废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

先说建议：发现自己从小就在解离，最好寻求心理援助！ 虽然你提到自己的解离是较轻微的，还没有到崩溃的地步，可以持续上学，但那种时而会出现的解离感，已经让你的身心受到了很大的损害。 最近一次出现解离时，你觉得有没有什么具体的事件触发呢？ 当你走在上学的路上，感觉以前就在眼前的房子、车子、人、物，都变得有些模糊、灰暗、遥远、虚幻了，好像这个世界蒙着一层纱，自己和外面的环境都显得有点不真实，不太容易触摸得到，有一种想抓抓不住的感觉，是吗？ 在你的回忆里，有很多时刻，你的外部世界都是一个空壳，你身处其中，感觉非常无聊，那些童年的光影、场景和天空，让你很恶心。 是什么样的人，发生了什么事，让你有恶心的感觉呢？ 我想，那种恶心的感觉，一定是非常难受的。 也可能那些让你恶心的事，是你不想看到的，那种恶心的感觉，是你不想体验的，所以，你的潜意识用了解离的保护机制，把那些东西隔离出去了。 正常人在压力巨大的时候，也可能会出现解离症状，如果长期经受巨大的压力事件，那种解离感中的不真实状态，可能会引发人的恐慌，也影响生命的生存质量。 你提到，在你出现强烈的紧张感时，你的头脑一片空白，想不起来任何事，事情结束会恢复，这就好像大脑在感受到危险时，把大门紧闭了，只有危险消除后，才敢开门，让光线和空气进来。 通过这些症状，可以感受到，过去的你，可能经受了很多在你那个年龄无法正常应对和承受的事情。 因为无法应对和承受，就只有解离，可以暂时减轻痛苦。 可这种办法不能解决根本问题，当下一个危险或压力来临时，那种解离感还会卷土重来。 所以，我们要做的工作就是，把你过去所经历的事，掰开了，揉碎了来谈，找出里面的杂质，重新组合成新的感受。 这个工作，需要专业的心理工作者来做。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到了你描述的困扰，希望和你一起探索一下。 这种觉得自己社恐；和人打交道会心慌想逃避；觉得自己不够好的困扰。是不是让你很苦恼，也非常的内耗？我能真切地感受到你现在满满的紧张和自我否定，这种滋味一定非常煎熬。 首先，我看到你对自己的评价就是社恐，人际关系障碍。 从这个部分来看，一方面我感到你是遇到了一些困扰，一方面也感受到你对自己有了一些觉察。 这些觉察，正是我们自我成长的开始，它是有意义的。 但同时，它也可以呈现出，我们对自己的不够理解与不够接纳。 因为，每个人都有自己的擅长的部分，也有自己的不足，所以可以尝试看到自己的优势，也不轻易给自己贴标签。 容易在关系中感到紧张，不是你一个人才有的想法和困扰。所以，尝试允许和接纳自己当下的这个真实的状态，也许，我们反而会轻松面对人际关系和沟通。 其次，尝试看到我们的习惯与模式的形成过程。 也许是在小时候我们没有被很好的认同肯定过，也许是容易被严厉的对待。这些会让自己采取逃避的方式，躲过一些让自己恐慌的更严厉的说教或者批评。 这也是我们在原生家庭关系中的依恋模式。 我们可以做的就是，以当下自己的成人的部分，对那个恐惧无助的孩子表达自己的理解关注，支持与爱，帮助ta学会如何表达自己的感受与需求，帮助ta找到帮助自己的方法和力量，找到在关系的安全感与自信。 最后，看到自己在人际交往中逃避，只是自己的一种防御机制，这个部分的成长，依然需要不断的自我觉察，自我接纳。 可以尝试去觉察自己在关系互动中的感受，并且尝试觉察这些感受背后的感受是什么？ 0～10分，如果给这个困扰打分，不知道这样的困扰对你的影响是几分呢？有没有影响到你的睡眠饮食呢？ 如果分数比较高的话，也可以尝试寻求心理咨询的帮助，让自己得到更好的支持与成长。 这个部分的探索与成长，需要一个过程，可以尝试小步子目标的方法慢慢来。 比如从深呼吸练习开始，或者从在感到紧张的时候不否定自己开始，或者可以从和别人平静的打招呼开始。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

