废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。

非常能理解你的感受，面对伴侣与儿子的互动及教育方式让你很是头疼：充满说教、有话不能好好说，暴力沟通让你深有体会，好在你坚持了原则和底线，对方也有所改变。但孩子缺乏“免疫力”，经常情绪得不到宣泄，感觉很压抑。你也懂得在孩子面前需要维护伴侣作为父亲的权威，可心疼孩子这是无法改变的。我们一起来看看到底发生了什么：

1.首先我们来看看让你纠结的事情

伴侣对孩子缺乏鼓励、正确引导，充满指责、批评和否定，你知道这对孩子的身心健康成功很不利，得不到夸赞的孩子容易自卑、缺乏自信。但，这已然是伴侣与人相处的模式，因为你及家人深深的经历过。

可作为父亲他也有教育孩子的职责，明知道他对孩子的教育方式不对，但又拿捏不好干涉的度，就像这次你出面调停，把自己的气哭，他们爷俩却又好在了一起。于是更加让你纠结，到底该怎么做？

2.孩子教育是父亲和母亲合作的结果

在孩子教育方面，父亲和母亲发挥着不同的作用，但同等重要。比如：

父亲的言行举止、价值观和人生目标往往成为孩子模仿和追随的对象。孩子会从父亲身上学习如何面对挑战、承担责任、追求目标，父亲的格局和视野能为孩子指明人生方向，激发他们的探索精神和进取心。

而母亲则给予情感支持与安全感。母亲的温柔、耐心和包容恰恰是孩子情感的港湾、培养自信和勇敢的基础。得到无微不至的关怀、倾听和安慰，让孩子感受到被爱和接纳，从而建立起强大的内心安全感，这是孩子健康成长的心理基础。

母亲再强，也只能赋予孩子包容与善良；父亲则赋予孩子自信的力量、勇敢和担当。所以，正如家庭分工一样，孩子教育也需要夫妻做好分工，充分发挥各自所长。

如果辅导作业、培养习惯是你所长，发现兴趣、陪伴探索是他强项，你们可以通过有效沟通做好分工，且达成一致，在各自负责的领域不要过多干涉对方，有问题更不能当着孩子的面儿，而是回房间单独沟通交流。

看到你们共同的方向，都是希望孩子健康成长，只是你们达成的路径不同。这样才能齐心协力、共同托举孩子向前走。

同时还可以用好“家庭会议”的模式，设定好研讨话题，召开会议，有主持、有感恩分享、有问题解决方案、有探讨等。

具体内容可参考《正面管教》，是一本不错的孩子教育方面的指导手册，12岁以前使用效果更好。关于两性关系、夫妻沟通、婚姻经营方面的书籍，可参考《爱的五种语言》《非暴力沟通》，你们可以一起阅读，多分享交流，争取达成更多一致性。

