废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过、无奈和自卑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 母亲内在对女性身份不能认同，觉得女性身份是低贱的。所以她给你的感受是对你没有真正的理解、尊重和温暖，却是不断的索取，好像把你当做外人一般。而且她会把二哥送出去的无奈放在你身上，让你一出生就背负如此沉重的命运，母亲用这样的道德绑架你。同时，似乎母亲眼里没有你这个人，更多的可能让你感受到的是麻烦、嫌弃和累赘，让你内在自卑，无价值感、无成就感，无意义感。 你内在会因为母亲的偏心，父亲也给不到你理解和支持，哥哥能给予物质支持，却理解不了你的感受，让你感觉亲情冷漠，对他们失望，内在很愤怒，却也无奈。同时也会自责自己是女儿身，潜意识当中也会慢慢的去认同他们灌输给你的这一些思想，会攻击自己的身份，同时让自己屈服于命运，陷入迷茫和困惑，不知道怎么办？似乎想要摆脱这样的命运很难、很迷茫，而不摆脱内在的愤怒和委屈会让你有一些动力，也会让你内在有一些不甘。 看到自己内在的这一些情绪感受，梳理一下自己的内在，重新整理一下，我们再看看可以怎么办。 2.关于母亲重男轻女的思想 你在描述的开头提到母亲跟你说姑姑是家庭的祸害，尤其是小姑姑。不知道她做了什么，让母亲对她有这样的认为。似乎姑姑曾经的这样一些事情也影响到了母亲对你的看法，尤其是你们同样是女性身份。而母亲的重男轻女，对你的冷漠，让你也学会了觉醒之后同样的冷漠回应，想要去逃离这个家庭，可是似乎现在能力还不足。 也不知道你母亲的成长过程当中经历了什么，让他有如此重重男轻女思想。或许她作为女性本身，在她的成长过程当中也是被这样对待。因为她没有被温柔对待过，没有被爱滋养过，所以她内在对于温柔，对于滋养，对于理解和尊重，是匮乏的，自然她在养育你的过程当中，也给予不到你这一些心理营养和支持。从这个角度来看，她也是一个跟你一样的受害者。 或许她需要儿子来在这个家里站稳脚跟，也需要你多做一些事情来讨好你父亲。她对于你高中被霸凌，内在也会无力，甚至可能有害怕和无助，所以她会对你说那番话。有句老话叫做嘴有多毒，内在就有多脆弱。所以她这样对你，说明她本身也是一个受害者，跟你一样，受女性身份的束缚，受有毒思想的侵害。 对于你二哥被人抱走，她内在也会非常的愧疚，也很无奈，不知道如何去原谅自己。于是就把这些情绪发泄在更加弱小的你身上。 不知道这样的解释，能否让你内在放下对她的怨恨、失望和反感。不是说认同她这些行为，而是看到她这些行为背后的真正原因，放过你自己。 3.怎么办 父母到现在依然没有意识到自己这一种局限的认知，所以你需要把放在他们身上的期待收回来，把注意力放在自己身上。 作为已经成年的你，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，让自己内在成长起来。你内在需要别人理解你，支持你，温暖你，爱你的话，那么你先给予自己理解、支持，温暖和爱。你需要看到的是，无论曾经发生了什么，而这一些经历或许让你觉得痛苦，从另外一些方面来看，这些经历也成就了你的坚韧和独立。无论别人怎么看待你，怎么说你，哪怕是自己的亲生父母，你需要对自己有中正的评价和判断。你作为生命本身就值得被爱，值得被人尊重，值得被人理解和支持。只是父母他们的认知有限，他们的认知层次不高，所以他们给不到你想要的。 作为已经成年的你，你需要多给自己认可，多给自己肯定，多给自己看见，逐渐让自己的内在力量生发起来。同时自己给予自己心理营养上的补足和滋养，让自己的内核越来越强大。 无论父母他们怎么说，你不用去背负他们的命运，也不用去背负你二哥的命运，因为那是你父母的选择。 你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，当然平台的倾听师或者专业的心理咨询师，你也可以考虑一下，或许能够给到更清晰的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在皮特·沃克的《不原谅也没关系》书中，围绕CPTSD，有这样一句话，让我印象深刻： 造成最重创伤的，是冷漠，因为“无回应处俱是绝境”。比起冷漠，充满冲突的关系，反而是非常强烈的联结，就算充满暴力和伤害，也好过没有关系。 愤恨， 嫉妒， 仇恨。 折磨， 打骂， 逼下跪。 这些强烈到你和母亲各自无法控制和忍受的情绪背后，是你们如此强烈和紧密的联结。 这是独属于你们之间爱的方式。虽然这份爱让你产生了窒息感。 除了这份联结，我还看到了： 你和母亲，将各自的理想化，投射在你们之间，不同的主体身上。 也许在你的身上，有母亲拼尽全力才能享受到的富足、优秀。 于是，她将自己匮乏的不平衡感，投射到你的身上：凭什么你如此优秀，能够轻易享受我拼尽全力才能获得的生活？ 同时，她又拥有母亲刻在骨子里“希望孩子更好”的基因。 在一边贬低你，一边又通过打骂来督促你提升学习中，一边宣泄，一边痛苦。 包括你在ICU里面的时候，既没有看望你，也没有问候你。 这是因为，妈妈也是在爱的匮乏中长大的啊，没有体验过温暖的爱的人，拼尽全力，也只能给出现在这样充满矛盾和分裂的爱。 而在豚鼠面前， 她是绝对的强者， 是等同于神一般的存在， 是豚鼠无条件依恋的对象。 豚鼠无条件满足了她一直无法实现的自恋需求，于是获得了她“无条件的宠爱”。 而在你的身上，24年来，虽然几乎没有温暖的记忆，磕磕碰碰全靠自己一人开路走到今天的人生，已经积累了满腹委屈，也依然希望母亲能够好好的看到你、肯定你。 这就是家庭系统里面常常出现的矛盾：对系统的忠诚度，大于自我幸福感。 同样，你无法对母亲表达出这份委屈和愤恨，这份堵住的情绪，自然就流向了争夺应当由你拥有的爱的豚鼠。 这条自我疗愈的路，需要慢慢的随着自己的一生来走： 1、无条件的自我接纳。 接纳没有被母亲好好爱过、满身创伤的自己： ·是就算考砸了，也值得去庆祝吃顿大餐。 ·是就算被羞辱，也能够做好边界和情感隔离，清楚的知晓自己的价值点所在。 ·是就算被打骂伤害，也有力量一字一句的对应母亲：你的力量，早在承担自己人生的一次次决策中，展现出来，并不活在她充满情绪、有失偏颇的评价中。 ·是当感受到被攻击的难受时，能够直面和勇敢的将自己的感受表达给母亲：我能理解这是你表达爱的方式，你的爱我收下了，你的攻击我还给你。 这是一条漫长的疗愈之路，在出发的起点，就好好的、深深的抱一抱躲在角落那个满目疮痍的小小的自己吧，让这份情绪和你在一起多流动和相处一会。 并且，牢牢记住：无条件接纳的第一性原理，是自我接纳。 这是一个必须留给自己、全身心关注的时光。 2、自我成长，成为一名终身学习者。 我们没有办法选择自己出生和成长的环境，但只要有自我觉察，体验和改变就不远了。 无条件接纳自我的同时，我们也要承认，父母是有局限的。 他们的成长，是他们自己的人生课题。 我们可以选择的，是自我成长，以及通过自我成长反向影响家庭系统。 如果当前的“我”，即便脱离了匮乏的家庭，也不具备足够的爱输出给外界或宠物，没有关系。 那我们就去寻找能量充沛的场域： ·也许是一个兴趣社团。 ·也许是一个小动物协会。 ·也许是一个公益运动。 在充满的能量中，尽情吸纳能量，释放身心的压力和负能量。 让自己的身体，慢慢从负重前行，变成轻装上阵。春天的温柔，可以超越时光，永远存在自己内心。

