废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于冲突］ 题主说恋爱10年，从去年9月开始见面后频繁吵架，那么题主在这之前和男友是异地吗？有人说距离产生美，有人说距离产生隔阂，但题主能恋爱那么久没什么冲突，或许是因为距离产生美。 但是见面常接触后，那些之前不曾留意的小问题或许都会在日复一日的重现里变得醒目，慢慢的变得接受不了，从而产生争吵。 作为过来人其实想说，能让两个人吵架的很少是大事分歧，都是柴米油盐的琐碎事物，比如一方觉得付出不被尊重，比如觉得我付出多就应该在家里被优待等等。 读博和读研相应学业本身压力应该都不清，题主男友还需要赚钱养活自己，会不会因为压力太大所以无法接住题主对他的指责呢？ 题主可以试着感受下男友平时是这样的人吗？还是某段时间里他突然这样呢？他有没有向题主抱怨过或者吐槽过什么呢？ ［关于沟通］ 题主说男友赚钱，自己没赚钱，那么男友和题主的学费，生活费是双方家里出的吗？还是男友负担了两个人的经济压力呢？如果是前者，那可能题主需要和男友重新梳理下观念。 题主提到吵架时男友觉得题主卫生是为了家里的动物做的，那题主平时会不会在动物的关心上比对男友更多，让他觉得自己被忽视不重要呢？ 题主沟通了自己的感受有没有说具体在哪个点上被否认了价值呢？男友觉得没什么的原因是因为他本身比较钝感还是在他的原生家庭大男子主义比较重呢？ 题主也提到每次冲突都是自己先去找他，那么长期这样的模式会不会增加对方对吵架的不重视呢？会不会对方想过阵子题主就自己翻篇了呢？ 对方本身是回避型人格吗？比较害怕吵架和冲突吗？如果是可能也会强化他拉黑，冷暴力等不利于沟通的行为。 题主提到对方说题主太爱生气，题主或许可以试着自查下对方说的是真的吗？如果对方本身能量不足，可能无法接住题主的情绪和否定。 ［改变之道］ 试着确认彼此吵架的是原则性问题，还是非原则呢？如果非原则题主是否愿意退让一步，告诉对方下次怎么处理。 看到彼此情绪背后的需要，比如对方的潜台词可能是希望题主看到他，关心他多一些，试着理解他的话外音，或许有助于题主有针对性解决问题。 认识到两个人相处是需要历经琐碎的磨炼的，题主或许要试着感受彼此生活习惯的差异，并重新沟通磨合，如果磨合不了，可能要慎重，就像我始终不能磨合我和公婆的卫生习惯，选择分开住。 试着避免指责，认可彼此的付出和不容易，在彼此差异的地方重新共识，并重新磨合，或许会让题主更好的觉察彼此关系是否有改善空间，再决定关系走向。 推荐阅读《非暴力沟通》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是“强迫症家属与患者的相处方法”，三个标签是“焦虑”“困惑”“强迫”，好像是你想要寻求答案，了解强迫症家属与患者的相处方法。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，能看到，好像是你家人患有强迫症，最近因为生活不确定性放大，强迫症更严重了，且都有两次自我伤害的情况发生了，却不肯就医或进行咨询。 她觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链。我对于“把手”有一个联想，就是把手都是打开一个空间的工具，而她认为把手脏，可能是因为她在与别人链接方面，或者是与外界链接方面，或者是进入一个空间方面出现了问题，让她内心产生了焦虑。而对于把手的清洗，好像是试图用一种仪式化的行为去控制她内心的焦虑，避免应对内心的痛苦。 另外，你提到她的两次自我伤害的行为，我觉得，这必须引起你的重视，一定要及时送医，切勿掉以轻心。 第二，你提到，她自己了解自我调节的方法，情绪缓和的时候是有自知力的，知道自己状态不好，但你做清洁没有达到她的要求时，她仍然会焦虑爆发。 我能感受到，你的一种无力，无奈，无助，好像是你很想要帮助她，但是她固执己见，不认可你的努力，也不主动去寻求专业人士的帮助，你承担了很多的焦虑，也承担了很多的痛苦，感到无能为力。 第三，你问，作为家人该如何有效的帮助她，尤其是她强迫行为发生的时候。 我觉得，首先，还是需要保障她的生命安全。在她伤害自我的行为出现时，一定要马上送去医院，千万不能掉以轻心。 其次，不要完全地配合她的清洁需求。因为你每次都配合她，其实是强化了她的仪式化行为。这就像是你给瘾君子提供毒品一样，只能暂时缓解她的痛苦，但却让她持续地待在痛苦的情境中，并继续恶化了。 你可以尝试温和地表明自己的边界，“我注意到，你现在很痛苦，很焦虑，但是我不会按你的要求去进行清洗。我愿意陪着你一起度过你的这个焦虑……” 你也可以尝试让她转移注意力，比如写日记，画画，唱歌，运动等，用她喜欢的方式去代替清洗把手。 还可以在她清醒平静的时候，可以和她一起探索，最近生活中发生了什么事，有哪些不确定的因素，有哪些失控的因素，引导她主动去表达自己的情绪或感受，也许会减轻她内心的焦虑。 最后，如果你觉得自己处理困难，还是寻求专业人士的帮助。我们说，专业的事情交给专业的人来做，会更有效果。 我查阅了精神病学的资料，一般治疗强迫症，都是采取暴露和反应预防疗法。暴露疗法就是使患者能面对引起焦虑的物品和环境，反应预防要求患者推迟，减少或放弃能减轻焦虑的行为，比如缩短清洗时间，减少清洗频率，甚至放弃清洗。慢慢地提高患者的信心，依从治疗计划。家庭成员的支持和监督也很重要，帮助他们慢慢从病症中走出来。 另外，作为病患家属，你也需要对自己保有自我关怀，自我支持，寻求其他社会系统的支持与帮助，只有你把自己照顾好了，你才能有多余的精力去照顾监督患者慢慢地减少强迫行为。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的感受我也曾有过，希望自己在最好的朋友心里是独一无二，无人可替的，也曾因此觉得不开心，请允许我给题主个抱抱。 但其实关系是两个平等的人互相靠近的过程，我们想要跟对方链接，但对方却并不是我们的附属品，我们让对方感觉到压力和不自由，可能也会让对方想要逃跑。 题主或许可以换位思考感受下，自己希望被对方要求只有ta一个朋友吗？还是希望自己可以自由的与他人相处，不会因为某个人的情绪有压力和负疚感，答案或许是后者。 对方更喜欢和另外一个朋友相处，题主有觉察到自己和另外一个人有什么不同的地方吗？比如另外一个不那么依赖，另外一个可以反馈对方情绪价值等，我们都有希望情绪被接纳的时刻，题主有感受过来自对方的负面情绪吗？自己可以接住吗？ ［关于题主在这段关系里的状态］ 题主会不会比较没有安全感，所以希望通过别人对自己的态度证明自己值得被爱和喜欢呢？但如果内心是个沙漏，外界再多的爱也是无法让题主感受到确定感的。 题主有觉察到自己哪些表达方式会让对方产生疲惫和想要逃避的状态吗？对方在哪些时刻会觉得疲惫和抗拒题主的互动吗？或许哪些对方不想互动的时刻，也是因为ta有了自己的情绪需要消化。 题主在不被回应的时刻有激发内心哪些感受呢？比如不配得感，比如自卑感，试着觉察内心的情绪状态，或许有助于题主更好的觉察和调整。 ［改变之道］ 告诉自己，相处最舒服的状态或许是「亲密有间」，允许自己做自己，也允许对方做对方，或许会让彼此更松弛。 感受内心想要被偏爱的潜台词，或许是想要外界的温暖，或许是想要证明自己是优秀的，看到内心的潜台词，告诉自己我值得，或许会让题主渐渐培养丰盈的内心。 试着感受关系的边界，再好的朋友也是差异的个体，即使双胞胎都无法做到兴趣，话题，爱好都一致，允许彼此不一样，有自己的社交圈和爱好，或许会让题主没那么不安。 尝试走出去，比如交不同的朋友，看不同的书，当我们的视野打开时，或许就不会被眼前的烦恼困住，更加洒脱。 避免比较，幸福源于比较，不幸也源于比较，题主的比较或许落在对方眼里是指责，从而让ta感受到压力，从而想要逃离，题主或许可以试着回归彼此的关系本身让自己收获了什么，或许会让题主没那么焦虑。 推荐阅读《人我之间》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，这位朋友。翻看平台上的提问，发现了这个有意思的问题，文字非常简单，问题也很明确，引起了我的一些思索。跟你分享一下，看看能不能对你有所帮助。

