废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，题主的这种挣扎的状态我也曾经历过，我们内心之所以会有不确定性会摇摆，可能是源于内心的不安全感。 如果一个人能让你觉得踏实安心，或许会让你愿意在彼此的关系上进一步发展，但如果你总是有不安感，或许意味着题主内心有不安。 不管是觉得对方优秀自己普通，还是对方的表达方式不是题主爱的，可能都不是适合题主的方式，题主或许需要觉察不安的原因。 不是太心动，又不愿意放手，或许是题主内心有压力，比如不想体会一个人的孤单，害怕来自家庭的催婚压力，也可能错过对方无法再遇到更合适的人，题主或许需要觉察内心深层次的想法。 题主内心希望他不需要为自己花时间，希望他提升自己，会不会觉得对方不够上进呢？会不会有自己不配得的感受呢？题主或许需要进一步理清自己的感受。 题主觉得自己会回馈不了他，是在礼物上，还是对他好这件事上呢？其实对对方好的方式千千万，并不一定是需要同样的方式。 ［改变之道］ 题主或许需要先明确自己内心的择偶标准是什么，不然即使因为对方的好，或者自己面临的压力而勉强在一起，以后磨合也会很辛苦。 如果自己没有其他考虑，也觉得对方不错，且接纳对方的缺点，看一个人看对方的最低处，最低处都能接受，别的也不会有大问题，题主或许可以用心经营。 试着觉察自己的恋爱性格，不安的人，可能看到的结果偏负面，有安全感的人，可能也会更积极的处理问题，题主或许可以给自己注入一个积极的信念。 试着觉察内心那些否定关系的声音，和肯定关心的声音，试着做优劣势分析，或许会让题主内心更有确定感，减少内耗。 题主或许可以试着坦白告知对方自己在关系里的感受，把结果交给天意，对方有了知情权，也在乎这段关系，或许也会调整自己的应对方式，和题主双向奔赴。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主你好，看到你的提问，感受到你对于现状有些丧，有些无力，有些被生活推着走，先给你一个理解的抱抱。

社会的变化、职场的竞争、生活的压力，一个成年人能照顾好自己，好好地活着已经很不容易了。

可是内心似乎还有个声音在追问：这就是生活的全部吗？这就是生命的意义吗？

发出这样的深思，也许正说明我们内心有更高的向往和憧憬，只是当下好像被什么束缚住了。

马斯洛需求理论指出，人类的需要从最基本的生存需要开始，到安全需要，到爱和归属的需要，到被尊重的需要，最后是自我实现的需要。

当我们最基本的需要得到满足后，就会无意识地寻求更高层次的需要。

而每个人在不同阶段所需要的层次和内容会有所不同，但终究都希望在生命的长河中通过自己的努力，不断探索，直至成为想成为的自己。

觉得工作很累、生活没有意义，可能正说明当下内心的需要还没有被满足，没办法给你足够的动力和激励。

也许工作压力过大，过多的情绪劳动已经让你的情绪耗竭，没有足够的力气再去探索更多，这也是很多人面临的困境：现实已经消磨了我们太多的意志，心有余而力不足。

所以，可能最应该做的，是稍微停下来，好好关爱一下自己。就像你现在的提问，已经迈出了很关键的一步。

回顾一下自己从小到大已经达成的成就清单，可以是学业的完成、证书、工作技能、收入、物质获得等等方方面面都可以（比如赚的第一笔收入给自己买了个小手表）。

因为我们常常被生活推着走，以至于忽略了我们一路以来的小获得、小确幸，重新梳理这些成就小清单，能够帮我们找到一些确定感。

如果工作很累了，允许自己停下来，我最近听到一句话，“没有人因为失业而饿死，但会有人因为工作而猝死”，听着有些俏皮，但身体最重要，是一切“革命”的本钱。允许自己请假、允许自己休息，允许自己想干就干，不想干就停一停。

有时候觉得生活没有意义，可能是我们的想象太过高远而不可求，试着去觉察当下的美好，去公园走一走，去感受落日的余晖照在身上，去看见路边花儿的娇美、树上叶子的茂绿，这些真切的感受能让我们体悟生命的美好～