暖心小乖

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉，先给你一个爱的抱抱。 从你简短的描述中，我感受到在这段情感里，你非常地痛苦和纠结。你既有对男友的愤怒和不满，又有不舍和留恋。 我尝试着和你一起梳理一下你们关系里的困难，以及可能的原因，希望可以引发你的思考。 ［亲密关系的状态］ 你们俩在一起交往2个月啦，最近争吵频繁。你们一般都会因为什么原因争吵呢？这个是解决吵架和矛盾的关键问题。 ［从热恋期进入磨合期］ 通常在恋爱中，交往2个月，是情侣交往的一个节点，这时处于从激情热恋开始逐渐落地到初步了解的阶段。 首先，对恋人的滤镜开始褪色，慢慢发现对方小缺点、生活习惯、说话方式。不再时时刻刻心跳加速，新鲜感下降，这往往不是不爱了，是开始逐渐回归真实了。 其次，恋爱中的两个人开始从“完美人设”变回普通人，不再刻意伪装，比如，懒、脾气、消费观、作息、情绪弱点都开始慢慢暴露。这时通常会开始因为小事吵架，发现彼此观念存在差异，彼此不理解或产生误解（比如，他爱我就不会这么做），很多矛盾开始逐渐爆发。 所以，2个月也是分手高发期：一部分人接受不了真实的对方，选择分开；能接纳彼此的恋人，通常就可以往下走，开始真正彼此了解，开始进入恋爱中的磨合期，关系开始逐渐加深。 ［吵架后的处理方式不同］ 你说自己争吵后喜欢冷暴力，不回应；对方在两次争吵后，会给你打电话发信息要求沟通如何解决问题。看的出来，你男友还是想和你沟通以促进矛盾的解决，而你却选择了不回应，不沟通。 你是怎么样的呢？为什么不回应，不沟通呢？你有想过，你的不回应，不沟通，男友会怎么看吗？ 现实生活中，没有童话故事里王子和公主从此过上了幸福生活的理想状态。每段亲密关系里都会有矛盾和冲突，关键在于，因为矛盾和冲突造成亲密关系出现裂痕时我们如何处理。 亲密关系里，存在矛盾和争吵不见得会让关系走向更加恶化。如果吵架后，两个人能及时沟通和主动修复关系，不仅会加深彼此的了解，还会有助于意识到我们的关系是有韧性的，存在可以修复的空间。这也会大大增加关系里的安全感。 ［对男友提出分手的猜测］ 有很大的可能性，是因为你的不回应，不沟通，让男友觉得很气愤，失望或不知所措，他才会如此决绝地提出了分手并删了你的联系方式。或许，他和你一样，也很困惑，你心里是怎么想的，到底在不在乎他，爱不爱他？ 我们谁都没有办法，紧靠猜测知道另外一个人心里的想法，所以，我真诚地建议你找机会和男友心平气和地好好沟通一下，比如，最近吵架的原因，你的感受和想法，也尝试了解他的感受和想法。相信，沟通之后，你们就有机会寻找到更好地解决冲突的方式啦。 能和男友复合，自然最好，这说明你们有更深的缘分。不能复合，也不必强求，说明你俩不适合，缘分已尽。 对你最重要的是，你在和男友的相处中，开始更加了解自己的需要和感受，以及学习如何更好地在亲密关系里沟通和表达。这是你走向自我成长和成熟的道路，对你以后的亲密关系的相处也会很有助益。 如果，在这段亲密关系里，激起了你很多的难以处理的情绪，或者，你自己找不到如何在亲密关系里更好地沟通和相处的模式，我建议你最好寻求专业咨询师的帮助。 我是心理咨询师魏芙蓉，愿意陪伴你一起深入了解自己，和你一起探索亲密关系里的相处之道。 如果有需要可以随时预约我。 我会一直在这里。 祝好。