你好题主，看到你的描述我看到了一个一直都在努力靠着自己的学习来处理自己的复读身份认同感，这也许更多的是一种在痛苦里没有被理解产生对学习的一种替代补偿的反应。也许痛苦的不是学习，而是更多的对自己不确定的自信产生的矛盾。 在心理学精神动力学派理论里，强迫思维期待的更多的是一种在养育者或者父母给到自己，更多的过度控制与要求形成的认知偏差，在肛欲期成长体验的是父母或者养育者的有条件的爱，只能靠着服从父亲或者养育者的要求才能见到自己的存在感，同样也会在你的青春期的俄狄浦斯产生了焦虑，俄狄浦斯期一个成长体验在寻找我是谁的生理期与成熟心理的过度时期，这就像一个人的自我效能感，在痛苦的压力里可以懂得选择与相信自己产生的解决办法的自信，在这自信里看到自己可以面对的解决问题，同样也会接纳自己的不完美，在不完美的痛苦感受里看到自己还有成长经历形成的完美方向前行，这效能感会接纳自己的不完美才是完美的部分。 在自我安慰与自我成就更多的是对自己的情绪产生懂得觉察调整，你发现自己的躯体感受，一种压抑着自己愤怒被现实的困难给困扰，愤怒的羞耻感就像父母或者养育者的有条件的要求才能获得认同，你用着超我的要求来定义自己的学习身份认同感，复读形成的焦虑更多的是一种对父母或者养育者形成的对抗的成长体验情结，学习上的挫败感受到这情结的否定身份认同感，强迫思维的学习挫败感就像一个永远被抛弃与否定的自我身份认同感，你感到的委屈，挫败，无助，孤独一直都在消化你的自信心。躯体化的痛苦更多的是对自己的讨厌产生了共鸣，这共鸣来自内心的父母或者养育者给到你的身份认同感。 在痛苦感受里，一个懂得觉察的人，会接纳自己的不完美才是最好的礼物，他们不会在乎失败的痛苦，因为他们相信自己的努力与自我身份认同感，同样他们会接纳内心的父母或者养育者的需求，那都是他们的事，跟自己没有任何关系，面对痛苦懂得觉察自己在痛苦感受里的需求，是委屈的，挫败的，他们会告诉自己，没关系这只是一个时间段的成长经历体验，并不是你的所有，同时他们也会告诉自己，我的努力一直都在肯定自己的能力，我的努力是值得欣赏，复读只是在失败中可以重新接纳不完美往更完美方向前行，懂得欣赏自己在痛苦感受里还能懂得努力，你一直都在优秀的努力，每一个情绪都有着正反两面性，当你看到痛苦感受里的迷茫，同样痛苦感受里有着自信的淬炼机会，这机会就是你值得拥有的自信。 父母或者养育者给到你的需求，只是他们的痛苦未能被满足需求，这也可以说是他们的人格复演，是父母或者养育者成长未被满足与照顾的痛苦一部分，不是你的身份认同感，接纳她们的不完美，不代表你就要重复思维自己痛苦就是不行，更加不代表你的痛苦就没有改变的机会，放下头脑思维去享受岁月的蹉跎，压力也许都是我们的资源，而不是我们的罪过，接纳自己的学习不足，就是因为不足才能懂得选择与提高学习的成绩。 也许你实在无法获取真实的自我效能感，可以试试找一个咨询师或者倾听师陪伴你，让她们的专业知识来照顾你，去识别与调整身体感受与学习困难感受，提升认知从而更好的理解自己的情绪与学习的实力，没关系的，我们可以接纳痛苦，但是痛苦只是一种想法，掌握痛苦与控制痛苦来自自己对自己更多的认识与看见，别人的优秀不是你的人生，自己敢于面对的挑战才是我们的价值与意义，在懂得觉察调整里当然知道分化好痛苦感受的需求，我们才是这个世界的主人，可以不完美，这是正常的一部分，可以完美的完成好学习，生活与自己情绪的相处，因为我们还有好与不好的两部分的身份认同感，愿你可以每一天给到你更多的肯定，欣赏，点赞的能力，你一直都在努力着，会越来越好的。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么要结婚啊？不应该结婚的。