废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾，困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，“以前关系很好很聊得来的”，想想那样的日子，能够有一个这样懂你，能够聊得来的人，的确会感觉特别的舒服。“但是不知道为什么大家有些不舒服，从此就不怎么在一起玩了”。而现在这样的关系突然的变得疏远，你又不知道原因，内在会觉得有一些莫名其妙。很怀念过去的日子，可是又不知道原因，也没办法找到原因解开那个不舒服的感受或者是矛盾，回到过去。这会让你觉得很困惑和迷茫，有些不知所措。“加上大家共同的爱好消失了（以前总一起出去吃饭，但现在我不喜欢出去吃饭了），更不知道怎么维系了”。而现在共同的爱好也不一样了，对这段关系舍弃，你会有些不舍。而维系你又不知道怎样去修复。 “看到她和别人总还一起出去吃饭不叫我，感觉心里很难过。”看到她跟别人一块去，而不叫你，会有一种被她“抛弃”的感觉。无论她是否故意这样或者是曾经叫过你几次，被你拒绝了而不再叫你。总之现在看到她跟别人相处的好像你们曾经的那一段时光，而现在不是你跟她拥有这样的时光，换成了别人。也许你内在会有一些醋意或者嫉妒，会有一些失落，生气和委屈。这也就是你说的，内在会有一些难过。 你不想为了维系关系而做出改变，哪怕是故意跟他们一块出去吃饭，因为那样的相处反倒让你觉得尴尬和别扭。同时你跟她聊天的内容已经没办法让你处于舒服和滋养的状态。 这一种曾经让你很投入的这样一段关系，现在离你越来越远。让你内在很怀念，同时又不知道怎样维系，维系也不想委屈自己去维系。而目前也找不到办法跟对方去修复这种关系，似乎跟对方已经开始有了隔阂，聊不起来了，已经不同频，所以你在这样一个过程当中会很纠结，很矛盾，很难受。有一种“食之无味，弃之可惜”的惆怅。抱抱你。 2.关于这种隔阂 或许你们之间并没有发生什么实质性的冲突或者矛盾，而只是因为彼此的爱好，或者彼此的能量层级已经开始不同了。所以你们现在开始聊的话题不同，已经不同频，聊不来了。或许她还是跟以前一样，想通过各种饭局去维系各种人脉，去发展自己。而你现在已经不需要这样的方式，或许你想明白了，想要更清醒的活着，不是通过这样的饭局来维系，而是通过自己内在的能量，或者独处，或者其他方式来提升和维系真正懂你，能够跟你同频的朋友。 当然以上内容只是一些猜测，不完全是正确的。就是在这样的隔阂当中，两个人都没有错，只是两个人开始倾向和选择的内容不同，所以会有这样的疏远。每个人尽管会有一些时光的交叉，而回到各自的生活当中，每个人又是不同的，他的成长经历，他的认知，他的三观形成都是不一样的。随着时间的推移，每个人的经历，以及他学习的内容，他认识的人都会让他有一些变化。这一些变化就会让曾经彼此同频的人开始慢慢变得不同频，交叉相聚之后，如列车一般继续行驶到自己各自不同的轨道。 而你似乎还是挺怀念曾经跟她聊得来的那一种时光，你头脑上知道已经回不去了，可是你身体感受上面还是走不出来。那么这一点就是你需要去看到的部分。 3.怎么办 其实这样的现象也很常见，我们小学的时候或许有那么几个玩的非常好的同学，也许我们升入到不同的初中之后，关系也就逐渐变淡，而初中的同学随着我们升高中了之后也会变淡。所以人生就是这样，会遇到很多人，又会有很多人从我们的生命当中离开。在最初接受他人从我们生命离开的这样一个现实的时候，内在是会有一些痛苦，甚至有一些纠结和矛盾，会不舍得。而也因为这样的聚散离合，让我们的生命更加的立体，更加的感情丰富。 现在你会纠结会痛苦，你需要看到的是为什么你对于这样一段已经不大同频的关系。你为什么会舍不得，会想着去维系呢？是因为现在的生活没有找到新的、能够如此懂你的朋友，还是你现在的生活需要有人懂你，理解你，而你自己还做不到给到自己这样的懂和理解？还是你内在有其他的顾虑和期待？具体你内在为什么会不舍得？你可以去分析一下，这段关系曾经给过你怎样的滋养，或者是怎样的满足。那么你就知道你内在需要什么，你还可以怎么做，去这样满足自己，或者发展新的友谊。 说实话36岁这样的一个人生阶段，的确人生开始在逐渐做减法，无论是物质上面还是关系上面，我们都开始在做一些断舍离。这样的断舍离也是回归我们自己的内在，看到我们内在真正需要什么，我们需要怎么做的这样一个过程。 无需去讨好和委屈自己，去留住任何一段关系，你唯一需要做的是讨好和取悦自己。因为没有一段关系能够通过你的讨好和委屈留住。你越是讨好越是委屈自己，就越会放低自己的底线，反倒得不到他人的尊重和欣赏，而是在这个过程当中丢了自己。那么现在就是这样的一个机会，帮助你找回自己，看到自己内在真正想要成为的自己，真正有力量、愉悦、放松和享受的自己。 如果你觉得困惑，可以写情绪觉察日记，这样能够帮助你更加看清你的内在。你也可以去加入不同的学习圈子，提高自己的认知层级，或许你能够找到新的同频的朋友。