 

不知你现在多大了？这个事情发生在多长时间之前？不论这些细节，我们先来看看你现在的回忆。你称之为“和网友说情话”，从这样的描述文字看，想来这对你而言，应该算是一段温馨的回忆吧？当然，现在你可能对这段回忆有了重新认识，但不论怎样，在那段经历发生的那个当下，它肯定了满足了你的某种心里需求，也许是被尊重，也许是亲密感，也可能是在安全的环境下的一段情感探索。

 

正是因为这段经历对你有特殊的意义，所以你才会又回忆起吧？不论你现在怎么看，都不能否定这段经历曾经带给你的美好。

 

现在是一个什么因素的触发，又让你想起了这段经历呢？这是一个值得探究的问题，你没有提到，但可以自己想一下，应该会对你更好地认识这段经历有帮助。

 

那我们就来看一看，你为什么现在对这段经历的评价会发生变化，“觉得是开玩笑”，又为什么“忘不掉”呢？

 

在我看来，最可能的的原因是内心的“冲突”。我们都是在不断成长的，在成长过程中，对之前的经历的看法，往往会发生变化，尤其是对于那些重要的经历，更是会在内心重新浮现，重新评价。需要注意的是，这种重新评价，有时并不那么顺滑，也就是当前的评价和过去的评价可能会有冲突，就是古人所谓的“觉今是而昨非”，认为自己现在的想法、做法是对的，而过去的做法、想法不对。问题是，在过去的那个当下，也认为自己是对的，这就会造成自己内心观念的冲突，冲突越强烈，过去的事情就越会不断浮现。

 