总之，幸福生活离不开有效沟通，盯着问题真的成了问题，把问题当成资源就回变成有效沟通、增进家人感情、解决问题的契机。《一念之转》推荐与你。

生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。

希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是53岁焦虑症，每天处于紧张状态，焦虑症咨询效果好吗，我试着为你答疑解惑。 题主每天处于紧张状态，什么都不想做，服药中，你想知道心理咨询对于你的紧张焦虑状态有哪些帮助。 能看出题主希望通过积极治疗，促进好转，题主服药多久了呢，服用精神类药品第一到两周，通常是药物开始起效的时候，对题主的紧张状态可能并不明显，反而还可能导致其他症状。 但当过了药物适应期，当药物稳定作用大脑神经系统，就可以起到调节题主紧张与焦虑的状态。 服药需要定期复查，如果服用药物超过两个月没有缓解你的紧张焦虑感，一定要跟精神科医生说你服药后的各种变化或没变化，便于医生及时给你调整用药，对症治疗。 题主想知道心理咨询能不能起到缓解焦虑情绪的效果，这要看题主焦虑紧张的严重程度，是否严重损害社会功能，以及是否泛化。 建议题主先经过精神科医生评估，你现阶段的焦虑症状是否严重，是否稳定，是否适合接受心理咨询，有些焦虑症患者在急性发作，如惊恐症状，会有危险性，题主最好在症状平稳下，遵医嘱配合定期心理咨询，也跟你的心理咨询师或治疗师说明你的病情和服药情况。 心理咨询对于缓解负面情绪，是能够起到一定作用的。 心理咨询是一种专业的服务，经过系统培训有资质的专业人士，陪伴来访者一起面对、探索处理来访者的各种认知情绪和行为问题等一系列心理活动的过程。 心理咨询主要是以谈话的方式进行，严格遵守咨询师伦理守则为来访者保密，以来访者的利益为第一福祉，如果遇到不匹配，以及咨询师胜任力不够，或者来访想要换咨询师的情况，双方可以协商后中止咨询，商定后续如何进行。 总的来说，心理咨询需要在咨询师评估题主的精神状态后，在题主状态稳定下进行，如果咨询师觉得题主症状有加重，也会及时转介题主去看精神科医生。 心理咨询虽然是对负性情绪有缓解，但难免在触及来访者创伤过程中存在一些风险，比如触及来访者童年创伤，不排除有可能会加重症状的风险，所以建议题主在病情平稳的情况下，在精神科医生和心理咨询师的评估后，配合药物治疗同时进行心理咨询，并定期去医院复查，以便监测疗愈情况，遇到突发状况也可以及时有办法应对。 题主也可以自学心理学，以及每天书写情绪日记，实施观察和记录自己的情绪变化，即便焦虑和紧张，一天24小时，也可能每个小时轻重程度不同，记录情绪变化日记，也记录你做什么会加重，做什么会减轻，会帮助你更好的掌握自己病情，帮助自己疗愈自己，促进康复。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，我是仄隅 当下你猛然发现，交朋友比谈恋爱的难度还大，但是你又不确定自己的这种感觉是对还是不对。 关于人际交往，你发现有时跟人聊天你无法理解对方，这让你觉得人与人之间的差异好大，你因为无法理解对方的想法而被劝退。这些经历让你反思自己关于交友这一议题，从小到大的模式以及应对策略，最终你还是觉得交友是真的难，甚至是比谈恋爱找对象还要让你感到痛苦烦恼。 现在我们尝试看到，人与人之间存在差异与不同这本就是事实，而无法理解认同某些观点并不等于这个人是有问题的。我们希望找寻同频共振能够真正聊的来的朋友这种想法并没有错。 关于正常的朋友交不到这一点，现在我们尝试问自己，以下几个问题。 1.关于交友你最害怕，会发生什么事情？ 2.从0到100％对其发生的可能性进行评估。有什么证据能够证明你最害怕的事一定会发生？ 有什么证明可以证明它不会发生？ 3.如果恐惧的事情的确发生了，你可以怎么做？我们实事求是地说，最坏的情况到底是怎样的呢？最好的情况又会是什么样？ 4.现在我们能采取什么有用的行动吗？ 5.假设你最好的好友遇到这种情况，你会怎么劝她？ 通过上述的提问，或许你会看到现实情况并没有你想象的那么糟糕，或许你的朋友是被你忽略或是被下意识排除在正常朋友里面，以至于让你一时之间看不到原来自己能交到朋友，是可以拥有朋友的。 接下来，关于交友。我们可以尝试问问自己，在交友这件事情上，你需要的朋友是怎样的。或许在你的想法中会存在有一位完美的朋友，可是现实中我们确实很难遇到这样一位朋友或是伴侣，这并不是因为你我配不上，而是因为世人皆有缺点，完美的人并不存在。 我们想要交到朋友，可以尝试从兴趣爱好、拓展交友空间以及自我提升、改变阶层等几方面入手。倘若，你现在不知道从什么方向入手，我们也可以通过阅读《身份的焦虑》《害怕陌生人》《把自己爱回来》来获取改变的方向，或是通过心理咨询的方式成长完善自己。

