废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

仔细看完你这一长段的描述，我能感受到你在这段感情里的纠结：努力想要激发自己去理解和喜欢他，但总觉得不够。——这个其实是咱们在这段关系里对自己“高要求”的表现，也正因为过度追求“高规格”的关系，使咱们在维持它们的过程中被耗到了，所以内在能量一降再降。

不过，从另一方面来看，这也意味着咱们对“关系的维持与经营”的深度觉察已经被打开了，或许会是你俩关系发生转变的契机。——基于这个维度，我由衷地为你俩感到高兴。

来，下面细聊一番。

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你提到说“对象一直在努力想未来在一起，想到我的城市，我却一直在衡量，在担心他的工作能力，在想他的家庭，在抗拒他表达不开心表达生病难受”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.这些过程中，你一直在衡量、担心和抗拒的是什么？

2.之所以会做出“衡量、担心、抗拒”这三个动作的原因可能是什么？

3.你俩在一起多长时间了呀？

4.你俩是带着什么信念把这段关系共同维系到现在的呢？

以上这4点，想带你看见：亲爱的，其实我从你的描述中可以感受到他想要为了给你补足你所需要的安全感而付出他的努力，但似乎在你内心的那层膜依然在很坚挺地保护着你。——所以很多时候并不是咱们不想加深关系，而是咱们内心的防护机制把咱们保护得太好。（嗯，再往前聊聊。）

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你说希望自己能努力喜欢他多一点，但付出之后又感觉不太够，他也一直很有压力和焦虑。——关于这部分，我想带你去这些情绪的背后看看：

1.你在这个过程中的焦虑感，来自于“想对他好，但始终把握不了程度”。

2.他在这个过程的焦虑感，来自于他感到“双方在关系中付出的程度并不对等”。

亲爱的，这两点才是造成这段关系中那些“拉扯感”的“结”。

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一段真正能让咱们感到治愈的关系，是双向奔赴的。——因此聊到这里，有件事情很值得咱们考虑：你俩各自所能接受的在这段关系彼此的“付出程度”，分别是怎样的呀？

送你一句话：咱们在对一个人好的时候，不妨也允许对方对咱们好。

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举个我自己的例子帮助你理解：当我帮了别人，他们一般会向我表达谢意，但其实我也会很感谢他们，因为那意味着他们愿意信任我，所以基于他们对我的这份信任，他们同样值得被感谢和看见。

没有什么“该不该放弃”，只需要考虑“还是否想要珍惜”。——由始至终，咱们都只需直面自己内心的真实想法，就像当你被焦虑困住时选择来到问答区求助一样。

好好照顾自己。

潘钒

你好题主，看到你的描述你非常不容易，有一种用着内疚来告诉别人我的需求，这无价值的内疚感就像一幕电影，一直都在被思维重复着，它就像在替代补偿曾经没有回击的愤怒，但是愤怒却只能在思维重复的告诉自己，我就是一个不值得被爱的人。 童年成长体验的同学霸凌，同样也会感受继父的无情与恐惧，你会把这恐惧当成了现实关系的检验工具，同时也会被这恐惧检测工具当成你的身份认同感，你把恐惧的羞耻感变成无助的内在客体，也可以说你会把自己的身份认同感当成养育者或者父母的一种身份认同感，父亲的抛弃感受给不到你的归宿感，同样继父对你的感情伤害，让你在同学面前都只能靠着头脑攻击来维护自己的不安感受，一种永远不会被肯定与重视的感受，只能习惯用着被蔑视和孤独无助来维护关系想法，同样你的同学感受你的这部分，他们也不知道如何看待关系，攻击与霸凌只是一种回响你的身份产生怀疑的感受表达。 在心理学的客体理论里，我们会把一元世界的全能控制感是一种安全被照顾与无条件积极关注的身份认同感，你却把这一元世界看成外在没有支配的不安全感，同样也无法在二元关系里看到每一个人都是独立个体，每一个人都有着他们的主观世界和想法，需求，在这被霸凌感受的委屈更多的是一种不被认同与理解的委屈，而不是我就是可以选择与掌握的自体感受，可以被爱与不被爱，可以不惹事，但是也不怕事的自己，同样在三元关系里，你无法看到关系里是一种利益关系，父母或者继父只是关系里的个体形成的利益，这利益关系可以分开，也可以结合，利益关系更多的是在不同的个体产生的需求形成的匹配性，也可以说你无法识别关系里到底是谁问题，同样也会在同学的霸凌不敢表达自己的需求。你并没有做错任何事，也许你需要的是一个成长体验。 每一个情绪都有着正反两面性发展，在不舒服的情绪里看到需求，却无法看到不舒服的意义，我们看到需求意识的认知，产生判断的情绪，情绪选择的行为，但是认知如果产生了更新，也许情绪与行为结果会同样改变，也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去成长认识情绪背后的动机，你会发现自己才是自己的主人，成长体验的痛苦只是一种经历，不是你现在和未来的包袱，我们可以在咨询师或者倾听师陪伴关系里理解这部分，产生了对痛苦的接纳和分化能力，在觉知中学习和成长，同样你也会在觉知学习成长中懂得觉察，你会发现痛苦的想法可以在不同方向懂得选择，你会知道霸凌的感受只是一种替代补偿曾经没有被认同与理解照顾的需求，感受只是一种思维抵消需求的行为，霸凌也只是反向形成的把童年成长体验当成你的问题，愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好。