就像你的这段经历，当时觉得是“说情话”，应该是投入了一定感情的，也是认真的，但是经过了一些时间、一些事情后，可能是自己的身份、想法变了，也可能是对方变了，更可能双方都变了，总之，这时再回去看那段经历，也许会觉得有点“假”，像是“开玩笑”，因为从实际情况看，你们并没有走到一起，甚至有可能都没见过面（网友），连对方的真实身份都可能存疑呢。这就是前面说的内心观念的冲突，现在你的内心正在尝试对过去的想法进行修正，只有在内心对这段经历的评价理顺了，才会在记忆库里找到一个合适的位置安置好，以后也许就不会经常冒出来困扰你了。

 

如果在一定时期内，这段经历总是反复出现，那还可能有一些更深层的原因，因为你没有提供更多信息，我试着推测一下。

 

第一个可能的原因，是过去那段体验还处于“未完成”的状态。也许你跟那个网友“说情话”的经历并不是有始有终，而是因为某个原因戛然而止，就像一篇读到一半就“断更”了的小说，让你在脑子里总在惦记，等着一个“交代”。

 

第二个可能的原因，是你当初和网友聊的时候，还是倾注了很深的感情，在内心留下了很深的印象，也就是被大脑标记为“重要事件”，不会轻易忘记，并且很容易就回忆起来。就像很多人对于初恋，即使过了很多年也会不断回忆，就是一样的道理。

 

第三个可能的原因，就是这段经历和你当下的生活产生了某种“链接”，就是我前面说过的触发因素。不管具体因素是什么，但很有可能让你产生了和那段经历里相同或者类似的感受，也可能是你现在的生活中发生了一个让你感到压力的事件，你不自觉的进入这段回忆，寻求内心的平静。

 

这些可能的原因，你可以印证一下，与哪种更接近，思考原因，有助于自己更好的认识当下面临的情况，也能更好地解决。

 

说到解决，你也在问“怎么办？”我觉得一个重要的原则是要“接纳”，不要否定自己的感受，不论是看法变了，还是忘不掉，都是正常的，无需与这些感觉对抗，否定自己。既不必否定自己的过去，更不能否定现在的自己。

 

接纳之后，还有一些具体的做法，供你参考。

 

如果像前面说的，过去那段经历没有一个正式的“结束”，那么你可以找一个时间，让自己安静地独处，然后通过“内心对话”的方式，与那段经历做一个告别。你可以跟过去的自己“告别”，也可以与那位网友“告别”。比如，你可以想象你们又在聊天，你对ta说：“感谢那段时光的陪伴，我接纳那时我的样子，也尊重现在我的感受。”当然，说这些话的前提是自己内心认可，你也可以用你自己认可的话来说，总之，是要做一个“告别”。通过这样一个仪式性的活动，你会更容易在心里“放下”这段经历。

 

除了接纳之外，还有一个重要的方面是把自己的注意力放到“当下”的生活。不论过去发生了什么，都已经过去了，过好当下，才是对我们最有价值，同时也是可以控制的。如果想让过去的这段经历对我们更有价值，那就在又一次回想起的时候，问自己：这段经历对我意味着什么？我能从中学习到什么？对我当下的生活可以有哪些帮助？……

 

关注当下，享受当下，认真投入当下的生活，认识新的朋友，建立一段新的感情，或者专注于一个新的工作、生活目标，会让自己的生活过得更精彩。

 

