废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 🌹你想咨询的是如何面对现在的这段恋情，但透过文字表述，感受到了原生家庭对你带来的重要影响，重男轻女的家庭、批评否定的养育方式，得不到肯定与重视，渴望得到父母的认可，不能说上一段“闪婚闪离”的婚姻没有受到这些影响。 所以，亲爱的你，虽然你已经单身3年，但仍然需要对上一段关系进行有效复盘，闪婚：你渴望得到怎样的情感滋养，及是否得到。闪离：出现了哪些不可融合的矛盾与冲突，导致关系破裂。 同时也与自己的原生家庭做一下梳理，让自己更加明确和清晰自己想要的幸福是怎样的，面对婚姻和伴侣，你是为了满足情感需求（在父母那里得不到的满足），还是真的源于爱。 🌹我们先对现在这段关系进行一下相对全面的考量： 1.首先是经济条件还不错 原生家庭经济普通，加上你自身是公务员但5000 薪水也一般。所以经济条件也是你非常看重的一个条件。 2.我们重点来看看你们两个人，未来的生活是你们两个人的相处，自身条件还是有差异的，你学历高于他，且事业编，他家族企业“打杂”。 你们学历去衡量完全不是一个圈层的人，如此说，并非单纯用学历去衡量。“物以类聚人以群分”，想象一下，你下班回家你们的常态，你聊工作，给他吐槽人际关系、渴望得到他对你工作的理解与支持，这些他是否能提供帮助，至少情绪价值能否有？ 这些都是很现实的问题，爱情是浪漫的，但婚姻却细化到每一分每一秒的朝夕相处中。林徽因很理性的说，徐志摩爱的不是她，而是想象中那个完美的林徽因。 3.身份背景不同 他有个女儿，抚养权归前妻，但他经常带回来一起生活，你是否能接受“后妈”这个身份，不是你想不想做后妈，而是对方的现实情况已经将你置身在后妈这个角色上。 一定意义上讲，你们俩是重组家庭，女儿无形中会成为你们之间的“第三者”，处理好关系，女儿是你们情感的润滑剂，处理不好，会引发矛盾与冲突。 再其次是他的家庭关系，你们尚未确定关系，你已经在这样的家庭环境中感受到压抑。可以想象未来成为一家人，成为他父亲也能要求和控制的一个人会怎样。 以上分析并非说不可以继续发展这段关系，而是摆出来需要你更好的去提前思考权衡。 因为婚姻不仅是你和他两个人的事情，更是两个家庭的事情。我们在每一段关系中都有所总结、有所思考，才能真正实现成熟与成长。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，人到中年有很多让我们容易崩溃的事情：来自于职场的压力大除了工作本身，还有人际关系、甚或对升职加薪的期待。家庭及孩子，一面要工作赚钱、体现价值，一面要照顾家人和孩子，如何均衡二者之间的关系。哪一样都令人心焦！尤其你看了精神病院的叔叔后，更是增加了你的焦虑感。 🌹1.焦虑带来的重要正向提示 正如你说，生娃前工作压力很大，坐月子也在受到了工作上的压力。如今孩子已经4岁，你也35岁了，相比较职场年轻人，可能你认为自身优势不再，抗压能力也降低，对稳定工作与收入的需求也更加强烈，所以面对未来很多的不确定性充满了担心和恐慌。 情绪其实就是我们的信使，在用这种方式提醒着我们重要信息。焦虑的核心功能则是预警，提醒我们“哪里可能着火了”。 当焦虑再次出现时，可以问自己：“这份焦虑到底想保护我什么？它指出了我生活中哪个需要关注的领域？” 或是内在的安全感，或是渴望得到更多理解和关注，或是期待家人的支持和帮助，或是寻求对未来的一种期许和承诺。 通过分析你的焦虑，可以更清晰地了解自己真正在乎什么：是成就、是关系（或亲情）、是安全、还是自我成长，这能帮助你更明确地设定人生目标。 🌹2.如何应对焦虑 大多数焦虑都是我们想象出来的，源于对“未来”不确定性的过度思虑，担心可能会发生的坏事，但其实并不一定发生。 我们可以通过练习正念冥想、关注呼吸等，将自己从对未来的担忧中拉回到当下，因为专注于当下，是应对未来不确定性最好的方式。 生活本质上就是不可预测和不确定的。焦虑的根源是我们内在的安全感不足，想要通过控制一切，来填补内在的空洞。 更深层的去探索，也许是童年经历、某些核心信念（如“我必须完美”）、或未被满足的情感需求。 可以书写情绪日记，首先书写本身就是一种倾诉的方式，与自己对话，可以起到减压效果，其次，在书写过程中可以觉察自己的模式：什么情况下会出现焦虑，持续多久，身体感受是怎样的…… 还可以与家人、伴侣沟通交流，得到他们的支持和理解。家人是我们的避风港湾，给予一定的安全感。 在与焦虑相处的过程中，不断实现自我疗愈，学习接受不确定性、培养心理韧性。我们虽然无法控制所有事情，但可以控制自己对事情的反应。 🤝《减压脑科学》《拥抱那只黑狗》《一如既往》都是关于应对压力和焦虑的书籍，推荐与你。读书也可以让自己安静下来，更好的与自己在一起。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 任何一个妻子听到这样的事情，可能都会是比较闹心的，丈夫内心最愿意分享和说心里话的人居然不是自己的，很能理解题主的感受。 但亲密关系是由于婚姻的特殊性链接，并不意味着彼此真的经营好了亲密关系，世界上貌和神离的夫妻其实不在少数。 题主说自己去读硕士，不知道题主老公的学历是什么呢？