35岁的你，在深入的思考，该如何打破现在自己得过且过的状态。如何能够找到改变自己的动力，然后实现经济上的增长，更有信心和能力去面对女朋友的婚姻话题。改变和奋斗任何时候都不晚，也许现在正当其时。隔空给你点个赞。。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

 

第1点，对过往你缺乏动力的原因进行一个探索。你说你在正常工作之余，也有想过通过做一些副业来增加收入，可始终还是没有迈出这一步。从你提供的这个信息里面，我可以猜测的是你的正常工作收入并不高。另外你是一个有想法，但是缺乏行动力的人。由于你提供的信息量有限，我就大胆猜测，你在主业上未能更进一步通过升职加薪解决收入问题，或者说在副业上没有能够按部就班的按自己的设想去实施。背后的真正原因和障碍，就是你害怕失败，害怕面对自己努力之后仍然无法改变现状，那么就会带来的那种毁灭性的打击和自我否定，而你是完全无法去承受这些打击的。所以并不是说你缺乏动力或者没有想法，而是潜意识认定你的能力是不够的，你会有很大可能面对失败，所以就让你安于现状，维持现状是最安全的。我相信任何人都有追求更美好生活的意愿。你也已经清晰地认识到，如果不打破你现有的行为模式、思维模式，时间使用模式，你的生活可以说不会发生任何改变，甚至随着你年龄的增长，还会出现恶化。所以是时候真正利用这35岁的契机，来好好的重新为自己想想。你内心的需求和追求是什么？是什么阻碍了你迈出那一步。

 

第2点，真正的信心的建立是来自于一件件小事上不断累积的成功而塑造的。现在你已经是一个有社会阅历成熟的人，你正处在职业生涯的黄金时期。我想要做成一件事情，首先要考虑你对这件事情是否是喜欢，甚至是热爱的。其次，你在这个事情上面是否是可以发挥出你个人的天赋和优势的。假如你是一只松鼠，你就该在树上去谋生。至于在哪些树上谋生，就看你喜欢吃什么样的果子。所以在找你的动力之前，你要明白，没有人是靠所谓的意志品质和自律成功的。马云在十几年前就告诉我们，因为快乐所以坚持，因为坚持所以拿到胜利。也就是说，如果你从事的是一份自己喜欢的工作，那即便在工作中遇到了困难，你也会像打游戏升级、打怪一样，通过自己想办法，或者是寻求帮助，各种手段去突破这个困难。你也会很辛苦，但你会在苦中作乐，最终实现一级级的进阶。所以找到什么是你喜欢的行业，且那个行业可以发挥你的个人优势。如果你无法评估自己的性格或者职业方面的优势，你可以去在心理咨询平台上做一些相应的测试。

 

第3点，在每个人生的不同阶段，必须要树立你的主线任务。人最怕的就是既要想要，还要，就如同现在你的情况，主业上还没有取得很辉煌的胜利，你却又想着要去折腾副业。我们作为普通人，时间精力都是有限的，必须要力出一孔，坚持十年磨一剑。找到一个有发展前景的工作或者行业。坚持在这个上面去打磨你的技术和能力，做到比你周边90%的人还要优秀。如此你更有可能实现你的财富增长，甚至财务自由。

 