人生没有白走的路，对于过去，不必用力遗忘，也不必努力回忆，而是轻松放下；如果记忆浮现，就静静地让它发生又消失，来时自来，去时自去，我们只需活在当下。与你共勉。

Fischer-Yu

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你的困扰，我想很多人都有过类似的困扰，因为我们的社会文化倡导的是一种利他主义的价值观，但事实上，社会倡导的“利他”并不是要我们放弃自己的“利己”，因为有一个很现实的真相摆在面前：每个一个还活着的人，首先都是“利己”，让自己活下来，然后再考虑“利他”。 【自私等阴暗特质，真的有存在的意义吗？】 当然，我们不可能去宣扬首先“利己”的做法，因为这可能导致一个人又变得过于自私，但是只要一个生物能够活着，就足以说明他的自私性，任何生物都是如此，那些完全“利他”的人，或者是物种，早就可能已经被自然法则淘汰。 就像刘慈欣在他的小说《三体》里讲到的：“这个世界缺少了爱，会失去很多；但是少了兽性，我们会失去一切”。所谓的“兽性”就是一个人动物性的一面，这里面包含了欲望、自私、竞争等阴影的特质状态。 这些被我们贬低和唾弃的特质，却反而是一个人，乃至一个种族赖以生存的基本属性。这就是为什么我们常讲“存在即合理”，那些我们常常唾弃的人性阴暗，为什么难以杜绝？因为它们从始至终都是我们生存的基本属性而已。 认识到了以上这些，我们再来反观自身，为什么不允许自己只能“利己”呢？这就是我们的基本属性，并且每人都是一样的。那些“利他”特质为什么还未出现，或许只是因为自己并未达到自己所追求的生活目标状态而已。 【真正的“利他”，也要在建立在健康的“利己”之上】 或许我们可以问自己这样一个问题：如果有两种老师可以选择，一种是成为完全的无私奉献者，将所有的时间、精力、财富，甚至是生命都奉献在教育和学生之上，然后快速地燃烧自己，最终消失；另一种是让自己能够通过“利己”的状态照顾好自己，然后在基本需求得到满足后，自己再持续地做出对他人有意义的事情。 前者是快速的奉献与燃烧，后者是细水长流似的奉献，在自我滋养和向外付出之间达成一种平衡。如果我们老师比作一条河流，我们是希望能够一次性释放自己的水流冲刷大地，还是缓慢地滋养和影响周围环境。 我想理解了这个比喻，你就知道了“利己”和“利他”从来都不相互排斥，他们不是非此即彼的事物，而是可以做到平衡和统一的。尽管社会环境提倡“利他”，但那种快速燃烧自己的付出终究是无法给与稳定和长期影响的，还不如在自我滋养的同时，细水长流的付出。 因此，你当前的状态或许只是自己的需求无法得到满足和回应，当自己内心的这口“蓄水池”盛满了，自然就能回应和满足他人的需求，然后就可以慢慢做出“利他”的行为了。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好，我是获得，见字如面。 1.好像我们排除了很多「不想要的」，却不知道「想要的」是什么。 我看到了，你现在处于一种困境之中，大专的学业不是你想要的，父母给你找的工作也不是你想要的。 而你想要的是什么呢？你现在迷茫，是因为你不知道未来在哪里？希望在哪里？ 或许你可以试着自己独立地思考一下，你喜欢的想要的未来可能是什么样的？ 思考的时候，不用有心理负担，认为这不可能实现，或者批评自己，想太美之类的。你就当是去勾画一个平行世界的你，在一个月后可能会有什么变化，3个月后会有什么不同，半年，1年，3年，5年…… 人是有自我实现的原始动力的，当你想象的越具体，这个想象变成现实的可能性就会越大。 保持对未来的期待，哪怕每天只用5分钟来思考都可能给你带来意想不到的变化。 2.回想过去，「一事无成」，「没有价值」，这是对自己的「审判」。 这好像是，你现在走到这样的一个状态，回头去找原因的时，特意去标记那些「不够好」「很差劲儿」的场景和画面，从而达到一种「审判」，让自己「认罪伏诛」「罪该致死」的目的。 是处于一种什么原因，会在内心对自己发动这样一种「审判」呢？ 或许是内心对自己深深的失望，以及自我厌恶甚至是自我痛恨。 而这又是为什么那么失望，那么厌恶，那么自我痛恨呢？ 那是因为内心对自己有美好的期待，期盼。但这些不能够实现时，转化为一种羞耻，羞愧，痛恨自己是对自己的一种惩罚。 如果你觉得自己有罪，应该得到这些惩罚，那么或许你可能还会如此的自我惩罚下去，才好让自己能够面对这样的现实。 3.父母很苦，子女就会延续「苦难」吗？ 可能说来不公平，出生与否，不是自己能够决定的。而出生在什么家庭，也不是自己能够决定的。 而我们人生的意义，就是带着这些不能决定，走向尽可能的「自我决定」。 为什么哪吒那句「我命由我不由天」如此热血，我想它击中的就是我们生命里所带有的「不屈」「倔强」和「反抗」的精神吧。 