题主老公在面对题主时会不会觉得有压力和自卑呢？ 题主读硕期间家里的家务，小家庭的责任，以及一些其他事情是不是都是老公在分担呢？题主有没有关心过他累不累，需不需要支持呢？ 题主老公更愿意和这位女性沟通而非题主，题主有没有对比过自己和这位女性的沟通方式有什么差异呢？题主对于这样的差异愿意调整和改变吗？ 从熟悉一种生活方式到适应另一种方式其实很需要时间，题主如果想让他强行切入另一种状态，得到的多半是阳奉阴违。 除了对方对题主老公表现的分寸感不足外，题主对于这个女性的其他方面感觉怎么样呢？我们可能容易因为当局者对对方而心存偏见。 ［改变之道］ 尝试了解他们关系比较好的原因，比如对方容易提供情绪价值，比如对方能让题主老公找到自尊和成就感，或许会有助于题主调整和老公的相处模式。 常言道：堵不如疏，题主越不想让老公干，可能他越容易有逆反心，从而更想跟题主对着干，题主或许可以跟对方打好关系，有利于题主知彼知己。 尝试梳理彼此间的关系，自己不能成为对方心里最在乎的人，或许是因为彼此在关系里有矛盾，冲突，情绪等问题需要解决，题主或许需要探索更深层的原因，并沟通解决。 避免指责，当题主指责时，其实是把对方推远，试着看到他行为背后的需要，并肯定他的需要，或许会让对方更易触动和配合。 试着觉察老公行为上的分寸感，给他一定的自由度，避免对方因为觉得题主干预他的自由而抗拒和题主共建关系。 推荐阅读《沟通的艺术》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，你好，仔细看了你的描述，感受到了你会因为班里的某位同学而影响情绪，甚至影响到你对考研的准备，真的太难了~ 你有提到当这个人不在学校里时，你就会感到如释重负，状态很好，干啥都开心，心情很平静。但这个人跟你在一个校区里适合尤其是一个班在一块儿时你的状态就会很不对劲，书看不进去，感觉好像大脑阻塞了一样，喉咙发紧想干呕，很绝望。这或许不是情绪耐受度低，而是这个人的某些特点激活了你过往的创伤体验，当我们的创伤被激活的时候，我们是无法通过理性去控制情绪的，毕竟你在其他时候的情绪都是稳定的，唯独遇到ta就不行，就是因为ta带给你的感受，让你的潜意识不自觉地警觉起来，身体的各种反应也是在提醒你，似乎和ta在一起真的很危险，这其实和我们过往的创伤经历有关，需要从根源上找到原始的创伤事件，并进行创伤疗愈，才能够真正解决问题。 我想对你说： 1.当你因为这个人而变得情绪激动，身体应激的时候，其实是进入了一种“自动驾驶状态”，这是一种受到过往创伤经历影响而产生的自动化的反应状态。 在《让往事随风而逝》这本书里，有提到“自动驾驶状态”，它是一种没有觉察的、无意识的状态，一种自动的、本能的反应状态，也可能是一种应激的状态，受到过往的经历而产生的一种自动化的反应状态。不仅仅是你，我们很多人也会在某些时候出现这样的状态。 举个我自己的例子，有时候，在孩子做作业发脾气的时候，我也会莫名地被激惹，被激怒，开始对他发脾气。经过觉察，发现我的那种状态就和小时候我在做作业的时候，妈妈有时对我发脾气的神态、语言甚至动作都是一致的。当我认出这个未处理的记忆，看清楚是什么被激发了出来，在什么时候会被激发出来，我对自己有了更多的理解，而当儿子再次出现在做作业有情绪的时候，我先通过深呼吸调整自己的情绪，稳定自己的身体反应，或者离开一段时间，等到他的情绪平复了之后再和他交流，也会教给他一些表达情绪的方式，和他在一起解决当下的问题，从而逐渐改变了这种状态，也就是“超越了自动驾驶状态”。 因此，这种“自动驾驶状态”的出现其实是因为这个人或者说某个场景触发了我们过往的创伤经历，如果我们可以进行觉察，并通过有效的方式去疗愈过去的创伤，就能够“超越自动驾驶状态”，也就是当你能够理解自己为什么会这样，并通过心理学的方法处理好卡在我们身体里和内在的情绪和伤痛，那么，我们再次见到类似的人或场景，就不会呈现出这样的状态了。 2.当创伤被激活，大脑和身体又进入应激状态，可以运用稳定化技术，帮助自己调整状态。 还是在《让往事随风而逝》这本书里，有提到一些比较有效的稳定化技术，包括：寻找安全地带、两侧刺激、蝴蝶拥抱和卡通角色技巧。感兴趣的话，你可以去看看这本书，这本书本身也是基于EMDR的原理，来帮助我们疗愈内在的创伤的，里面有比较详细的介绍，你可以跟随练习，选择适合自己的稳定化技术。 每次，当我的创伤被激活，我选择的是寻找安全地带、两侧刺激以及蝴蝶拥抱相结合的方式。 今天，也有出现一些小小的消极情绪，首先，我寻找到自己的安全地带，在马来西亚的环滩岛（曾经去过那里，完全放松，融入大海的自然风光的惬意和幸福感），那里没有WiFi，什么事情都不用管，什么事情都不用担心，只有家人、大海和蓝天相伴。带着这种放松的、安全的感觉轻拍两侧大腿6下，再做一组蝴蝶拥抱，感觉很温暖，很放松，情绪也得到了有效地调整。 下次，你也可以试试，如果做不到这么复杂，那就只是把注意力收回来，关注自己的呼吸，深呼吸10次以上，缓缓地、深深地呼吸，同样也可以缓解，同时能够把注意力拉回到当下。因为当自己处在应激状态，我们就不自觉地跟随大脑回到了过去，而没有在当下了，那个恐惧的状态也是回到了过去的场景里，我们是一种退行的状态，但其实当下是安全的，只要回到当下，就会有所缓解。 