废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好 分享温暖的抱抱，我能看到你的困惑是呃，现在已经工作了一段时间了，其实已经对自己的工作和流程有了一部分的熟悉，但是吧由于自己做的是基础的流水线上的工作，然后感觉吧，嗯，自己作为老人比新人反而觉得没有那么多的竞争力了，自己当新人的时候还有人指导有人教，但是作为老人吧。然后身边的人对自己的包容度变低，反而期待会变高，就好像我什么都应该会做一样，我不会做，反而让他们觉得我能力不行啊，或者是遭到了领导的批评。然后有时候觉得挺无力感的，不知道该怎么样改变。 你发现了吗？真正变低的是不是我们的能力？其实不是的，是别人对我们的期待，很可能是由于你已经工作了这么多年了，所以说大家对你的期待有点儿高，你没有完成别人的期待之后，所以说当期待没有完成，然后就是会有一些不开心的事情。所以呀，不要因为这件事儿的发生，就会觉得我真的像领导说的那样，没有能力，不是这样的，你其实在你工作过程中肯定是成熟成长了的话，要给自己肯定就是全天下的人都说我不好，但是我知道我是好的，我是有价值的，然后我是不断在进步的，这是一个中心思想。 然后在你的描述中，你有一个思想，是不是越老了就会被年轻人所取代，所以说年老了之后会不会就真的再也没人用了，我就会呃下岗回家或者怎么着。首先我觉得你应该区别一下年轻人和老年人的区别，年轻人比如说像体力活儿啊，或者是需要身体协调力的活，他肯定是更能干一些，但是年老的他的晶体智力，也就是说随着他年龄的增长，他的那些经验会变成他的一个宝贵的智力财富，我以前看一个电影，讲的是一个呃40岁加的程序员在企业结构调整中面临嗯离开的这么一个情况，他在找工作的时候，他以已经找不到一个像他以前那样的程序员的工作，所以说没有办法，嗯，房贷，车贷的一些压力让他被迫去跑外卖，刚开始跑外卖的时候，他是干不过身边年轻的那些骑手的，但他发现了一个问题，真正跑外卖送的呃多的人或者是挣钱挣得多的那些人，往往是对路况非常熟悉的人，所以吧他就用自己的这个程序员的一个基础知识和这个外卖相结合，他研发了一个软件，这个软件可以让你更近的去送这个外卖，最后结局是这个。人就跑到了这个就是第一等的那个，就是获奖最多的那个层次，然后获得了一个很大的一个奖励。然后通过这个故事我是想想和你分享吧，不管从事什么样的职业，行行都是有状元的，就是如果你总是采取一个排斥或抵触的心理，你肯定是做不好这门工作的，但是如果你真的热爱他，潜心的和他相处下去，你就会发现你会热爱你的工作，当你热爱你的工作的时候，你工作就会变得非常的开心。然后你有可能说我现在就是一个很机械的流水线的工人，但是你是不是有其他的需求？你是不是想去做组长，你发现了吗？尤其是中层领导，一旦是干上了中层领导的人，马上他是需要付出的比其他的人更多。这个就是从层级上的一个进程，然后另外一个方面很多人进大厂打工，嗯，其实也是想做自己的第一桶金的积累，如果积累了之后，看看自己能不能在家长的协助一下做一个小卖部，这些也是方向和方法。然后你可以静下心来去想一想自己真正想要做的是什么，想要从事的是什么，自己热爱的是什么，然后也可以把更多的时间花在自己想做的热爱的事情上。 最后我对于你的一个表述，比如说我特别希望有一个大哥哥能够引导我，指引我，然后你发现了吗？在现实之中有这么样一个大哥哥引导你，指引你吗？有吗？你有可能回答我为什么希望有啊，就是因为没有，但是你想一想，你每走一步，当你遇到挫折的时候，遇到执着的时候，其实这些挫折和指责都在指引你前进的方向，很可能他在告诉你不要放弃，有一句话我是非常喜欢的，他说当你现在觉得你自己嗯这个路很难走的时候，因为你在走上坡路，也就是说当你觉得这个路很好走的时候，你一直被别人牵引着牵拽着走的时候，那你是在走下坡路，有可能现在这个阶段挺艰难的，但是如果是你能熬下去，从中发现价值和有意义的东西的话，其实是真正你在走上坡路的一件事儿啊。 然后如果从个体心理学的角度去分析的话，就是你想象中的这个大哥哥或大姐姐，其实是你身体里面的大母神，他其实代表什么意思啊？我们每个人身体里面都有一个主体，这个指引我们成长的力量其实是我们身体的一部分，有可能这个人就是你自己呀。好啦，就分享到这里结合我爱着你。