但我们不一定要是「大英雄」，要「拯救世界」。 我们只需要拯救「自己」，成为自己人生叙述里的「英雄」就好。 你有如此低迷的起点和状态，才有努力和改变的巨大空间。 我看过送外卖的小哥，每天也快乐地录着视频，分享自己的生活。也看过工地里打工的大叔，在辛勤劳动后，吃一份美食的巨大满足。还看过骑着三轮车卖货的女生，体验着给山区老人带去方便的快乐。 他们的生活可能是无数平凡人的缩影，却又带给我们巨大的精神鼓舞。 或许我们成为他们，那一步之遥就是思想的转变，找到自己想要的，为了自己所爱去付出，去体验。做自己世界里的「英雄」。 4.关于父母 能够看出，你的父母在某种程度上是尊重你的意愿的，他们可能对你的期望是，有份工作，能够养活自己，按照大部分人的生活，娶妻生子。 或许你可以想一想，这样的生活是否也是你对自己的期待呢？ 可能父母囿于认识和文化水平，不能够体会到你内心的自卑，无力和脆弱。 而这些我们内心的声音，就需要我们去处理和消化。 像你现在这样，提问就是你想出来的一个好办法。或许就能够帮助到你。 而你写下那么多的话，也让人看到了你面对自我的勇气。 相信你会越好越好的，加油。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，面对这样的亲密爱人，他只关注“性”，却忽略了你这个鲜活的“人”。你想要的关心、重视，想要的情绪价值他通通都给不了，让你感觉很心寒，自然在身体上更加排斥他。 而他的需求又如此强烈，你用了“骚扰”这个词是非常贴切的，即便是夫妻，如果一方不愿意，另一方强行发生性关系也可以定性为“婚内强奸”：丈夫以暴力、胁迫或者其他方法，违背妻子意志，强行与妻子发生性关系的行为。 🌹1.爱与性的需求：男人和女人天生各不同 人是很复杂的。性，感情，爱欲，既可以有精神度很高的爱，也可以有精神度不高甚至很低的爱，也可以并行不悖，特别男人更如此。 男人可以把性爱分开，夸张一点说：即便是对一个无爱的性感女人，男人也能提起“性趣”。而女人则相反，很多女人因为有爱而生“性”。 女人对所爱的男人不一定有性的要求，对不爱的男人则绝对不愿意有性行为。所以不难理解你对他的“厌恶”与“反感”，人的性爱，还包含着精神上、情感上的追求。他无法满足你的情绪与情感的需求，你又怎会在性上对他有感觉呢？ 你感觉对方冷漠、对你缺乏关心和关爱，对性有着强烈的需求，是结婚十多年一直这样的状态吗？如果是这样，更加需要你们之间认真对待了，你们才过了十多年而又，未来还有几十年要相处。 如果只是现在、近阶段如此，也需要好好复盘一下最近家里发生了什么，你们各自发生了什么？为什么会变成这样，有他的责任，你是否也对结果的改变能做些什么呢？这是责任的另外一层含义——担当，为改变结果具有能力做些事情。 🌹2.首先，更好的去了解对方 不要以为十多年的老夫老妻就能够知根知底儿、了解很透彻。如果沟通可以的话，直接从他本人这里了解成长经历，或者从亲朋、同事那里了解，他的原生家庭、父母婚姻如何，是否他在成长过程中、或情感上受到过怎样的创伤。 爱是一种能力，小时候我们在父母的爱与无条件的接纳中获得的这种能力。也许他根本就不懂得爱、如何去爱，因为他自己就没有被很好的爱过。他也是需要疗愈的，良好的亲密关系恰恰有治愈的效果，若真如此，他需要你的支持和帮助。 可以通过有效的沟通交流，表达你对他的关心、对你们婚姻家庭的珍惜，同时寻求专业心理咨询师的帮助。他对你的漠不关心，也许是内心的恐惧，又需要借助“性”这种方式来实现证明自己强大的目的。 他整个人也是痛苦的、撕裂的。 🌹3.其次，也要保护好你自己 家暴有很多种方式，除了殴打之外，还有违背本人意愿的性行为（性虐待）。 夫妻之间正常的性关系是建立在彼此尊重的前提下发生的美好事情，而不是单纯的为了满足一方私欲。能够有效沟通更好，若无法达成，可找个合适的借口短暂分开一下，有个属于你独处的时空，也能相对轻松一下。 躲避不是办法，总要勇敢面对。如果不是你，难道寄希望于他吗？你们之间的相处、互动模式已经影响到了孩子、影响到了你的工作与生活。而第一个“走出来”、面对并解决问题的人，往往是有能力拯救家庭的那一个。 压抑、情绪要崩溃时找亲人朋友聊聊，倾诉也是一种很好的疗愈方式。也可以将烦恼写在纸条上，折成小船飘走、撕成碎片放飞，借助这种形式让情绪得以宣泄。如果真的无法避免伤及到孩子，提前告诉孩子“这和你无关，只是妈妈不知道该如何管理自己的情绪。” 🤝最后，电影《出走的决心》推荐与你，愿你能够从中找到一些信心和勇气，活出属于你（们）的幸福与美满。