第4点，婚姻幸福和快乐并不会绑定任何的物质前提。鉴于你的年纪，我认为应该在做好你新的职业生涯规划并坚决执行的时候，跟你的女朋友开诚布公谈你们的裸婚计划。如果你们是不介意要孩子的，还是要把握黄金年龄。只要你对你的女朋友足够的好，同时让她感受到你正在努力奋斗，而且方向非常的明确，步骤非常的清晰，那么她是能够感受到希望的。如果她是非你不嫁，那些彩礼都不是问题。有什么样的收入就做什么样的生活安排，并不见得说你的财富足够了，富足了，你就可以去掉对家人的陪伴。而陪伴家人，跟着他们一起成长，保证基本的温饱现阶段的你还是完全可以做到的。没有必要先立业后成家，这两个事情完全不矛盾，甚至成家之后会给你更大的动力，以及更好的支持。

 

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主好 我是kelly 当你思考和感受爱和不爱，包括去梳理这段你们走过的时光，我想主要的是这个虚拟人物让你有了很多不同的体验。 我们一起来聊聊～ 【关于喜欢和爱】 我们在青春期或者学生时代，把自己的情感和精力放在一个网友或者虚拟人物的动漫里的。 里面的人物一定会有很多吸引人的地方，有悲惨的命运，或者激发了你的幻想，希望ta能改变ta的命运。 这样的思考也会带给你很多有利的影响，也许同样在我们自己的人生中或者身边的人遇到痛苦，也许就有一些经验： 我们去帮助他人或者是希望别人帮助我们，我们去帮助人，就像很多国外的，国内的大学生去山区帮助留守儿童，关心孩子，重要的是希望可以改变这些孩子的命运。 在人与人建立关系的过程，相处的时间中有爱，有喜欢，甚至也有一些抱怨，也会激发自己的很多感受。 有些人告别的时候一样舍不得山区孩子，爱是真实的，痛苦也是真实的，在做公益事业有些人就是几年时间，或者一年，他们也一样需要回到现实生活中，自己的家庭中。 这一年这个体验怜悯之情，爱，喜欢，包括引发你的困扰，我猜想重要的是我看到一个善良同时也会探索自己情绪的人。 我和你分享一个我自己的故事哦，初中的时候喜欢琼瑶的书，很容易陷入里面的爱情故事，喜欢里面的男主，或者讨厌，并且进一步了解了自己，例如喜欢细腻柔软的男生。 在现实里恋爱也会把自己的期待变成失望，因为想的和遇到的人一定很不同，和真实的对方在一起，也许需要适应和调整的是自己，爱一个真实的人也许也包括去接纳对方的缺点，不足，或者在接纳对方的过程，让自己也慢慢变得理性。 这些体验和自己的感受，文字记录都可以写一篇文章，或者记录下属于自己的秘密花园。 我想，也许也爱那个阶段的自己，那个敏感，细腻，投入的一段时间，去看到自己的内心。 【关于成长】 心理学的学习过程也了解了很多电影，包括动漫其实都是人设计的故事，情节，包括吸引人一步步走向喜欢，爱。 这时候你跟随自己的心走，反而没有去思考对方是虚拟的人，是个故事。 而是自己被里面的人吸引，也许也有一些自己的内在感受和需求？ 例如现在去看曾经的自己，那个时候的自己你现在想到依然是真的，现在的自己会对曾经的自己说些什么？ 就像我们被音乐陪伴过，听到熟悉的声音和旋律却依然会流泪。 就像我们曾经怀念过童年的时光，一想起会开心。 就像我们也讨厌过某人，也许一想起也会有讨厌或者愤怒。 我们之所以区别其他漫画人物，包括AI，重要的是我们人类有情绪，有自己的情感体验，也有自己的喜怒哀乐，连着我们的成长环境，经历的事。 我想，只要去体验自己的心和情绪，偶尔聊起感受到，知道这是曾经的自己体验，就够了。 你的体验是独特的，独一无二的，尤其年轻时候的心态也是独特的时期。 就像我如今看爱情故事，看的时候也会跟随情节，但是不会陷入其中很久。 也许这也是你很勇敢的地方，在自己平静的时候愿意再次去体验，抱着求教的心态去重温原著，其实这样的经历也挺美好。 留到年老的时候，去看到自己曾经这样的热烈和真切的喜欢过动漫人物去。 青春年少或者一个人有想象力，也很重要，探索自己感性多一些还是理性多一些，依然一样重要。 不同阶段的你，还会有很多想法，爱，喜欢，包括看动漫的过程感受是真的，属于你的体验。 但是即使类似的故事，同样的感情也许很难一模一样的感受了。 世界和我爱着你 推荐书籍《培养想象》《在人际交往中成长》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的受伤、难过、愤怒、委屈、无奈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么学校的不愉快记忆突然涌来 “就在今年，终于自己搬出来居住，摆脱了继父。我从未想过，也从不知道原来生活还可以这么好，这一年我过得比过去的29年里过的最好的一年了。 因为绝对的安全环境，我的潜意识逐渐开始显现，当年的不愉快，害怕，恐慌就在最近一段时间里一下子蹦了出来”。你这段内容实际上已经知道了，为什么会在现在涌现出曾经那么多不愉快的经历。 