仄隅

题主你好。收到你的提问。看到你长长的文字饱含着你对社交的失望，失落和沮丧。长期没有知心朋友的孤独感，一定很煎熬吧，抱抱你。 你描述了自己从小到大交朋友的经历，在最后你发出了深深的灵魂拷问，难道交朋友比谈恋爱还难吗？ 我试着来回答一下你的问题，你听听看，希望对你有帮助： 无法拥有长期的深度关系原因可能有： 1、你在描述中多次提到你家里穷，我观察到你似乎把家境与自我价值进行了绑定。在你的意识里，你会认为穷是自己的短板和窘迫点，害怕被他人知道以后对你进行审视和评判。这种内在的羞耻感可能让你在社交中处于被动的防御状态，很难打开心扉。而深度社交恰恰是是需要打开心扉，彼此信任的。 2、你在社交中习惯拿自己和别人比较，比较之后你发现你没有归属感。你提到大学舍友围绕化妆品的话题，你觉得你会不会把有限的钱花在非刚需的化妆品上，这并没有问题。但她们的话题恰好戳中了你的经济短板，这种家境上的差异，似乎让你主动把自己划到了她们的群体之外。而过往你那些短暂而不牢固的友谊经历，也让你缺乏建立深度关系的经验。这会让你在社交上很容易退缩。有时候交朋友也是需要一些耐心和“厚脸皮”的。 3、在描述中，你提到在你交舍友之外的朋友受挫的时候，你归因为：别人都很功利。我担心这种认知会让你过滤掉他人的善意，甚至把中性的人际互动也解读为消极的，可能在这个过程中，就错失掉了建立真诚连接的可能。 4、你提到了高中时那段打掩护式的友谊。让我察觉到你似乎习惯了用伪装的方式维系关系。这种模式可能让你在社交中持续感受到一种无法做自己的疲惫感。也无法体验到真实自我被接纳的安全感，所以仍然无法建立深度连接。 那么想要改变交朋友上的这种退缩，被动和担心，我还有一些建议，你可以听听看： 1、你可能需要重新建立一下自我价值感，首先需要把家境的贫穷和你的自我价值剥离开来。你可以尽可能多的写下自己的优点，例如说细心。真诚，耐心，擅长某领域等。当你明确的看到这些特质与家庭条件无关，你可能会意识到你的个人价值由你的品质和能力决定，而不是物质条件。 2、用正常化的视角看待同学家境的差异。家境差异是客观存在的，同学讨论化妆品只是一种兴趣分享，并非炫耀或者排挤。不必要将话题的差异上升到阶层的对立。 3、你可以从同频兴趣切入，避开物质敏感区。可以在学校的兴趣小组里面寻找与你有共同兴趣爱好的人。这类社群的连接纽带是兴趣或目标，而不是物质条件。在这样的社群中，或许更容易找到价值观契合的人。 4、你需要在社交中逐渐打破信任壁垒，可以用小幅度的慢慢的试探，代替以往的防御。可以尝试在你承受能力范围内的选择性自我暴露，观察对方的回应，逐步建立信任。当关系足够稳定时，自然而然的提到家庭情况，真正的朋友会接纳真实的你。 最后想跟你说，不必强求所有的关系都要知心和长久，有时候短暂的朋友也能来带来陪伴和快乐。如果你能适度减少一些对深度友谊的执念，可能反而能降低社交焦虑。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好。
作为一个高一的孩子，你很有自己的想法，对自我的认识也很清晰，对内心的需求和情绪觉察得都非常到位，你的表述也非常有条理和逻辑。如今的迷茫，显然给你带来了很多烦恼，让你过去的一段时间也陷入了一些内耗和担忧之中。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，我认为你所有迷茫的根源在于你还没有想清楚，自己这一生要如何度过？什么对你来说是最有吸引力和成就感的。你谈到之前自己的学习成绩一直也挺好的，源于你的自律性很高，你非常清晰地想要成为同龄人中的优秀分子，而学习成绩是绝大部分外人对这个“优秀”的定义。我很高兴看到你已经摆脱了这个来自外部的驱动力。正像你所说的，现在你需要寻找新的学习动力。关于所谓的成功人生，世俗上无非就是名利。但有没有一种可能，也许对我们每一个人来说，真正的成功是勇敢地按照自己发自内心欣赏的方式来度过这一生呢？真正的热爱，就是这件事情做起来很费力、很花时间、很花精力，甚至非常辛苦，而且有可能不会被别人看到，没有名也没有利。可是这件事情你做起来的时候，很容易进入一种心流的状态，无论过程有多么辛苦，对你来说都是乐在其中。也许在别人看来，你的意志力很坚强，非常能吃苦；可是在你看来，这就是你发自内心真正想做的事情，你并没有觉得需要用意志力去推动你做这件事情。至于这件事情具体是什么，这有赖于你对自己的探索，也许并不是在当下就能够弄得清楚的。我希望借由我们的这一次沟通，能够让你开始持续地探索自己到底想要什么样的人生，想要做什么样的事情。祝你早日找到自己的热爱。

第2点，不论你所热爱的事情是什么，关于身体和社交方面的投资都非常有必要。你担心自己脱离了学校的环境之后，到了大学，也许也不知道该如何跟同龄人相处。我认为你能有这样的觉察和担忧，是很棒的一件事情。体育运动会让人的激素分泌得到很好的调节，也是释放压力的很好方式。我建议你多尝试一些运动，找到你觉得有趣、相对比较喜欢的，然后每周坚持去运动。如果你能在篮球或者足球这一类比较强调团队协作的运动中找到属于你的乐趣，那也是挺棒的。这件事情除了能够锻炼身体，也许顺便就能交到朋友。在你这个年纪，正是自我建立的关键时期。你很需要来自同龄人的一些反馈和互动。在你们这个年纪，也许从某种角度来说，同伴的陪伴价值不亚于父母。传统的高中都是以高考作为指挥棒，事实上大家都背负了太多的压力和负担，其实并没有很好的空间和时间去增进彼此之间的友情。现在你在家自由地安排学习的时间，这对你来说也是一种很好的优势。你不妨尝试以某一个兴趣爱好为切入点，去尝试融入到某一个兴趣爱好团体之中，去结交一些同龄人的玩伴。