魏芙蓉

题主你好，我是心探教练万事如易，我看你的问题是24女，母亲对宠物比对我好，感到愤怒和嫉妒，怎么办。 母亲对宠物的宠爱跟从小对你的恶劣对待形成鲜明反差，你会感到愤怒，嫉妒，仇恨母亲，都是正常的情绪。 小时候母亲对你确实很恶劣，承认这件事的发生，承认母亲对女儿确实很差，虽然你会为自己过去没有获得一个好妈妈的爱，而感到很难受很伤心很痛苦，但想要获得内心的平静，承认自己的丧失是最重要的一步。 为过去失去的爱而悲伤，而哀悼，而痛哭，流泪吧，这是你的权利，你失去了自己本应该得到的，为自己的丧失反复充分哀悼，跟过去失去的好妈妈的爱，好好道别。 你妈妈对宠物比对亲生女儿好，你会嫉妒会很难过，是因为你还深深期待妈妈的爱，为自己过去的失去而委屈，而且现在妈妈也没有对你很好，妈妈把对你的宠爱给到了小宠物，你会嫉妒，愤怒，恨妈妈是正常的，接纳这样会恨妈妈的自己。 为自己悲伤出来，这不是你的错，你没有遇见妈妈的爱，你只遇见了妈妈身上不好的部分，接纳得不到妈妈爱的那个自己，这步会很难面对，承认自己的母亲不爱自己，这很痛苦，因为你会感受到自己的脆弱无力无能羞耻的感觉。 但接触真实和脆弱，反而会获得力量感。 在妈妈那里感到不被爱，你完全有权利跟你的妈妈表达你深深受伤害的感受，表达你对妈妈对你没有爱只有责骂打击贬损的怨恨，你可以这么做，并不是你作为孩子只能说父母好，不能说出父母的不好。 父母跟你一样是普通人，会做错的事，会可能不爱或不懂爱自己孩子的重要性，也会有自私阴暗的一面，会有条件有选择得爱他们自己想爱的人。 此外，一些父母也有一些心理创伤问题，让她们无意识在孩子身上重复自己创伤的部分而伤害到孩子却不自知，也不会反省，有些父母失去了这种辨识能力，亲子关系一辈子无法修复。 这不是你的错，允许自己各种情绪出现，跟信任的人或专业人士倾诉内心的痛苦，释放压力，才能找回内心的宁静和力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好。 看到你因为妈妈偏爱家里的宠物豚鼠而感到非常的愤怒和嫉妒，甚至想要杀了那只豚鼠，但你也知道这和豚鼠无关，它只不过是激活了你和妈妈之间多年的关系痛点，让你从小到大缺失的爱而变得格外的刺疼，你对豚鼠的嫉妒也只是因为它得到了你渴望而从未得到过的。和一只豚鼠争宠让人感觉挺悲凉的，心里有些酸楚和难过。 在你幼小的记忆里，妈妈对你好像只有近乎虐待的折磨，不是打就是骂，还掐你，逼你下跪，即使你躺在ICU里快要死掉时，她也从来没看过你，甚至没有问候你，等等，这些都是你留在心底的伤口，一碰就疼的伤口。 不知道你的妈妈经历了什么，为什么会对待自己的孩子如此的冷酷、没有情感，这是她作为妈妈功能的缺陷部分，是她的伤口，她在还没有准备好做一个好妈妈的时候就把你带来这个世界，这对你来说很不公平，你没有得到你应该得到的天然的母爱。 那只你买的送给父母替你抚养的豚鼠，在妈妈眼里，俨然已经把它当成了和你一样的孩子一样的位置，她对它温柔、关心冷暖、常挂在嘴边惦念，还看文章学着如何更好地了解它照顾它等，而这一切，你却从来没有感受过。 你嫉妒它，就像是它抢走了本应属于你的位置，本应属于你的爱。 你能和妈妈争吵关于豚鼠的事情，这是非常有勇气有力量的表现，说明你没有压抑下去这些愤怒，而是表达出来为自己曾经受过的那些委屈发声，你的内在是有力量的，你不再是只想要依赖妈妈的孩子，而是能表达不满、怨恨、和为自己争回不公的大人。 你在愤怒的时候也感觉到了无奈，那些长久以来压在心底的对妈妈的仇恨心理被激起来了，你该怎么办？ 1、把受伤的感受表达出来，重新看见早年的自己。 你能表达出来对妈妈的不满、怨恨是很好的，只有把那些恨先释放出来，那些更深层的对妈妈爱的渴望才有可能被看见和理解。 那些被你牢牢刻印在记忆里的过往的伤痛，你都可以把它们说出来，还有那个被妈妈冷酷伤害的小女孩的恐惧、担心、害怕等，你表达的过程就是去重新看见小时候的自己。 除了这些以外，或许你的内心里也一定会有很多的疑问吧，为什么妈妈要这么对待你？你需要她的回应，你可以听听妈妈是如何记忆那段经历的，她当时的内心状态是如何反应的，等等。 如果她能在你表达之后能够意识到自己早年对你的伤害，并且能向你道歉，或许能让你的愤怒和恨减少一些。 另外，在你的描述中，没有提到爸爸，是否他在你成长的过程中也是缺位的，或者是没有办法在妈妈面前保护你的。 2、对妈妈偏爱豚鼠的一个可能性的理解。 有没有可能，这只你送给她抚养的豚鼠，在妈妈心里，它代表了你的一部分，它是你喜欢的宠物，妈妈对豚鼠的喜爱是她内在对你压抑的爱的一部分表达方式。 看得出来妈妈对你的学习管教非常严格，这些行为背后一般都有着父母自己的高期待和她们的一些心理补偿作用，她对你的爱错误对使用了另外一种严厉的、冷酷的方式来表现，而那些温暖和、充满情感的真相却被她压抑在心底了。 你送给她豚鼠，让她有机会把早年没有正确对你表达出来的爱放在了小豚鼠的身上。 3、哀悼那个残缺爱的童年。 无论你如何向妈妈表达仇恨和愤怒，都无法弥补那个早年缺失爱的小女孩受到的伤害。 你需要为那个早早就承受了太多伤痛的自己表达你的伤心和难过，也要哀悼那些年丧失掉的快乐和开心，只有充分地为那段经历去哀悼、去言说，才能接受它是自己无法改变的一部分记忆，也是自己身上的缺口和一部分。 这样，或许才有可能在安抚好那个受伤的小女孩以后，才能安心地继续往前走，而不是一直待在原地。 4、有恨，有爱地去继续自己的生活。 读研是你当下的任务，未来你会带着积淀下来的多年的学识和能力进入社会，开始自己的职业生涯。 这是和父母最后分离的一个转折点，你社会化程度越高，也意味着你分离得越彻底。 很多情况下，有早年创伤经历的人都会在分离的阶段把自己陷入到原生家庭的痛苦情结里，是因为自己没有办法放下内心的那份缺失，没有被充分地满足过，没有办法带着一份祝福离开。 学着去表达，去要，但当发现父母无法成长到有力量的状态，发现自己要不到的时候，也要坚信自己有能力可以一个人远走高飞，可以一个人离开，去朝向那个更为广阔的世界。 祝福你。