如果那个时候，你正在学习，你也可以通过稳定化技术，将自己拉回到现实的场景，然后，通过五感锚定的方式来帮助自己锚定在当下，也就是通过把注意力集中在自己的感官上来帮助自己专注于当下的学习和复习，因为我们的心智的注意力是有限的，你不可能在专注于感官体验的时候同时去专注于其他的事情，所以，如果你在读书，那么，就通过视觉来锚定，把注意力放在读到的文字上，还可以通过借助纸和笔做记录，通过触觉和视觉一起锚定，如果思绪有时候会飘走，会有其他杂乱的念头冒出来，也没关系，告诉自己很正常，不需要去跟随和辩论，也不需要去压制，你只需要把注意力继续拉回到你当下需要做的具体的事情上就好。 3.在自己情绪稳定的时候，可以通过回溯技术去找到你的原始创伤事件，你更需要做的是去链接和安抚到那个受伤的内在小孩。 我曾经也非常讨厌一个人，只要和她在同一个空间，甚至是只要想到她我就觉得特别难受、恶心、愤怒，身体也会呈现出一种应激状态，情绪也难以自控。以前，我以为这一切都是和她有关，如果她消失了就没有问题了，后来发现，当她很少在我的生活中出现了，却会出现另一些类似的人，引发我的情绪和身体反应，而知道我找到了影响自己的那个原始的创伤事件，我才明白，这一切，其实是和我的内在有关，而当我处理好了内在的情结，疏通了之前卡住的情绪，满足了那些未被满足的需求，一切就变得不一样了，看到她或者其他人，也就平和多了。 你可以去看看，当你有这样的反应的时候，头脑中会闪现什么样的场景，那个时候有谁在，你当时的情绪、身体感受是怎样的，你的具体想法又是怎样的？你会发现，现在的这个人，只是因为和过往你的这个创伤事件中的人有类似的特点，或许是长相相似，或许是气味有些相同，或者是ta对你的态度激活了你原来的“未完成情结”……我们需要理解自己，现在的这些身体反应和情绪状态都是为了来提醒自己要保护好自己，毕竟之前有一个类似这样的人伤害过自己，但是，事实并不一定是现在的这个ta会真正伤害你，因为创伤被激活的时候，往往只会因为其中的一些特点而引发，比如长相、气味、眼神等等，当你从更全面的视角来看，其实你也会觉得自己的反应或许是没有必要的，而之所以我们会有如此过激的反应，还是因为创伤的应激反应绕过了我们的理性思考，是一种自动化的反应，而当我们有了觉察，并进行一些调整，就可以逐渐打破这种反应模式。 而更重要的是，我们需要链接到在原始的创伤事件中，那个受伤的、害怕的、无助的自己，给到他安抚、关怀和抱持，你可以通过自我对话的方式，链接到那个小时候的场景中的自己，问问他需要你怎样的支持和帮助，给到他所需要的力量和爱；如果你自己觉得无法完成这个操作，可以找到一位和自己匹配的心理咨询师（最好是擅长创伤疗愈的咨询师），他会给到你安全的抱持，让你更有勇气和力量去面对曾经的伤痛。 最后，除了刚才推荐的《让往事随风而逝》之外，还推荐你看《身体从未忘记》，《八周正念之旅》以及《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为母亲，可能最听不得孩子不幸福的消息，更何况题主还深历其中，其中心酸难过可能很多，非常能理解题主的感受。 看得出来孩子的成长环境或许比较压抑，题主夫妻的教养方式，可能也会让孩子很难从原生家庭里感受到爱，缺爱的孩子可能在青春期会更想被爱。 题主看到的孩子一直在恋爱，或许是因为孩子在现实生活中无法感受到自己被爱，所以会通过寻求恋爱伴侣的方式寻找寄托。 现在的孩子其实心理韧性并没有那么好，情绪压力也很难有伙伴可以承接，父母棍棒式的教育，可能也会让孩子怀疑自己不值得被爱。 特别是父母在孩子遇到问题时，不是关怀而是指责和二次伤害，可能更会让孩子不愿意对父母敞开心扉，采用冷暴力和回避式沟通。 武志红老师说，恋爱其实有两种动机，一种是重复童年的温暖，另一种是修正童年的错误，在恋爱里无法得到积极回应，或许会让孩子本就脆弱的心，进一步受挫，从而陷入自我怀疑和自我贬低。 看到孩子的问题或许有助于发现孩子问题的成因，从而在应对和解决时更有针对性，少走弯路。 ［改变之道］ 认识到冰冻三尺非一日之寒，问题的解决也不是一下子能实现的，题主或许要做好长期准备，允许孩子慢慢调整。 试着降低期待，当父母期待特别大时，可能会因为孩子表现不如预期而焦虑内耗，而这种情绪会无意识中传递给孩子，从而陷入内耗和焦虑。 试着问问自己当下的目标，是孩子的健康，成绩，还是恋爱，影响孩子状态最很笨的原因是失恋还是自我配得感不足带来的全盘否定，或许有助于题主更有针对性，事半功倍。 试着不评判孩子的行为，倾听孩子的心声，让孩子感受到自己是值得被爱的，或许有助于孩子慢慢敞开心扉，从而有助于恢复和调整。 尝试链接和修复家庭的温度，给孩子一个轻松和谐的成长环境，或许有助于题主帮助孩子调整和改变，缓解焦虑。 试着提升自己对孩子情绪问题的解读能力，并试着遵医嘱，配合医生的治疗方案，这对于给孩子营造良好环境，慢慢恢复或许有益。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀。 长长的问题描述，看得出来你此刻的无奈和心痛。作为丈夫和父亲，你即想维护家庭和谐，又担心孩子的心理健康，这种夹在中间的感受一定非常的煎熬。