第3点，如果你已经找到了自己的热爱，那么我也有一些小小的建议供你参考。一般来说，你所热爱的事情并不是一个时效性很强的事情，不会说你晚个几年去做，就会不能再把它做好，或者没机会去做了。所以，如果你所热爱的事情需要在某个专业上有所积累的话，那你就可以为自己定下目标大学。那样的话，我想你的学习动力也就解决了。同时，你也可以利用空闲时间开始去尝试接触这件事情，如果能够参与到其中，做一些辅助性的实习或者兼职的工作也是挺好的。书本学习并不是我们的目的，只是我们为了达到自己目标的一种手段。你会发现，跟不同的人去做沟通交流，就像阅读别人的人生故事，你也是可以得到很多启发的。假如你已经想好了要做那件事情，你可以利用现在发达的自媒体，寻找那个领域的专家，然后可以去看一些对他们的专访视频之类的。我想你会有比较大的收获。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在处理与母亲关系时的疲惫和无力感。你在边工作边考证，这本身就带给你很大的压力。跟母亲的沟通也陷入了“越说越累、不说也累”的困境。你希望的是理解和看见，但母亲说的是付出和解决方案，这就很容易陷入两个人不在一个频道，彼此都觉得不被对方理解，但有明确的知道对方是为了自己好的困境。 从你的描述看，那你和母亲的互动处在一个不健康的循环。 第一，付出与期待的不对等。母亲对你表达关爱的方式是承担家务、支持你考证。但她可能同时累积了自己的付出感，并将这份付出转化为“指导你、纠正你”的权利。当你表现出感到疲惫或者是她认为你不够完美的时候，比如随手开关灯，她感到有责任提醒你，以确保她的付出是值得的。 第二，情感支持与解决问题的需求错位。你向母亲表达我累了了，你大概想从母亲那得到认同、理解、安慰，但母亲对此的理解的是，你遇到了问题，她本能的想要帮你解决问题，告诉你大家都累、这很正常，试图让你振作起来。你也提到了，你知道母亲说的也没错，但还是让你感到很烦。就像是她说了一些正确的废话，而且她的出发点也是好的，这让你更加的郁闷。这种需求和给与的错位，让你们的沟通变成了你的负担。 关于这个问题，大概可以用一句很无奈的话来概括，人类的悲喜是不相通的，所以不要指望有感同身受这回事。 第三，你的自主性被限制的窒息感。你提到了母亲能干，对细节关注，她用自己的行为来全力支持你的工作和考研，对你也在无意中传递出，没有我，你做不好的信息。你现在努力考证，是渴望证明自己，你的心理大概很微妙，你感谢母亲的付出，同时又渴望被当做是独立的成年人看待。 你和母亲之间的沟通模式，大概也不是现在就有的。只是现在的你对母亲的需求不同的，你更多的渴望是被看见，被理解，而不是被指导。 但不幸的是，这大概是很多成年子女与父母沟通的模式，似乎每个人没有错，父母全心全意为子女付出，用自己的经验去指导子女，子女感恩父母的付出，但很多时候，父母给的哪些指导，依然把子女当成是小孩子，或者已经早就不适合当下的情况了。 这个问题，基本没办法愉快的解决。父母是不会改变的，我相信你跟母亲沟通过你的想法，但往往是徒劳的，这个再厉害的咨询师可能自己也无法解决。我们能改变的只有我们自己。 那些试图温和的、坦诚的、不带评价的沟通、非暴力沟通等方法，往往也是徒劳的。因为往往子女在说事情，父母会上升到听不听话，是不是翅膀硬了，我们老了被嫌弃等等的高度，彻底堵死通过沟通解决困扰的路。 子女只能改变自己，单方面的改变自己，通过自己的改变去缓和关系。而且大概率要永远死心，对父母能够理解自己的期待，死心。 对于你来说，你现在工作了，如果可能的话，建议跟父母分开住。找个理由，搬出去住，不用说真话，工作忙、想离公司近点、加班多不想影响家人等。能达成目的就行。 如果无法分开住，也在心理上拉开距离。不要指望父母能理解，只跟他们去讨论能说到一起的话题，这往往是一些事务性的话题。比如，吃什么，买什么，帮忙干活等。 至于你期望的共情、理解、关注、被看见等，去跟能理解的人说，比如，同样考证的人，可以加入一些网上的社群，跟同频的人抱团。而不是跟不同频的人强制同频。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　从你的描述中，我感受到你可能正在经历一段艰难时期，渴望获得外界的理解与支持。这是否也意味着，近期自我肯定对你来说变得有些困难？ 　　我想非常重要的一个原因是你提到的那个对你非常重要的人，你说你最近一直断断续续想起自己过去最信任的人给你深刻的否定时的那段经历。那么这个人为什么对你那么重要呢？她或他在你的生命中似乎扮演了一个理想化客体的角色，这个人对你的否定就影响了你的状态，这本身就是一个值得关注的问题。 　　希望你要明白任何人都是我们生命中的一部分，或许她或他曾经在我们的生命中占据了非常重要的位置，但是这个人的态度和价值观都不能成为定义我们的唯一标准，因为此人对你的评价也会带有他的主观意识。而你是一个独立的个体，任何一个人对你的否定都不能成为你的定论，你要明白自己的价值与存在的意义，你是你世界的核心，你有权利按照自己的意愿在遵纪守法的大前提下按照自己的意愿去生活，别人对你的任何评价只是参考，不是定论。 　　这个人对你的否定造成了你后续两三年找不回自我肯定，说明你的问题并不是你不值得被肯定，或者你存在很多缺点，真正的问题在于你过于在乎别人对你的认可度和评价。 　　你说自己害怕在别人面前表达自己的观点，甚至不敢提出自己真实的想法，其背后的原因是什么呢？害怕那些人否定你，就像那个对你重要的人离开你孤立你？或者害怕自己的观点是错误的被他人嘲笑？这需要你好好思考一下，明确自己所担忧的问题。因为只有当你直面内心的恐惧，才能明白你现在无法表露自己真实观点的真相，也才能更有针对性的解决问题。 　　比如你害怕别人离开你，但如果你的观点是正确的，那些和你观念不一样的人离开你又有什么关系呢？只能说道不同不相为谋，你可以远离他们找到和自己同频的人对吧？再比如，你因为害怕别人嘲讽你且证明了你观点的错误，那么你要明白谁都有犯错的时候，承认自己想法有错，然后积极做出改变，渐渐的和大家保持同频，进而得到大家的认可，不正是自我成长的必经之路吗？ 　　你要意识到你现在的思维模式是自己做了一件事，担心别人会不会因为你做的这件事不高兴，会不会对你有什么看法，要不要去弥补什么争取让别人满意。而建议你将思路转变成你做了一件事，效果怎么样，你和别人的关系受到了什么影响，如果是积极的影响分析原因，下次也这样去做，如果有负面影响，分析一下为什么会有负面影响，是自己的错误还是别人的错误，如果是自己的错误那么今后改正，如果是别人的错误，下次提前注意一下，避免再因为他人的错误而影响到你自己。所以，核心或许在于调整关注的焦点：从‘一味担心他人如何看我’转向‘如何基于事实（包括我的感受、事件影响和他人合理的反馈）来做出判断和行动’。这并不意味着不顾及他人，而是建立更稳定、更基于自我的评价体系。 　　其实我们每个人都是不同的，成长的过程是求同存异，你看周边那些人，他们不也是不断的在试错过程中改善自己，成就更好的自己吗？最可怕的不是犯错误，也不是不被别人认可，而是丟了真正的自己对吗？ 　　试着表达自己的真实想法，然后看看别人的反应，允许自己犯错，也接受不同频的人离开你，要知道这是一个人际关系筛选与重构的过程，而不是别人的离开意味着你的失败与孤独。