橘盛

看了你的描述，能够感受到你的焦虑，苦恼，不知道该怎么好好谈恋爱

首先，我们的问题有两个，一个是口臭不爱说话。一个是恋爱相处

我们的第一步，是思考，两者间是否有关系

其一，因为口臭问题，在恋爱关系中有自卑，害羞等情绪，不能好好的相处

其二，因为口臭原因，导致不善交流，表达，以致在恋爱关系中亦如此，让我们无法和伴侣妥当交流，表达情感

其三，单纯的不懂亲密关系，与个人的口臭，或此前的社交习惯无关

其次，是解决口臭问题

一，了解为什么口臭

例如，有的情况是蛀牙，有的情况是抽烟喝酒，也有的情况是胃病，或其他疾病导致的

我们可以做些相关检查，了解自己的身体情况，也是为健康做好保障

二，了解伴侣是否介意我们的口臭

我们要了解到，在恋爱关系中，亲密关系中，不是“一定”的。有的人会介意，有的人在了解你的“原因”后，是会理解的。例如那些有“坏习惯”“小毛病”“疾病”“残缺”等人，都是有伴侣或亲人的嘛。所以，每个人的选择都是不同的。我们在意的问题，或许在我们的伴侣眼中，从来都不是问题。这里的点在于“在你和伴侣认识的第一天，她自然是知道你的情况的”在这样的前提下，依旧愿意和你认识，相处，成为朋友，恋人，自然“口臭”这个问题，并不会对情感关系产生问题

当然，在这个问题下，我们还是要以“治疗”为主，情感理解为辅

也就是，在我们明知道自己有需要和可以调节的更好的部分时，却不做，就是另一个层面的问题了。而我们也需要更同理伴侣的感受。虽然伴侣不介意我们的某一些特征，习惯，但不能完全不在意，不尊重对方。

这样的尊重，理解，包容也是相对的。伴侣如果有些小习惯，小脾气，小问题，只要不是我们的“雷点”自然也是一样好好对待

情感关系上的“不介意”是不给自己平添压力，以及不应为“误会”而影响感情。这样的交流，澄清，也是增进两人情感的一种方式

最后，关于亲密关系

我们从前可能不太精通人际关系，对亲密关系也是知之甚少，所以可以适当的寻找心理咨询的辅助，学习两性知识，学习如何更好的建立和维系人际关系，亲密关系等。

这个方面，即有助于“恋爱”也助于我们的其他社会关系，例如亲人，朋友，同事等

对于谈恋爱的关键则在于，不套公式

我们上述提到的学习，指的是了解自己，了解男女差异，了解我们应该用什么样的方式和他人相处，可以让他人感到舒服，也不会让自己委屈。

而在我们的社交过程中，更需要的依旧是“真诚”。将眼前人当做“独立的个体”用心去体会，了解，以及自我的合理表达。

在心理咨询的过程中，也可以侧重了解和梳理，我们个体的一些问题，例如焦虑，强迫思维等。学习如何调节情绪，怎么跳脱出思维惯性，怎么更好的处理生活中发生的事情，学习如何寻找解决问题的方法，并独立或有帮扶的去问题解决

例如，关于口臭的问题，我们需要梳理“问题原因”“问题衍生”等。再结合自己的技能，了解“我是否有独立解决的能力”如果我不是医生，或者不是口腔科的医生，不懂专业知识，那么寻找专业人员的辅助，去进行解决。

以此类推，生活中的大问题，小问题，都可以学会解决。对于人际关系的问题，它与“个体问题”的不同之处在于，非一人所能解。例如我想谈恋爱，是一个人做不到的事情，必须需要“我”和“伴侣”共同才行，所以在解决“人”相关的问题时，可以思考，是否需要一起做咨询，共同学习如何恋爱，经营一段亲密关系等。

