废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对儿子的关心和担心，发现儿子这样的行为让你突然有种不认识自家儿子的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看。 🌹一、首先，透过文字表述我捕捉到了几个重要信息： 1.儿子与父母之间缺少信任： 你用的是“藏”字，有没有可能儿子只是恶搞，把手机“放在”鞋盒里呢；另一方面，儿子自认为有一些“秘密”是不能与父母分享的。 2.孩子长大了，与父母之间有“代沟”（或“边界感”）了： 儿子一些自拍照有很大的“探索”意味，面对未知的领域，他并没有正面向父母询问，而是自己钻研。对于一个16岁的孩子来说，已经有了与父母之间边界感的概念。 3.面对儿子的“突然”长大，作为父亲不知所措： 乖巧的儿子逐渐长大了，可为父还没有做好思想准备，如何面对儿子的成长与成熟。一下子变得紧张和焦虑起来，怎样与青春期的孩子沟通交流呢？ 🌹二、其次，理解、支持和帮助是建立在了解的基础之上 16岁正处于青春期，这个年龄阶段的男孩子十分注重自身形象，特别在意自己在他人（尤其异性）心目中的形象。 过来人都有这份感受：青春年少时，男孩子总会把自己的头发搞了又搞。这一行为背后则是期待得到更多人的关注。我是谁、我和别人有什么不一样，自我探索则是走向成熟、拥有独立人格的重要过程。 同时，在这个阶段，无论是男孩还是女孩都开始对性的了解与探索更加强烈了。他们在身体、心理上都发生了很大的变化，又缺少正规渠道去学习，无法满足内心的好奇与探索。 就像有一些孩子面对遗精会慌乱、会恐惧，有一些孩子会手淫无节制，都是因为缺少性教育所致。儿子自拍让你很是诧异，如果他只是正常的探索身体你会有如此反应吗？ 比如儿子拍的是自己的手、腿，拍自己啃手指头的照片呢，就因为拍的是PP，所以被定义为“私密处”或“污秽照”，正因为有这样先入为主的“评判”才产生了担心和焦虑。 🌹三、最后，如何应对 首先，放下一切评判。 无论好的、不好的，暂时放下评判，站在相对中立的视角看待孩子的行为。让孩子感受到父母永远是尊重他、相信他的，这样才能保证良好的亲子关系，从而让孩子发生任何事情时才不会对父母隐瞒。 其次，把握时机对孩子进行正确的性教育。 可以夸赞儿子长高了、长壮了、像个大男人了。引导 发问男人的气质和气概有哪些呢？说出一些男人特有的性征，让孩子在放松状态下愿意与你分享交流，这样才能更深入的做探讨。 最后，带领孩子进行体育锻炼、或加强兴趣爱好的培养。 尤其是男孩子，青春期在荷尔蒙的作用下，很容易产生性冲动。加强体育锻炼，或拥有自己的兴趣爱好，可以释放多余的性能量，更好的投入到学习中。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你对男友的担心与关心：担心他的一句“真想杀了他”，是出于无意识的反应，暴露出他的暴力倾向；关心他近期遭受的种种经历，不堪重负。 🌹1.在成年人的世界没有容易二字 成年人的世界里，崩溃就在一瞬间。像外卖小哥遇到突发事件无法准时送达客户手中，像员工修改方案N 1遍仍无法达到老板首肯，像毕业论文屡屡给卡导致延毕。 如你男友近期境况：工作、生活皆不顺。领导骂、同事作梗、房东添堵，真的是“人倒霉了，喝凉水都塞牙”呀！ 咱不说他的亲身感受，仅你在这里码字、我在这里阅读，多达上千字的悲催遭遇，作为“旁观者”的我们都已经深感无语。真的换作我们，都不敢说还能坚守住不发生争执、不崩溃落泪。 人处于情绪之中，是因为一些情感需求没有得到满足，比如在领导和同事那里，他是不被理解和尊重的、没有被公平对待；在房东那里，他是渴望得到帮助和支持的。 而情绪需要一个出口，向外攻击会破坏关系，向内攻击则产生压抑情绪。你的男友选择了隐忍，作为成年人的“克制”，真正的情况则是压抑住了这份情绪。所以他才说出“真想杀了他”，但微信回复却是“好的，以后早点洗”，这恰恰是成熟的体现。 