鲸昔007

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的困扰，当我们在情绪之中的时候，本身就很难控制情绪，因为那个时候情绪脑占主导，也更容易在那个时候和他人发生激烈的冲突，所以，的确就像你说的，我们需要在后期去恢复平稳，在情绪平复之后，我们理性脑在线了，再做一些觉察以及和对方的沟通，也会更有利于我们对自己的了解和关系的发展。

关于你的提问，我想到的是：

1. 情绪失控的情况下，如何恢复平稳？

情绪失控的情况下，我们很难控制自己，那个时候，我们的情绪脑占主导，激活了战斗-逃跑模式，所以，你会变得易怒，是因为你处在了战斗状态，这也会引发我们在生理上的一系列的变化，比如我们的心跳会加快，变得面红耳赤，也就是交感神经被激活了。这个时候，要想恢复平静，就需要让自己放松下来，从心理学的角度来看，就是需要激活副交感神经，激活副交感神经最简单易行的方式就是通过呼吸放松的方法来调适，比如，你可以立即离开那个地方，出去透透气，然后，找到一个合适的地方，进行呼吸放松，比如我喜欢用的是盒子呼吸法，就是吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，再屏气5秒，就这样循环，循环3到5分钟，就可以有效放松下来，情绪就可以平复下来了。

当然，还可以去小区楼下走几圈，当身体动起来，大口呼吸，也能帮助身体放松下来，让情绪平复下来。或者找到合适的人去倾诉一番，把心里的情绪写出来，通过捶打枕头或被子的方式把愤怒释放出来，也是可以去尝试的方法。

2.做好情绪管理，需要在情绪过去之后，也就是我们的理性状态下去做一些觉察、梳理和复盘和改变。

刚才第一点提到的可以说是一些情绪急救的方法，但从更深层的角度来看，母亲会惹你生气，这背后有更深的需求需要被我们看见，也只有当我们看见更深层的情绪背后的动力，才能够从根源上解决问题。所以，我们需要在自己情绪平复后，恢复了理性状态之后，去觉察一下自己的情绪，梳理和复盘一下情绪背后的具体动力，以及我们可以如何去调整和改变。