天马兴空

你好，我是心探教练糖糖老师，从提问里看到了你的倾诉，尽管只有短短几行字，却能够感受到你的无助和委屈，长期以来，你都一直生活在缺乏关爱和温暖的家庭里，每个孩子都渴望拥有温暖的爱与支持，但你似乎并没有从父母身上获得过，这也让你感到很委屈难过。 不过，你知道吗？尽管生活如此艰难，但我仍然看到了你在这种氛围环境下的坚强和勇敢，这么多年来，你一直在努力着，坚持着，尽管缺乏父母的爱和支持，但你仍然在想办法让自己用弱小的身躯独自生存着，这是非常值得肯定的，就从这点来讲，你是超越了很多人的。 那么，面对这样的困境我们应该如何看待呢？ 【放下对父母的爱的期待，将更多的精力去发展和提升自己】 我们都渴望父母的回复爱，但如果父母本身也是弱小的，有问题的，他们也就难以给与他人足够的爱，我们没有办法选择自己的父母，因为这是与生俱来的，但我们却可以有权利选择自己未来的人生，因为我们有独立自主的能力，有独立生活的能力，这就是我们最大的底气。 尽管缺少父母的关爱，生活会变得难一些，但好在我们一直都有着自己的选择，我们不再去期待他们的爱，因为他们几乎很难改变，唯一能够改变和提升的就是自己，当自己最后强大时，我们就能够去用自己的能力拥抱自己的生活。 因此，请让自己真正看到自己的选择，自己的权利，我们从来都拥有它，只不过一直没有注意到，一直都将所有的精力和能量放在了对父母的渴望和期待上，但很显然，这是徒劳的。 【最简单的办法是物理远离，对待父母可以保有自己的爱，但也需要保持自己的边界】 不知道现在的你已经多大了呢？是还在上学的年龄吗？有没有独立生活的能力呢？有没有办法可以在一定程度上做到经济独立呢？ 如果已经完全独立了，那你已经拥有完全独立选择的能力，既然原生家庭给了你持续的负面感受，不如在物理距离上保持远离，尽量减少对自己的负面影响，当然，这样做不是冷血无情，而是更好的做好自我照顾，才能在自己的能力范围内对父母回馈情感和帮助。 如果自己现在没有完全独立，还需要依赖父母提供物质生活保障，那是否可以在学校里待的时间多一些，让自己能够更加安心的学习生活，减少父母对自己的负面影响，将注意力放在自己想做的事情上。 请记住，无论如何，我们一直都有选择，原生家庭只是暂时的，我们也会有自己的家庭，也可以选择独立的生活，不管怎样，远离有毒的环境，是我们可以做到的最简单的办法。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，其实，从心理学的角度来看，我们会不自觉地去关注和回忆起很多不愉快的事情，是很正常的，一方面，这些负面事件曾经被我们压抑了很多负面的感受和情绪，是心理学中所说的“未完成情结”，我们需要主动去疏通；另一方面，人的大脑具有负面偏差倾向，会更多地关注一些负面的信息，但是我们可以进行主动地练习，让自己成为大脑的主人，从现在开始，主动地去感受生活中的积极体验，你会发现，其实世界并不是那么糟糕，你也可以与幸福和美好环环相扣~