你说6年以来都是这样，请不要责备自己，允许自己有点丧，允许生活暂时没有意义，6年都过来了，也许美好和阳光就将洒落在下个一个转弯～祝福💗

柯立敏

你好呀。 长长的文字描述了你当前的感情困扰，能感受到你在这段关系中的痛苦和挣扎。你正处在一段一年半的恋爱中，女友在生活上很照顾你，但情绪价值缺失，导致你经常感到自己被忽视，甚至用提分手来发泄。同时女友的家庭问题也很复杂，控制欲强的父母可能影响了女友的行为模式。 从你的描述看，你们的关系存在几个核心问题。 第一，情感表达方式的不匹配。你需要明确的情感肯定和情绪支持。但女友似乎更擅长通过实际行动如照顾你、织毛衣等行为，而不是语言或肢体接触来表达爱意。 第二，情绪处理能力的差异。你在情绪低落时需要被看见和接纳，而女友在面对冲突时，倾向于沉默、辩解或回避。 第三，家庭背景的影响。女友的原生家庭模式似乎影响了她的沟通方式和情绪处理能力，这可能是她难以提供情绪价值的原因。 这些禅意导致你们的关系模式可能反映了一些更深层的互动模式。女友在原生家庭中习得了一套特定的应对机制，导致她在面对冲突或情绪压力时，倾向于彩玉沉默、辩解或回避的方式，这很可能与她从小被严厉指责、缺乏情感支持的家庭环境有关。你提到她14岁就独自在国外生活，现在你们两的朋友圈小，不容易交朋友，这也可能让她形成了必须自立自强的生存策略，难以展现脆弱和表达情感需求。 你们目前的互动也呈现了一种典型的“追——逃”模式，你也是渴望情感回应和确认，她就越是感到压力和退缩。她的退缩又加剧了你的焦虑和不安，导致你用更激烈的方式，如提分手来试图获得回应。这种模式往往会让双方都陷入痛苦。 你在最后提到了自己的诉求，是否分手或尝试伴侣咨询。深层来说，你可能希望确认自己的情绪是否被合理对待，以及这段关系还有没有修复的可能。考虑到你提到的“情感需求”未被满足，这可能才是你真正的痛点。 不管是分手后还是做伴侣咨询，看得出来，这段关系现在的状态让你很难受，你想要做出改变，不管是往哪个方向改，你都希望能够有所改变。 第一，尝试坦诚沟通 你可以尝试去跟女友做坦诚沟通，非常具体的、非指责的沟通。不要问“你为什么从不表达感情”，这会激起对方的防御。而是尝试去告诉对方： 当我听到你说“我想你”或“我爱你”的时候，会感到非常安心和被重视。 当我情绪低落的时候，一个拥抱会比语言更让我感到被理解。 我们一起想几个当我们有分歧时可以用的方法？ 这类沟通纪念馆聚焦于你的感受和需求，而非指责她的不足，更可能引发共情而非防御。 第二，尝试伴侣咨询 如果你们都愿意，找一个擅长情感咨询的心理专业人士，帮助你们建立更健康的沟通模式。但需要考虑：女友是否愿意参加，如果她完全拒绝，咨询是难以进行的。资源的可用性。你们在国外。国外很多大学会提供免费或低费用的心理咨询服务，可以查询你们学校的健康中心。现在网络很方便，也可以寻求国外的资源。你们做伴侣咨询的重点可以聚焦在“建立情感表达的共同语言”和“创建安全冲突解决方式”。 第三，调整期待和表达方式 认识到女友表达爱的方式可能确实更偏向于实际行动而非语言，她有时候大概也不知道该如何做才能支持到你。你提到你希望她抱抱你，她说，她抱你了，但是在晚上你睡着的时候，你的反馈是你并没有感受到。这大概也说明她大概并不习惯直接表达，或者说羞于直接表达。你可以尝试具体化的请求，比如，当我难过时，你可不可以陪我做10分钟，而不是抽象的要求她提供情绪价值。就是你可以教她如何用你想要的方式来表达爱。当然，如果她还是无法表达，也不要强求，每个人的表达是不用的。 你也可以通过你的方式来表达对她的爱，让她能自己感受到你给的爱和安全感。你在描述中提到，你会提分手，但你的本意并不是想分手，而是想通过这种方式让她来关注你。那你先去关注她，去包容她，去用语言和行动表达你的爱。当她沐浴在爱中的时候，她才能慢慢的打开自己，让自己不那么紧绷、不那么回避，可以用其他方式来回应你。 这大概需要你多一点耐心，多一点理解。 第四，重新协商边界 你提到了她与父母的互动，看得出来，她的原生家庭边界很模式，她的父母也影响了你们之间的关系。而现阶段，她大概很难摆脱父母对她的影响。