能够感受到你在婚姻中的委屈和后悔。 好像这段婚姻，让你感受到很多负面的感受：经济花销受到限制，自己的行为得不到肯定和认可，老公的否定和指责让你自我价值感很低，甚至觉得自己就不应该活在世界上。 不知道当你看到自己这些负面的感受时，有什么感受，会感觉到悲伤，难过吗？还是愤怒和悔恨呢？ 如何可以，你可以尝试多说一说这种感受。 如果悲伤，伤心的是什么？ 如果悔恨，悔恨的是什么？ 当你的情绪得到释放后，不妨冷静下来想一想，如果给现在的婚姻状态打个分，0－10分，你会打多少分。10分是理想中的婚姻，0分则相反。 你还可以充分想象一下，10分的婚姻是什么样的？你现在的婚姻是什么样的？为什么是这个分数，而不是更低的分数？ 如果做点什么能够提升一分，你会觉得是哪里发生了变化呢？ 通过这样的想象实验，或许你会对自己的婚姻状态有更清晰的认识，或许你会理解和接纳自己的状态，也许也会让你产生一种“动力”，要去做点什么力所能及的事情。 所以下面我们不妨进行一些思考。 2.婚前很大方，婚后用一点钱就被老公说，这样的变化，是为什么呢？ 可能我们的第一反应会是“老公变了”，“婚后漏出本性了”，“老公不爱我了”……这些想法。 随着这些想法的产生，就会让我们产生一些委屈，愤怒，伤心，恐惧，没有安全感，低价值感等情绪。 这些想法对应着有这些情绪是很正常的。如果我们想要从这种情绪中出来，不妨试一试还有没有别的可能。 如果在感情较为稳定的情况下，伴侣之间的感情确实也会随着人生阶段的不同，发生一些变化。 就像热恋的情感状态和在一起1年后的情感状态肯定是有区别的。 那么婚前和婚后的变化，是否也会有这样的变化呢？我想答案应该是肯定的，只是每个家庭去面对这样的变化时的反应是不同的，在你的家庭里，你感受到的变化强烈。 不妨考虑去把这样的感受告诉老公：婚前花钱我感受到你都很支持我，为什么婚后你就不支持我了，时常感受到你对我花钱是反对，这是为什么？ 听一听老公怎么说，他的想法和考虑是什么？ 是否有家庭存钱的计划，每个月的开销预算是多少？在一定范围的花销是不是可以自由决定，对方做到保持尊重？ 这个方面反应的点是，家庭的消费观的求同存异。 3.「低自我价值感」的原因 不知道你现在是否有自己的经济收入，如果没有自己的经济收入，用钱都得伸手跟老公要，那么自然会导致产生一种感觉：“我没有为家庭贡献经济”，“我的一切都是老公给的”。 而如果老公还会再强调这一点，你自然就会在家庭的地位上被矮化了。这种矮化是来源于你自我的认可和外界的强化。 因此，我们想要摆脱这种被矮化的情况，自己要意识到，在家庭中，每个人的角色都是为了家庭更好的运转，所做出的协调分工。 你在家里面的角色，只是出于分工的不同，而不是没有为家庭付出。 如果在你有独立经济收入还会被老公指责的情况，你不妨和老公坐下来聊一聊，哪部分的钱是家庭的共同开支，需要存在家庭账户里，支配需要双方共同同意才能支出。哪部分的钱是自己可以支配的，请互相尊重。 4.生育带来的影响 生育带来的客观影响，你已经列举出来了，这些影响对于女性来说，都会有相同的感受。但是对于男性来说，很难体会。 不知道你看到这些的时候，你想的是什么呢？ 这到底值不值？这指向的是希望「被看见」。 为什么我这么胖这么丑？这指向的是自我厌恶。 或许你可以把这些想法梳理一下，看到自己背后的需求和冲突是什么？ 如果有需要，可以找心理从业人员聊一聊。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题，描述了你现在所面临的典型症状：对阳光、蓝天等日常刺激产生解离反应，并且你觉察到这可能是童年经历有关。这一定让你感到非常困惑且很疲惫。你的问题是，你是否应该寻求一些援助。 对于这个问题，我的回复是，当你认为自己有必要寻求援助的时候，这个时候，一定要尊重自己的感受，马上去寻求援助。在这之前，你大概已经很多次的想到，我这是怎么啦，我为什么有这样的感受，而且你大概也试过很多的办法来改善自己的状态。