我想对你说：

1. 看到当下的情绪并不仅仅和当下的事件有关，还和我们的“未完成情结”有关，修通我们的未完成事件，疏导出曾经被压抑的情绪和感受，让积压的情绪流动起来，你会舒服很多。

其实，这个时候之所以会控制不住去想之前的事情，很可能是因为和男朋友分手这件事情触发了你之前还没有处理的未完成事件，也就是说，你现在的这种情境，和之前小时候经历的哪些事情的情境很像，你也是很不愉快，很委屈，而在你小时候，那些委屈的情绪以及其他很多的情绪和感受当时并没有表达出来，没有被看见，而是被压抑在了我们的潜意识深处，这些情绪其实一直都在，并没有消失，遇到了类似的情境就会被触发，情绪只是信使，是来提醒我们的，提醒我们去看见我们内心真实的感受和需求，我们需要去看看情绪背后的那个脆弱的需要被关照的自己，去看看她需要我们为她做些什么，同时，也需要把曾经被压抑的那些情绪疏导出来，这样，我们的心结才会被解开，以后遇到类似的情境才不会循环这个模式。

既然那些不愉快的场景和事情出现了，我们就去看看，在那些场景和事情里面，自己是一个怎样的状态，你不必卷入其中，你可以从一个观察者的视角去看，看到你曾经所经历的，看到你自己的状态，这样可以帮助你和自己的情绪拉开一些距离。然后，我们可以去做一个意象对话，你可以去想象现在的这个有力量的自己和那个时候的自己去做一个对话，你可以走到小时候的自己的身边，问问她，她的具体感受是什么，她的情绪是怎样的，她的想法又是什么，她需要怎样的支持。想象那个有力量的自己，拥抱着这个脆弱无助的自己，允许她哭，同时给到她安抚，像最好的朋友一样，给到她所需要的所有心理支持，理解她、接纳她、看见她、抱持她，告诉她，别害怕，放轻松，她是你的一部分，你会一直陪伴着她……

这样，我们就完成了一次内在的整合和情绪疏导，当然，如果你不喜欢以上的方式，还可以采用其他的方式来处理。比如，你可以采取书写疗愈的方式去表达出自己最真实的感受，去疏导出曾经被压抑的委屈、难过，书写的过程中，我们还可以进行认知重构，从更全面的视角去看见自己，看到那个时候自己所受的委屈并不代表自己不够好，不值得被爱，而是在那样一个情境下，自己没有办法去处理，我们需要的不是继续去责备自己，而是去理解和关怀自己；你也可以寻求专业帮助，和倾听师或咨询师梳理一下这其中的规律，你会更清晰地看见自己，理解自己，找到成长的方向。

2.看到大脑负面偏差倾向对自己的影响，可以通过积极心理学每天主动记录三件好事的方式来帮助自己更多地感受生活中的美好，提升幸福感。

我们人类是进化而来的，我们现在使用的这套神经系统和曾经在原始森林里生存的祖先的神经系统相差不大，那个时候，他们需要躲避野兽的攻击，为了更好地生存下去，大脑会更多地去关注负面信息，保持警觉，以保障我们可以存活下来。虽然现在我们生活在和平年代，但这套更喜欢关注负面信息的神经系统依然传承了下来，我们自带焦虑的基因，所以，在没有觉察的情况下，就是会经常去关注，甚至是放大一些负面的信息。

不过，积极心理学的研究表明，我们是可以通过主动练习来重塑我们的思维模式的，比如，积极心理学之父马丁.赛利格曼教授的研究就发现：每天记录三件好事的方法，可以帮助我们摆脱抑郁、焦虑等负面情绪，提高我们的幸福指数。赛利格曼的研究告诉我们，坚持记录三件好事6个月以后，一个人的幸福指数能够稳定在一个较高的水平，并且形成习惯后不会反复。

我自己也坚持这个方法很久了，差不多有六年了，我发现，现在我很容易积极关注，而不像以前那样总是盯着不好的方面看，这已经成为了我的一个思维习惯了，而且的确可以让我从日常点滴中就感受到幸福和美好，而这些事情以前都是被我忽视的。其实，记录三件好事并不难，难就难在是否能够坚持，只要坚持的话，就一定可以帮助我们改变认知模式，获得成长和反思，提升幸福感。

具体操作很简单，就是每天晚上或睡前，回顾一下今天发生的三件好事，记录的时候避免空洞，也不是简单地记流水账，而是可以去回想一下为什么我觉得这是一件好事？这对我来说意味着什么？如何才能让这样的好事在未来更多地发生？你还可以结合成就感体验来记录，比如自己做成了一件什么事情，不要觉得这是理所当然的，而是去欣赏自己的价值和能力。还可以结合感恩来记录，记录每天发生的值得感恩的事情等等，这些事情都不需要是很大的事情，而只需要是能够让你感受到一些美好、温暖和幸福的事情，比如为家人做了一道菜，收到了朋友寄来的礼物，看见了夕阳……