看起来在你搬出来之前，你跟继父相处也不是那么的放松，而你那一刻处在不安全、不放松的情况下，你会小心谨慎，你会压抑很多的情绪感受。而当你搬出来觉得安全和放松之后，你不需要再压抑很多的情绪感受，而是更多的能够跟自己待在一起，给到自己一些理解和允许，这时候曾经压抑的那些情绪就开始冒出来。这就好比我们做心理咨询或者是催眠师，前期会先让你放松下来，然后再进行后面的治疗。当你能够放松下来的时候，你就无需压抑你的情绪感受，而是可以让它们出来见见太阳，这个时候你也就能够看到这些情绪感受，也就让这些情绪感受得到流动，你的身心就是开始得到疗愈。 所以你会有这样的一个表现是很正常的，这也是一个疗愈的开始，是一个好事。 2.总感觉如果有种力量让我又穿越回学生时代，我该怎么办？ 有这种感觉也很正常，作为现在有能力有资源的你，就想回到学生时代，去保护曾经那一个弱小，总被欺负的自己。你总会想象各种办法去报复或者回怼那些曾经欺负你的人，从这一点也能够看到你内在更加有力量，能够保护到自己。这也说明这些年你在不断的成长，也能够摆脱当年那个认知局限，能力有限的自己，而不总是困在当年那个弱小无力的自己上。 就像很多人，他们一遇到某一些类似曾经创伤的事情上，他们就会退行到当年受伤的那一刻，就会表现得像当年的那个自己。而你并没有像这样子，而是有那样的力量和动力想要去改变曾经的那一些结局和已经发生的事情。从这一点来看，你的内在成长了，你的内在也更加有力量了。你能够看到现在的你，不是当年那个弱小无力，总被欺负的你，而是更有能力资源，能够保护到自己的利益。 当年的你挺过来了，而你挺过来遇到的这些困难，都成就了现在的你。所以哪怕当年的你，现在看来有多么不堪，多么无力，你都需要感激当年的你挺过来了。而不应该是贬低或者评判当年的那个自己，毕竟现在的你跟当年的你已经不一样了。 3.怎么办 “我不敢想自己是怎么熬过来的，好多细节都回想起来了，当时没感觉的事情现在回想起来为何如此可怕。”看起来大量的类似不愉快的这一些经历的涌现，让你心理上面受到了一些冲击，甚至产生了害怕的感受。也许这个时候你就需要做一个隔离，需要暂时用呼吸把自己带回到当下，而不是沉醉在曾经的这一些回忆当中。无论当年经历了哪些经历，你现在已经不是当年的那个你，也不是在当年的那一个时刻。你也需要看到你现在内在的力量，有一部分就是来自于当年那一些攻击力的压抑，以及你后面敢于去释放，这样的一个不断体验、累积和成长的过程。 只不过你的内在还是压抑了一些情绪，在一些都给你造成一些创伤，需要你去看见和慢慢疗愈。曾经的你不是老实，不是弱小，不是怕，而是你需要用这样的一个状态来保护自己。对于当年的你来说，你已经尽你所能来保护自己了。无论是以躲和逃避的方式，还是后面以敢于还手的方式，你都是在那个当下做了自己最合适和最好的选择。 而现在你想起当年的那些回忆会有一些后怕，你需要看到那些回忆当中不断累积成长了自己，看到这一些事情给予你的积极面。同时对于这些事情的阴暗面，你也可以做一些转化。比如你曾经经历过这样的事情，那么你可以将这样的经历写出来，你又是怎样成长起来的，将这些内容分享出来，或许能够给到目前正处在这样经历的这样一些学生一些方向和力量。那么你的这些经历就有了一些意义。或许你也可以加入到未成年人保护的志愿者团队当中去宣传，去帮助他们，因为你曾经淋过雨，相信你现在也有更多的力量去愿意撑伞给那些正在淋雨的孩子们。 对于这些创伤部分，建议你找专业的心理咨询师去帮助你一起探索和疗愈，相信你会更加有力量。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述可以感受到你此刻的焦虑、自责、无助。并且陷入了“焦虑——不想做——更焦虑”的恶性循环，甚至为焦虑这件事本身而焦虑。 你能够觉察到自己的情绪，也知道如何去行动，比如行动起来，但似乎并没有足够的动力去打破循环。 你给的信息比较少，很难了解焦虑背后的动机，为什么你会害怕演讲，为什么会拖延之类的，这部分的内容建议你去找心理咨询师聊一聊。我们现在来说说你当下可以做些什么来减轻焦虑。 第一，接受你的焦虑 你提到了自己的焦虑，焦虑影响了你的情绪和行为，似乎只有把焦虑赶走了，你的情绪才会好转，你也可以行动起来。但焦虑背后的本质是对不确定性的恐惧，这是一种人之常情，我们无法让自己完全没有焦虑，焦虑本身是我们的一种生存策略。 所以你首先要接受你的焦虑，把它当成是你生活的一部分。你可以把它想像一个玩偶，一个手办，或者想像中的另一个你。本来你们可以和平共处，但现在你的焦虑变得很大，以至于挤压了你的本身的生存空间，你还希望它就像房子里的大象一样，假装它不存在。但你越是假装它不存在，它的存在就越是强大。只有当你接受它，告诉它，好吧，我已经看见你了，我也知道了你的存在。你陪伴了我这么久，我很感谢你。但我们需要改变一下相处的方式。在我需要帮忙碌的时间，你就先安静一会，等我忙完了，我会再来找你。 