你们是学生，她大概还需要父母的经济支持。而且她一直被父母影响，短时间也很难对父母说不，只能慢慢来。跟父母的关系，这是她自己的课题。 但影响到了你们的关系，如果你无法在这方面给她提供支持。那在她跟父母有争吵时，你可以给她一些支持，比如，包容、理解、陪伴等，让你们的关系成为她疗愈的安全港湾。当然，你也不用勉强自己，如果你做不到的话。但不要对她和父母的关系做评价，这是他们的事情。 你们不但可以做伴侣咨询，你也可以去做个体咨询。关系中，一个人的改变能影响另一个人。你可以在咨询师的帮助下，对对方多一些了解，对自己也多一些了解，对你们的关系也多一些了解。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看完你的文字，我想到一句话： 爱走向融合，恨走向分离。猜你也许是家庭中的独身子女，和父母情感关系融洽，最重要的是现在大部分的孩子，也许都有和你类似的想法和感受。 我们一起来聊聊～ 【关于爱的价值】 作为一个可以考上研究生的你，一路走来一定有很多时间都在学习上，有些人高中毕业或者专科毕业就去工作，学习上付出的经历也会少。 我们来感受一下这个故事～ 前段时间有个朋友聊起，小时候她父母离异，她小时候都在外婆奶奶身边长大，并且基本没有享受过父母的爱。 外婆奶奶老了，在她高中时相继离开，刚开始她发现这个世界上没有值得留恋的人了。 这时候她想起外婆一句话： 在任何时候不卑不亢的过好自己的生活。 也许我们都习惯依赖他人，外婆这句话有边界，尊重自己的生命，尊重自己的人也会获得真正的自由。 爱不是融合，也不是“分离”，而是成为独立的一棵树。 我们即使熟悉这句话，但是忽视了自己高一开始，也许就开始思考生命的意义。 死亡是唯一的选择吗？我们每个人都有自然死亡这一天，活着的时候可以找到自己的价值和意义。 那个成绩虽然不是很行，但是怎么做到学习成绩在班级排名靠前的呢？ 那些日日夜夜自己是如何度过的？ 其他同学也许也会阅读一些无关无用的书籍，就像梁启超先生鼓励孩子们学习之外做些没用的事儿。 自己喜欢的朋友聊聊，看一些小说，听听音乐，看一场演唱会，还可以感受一幅画。 也许我的感受不一定对，你感受到你对自己要求很高，严苛， 在你心里一次考试考代表什么？ 从小到大可以优秀，逼自己努力，有没有想过这个自己内心也许也有对“优势局”反抗的一面？ 例如现在可以选择，一边学习，一边还可以学习外做些自己想做的事儿。 就如哲学老师陈嘉映鼓励自己研究生，去恋爱，爬山，读书固然很好，但是读书不是唯一的意义。 学习生活都是为了让我们更加厚实，并非为了成为“最厉害的自己”，而是成为一个坦然面对自己，无论学习好，或者偶尔焦虑，成长为自己可以有更多视角，更完整更全面的去看待这个自己。 如果放在局外人那里，一个一直优秀的人一直在承担他人没有的压力。 别人玩，可以轻松去早恋，打游戏，或者约上三五好友去玩玩的他们。 这个自己呢？在严格的要求自己学习？还是接纳自己偶尔一二次或者三五次“失败”？ 爱的力量很强大，也为你有一颗感恩的心而感到动容，爱父母，爱家庭，同时父母和你在关键时刻都可以互相理解和鼓励，并且父亲也希望你成为自己。 家庭需要延续，就像杨绛先生失去钱钟书先生，女儿，这个瘦小的女子承接起家庭的责任，完成《我们三》，书籍是不是生命的延续？ 黑塞经历青春期的困惑迷茫，也是用诗歌记录了自己的人生，最后用文字救赎了自己和世界上无数孤独痛苦的人。 我想，你也一样，当我看完你一次次蜕变，高中，大学到研究生的过程，虽然经历很多学习的压力，你依然调剂上岸了，发你忽视了一个人“懦弱”和坚韧顽强勇敢并存一个人。 你也许并没有感受到自己的这些年依然可以给予人力量，即使不容易，你依然不气馁的生命态度。 【关于接纳】 一个人🈶想要努力改变自己，到成为“顶天立地的男子汉”，如同一棵树经历四季，经历很多暴风雨，一点点成为那颗大树，无惧风雨。 一边自卑，一边骄傲，一部分脆弱，一部分努力，一部分还是儿时的自己，可以依赖他人，一部分自己坚持每天学点编程和教资，坚持每天长跑。 这些都是生命中宝贵的经历，通过文字的梳理，依然可以感受到你明亮的内心。 