我们可以去觉察一下情绪背后的未被满足的需求是什么，一般当我们生气的时候，是因为我们的情绪背后有未被满足的需求，如果这些需求一直没有被满足，下一次，我们依然还是会因为类似的情境、话语而生气。所以，可以去看看当你妈妈说你的时候，你是因为她的哪句话而生气，这背后藏着自己什么未被满足的需求呢？

当你能够找到这个需求，也就找到了你的成长方向，因为我们渴望妈妈给自己的需求，就是我们内在缺乏的，从个人成长的角度来看，这些需求是我们内在缺乏的，也是需要我们补给自己的，这样，我们的内心才能变得完整，才能够不再因为外界没有给到我们这些需求的满足而生气。那么，如果你的需求是需要被认可，我们就需要多进行自我认可，不断提升自我认同的程度，这样，当你的自我认同足够了，下一次，妈妈否定你的时候，你就不会那么生气了，因为你的内在有了，就不需要再去找妈妈要了。

推荐你看《情绪急救》《厉害的人 早已戒掉了情绪》《情绪》《是谁触碰了你的情绪按钮》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，好心疼你，真的很不容易，我也是长过痘的人，我知道那种感受，抱抱你，希望你可以感受到一点理解和温暖。 看到你说，你有轻生的想法，我有些担心你，希望你可以看到其实你只是想结束这种非常痛苦的状态，而轻生是不能解决这个问题的，我们可以通过其他有效的方式来帮助自己解决这个问题，还有很多美好的生命体验等待着你。 结合你的描述，我的建议是： 1.从心理学的角度来看，我们的内分泌系统和情绪系统息息相关，我们可以从情绪层面来疗愈，进而改善内分泌系统，解决痘痘产生的根源。 从你的描述来看，你提到最多的就是焦虑和长痘，其实，这两者是互相影响的，焦虑会对我们的内分泌系统产生影响，导致我们体内分泌大量的皮质醇，进而影响皮肤的分泌，导致痘痘和痤疮。那么，反过来，当我们没有那么焦虑，我们的情绪越来越平和，情绪系统实现平衡，内分泌系统也会恢复正常，我们的皮肤自然就不会长痘了。 我以前也非常容易长痘，而且很难消掉，因为以前我也是一个总是处在焦虑中的人，后来，学习了心理学之后，我从调节情绪入手，当我的情绪越来越稳定，内在越来越平和宁静，就很少出现长痘的现象了。调节情绪，主要就是要去学会和焦虑相处，你可以看看《应对焦虑》这本书，书里面介绍了很多实用的方法，比如，我们可以通过呼吸放松的方式，从生理层面缓解焦虑；可以通过识别灾难化思维，并进行转念的方式来调节我们的心理状态；还可以通过经常练习冥想的方式来增强我们大脑的前额叶功能，帮助我们提升情绪调控能力，保持更稳定平和的状态等等。 另外，根据我个人的经验，其实焦虑就像是纸老虎，不用去害怕和抗拒，因为焦虑就是我们的一个情绪底色，我们的祖先就是因为有焦虑这种情绪才能够在那么不安全的环境中识别危险，存活了下来，所以，焦虑是不可能消除的，我们反而是要去接纳自己就是会焦虑，带着焦虑去做自己需要做的事情，就不会深陷焦虑之中。你可以把你的焦虑象征为某个东西，比如在我的想象中，焦虑就是一个大大的毛毛虫，我想象把它放在了心里的某个位置，告诉它，我看见你了，然后，对自己说，我现在要去做我要做的事情了。这样，我们就带着焦虑生活，反而会进入一种更平和的状态。 当然，你也可以通过倾诉、书写、舞动、运动、绘画、弹奏乐器和其他艺术创作的方式将你的焦虑或其他情绪表达出来，当情绪能够流动起来，就不会固着在我们的体内，情绪畅通了，内分泌也就会越来越平衡了，皮肤也会渐渐好起来，甚至会变得非常健康，变得光滑且有光泽。 2.推荐你看《生命的重建》，从身心相互影响的角度，进行大量的积极暗示，重建积极的信念系统，进而改善身体状态。 从心理学的象征角度来看，皮肤，尤其是面部，是我们与外界互动、展示自我、表达边界的身体部位，而这种长期、顽固的皮肤问题，其实，是身体的表达，而心理学认为，身体就是潜意识，那么潜意识在表达一些怎样的信息呢？或者说，在传递你的哪些需求呢？ 我试着结合你的描述，做了一些自由联想，只是作为参考，不代表就是这样的，可以作为一个参考： 有可能是在表达：我无法保护自己。你有提到你长期受到外界（冷嘲热讽、被骂、被劝退）的伤害，但却无法表达愤怒，心理学认为，我们无法表达的情绪必然会被身体的某些部位所承接，那么，当你无法表达你的愤怒，守护你的边界的时候，皮肤就成了出口，这些痘痘和脓包可以理解为就是未被表达、未被处理的愤怒和委屈。 还有可能在表达的是：我需要被看见，但我害怕被看见。长痘让你不敢面对他人，想把自己藏起来，但内心深处，你又极度渴望被看见、被理解、被接纳。这本身就会让我们觉得是冲突和矛盾的，所以，我们需要理解自己内在的这些冲突，看见自己的需求，渴望被看见、被理解和被接纳，都是我们作为一个人的正常需求，我们不需要去压抑自己的需求。你是值得被看见的，而且，我们可以用有益于身心的方式被人看见，被自己看见。比如参加公益活动，帮助他人；做自己擅长的事情，实现自我价值，获得大家的认可和欣赏等等。 另外，推荐你看《生命的重建》这本书，了解一下我们的身体症状和思想的直接联系，通过作者推荐的进行大量积极暗示的方法来调节和改善我们的身体状态。 