在成年人的世界里，没有容易二字。我们总是一边崩溃，一边自愈。生活从来没轻松过，只是我们学会了承受压力，继续向前。尤其像你们，身处异国他乡、又异地恋，更需要抱团取暖、互相帮助。 🌹2.加强爱人之间的了解与沟通 你们虽然相处一年半时间了，但彼此深入了解还需要很长一段时间。在共同做一些事情的过程中增进了解、感情升温，这其实也是双方测试“适配度”的过程。 完美爱情/婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，未来组建家庭还有两个家庭、乃至家族的磨合。 比如一起吃饭、旅游、逛街等等，在生活琐事中就能反映出双方的三观是否一致。你吃辣、他吃甜，有没有替对方想的更多一些，消费观念是否存在差异，有哪些不可融合的意见分歧。 类似这次他面对各种压力的反应，可以作为一次参考，在后续接触中加以关注。不排除有偶然性，像有些文化人、平时很温和的在愤怒时也会爆粗口，一样的道理。 值得关注的是，当他经历这些遭遇时，你是否给与关心和问候。往往这时对方是最需要倾诉、表达情绪与情感的时候，而你是他最贴心和信赖的人。仅是倾听已经能够帮助他摆脱烂情绪了。 所以，无论未来你们有着怎样的发展，至少现在多沟通交流，让爱流动起来，感受到彼此的爱与关怀，以此来抵御生活中的各种不愉快。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你感觉到害怕，是一种正常的自我保护的信号。 毕竟我们平时生活，能够接触到的生气，愤怒的强度是没有那么大的。 可能在你的心里，有一个预期：对什么事情，生气的程度应该在什么范围。 而如果超过了这个范围，可能就会引起我们的关注。这其实是一种本能的自我保护反应。 比如，在安静的环境中，突然一个人大声的尖叫，这种超过我们预期的行为，我们下意识做出的反应就是躲避，逃跑。 所以你有这种怀疑也是出于自我的保护，是非常正常的反应。 2.男友的表达“过激”，是否正常？ 的确，男朋友提到的“想杀了他”，“想给对方一巴掌”，“想掐死对方”，都是非常激烈的情绪表达。 但事实又证明男朋友最终也没有这样做，并且只是对你倾诉了这种想法，在面对华人房东，语气态度还是很忍让的。 这让我们看到，男友处于一种巨大的情绪压力之下。能够看出男友因为工作和生活琐事的不顺是有巨大的负面情绪，但又不能有效的途径缓解这方面的情绪，只能压抑自己，在社交场景中避免冲突。 男友遇到的这个堵下水道的事情，的确是很让人烦心，怀疑是不是房东小孩造成的，让自己在工作一天后还不能好好洗个澡，休息一下，这种负面的情绪叠加起来，很容易会导致情绪失控。 如果换位思考，你遇到这样的情况，你会是什么反应呢？或许我们女性会习惯于大哭一场，哭完可能觉得好多了，然后等情绪好转之后再想办法怎么解决。 但是男性大概率可能不会通过哭泣来释放情绪，所以内心的情绪一直累积，无法排解。再加上还得维持人际表面和谐。明明已经很愤怒了但是行为却是友好又退让的，这其实就是认知和行为的失调。这种失调也会使人处于一种非常难受的状态。 而你可能是他宣泄情绪的一个途径。能够看出他在某种程度上是很信任你的，所以没有保留地把这种过激的情绪讲给你听。 但确实压抑情绪是一个对自己身心有害的方式。压抑得越狠，反弹也会越大。 因此对于男友来说，找到一种更健康的方式处理自己的情绪，是对他和对你们关系都好的一种的方式。 3.怎么办？ 既然害怕是一种自我保护的信号，那么就不要忽视它，男友的这种过激表达已经突破了你的心理安全防线，我们可以做一些措施，来增加我们的安全感。 比如说，增加观察期，看看男友的这种过激情绪是在高压下的特定反应，还是日常的经常性的反应。 其次，增加情绪应对的沟通。比如，找一些两难困境的题，询问男友会是什么感受，会怎么处理和应对，背后的考虑是什么。这样的讨论，也能够反应出两个人的三观的异同。 最后，你也可以表达自己对男友的关心，建议男友多关注自己的情绪和心理健康。比如找一些情绪调整的书籍看一看，或者找心理咨询师聊一聊。 祝好。