那个有自己期待“慢慢变好，变成那种“阳光开朗大男孩”。 其实太阳也是会升起，如同大地无法一直承受“炙热”，需要黑暗，需要月亮🌙，就像一个人如果一直365天阳光，也许也很奇怪。 一个“正常”的人，一定会失败，痛苦，甚至善良的人，对自己有要求的人，都会追问生命的意义，价值。 也许就是这个过程，父母养育你，爱你，期待你成为自己，延续他们过去未成实现的梦想，目标。 父母并不希望你失去“自己”，而是让你去理解和感受真实的自己，“要为自己而活。” 同时你的思想，你身上的优点，你们生命里重要的 连接，早已经完成。 你父母是有格局的人，他们希望你成为自己，而非要求你“融合”，也让我很感动。 成为自己依然也是父母的孩子，不确定你现在经历的事情还有哪些让你都够死好几次了？ 生命如此不易，如此脆弱，经历孕育和成长，蜕变，那种属于人独有的意志力，很让人感动。 在任何时候，我们在阅读中可以感受歌德的困惑，黑塞的迷茫，尼采的孤独，他们寻找意义过程，靠近生命的真理，触摸到自己和世界的距离，都在自己的思维里，认知里，改变中的欣喜。 而且累了真的可以好好休息一下，可以先不去想，只为自己休息，不去苛责自己，勉强自己，而是试试去拥抱这个一直努力的自己。 如果困扰自己的，也可以找个咨询师好好聊聊，听听他人的想法，聆听不同的声音，只要你愿意试试，也许会感受到不一样的体验。 接纳全部的自己，那个完整又真实的人～ 世界和我爱着你 推荐书籍《给青年艺术家的信》《借山而居》《走到人生边上》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.分析现状 看得出来你目前是在一个什么都想有一个确定的理论来定义的状态，可是这一个状态又让你的生活受到影响。你内在需要这样的确定，理论支撑，内在才会踏实和安心。你内在需要知道这些事情是如何运作和完成的，很想去研究和明白任何与之相关的理论，深入探究，也对这些很感兴趣，是内在自动自发的行为，只是这些会涉及到生物学、物理学以及心理学等等多学科的理论，这让你会对所有的理论有些顾不上来，却影响了你那一刻需要做的事，包括如何入睡、如何如厕和如何发力等等。 而这些原本是很自然发生的事，如风自然吹来，水自然流动，却因为你的分析让你陷入分析的困扰，对于一切自然发生的事也会绞尽脑汁而觉得困扰，不知道这些事要怎样进行了。 能看到你内在是有这样的矛盾和冲突，同时也影响了你的正常的生活。我们先看到这样的一个现状，再看看如何解决。 2.为什么会这样 每个人都会对一定的事情感兴趣，想要对相应的事情了解得更深入和透彻，挖得更深。而想要了解每个动作背后的理论也不是坏事，这是科学和探究的精神。科学家背后就是有这样的兴趣和动力，才会让他们在枯燥的日子背后有动力，想要弄明白为什么、怎么回事、还可以怎样等等。同时这样一类人也是具备完美主义倾向的人，想要弄透，想要做的更好，更完美，更深入。 所以我们有这样一种特质也不是坏事，而如果让这样一种特质发挥所长，而不是变成困住我们生活的阻力。这才是我们需要去平衡的地方。 3.怎么做 可以在自己不是想要睡觉的时候去研究这睡觉的问题，这样就不会让自己的研究影响到自己的睡眠。在你自己不是想要去如厕的时候，去研究这一个如厕发力的问题。这样就避免了自己去研究这个问题而影响自己睡眠和如厕。 另外在自己思考类似问题的时候，如果发觉影响了自己睡眠和入厕的问题。那么就暂时转移注意力，可以做冥想或者把注意力放在自己的呼吸上，暂时关闭自己的大脑思考通道，跟随自己身体的感受去进行这一些生理行为。平时也可以多做做冥想，这样避免自己的大脑过度思考而影响到自己的生理行为。 你也可以把一些时间精力花在翻看相应的书籍，查阅相应的资料上面。如果这样的行为严重的影响了自己的生活，请你去找找专业的心理咨询师，一起探索一下这个行为背后的根源和发生。尽快帮助你解释这个困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，感觉自己一直都是这样，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主，你好！