当你能够看见焦虑，接受焦虑，焦虑其实就没有那么想要站出来了。如果你不接受自己的焦虑，你在对抗的是焦虑本身。当你接受了焦虑，你要应对的是，我可以做点什么。 第二，看看你的焦虑在提醒你什么 你提到了自己明明有很多事要做，比如下周演讲用的PPT和讲稿，现在一个字也没写，也不想做。 演讲这件事对任何人来说，都是需要心理建设的事情。中国人本身就含蓄，演讲又要站在聚光灯下，一言一行都会被放大。所以害怕是正常反应。 但相比演讲这件事来说，可能我们更害怕的是，其他人对我们演讲的评价。比如，他们会不会觉得我讲的不好，会不会发现我的紧张，甚至如果我搞砸了会怎么样。这也很正常。 对于这种紧张，我们可以适当的做一些事情来减缓。比如，告诉自己，其实没多少人真的关注你讲的好不好，即便你出错了，大家其实很快就忘掉了。你可以想一想，你能记住多少其他人出糗的事情，你记了多长时间。人更关注自己，把自己放在中心，这会放大其他人对自己的负面评价。但其实，其他人根本没有我们想象的那样关注我们。即使出错了，其他人也很快就忘记了，他们有很多其他的事情要关注。而对于我们来说，这次出错了，那找找原因，接下来去做提升。未来肯定会一次比一次更好。 你的焦虑背后可能是对完美的期待，对其他人失望的恐惧，这往往跟你的家庭期待、过去的经验、自我要求等有关。这背后的成因你可以去跟心理咨询师聊一聊。 第三，打破焦虑最简单的方法是行动 从你的描述看，你也认为自己需要行动起来。但可能是焦虑占据了你太多的意志力，让你根本无法行动。 你大概对行动也有一些期待，比如，坐下来就能很快的完成PPT，这个期待太完美了，要求太高了，想一想就足够让人望而生畏，从而停步不前。 不要想着完成整个PPT，看看你现在可以做的最小的，不会让你崩溃的事情是什么，然后去做这件事。 比如，打开PPT软件，选一个你喜欢的背景色。 写一句演讲的开头。比如，大家早上好，我是XX，今天我要跟大家分享的是。 去打开一个AI软件，比如，百度文库、腾讯元宝，DEEPSEEK等，然后让AI给你写个演讲的大纲。你可以告诉AI，你的身份是什么，你要演讲的主题是什么，目标听众的身份，你要讲多长时间等等，然后让AI帮你生成演讲的大纲。AI也可以生成演讲稿。当然，AI 还没有智能的写出完全符合我们要求的内容，但可以给你打个框架。你在根据框架去调整，会节省很多时间。 找一些简单的行动，对你来说没什么压力的行为，先做起来，比如就写5分钟，这五分钟不做其他的事情，就写PPT，写多少没关系，写的好与坏也没关系。也不要指望一下子就写好了，写完美了。先写起来。 第四，用于自己不完美 先完成，再完美。 你也可以在演讲刚开始的时候，就告诉大家，你有些紧张。比如，你告诉大家，看着台下这么多人，说实在的，第一次看着这么多听众，我还是有点紧张。讲的好了，大家给我鼓鼓掌，讲的不好了，也请大家给我鼓鼓掌。这个时候，肯定会有人鼓掌。你也在一开始就降低了大家对你的期待。同时台下的人也会感同身受。因为当众演讲对任何人来说都不是一件轻松的事情，他们能够理解你的紧张。 接受你的焦虑，做一点小的行动。行动是打败焦虑最简单，也最有用的方法。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得有句话说，很多人都是语言上的巨人，行动上的矮子。确实我们想做的事情很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 逃避，或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你一谈到行动就彻底熄火… 逃避，可能是我们在害怕失败。很多时候我们担心做得不够好，自己的不足和缺点就会暴露，可能遭受批评和指责，甚至面临自尊心的受损。因为不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避… 逃避，可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击… 逃避，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种梦想很美好现实很骨感的循环，身心会有疲劳和烦躁… 孩子，回想一下，我们在学习和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。就如你所写，没能力做到最好就逃避… 记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 我们尝试设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的任务开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余