获得

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你：身在一个“时时处处被压制”的家庭环境，确实很不容易，但同时也激发了你对于自身感受的细致觉察，而“对自身感受细致觉察”这个动作，就是一番非常及时的“自我关怀”。

嗯，咱们来细聊一下你的这些感受。

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你提到自己是中专生，想考大学，但总觉得自己所处的家庭环境不安全，所以吃不好也睡不好，学习集中不了注意力还总是反刍。——看到这里，我想了解一些细节：

1.你的这些状态持续了多长时间呀？

2.如果不考虑家庭的环境，处在哪个环境中学习和生活时能让你内心的安全感最充足？

3.每天，你所习惯的食量和睡眠时间分别是多少？

4.如果不考虑爸爸妈妈，在这个家里最让你信任的是谁？

5.在这个家以外，最让你信任的又是谁？

以上这5点，是想带你把自己这番出色的觉察力用在更值得的环节上：生而为人，一个有血有肉有思想的独立个体，咱们有更多值得关注的人事物，而此刻正是将咱们的思考维度拓宽，打破局限的好时机。

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父亲和母亲是这个家里压制你生长的负面能量场，但实际上从他们身上散发出来的这些能量和你没多大的关连，他俩真正的结是他们各自成长起来的原生家庭对他俩观念的灌输和影响，由于咱们和父母生长的年代不同，再加上条件所限，没有人对他们的观念进行更新，因而导致他们出现“思维固化”的可能性大幅增加。

而心理学上有个概念，叫“课题分离”，用在这个和“观念冲突”相关的觉察中，就可以是这样的路径：“父母怎样对咱们”和“咱们在外怎样去努力”是两个各自独立的课题，于咱们而言，只需专注于后者就行。

亲爱的，咱们来这世上一趟并不容易，所以不值得把原本不属于咱们的人生课题看得太重。

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在描述里，我没有了解到你具体的年岁，但能做到对自己的感受进行这番深度觉察，我相信你对于自己的未来有足够清晰的期待和规划。

送你一句话：除了你自己，没有任何人可以随便书写和定义你的人生。

好好照顾自己，然后朝着自己目标的方向一步步前进，如果途中累了，就停下来看看风景，因为只要咱们出发了，目标就会一直在那里，片刻的调整不仅不会使咱们失去什么，还能让咱们在奋斗的过程中从从容容，游刃有余。

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好啦，时间关系，我也还有其他的事情需要去面对和处理，咱们这次就先聊到这里。