你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师，都能够给到你倾听，理解和内在梳理，帮助你找回内在真正的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看了你的问题，能够感受到你的困惑，不知道该怎么跟妈妈去表达自己不想吃某样东西的想法 以及希望能够在妈妈寄给我们东西的时候，能够提前有一个告知 那同时呢，我们也有一种疑惑，因为我们也会在没有得到父母的了解的情况下，也给他们下单一些东西，不知道父母这样对孩子，和孩子这样对父母，这其中是否有区别 首先，可以先去思考一下，在我们给父母淘宝下单的时候，没有提前告知他们的那一刻，我们在想些什么 比如说，在我逛淘宝的时候，突然发现这个东西很适合爸爸，很适合妈妈，我想他们最近可能有需要，然后我就下单了，想要买给他们 再或者，就是在逢年过节或者是换季的过程当中，我们可能想到了父母的年纪或者父母的喜好，在双11这样的节点我们网购会更便宜一些，就会给父母一些小礼物 在这个过程当中，我们的本质，我们的本意是希望父母能够拥有好东西，或者是希望父母能够得到他们目前所需要的东西 以及，还有一个更重要的问题，就是我认为这个东西是他们所需要的 其次，就是我们在得到妈妈邮寄给我们的东西的时候，我们也可以有一个这样的猜想 比如说是不是父母这几天在家里面做了肉圆，然后想到了，孩子以前是爱吃的，于是就多做了一些，然后邮寄给我们，让孩子也吃一吃爸妈的手艺是不是更好了 或者父母会不会担心，孩子一个人在外是不是总是吃外卖呀？是不是三餐不定时，会不会对身体不好呀？要不要给他加个餐，给他做点东西？ 而这些本意，也都是出自于关心孩子，或者说在日常生活当中想着孩子 以及，如上述所提到的那个问题，这是父母认为孩子需要的东西，父母认为对孩子好的东西 最后，我们结合这两个视角，有两个问题 其一，就是我们在不告知的前提下邮寄东西，我们的本意也是想要让父母更好，也就是一种爱的表达方式，同理，父母在不告知我们的前提下给我们寄一些东西也是出于关爱的一种表达方式 父母对孩子和孩子对父母，我们之间的动机其实一致的都是，想要表达对 对方的好，想要让对方的生活更好，这个内核我们要了解到，我们家人之间都是充满爱意的，也是互相的关怀和在意的 第二个部分，就是我们可能会产生一些不开心的情绪，比如说我们感到很生气，你又不告诉我，就给我寄东西了，或者，我明明不想吃这个，你非要寄给我 这一类情况，也是相对的 在我们给他们寄东西的时候，他们也是这样想的，这孩子又开始乱花钱了，一声不响的就给我买东西，或者这个东西，家里面根本就不需要，他又给我买，弄得家里面都没地方放了 等等一系列的想法，或许当我们产生这样子的情愫的时候，我们的父母可能也会产生类似的情愫 那么父母的这些行为，可能会有不同的原因 比如说它是一种提醒，就是他用我们对待他们的方式来对待我们，以此让我们感受到，如果不提前说明是会让人感到不舒服的 那么我们就需要先了解是不是要先改变一下，比如说在我们逛淘宝的时候看到一个好东西，可以提前给爸妈发个微信说，我最近看到了什么什么什么好东西，你们要是有需要的话，我直接寄到家里面去 或者当我们下了单之后，可以截个图，告诉父母我今天买了什么东西，过两天记得去拿快递 以此类推，就是类似于提前告知，或者是询问对方是否有需要这样子的方式，不让对方有一种突然袭击的感觉 反之，我们也可以适当的表达，比如说妈妈，我最近不太爱吃肉圆，以后不用再寄给我了 再或者，妈妈你以后寄东西之前能不能先告诉我一下，也好让我有个心理准备，或者你也可以提前问一问我需不需要这个东西，以免呢，寄过来之后我又不爱吃，用不着而产生浪费 这样的行为改变或者是这样的感受的表达，一定是互相的 就比如说我们不能要求父母，你们不要再给我寄东西了，或者说你们寄东西之前能不能跟我说一声。但是我们自己却在不告知他们的情况下去寄东西，那么反而也是不利于这个问题的解决 因为父母也会好奇，凭什么你行，我们就不行？你关心我就行，我关心你就不行了 还有一种情况就是父母可能会觉得你是不是挑食了？你是不是又要减肥了？是不是又不好好吃饭了？然后用这样的方式来强迫孩子吃他们认为有营养的东西，好的东西 对于我们现在所遇到的问题也是两个方向的 其一，是不告知的情况下给我寄东西，所以我才生气 其二，是你们寄的肉圆，是我不想吃的，结果你们非要逼着我吃，所以我不高兴 我们要先了解到，我们不高兴的点在哪，然后才能够去解决，或许我们对这两个点都感到生气 不论是哪个问题，它的本质，都在于我们缺乏了亲子之间的沟通，表达和倾听 因为我们并不了解父母的想法是什么，他们为什么突然给我寄肉圆，我们也不清楚父母的想法是什么，感受是什么 比如说当我们给他们淘宝下单之后，没有得到他们的反馈，不知道他们是开心还是不开心？是惊喜呢，还是惊吓呢？ 那么可以多去交流，当我们给他们下单之后，可以询问，东西你们收到没有呀，喜不喜欢呀？ 不断的去增进彼此的了解 因为我们可能分居两地，没有那么多的时间再去相处了，以及我们也长大了，父母也老了，我们每个人的个体本身都会随着时间而进行成长 而这个成长就有可能带来一些改变，比如说小的时候我们很喜欢吃肉圆，所以爸妈以为现在的我们依然也喜欢吃肉圆，所以才会把这个他们认为好的东西寄给我，但是其实我们长大了，我们的喜好口味可能改变了 只有当我们足够的了解对方，或者知道对方最近如何了感受如何了，我们才能够知道应该用什么样的方式，对方觉得好的方式，去表达我们对 对方的关心或者是爱意的表达 希望通过自我梳理，以及与父母增进沟通，可以让你们更好的了解彼此，也能够找到适合你们不同阶段的相处模式