结合这本书的内容来理解，长痘的核心原因是我们不能接受自己当下的状态以及身边的环境。结合书里的内容，我这里提炼了三个对应的正向宣言（这需要每天重复进行大量练习）： 关于自我接纳，可以对自己说：我完全接受现在的自己，包括我的不完美。 关于环境适应，可以对自己说：我此刻所在的环境，是我成长所需的地方。我选择平静地面对它。 关于爱自己，可以对自己说：我爱并尊重我的身体和心灵，我值得拥有干净、健康的皮肤。 你可以每天早晚面对镜子，重复这些宣言，同时深呼吸，感受身体对这句话的接纳程度。另外，当你再次因长痘而焦虑时，可以不只是去关注皮肤的问题，也可以试着问问自己：“我对自己生活的哪个部分感到抗拒或不满？我可以为自己做些什么呢？”然后，可以结合刚才提供的宣言做一些创造性的调整，给到自己一些针对性的积极暗示。 关于治疗的部分，如果之前这些疗法效果都不好，可以试试身心疗愈的方向，比如看看身心医学的医生，或者找心理医生看看，或许你会获得新的视角并找到真正的解决方法，最终完全康复。 祝福你早日康复，一切顺利❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，隔着屏幕可以感受到你的难过、无助和痛苦，希望你可以感受到一些温暖、理解和支持。 这一路走来你真的太不容易了，你真的太累了，我们需要用一些方法来缓解自己的疲惫，寻求到有效的支持力量，而你想要si，其实也不是真的想要结束生命，只是因为你太痛苦了，你想结束这种痛苦，但结束痛苦通过si其实解决不了，心理学有很多方法可以帮助我们缓解痛苦，帮助我们重新建立起生命的力量。 我的建议是： 1.及时寻求专业帮助，我们可以建立起属于自己的社会支持系统。 好像你很难在家里找到支持，似乎也没有什么朋友，让我想起了我刚到一个陌生城市的时候，也是没有什么朋友，亲戚家人离得远也很难给到我照顾，那段时间的确也是觉得很无助的。后来，我发现，其实我们是可以重新去建立属于自己的支持系统的。 所以，后来，我开始通过打电话、发信息的方式多和家里人建立联结，我发现其实他们并不是不想管我，而是他们有自己的局限，在老家的时候，他们可以给到一定的照顾，但是在外地，他们也不知道该如何给到我们支持和帮助。后来，我自己向内觉察，看到我需要家人怎样具体的帮助，哪些又是他们可以做得到的，然后，我就会通过打电话等远程通讯的方式来寻求支持。比如，前段时间，我也是一个人做了一个手术，那时候我的确也是需要一些亲情的支持，我就给我爸妈打了电话，只是倾诉了一下手术的体验和过程，他们只需要听我说一下这件事，我就觉得给到了我支持。你也可以去评估一下，家里人是否可以给到你类似的支持，有时候真的只是需要这样倾诉一下，我们就会感受到家人的支持和温暖。 此外，我们同样也可以通过电话、视频以及其他的联系方式和原来的一些朋友保持积极链接，现在的通讯很发达，之前有一些玩得很好地朋友，虽然很长时间没联系，但是他们也和我们一样，是渴望重新建立联结的，我最近就和之前的高中同学、小学同学、大学同学都联系了一下，发现还是亲切如故，而且，和他们联系，聊天，我们会比较放松，因为本身之前就是好朋友，原来的情谊还在的，他们对你的关心和支持也是在的。 还有就是，我们可以建立起新的社会支持系统，像我后来在我居住的地方，又重新结识了一些志同道合、志趣相投的朋友，在关系中，感受他们的支持，我也在自己的能力范围内给他们提供帮助，慢慢就建立起了新的关系联结，在那里获得了归属感。最好是找到和自己同频的朋友，也就是兴趣爱好相同，这样，你们相处起来会觉得很舒适，在关系中你们都可以获得滋养。 最后，其实我们也可以寻求到一些专业支持，当你产生了极端想法的时候，请及时拨打危机干预热线12356，这就是对自己的专业支持，危机干预的老师每天会接待和你有相似情况的求助者，所以，不用担心，你值得被看见，也可以获得对应的帮助和支持。另外，最好到当地的三甲医院做一个评估，如果自sha想法强烈，看看是否需要进行药物干预先稳定情绪，然后，再结合心理咨询的专业治疗，帮助我们康复。其实，你现在的很多消极想法的出现，也是因为我们的情绪状态不好伴随产生的有偏差的认知，当你积极治疗，康复了之后，就不会这样想了。 2.打破内在的限制性信念，你是值得被爱的，你也值得拥有美好幸福的生活，唤醒内在力量，我们可以重建属于自己的生命力量。 从你的描述来看，可以感受到我们的内在价值感比较低，这背后其实有很多我们的限制性信念，也正是因为这些信念的存在，我们在无意识层面一直在贬低和攻击自己。但其实，从心理学的角度来看，内在的信念并不是事实，而且是可以调整和改变的，自我价值也是可以提升的，所以，我们并不会一直处在这样的状态，而是可以做很多事情，来调整认知，建立新的信念系统，并且提升自我价值感。 心理学中的认知疗法认为，决定我们内在状态的不是事件本身，而是我们内在的想法和解释，而通过调整想法和解释，我们就可以改变我们的状态，比如同样是客观的半杯水，有的人的想法是：真糟糕，只有半杯水了；而有的人的想法是：真幸运，还有半杯水。