你提出的问题，又是一个非常有代表性的社会现象。虽然你的问题是落在幼儿园就这样攀比是否有必要，从你的字里行间，已经能够看到你的强烈的反对、甚至的是反感和厌恶的态度。作为一位初中孩子家长的我，也非常能感同身受。 其实这个现象，在我的人际圈子里，也经常会有讨论。我自己的孩子在幼儿园也经历过。我和我领导的孩子，对口不同的小区公立幼儿园，她家在幼儿园毕业的时候，老师明文要求对标**家里孩子采购的**品牌价格标准，毕业时每个家庭给班里每一位小朋友（近20人/班）都要准备一份。当时她想要购买便宜一点的礼品，孩子跟她闹别扭觉得自己会丢人了。 而我家就读的幼儿园，班主任非常注意德育，生日会是有一家主动过生日带动起来的氛围。班主任反复叮嘱，这是自由选择，可以选择孩子过生日不组织生日礼物，班里也会给孩子办生日会，如果确实想送生日礼物，一定不要选择贵重礼品，以孩子们期望的活动氛围为第一要义。 当然总有个别家庭出手阔绰，但大部分家庭都是人均几元的文具或者DIY（20来人/班），让孩子们图个开心热闹，也有家庭困难没有组织送礼的，没有人会去评判。有特别喜欢礼品的孩子，家长会在群里分享孩子做完的成品和开心的心情，3年幼儿园就读的氛围一直挺好。 攀比风气是如何吹起来的呢？我想有以下几种可能性： 1、老师受到的工作考核。这种情况下，有的老师是自己就喜欢这样能凸显自己工作成果的方式，有些老师是被迫进入考核和工作成果PK。不论是主动还是被动，最终的结果就是家长和小朋友们也被迫入局配合。 2、家长带动起来的氛围。就好比我家遇到的班级老师们（年级其他老师也有提倡攀比的），非常严格遵守教育局规定，从不接受家长的礼品或班级家长们的节日聚餐。也确实碰到一些家长们，总认为礼不到位老师们就不会很用心带孩子。他们会在家长群里号召、或者自行去用更多的金钱去应对。如果班级里面其他家长没有坚定的主见，“乌合之众随大流心理”就推动大家都朝攀比的方向走。最后回忆起来，有可能都记不清是谁发起的。 回到你问的“幼儿园就这样攀比，真的有必要吗”？ 我认为，不论什么人生阶段，攀比都是没有必要的，每个人都有属于自己的独特人生，只要人生充分绽放，就不会留有遗憾。有相当一部分心理问题，例如“不配得感”，就来源于成长过程中频繁的对比。“攀比”、“对比”的本质，是活在别人嘴里，而不是自己的意愿里。 那如何应对呢？我想可以从认知上去着手： 1、整个家庭就价值观达成一致，并形成家规，全家共同遵守价值观边界。在集体中，遇到超出自己的边界的情形，如何维护边界，就在家庭教育中逐步影响和传承给孩子。这样的过程，孩子在学会维护自己的边界的同时，也能融入集体。 2、家长不断自我成长与陪伴孩子。老师或者同学的家庭们，伴随在孩子成长过程中，仅仅一段路程，但说完全不受他们影响，也是不可行的。恰恰相反，孩子的成长过程，在同龄孩子的集体中、在班级这样的小社会环境中，生命与生命的相互影响，才最有价值。当遇到难题的时候，是孩子学会如何应对、家庭如何推动ta成长到足以应对的绝佳机会。比如我领导的孩子，会因此时跟妈妈争论“自己会丢人”的话题，正是跟孩子探讨如何应对“丢人”这个外界标签的好机会。孩子的成长历程，也是家长们在不同时代成长的过程。 3、创造孩子接触更多的人、更广阔的世界的机会。注意力和思维格局，会在更大范围的活动世界内，无形提升。眼界提升了，关注点就随之提升，不会仅仅停留在“面子工程”上。并且这份积累的内在力量，会形成稳定的内核，在面对外界评判声音时，会清醒的知晓自己的判断，并清晰每一个选择需要承担的后果。 4、让孩子参与进来。可能有人会认为幼儿园孩子还太小了，没有参与意见的必要。我认为，孩子的思想是从不成熟慢慢走向成熟的。如果一直以“太小没必要”延迟参与时间，孩子会错过很多被看见和表达自我的机会。他们需要的仅仅是“表达机会”，这是一份尊重和被看见的能量。至于观点和意见是否可行，是家长们有没有能力引导层面的话题。 写在最后：生命没有标答。即便我们已经在孩子前面走过几十年人生，我们和孩子面对的，依然是一个全新的时代。不同的时代，不变的人性，更优的应对方式。让我们一起随着时代不断进步吧！