微生墨殊

听起来你正在经历一段非常煎熬的职场关系，这种被排挤、被针对的感觉一定让你感到愤怒、无力甚至委屈。你描述得非常详细，我能感受到那个同事的行为确实给你带来了持续的情绪负担，而领导的态度又让这种情况变得更加复杂和棘手。

当我们长时间处于这种被针对的环境中时，很容易产生强烈的孤立感和不公正感。你提到的那些细节——他刻意模仿你、挤兑你、在领导面前表演、利用与领导的关系建立小圈子——这些行为不仅影响了你的工作，更在一点点消耗你的情绪能量。那种明明自己认真做事，却因为不善“表演”而被边缘化的滋味，确实非常苦涩。

从你的描述中，我能感觉到你内心有两个部分在拉扯：一部分是对这种靠关系而非实力上位的不公感到愤慨，另一部分则是对于如何破局感到迷茫甚至有些无力。当一个人通过迎合与表演获得了领导的青睐，而更踏实工作的反而被冷落时，这种环境本身就会让人怀疑自己的价值。

或许我们可以试着跳出具体事件的漩涡，来看看这些情绪背后，你真正在意和渴望的是什么？是希望自己的付出被看见？是渴望一个更公平的环境？还是需要找到一种方式，让自己在这种复杂的人际局面中能够站稳脚跟，不被影响？

你提到女领导非常照顾他，这可能是整个局面的关键点之一。有时候，领导与下属之间存在长期的同学关系或私人情感，确实会让职场互动变得不那么纯粹。但这并不意味着你就完全没有空间。我们需要区分清楚：哪些是你可以影响的，哪些可能是你无法改变的？把精力聚焦在你能控制的部分，或许能帮你找到更清晰的行动方向。

我注意到你在描述中用了很多比喻，比如“太监”“管家婆”“戏精娘炮男”，这些强烈的词汇背后，其实藏着深深的失望和受伤。那个同事的行为，可能触犯了你内心对于“公平竞争”和“职业素养”的基本期待。这种价值观的冲突，往往比单纯的利益冲突更让人难以忍受。

面对这样擅长表演和搞关系的同事，直接对抗或情绪发泄可能效果有限，甚至可能让自己更被动。或许我们可以一起思考一些更策略性的应对方式：比如如何在工作成果上建立不可替代性？如何在非正式场合也与领导建立更自然的沟通？如何识别并团结那些同样不认同这种风气，但可能保持沉默的同事？

你感到的“不公”是真实的，你的烦躁和厌恶也是合理的情绪反应。在职场中遇到价值观相悖、行为方式令人不适的同事，确实是一个巨大的挑战。但我也从你的描述中感受到，你是一个有自己原则、重视实力而非表演的人。这种品质在长远的职业道路上其实非常宝贵，只是在这个特定环境中暂时被遮蔽了。