遥祝安好，有缘再会。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的矛盾、焦虑和挣扎。你提到了自己无法在跟母亲的沟通中表达不同的观点，而且不是一次两次，是很多次。你怀疑你的这种情况正常吗？ 你只提到了跟母亲的沟通，不知道你跟其他人的沟通中，能不能坦率的表达自己的不同观点呢？特别是跟不是你们家庭成员的人，比如同学、朋友、同事等。 从你的描述看，你无法直接跟母亲表达不同观点，可能这更多的是一种应付方式，或者是防御方式。你可以想一想，根据你的经验，如果你在跟母亲的沟通中表达了不同甚至是相反的观点，接下来会发生什么样的事情。比如，你妈妈说，你要鼓励狗狗战胜病魔。然后你跟妈妈说，不能鼓励它战胜病魔，要允许它跟病魔相处一段时间，或者是说，它只是一只狗，它不懂什么叫战胜病魔。这个时候，会发生什么事情。你可以根据你的经验，猜一猜你妈妈接下来会说什么样的话？是同意你的看法，还是指责你不该顶嘴，说你不懂，你没有她有经验等等。她会怎么说？关于妈妈的回应，你大概可以根据你们母女多年相处的经验，能准确的猜到她会怎么说。我估计接下来不会是平和的沟通。 而如果对于妈妈的话，你有不同的观点，但你并没有表达，那些不和谐的沟通，甚至是争吵、指责等都不会发生。妈妈可能会多说几遍。但与你表达不同观点相比，估计气氛会和谐一点。 你之所以抑制自己表达不同观点，多半是知道你的不同观点是不会被接受的。这这个时候抑制表达更多的是一种自保的应对策略。这种策略的形成可能跟你们家长期以来的沟通模式有关。你可能成长在一个强调和谐，尊重长辈或者避免冲突的家庭环境中。比如，孩子不应该直接反驳父母等，即便是你长大了，表达不同观点还是让你害怕破坏和谐，或者是指责。这是你保住自己的应对措施，小时候可能很管用，或者觉得这是天经地义的，听父母的话，不顶嘴之类的。但随着年龄的增长，知识阅历认知等可能都超过了父母，这个时候，再让你完全听父母的，你就会觉得很别扭。 但在家庭系统中，父母常常被视为是权威角色，子女往往是处在从属位置。你担心如果表达不同观点是对母亲权威的挑战。你提到了在母亲说让狗狗战胜病魔，你想到了自己在关于抑郁的书中看到的，不要对抑郁患者说战胜疾病之类的。在这里，你是不是也担心自己的情绪呢？或者在自己情绪不好的时候，母亲说过类似的话，让你觉得自己没有被理解，自己的情绪没有被看到呢？可能妈妈在说狗，你却从狗身上看到了自己可能的待遇。也许这么比喻有些不恰当。但很明显，妈妈不具备应对良好的安慰他人生病的能力。她用自己的方式来鼓励狗狗，也可能用同样的方式来鼓励孩子。虽然这不是狗狗想要的，甚至狗狗根本听不懂，这也不是孩子想要的，但她不知道的。 不知道你现在的年龄，但看得出来，你在学习、在思考、在批判，甚至在努力地自救。但成长过程中形成的应对模式，一时半会也无法改变。况且，即便你能够改变，如果母亲没有改变，她完全有能力把你的改变给打回去。所以，你在母亲面前还是维持了原有的模式。但已经觉察到这种方式对自己的压抑。 不知道你和其他人的沟通模式是什么样的，特别是跟家庭无关的人员，比如，同学、同事等。我估计你跟其他人也不敢表达自己的观点，因为你大概缺少表达不同观点之后，得到积极反馈的经验。这是家庭中沟通模式的外延。 对于你的困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。同时你也可以做一些自我疗愈的事情。 第一，不要去跟母亲表达不同的观点。也许你觉得这句话说了等于没说。但这跟你之前不表达不同观点是不一样的。之前是压抑，现在是主动选择不表达。你没有办法改变母亲，就让她回到母亲的位置上，而不是让她做个可以深入交流的人。让她做妈妈就行，关注日常生活，关注衣食住行就够了。