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的问题描述，能够感受到你和男朋友的情感连接还是非常深厚的，同时，我们跟家人的一个关系可能也是时好时坏 好的部分，就在于父母虽然给了我们一定的压力但是，我们能够很理性的，能够区分，其实家人还是为我们好的 不好的地方，就是父母表达爱的方式，给我们的压力太大了，让我们感到很压抑，让我们感到好像缺乏了一些亲子关系当中更加稀松平常的情感的相处 对于我们原生家庭和婚姻的一个侧重思考，或者说怎样去平衡，怎样去处理这双方的关系的问题，需要从不同的视角上去进行判断和梳理 首先我们要了解到，对于恋爱和婚姻是两件事 它的区别就在于恋爱的时候，我们只需要考虑我们感情好不好就可以了 也就是我是否喜欢他，他是否喜欢我，我们是否灵魂共鸣，是否喜好相似，三观一致，能够相处得很愉快，遇到问题的时候是否能够解决，那么这样的一个恋爱关系就是一个非常良好的状态 而婚姻的不同就在于他就需要额外考虑两个家庭的因素，而这个家庭的因素并不在于双方的家人是什么样子，而是在于双方的一个成长习惯是什么样子，成长环境是什么样子，也就是两个人的世界是否同频 比如说我们在表述当中所提到的一个小问题就是两个家庭的消费观并不一样 对于我们的家庭来说，可能更侧重于节约，也就是存钱。而对于对方的家庭来说，可能更侧重于及时行乐 那么它就有可能会涉及到一个问题，比如说你跟男友或者婆家，娘家两方的总资产是一样的，甚至几个人的工资也是一样的，每个月大家都可以挣1万，但因为我们的消费模式导致我们可能每个月能存5000，但对于他们家来说，每个月只能存2000 在日常生活当中可能看不出来区别在哪，或者说会带来什么样的影响，但是日积月累之后就会有所不同，比如说这个彩礼，或者说结婚需要准备的资金来说，就会把这个日常的一个消费习惯把它扩大化 在我们的视角里面，比如举个例子，我们拿出十万作为彩礼，是件非常稀松平常的事情，因为我们的消费观导致我们有这样的一个存款，同时即便是把这个10万拿出来了，我们的家庭也不会受到任何影响，我们的日子也能过的很好 但是对于对方的家庭的消费观的模式，就会导致他们可能拿不出这10万，或者说即便拿出了这10万，日子就会过得紧巴巴的 两方对这个10万就会有不同概念，我们会觉得这个彩礼的价格很合理，并没有高要求对方，而对方却会觉得我们要了一个天价的彩礼，或者说给了一个非常难以达到的一个要求 要求，它的本质问题，并不是在于这个彩礼有多少，或者说给不给得起，而在于愿不愿意，怎样看待彩礼这件事情。 父母的背后的逻辑是，看到我的女儿，因为很爱这个男友，愿意为了他跟家人做斗争，去说服自己的父母或者去身体力行的告诉父母，我们是相爱的，我们是能够一起搭伙过日子的，我们的未来可以经营的很好 但是在父母的眼中并没有看到这个准女婿的行动力，或者他的态度是什么？ 比如说他是否有在说服自己的父母说，我很爱我的女友，我非常想要让她成为我的妻子，他们家的这个彩礼，我们家并不是出不出来，只是说可能会稍微的有些压力，但我希望能够有所表示，来以此证明我的态度，我对我女友的喜爱，以及我未来作为丈夫应该负担的责任 也就是说，在我们在和我们的家庭做斗争的时候，我们的男友，他目前的状态是什么样呢？他是否有在跟自己的父母来争取你们的未来呢？ 打个比方，如果今天因为这个彩礼的事情，或者说为了婚前准备这些事情，没有达成一致，或者说他这个连态度都没有，那么，在未来某一天，你结婚了，怀孕了，要生孩子了，你不能工作了，等到你想要再去复工的时候，你的婆家说家里面请不起月嫂，要让你在家做家庭主妇带孩子，而你的丈夫没有态度，或者说他的态度是体谅自己的父母，或者说他扮演一个角色夹杂在岳父岳母和自己的父母之间，难以做决定，然后这个时候你会心疼，我不想让我的丈夫压力太大，我想要让他更加舒服一点，于是进行了妥协 以此类推，家里面有生孩子这样的大事，也会有油盐酱醋茶，甚至是你买快递，买件新衣服，买杯奶茶喝，这样的小事，它都有可能会涉及到一些价值观，消费观所带来的很多的影响，而这些影响这些小问题，小摩擦才是真正会影响到可能我们的亲密关系当中的情感问题 为什么会有那么多的分手的情况，或者说有那么多离婚的情况，并不是说我们的生活当中遇到了什么天大的事情，人生大事那么多，普通人其实真正经历到的，会遇到的情况还是属于少数情况的，它的原因就在于，我们分手，争吵，离婚的理由全都是那种小事，就是那种小到对于局外人来说是一件很可笑的事情，天呐，你们竟然为了一个面包而离婚，天呐，你们竟然为了一支口红而离婚，就会觉得很莫名其妙，觉得不值当 但是等到我们自己再去经历这个亲密关系的过程时，我们会知道其实哪里只是一个面包和口红的问题呢，它的背后是每一天，每1分，每一秒，甚至说的每一句话，每一个字的问题，而这些小问题，一步一步的积累 这个世界上有那么多对的夫妻，那么多的情侣，当两个陌生人建立亲密关系的那一刻一定是彼此相爱的，甚至是会觉得这个人就是我的此生挚爱，就是我这辈子想要托付终身的人，但是能够维系这段亲密关系，走到人生的终点的人，却很少，我们每个人几乎都会经历到争吵，摩擦，矛盾，甚至是分分合合，藕断丝连，以及就是老死不相往来的局面 