我们不妨慢慢来。你已经清晰地看到了问题所在，这是解决问题的第一步。接下来，我们可以一起探索，如何在保护自己职业安全的前提下，找回你的工作节奏和心理平衡点。

薄荷清甜

题主你好，我是获得，见字如面。 1.丈夫对你不满，因为没看到你的情感需求 第一次，你疼得发抖时，内心最渴望的是停止疼痛，但是客观原因，止疼药的使用对你也有风险。护士照灯是为了加快你的伤口的愈合？但是却造成了你的疼痛加剧。 你对护士态度不好，可能是在当时的情景下。但是丈夫却认为这是你一直和人相处不好的证据之一。丈夫认为你应该对人礼貌，而你希望丈夫看到你已经疼痛到没法礼貌了。 第二次，你希望自己能够晚一天出院，主动去争取，你希望丈夫站到你这边，支持你。但是丈夫却和医院主任站在一块，否认你的需求。而不是跟你讨论你的需求背后的担心是什么，或许回应了你的担心，你就不会如此坚持延迟出院的需求了。 第三次，回家更换月嫂，这可能是自己的需求与月嫂的技能不匹配，所以需要调整，毕竟自己出钱了，何必花钱买委屈。其次你也不是不讲理，你有坚持要求的，也有可以退让的。但可能在丈夫眼中可能就是“折腾”“麻烦”“人际冲突”造成的压力。 2.为什么丈夫会不满 有时候夫妻之间的冲突，是由于夫妻两人对事情的看法，处理方式的不同导致的。 你在面对外界时，倾向于照顾自己的需求，而你的丈夫面对外界时，可能更加倾向于整体氛围的和谐。 你看，在价值排序上的不同，就会导致处理方式的不同。 你的需求满足是第一位的，所以就算别人因此不高兴，你不会那么地看重。 而你老公把生活里整理的和谐氛围排在第一位，所以，在没有什么原则上的不满时，倾向于「适应」，而不是「改变」。 因此，当你的需求和他的需求产生冲突时，他会希望你不要当这个环境中的「不和谐份子」。 3.如何相处 从你标注老公的态度的动作，可以看出，你们其实就这些问题进行过「沟通」，但是可能两个人各执一词，难以达到统一。 他坚持你不对，你坚持你没问题。 导致沟通陷入了「对立」的局面。 或许我们可以尝试回想一下，之前你们有遇到相似的问题吗?那时候是如何解决的呢？ 其次，在沟通时，可以多从自己的感受和需求出发进行表达，让老公能够更加清楚你想要的是什么。也可以让老公表达他对某事情的态度是怎样的，他是怎么想的，可以从中看到你们之间想法的不同，对这些想法进行沟通，看看能不能找到“求同存异”的地方。 最后，产后激素会发生变化，所以照顾好自己的情绪非常重要。如果感觉情绪低落，心理堵得慌，可以寻求外界的帮助，找朋友家人或者咨询师倾诉。 祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，说实话，我内心对你的遭遇很多的同感，因为我们家也是前两年生了娃，也遇到了类似的困扰，不过在心理学的帮助下，我带着自己的家人基本上完成了较好的相处，那么接下来，我们和一起探讨一下这个过程的一些经验。 【梳理一下整个事情里的核心困扰点】 我仔细梳理了一下你的倾诉表达，其实应该将这些问题放在几个层面来看： 一是对丈夫的“低共情”和“低支持”的不满。 这可能不是你的丈夫一个人的问题，而是国内文化价值观下滋养出的一类人，男性普遍爱面子，照顾外人的感受多于照顾自己的家人。就拿我自己举例，我也是一名丈夫，还学习了心理学，但也会在不知不觉中掉入这个思维惯性，为此我的妻子多次给我提醒，但好在我对自己的这些行为有觉察，一旦提醒后我会立刻作出调整。 二是对家庭关系中的“权力争夺”表示不满。 其实，很多人没有看清这一点，结了婚，有了孩子，家里人就会围绕孩子开始指指点点，都会认为自己做的才是对的，特别是婆婆和媳妇这两个人。从表面看，这好像是在争夺“谁对谁错”的问题，但实际上这是在争夺一种“隐形的权力”，这和单位公司领导之间相互“争权夺利”没有区别，这也是人的一种本性。谁说的都有道理，对与错从来不是最重要的，重要的是“谁说的”，因此，不能把这些问题看做是观点之争，而是一种家庭内部的权力之争。 【对于丈夫的“低共情”，最好是双方共同成长，而不是相互埋怨】 或许我们在面对丈夫没有给与支持，没有给与安慰时，感到悲伤、委屈，心想：“为什么他就不能站在我这边说两句话呢？” 如何解决这个问题？如果你的丈夫愿意和我们一起探讨心理成长，接受心理咨询，这倒是一个选择，但绝大部分人都不能配合，这就意味着我们只能自己改变一些方式方法，通过自己的心理成长来影响到他，让他在潜移默化中做出改变。 这就回到了如何让自己心理成长？其实第一步就是做好自我照顾和自我接纳。觉察和了解自己的情绪，然后接纳它的存在，并找到与之相处的方法，不将这些负面情绪视作洪水猛兽，更不将它们作为埋怨家人的理由，我们不仅接纳了自己的情绪，也减少了与家人相互指责冲突的可能性。 其次，当自己的情绪比较稳定后，我们可以开始学会与丈夫的非暴力沟通，其核心就是不带评判的与丈夫表达自己的需求、感受和想法。 比如，过去我们受到委屈时，可能会开始埋怨，抱怨，甚至是指责丈夫做得不好，然后当对方开始不耐烦时，又开始感到委屈和难受。