但实际上他们看到的都是半杯水，因为解释不同，信念不一样，状态就完全不同了。比如，我以前觉得父母不管我，我像被抛弃的野草，会觉得很难过；后来，我调整为了，他们不管我，我拥有了完全的自由，可以自由去安排自己的生活，更自在地生活。当我不解释为自己是被抛弃了，而是拥有了更多的自由空间，我就不会那么难受了。 另外，针对那些自我攻击，自我贬低的想法，我们也需要一个一个去找出来，然后，进行转念，这可以帮助我们提升自我价值感。比如，有可能你的一个限制性的想法是：我被抛弃了，毫无价值。我们可以调整为：我作为一个人的存在，本身就是有价值的；我认可我的价值，我的价值不在于别人的看见，而在于我自己对自己的肯定和看见。 3.学会自我关怀，在没有任何人照顾自己的情况下，我们始终可以成为自己最好的朋友，对自己不离不弃，好好爱自己。 我也有过一段很长的时间，没有人关心和照顾，那段时间，我也觉得很孤独，很无助，也是在那段时间，我开始了心理学的学习，才发现，原来，能够拯救自己的其实就是自己，当我们能够学会自我关怀，把期待别人为自己做的事情自己都给到自己，照顾好自己，不管发生了什么事情，都对自己不离不弃，给到自己无条件的接纳和爱。 当然，自我关怀包括很多方面，比如在情绪方面，你已经觉察到了，那些被我们压抑下去的情绪并不会消失的，而是赊账了，到后期就会崩溃，这其实就是情绪的运行机制，情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，及时疏导情绪就是对我们在情绪层面的照顾。你可以在感觉不舒服的时候通过书写、口头表达的方式去倾诉出来，可能你在现实生活中找不到合适的倾诉对象，你愿意的话，在咱们平台，可以继续通过文字倾诉的方式提问或者找心探教练倾诉；也可以在群组、聊天室板块进行倾诉；还可以找到专业的倾听师、咨询师倾诉，他们都会给到你一个释放压抑的空间，让你的情绪有一个出口。 再比如，我们也需要在身体层面照顾好自己，如果身体很不舒服了，我们可以暂时在工作上请假，当自己咳嗽，不舒服的时候，我们要给到自己的一种关怀的态度，就像妈妈会温柔地去关怀一个生病的孩子，我们也需要这样去照顾好身体状态不好的自己，这样身体才能更好地康复。身体好了，心情也会更好，工作也会更高效，进而就会进入一个正性循环。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，好好爱自己，给到自己更多的关怀，这会让你逐渐好起来。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好 读完你的经历，能感受到你此时此刻的疲惫不堪，且长期的处于混乱和痛苦当中。 你们的关系是复杂的，在经历了一系列的背叛、离婚、拉扯、复合后，陷入了这样一个充满了痛苦 纠结和煎熬的困境。 而且听你说到你还有创伤应激障（PTSD）和中度焦虑，这确实是一个非常艰难，充满挑战困境，不知道这么长时间你是怎么挺过来的，其中一定有很多不为人知的艰辛和不容易。 下面我试着从亲密关系的角度，从 Eft 的角度去理解你目前的处境和困境。 从现有的体验到的和感受到的，我谈谈我的一些不见得那么成熟的看法，也相当于是一个粗略的恶性循环的一个描述。 当你因为感到被背叛和不安全，内心充满不确定的焦虑时候，因为那个失控的感觉太难受了，你希望有一些事情能在你的掌控当中，让你感觉到安全和踏实一些，所以不得不用不断的去确认的方式，让自己感觉到安全一些。 让他感觉被你指责和抱怨的时候或者当一个罪人去审判的时候，他会用指责，抱怨或者审判你的方式让自己感觉到好过一些，来推开你，以此保护自己。 而他的反应让你感觉到更加的不安全，甚至有被抛弃的感觉。所以你进一步的想要确认，想让他给你一个他也在乎你 ，在乎珍惜这段关系的确认。 他似乎再次感受到压力，于是更加彻底地摆烂，用更狠的话（“看到你就烦”） 来把你推开。 总的来说，你们好像陷入了一个追和逃的恶性循环模式，而你因为在在意他，在意这段珍惜这段关系，所以选择了委曲求全或者妥协让步，但好像也没有换来你想要的安宁。 我也听到了你用力所能及的方式努力地想要去帮到自己，但是也遇到了一些困难和挑战。 我在想，目前最重要的可能还是先照顾好自己，让自己从情绪的漩涡里慢慢地脱身出来，慢慢的稳定下来，当你情绪稳定的时候，认知才是协调的。 我们中国人常说的心定了，智慧就深了，才有更多的勇气，信心和力量，面对当下的困境。 因为你身处小的城市，可能资源有限，或者可以寻求网络上专业的合适你的咨询师的帮助。 你提到孩子“很破坏也只知道哭”，只是短短的一句话 我也却听出了很多很丰富的内容。 你听起来是生气的，同时我也听到了其中的难过伤心和无力无助。 作为一个母亲，都希望自己的孩子能够健康快乐的成长，但在这样风雨飘摇的时候，在没有一个人能去托举你的时候，其实你很难有余力去托起孩子的。 所以当下最重要的事情是照顾好自己，这样才能更好地照顾好孩子。 其实当你在这里写下你的经历的时候，就是在为自己发声，在呼唤或者说寻求一份专业的帮助了，这就是对自己的一份关爱和在意，是一个很好的开始，慢慢来。 祝好