从你的描述能看得出来你一直在努力用理性沟通的方式来解决问题，但似乎效果有限，这确认让人沮丧。 从家庭咨询的角度来看，你爱人的敏感和强烈反应可能不仅仅是个人情绪管理的问题，她的高度敏感和严格要求，也许反映了她内心深处的焦虑感和对失控的恐惧。当她要求环境绝对安静、指令必须立即执行时，这可能是她试图在混乱世界中建立控制感的方式。所以当你尝试理性沟通，她越会感到被否定而更加激动，你们之间的冲突会升级。 你提到了爱人的敏感，从心理咨询的角度来看，一个人的行为模式或者是“症状”很少是突然出现的，往往是在与重要他人的互动中，随着时间推移逐渐形成和强化的。你提到你们结婚8年，女儿3岁。不知道你爱人的高敏感是从什么时候开始的，你们结婚之前她就有类似的高敏感，还是发生了什么你知道的事情导致了她的高敏感?问题从什么时候开始出现，往往意味着问题形成中的关键因素。你给的信息比较少，你可以试着从下面几个层面来分析和推测爱人高敏感的根源，帮助你更好的理解她的症状。先把她的症状跟她这个人分开，把人放在一边，先去看她的症状以及背后的动机，而不是简单去应对她的焦虑和高敏感。 第一，高敏感可能存在先天的气质基础。有些人天生神经系统更活跃，对光线、声音、气味等外界刺激更敏感，也更容易体验到焦虑。如果你爱人从小就是一个细心、谨慎、容易注意到细节和风险的孩子，那她的“敏感”更像是一种与生俱来的特质。 第二，成长经历与原生家庭的塑造。一个人的成长环境可能无形中强化了这种特质。比如，爱人的家庭是高警觉的家庭模式。你可以想一想，爱人的原生家庭是否也充满各种“注意事项”和“潜在危险”？爱人的父母是否也很谨慎、追求完美，或者是通过批评来确保安全。如果她从小受到的教育是“必须时刻警惕，否则就会有不好的事情发生”，这种信念会影响她的行为模式。一个人的时候，她可能还能掌控自己，但人多了，在关系中，有其他人，她难以掌控其他人的行为，就容易焦虑。再比如，爱人所习得的情感表达方式。如果她的父母在遇到压力时习惯了用激烈的情绪，如愤怒、指责来表达需求和释放焦虑，她可能也会用同样的方式来处理自己的不适。她现在的“发火”和“骂人”，背后很可能是一种深层的、习惯性的恐惧和无力感，她用愤怒来掩盖这种脆弱。 第三，重大生活事件的发生和加剧。有的人可能在遇到重大生活事件的影响后，性格大变。你可以想一想，你爱人是否有经历过重大的、会造成创伤和压力的事件，比如丧失、被霸凌、考试失利、失恋、失业、或者重大生活转变，如怀孕育儿成为母亲。成为母亲对一个女性来说是巨大的挑战，会引发强烈的保护欲和对失控的恐惧。孩子的任何一点意外都可能极大的激活母亲的焦虑。你表述的哄孩子半小时后不成功就吼孩子，怕孩子被踩到，都是极度嘉旅的保护欲。产后激素水平的剧烈边海也可能加剧情绪波动。还有工作与生活中的压力，比如近期是否面临工作上的挑战、身体健康问题、家庭关系等紧张因素。 也许你无法精确的锁定爱人是从什么时候开始变得敏感，是因为家庭、生活变化还是天生敏感，你们之间的互动模式已经陷入了一个循环中。她的高敏感和焦虑，表现为对环境和家人的高标准、严要求，当要求未被满足的时候，她会有巨大的挫败感和恐惧感，用愤怒和指责来表达，你的理性沟通或沉默，虽然意图是好的，但会被体验为否定、不理解、不配合，进一步印证了她的世界很危险的信念，加剧了她的敏感和焦虑，慢慢形成了一个循环。 对你来说，了解她敏感背后的动机和成因，可以多一点多她的理解。最终还是需要关注与当下如何去改变这个循环。你可以试试下面的方法. 第一，观察什么情况下，爱人会变得敏感和爆发更频繁?是疲劳、孩子哭闹、工作压力大？这能帮你找到爱人情绪的触发器。 第二，在风平浪静时，进行复盘而非追责。找一个两个人都平静的时候，用关心的口吻聊一聊。比如，我注意到你最近在带孩子的时候，好像特别容易紧张，是不是担心孩子？那种感觉一定很累很害怕吧。把你的关注点放在共情她的感受上，而不是批评她的行为如发火骂人等。 第三，主动承担保护者的角色。用实际行动告诉她，你是帮她控制的盟友，而不是她安全系统的破坏者，主动、预见性的承担更多的安全事务。比如我来看孩子，你休息一下。当然，她未必会领情，也未必愿意相信你，你先把自己的态度摆出来。 第四，强烈建议寻求家庭治疗。你们之间的互动循环已经固化，单靠个人的努力很难打破。从你的描述来看，你在努力的配合妻子的敏感，尽量去顺着她，给她更多的安全感。但似乎还是有些力不从心。去找家庭咨询师或者家庭治疗师一起聊一聊，在专业人士的帮助下，在一个安全的空间中，帮助你们听懂彼此行为背后的爱和恐惧，并共同学习新的、更有效的沟通和应对方式。 第五，你也可以自己去做个人咨询。如果你无法邀请，或者是说服去爱人一起做家庭咨询，你可以自己先去做个体咨询。你在互动中也承担了很多的负面情绪。爱人是高敏感和焦虑，你大概是提心吊胆，疲于奔命，因为不知道她什么时候就会发火，而且大概还很挫败。你也需要专业人士的帮助。 理解是改变的第一步，而改变需要两个人朝着同一个方向。至少你要先把自己稳一下，才可能在互动中慢慢影响你们的关系，进而影响到爱人。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