这样陷入了一个死循环，我们总是希望对方改变，但如果对方一层不变，就只能痛苦难受。殊不知，厉害的女人早就已经通过提升自己，改变和影响周围人了。 当自我提升后，我们就可以这样交流：“老公，我今天真的很难受，很痛，可真正让我们感到难受的是，面对医生说我矫情，你也没有给与我支持和理解，我感觉自己很无助，很委屈（这是在表达自己的感受），我不是在责怪你，每个人都有自己的感受，我只是希望你能给我多些支持和安慰，因为我现在很需要你，如果没有你给我支持安慰，我都难以坚持下去，你能给我一个拥抱吗？（表达自己的需求和想法）” 通过以上类似的表达，让周围人开始明白自己的感受和需求，而不是通过哭闹、埋怨、控制等方式，让对方来服从自己的安排和想法。 【对于家庭权力关系的争夺，需要认清问题本质，避免在表面上浪费精力】 针对第二个问题，就要复杂的多。从某种程度来说，没有完全解决的办法，只能在相处中找到一些平衡的方法。 首先要做的就是不要在“小问题”上浪费精力。知道了这些事情都是权力之争，那就没必要为了鸡毛蒜皮的事浪费精力和心力，比如其他人觉得“喂奶的姿势应该这样”，如果没有存在本质问题，可以暂时性地去做一做，给与对方一些放权，因为每个人都想要权力，你如果仅仅握住不放，最终就是鸡犬不鸣，鸡飞狗跳的状态。所以，必要的放权是需要做的。 当然对于关键性问题，就需要有自己的判断和主见，并且通过协商来达成一致。总之，不要把家庭内部的这些问题当做是“观点之争”，“谁对谁错”都没有意义，因为每个人都在争“谁说了算”。如果你想继续好好经营这个家庭，就需要知道背后的本质，而不是在表面问题大做文章，最终整个家庭不得安宁。 最后想提醒的是，以上所有方法的前提是自我提升，只有自己的状态好了，认知提升了，你才能活得更加轻松，问题或许永远都存在，但是你提升了自己，看待问题的方式就不一样了，那么剩下的就是你在旁观着他人一直在这些问题里痛苦着，这就是区别。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好！ 从你的描述里，我理解到的是，可能有两个方面导致你与丈夫相处起来比较困难： 1、 你的要求并不过分，你的感受也很真实，只是在表达方式上面他们还不太适应。 2、 你与丈夫的出生环境不同，性格脾气的差距导致两人在现实生活中出现各种矛盾。 我们先来看第一个方面： 1、 你的要求和感受值得被尊重，只要用恰当的方式表达出来。 37岁的你，剖腹产下了孩子，伤口的疼痛也许可以忍耐，但如果你童年过得并不幸福，那么，生孩子可能会激活内在小孩的创伤，心理上的疼痛，许是自己控制不了的。 你之所以有那么多的要求，可能是自己未曾被看见，未曾得到过关爱的早年痛苦，这时候像自己的孩子一样，也需要得到照料和回应。 无论是丈夫，还是医生和护士，以及月嫂和婆婆，都是照顾你产后月子的人，他们就像你对父母的期待一样，想让他们知道你有多疼，你有多无助，你需要被好好地对待，如果他们主观上做不到，你就只有通过提要求，让他们知道你那个时候需要什么。 从你提出的要求来看，应该在合理范围之内，如果别人觉得很过分，可能是你不敢用柔和的方式表达出来，态度强硬一点，可能会掩饰你内心的慌乱，别人接受到的，是情绪上的不合理，而不是你提的要求不能满足。 假若你能在语气和语调上面缓和一些，多用敬语请求帮助和感谢，他们在情绪上面不与你产生对抗，也可能会尽力满足你的要求。 这是从你的角度来看，你可以着手的地方。 如果从你丈夫或其他人的角度，能够理解产后的你，处于一个激素和情绪波动较大的特殊时期，给予你更多的关心和照料，你可能就不需要主动提那么多要求，没有那么多不好的感受了。 如果是其他人，可能你没有理由指望别人能够理解，但你的丈夫，你是可以通过好好沟通，让他知道你的感受和需求的。 与丈夫沟通的时候，避免指令式和语言攻击，尽量谈自己的感受，以及你想要被怎样对待。 2、 文化背景的差异，需要两个人不断磨合。 根据你的描述，你的丈夫和你的婆婆，都是生活不讲究的人，也就是说，他们可能比较随意，你提到的第三个月嫂也是。 你可能是一个自我要求比较严格的人，对他人和生活的要求，也需要严谨。 随意的人，可能受不了那么多的规矩和要求，严谨的人，可能看不惯随意人的涣散拖沓。 这中间，就会不断地产生矛盾。 如果两个人不能在自己的自我意识上各退一步，不能在尊重对方的想法和感受上靠拢一点，就会产生争执和烦恼。 月子里的你，当然没办法首先照顾丈夫和其他人的感受，这个特殊时期，你可以适当向丈夫示弱，请他多体谅你。 婆婆觉得你带不好孩子，就把孩子交给她多照顾，多肯定她，对她的付出多表达谢意，她开心了，你也轻松了。 每个人都需要被看见，特别是产褥期的你，跟孩子一样，需要更好地回应和照顾，在情绪上面，家人的关爱，可以平抚过往的伤痛。 如果家人不懂，你可通过不带情绪的求助，让他们满足你的各种需求，偶尔的情绪失控，也要被自己和家人接纳。 我是心理咨询师燕归来，祝你幸福快乐！