题主，你好！是的，心和情绪骗不了人。能够如此真实的表达内心的真情实感：痛苦、混乱、焦虑、困惑，如此坦诚直面的你，拥有一份敏锐的自我觉察。让我们随着你这份自我觉察，来看看这段情感历程吧。 NLP里有这样一句话，我深以为然： 你眼中的自己不是真实的你； 他人眼中的你也不是真实的你； 你眼中的他人才是真实的你。 你喜欢的他人身上的特质，其实是最喜欢的自我身上那一部分； 你憎恶的他人身上的特质，其实是最不能接受的自我身上的那一部分。 这位动漫人物： 命运悲惨； 不论ta幸福或痛苦，你都会哭； 幻想ta好好活下来的样子； 现在看到ta很平静，明明ta最缺少的就是这种平静的生活，却会心乱，焦虑和纠结着自己到底爱不爱ta。 如果你有意愿，我想我们可以做以下的探索： 1、对内探索，追寻真实的自我。你对自己有一个“手机依赖”的标签，“依赖”通常是一份无处安放的情感，以对某种事物或行为的依赖外显出来。我想，在现实中，可能有一份不开心，现在的你无法直面，也无法解决，你的自我防御机制便让你躲避到手机世界中。在这个世界里，思想没有边界和限制，你可以完全放飞真实的自我。 这个真我，拥有在悲惨命运中挣扎的人生，幸福的时候会留下欣喜的眼泪，痛苦的时候会流下委屈和难受的眼泪，向往好好活下来。也会在情绪跌宕进入平静时，感受到莫名的空虚、心乱和焦虑。 其中哪一个是真实的你呢？我想，也许全部都是。真实的人生，不正是因为充满起伏、挣扎、和平静，才让有限的生命更具有充分绽放的意义和价值吗？ 2、重新定义自我。我感受到，你似乎处在一个探索“爱”和“自我”的定义的阶段。你期望的“爱”是什么样的形象和特征呢？是当初中二的怜悯之情，还是和ta在命运中挣扎的ta、或是你自己？ 你会抱着求教的心态去重温原著（这里不太清楚是指你自己写过的这段话的原著，还是游戏原著？），这份重温似乎代表你对这段经历/故事的念念不忘。 曾经与人讨论的兴奋，被平静取而代之，自己的变化不由得让人心慌，不知道在自己身上是发生了什么事情，令你非常难受。 我想你一定知道“物是人非”这个词，你的这份感受，也许正是你用身体在经历“物是人非”的过程。故事还是那个故事，人物还是那个人物，但，心境已经完全不一样了。 现在的你，在岁月的流动更加平静，我想，这也许代表了你一份成长和笃定。比起爱不爱ta（停留在过去的自己），更重要的，是你爱不爱现在这个更加平静的自己呢？ 3、觉察自我资源，走向未来。“都这样了或许我还是爱着ta的吧”，这句话，让我看到了一个已经成长前行的你，和依然留在原地的ta。 热烈的时候，在于你们当时的同频产生惺惺相惜的感觉，ta代表了你所喜爱的“自己”。你幻想着和ta相处的每一刻，都是在大脑内具象化你所追求的“爱”的形态。而一份稳固的“爱”，需要双向奔赴的意愿和保持同频的能量。 当这份惺惺相惜被难受所取代，当你察觉到这份难受、并为之感到难受的时候，你的觉察和成长，已然拥有直面的力量，带着你走向未来。 把这份珍贵的感受和回忆留在当下吧，那时你人生旅途中然后，坚定的走向你更灿烂的未来，祝好！