yvonne_yu

每个人都有自己的“活法”。活法没有标准答案，也没有正确答案。同时，每个人又多少需要些“控制”和“自由”来参与到我们的“生活”中。

你的疑惑，让我想到了《明星大侦探》的一期节目，里面就有两个时间线，一个是自由意志存活的世界，另一个是“被大脑芯片”规划好的“被控制”的世界。最后的游戏玩法，是嘉宾们扮演的角色进行投票选择，自己想要回到哪个世界

有的人选择“自由”认为“人定胜天”。有的人选择“被控制”认为活着不用动脑子也很舒服。

选择本身没有对错，世界模样也没有对错。重点在于“我们当下的人生经历中遇到过什么，自己的当下是怎样的心态”

其实，细究起来，我们的“活法”都不是绝对的

例如，完全自由

想怎样就怎样，没有秩序，规则，约束。世界打乱是迟早的事情

或者往小了想，让我们自由的想今天吃什么，穿什么衣服，没有人给我们建议，提示，我们上百次，上千次的选择思考里也会觉得辛苦

反之，被控制

没有自己的思想，不被在意感受。比方，因为我喜欢吃番茄，所以每天都是番茄，你也只能和我一起吃番茄，我确实是自由了，开心了，但你总有一天会受不了。因为你不是我，你有你喜欢，想要吃的东西，也有你不喜欢，讨厌吃的东西

再衍生到，穿衣，住行，社交，学习，工作，恋爱，交友.....如果完全听从他人的“指挥”进行，也会不舒服

所以，我们想要的，更偏向于，有一个人足够的了解自己，不会伤害自己。在我们不够了解自己，明白自己的时候，给自己启发，引导，帮我们做决定

就好比恋人问“今天想吃什么”我们回答“随便”。这个“随便”的内核并不完全指“听你的”，而是“我不知道我现在想吃什么，你来说，但你说的一定需要是我也想要的”也就是“猜中我当下所想”

以此，我们目前遇到的问题是“怎么让自己不焦虑，放松下来”以及“怎么找到自己的活法”

首先，我们可以寻找朋友，家人的帮助，表达自己的感受，想法，寻求他们的建议

其次，可以寻找心理咨询的辅助，学习调节情绪的方法，陪伴和辅助我们梳理我们的现状，了解我们“怎么了”以及去剖析自己，了解自己，重新规划我们的生活

最后，可以培养写日记的习惯，这个日记有两个方向

其一，是记录日常

这个日常可以是流水账，每天吃了什么，做了什么。

以及，记录感受，情绪

例如，今天吃了番茄，我很开心。今天和朋友一起逛街，去看了电影，感觉很自在

其二，是思考，梳理，自己喜欢什么，不喜欢什么

例如，这周吃了三次番茄，下周还想吃，暂定自己当下是喜欢吃番茄的。和朋友们三次出游，逛街，吃饭，看电影，其中看电影我会很开心，很舒服，我是喜欢看电影的，但是逛街的时候感到很累，看来我不是那么的喜欢逛街，但同时，和朋友们一起逛街我并不讨厌，看来我很喜欢我的朋友，喜欢和他们相处的过程

以此类推，去记录，去感受，去思考。这个过程中，可以看到自己的变化，了解自己的状态，以及也可以写一起对未来的期待，以此辅助我们去重新定义和安排“想要怎样的人生”也就是“活法”

活法是可以变化的。每个人阶段，每个年龄，都会有自己的想法，我们是可以顺应自己的变化，成长，去调整，去删减或增添。调整活法是服务于我们当下的情绪感受的。也就是“舒服”就是“考核标准”。

而生活，不是机器，没有办法那么精确到“一定每次都很舒服”，所以我们需要微调，接纳，改变或解决问题。例如当下的困惑，就是我们需要去微调和解决问题的时刻。

活法，就是自己和自己磨合的过程，也是我们自己和生活磨合的过程。不用担心这个过程是不是困难，是不是调整不了，因为身边的很多人，包括网友，咨询师都会愿意在你有需要的时候帮助你，陪伴你的