希望通过自我梳理，以及专业人员的辅助，可以让你找到适合你的解决方法，有助于身心健康，顺心的日常生活和恋爱

微生墨殊

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，理解你的感受和困扰，我也曾有过这样的关系，以前也觉得很迷惑，不知道该如何与这样的朋友相处，也不知道如何调整自己的内在状态，后来，当我理清楚了这其中的逻辑和心理机制后，不仅更加理解自己了，也知道该如何与这类朋友相处了。 我想对你说： 1.外在世界是我们内心世界的投射，你之所以和他在一起感觉不舒服，是因为你把自己内在匮乏的部分投射到了朋友身上，希望朋友可以满足你的需求，但是，当他没有给到你这些需求满足的时候，你就不舒服了。所以，重要的是通过和朋友的关系去照见自己内在需要成长和完善的部分，当你的内在变得完整，你在关系中也就不会因为别人无法给到自己什么而觉得那么难过了。 我特别喜欢张德芬老师的这句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。这些年，在个人成长的道路上，也是这句话一直在促进我去觉察自己的内在，让我通过和关系的碰撞，和世界的碰撞不断地反观自己，看到了自己内在真正匮乏的部分，也看到了自己需要成长的核心点，而和朋友的关系就是很好的镜子，只要洞察到了这其中的原理和机制，我们都可以通过向内觉察的方式帮助自己找到自己的成长方向，不断地完善自己。 比如，当你的朋友对你有那些负面的评价和反馈的时候，你很不舒服，这个时候，就可以去看看，自己具体是因为什么不舒服，你可以通过自己的想法来找到一些线索，也可以去看看这背后自己有怎样的未被满足的需求，还可以联系自己过往的经验，去看看，曾经自己在什么时候也有过类似的体验和感受，是不是激活了自己幼时在关系中的创伤，或者说内在的未完成情结。当你去看到这些，你会发现，其实自己的不舒服和情绪与别人没有多大关系，而是自己的内在因为一些外在刺激产生了巨大的波动，而这个波动背后的心结、被压抑的情绪情感或者说伤痛，靠外界是很难疗愈的，最终只有通过内在的自我整合、自我疗愈和自我修复才能实现最终的疗愈。 我觉得最关键的还是要去看到在这段关系中，你对你的朋友的期待是什么？这里面其实也是存在着理想化的倾向的，比如，可能你期待他可以无条件地接纳你、支持你，认可你，但是，现实的他却不是这样的，他指责了你，否定了你，那么，在这里头，你对他的情感需求是什么？或者说你觉得在你们的关系中，你未被满足的需求是什么，被认可？被理解？被看见？还是都有？那么，结合刚才说的心理机制，我们需要回到自己，要看到别人是很难如一个理想化的存在给到我们想要的这些需求的满足的，因为每个人都有局限，但是，我们之所以会不舒服，是因为我们内在缺这些，所以，我们在关系中就不自觉地希望别人给自己，当别人无法给到自己的时候，我们就受挫了。