至于思想上的交流，去找能接得住你的观点的人，去找同频的人。 第二，不要试图去改变妈妈。她不会改变的，因为她不认为自己有错。自然不会改变。如果你还是期待她能够变成理解你、包容你的人，我还是劝你趁早死心吧。就当时在一场游戏中，你抽到了一个天崩的开局，重要的不是去改变天崩，而是在天崩的情况下，如何去发挥自己的主动性。 第三，去找一些能聊的来的朋友，或者是寻求心理咨询师的帮助。如果可以，建议你跟父母分开住。否则你很难不受他们的影响。特别是你对自己的疗愈还没有巩固到足够应对他们的程度，这个时候。最好是远离。如果不能在物理距离上远离，至少在心理距离上远离。 最后我想说的是，对于无法沟通的人，最好的沟通方式是，不再沟通。对于无法改变的人，最好是放弃期待。看看在无法改变，又无法摆脱对方的情况下，如何更多的做自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，我是心探教练岛叔。有一个年龄与你相仿的女儿，所以特别能够感同身受，想要与您分享我的感受和看法。 19岁的你，交了个男朋友，原来跟你很亲近，现在由于各种各样的原因，与你渐渐疏远。闹分手之后，你挽回他，但是他对你越来越冷漠，甚至都不愿意跟你肢体接触，言语中也很冷漠，不关心你。这样你很难过和伤心。想知道该怎么办？ 1.关于爱情。斯滕伯格的爱情三角形模型告诉我们，美满的爱情需要三个因素，分别是亲密，激情和承诺。 如果三样都有，那是美满的爱情。如果有两样，那是正常的爱情。如果只有一样，那可能是摇摇欲坠的爱情。如果一样都没有的话，那似乎就没有走下去的必要了。 现在你的男朋友连肢体接触都不愿意有，对你又很冷漠，爱情三角的亲密和激情似乎都不满足条件。也没有看到他的承诺和或者责任。 不知道你自己对这段爱情还有什么样的看法？ 2.关于朋友。你说他有一个渣男朋友，他俩玩的挺好的，但是他的朋友骂过你，现在你男朋友甚至连他们俩的聊天记录都不给你看了，说明他是不是又在背后蛐蛐你？ 人们都说物以类聚，人以群分。看对象人品最好的方式，就是他对待底层人们的态度，还有他的朋友是什么样子的？ 因为对待底层人的态度，表明了他是怎么样一个人。他的朋友就是他的镜子，大概率在人品上是类似的，否则他们玩不到一起。 他的朋友能够骂你，很大一部分程度说明你的对象并不重视你。如果他重视你的话，怎么能舍得让自己最爱的人被朋友骂？ 朋友之妻不可戏，朋友之妻更不可骂。至少说明了他不是一个懂得边界的人。而你的对象喜欢跟他在一起，你觉得他有什么样的人品？ 3.关于挽回。你说你们俩都有抑郁症，然而在有一次吵完架以后，你还是挽回了她，从此以后他对你更加冷漠。 抑郁症的人有三低，是行动迟缓，语言迟缓，思维迟缓。换句话来说，身体已经提出抗议，的收回能量，做一个微小的动作，都会耗费巨大的能量。 可以想象得到，你为了挽回他，可能耗费了你全身的所有的能量。然而他并没有珍惜你，反而对你冷暴力。 这以后也会形成一种模式。他逃你追。然后你拉回他，他不搭理你，然后你的能量更低。这样形成恶性循环。最后会抑郁症，会越来越重。 4.关于怎么办？之前的斯滕伯格爱情三角告诉我们，人们在一起为了爱情，是为了让自己过得更开心。 如果你越过越惨，越过越伤心，那就说明这对你来说不是一个适合的爱情。 或许你应该从现在开始，收回能量，好好爱自己。 首先与你的抑郁情绪好好相处，看看他想对你说些什么？ 第二，感受一下你为什么会找这样一个能量的人？和你的童年经历有什么关系？ 第三，从现在开始，对自己好一点。把自己过得美美的，好好的，把自己的情绪放在首位，照顾好自己。 你自己觉得自己是可爱的，你值得被爱，你才会吸引更多的爱在你身边。 你若盛开，蜂蝶自来。 希望我的回答能给你一些借鉴和思考，我是岛叔，世界和我爱着你。