你用了解离这个词，估计你看过相关的资料，比如，解离的症状，造成解离的原因等，自己做了一些探索。但仅靠自己摸索，还是无法解决自己的困扰。这个时候，你有了寻求外界援助的想法，这是你的意识给你的提醒。所以，当你有这个想法的时候，一定立马去行动。 主动寻求专业支持是非常有价值的。你不需要等到“崩溃”才行动，当你想寻求帮助的时候，立马行动。因为想得越多，就越难以行动。所以，一定要趁热打铁。 你提到了自己的症状已经持续了了很多年，精神状态总体来说不太好，但又能稳定维持在还可以上学的程度，没有到要崩溃的地步。这说明，解离可能是你长期形成的压力应对模式，不仅仅是个体心理层面的反应。这种模式往往源于个体在早期家庭或者其他重要关系中，为了适应某种难以承受的情境而发展处的自我保护机制。当现实中的压力，比如，学业、人际关系中触发了类似童年时的无助感或紧张感，这种解离反应可能会再次被激活，试图帮助你从难以承受的情绪中抽离出来，让你跟情境中的感受做隔离，是为了保护你自己。 你也觉察到这种模式可能跟你的童年经历有关。也许在过去的家庭互动中，你经历了某种长期的情感忽视、高压控制，或者是不稳定的家庭环境，导致你不得不通过解离的方式来应对那些无法表达或处理的情绪。在小时候，这种应对方式在当年保护了你，也是小小年纪的你唯一能想到的应对方式。但这种方式，已经应对不了你长大后遇到的困扰。以前是保护，现在就成了障碍。所以，寻求帮助很有必要。 建议你可以去医院看看精神科，也可以去找心理咨询师聊一聊。 你也也可以用一些方法来稳定自己，特别是在解离的时候。 第一，尝试记录解离的触发情绪 你可以简单的记录，每次解离感出现的时候，发生了什么，比如特定的场景、思绪、人际冲突等。这不仅能帮助你理解自己的反应模式，也是你在未来做心理咨询时，跟咨询师工作的宝贵材料。 第二，尝试接地技术来缓解当下的不适 当你感到解离感要出现的时候，可以尝试用感悟感自己拉回现实，比如，用手摸一摸粗糙的墙面，摸一摸冷的东西，如冰块，跺跺脚感受脚下的地面，感受身体麻木的感觉，也可以试着说出周围5个你能看到的物体。这些小事能帮你重新建立跟身体和当下的联结。 第三，优先考虑学校的心理咨询资源 现在大学要给学生提供心理咨询服务，通常是6次免费的咨询。你可以找下本校的相关资源，去看看是否适合自己。 第四，如有机会，做家庭咨询 如果条件允许，可以邀请你的家人做家庭咨询。你提到了你的症状可能跟童年经历有关，家人是童年时的重要他人，往往会在家庭系统中习得一些方式模式，所以最好能让家人一起参加咨询。当然，如果没办法邀请他们参与咨询，也可以找擅长系统式家庭咨询的咨询师来做个人咨询。 你现在可以稳定维持在还可以上学的程度，但这就像是一个有很多BUG但还在运行的系统，这种稳定是一个不稳定的稳定，万一有个BUG出点差错，可能系统就要崩溃了。你有韧性，但很累很累，在苦苦的维持。不要等到系统崩溃了再去修。趁着系统还能运行，去修复。 尊重自己的感受，去寻求专业援助。 我是经常又佛又丧，偶然积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好呀 我是kelly 看完你的文字，感觉你很细腻，在描述自己的日常生活中一些细微感受。 【关于感受和想象】 题主提到最近发现蓝天、太刺眼的阳光，或者运动，有时候会产生一种类似解离的感受。 关于解离心理学界把它当作“大脑的自动断电保护机制”。 我想这样的经历很多人都有，记得小时候父母吵架，我就会大脑空白，眼前一片混乱，甚至看不清父母的模样。 还有我不喜欢数学，每次数学课我就开始各种想象，经常被老师从失神中叫起来。 重要的是我们区别解离和解离症。 解离症需要专业的医院和医生来确诊，我个人不建议看到一些现象就去自动对号入症哦。 你可以考入大学，也没有看到你有人际困扰，这个阶段的自己也许进入独立思考和独立生活阶段。 