所有的问题点就在于爱可以包容一切，但是现实可以压垮爱 而父母的那些所谓的要求或者压力，一些条件，它都是来源于，有一天你们不再相爱，或者你们因为争吵，因为矛盾，而忽略了爱的存在的时候，还是否能够携手的去处理问题，面对困难 或者至少在你的父母视角里，希望你能够拥有应对问题的能力，比方说手里有钱，起码能够离得开他，或者说能够回到父母的身边 以及去了解这个男人是否有责任心，有担当，有能力能够保护自己的女友或者是未来的妻子，如果他连现在女友的亲生父母他都没有勇气，没有能力去沟通，去表达自己，怎么让父母能够放得心让自己的孩子和他组建新的家庭呢，毕竟我们忽略了一个问题，就是我们和男友可能恋爱了五年多，我们对他很了解，但是对于父母来说，他们才第一次见面，或者说他才第一次从你的嘴里听到有这么一个人的存在在父母的视角里，对这个人是零认知，是完全的陌生人所以会有一定的戒备心，防备心，或者说不信任感都是非常正常的一个阶段一个状态 就好比我们在和男朋友第一次见面，第一次认识，互相交换名字的那一天，我们是否能够想象自己敢把自己的未来，后半生交托给这个陌生人呢？我们的情感，信任一定是建立在长期交流或者是在了解的基础下的，我们才会认定，我喜欢他，我愿意和他在一起 其次，关于金钱的问题 为什么我们的父母会要求男方有车有房，需要他有一定的经济实力，希望你们在建立小家庭的时候能有有一定的资金储备 就拿上述那个例子，如果结了婚之后你怀孕了，你没有工作了，没有经济来源了，这个时候你的丈夫是否能够有能力，起码养你一年 这一年，不仅仅只是养养你，现在这种消费状况，而是还有孩子要养，甚至还要去考虑说四个老人他们在这一年当中生病了要花钱，这个时候你们要怎么办？ 你的描述当中说你们两个人的日常开销其实很节约，你也并不在乎关于金钱方面的一些问题，我们不拜金不虚荣是好事，但是我们不能够抛开正常的生活，比如说你所描述的，我觉得我们未来的婚姻生活，只要够正常的生活开销就足够了，但是你是否有了解到正常开销是多大的数目呢 我们可以有一个简单的计算，房贷以外，我们的水电费每个月是多少，我们的物业费是多少，燃气费是多少，包括还有我们上班的通勤，未来可能涉及到的人情往来，以及我们的日常开销，衣食住行，有时我们可能会忽略掉，往往就是日常开销才是我们消费的大头 除此之外，还可以再算另外一笔账，就是上述所提到的，如果我们结婚怀孕了，在这个期间我们没有收入的过程当中，丈夫他的工资是否能够承担起养两个人 而这两个人的养起来的方式，已经并不是像我们往常一样了，它还涉及到一些孕期检查，孕妇要吃的一些药物，营养品，哺乳期孩子奶粉钱尿尿不湿，甚至有可能涉及到的月嫂，月子中心等等，这些问题都是我们在结婚的初期都需要提前预设的问题 我们的情感很好，那么我们在结婚之后就会面临到生孩子的问题，这是避无可避的。即便我们可能说是丁克，可能做避孕手段，但是万一就是怀孕了呢，以我们这个情感为基础的话，大几率上不会考虑说要把第一个孩子打掉的，那么我们就需要去考虑到这个消费的变化问题 最后，当下的问题不代表是终身的问题 有一句话叫成家立业，但其实我们在当下的时代来看，我们先立业再成家也是完全没有问题的 在恋爱的过程当中，以结婚为目的谈恋爱，当然是非常正确的，正向的一个恋爱的方式，在这个过程当中，我们也可以去预设我们未来的问题 比如说当下的我们因为毕业了，所以在考虑工作和组建家庭这两个问题上，当我们发现这两个问题当中的其中一个，我们现在组建家庭，备婚这件事情有些困难，我们的经济实力不太允许，我们好像没有太大的底气，那我们是不是可以有一个考量，做个小目标，今年不行，但并不代表我们工作三年后依然不行 我们并不是说如果我们今天这个婚谈不成，商量不好，我们就要分手，就不能够成为夫妻 结合上述的例子，今年他拿不出10万的彩礼，并不代表三年后他也拿不出，再比如说现在的他，对于我们的父母来说是一个陌生人的存在，不了解他，不信任他，但不代表这三年当中我们不断的在岳父岳母面前刷脸，身体力行的表现自己，告诉他们，我能够照顾好你们的女儿，去培养感情，建立信任，或许也可以让父母意识到，虽然25岁的他可能不太适合我们的女儿，但是30岁的他是个非常好的人生伴侣，敢把我的女儿托付给他 希望通过自我的梳理和与伴侣的不断沟通交流，两个人一起去面对当下的问题，去寻找适合你们的解决问题的方法 无论是恋爱过程还是婚姻阶段，我们所遇到问题时都是需要这对恋人携手共进，不能够只让一个人去承担风雨 而体谅也是要相互的，在我们心疼男友，体谅他的压力的同时，他是否也能够体谅到我们的困境，他是否有想过怎样帮助我们来减轻压力 爱意，尊重，包容都是相互成就，也是在相互交织的过程当中增进彼此的了解，从而增进情感链接，更好的去经营这段关系