岛叔

你好，小朋友，看到你的情况，很是心疼，很想隔空抱抱你。 1.你是一个很勇敢的人。在如此累的情况下，还能想办法到线上平台来求助。能够想象得到，你自伤自残，是经历了多少苦痛。 你是在用自己的行为身体来呐喊，救救我，救救我。但是你的父母并没有发现。更严重的是，你现在已经有了躯体化症状，发抖。说明你的身心都受到了严重的伤害。 2. 这样严重的自伤自残，你自己已经没有办法去调理好。不知道你的父母知不知道你吞沐浴露，你有没有把自己想自杀的想法和行为告诉爸爸妈妈？ 他们是你的监护人，应该不会见死不救。 如果他们不重视，也可以告诉你的爷爷奶奶，外公外婆，还有其他亲戚。总会有亲戚能够知道事情的严重性，及时地帮助你。 3.对外寻求外援和支持。你可以告诉班主任老师或者是心理咨询老师，甚至告诉你的校长和少先队的老师。 你既然可以上网求助，不知道能不能拨打当地的心理危机干预电话，手机直接拨打12356即可接通本地心理热线增加区号可以拨打外地/指定地区12356热线。 你还可以拨打全国妇联的妇女维权公益热线，它的面对对象是女性和儿童，也可以到当地的妇联求助。 还有青少年法律与心理咨询热线和危机干预热线。 4. 你已经很用了很多方法来帮助自己，你已经很勇敢了，希望你能够好好的。 世界上没有过不了的坎，任何一件事情都至少有三种解决办法，希望你能够不断的去尝试。 我们都希望你能好好的，世界和我爱着你。

岛叔

你好啊，我是心探教练岛叔。很高兴与你分享我的见解和感受。看到一个父亲能够主动关心青春期的儿子，并且到这里来求助，真的是很难得，为你点赞。

儿子平常很乖，现在把手机藏在鞋盒中，你在检查手机时发现，有大量的对着镜子摆拍pp的视频。你感到焦虑和担心，并询问是否常见。

可以肯定的说，是。男孩子到了青春期以后，因为身体和生理的急速的变化，长了胡子，可能有遗精，还有变声，其他方面的变化，也会引来心理的急剧的变化，包括探索自己的愿望。