当你能够明确自己缺的具体是什么了之后，我们要做的不是去改变别人，而是要去自我关怀，告诉自己，我因为受到成长经历的影响，内在有一些缺失，我渴望无条件的爱，无条件的接纳，渴望在关系中一直被认可，被看见，被支持，这是可以理解的，当别人无法给到我的时候，不代表我不够好，而是他没有这个能力给到我，但是我可以试着自己给自己，我想要对方如何对待自己，我就试着用最好的朋友的方式来对待自己，给到自己无条件的爱，无条件的接纳，认可自己，看见自己，支持自己…… 只有当你内在的匮乏被补足了，你的内在没有了那么多的缺失，你的内核才会越来越稳定，在关系中，也就不会那么容易因为别人对你的某个负面评价，某些否定甚至是攻击而引发很大的情绪波动，因为你知道那只是他的评价，并不是你的本质，而且你的内在已经什么都有了，你是本自具足的，你对自己也是十分确定的，就不需要通过别人来确定自己的价值，也不需要通过别人的给予才能获得你想要的心理营养。 2.人格的完善和发展有两条线，一条是向内求，处理好自己和自己的关系（自体），自我关怀；另一条是向外求，寻找到好的客体，在人际关系中感受到支持和滋养，进而把这部分对自己的接纳、支持和滋养内化为自己的一部分，最终通过两条线的结合，在自己的内在形成一个稳定的内核，也就逐渐走向了完整。 我记得有一次我在学习一个有关自我接纳的课程，里面有介绍5种自我接纳的方法，其中有一条就是我们要寻找支持性的关系，这是有助于我们自我接纳的，也是练习自我接纳的一种重要方法。需要强调的是，我们要找的是支持性的关系，而不是所有的关系，甚至是坏的关系。什么是支持性的关系？就是你在关系中可以做真实的自己而被接纳，被理解，你遇到困难的时候，可以感受到被信任有能力去解决问题，他们会关怀你，并且鼓励你去做自己想做的事情，虽然他们也会和你有时候有些不同的观点，但你们依然可以和而不同，和谐相处。 而那些不良的关系，或者说消耗型的关系，其实也是不利于自我接纳的，比如在有的关系中，你总是要小心翼翼，不敢做真实的自己，总是需要去满足别人的需求，而压抑自己的需求，你无法做真实的自己，并且总是感受到被否定，被贬低，这样的关系是非常消耗的，也会让你越来越不喜欢自己，越来越自卑，对于这样的关系，我们需要保持距离。 所以，如果这位朋友并不能够提供给你想要的情绪价值和情感需求，你和他在一起总是觉得很消耗，其实拒绝也是一种明智的选择。因为真正的朋友，是能够接纳真实的你的，在关系中你们也是互惠的，可以互相帮助，共同成长，如果不是，我个人认为，那也不能算是真正的朋友。作为成年人，我们很难去改变别人，因为人格具有稳定性，如果对方不愿意改变，其他人是很难去改变他的，所以，有一句话叫做，成年人的交友，只做筛选，不做改变。 是的，你对你的朋友是有选择的权力的，筛选出那些能够真正给到你支持和滋养的朋友，对于那些消耗的关系保持距离，我觉得拒绝这样的朋友并不是一种损失，因为你筛选掉的并不是真正能够给到你支持的朋友，而是一段消耗自己的关系。其实，当你能够在关系中理清楚边界，那些消耗你的人也就不会再纠缠你，而那些真正的朋友才能够真正进入到你的生活里。 最后，我想说，或许在你的潜意识里，你会觉得你的这个朋友可以给到你很多，比如对你的认可、接纳、尊重、欣赏等等，但实际上，我们客观来看，其实你真实感受到的并没有从他那里获得这些，所以，放下对他的理想化期待，把注意力收回到自己的身上，多给自己一些自己想要的心理营养，他没有能力给到你的，你其实都可以给自己，如果暂时自己给不到，寻找到其他的好客体，倾听师、咨询师、心探教练，以及其他一些可以给到自己支持和滋养的事情都是可以的，当我们把握好人格发展的两条线，从自体和客体两方面支持和关照自己，相信你将来不管是内在支持系统外在的支持系统都会建立得越来越稳固，在各种关系中也会越来越自洽。 以上，供你参考，祝好❀