对之前没有好好思考的问题开始思考，例如： 厌烦的感觉和存在的模糊。 厌烦的感觉是被窝里“被迫起来”？过去高中初中小学这么多年都是被闹钟叫醒，确实很讨厌，到了大学相对来说需要自我管理，自我约束，调整自己的学习模式，还需要主动去思考： 例如我是谁？我为什么在这里学习这个专业？这个专业是我喜欢的吗？ 我对自己的人生规划是自己决定的，还是一直被老师或者家长“安排”的？ 很多人在选择专业的时候都是父母安排的，甚至大学也是老师建议的，作为高中生又怎么可能在学业繁忙之时，去独立思考这些自我和存在问题呢？ 当你大学生活中，开始去思考自我，同时敏锐感受自己的感受，即时不喜欢，不舒服，这些过程都是偶尔有的。 有些面临毕业压力，有些在思考自己的人生未来如何发展，其实很多时候着眼自己的眼前，例如如果大二大三，甚至大一，也许通过大量的学习，阅读，包括跨学科学习和参加一些活动，重要的可以知道自己更喜欢什么。 有人在大学期间很充实，去做了很多以前自己不敢尝试的事情，包括一些爱好。 也有人清晰的确定自己的职业，大学毕业也许还需继续深造，大三大四开始准备考研。 也有人思考自己毕业后做点什么事，自己喜欢的事情也许更快乐。 还有人喜欢找一个稳定的工作，一边工作一边调整自己的生活。 因为我们每个人在这个阶段都没有掌控感，即使大学毕业，包括国外留学回来，投入职场依然考虑的还是自己的一些想法，自己的规划。 所以不如多想想，大胆去想象，自己的未来房子是什么样的，需要自己现在做些什么努力？ 未来的家和自己爱的人，一起可以创造怎样的生活呢？ 假如一条线或者一幅现成的图，人生就是这样，反而会不会少些什么呢？ 【关于当下】 我们每个人都会有恍惚感，包括一些记忆中开心和痛苦的事： 包括这些独特的体验也构成了自己独特的个性和人格。 有些人会通过和咨询师做自我成长的探索，去聊聊过去自己做了什么事，让自己即使在经历一些不愉快还可以通过努力实现自己的梦想。 或者记忆里一些事组成的童年的天空，让自己感觉很恶心。 如果恶心可以用具体的去表现，会是什么？ 就像我们吃了一顿晚饭的恶心，还是看见操场里的💩？ 还是某个自己讨厌的人和事，不如写出来，画出来，还可以找个人说出来。 这些自己现在依然感觉强烈的紧张，头脑一片空白，想不起来任何事，和过去哪些经历有关？ 自己当时又是怎么做的坚持下来的？ 允许自己和接纳自己有各种不舒服的精神，特别是高中的时候，我自己也参与过陪伴孩子成长的过程。 对于父母和孩子都不容易，没有一个上学的日子可以好好睡觉，好好休息。 我们的身体其实是有抗拒的，还要接受学业的压力，有些孩子在成长过程中还有老师和同学的人际关系困扰。 这些过程确实不容易，同时也赞叹自己的毅力： 就如你还能稳定地维持，通过自己的努力可以上学，没有到崩溃的地步。 我想没有一个人的人生是完美的，绝对的开心，甚至这样去想人还是区别其他动物，我们有意志力，还有自己的想象空间，包括还可以现在开始努力学习，生活，朝着自己喜欢的目标去前进。 我个人建议： 1:制定清晰的计划，可以掌控，但是不去控制，控制就是“一定，必须”，掌控是我可以这样试试，一个月读三本书，人物传记，看看她们如何度过困惑的。 2:做一些以前自己不喜欢的事，一个月下来肯定自己。 3:允许自己偶尔发呆，天马行空，也许敏锐和高敏感是天赋呢。 4:和自己的过去说谢谢，那个自己现在的自己一直陪着自己。 5:如果很想说说一些话，找个信任的好友聊聊。 也可以寻求专业的咨询师，也有一些心理热线电话： 只要你自己愿意，有很多事情都可以试试看哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《歌德传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、难过和压抑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 能从你的文字中感受到很多的愤怒，对伴侣很多的不满。