1.自体心理学有镜映需求这个词。虽然看起来有点专业，但实际上可以理解为，通过镜子来看到自己，这种需求是每个人都需要的。

它指的是我们每个人都渴望从别人那里得到认可，被理解。或者说，我们希望别人是面镜子，来认识和肯定我们。

2.而青春期的孩子关于身体关于性的问题，肯定有很多好奇。但在中国这个大环境下，无论是老师、家长还是社会，似乎谈论身体尤其是性，是很羞耻的。甚至连生殖器这一章节，老师都会让孩子们自习。

这种情况下，孩子们没有办法通过正常渠道去学习，只好通过各种方式进行自我探索。你儿子通过静的这一方式，歪打正着，反而正好符合了镜映的需求。

他可能想了解的是，他的特质，他的价值，他的变化。从他拍摄大量照片并留存来看，他欣赏他自己的身体。

您的儿子的行为是一种健康的自恋。

3.很少有父亲能够关心孩子的成长，并且还主动求助，想做一个智慧的父亲。为你点赞！

当然我们也要小心如何智慧。不要因为方法失当，给你和儿子关系带来伤痕和裂缝。

不知道，在你青春期的时候，你希望你的父亲如何对待你？是尊重你的需求，跟你好好聊天，看到你的成长和进步，还是如何？

从目前你的儿子的做法来看，你们已经有了一定的隔阂。比如你认为孩子乖，而没有意识到他已经开始慢慢长大。孩子藏手机，比如你检查他的手机。

好在你及时止损，上来求助。

4.给您推荐两本好书，您可以尝试阅读，以便更好的理解你自己以及青春期的孩子。

第一本好书叫做《何以为父》，豆瓣评分8.1，副标题叫做影响彼此一生的父子关系。

“足够好的父亲”这一概念——一个能够培养自己的情感、全身心投入孩子的内心世界、促进孩子成长的人。

这本书提了“足够好的父亲”这一概念——一个能够培养自己的情感、全身心投入孩子的内心世界、促进孩子成长的人。你主动关心孩子，有这个潜质。

另外一本书叫做与青春期和解，副标题叫做理解青少年思想行为的心理指南。豆瓣评分8.6。你可以看到专门针对青春期的孩子一些思想和行为，我们该如何去看待它，去理解它？

如果理解了他，孩子和你都会少走很多弯路，也能帮助他成为更好的自己。如果不能理解，可能会给他一生带来极大的阴影。

希望我的回答能给你一些借鉴和思考，我是岛叔，世界和我爱着你.

岛叔

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，看到了你在提问描述中对孩子行为的担忧，作为父亲，这种心情是能够理解的，当然我们也需要知道，孩子在青春期这个特殊阶段出现这些行为其实是有心理发展需求的，因此我们不能用成人化的道德规范标准直接指责甚至批评打骂孩子，这样可能会给孩子带来持续的伤害。相信你也应该知道处理这类教育问题的特殊性，没有选择鲁莽的教育孩子，而是向大家寻求帮助，这是很难能可贵的。 那么针对这样的情况，家长应该如何应对呢？ 【了解孩子心理发展的基本规律，放下对孩子的过度担忧】 16 岁正是青春期心理发展的重要阶段，除了常说的叛逆心理出现，另外就是性心理的发展，孩子开始对自己的身体与异性身体会表现出很大的兴趣和好奇。或许在成人看来，这是不道德的，但站在孩子的角度，这只是一种好奇感的满足。当然在生理学层面，也是随着性器官的成熟，身体激素水平的变化，身体也会本能的出现冲动性反应，这些是正常的生理现象，比如男生的遗精，喉结的出现等。 但对于孩子来说，这些现象都是第一次出现，就像小时候第一次看见周围环境的事物，内心是充满纯粹的好奇的。 因此，作为父母，我们要警惕用成人化的思维来看待孩子出现的这些性心理现象，真正想复杂的是成人，对于孩子来说，这只不过是自然现象而已。 【平等的对话交流，正确引导孩子认识生理现象】 作为父母，其实可以从很早开始就做性知识相关的引导教育，孩子现在出现这些现象也说明此前的性教育是比较匮乏的，孩子对自身身体构造和将会出现的变化完全是一无所知的，因此会开始急切的了解和好奇。 如果这个时候孩子通过非正规的渠道了解和掌握这些性知识，比如网络上出现的违规视频等，就可能给孩子造成错误的引导和影响。 因此，面对孩子出现的性心理需求，我们只能做正确的引导，而不是去堵，否则只会让孩子变得更加敏感和叛逆。 比如可以用科普读物给孩子讲解相关的性知识，如果感觉自己难以开口，可以带孩子去当地的一些性教育知识馆等，现在很多城市都有类似的教育场所，就像博物馆，科技馆一样，带孩子通过正确的渠道真正满足内心的好奇心。 以上就是我的回复，希望对你有所帮助，孩子的教育是一件需要不断学习的事情，我也是一位正在学习成长的父亲，希望能够共同进步，加油！