yvonne_yu

你好啊，这位姑娘。你写的长长的文字，我认真读了两遍，看到了你作为一个离异家庭的孩子，从小到大在父母之间分分合合的历程，真的很不容易。

 

从你写的内容看，虽然父亲、母亲都在不同时期、不同方面都有让你不满意、甚至造成伤害的方面，但也都在不同时期给过你支持。并且，最重要的是，你读完了大学，现在也有了男朋友，你没提到工作的情况，但我想，在这个年龄、这个学历背景下，你起码可以独立生活了，这还是很值得庆幸的。很多离异家庭的孩子，会沦为父母斗争的牺牲品，父母双方或者某一方对孩子不承担养育的责任，甚至造成很大伤害，与他们的相比，你的父母还不算太差，从这一点来说，你是“幸运”的。

 

我这里对“幸运”用了引号，是因为这种幸运是相对于那些更不幸的孩子来说的。相对于正常的家庭的孩子，从小到大有父母陪伴，能得到父母的支持，保持良好的亲子关系，与他们相比，你毕竟还是会感到一些缺憾。（当然，没有离异的家庭，也不见得都幸福，有相当比例也存在或多或少的问题，不见得就一定比离异的家庭好。）我想，你的抑郁和焦虑，很大程度上是与此有关的。

 

过去的经历很复杂，能让你记起的事情很多，不过，现在你面临一个重要的选择，就是要不要听爸爸的话，去跟姑姑？我作为一个旁观者，并且年纪比你大很多，也经历过、看到过不少事情，有一些看法，也许能为你提供借鉴。

 

先来说一说所谓的“跟姑姑”，是怎么个跟法呢？过继给她做养女？还是去跟她一起生活？前者应该不太可能，因为你的年龄已经成年了。如果是后者，你只提到姑姑没有孩子，但没提她有没有结婚。如果她有丈夫，年纪也不是很大的话，起码现在还不需要人照料吧？并且你现在生活的城市是不是和爸爸、姑姑不在一起？所以你去跟她生活的必要性看上去也不大。

 

其实，如果姑姑真的想要你，爸爸也想让你跟姑姑，这个事情在你小的时候，还是个有价值的话题，那时如果双方都愿意，应该是可以办理领养（过继）的，你可以作为姑姑的女儿，享受子女的所有权利，当然也要尽到相应的义务。

 

你说爸爸想让你哄着姑姑，拿到她的财产，又说姑姑和爸爸是一伙的，这里有点自相矛盾，姑姑的财产最后会怎么处理，不是取决于你有没有“跟姑姑”，也不取决于爸爸那边以后是不是弟弟的家，姑姑如果自己没有子女（也没有配偶）的情况下，她有很大的自由权决定怎么处理她的财产，这是个“法律+人情”的问题，如果你真的喜欢姑姑，能对她好，在她年纪大的时候照顾她，她把全部或部分财产给你也不是不可能的事，只是现在说这个可能有点远了。

 

以上是基于法律层面的“冷冰冰”的分析。实际你更关注应该是感情层面吧？从你的描述，看不到姑姑在你成长过程中扮演过什么角色，所以你当前需要处理的关系、事情里，姑姑这一块应该排的比较靠后。

 

那么首先需要处理的什么关系呢？在我看来，与父母的关系是更重要的。你问到：“我还是更爱我的母亲。我在想我和我爸彻底断了关系，我妈妈会对我好嘛？”

 

怎么样算是跟爸爸彻底断了关系呢？是再不来往吗？从你介绍的情况看，父亲最近确实给你造成了新的伤害，主要是对你和男友的关系不支持，进而降低了你在家里的“待遇”，这肯定会让你心里有很大失落，但似乎还没到要彻底断绝关系的程度吧？

 

另外，你在想跟爸爸彻底断了关系，妈妈会不会对你更好。第一，你觉得有这种可能性吗？妈妈真的关心这个吗？第二，你期待的妈妈对你更好，具体是怎样的？让你再回去跟她一起生活吗？这种可能性有多大？对你来说，必要性又有多大？

 

这里我觉得你可能忽视了一个情况，那就是：你已经长大了，是一个成年人了，完全可以独立做自己的决策，不必再像小时候一样，在父母的关系纠葛中不知所措了。你不必去依附父母中的某一方，也没有必要为了取悦一方而冷落另一方。你的关注点应该更多放在自己身上，想一想怎么让自己更强大、更独立，而不是还把注意力放在父母身上，充当他们之间斗争的牺牲品。当然，从小到大，你的思维、行事方式有很大的惯性，可能不会一下子改变，但最重要的是，你要觉察到这一点，更关注自己，从自己的角度出发去思考，而不是充当父母中某一方的代言人。