燕归来

根据题主的描述，我感到学习时期的失败经历给题主留下了深刻的印象，它让题主对自己的未来产生了怀疑。

 

当我们把失败归咎于自己的能力时，很容易对自己产生怀疑。但是，这些过往的失败并不能决定我们的未来，能决定我们未来的是——我们之后的行动。

 

从小学习不好，学习绘画进度比其他人慢，尝试了很多东西，却都没完成。我们无法否认这些事实，但我们可以从其他角度看待这些事情，我们可以从中吸取教训，使它变为成长的养分。

 

• 学习不好：可能是自己没有掌握学习方法，或者不喜欢授课老师的方式，导致提不起学习的兴趣。

• 绘画学习进度慢：和同学比慢，但和自己比呢？虽然慢，但技能也有所提升了不是吗？而且，绘画有时候就是要坚持，多画多练，才能进步。、

• 有很多未完成的学习：未完成的原因是什么呢？是不感兴趣了？那很好，说明我们剔除了一个选项。还是其他事情扰乱了我们的学习步伐？那我们可以通过学习时间管理来帮助规划学习。

 

你看，当我们这样一一分解失败的原因，我们就知道接下来要通过什么使自己进步了。

 

题主对自己的年龄感到焦虑，害怕自己所剩的时间不够成就一番事业。那么题主是否想过对于自己来说，什么是“有所成”呢？每个人对成就的理解不同：有人认为要做出一番大事业，比如成立一家公司，攻克世界难题；而有的人则会觉得是能做自己认同的事情，能够为他人提供帮助。

 