糖唐老师

题主，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，其实你对自己的模式有了一个非常清晰的在意识层面的看见，你知道，你会不自觉地想要通过伤害自己的方式来伤害别人，比如，你会想要通过毁掉自己让别人看看表姐多么差，这里面其实有两层心理动力。一层动力是你想要通过伤害自己来证明表姐差；另一层动力是，表姐差就意味着我好，当我通过伤害自己来证明对方不好就意味着我是好的。所以，最终，我们其实想要通过这样的行为获得的是别人对自己价值的肯定，你说是不是呢？ 我想对你说： 1.明明知道伤害不了任何人，只能伤害自己，却还是会有这种潜意识，这种想法，是因为曾经这样的方式帮助过我们，我们曾经因此获得过好处，这也是我们之前的生存模式，要想改变，我们需要做的是去接纳和感谢它。 从你的描述来看，似乎一直在通过一种牺牲自己来满足别人，然后想要通过别人再来满足自己的这样的模式，用心理学的话来说，是倾向于讨好型的生存模式。之所以叫生存模式，是因为这样的一种模式一定是在我们的生命早期给到过我们很多好处和帮助，也就是我们是通过这样的方式生存下来的。也正是因为这个模式曾经对我们的生存很重要，我们因此而受益，所以，潜意识会很难松动，因为一旦改变，就意味着我们的生存会受到威胁，这也是为什么，我们说改变很难。 也许，在你很小的时候，你也尝试过其他方式来获得大人的关注，但或许都没有成功，唯独当你通过伤害自己的方式的时候，成功吸引了他们的注意力，久而久之，我们就形成了这样的一种模式，潜意识也误以为，只有这样，我们才能够生存得更好。 我想，这个生存模式在你小时候一定是给你带来过很多好处的，比如有时候的确会让你从中受益，当你伤害自己的时候，获得了一些需求的满足，也或许曾经确实因此而得到了自己想要的关注和价值的肯定。是的，它曾经给到过你保护，但是这是非常原始的防御机制，现在我们长大了，已经不大能够适用于现在的生活了，所以，我们需要去升级我们的防御机制了。 升级我们的防御机制，并不意味着要全盘否定之前的模式，就像刚才说的，从潜意识层面，我们是很难松动的，因为这个模式是根深蒂固的，而且你越是否定它反而会越强化，我们需要做的是接纳自己目前就是这样的一种模式，也去看到它曾经给自己带来的好处，感恩它曾经在自己的成长过程中对自己的保护，这样，潜意识才会逐渐松动。接下来，我们就需要去逐步建立新的保护机制，我们要看到，其实我们最终的目的是想要获得他人的肯定，想要获得对自己价值的确定，但通过这样的方式，去伤害自己，并把这些需求寄托在别人身上，是很难得到我们想要的需求的满足的，你也明白，这伤害不了任何人，只能伤害自己，这肯定不是你想要的，你想要的只是爱，只是关心，只是被看见…… 没关系，从现在开始改变，把注意力收回到自己这里来，他们给不到你的东西，不意味着你不值得拥有，而是我们需要换一种方式去给到自己。 2.明确自己真正想要的是什么，然后，帮助自己逐步建立起新的思维模式和人际模式，让自己最终不再通过别人来确认自己的价值，也不需要通过伤害自己来被看见，而是可以只是做自己，就能够肯定自己的价值。 刚才，我帮你整理了一下，我想，你真正想要的其实就是爱，是关心，是被看见，被认可等等，只是我们因为过往经历的影响，潜意识会不自觉地想要通过伤害自己的方式来获得这些，但每次却都伤害了自己，我们的需求依然没有被满足，我们想要的依然没有得到，抱抱你，也请你抱抱自己，你是值得被温柔以待的，是值得被爱的。 旧的路走不通，那咱们就开辟出一条新的路，也就是帮助自己建立起新的思维模式和人际模式，其实你的价值，不需要通过别人的肯定来确认，你也不需要通过伤害自己来被看见，更不需要总是去委屈和牺牲自己来获得别人的关注和认可，其实，你只需要就做真实的你自己，这个真实的你自己，就是有价值的，就是值得被看见，值得被爱的。 我很喜欢林紫老师说过的一句话，她说，20多年的心理咨询工作经验，让我得出一个重要的观点：一个人之所以焦虑，是因为不能与自己在一起。 当我们想通过伤害自己去获得别人的关注和认可，说明我们对自己是否定的，如果我们可以对自己的生命说是，在坦然接纳自己的同时，发展自己的生命力和感受力，我们自然会吸引那些喜欢我们的人，而远离那些不喜欢我们的人。 我们不可能是完美的，自然不可能让所有人都喜欢我们，也不可能让别人一直喜欢我们。不管你有多么优秀，总有人会喜欢你，总有人会不喜欢你，而只有一个人，他可以一直喜欢你，那就是你自己。 所以，自己，是一个人所能成为或所能得到的最好的、也是最多的资源。一个人在自身发现的乐趣越多，就越幸福。 我们之所以想要通过牺牲自己，满足别人的方式来获得别人的喜欢和认可，终究也是想和别人建立好的关系，但如果你压抑住自己的需求来建立一个看似美好的关系，这样的关系也是不稳固的，因为在你的内心里，藏着太多委屈和情绪，你并不会在这样的关系里感觉舒适和踏实。 叔本华说：“作为人类天性中一大特有的弱点，人们总是对别人是如何看待自己想得太多。其实不管别人怎么看我们，都与我们的幸福无关。”可是尽管如此，人们往往还是会因为别人的赞美而感到开心，“即便这称赞是假的，他也照收不误，谎话也还是会受到欢迎。” 是的，人天生喜欢被别人称赞，这会让自己觉得被认可。但是，我们需要认识到，我们那么渴望别人的喜欢和认可，正是由于我们自己不够喜欢和不够认可我们自己。因为在心理学中有一个规律：我们的内心缺失什么，我们就会向外寻求什么。而外在的一切都是不稳定的，不会有一个人会一直认可你、肯定你、喜欢你，就算我们伤害自己，也无法获得这样稳定的关注和喜欢。而且，我们也掌控不了别人的想法和行为，我们能够掌控的只有自己的想法和行为，就像《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于我们总是在操心别人的事，而没有掌控好自己的事。 因此，我们需要向内求，认清自己、接纳自己、肯定自己、喜欢自己、成长自己。当你足够喜欢自己，认可自己，你就不会那么在乎别人的喜欢和认可了。如果有，那很好，这是积极的反馈，是锦上添花；如果没有，也没关系，因为你本自具足。 是的，你或许以为你想要的爱、关注、认可、喜欢、欣赏等等这些，只能通过别人给到自己才可以，但从心理学的角度来看，其实没那么复杂，我们不需要绕着弯通过伤害自己的方式去从别人那里获得这些很不稳定的心理需求，而是可以直接向内求，直接发掘出我们内在本身就有的心理资源，明确自己内心真正想要的心理需求有哪些，然后，通过自我关怀的方式，我们可以直接给到自己，也就是，我们完全可以学会自己爱自己，自己看见自己，自己喜欢自己 ，自己欣赏自己，自己认可自己……而且，这种自己对自己的给予是稳定的，我们需要做的就是坚持去练习。 我相信，当你能够建立起自我认同和自我满足的新的模式，你在关系中也会变得更加的自由和自在，因为你的内在足够圆满和充盈，就不会那么渴求外界的认可，也不会那么害怕别人的讨厌了，你就拥有了做真实的自己的勇气和力量，自然也就不需要通过伤害自己来获得这些了，因为那个时候，你会明白，一个真正爱自己的人，不会伤害自己，而是会永远保持对自己的友善和关怀。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