 

你提到男朋友，并且你们似乎遇到了一个难题。不知你们的感情进展如何，是认真准备组建家庭吗？如果这样的话，那就做好你们自己的规划。不论具体如何规划，有一点需要注意的就是，不要过多考虑父母的因素，不要再跟他们纠缠在一起。在物理空间上，最好也找一个跟他们不在一起的城市，至少是有一定距离的地方，不要跟某一方生活在一起，当然，也包括姑姑在内。总之，过好你们自己的日子是最重要的。当然啦，你如果刚毕业，工作还没有着落，经济上需要支持的话，跟父母张口也没关系，只是最好慢慢的不再依附他们。年轻人，总会有办法的。

 

关于“关注自己”这个话题，还有一个重要的事情，就是你的抑郁、焦虑，之前做过专业的评估、诊断吗？现在的情况如何？如果还有一定程度的表现，那就不要忽视，可以到专业的精神科室，也可以找心理咨询师聊一下。如果做心理咨询的话，可以聚焦当前的面临问题做探索，也可能对成长的经历做细致的探讨，前者需要的时间比较短，可能解决当前的困惑，后者需要的时间更长，但可能对你的整个的心理状态有大幅的调整，你可以根据自己的需要做选择。

 

总之，你现在正处在一个选择的路口，完全可以跟过去的关系做一个告别，展开一段新的关系、新的生活。加油吧，姑娘，好好爱自己，这个世界也会更爱你。

Fischer-Yu

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 虽然说《男人来自金星，女人来自火星》这本书里提到了男女思维的差异，但即使男生有这样的特质，也未必意味着我们非包容不可。 有道是恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，也意味着沟通里不止有对方的感受，也有我们的体验，如果一段关系让题主不舒服，还勉强接受，那题主可能会一直处在牺牲和不被看见的位置，那些所有的情绪内耗，可能都会让题主难受。 ［题主的矛盾］ 在这段关系里，题主会介意，比如颜值，比如对方的表达能力，其实是因为想要自己的感受被看见和照顾到。 在这段关系里，题主会想要迁就，或许是因为来自外界环境的压力，比如觉得自己条件不是特别出彩，没有要求别人必须怎么样的底气，比如来自外界的催婚压力，可能也让题主即使不愿又不得不妥协，看到内心的不安和困惑，或许有助于题主更好的做觉察和分析。 ［关于是否包容］ 在决定是否包容之前，题主或许要试着梳理下自己的择偶标准，确实人无完人。但并意味着，面对明显觉得不合适的人，题主却要委屈自己。 所谓爱人是我明知道你所有的缺点，我依然愿意包容，因为我喜欢你，即使是有缺点的你，我也愿意在一起，如果题主内心达到这种情绪流动时，或许可以考虑包容。 题主或许可以在做决定前感受下，对方的表现里哪些属于原则的自己无法接受的问题，哪些属于自己不在意的小事，可以接受，这或许有助于题主判断在关系里的行动模式。 作为过来人，其实比较能理解题主的困扰，也希望自的建议可以给题主一些启发，那些我在婚前不曾在意的问题，或许可能会成为题主进入深度亲密关系的衡量指标。 影响两个人感情的，其实往往也是相处里的琐碎，我在我每个朋友进入婚姻之前，都会把我总结的婚姻里需要在意的点分享给对方。 ［改变之道］ ~多去对方家吃吃饭，吃饭的过程可以看到他家人的相处模式，比如是否重男轻女，卫生习惯等，而菜的质量也决定了他们家对你的重视程度，或许可供题主参考。 ~多看看对方和朋友或者父母的相处模式，比如是否妈宝，是否自私等等，比如他跟其他女生沟通是否尊重，只是因为喜欢题主才忽略了表达方式，或许都会让题主看到对方跟自己表达之外的东西。 ~当看到生活里那些细节，或许会让题主看到不曾在乎对方东西，重新衡量评估。可能在意的点就从表达方式变成了关注差异。 ~题主或许可以试着感受下，自己在和对方沟通的过程中觉得拧巴的点，或许是因为他们触发了题主潜意识里对婚姻的恐惧，比如原生家庭父母关系不和谐，可能也会让题主面对关系时不安。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