当我们有抽象而广大的“有所成”的想法时，很容易因不知道怎么做而陷入焦虑。当我们把这个巨大的目标，变为具体的、能够采取行动的目标时，我们就知道自己要做什么了，而这种“知道要做什么”的感觉会让我们关注现在，关注自己的每一步行动，从而减少对未来的焦虑。

 

题主还被“三十岁脑功能下降”这一问题困扰着。心理学家卡特尔根据能力发展趋势，将能力分为了液体能力和晶体能力。三十岁脑功能下降，说得就是液体能力。但是我们还有晶体能力，它一直在发展。虽然我们的身体机能有所下降，但是我们可以通过学习来补偿这一点。就像毕生发展观所认为的：

“发展是终生过程，个体适应自己所选择的情景的能力在变化，每一个时期都有其特征和价值，不存在哪一个时期更重要或不重要的问题。”

 

因此，我们不要为将要失去的东西而焦虑，而要考虑我们能用现有的东西做什么。

 

另外，虽然花了很大篇幅讲述自己的失败，但是其实题主也有成功的经历不是吗？编写的ai人设被一些人喜欢；写作水平逐渐提高。这些都是成功的经历。零食店的工作虽然可能没那么让题主满意，但它为题主提供了一份收入，让题主能够尝试自己想要尝试的事情。

 

希望我的回答能够帮到你。祝愿题主找到自己愿意为之奋斗的事业，并获得令自己满意的成就。

柏浅

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问，看得出来，你是很有责任心的，面对有强迫症的家人，自己一直在坚持着学习如何与她更好的相处，这是非常难能可贵的，我遇见多很多类似情况的家庭，他们的家人有些难以忍受，有的感到很绝望，在相互的影响下，自己的情绪状态也变得很糟糕，这就成了恶性循环。 那么，面对这样的情况，我们应该如何应对呢？我们首先来理解一下心理学上强迫症到底是什么。 【强迫行为其实是当事人在试图用重复性行为缓解焦虑】 很多人一看到强迫行为，本能地就认为这是不好的，是有问题的，于是就想去阻止和干预，最终让当事人的强迫行为越来越频繁，甚至让当事人更加焦虑不安。 其实，从心理学角度来看，我们并不认为某个行为是有问题的，我们不会从“问题”视角去解读一个人的行为和想法，而是从这个想法和行为出现的原因是什么？它会给当事人带来怎样的“好处”？对于解决当事人的困境产生了怎样的“帮助”？ 带着这样的视角，我们就会发现强迫症的人其实是因为某个想法和念头，开始在生活中表现出必须去重复地做某件事，而做这件事的原因也很简单，那就是通过重复性行为让自己内心的焦虑得到缓解。比如反复洗手可以缓解内心对于“恐惧生病、传染”“害怕不干净”等想法的焦虑感。 这就是强迫背后的逻辑，这些对于普通人来说多余的行为其实是有一定的作用的，对于强迫症的人来说，他们遇到了一件让他们焦虑痛苦的事情，但是却找不到一个其他的解决办法，于是选择了依赖这种重复性简单的行为来解决处理。 理解这个背后的逻辑，其实我们就有了一个应对的大体思路，那就是不能完全阻止他们的行为，但又不能放纵，应该在接纳和包容中，协助他们找到更合适的方法来应对内心的焦虑。当然，如果想要从更深层的角度来解决，我们还应该找到这些焦虑真正的源头，从根源上让焦虑减少。 接下来，我们一起探讨一下应该如何与强迫症的家人相处呢？ 【助人先助己，和强迫症家人相处前要先保持自己的情绪稳定良好】 首先最重要的就是照顾我自己，不管是帮助任何人，其实都是这个道理，因为只有照顾好了自己，关照了自己内心的情绪和感受，才能保持长期的比较稳定的良好情绪，这不仅是对自己负责，也是对他人负责。 有的人认为这是自私，但如果自己一味地逼迫自己付出，久而久之不是生病倒下，就是对其他人爆发情绪，最终成了两败俱伤。因此，我们应该学会照顾好自己的情绪感受，这样做还有一个好处就是，有强迫症的家人也会因为我们的情绪稳定而感到安全舒适，他们内心的焦虑感也会降低不少。 当然要做到这点也不容易，我们需要对自己的情绪感受保持觉察，对自己出现的任何感受保持一颗接纳的心，比如有时候太累可能会出现“我真不想再帮助她了，受不了！”这些想法其实是正常合理的，当我们觉察到自己出现类似想法时，可以让自己停下来休息一下，这其实是自己的内心在释放一个“自我照顾”的信号：“我的身体需要放松休息一下了。” 更重要的是，我们面对自己出现的这种情况，要放下内心的道德评判，避免过多自责带来的负面情绪，请记住每个人都有照顾好自己的权利，再没有照顾好自己之前，对其他人的帮助都是不可持续的。 【学会更好的沟通表达，避免强化家人的强迫状态】 当我们学会了如何调整自己的状态，我们接下来要做的就是学会与家人的沟通交流，其核心就是接纳包容。 不知道你在帮助她清洁的时候，有没有对她的想法行为表达过不满，或者拒绝？又或者是对她所提出的要求无止尽的满足和服从？ 如果存在以上两种情况，那就需要注意了。因为你很有可能正在强化她的强迫思维和行为。 我们前面讲到了强迫症背后的逻辑是什么，如果直接拒绝否定他们的强迫行为，甚至是打击等，这必然会让他们内心的焦虑感无法得到缓解释放，他们好不容易找到的“解决办法”（也就是强迫行为）被否定了，因此这会让他们感到更加的痛苦焦虑； 但如果我们一味地纵容他们的行为，又让他们不断陷入到前面所讲的“恶性循环”中，因为强迫行为带来的缓解作用只是暂时的，随着每一次的运用，都会让当事人更加依赖这种“解决办法”带来的效果和感受，最终就是陷入到强迫的行为中无法自拔。 那么我们应该如何进行有效沟通呢？比如面对家人寻求帮助，请帮忙清洁时，可以这样对她讲：“我知道你现在可能因为碰撞这些东西，感觉很脏，有些焦虑难受（这是在表达共情，理解她的感受），我愿意帮助你来一起缓解这种感受（表达自己的态度），你需要我如何来帮助你呢？（表达对她的支持感）。不过我可能没办法去达到你的标准和要求，如果有没有做到位的地方，希望你能和我好好交流，我们一起来应对解决（降低她内心的期待值，避免期待过高，引发更多的焦虑）。” 除此之外，我们还可以进一步地在合适的时候帮助她进行觉察和调整，比如在她情绪稳定的时候，我们可以一起交流：“其实除了做一些清洁的事情，我们也可以做一些其他事情来调整自己的焦虑感，我们要不要一起尝试一下？”如果可以，一起做些冥想练习，也可以调整焦虑的状态。 当然，在满足和协助对方降低焦虑时，也需要设置一定的边界，避免无底线地帮助和服从，比如可以和家人约定：“我们能不能今天只做5次这样的行为？”次数根据她之前的表现情况来定，一般来说慢慢较少这种频次，就是一个不错的开始。 【考虑心理咨询，建议从根源上来解决焦虑问题】 如果有条件，并且家人愿意配合，最好还是要考虑心理咨询，因为强迫思维、行为可能随着时间的推移，变得越来越固化，这就给后续的恢复带来一定难度。同时，你的陪伴和引导是有限的，如果情况变得很严重，没有专业的帮助可能收效甚微。 强迫的背后是焦虑，而焦虑的背后往往是安全感的匮乏等，这些都是与当事人原生家庭和早期创伤相关，这需要专业心理咨询师的引导帮助才能真正找到根源问题。 如果家人不愿意配合，可以考虑先做做家庭为单位的咨询，或者加入当地的互助团体，先让当事人适应心理咨询的氛围和场域，然后再逐步接受“一对一”的心理咨询。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