当你能够坚持记录，让这一习惯像洗脸刷牙一样成为你的日常，你就会习惯性地在睡前简短地总结自己这一天中的美好，带着满满的充实和幸福感入睡，坚持6个月以上，我们的负面的情绪状态会更少，幸福的状态会更多，相信你也会爱上这个练习的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你的无奈，焦虑，不知道该怎么解决当下的问题，而问题有两个，一个是自己的情绪状态的调整，一个是他的情绪状态的调整

首先，我们的认知想法，都是没有问题的，当我们发现日常中，情感关系中，情绪解决时，有自己无法解决的时候，寻找专业人员一定是没错的。原因很简单，我们不是专业人员，专业的事情也需要由专业的人去做。大家各司其职，社会才能正常的运行

其次，我们和男友的相处，会有磨蹭，会有情绪也是正常的，不论是我们自己，还是对方。因为我们都是“人”是人就会有情绪，也会有自己无法解决的难题，有人生阶段的“坎”。这次的事件就是“你们共同的坎”需要看的，或许不仅仅是“怎么解决的当下的问题”还包括了“你们是否有解决问题的能力”。

未来的恋爱过程中，甚至是婚姻过程中，一定会遇到各种各样的问题，哪怕是买一包盐，一瓶醋，都有可能出现摩擦问题，我们拥有“解决问题的能力”或者是“方式”才能一劳永逸，不会担心说“有问题的出现”。因为有问题出现太正常了，当问题出现后，我们怎么能够解决，才是人生的关键

对此，这是对我们的考验。怎么和人交流，怎么和伴侣建立信任，怎么自我梳理情绪，思绪，理智，有逻辑，有条理的去表达，去倾听。我们自己的婚恋观是如何的，择优标准是如何的。就是我们的课题

而对男友也是一个考验。他自己有自己的课题，例如“我要怎么调节情绪”，以及我们对他的考验“他是否有担当，是否有面对问题，直面问题的勇气，是否有解决问题的能力”（情绪问题也是问题之一呦，包括翁婿问题，恋爱关系的维系，如果未来步入婚姻，小家庭也大家庭怎么协调，两家陌生人要怎么相处，成为一家人）

反之，对于男友来说，这次也是对女友的考验。她是否理解我的焦虑，内耗，性格，是否愿意信任我，爱着我，包容我，愿意倾听我的“唠叨”，愿意陪伴我度过“我的坎”是否能处理伴侣和父亲之间的关系或矛盾（有种丈夫怎么处理婆媳问题的既视感）

有考验，有思考，有进步，在一段亲密关系中是“坎”也是“机会”。你们在一起才一年多，期间有各自的生活，工作，家人，朋友，有热恋期，这个期间我们是会忽略“缺点”“小问题”的。但一段关系想要长久，势必需要去面对“小问题，小磨蹭”。

“试着和他一起订“以后怎么办”的计划”就是非常不错的方法。不过实用后觉得无用，有两个可能性

其一，他的情绪还没有调节好。

就好比我们安慰刚失恋的闺蜜，说分手怎么了，我们去交新朋友，认识肌肉男，外面有一整片森林，未来有更好的人等着我们呢。

这样的劝说，安慰，计划都是不错的。但是她还沉浸在自己的情绪，自己的世界里，她要的不是“那一整片森林”，要的只是“失去的那一颗树”。所以她听，也懂，更能感受到你的关心，但是她内化不了，可能你说的当下，她情绪缓和一些了，但问题其实始终在那里。

其二，两个人的“以后怎么办”没有同频。

我们想的是“我爸真的没有怪你。以后也不会的”“我以后再也不会在我父母面前哭了，更不会让他们知道我们吵架不愉快了”。而他想的是“未来岳父已经讨厌我了，我没有办法再和喜欢的人一直在一起了”“我会被我喜欢的女孩的父亲讨厌，我懂，如果我有女儿，未来的女婿惹哭我女儿，我也会疯的。”“死定了，我们没有未来了”

我们要了解到“认知”的力量。

他现在已经认定了“惹岳父不高兴了”。我们的解释就像掩饰。就好比男友和网友撩骚，我们认定了他这是精神出轨，下一步就要约出来开房了，他和我们的所有解释“我和她真没有什么”在我们的视角里都是“借口”“安抚”“虚假”

因为我们只相信自己相信的事物。

在这一点上，是正常的。也是导致我们无力的原因之一。因为对于男友来说，他不仅仅要调节情绪，还有很大的认知问题。一个简单的问题“他为什么会认为，女儿伤心就一定是女婿惹的，从而就不会再接纳女婿了呢”这个原始问题，我们不得而知，它或许和上述的例子一样，他在幻想如果自己有了女儿，自己作为父亲会有多在意女儿的情绪。也或许是他的成长经历，每次自己的父亲惹了母亲，自己的外公外婆就会过来讨说法，把妈妈接回家，不让爸爸见妈妈。再或许是影视剧，新闻的影响，带来的过度内耗，觉得自己也会遇到这样的事情

只有先知道“为什么”，我们才能知道应该怎么和他沟通。也就是“切入点”。否则，我们找不到“点”，他也会想的更多，让事情变的更复杂。因为有一部分的情况，他自己或许都不知道自己“问题到底在哪里”