湘遇成欢

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的描述中，我看到了你对于工作上的焦虑与困惑，甚至开始产生了对人生的怀疑，觉得自己什么也做不好。 现在的你，一定特别煎熬。我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。 其实，你的这种感受是正常的。 毕竟，从人生发展阶段来看，30岁，处于成年早期，也是工作稳定的关键期。而你说到你最近很不顺利，做包装的工作不过一个来月，或多或少都会有工作上的烦恼。 再加上你的领导与同事这么说你，一定让你非常委屈和难受，甚至产生了对自我的怀疑，让你有了“年纪越大，工作就越心苦”的疑问。 但这并不是你的错。因此，你也不必给自己太大的压力。 因为，领导和同事之所以有“年轻人就吃香”的言论，是由大环境的影响和他们的成长经历而造成的认知偏差。毕竟，年轻人的确有很多的时间和成本去试错，去成长。 而且之所以职场上会包容年轻人，也是因为很多人理所当然地认为38岁职场经验和能力更丰富。 但这并不意味着，30岁才刚刚开始接触新行业，就比年轻人差。再说，30岁的年纪，才是风华正茂的年纪，也并不老。 另外，从另一层面来说。虽然有的人30岁了，工作经验和能力还不是那么丰富。但是，面对新知识，我们尽管死记硬背的能力下降了，但是理解能力增强了，也是能够快速成长的。 因此，对你来说，最重要的就是重构认知，重新定义工作。因为并不是说“年纪大了，工作就越心苦”。 另外，我相信你也一定有自己的兴趣爱好，以及你做得比别人好的事情。你可以从中找到自信。而最要紧的是，不必在意别人的眼光和看法，做你自己就好。因为人生是你自己的。 当然，遇到心累的时候，你可以通过运动，听音乐，冥想，或者是阅读的方式来调节自己，让自己放松下来。 毕竟，工作也是需要方法与技巧。你可以向优秀的人学习，或者通过终身成长来提高自己。因为当一个人拥有强大的自我，就不会害怕他人的言语攻击了。 最后，希望你工作顺利，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 小时候母亲总是对我的每个细节都吹毛求疵，再加上我觉得他们不会在意我说的话，那是小时候的你，母亲是监护人，为你好，让你受不了，大多数人逃不过，她在尽自己的责任。 有的父母自己没有实现的愿望，会让孩子实现，以为改正错误，孩子就会变得完美，以呈现自己有价值，希望他人的看见，现代的孩子承受很多来自父母对自己的不如意，看似有些光环需要深刻的洞见。 抱抱你，母亲对你的吹毛求疵，关注背后是她内心的担心，负面想法，会让你觉得不够好，植入你的思想，内心有个不好的自己，如何发表自己的言论，就这样愈演愈烈，你哪里想要与同事交流。 觉得说了也没用，别人不会听你的，这是谁的声音，你与母亲就这样紧密链接，以为的孝顺父母，曾经小时候以这种方式生存下来，看到自己的不容易，保护自己。 现在你是成年人，生活在互联网的今天，知识更新迭代，工作中很多需要合作，在沟通中会碰触很多智慧，允许自己一点点的突破，一点点的打开。 即使害怕也不断为自己赋能，没有被正确对待的孩子注定有很多的阻碍，过往给你带来的保护，同时也阻碍你与这个世界的链接，现在你是有力量支持自己，为自己敢于求助点赞。 没有被温柔对待，内心会有烦躁，没有耐心，释放你内心的压力，过去未表达的说出来，看到父母的局限，她也不想这样，她的父母也是这样对待她，没有的东西给予不了你。 学会关照自己，现在很独立，养成自我解决问题的能力，为顽强的生命力点赞，回到当下，未来你无须一个人战斗，现在是成年人，抱团取暖的时代，一群人走得更远。 沟通本来就是找到更合适的解决方案，说错也没关系，团体合作最后也是会权衡利弊，就是锻炼的过程，允许犯错，在错中不断历练，挫折中成长。 没有最好，只有更好，与拿到结果的人一起，虚心请教，走进人群，到大自然吸收能量，不断刷新认知，走出来，你会发现不一样的自己。 从父母控制中走出来，从错误认知中走出来 祝福你

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 老公两次出轨，你选择原谅，这是需要极大的勇气，如何面对今后的生活，不给自己造成伤害，也是作为女性需要深思的，你在改变，可内心深处也不愿意原谅自己，这种纠缠太难受了。 婚姻需要经营，婚姻持续的存在是需要价值对等，与道德无关，有独立的空间，女性回归自己的本位，看清承载背后的真相，你会很自如的享受婚姻生活。 现在你在试着改变，满足对方的需求，如果你改变是害怕他再次出轨，讨好式的，对方是能够感受得到，结果可想而知，关系是需要平衡，如果一味的迎合对方，他会有做错事后的羞愧感，不对等的关系很难长远维系，你认同吗？ 既然他愿意承认错误，也是需要带着诚意，比如付出代价，送你礼物，或者有个契约，这样双方都能轻松自如，否则表面的悔改逃不掉人性的贪婪。 人生也是禁不起这样折腾，出轨也是有多方面原因，原生家庭与父母的关系，报复父母一方，婚姻中，伴侣不能满足需求，无法沟通，生活压力，也是要看到真正的原因，对症处理。 很多男性无法从母亲的关系中走出来，会报复母亲，看似出轨，需要爱，与母亲关系过近，影响夫妻关系，害怕母亲抛弃，都是想要得到爱，作为女性要有爱自己的能力，才能给予伴侣，两个缺爱的人在一起注定很难。 学会爱自己，接纳做不到，承认局限性，不把他人的错归为自己，即使他没有正确对待你，那是他成长中的确实，有时与你无关，每个生命需要尊重，理解。 婚姻就是求同存异，合的艺术，保持个人的独立，又能给对方依靠的感觉，对方感觉自己有价值，现实中，夫妻很多证明自己行，对方感觉是挫败感，无助无力。 相信婚姻，不依赖婚姻，有随时离婚的打算但不轻易离开，你想依靠但不依赖，活出丰盛人生。 关爱自己，承认自己的有限，生命影响生命。 祝福你