年轻的大宝贝，你还好吗？ 18 岁，法律上的成年人，但按照目前人类的普遍寿命，这毕竟还是一个多么年轻，多么有活力，多么青葱的年纪呀～ 18 岁的你，心理上还在不断探寻自己的热爱，好奇地挖掘周遭位置的生活，难免会遇上一些莫名奇妙的人和事吧。 这毕竟是一个可以随意试错的年纪，当然了，这种试错仅指职业上、学习上、兴趣上，可以走南闯北、可以随时回头的那种，结婚也能算半个，但生子就是一辈子的事了，毕竟创造出另一个生命，那不在咱们讨论的试错范围哈～ 我不确定你是如何选择的美甲行业，也许，你对美会有种执着的追求？偶尔会享受跟不同的顾客聊天并间接了解一个更多元化更宽广的世界？ 找一个谋生的职业不难，但找一个自己能一直坚持，热情源源不断的职业却不容易。 而你知道吗？在你这个年纪，能找到自己喜欢什么、擅长做什么、能做什么的人，真的少之又少。 与其内耗怀疑，不如回望初心，想想当初你对美甲的期待吧～ 如果是因为喜欢美，那就把功夫花在研究美这上面，店里的人若真无法教你技能，那你就当做找足够的模特实践自己的尝试，说不定很快你会拥有自己的熟客自己的店。 如果是喜欢与人交流，那就把时间花在那些也喜欢通过做美甲来表述自己的客人（当然，那些人也可能纯粹因为寂寞因为消遣，恐怕会向你传递出负能量，或借着你来凸显自己的优越感，这对你不一定公平），不过，根据吸引力法则，如果一家店这类型的客人太多，岂不是可以考虑换别的店，或别的服务行业？ 如果纯粹是为了谋生活，那你的问题也许更容易解决了，就像你提到的，服务员，奶茶店。 其实初中毕业只代表你的全天候学习在这个年纪就中断了，而现在的信息年代，学习资源特别充足。 从你的问题，我能感觉到你的敏感、你的细心、你的主动思考，这些技能，叠加你的年轻，是很多人嫉妒的。 相信你一定可以很快锁定自己的所爱，将自己用于内耗的注意力转移到对兴趣爱好的修炼上，并获得那种安全感满满的愉悦。 最后借用我最喜欢的壹心理那句：世界和我爱着你。