1. 他这到底是怎么了？ 是焦虑症发作，还是强迫症那种停不下来的想法？

心理咨询师是无法做诊断的。但他比较像是性格所致，例如内耗类型的情况。对于是否是焦虑症，强迫症疾病的可能性，还是需要通过专业医生的诊断后再做定义。

2. 我现在到底该怎么做？ 我连话都不知道该怎么说了，说什么都错。我该怎么保护我自己不被拖垮？

3. 我怎么才能让他愿意去寻求专业帮助？ 他现在根本听不进我的话，我怎么沟通才能让他意识到，我需要的是他去看医生或咨询师，而不是一直折磨我？
4. 我自己该怎么缓过来？ 我现在又累又难过，该怎么照顾自己？

这几个问题是统一的。集合在一起处理

其一，我们自己去做心理咨询，学习调节情绪的方法，以及“心理科普”。前者是关注自己的心理健康，平缓情绪，不过度的受到影响。后者，主要是“复述”给男友的。也就是让他做心理咨询。

我们自己先去做，也算是“打样”如果他是介意，或者担心我们介意，不了解心理咨询。那么我们可以通过这样行为，让他感受到，我们不介意，他可以放心的去，我们也会陪着他

其二，如果现阶段，所受的影响有些大了，那么可以先暂时住自己家里，减少沟通。这个部分不是冷暴力哈，而是自己的身心健康一定是第一位的，只有我们自己“稳定”才有更好的状态和他交流。所以这个部分的选择，或者分寸。需要自己把握一下，也自我感受判断一下。“严重”的定义，每个人的感受，承受力都是不一样的

其三，让他去做心理咨询，或者去医院检查，是最简单，保险的方式。最关键的点在于“是否有提过这个方法呢”他是同意，还是拒绝，还是冷处理，不回应。或许我们自己也受到了一些影响，觉得“他不会愿意的”，于是没有提出过。也或许我们提过，但是他拒绝了。那么我们则需要了解“为什么拒绝”

不可否认，还是会有一部分人，是介意心理咨询的，他们会把心理咨询与“神经病”“疯子”划等号理解，那么我们的“心理科普”部分，就是应用在此。

先沟通，表达，再倾听，寻找达成点

例如，抓住重点“你是不是还想和我好好谈恋爱”以他目前的状态，本质上依旧是“不想失去你的”。那么我们就可以顺势表达。“我们的这个问题以及吵了好多次了，就是找不到解决方法，我也会受到影响的，我不是专业的医生，心理咨询师，我也不知道应该怎么解决问题了，看到你难过，难受，我也会不好受。如果你想把这问题好好解决掉，未来好好在一起，就和我一起去问问人家专业的人，我们应该怎么做。你也不希望看到我，每次看你不舒服后，也不舒服的，对吧”

大致这个含义，我们的情感与他的情感是一致的，我们的目标“在一起”“不分手”也是一致的。再就是大问题下的小问题“好好谈恋爱，怎么不吵架，怎么开心的谈”就是当下的目标，看看两个人是否一致。

大部分的人，都不好希望自己的恋爱关系，婚姻关系是鸡飞狗跳的。那么把握这个“共同目标”，两个人携手一起去面对，解决。就是上述说的重点“解决问题的能力”这里就是第一步“解决问题的态度，心意”是否一致。才有后续的“是否有能力”或着“如果没有，怎么共同去学习，培养，提升解决问题的能力”

最后，有个小建议。如果他听不进我们的表达。是否愿意接受我们父母的表达的。

因为我们的讲述，都是描述。他没有看到。或许可以让他去家里吃顿饭，他们爷俩喝一杯，交交心。再或者爸爸妈妈当着他的面，说说你也有需要改正的地方。以及长辈们说点他们的恋爱，婚姻经历，提一提他们也有过磨蹭，又是怎么解决的

两个人在一起总有摩擦，需要磨合。这个道理对于他们来说更有经验，也会懂得，不会认为“女儿和女婿永远不会吵架”或者“吵一次就需要散伙”。那我们从小到大可没少和父母闹过呢，不也好好的嘛

让他自己去体验，也就是利用“相信自己所相信的”。让他真实的看到，感受到“我们说的是事实，不是假话，哄他的”

另一个方式就是反过来。让他带上礼物，去给你道歉，给岳父母道歉，给家里做点事情，求得你和你父母的原谅。让他知道“虽然我惹哭了女友，但是用诚心求得了谅解”这件事大家都要去面对过，解决过，也成功的解决好了。他认为他做错了事，就去弥补，弥补好了，也就完事了，大家依旧是好好的一家人。

两个方式甚至可以稍微融合一下，一起进行。当然，也需要根据实际情况，如果他的性格不适合，或者我们父母的态度不是如此的，就不要采纳了。以免适得其反，也千万不要用“演”的方式，偈过此事，可以“夸张手法，放大”但不能“虚假”。内核要对才能使用（也就是父母真的没把这事当做是事）

希望通过自我梳理，以及专业人员的辅助下，可以让你的情绪得到舒缓，想到适合你们的解决方法

微生墨殊