朵朵莲

你好啊，看到你的经历，心疼的抱抱你，经历了被出轨2次，对你来说是两场飓风级的情感风暴，给你带来深深的不安全感。每一次出轨，对你来说都是严重的心理创伤。即使现在飓风过去，你们的家暂时安宁，你还是会担心下一次飓风出现，这是再正常不过的恐慌了。因为前面两场风险你真实的体验过。你的生理反应（心慌、脑子发懵、手脚发麻、恶心）、讨好又憎恨对方、极度不安全，这都是遭遇背叛的创伤后正常的应激反应。 即便如此，你依然勇敢的选择了修复关系，这需要巨大的力量和勇气。对你来说是非常大的挑战。只是要修复经历2次背叛的婚姻，是一条漫长而崎岖的路，需要以年为单位来计算。过程中也会有反复，你有时会觉得有希望，有时又会跌入谷底，这都很正常。还好，你的丈夫也愿意付出努力修正自己的错误。你们两个都愿意为这段关系再付出努力。那么，也许你需要和丈夫好好的划分一下修复关系的责任：关系的破裂80%在于出轨方，20%在双方共同努力。你目前“改变自己去讨好他”的模式，是本末倒置的，只会加深你的痛苦和关系的不健康。 当然，划分责任不是为了指责对方，任何指责、批判的沟通方式，都只会让关系越演越烈，这和你们想修复关系的初衷相反。划分责任只是为了帮助你减少对自己的自责。丈夫在出轨后求饶的原因说是因为你长期不和他亲密，这种说法也许给你添加了自我怀疑的压力，如果你认可了这种说法，便会认为“是我做得不够好他才出轨”。这是丈夫在面对错误时下意识的逃避自身问题的借口（这是人们面对自身错误时不自觉的自保策略）。你需要划分清楚责任。退一步讲，如果他觉得你在关系里不够亲密，他完全可以提出来，和你沟通讨论，朝着正向的目标调整你们的相处模式，而不是选择用出轨的方式，对吧？ 所以请停止责怪那个“变得粘人、撒娇”的自己。这只是你想要修复关系的努力之一。在被出轨后，受害者一方面会指责对方，另一方面可能也会不知觉的反省自己“是我付出的不够多吗”，会有被抛弃的恐慌。人们为了不被抛弃，是会不自觉的进入讨好模式，这是一种潜意识的生存策略，通过变成对方喜欢的样子，来重新获取关注，避免被再次抛弃。这种生存策略无关对错，试着去接纳它在试图帮助你，问自己：这对于我想要修建关系有用吗？有用，对你来说就是有帮助的。同时也需要你意识到，“吃不下饭、噩梦、心慌、手脚发麻”等反应，是你的身体在提醒，心灵承受了巨大的心理压力，需要被你认真对待，进行心灵疗愈。就像肉体受伤了会出血，你得要为你的心止血、包扎、等待它修复伤口。 因此，你需要做的是两步走： 1、你个人的自我创伤疗愈：看见自己的伤口，接纳自己在受伤后做出的生存策略选择，避免向内归因责怪自己。允许自己情绪有崩溃的时候，在内耗的时候可以给自己一个时间窗口，比如15-30分钟，尽情的哭、写日记（写完可以撕掉）、向信任的朋友倾诉。当你接纳自己目前的困境，慢慢修复自己的力量后，再进一步的自我重建，把更多的精力放在自己身上，审视自己的经济状况，确保自己有独立生活的能力，维护你的社交圈，和朋友聚会，和社会链接，投资自己，培养一个和婚姻无关的爱好。从独自做事中获得成就感和快乐，减少挂在丈夫身上的价值感依靠。 2、夫妻俩共同努力修复关系裂痕：划分关系破裂的责任，让丈夫意识到他需要付出的努力占更大的权重。这一块建议你们考虑做伴侣咨询或家庭系统治疗的心理咨询。带着想要修建关系的动力，去寻找专业的帮助，心理咨询师能够帮助你们在安全的沟通场域内进行深度对话，彼此看见对方的需求，这有助于解决信任危机。心理学认为每个人做出的行动选择，是意识、前意识和潜意识3个层面协调决定的。你的丈夫一方面很重视你们的夫妻关系，在被发现出轨后依然“执意要回归家庭”，一方面又忍不住出轨（2次），这种矛盾冲突，也是需要他去梳理清楚他内心发生了什么事的。他也有他的议题要去解决。就这点而言，要重建你们的关系是一个任重而道远的事，但并非无路可走。你们俩都愿意为这段关系付出努力，这就是一个很好的开始了。 记得如果靠自己无法承受时，把这份重担分散出去，给到丈夫、家人、朋友或专业工作者，你不是一个人独自在这个世界上承受痛苦，你永远都可以找到他人的帮助。祝好。