刘萍

如果是我遇到你说的那种只是带着专业面具下的、经过反复专业训练的、机械的共情的咨询师，我也不会好受，就像你说的，这样的咨询师可能比直接拒绝或者直接表明自己不懂不明白，还令人难受。 而你判断这个咨询师是否真的懂你真的包容接纳你的一个很简单直接的办法就是：通过高密度袒露真实的自己，尤其是自认为最糟糕的一面，来试探咨询师真的如他们所说的真的懂你、真的耐心倾听你、真的接纳包容你，真的不抛弃不放弃你。 这一做法有效的一面是，真的筛选出那些不适合你的咨询师，也真的会考验一个咨询师的功力。但这一做法的弊端在于，你给自己设置了更多的成长阻力，如果你真的遇到了一个真的非常适配你的咨询师，在ta的帮助引领下，你和你的咨询师两个人本来可以都能花费较少的时间、较少的金钱、较少的精力体力就能帮你走出来，但在自我设置的阻力下，你们会破除更多的关卡，扛过更多阻力去完成走出来这件事。 我的理解是，你这么做源于两方面：一是，你小时候你的父母、你的身边距离比较近的人，没有让你感受到太多的温暖和信任，你的早期体验更多的是人性暗黑的一面，比如不信任感，比如被轻易放弃和放逐，比如没有被坚定地偏爱、没有被坚定地选择过等等。 所以，当你长大后，当人性之光靠近的时候，你本能地先惊讶意外，然后是怀疑，然而你太需要要温暖和光热了，惊讶意外怀疑就是那么一闪而过，然后你就飞蛾扑火般地冲过去，满心期待这个人会完全拯救自己，把自己带离永夜。 但在这个过程中，还会时而闪现怀疑的念头，于是无意识地给咨询师设置了不少考验，甚至有时候可能突破了咨询的设置和边界，哪怕你心里知道，这样也不好，但还是想看看咨询师是否会接纳一个最糟糕的自己，能不能像小时候经历的被放弃被嫌弃。 你在考验咨询师功力，其实也是在考验人性，也是给自己设置了成长的阻力。因为咨询师也是人，不是神，只要是人，就有人性的局限性在，哪怕那些心理学领域的大神级人物，他们自己都承认自己的局限和不完美之处呢。 可能连你自己都没有意识到，你在寻找一定完美的人，去完美地接纳自己，你也希望自己成为一个完美的人，所以愈加不能接受自己不完美的地方。在投射心理机制的作用下，你觉得咨询师也很难接受你的不完美和局限的地方，于是虽然内心想走出来，却陷得更深了，咨询师越想拉你出来，你越觉得这可能是他们不接纳你真实的一面的象征。 另外，还有一个隐性的内驱力就是，你反复地让自己陷入糟糕的心境，或者让自己反复沉浸在糟糕体验中，体验自己认为的危险、摆烂的心境中，其实，有的时候，你并不想让咨询师那么急着拉着你出来，反而，你想让咨询师一起，和你在这种境况中，陪你待一会儿，不用评判，不用建议，甚至不用说话，只是能够陪你待一会儿，就像小时候，在你经历黑暗的时候，没有人陪过你，而现在，你希望有人陪你一样，其实，你希望咨询师陪同的，是那个小时候无助孤单的自己。你可能会想：如果有人能在小时候陪我一起共渡难关、陪我一起经历那些孤单害怕的夜该多好啊。刚好，有咨询师这一类人能够补偿我们儿时缺失的体验。 最后，我想说，如果我们的潜意识里有试探人性的驱动力，那么，我们要做的是，可以尝试做一些行为实验，筛选出哪些人适合做咱们的咨询师，哪些人不适合，这无可厚非。但有时候，我们也要给人一些机会，给黑暗就一个门缝，让光能够透进来，不要完全封闭自己，也不要完全怀疑人性。 如果我们的潜意识里有让咨询师陪自己在黑暗中待一会儿，暂时不想走出来、想体验有人陪自己共渡难关共历黑暗的经历的驱动力，那么，就找一些长程的、不追求短平快的咨询师，说的直白一些，找能带给母性的温暖、父性的力量的人，不是靠指标靠数据，而是靠你的直觉，那些有母性和父性光环的人，人的直觉和本能就能探寻到。 当然，这样完美的人很难找到，或者即使看起来完美，接触下来，也有瑕疵，这是大概率的事情。所以，和他们一起，共渡难关，这个难关就是——接纳他们的瑕疵，就像允许自己的瑕疵存在一样；接纳自己的瑕疵，就像允许他人瑕疵存在一样。 加油！祝好！❤️

三横一竖加贝子