你好！ 作为妻子的丈夫，你能够一直支持妻子进行心理咨询，并在发现妻子在咨询过程中出现的一些令你担忧和不解的现象时，能够冷静面对，想通过专业渠道了解和辨别问题，而不是不分青红皂白地质问妻子，也没有去找咨询师的麻烦，表明你是一个情绪较为稳定的人，也是一个很有包容心的丈夫！ 你提到，妻子这两年在跟一个异性咨询师咨询，你无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想跟咨询师相濡以沫，共同面对困难，但她又觉得不了解这个人，看起来内心有些矛盾。 妻子在跟咨询师咨询的过程中，喜欢上咨询师，这可能是咨询过程中产生了移情，移情的发生，是一个很正常的现象，也是一个必经的过程，出现移情后，咨询可能才真正的深入。 对于有经验的咨询师来说，能够识别并通过来访者的移情，跟来访者工作，从移情中，大致知道来访者的问题出在哪里，并跟来访者探讨其投射给咨询的情感，可能是过去对重要他人的期盼和反应，然后回到过去，解决这个问题，对咨询师的移情就可能消失。 我们可以理解为，如果你的妻子喜欢上了咨询师，是因为咨询师对她的接纳和理解，正是她以前没有得到的，她过去在重要家人身上想要的这些关爱，在咨询师身上得到了，于是她以为自己喜欢上了咨询师，其实可能是她对导致她心理产生困扰的人的情感需要。 有移情，就有反移情，移情出现并不可怕，关键看心理咨询师能不能分辨来访者对他的感情，到底是不是移情，咨询师在感受到来访者的情感后所产生的情感，是自己的，还是来访者的。 我们可以举个例，当来访者对咨询师产生了情感时，可能是把对理想父母的情感投射到了咨询师身上，这叫移情，如果咨询师觉得来访像自己的儿女一样，想要特别对来访好，可能就没有觉察到来访者的移情，也没有正确对待自己的反移情。 你的妻子一方面想跟咨询师相濡以沫，另一方面她又觉得不了解咨询师，可见咨询师并没有给她明确的回应，他的反移情并没有明显地呈现出来。 她觉得咨询师只是感情的容器，也表明你的妻子对自己的情感是有所觉察的。 如果他们是地面咨询，加微信是为了方便预约或应对特殊情况，倒是可以理解的。 如果他们在咨询时间之外，在微信中有很多互动，可能是突破了咨询设置。 假若你的妻子在朋友圈发的感悟，咨询师看到后偶尔回复，问她要不要紧，可能是很担心她的状态，虽说有点突破边界，但并不一定是咨询师对你的妻子喜欢他的移情而产生的也喜欢她的反移情。 就是说，他们并不一定是真正都喜欢上了对方，而可能是咨询师的内在也有功课，面对来访者的痛苦会害怕来访支撑不下去，这份不安咨询师也有。 看到这里，你可以了解到，咨询过程中出现的移情和反移情并不是洪水猛兽，而是正常和必经的过程，也是一个深入了解来访者困扰的可喜的契机。 接下来，就是咨询师如何识别和处理来访者的移情和他自己的反移情。 从你所提供的资料，还不能判断咨询师有没有识别你妻子的移情，咨询师的反移情有没有出现，他能不能处理好这个问题，需要跟咨询师沟通。 你的妻子能够跟这个咨询师咨询两年，并说出并不了解他，他只是感情的容器这句话，说明在这个咨询师处得到了帮助，咨询师也没有出现大的咨询伦理问题。 如果你的妻子在这样的咨询中痛苦不堪，正是她需要把这个痛苦说给咨询师，与咨询师共同探讨的。 作为丈夫的你，能够做些什么呢？ 你可以用委婉的口气，跟妻子侧面提醒一下，比如问她咨询的效果，自己在咨询过程中的感受，对咨询师的看法，如果出现了任何情绪，都是可以拿去跟咨询师讨论的。 在妻子的咨询过程中，如果有家庭访谈，你可以把妻子的情感，作为一个假设提出来，比如跟咨询师说，你感受到妻子这段时间很痛苦，好像她跟你（丈夫）的关系是怎样的，如果她觉得在咨询师这儿得到的关怀更多，喜欢上了咨询师怎么办？ 咨询师收到这样的反馈，可能就会觉察来访的移情，自己也会关注到自己的反移情。 做了以上工作后，咨询应该有一个进展，假若经过一段时间，还是没得到改善，再跟妻子和咨询师沟通，要不要换一个咨询师。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「这是什么关系」 你作为一个丈夫看到妻子的内心独白，上面写的是对另一个异性的爱慕。想必心中十分震惊又愤怒，震惊与妻子的内心世界居然是这样的，愤怒于妻子这种精神背叛的。 可冷静下来想了想，妻子现在和这个异性咨询师到底是什么关系呢？这也让你犯了难，到底是他们合谋的背叛，还是妻子也是受害者呢。 首先我们可以看到这段关系的起点，是咨询师和来访者的关系。你的妻子带着一定的议题，去找到现在的咨询师，希望在他的帮助下，能够修通这些议题，能够让自己的生活状态更好的。这无疑是一个很好的初衷。 具体关系是怎样转变的？是咨询师的有意引导，还是正常的「移情反应」呢？可能我们都缺少足够的资料去判断。 能够看到的不妥之处，可能就在于，他们有微信（偏私人）的联系。 但如果是个人职业的咨询师，工作需要自己去沟通和联系来访者，确认预约更改预约等事项，通过工作微信联系也属于正常范围。 恶劣天气的关心，在我看来是没必要特地发消息关心的，但也需要结合上下沟通的情景去理解，判断这是否是特意的关心还是顺带的关心。 结合以上分析，其实我们掌握的信息还是偏少，总结下来能够看到的是妻子强烈的「移情反应」，咨询师是否有超出伦理的确实证据，还很难确定。 2.你是否在面对这件事时「受到伤害」 非常理解你发现这件事情后对你的冲击，这或许让你觉得朝夕相处的人，你可能完全不知道她内心在想什么。 作为丈夫的角色，在面对妻子与咨询师的移情关系。 首先需要确认的是你，有没有在这样的关系中受到伤害。 如果有，是什么？ 确认了什么样的信息，可能对你来说是能够安心一些的。 你是否需要一些倾诉和宣泄的出口呢？ 看能不能带着这样的想法，去跟妻子进行沟通？ 不知道你们夫妻以往的沟通方式是怎么样的？如果你们之间不能好好沟通，可以寻求夫妻咨询的帮助。如果可以好好沟通，可以先进行尝试。 沟通不是去质问妻子，因为这只会导致妻子的议题和你们夫妻关系的恶化。 或许你可以尝试去理解，妻子遇到的问题是什么？她需不需要你的帮助和支持。 3.增加一些理解妻子的视角 看到了妻子的对咨询师的评价，有时认为非常喜欢咨询师，想要相濡以沫共同面对困难。有时又认为根本不了解咨询师，他只是感情的容器。 妻子的这段描述，非常精准的表达了，她在移情时的感受体会，和移情消失时的感受体会。 这就是心理咨询的难点和重点所在，移情时，妻子把咨询师想象成为一个理想化的男性。但这只是妻子的内心投射，她投射的是内心的期待和幻想。这个期待和幻想在现实中可能是得不到满足的，所以会投射到咨询师身上，幻想他是那个理想的男性。 但实际上，她并不知道咨询师是一个什么样的人，咨询师只是他的工作，展现的是工作里要求咨询师需要做到的部分。 而妻子保留了这部分的区分和判断，正说明妻子看到了自己的理想化，而去接纳自己的幻想，了解自己的真实需求，就是咨询需要去探索的内容。 你提到的妻子充满痛苦，也可以再判断一下，这种痛苦的变化节点。 妻子决定去咨询，说明她有一个起始痛苦，经过一段时间的咨询，这个痛苦有没有得到缓解，这说明了咨询的有效性。妻子产生了强烈的移情反应，痛苦也会随之增加，移情产生了多久了，移情的过程中，咨询师和来访者有没有异常的接触和沟通，咨询师有没有对此进行处理，来访者的痛苦能不够得到改善，这就能判断咨询师是否能够有效处理移情，如果不能有效处理，咨询师是否考虑进行转介。 详细考虑到这些情况，才能判断咨询师是否在专业的位置上，是否有违反伦理。 以上信息供你参考，祝好。

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