你的身体不适，他不能体谅和照顾，还对你各种指责，甚至是贬低和打压。他看不到你的付出，不能给你经济上的保障和自由，甚至对你的生病有说辞，认为在花钱。这些都让你对婚姻，对他失望甚至绝望，愤怒、委屈和难过，想要离开他。同时你内在又会放不下孩子，想要照顾好孩子，也让自己尽快恢复。只是呆在家照顾孩子八年，似乎让你对外界有些社恐。而相比你在家受的这些委屈和痛苦，你更想去挑战外界世界，走出目前的困境。 很难想象这8年你是怎么熬过来的，真的很不容易，很心疼你。看到自己内在不断压抑的这些情绪和感受，你现在知道要爱自己了也不晚。 2.关于他的行为 从你的角度，你的文字看来，他不够体贴和照顾，不够大方，不够理解和看见你的付出，不够宽容包容你，也不够大度，总挑你的问题。从另外一个角度来看，实际上是他自己内在对自己有很多的苛责和不满，而他没有觉察和看到自己内在对自己的攻击，也没有让这一些情绪合理的释放，所以他会将这一些指责和抱怨发泄在你身上。并不是你多么的不好，而是他对自己不够认可，以至于他投射在你身上，对你产生诸多的指责和抱怨。 或许他也特别着急，不知道怎样能够让你尽快恢复。而表现出来的就是你在吃药方面花了多少钱，怎么还没有好。当然这些只是猜测，我并不是站在他的角度替他说话。而是给你提供一个不同的角度去理解他的这一些行为，这样也许你能够放过自己，让自己内在好受一些。 3.关于你 全职在家照顾孩子，的确会容易让自己被孩子以及家务琐事给吞没。这期间孩子从出生到逐渐长大进入幼儿园，你付出了很多，身体和心理上都承受了很多。当伴侣不能够理解你的时候，你就需要做那个理解自己，给自己松绑和释放的人。或许你的高血压也来自于你身体承受了太多的压力，所以就表现为高血压这样的一个疾病外在的显化。也或许受伴侣不断的指责和打压，让你内在压抑了很多的愤怒，化为对自我的攻击，或者理解为自己无价值感，无成就感，这些都给到你身心更大的压力。 另外一个方面，这些痛苦也都是来唤醒你改变的。我们都说谁痛苦，谁改变。你在这段婚姻当中感受到这么痛苦，那这也是促进你改变的一些动力。或许这些痛苦在提醒你，要多爱自己一些，多照顾自己一些，多关心自己一些，多体谅自己一些，多认可自己一些，多欣赏自己一些。当你能够爱自己，照顾自己，欣赏自己，体谅自己，认可自己的时候，你也就无形当中能够影响伴侣这样对待你。同时你也是在不断提升自己内在的能量，强大自己的内核，这样你就不容易被伴侣以及身边的人影响。当你内核不断强大的时候，你能清晰的知道自己是怎样的人，在做什么事，你就不会轻易被身边人的评价。或者言行影响。 无论婚姻是否幸福，无论伴侣有多优秀，无论我们是在全职，还是在工作的状态。作为一位女性，在婚姻家庭中，都需要保有自己一定的经济独立，精神独立和人格独立。你才不容易被生活或者工作迷失了自己，而是更有底气去敢于保护自己，敢于做自己，你也更加不容易受伤。 平时学会看到自己的情绪，学会给自己的情绪松绑和合理的释放。比如写情绪觉察日记，或者适当的运动，都能让你的情绪得到一定的流动。你也可以找你的闺蜜或者你信赖的人聊一聊，或者吐槽一下，都能够让你的情绪得到看见和理解，让你感受到身边的资源给予你的支持。学会爱自己，滋养自己，每天做一些自己喜欢的事，跟自己独处一会儿，这样你会更加清楚自己内在要什么，想要成为怎样的自己。当然想要出去工作也没错，看看自己有哪些能力，有哪些资历，还能做些什么，还需要哪些方面的学习和提升。一步步的规划，一步步的去做到，相信你在这个过程当中就在不断的蜕变，内在越来越勇敢，也越来越有力量。 如果还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你很大的帮助，帮助你扭转目前的婚姻状况，走出目前的痛苦。让你活出自己，越来越轻松和洒脱。