flipper

对于这类事情确实让人无从下手，即使被他人当中羞辱，又是这个“他人”位于高位者，不好直接撕破脸

对此，我们需要梳理几个问题

一，这个领导是对所有的下属，同事都是如此，还是仅对我们一个人如此呢（了解他的性格，处事风格等）

二，我们被人欺负这事，是只有这个领导如此对待我们呢，还是还有其他同事，领导甚至周围的人都是这样对待自己的呢

三，领导对我们的“指责”“八卦事件”是公事，还是私事呢。（分辨是否是我们的工作有误，还是领导突破边界感）

四，领导的做法是否对我们的健康（身心）造成影响

五，和健康相比，这份工作是不是很重要（考虑家庭，个人的经济状态）

首先，健康一定是第一位的，心理伤害也算“工伤”

那么这样的“伤害”与自己的工资，待遇是否成正比呢，也就是自我是否可以消化，以及，我们这份工作是不是很重要。

如果以上的答案都是“可缓”的。那么还是以身心健康为重，不合适的工作，不仅仅包括胜任力，薪资待遇，还包括了公司文化，工作环境，舒适度等方面

对此，我们可以适当的寻找心理咨询的辅助，调节情绪状态，不受到外界的过度干扰，保持心态平衡

其次，有的人欺负人喜欢“看人下菜碟”

所以，了解领导，同事的性格，遇事状态，也可以是一种“学习”

例如，领导也会损其他同事，但是一两次后就不会再去了，可以学一下那位同事是怎么应对的，让领导“不敢造次”

要了解到工作都是平等的，或许有等级之分，但这个等级指的是工作内容，工作能力，而不是个人的尊严

当然，如果我们的性格不适合“大概当中掀桌”我们可以私下和领导交流

例如，领导，我知道我工作上可能会有些失误，或者让你不满意的地方，我愿意接受指正，批评，也会积极的改正。但是我个人的性格不适合“当中指责”所以我希望，如果以后我再有做的不够好的地方，你可以私下和我说