李晓晖

题主你好，这个问题可能要分两个部分： 一部分和你因为老公出轨，产生的创伤状态有关； 一部分和你们之间的关系有关。 创伤问题： 你的吃不下饭，睡不好觉，想要亲密又厌恶等等都是人在经历了心理创伤时的表现。 饮食睡眠问题是因为内心的紧张无法过去，亲密可能是人在无助的状态下，进入的顺从状态（其他还有战斗，逃跑，僵住） 厌恶是对他出轨的自然反应。 你可能在通过改变自己，控制自己，来控制伤害再次发生。 但这两件事其实不太一样，因为你受的伤需要处理，和他的关系是另外一回事。 关系里，你们关系的问题是一回事，他用破坏性的方式处理关系是另外一回事。 而关于创伤方面： 首先要减少自责，你不只是在讨好他，而是在努力自救，只是这种方式不一定能让你自己满意。 你要做的也是注意自己身体的感觉和反应，不要让自己处在过度的心理压力下。 有时能和他隔离一下，而是注意自己真正的需要。 他会因为愧疚，所以哄你，但你们之间的问题需要能看到这些事情背后的心理需求，才有可能解决。 比如你之前不想和他亲近，他出轨前，觉得你们之间是怎么样的，是什么导致了你们这样之类的。 如果进入到创伤状态了——比如会做很多自己其实不愿意的事情时，或者被情绪压倒时，要注意让自己在一个感到安全的环境里，接触一些能感觉安全、放松的事情。 然后，区分自己的创伤反应和真实的需要； 重建被这件事打击的自我价值感； 当你准备好了，再看看有没有可能发展出适合你们的关系模式。 这个过程可以多看看身边有哪些资源，或者寻找正式的心理咨询。 但要优先关注自己的需要，怎么做对自己更好。