微生墨殊

题主，你好！你的文字特别有代入感，一边阅读，一边就随着你的文字一起苦恼、一起压抑、一起纠结。这是一条充满纠结、充满探索、也充满爱的成长之路。 由于从小到大的成长氛围，你的内心里似乎住了2个小精灵， 1个负责说教，提醒你思想和行为标准不要行差走偏，否则后果很严重； 1个负责挣扎，我还有自己的意识和想法，我还存在，别忽略我。 这两个内在声音的常年碰撞，相较于外在你妈妈的强势、对你的迷之自信、以及挑剔，让你的自我越压越深，这份压制让你的能量倒流，越来越不自信，接受不了家人对外人的贬低，却对自己不断做自我贬低，也没能保护对方的自信。 我妈对我迷之自信，对我身边的人却很刻薄。 觉得总是会吸引到一些长得不是很好看的女生，就更加极为惶恐。 这种惶恐主要是：这是恋爱观失衡的恶果，是对我内心扭曲的惩罚。 其实自己长得不丑，以前也讨女生喜，很可惜的，总是不很好看的女生喜欢你，加重了另一层惶恐，在暗示你：这辈子，以后只能跟低价值的女生在一起，因为你内心的梨园荒废，间接让学业生活举步维艰，这样奇怪的男生是不会有更好的女生愿意相伴的。 看似你在自我鼓励说自己不差，但实际你对对方的低价值评判，对自己打了众多标签，都是对自己不自信的投射。在你的潜意识里面，真正低价值的不是对方，而是你自己。其实，你完全没有认真的去注视对方，比如不好看和低价值之间没有必然联系。你只是在链接中不断回视自己，把对自己的评价强行加诸对方。 另外，你的妈妈对你的“迷之自信”，换一个角度看，何尝不是对自己孩子的一份信任和自信呢？你感觉到痛苦的标准化家庭规则，另一方面，也正是通过这些标准，成为了现在优秀的你。比起你对自己强烈的不配得感，你的妈妈对你和她自己有绝对的自信，她绝对相信自己儿子永远配得起最好的，她绝对相信自己的做法会推动你成为最好的。 我曾经在一篇回答中分享过台湾的一个故事，作家在初恋A和另一位B之间，选择了初恋A。20年后，初恋A早没有了当年校花的形象、风韵，变成真真正正、不修边幅的黄脸婆。而此时的B，依然保有精致的面容和气质。让他悔不当初。于是时光倒流回20年前，他这次毫不犹豫选择了B。同样20年后，B成为黄脸婆，而A依然风姿绰约。 那么，到底是谁塑造了身边这位黄脸婆呢？又是谁塑造了这么“弱”的自己呢？到底是失去的更美好，还是自己弄丢了得到的这份美好呢？ 你分析的很好，你被困住了。那么，是谁困住了你呢？是父母从小教育洗脑的声音？还是外界评判的声音？我认为，你的这句“作茧自缚”一语道破天机。 我想分享心理学里特别喜欢的一句话给你：过去的创伤不是你的错，但不疗愈就是你的责任。 想要走出被困的处境说难确实难，说不难也并不难。其实，静下心来深深感受一下，除了那两个一直打架的小精灵，有谁给你设置了边界和牢笼？推一推那扇门或那扇窗，除了你自己，没有人给它上锁。 分析当然是更容易的，那怎么走出来呢： 1、觉察是成功的第一步，显然你已具备成功第一要素。 你已经困在里面快12年，现在20岁。当你满18岁的时候，你的理论力量值就足够挣脱脱离家庭系统的束缚。但是，这里不得不用一下转折，潜意识里面，7岁之前接受的父母所有模式，都会成为自己爱的模式；成长过程接受的所有价值观，无关喜不喜欢、认不认同，都会在一生重复轮回，因为，对家庭系统，忠诚感大于幸福感。 2、因此，第二步就是持续的自我成长。 有句话是：知道这么多道理，却依然过不好这一生。 不是道理不对，而是真的吃透了道理么？很多人学习心理学和原生家庭，只为过去做一个归因。告诉全天下，自己为什么是今天这个样子，为什么走不出困局。 其实，觉察更应该是自我成长的指南针，帮助我们更高效的突围。 3、第三步，心力的增强，来源于持续的自我成长。我想，你可能听过苏东坡和佛印互看为“牛粪”、“如来佛祖”的故事，这其实就是心理学常说的ABC法则。人没变、环境没变、事实没变，变的是人的心境。心力增强的标志就是，看待一切都会更平和、趋向中立。时常记录一下自己对某一特定人或事的想法，方便回看自己成长变化的轨迹。 4、第四，坚持。回想一下成长的20年，是否有你自己坚定的坚持过的人或事？坚持的时候父母是怎么样的态度？你又是怎么坚持下来的？心理咨询有句话：你快坚持不住的时候，对方也快坚持不住了。当你真心坚持的时候，观察观察父母的态度，是反对到底，或者表面施压行为妥协？也许对父母会有新的发现哦。 认知的改变，不是魔法咒语一念，就会一瞬间变化，这是一个反复自我觉察和探索的过程，不要着急，人生缓缓，自有答案。

yvonne_yu

你好啊，这位女士。

早就读到了你的帖子，觉得应该帮你一把，但感到这个问题太沉重，拿不准自己能否驾驭。趁着国庆假期，又回顾了一下你写的内容，也整理了一下自己的思路。我想，哪怕能帮到你一点，也是好的。

 

在你短短的文字中，我读到几个关键信息：

 

第一，幼时被性侵的经历。这不是一个单次的伤害，而是多次发生，并且是由本该给予你保护的人所实施的，这对你心灵的伤害尤其严重。这种伤害，对你内心的安全感、自我价值感、对世界的基本信任等这些核心理念造成了毁灭性的打击，对你后续的人格发展产生了深远影响。

 

第二，你提到内心经常自责、羞愧。其实，这种感受在有过被性侵经历的人群中普遍存在。本来你们是受害者，但在内心深处却有一个巨大的问号：他们为什么会这么做？这个世界为什么会这样？当这个问题内心无法解答时，就会转而把错误归因于自己——“肯定是我做错了什么，才会发生这样的事。”这种扭曲的信念，虽然在内心给了自己一个“说法”，但却成了一根长长的刺，深深地扎在内心深处，不停地折磨着你。