以及观察领导都从哪些方向“嘲弄”我们。例如是工作能力问题，我们就私下努力，学习，提升工作胜任力，让自己变的更好，工作上减少失误。如果是工作习惯问题，那么我们可以让大伙了解到，每个人都有自己的做事习惯，它并没有什么“好笑”的部分。就像每个人都有自己的口头禅一样。

一个正常的工作和生活现象，被一个人拿出来“嘲讽”，旁观者并不会觉得是“做事”的人有问题，反而会觉得“说”这事的人，有些问题的

所以，我们也可以侧面了解同事们对待此事的反应。有种可能，同事们私下都觉得这个领导有些奇葩呢，并不会把领导说你的事当回事，说不定还会认为是领导编的呢

以此，我们衍生要判断，觉察，我们的同事关系如何

从另一个层面来说，我们和同事才是统一战线，领导反而才是我们“吐槽”的对象。有些时候或许可以“反利用”一下，来了解同事们领导的看法，或许他们也有苦恼，或许他们还可以给我们出主意

摸索领导的脾性，就像小时候去了解父母，班主任的习惯是一样的，都是在“不可逃离”的境遇下，找到适合自己“生存”的方式

而对付领导有个好事，便利处，就是当我们“忍无可忍”或“解决不了”时，还有“离职”这个退路，并不完全是避无可避的事情

以及，如果我们不甘心，还可以努力工作，做到领导的领导位置上，让他不再好意思来欺负我们，甚至我们还有机会“反击”

最后，是自我边界认同

如果我们自己都不了解自己的边界，底线在哪里，就很容易被人欺负了。

只有自己了解自己，并捍卫底线，他人才会意识到，你不喜欢这个，如果一再突破你的底线，你也是会翻脸的。不是好欺负的人

这一点就是不要害怕。

有些时候，我们会被不熟悉的远方亲戚说三道四，会被领导，同事拿来开玩笑。我们不敢去“拒绝”有些原因上是怕“驳了他人的脸面”但其实在这点上我们需要的是了解“从一开始丢脸的就是他们，而我们让他们丢的脸”

以及，害怕因为自己的言行导致关系破裂。我们也要了解“搞坏关系的人是说错话，办错事的人，而不是反抗者，提出者”

同时，我们也需要梳理“关系”本身。是否有维系的必要

例如，工作，或许对我们很重要，但是工作选择是双向的

以及，领导不能得罪。但开除员工这事的权限或许并不在这个领导手里，我们工作内容的服务对象也是老板，而不一定是某领导

有些领导就是很喜欢用自己小小的权利，办一些他们根本无法控制的事情。如果我们“人微言轻”，就去找一个“位高言重”的人来判断

但前提是，自己知道自己想要的是什么，不想要的是什么

我们遇到的问题不是“工作出错”而是“人际往来”，一个不懂得尊重他人的人，工作能力再突出，也不代表也可以赢得人心。尊重是互相的，一个不尊重我们的人，或许也并不值得我们去尊重他，替他考量问题后果。而工作和工作相处中，我们也可以适当“留痕”保护自己的权益