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「明明有很多事要做」，却被情绪「拖住」，是为什么呢？ 如果把我们的大脑想象为电脑处理器，当需要运行的数据在我们的处理范围内，那么需要我们处理的事情都能够得到妥善的安排。 而如果我们的大脑卡顿了，一方面是因为当前事件超出了我们的能力范围，可能是单一事件难度太大，造成了严重的心理压力，导致自我保护程序启动，通过回避处理去缓解直面压力。 另一方面是因为同时运行的项目过多。虽然事情都是小事情，但是未被处理的小事积累起来，导致我们的运行空间越来越小，随便一个小的事件都能导致我们的程序“崩溃”。 2.为什么情绪能够影响「行动」 从认知行为理论来看，事情，情绪，想法，行动是一个「循环」。 影响我们情绪和行为的，不是事件本身，而是我们对事件的看法和信念。 同样一个事件，比如说，工作上被老板批评了。 有的人会想：被批评虽然很不舒服，但是老板说得也不是全无道理，我可以从中学习改进。 有的人会想：老板批评我，说明我被完全地否定了，我是个失败者，老板肯定很讨厌我，同事也会看我笑话，这样下去，要不是我主动走人，要不就会被开掉。 不同的想法背后，就会导向不同的行为。 前者会产生一定的失落，但也能促使自己积极改进，可能下次就能得到老板的认可。自己的努力得到认可，就会继续努力，继而形成一个正向循环。 而后者可能会产生强烈的焦虑，抑郁，愤怒。这就可能导致对工作的排斥，回避，害怕再次失败，也会害怕跟同事接触，最终导致挫败的事情再次发生，再次累积负面的情绪，走向的是负向循环。 3.如何清理「情绪」 首先要看到自己的情绪，你觉察到了自己的焦虑。不妨问问自己，你焦虑的是什么？ 焦虑背后隐藏的担心和害怕的对象和内容分别是什么？ 但看到支撑自己的情绪的想法后，再针对这样的想法，对自己提问 支持这个想法的证据有哪些，不支持这个想法的证据有哪些？ 有没有其他的解释或者可能呢？ 如果真的是这样，最好的结果是什么，最坏的结果是什么？最可能的情况是什么？ 相信这样的想法对自己的影响，不相信这样的想法又会如何？ 如果你的朋友面对这样的情况，你会怎样给她建议呢？ 最后，选择怎么做。 通过这样的方式去疏导自己的情绪背后的想法和信念。帮助自己改善哪些可能不合理的信念。 从而使我们建立起新的视角去看待事情，而情绪自然因为新的视角的建立得到了转化。 你可以先按照这样的方法试一试，如果有困难，也可以找心理咨询师帮助你去梳理，改善情绪。 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，一面是心疼、一面是欣慰。心疼的是你在这4年中将情感寄托在一个不靠谱、没有责任心的怂包男人身上；欣慰的是你已经清醒的意识到了这一点，明智抽身，结束这段关系。我们一起来看看发生了什么，又该如何实现自愈： 🌹1.爱与需求是两个完全不同的概念 你：渴望婚姻中已经不再有的激情。忙于工作、疲于生活，即便是最亲密的爱人也慢慢的过成了最熟悉的“陌生人”，可生活原本就是这样平平淡淡才是真的状态，一家人没有沟通，彼此“看见”就已是温暖。 特殊的时期、特定的环境让你与他结识，逐渐培养出了感情。可以明确一点：男人和女人天生各不同，男人是靠下半身思考问题的，这句话不无道理，从心理、生理和社会三个层面都可以论证。 而女人，张爱玲在《色戒》中的一句话，虽然惊世骇俗，却不无道理：通往女人灵魂的通道是阴道。 对他，与其说是“爱”，不如说是“需求”。如你所说，在他那里“填补了”你成长过程中缺失的部分。或许是在原生家庭、父母那里求而不得的安全感/爱与接纳，或许是在伴侣那里渴望的理解与认同。 爱是情满自溢，是双向的付出和回报，在爱的关系里能够感受到的是滋养，而不是负担，更不是充满指责和批判的。 4年时间你们交往期间发生了很多事情，他反复伤害你、抹黑你、刺激你、指责你，把所有的错和责任都推动你的身上。还说你瞧不起他，让我首先想到的是鲁迅先生说的“强者愤怒，抽刀向更强者，弱者愤怒，抽刃向更弱者”。 因为他内在是“弱的”，外在表现的是推脱、逃避、不担责，所以他需要用“打压”或“控制”比自己更弱小的人来“证明”自己是强大的，或填补他内在的不足与匮乏。你也可以理解为他对你的PUA。 你说的“占便宜”，应该是他主导和引诱与你发生了性关系。通过你的描述，说他是“既想...又想...”并不过分，有需求完全可以大大方方的提出来，你对他心有所属他也是知道的，却扭扭捏捏搞出这个套路来，再次说明他“怂”、不敢承担责任的本质。 🌹2.每个人都原本智慧具足、自带资源的 你想彻底与他、与过去说再见，借此机会也抚平和疗伤、实现治愈。当你起了这个念时，其实改变已经在发生了，可以感受一下，是不是自己比过去更有力量感、更加坚定自信了呢？ 因为你关注的是现在和未来，而不再是紧紧抓住过去不放手。他的本质你已经看清，同时你自己也能感受得到对他并不是真正意义上的爱。换句话说：如果那个时点，遇到的是另外一个男人，你们之间也有可能会发生些什么。 你将自己的情感需求寄托在一个人身上，这个人可能是张三、也可能是李四；可以是张三、也可以是李四。你有自己的家庭婚姻、爱人孩子，生活还需继续，不是和别人，而是和你的家人们，他们需要你，他们也爱你。 至于过去所发生的事情，随风吹散，不再纠缠。每个人来到你的生命中都在给你传递一份珍贵的礼物，他的出现，也许是教会你“女人当自强”，也许是教会你懂得珍惜......他不值得，但这段经历帮助了你走向成熟与成长。 回归家庭，可以加强与伴侣之间的沟通交流。所谓亲密就是没有恐惧，可以将你对你们未来的想法与规划分享给对方听，也聆听他。让爱流动起来，激情也会重现。 🤝《懂得爱》《爱是一切的答案》推荐与你，愿你们家庭幸福、万事顺遂。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