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，张爱玲曾说过“因为相知所以懂得，因为懂得所以慈悲”，我是心探教练余，和你一起聊聊这个话题。 先来说说亲密关系，首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，对伴侣认识我之前的事情，接受不了… 我们可以问问自己，想到老婆的过去过往，给我带来怎样的情绪和感受？如果没想这些，自己的情绪和感受又是怎样？ 过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。 其次，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。 所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以会多想，正是因为我们在内心有个声音“我的计划规划被打乱了”，你的故事脚本早已安排好了。老婆就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。 因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，当初和老婆相识相恋，我们欣赏她的是哪些因素？这些好的方面是否有改变？ 我们也可问问自己，我理想中的伴侣是怎样的？我理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？我能为此做些什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。 同时我们也要学会欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受她的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。 我们可以和老婆来一次坦诚沟通，首先向她明确表达自己的爱意和信任，同时也请她理解自己真实的想法，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以和老婆一起去大自然踏青，感受属于你们的两人世界，你会发现，此刻在一起最温馨，也最浪漫。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余

题主你好，最近总因为相亲和爸爸大吵，这里争吵的原因是什么，爸爸很强势，我可不可以理解为爸爸觉得这个相亲对象可以，而你自己认为不行，爸爸希望你早点结婚，而你认为自己各方面都还可以，一个人的生活也很精彩，如果不是特别适合自己的就不愿将就，是这样子嘛。 妈妈一辈子都伺候你和爸爸，遇到这样的吵架也无能为力，就感觉心好累，其实你也心疼妈妈，也不想闹成这样，让本就累的妈妈很为难，但又无法妥协，所以心累对不对。 爸爸为什么会有这种想法，哪怕你能够很好的养活自己，完全不需要他们为你承担什么，但只要你一天没结婚他就一天不踏实，而只要你结婚了，他就会觉得任务完成了。 加上他的强势，这个时候，他并不会考虑你将来会不会幸福，压力会不会很大，他只在乎你有没有听话。说得再直白一点，这实际上是在满足他自己的需求。所以面对父亲的争吵，你还是要清楚，这个只是他的需求，不是你的。 存在主义哲学有个观点，一个人最重要的生命能量是选择。你可以自发的选择自己想要的人生，包括工作和婚姻，失去了选择的权力，你就失去了生命的动力。任何时候，你一定要拥有自己的意志，坚定自己的选择，你的人生只能由你自己说了算。 还有一个点，其实不会因为催婚就草草步入婚姻的人恰恰是对婚姻最负责的人。因为你清楚自己要找的是什么样的人生伴侣，而不是为了完成任务随便找个人凑合的过一生。而尊重自己的感觉，不是“不正常”，也不是不孝顺，你并没有错，这恰恰是人格上的一种健康。