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 我想你总结得很对，你爱人的性格有两面性，有她的优势所在，也有其缺陷的地方。你能够看到她的优势，同时也能够看到其巨大的缺陷，正是说明了她的特质发挥到了极致，而两面性是因为在不同事情上的不同表现，在合适的事情上表现出的是优势，而在不合适的事情上凸显的是缺陷。 怎样才能发挥其所长，而回避其劣势呢？我想这是一个你对她的期待。但我们都是知道，改变别人是非常困难的，除非对方也有改变的意愿。 也许你可以找一个时间去跟妻子深度地心平气和的交谈一下，这样的愤怒和歇斯底里时，她是什么样的感受，她会感觉到这一切也不在她的控制之中吗，会体验到一种失控的感觉？她对这种感受的想法是什么？是觉得这是她自己的一种发泄方式，还是自己也不喜欢，想要改变，但又深感无力呢？ 以上例子就是为了去明确，你爱人对她自己的这种特质的自我认知和判断。当然我要再次强调心平气和和无指责批评的谈话氛围，因为只有在这样的情况下，一个人才能真实的去感知自己的感受，坦诚无防御地说出自己的想法。 从这样的心与心的交流中，才能看到改变的可能和契机。 从你对事情的描述中，能够看出你是一个情绪稳定，并且处事沉稳的这么一个人，在自己生气上头的时候，能够暂时压制住自己的脾气，避免失态恶化，在妻子要在情绪上头时单独开车，也被你敏锐地劝解了。 相信你的这种包容能力，是妻子非常需要的。但是两个人的相处，互补是一种平衡，而不是一种牺牲，在你们的相处中，你在很多时刻都处于一种忍让的状态中，妻子生气时，好像你的好多正常权利都没有了，连家门都不让你进了。这确实能够看出你们之间失衡的那个部分。 最后，你担心的孩子的性格养成，当然你的担心是正常且合理的，孩子在面对妈妈如此地情绪失控，对她而言何尝不是一种创伤体验。我也有一个女儿，有一次我在电话里跟客服大声地理论了几句，我女儿都因为我对他人的生气而感到害怕和恐惧，因此不断地哭泣和要求我抱一抱。你的女儿比我女儿大一岁，但也不至于成熟到，放弃自己哭闹的情绪，而去安抚妈妈的情绪的地步。好像在妈妈生气时，女儿的情绪也得让渡于妈妈的情绪。 女儿半个小时没有睡觉，这真的是非常常见的事情，的确也有令妈妈生气的点，同样作为妈妈还是能够感同身受这一点的，但是怎样去无伤害地释放自己的愤怒，不把愤怒指向自己，也不要把愤怒指向女儿和他人，这可能是你妻子需要重点去关注的点。 总结一下，虽然你讲的是妻子生气这一件事，但是却反应出了你们家庭结构中三件重大的课题，一是妻子性格特点的问题，二是夫妻关系与相处的问题，三是亲子教育和沟通的问题。 每一点都深深影响着家庭的和谐，为了家庭的幸福，需要家庭成员一起努力去改变和解决。因此先和妻子深入的沟通，达成对问题的共识，可能是解决问题的第一步。 祝好。

获得

你好，题主:

首先为你的真诚勇敢和深刻的自我剖析而点赞！

从你详实的描述中深刻意识到你是一个内醒力和觉察力都非常棒的男士 ，特别具有心理学的头脑，很清晰通过对心理学的学习了解到自己目前的症状，甚至找了自己性取向困惑和纠结的答案。
你只是对于自己对异性的解除比较紧张，而获得的答案还不够笃定，换句话说，一些心理学的知识和道理自己都懂，却依然对异性紧张而没有办法处理而产生的困扰，对吗？

接下来我借助于精神分析理论给出一些解答希望可以帮助到你:

1，早年成长过程中，破裂的父子关系，跟母亲共生关系以及过度管控，加上对父亲的各种贬低，剥夺了你对父亲的认同，对男性理想化的认同的丧失，也导致你成年后通过寻找gv来补偿，所以造成的后果是可能是没有足够的内化男性的人格特质，成年后造成了对男性认同的危机，一方面涉及到男性性取向，另一方面可能是男性的身份认同，固然在意识层面你知道自己是男的，但是身体和思想的撕裂感，时常让你产生纠结和困惑。

第二，跟母亲的长期的“共生关系”导致了你成为补充母亲情感缺失的伴侣，承担了本该属于父亲的位置和角色，而母亲没有边界感的身体暴露已经对女性的贬低，让你在潜意识对女性逐渐形成去女性化，由此没有把力比多（性本能）投射到女性身上。

第三，正如你解释的那样，之所以对异性紧张，可能一旦跟异性亲密接触的时候，就会触碰到潜意识里的乱伦焦虑:

当你跟其他女孩的有亲密关系或者性爱发生的时候，仿佛父母就站在你的身边监视。

第四，你分析的非常准确:你对男性性欲望的认同是一种防御:

1，可能是对早年父母糟糕的婚姻关系的防御，让最害怕看到父母的冲突和矛盾。

2，对俄狄浦斯冲突的防御，只有选择同性既不会背叛母亲（她贬低女性），也不会遭受父亲的惩罚（你不需要女性）。

第五，在材料中你谈到“我喜欢他的身体，我很想拥有他的身体，想紧紧抱着他和他融为一体”
这些充分证明:你不但渴望认同男性的人格气质更希望获得早年确实的带来的情感。

如何破局？
涉及到你深层次的矛盾纠缠和迷茫，一方面跟母亲的关系纠缠不清，另一方面跟父亲关系的割裂，造成了对“我”认同的严重危机和冲突，所以需要长期系统的精神分析取向的咨询师的陪伴。

当然以上分析涉及到资料的局限性，有野蛮暴力分析的部分，敬请谅解！

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你

姚元启