 

第三，你提到自己“浑浑噩噩”的状态，以及多次结婚、离婚。其实，这也是在经受创伤后，我们的身心系统采取的一种策略：“解离”。简单说，就是当我们遭受严重伤害后，因为那种痛苦的感觉过于沉重，难以承受，我们的心灵采取了一种“自我麻木”、“抽离”的方式，避免对痛苦做出回应，从而降低被伤害的痛苦。但这样的状态，也会使我们在人际关系中采取类似的策略，无法对他人敞开心扉，带来的结果就是，别人对你也比较冷漠，这会形成一种恶性循环。你现在经历的就是这种情况。

 

以上种种，最核心的原因就是你幼时的不幸经历，它像一只毒箭，你被射中之后，上面的毒素长期、持续蔓延，对你造成了全面而且长久的伤害。这些伤害就包括你被“羞耻、自责”的感觉绑架而难以自拔。其实，你背负的是那些伤害你的人的罪恶，这些本不该由你承担，但由于认知的偏差，你却难以靠自己的力量走出这个误区。这就像中毒的人，无法自己将毒素从体内清除。

 

在你年幼的时候，为了在那个可怕的环境中生存下来，你发展出“假装没事”、“在心理上逃离自己的身体”、“让自己麻木”等生存策略，这些策略在当时拯救了你，让你能挺过来，但在成年后，这些策略却成了你建立与他人的健康关系的阻碍，让你无法体会到真实的快乐感。

 

你把施暴者的罪行，当成了自己的过错，把这种沉重的负担，强加在自己身上，一直到现在。如果这个问题不解决，你今后的生活，就会一直处于这种“浑浑噩噩”、感受不到幸福与快乐的状态。

 

你的重度抑郁、重度焦虑症状是在提醒你，现在的情况已经很严重了，必须采取措施，进行干预。那么，你需要怎么做呢？

 

首先，进行情绪的“急诊”。根据你所说的情况，以及你所说的“感到活着是负担”的心理状态，这些都表明，你现在一定要马上寻求专业的精神科医生的诊断与治疗。不知你现在的情况如何，如果还没有找，一定不要耽搁，到你最方便找到的三甲医院的精神科，或者当地的精神卫生中心，把你的情况向医生做详细的说明，接受专门的测评、诊断，医生应该会给你开出一些药物，一定要严格遵从医嘱，按时、足量服药，不要自行停药、减量、换药。如果服药过程中有不适，也及时告诉医生，看看是否需要换药，但一定不能自作主张停药。

 

精神科的治疗是为了稳住你当前的情绪状态，相当于一种“急诊治疗”，可以让你的状态不再恶化。

 

其次，进行内心的康复。仅有急诊是不够的，进一步的疗愈，还需要其他的的长期手段，特别是“自救”手段。心病还需心来医。你现在的状况，起因是你曾经受到的伤害，但现在的直接伤害，已经不是最初的身体伤害，而是你自己对那次伤害事件的内心反应，只有自己的内在反应模式改变了，你所受到的持续伤害才有可能消失。

 

因此，建议你在接受精神科治疗的同时，进行心理咨询，特别是寻找具有处理创伤疗愈经验的咨询师，首选线下咨询的方式，如果当地没有合适的资源，也可以在线上寻找，比如壹心理平台就是一个可靠的来源，这里擅长处理各类的情况的咨询师都不少，多联系几个，可以找到适合你的。

 

自己阅读一些相关的书籍，也是一个很不错的方法，比如，《不原谅也没关系》。这本书的内容对于复杂性创伤有很多介绍，它会让你明白，你身上出现的各种“不正常”的表现，实际是你的身心所能采取的最佳策略（在没有获得足够的外部支持的情况下）。

 

还有一本，《身体从未忘记》，可以帮助你理解，你所受的创伤是如何影响了你的身心，你可以如何疗愈。

 

还有一本很不错的，《与内心的小孩对话》，不但有理论，也有具体的操作方法，其中提到的与内心的小孩对话、写信安抚等方式，我觉得比较适合你的情况，你可以试一下。

 

网上推荐的书还有很多，找几本自己感兴趣的读一下就行。当然，尽信书不如无书，任何一本书，如果你读的时候感到不舒服、甚至反感，那就停下来，把它扔一边好了，没关系的。

 

从小到大，你被一个黑暗的秘密所笼罩。现在，把它说出来、求助，就是你迈向光明的勇敢一步。那个被伤害的小孩，需要的不是羞愧，而是你的保护。你需要的，是借助专业的力量，逐步消除内心的毒素，重新过上健康、快乐的生活。希望我的回答，能为你的康复提供一点微薄的帮助。

Fischer-Yu