『LY』

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在婚姻关系中遇到的困扰，看得出来，你与老公之间已经进行沟通甚至是争吵，从表面上看，老公已经停止了越界的行为，不知道你们是采取了何种沟通方式才让老公停止了这些行为，不过很显然，这种方式起到的作用只是停留在表面上，因为你真正的需求并没有得到解决，比仍然活在一种不安全感的状态中。那么，对于这样的现状，应该如何处理呢？ 【夫妻沟通要学会直到内心的需求，表达自己的感受，而不是停留在表面的行为阻止上】 你现在仍然有不安全感，那说明目前你与老公之间的沟通仍然是低效的，在排除他个人不擅长交流，不愿意交流等情况下，我个人认为你们上一次的沟通交流仍然没有真正意义上地交流彼此的真实情感需求。或许老公只是出于家庭稳定的因素，或许只是想避免更多的争吵，才暂时性地放下这些越界行为，但他并没真正意识到这些行为给你带来的伤害和痛苦，这就可能给后续再次出现类似情况埋下了伏笔。 因此真正有效的交流应该是与对方谈感受，讲述彼此的需求，而不是陷入到伤害性的指责和批判之中。否则，哪怕对方可以因为一时的忍让而选择妥协，但却是因为内心充满恐惧而不是爱来放弃做这些事情。 比如，我们可以这样表达：“老公，当我看到你和你的同事多次一起有过多的接触时，我感到心里特别痛苦难受，或许你可能觉得这是正常的行为，但这些行为在我的眼里就像一根根的刺在时刻挑拨着我的神经，我内心有很强的不安全感。（这是在表达自己内心真实的感受，而不是直接指责对方，让对方感到恐惧害怕），我希望你能看见我的这些感受，理解我的感受，而不是一次次地忽视我，希望你能与我有更多的互动，尊重我的内心需求。（这是在表达自己的需求和请求）” 如此这样的交流，才是在进行有效的沟通，并且是在在情感关系进入一个良性循环之中。没有任何一个人可以无底线地容忍，不管你还是他，如果两个人之间必须通过争吵与威胁等方式来试图让对方妥协，那这样的情感关系就是一种慢性自杀，最终可能在彼此的消耗中慢慢枯萎。 【从更深的角度来看，需要了解老公这些行为背后的真实需求】 前面我们讲了如何向对方表达自己的感受与需求，这是很重要的一步，只有做好了自我照顾，让自己的情绪稳定，让对方了解自己的需求和感受，才能开启良性情感关系的第一步。 当然只是做到这些还不够，我们还需要思考一个问题：“为什么老公想要做出这些越界行为呢？” 很多人给的答案可能是：“他可能不像以前那样爱我了”或者“男人可能都喜欢朝三暮四的”等等。 总之，我们所找到的这些所谓的理由原因不管有没有道理，但却无法给我们指引一个解决的正确之道。 找原因是为了针对原因找到合理的解决方法。一件事情的发生可能有一万种原因，但这每一种原因都可以对应一种方法。因此，我们需要找到有效的原因，比如“老公这些行为背后是否有些我没有看见和满足的需求和感受？” 不安全感不只是发生在我们自己身上，也会发生在对方身上，或许他渴望更多的交流，渴望更多的温柔的而不是批判指责式的沟通，而恰好身边有人能够给与他这种需求满足，甚至还能偶尔关心一下他的情绪感受，当然这些都只是一种推测。 总之，往往很多情感关系问题的背后都是两个人长期忽视对方的感受与需求，都试图通过各种手段（比如威胁、博得同情、争吵等）来控制对方，让对方能够服从自己，这些方式看起来“有了效果”，但是稍微思考就知道这样的关系早就已经是存在着巨大隐患，只等着随时出现巨大裂痕。 最后，我想送给你一个自己喜欢的座右铭：情感关系中，出现问题不可怕，每一次问题都是发现潜在问题和提升情感质量的契机，关键就在于我们如何去处理和应对。因为糟糕的处理方式也会将“机会”变成关系的“坟墓”。所以，相信自己，大胆去做去改变！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师