徐若航

不喜欢跟人沟通，这只是一个表现，其实，你内心是非常渴望跟人沟通的，对吗？ 为什么内心渴望跟人沟通，表现出来的却是不喜欢沟通呢？ 因为，你害怕沟通不好引发矛盾，害怕别人不会听你的，白白浪费精力。 得出这个经验，或者说有这样的感受和认知，是因为小时候被母亲吹毛求疵地强化，试想一下，如果我们说出来的每一句话，都被挑毛病的话，谁还愿意开口说话呢？ 你没有被当成一个主体，不允许有自己的话语权，这是在关系中的失衡。 但你并没有丧失自我，凡事你都能自己解决，说明你是有力量的，否则，你会依赖别人替你选择。 比起依赖，你的独立性已经很好了。 只不过，这种不需要依靠他人的独立，是一种假性独立，显得自己什么事都可以靠自己，但你的内心深处，一定是渴望有人能够帮助你的。 渴望有人帮助，但不愿意说出口，或者害怕说出来遭到拒绝和批评。 如果是这样的结果，那还不如自己承担，这是内心那个倔强的小孩在历经很多次的尝试后，万般无奈的选择！ 现在，你的工作需要跟人合作，如果什么事情都自己解决，别人不知道你的进度，或者跟你沟通时你觉得很烦，不把自己的想法说出来，可能会造成工作上的卡壳以及人际关系上的问题。 你也不想出现这样的问题，你独自解决，独自承担，本来就是不想与人发生矛盾，让自己成为那个被针对的对象，是不是？ 可是，结果还是变成了自己不希望的那样。 既然沟通与不沟通，解释与不解释的结果都是一样，为何不把自己的想法说出来，还可能得到别人的理解呢？ 毕竟，每个人都是不一样的，不会像你的母亲那样在每个细节上都吹毛求疵。 当你说出你的想法后，还可能会得到有些人的认可。 当然，我们在跟人交往的时候，不可能跟每个人都沟通顺畅，沟通不畅，跟很多因素有关，有时是别人的问题，有时是事情复杂不顺，只要不把这些归咎于自己，像母亲那样给自己挑毛病就行了。 如果在认知上转变了，在意识上明白了，那么，潜意识里留下的那些对于跟人沟通害怕被挑刺的恐惧，怎么办呢？ 1、 需要自己一点一点地被鼓励着减少。 2、 在现实中，通过跟人沟通带来的正面感受去替代过去的负面感受。 3、 如果跟人起了冲突，自己能够解决好，或者能够直接面对，接受生活中有矛盾的存在，不把这些矛盾和冲突抓在手里，刻在心里，让它们自由地来去，也允许自己是一个不完美的人。 做到以上几点，你将得到一个不同于以往的人生新体验！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受是什么？ 比如，你被分手的感受？你的想法是什么？ 你觉得很遗憾但也接受，还是因为一时气愤，现在冷静下来又很怀念？这里只是举例，你不妨想一想你的感受是什么？ 分手三个月，没有联系，近期男友又以沉默的方式来凸显自己的存在。你怎么看待他的这种行为？他的这种行为带给你的感受是什么？是喜悦多一些呢？还是不舒服多一些呢？ 你认为他的行为是主动示好的信号吗？这里面存在着什么你们之间的默契的约定吗？ 对你而言，能够再次和前男友在一起，其他的都可以不在乎，是你内心真正的答案吗？ 2.回答你的问题 （1）他的真实意图不那么重要，你的想法和感受比较重要。如果你感受到的是满心的喜悦，认为这是一个再次开始的信号，那么你自然会想要回应他。如果你内心还有一丝奇怪和不舒服的感觉，也可以试着想一想，他到底让你哪里不舒服了？你在意的和你最期待的复联的主动方式是什么样的？ （2）你想要的是什么？明确了这一点，才能知道自己接下来的行动是什么？你想要的是前男友的经济实力，和相亲对象的无宗教问题，你想要的是明确自己的未来发展，而稳定的婚恋关系能够代偿这一部分的迷茫吗？ 而想清楚自己要什么，不是一蹴而就的事情。人都是在探索的路上慢慢发现，自己想要的是什么。 （3）你认为算主动联系就算主动联系。你觉得不算，那就不算。评价的标准在你的心里。而要不要主动回应，也取决于你的想法，你回应他，你的目的是什么？你不回应他，你的目的是什么？哪一个是你内心最想要的结果呢？ （4）虽然宗教问题也是一个非常关键的原因之一，但其他未来规划，回避问题，这些在普通情侣身上也是非常重要的问题，而所谓的“正缘”是能够一起去面对问题，携手解决问题。而“孽缘”在于解决不了问题，使两个人都在问题中感受到痛苦和折磨。 （5）最后一个涉及到自己的职业发展和自我价值感的确认。 工作某种程度上意味着独立的标志，当自己没有办法独立，好像心态上就会有依附他人的羞耻感。让我们感觉到自己不够好，从而产生焦虑和自我怀疑。 好像重建自我的价值感，需要外界的部分去证明自己，有一份好工作，有一段好的婚恋关系，而当这些都出现一定程度的不确定时，我们对自我也不确定了。 这是因为我们把自我建立在外在的标准上，而缺乏了自我肯定的自信，不能坚定地相信自己能行！ 这一份自我相信，是长期的成长目标，它意味着你人格上的独立和成熟。 而我们可以从小目标着手，学会缓解自己的焦虑，看到自己的优势，给自己赋能，在生活中去体验去感受，一点一滴的去改变。 如果需要帮助，可寻求心理咨询师的陪伴。 祝好。

获得