废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，读了你的文字，感受到你对爱的渴望，但是似乎又很矛盾，你说爱比任何药都有用，但爱的尽头是恶语相向，我想，如果是恶语相向，那或许不是爱，真正的爱是友善且包容，是无条件的接纳和相信，我知道，其实你想要的爱也是这种，但似乎你想寻求爱的客体无法给到你这种真正的爱，而是会让自己感受到恶语相向，那么，我们该怎么办呢？

我想到的是：

1. 明确什么才是真正的爱。

我曾经在听周梵老师的自爱力课程的时候才明白了什么才是真正的爱，我们大多数人都是在有缺失的环境中长大的，会觉得只有达到了某些条件才值得被爱，只有别人才能给到自己爱，否则，自己就是没有价值的，就是得不到爱的。但实际上，真正的爱是没有条件的，就像太阳普照大地，没有区分，也就是心理学中所说的无条件的接纳。

看到你描述说，爱的尽头是恶语相向，这并不是无条件的接纳，我想，在这样的关系中，你自然是感受不到爱的，而是一种恐惧，或者说总会觉得自己不配得，不够好，这样的关系很难起到疗愈的作用。而之所以我们会有这样的错觉，是因为我们在小时候很弱小，我们需要家人的照顾和爱，我们也把所有的情感寄托都放在了他们身上，觉得只有他们才能保障我们的生存和幸福，而没有了他们，我们就很难活下去。

但并不是所有的父母都懂得如何真正去爱孩子，包括我的妈妈也是一样，从小也是经常凶我、骂我，并不是他们不想对我们温柔，不想对我们接纳，而是因为他们本身也不是完整的，也有局限性，他们没有那个能力做到，实际上，他们自己也不够爱自己。所以，我们不可能去找他们要他们本身都没有的东西，但这不意味着我们无法获得自己想要的爱，他们没有的，我们可以找其他方式去获得，同样可以帮助我们获得真正的滋养和疗愈。

2.找对的人去满足自己的合理需求，去感受和接受那种真正的爱。

我也曾和你一样陷入这样的一个困境，我也期待我的妈妈给到我想要的爱，但往往会因为她的恶语相向，她对我的愤怒，对我的否定而让我深深内疚和迷茫。直到后来，我才明白，其实我们想要被爱，想要被无条件的接纳是合理的，只是我们的父母由于自身的局限无法给到我们，但我们可以去找更合适的人，更合适的关系，更合适的方式去满足自己，去感受和接受那种真正的爱。

从我自己的成长经验来看，有几种方式是很有效的。

第一种就是做心理咨询，心理咨询师和我们在咨访关系中，会给到我们全然的接纳和看见，咨询的过程也是一个重新养育的过程，可以帮助我们补足曾经在成长中缺失的心理营养，让我们感受到自己是值得被爱的，自己作为一个人的存在本身就是有价值的，就是可以被无条件的接纳的；

第二种就是加入一些支持性的团体，这些年，不管是在咱们壹心理平台的群组、聊天室，还是在线下的成长团体，我都收获了很多朋友的理解、看见和接纳，这让我感受到很温暖，很治愈，在这样的团体中，成员之间不会指责，不会评判，而是互相理解、接纳和支持，这样一种包容且滋养的环境，会让我们感受到爱的流动，这些爱也会润泽我们的心田，包括其中的每个人；

第三种，就是激活我们自爱的能力，有句话叫做，当你开始爱自己，全世界都会来爱你。事实也是如此，外在世界是我们内心世界的投射，当我们足够爱自己，足够接纳自己，我们也会吸引来那些真正爱自己的人，对于那些本身就不能接纳和爱我们的人，我们也就不会那么在意了，因为我们的内在已经有了，正所谓“自性圆满，不假外求”。

3.其实，你的内在就有爱，从现在开始，好好爱自己，无条件接纳自己，这才是最终能够疗愈我们的方向。

从心理学的角度来看，我们每个人作为一个人的存在，我们都是本自具足的，也就是你所渴望的别人给到自己的爱，你的内在都有，你都可以给到自己。实际上，也正是因为我们内在缺什么，才会总想要到外界去获得什么，也就是说正是因为我们不够爱自己，所以我们才会那么渴望别人爱自己，所以，反过来，当你足够爱自己，你的内在充盈了，完整了，圆满了，也就不会那么依赖外界的爱了，但神奇的是，从我自己的体验来看，这个时候，往往我们会感受到更多的爱，也更愿意去付出爱，接受爱，表达爱。

所以，从现在开始，咱们就好好爱自己，爱自己，就是要无条件的接纳自己，不管自己是怎样的存在，都接纳自己，不批判自己，不因为别人否定自己而自己批判自己，也不因为自己没做到什么而责备自己，更不要因为别人的情绪和别人的错误（比如别人的恶语相向）而否定自己的价值……

爱自己，其实可以很具体，从身体层面，要觉察自己的感受，照顾自己的冷暖、饮食、睡眠、运动……；从需求层面，要看见自己的需求，通过合理的方式去满足自己的需求，学会自己接纳自己、认可自己、看见自己、理解自己、尊重自己……；从情绪层面，要学会及时疏导和转化情绪，运用倾诉、书写、冥想、绘画、舞动、音乐等等方式来疏解情绪，而不是去压抑和攻击自己；从关系层面，我们可以筛选自己的关系，多和那些能够滋养自己的人在一起，对于那些消耗的关系保持距离，这也是对自己的一种照顾和关爱……

推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《自我关怀的力量》和《生命的重建》，咱们平台也有周梵老师的自爱力课程，感兴趣的话也可以学习一下。

愿你可以好好爱自己，遇见真正爱你的人，做着自己喜欢的事（做自己喜欢的事也是对自己的一种滋养，也会让我们感受到爱），度过浪漫、丰富且多彩的一生❤

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，AI赋予标签CPTSD，我只是归因爱幻想罢了，我试着为你答疑解惑。

题主是一个理性感性兼备且真实内心蓬勃有力量的人，你很清楚围绕自己所发生的一切，你也知道自己在现实中如何应对，你的内心又是如何想法，在现实与理想的差距中，题主一直没有放弃拯救自己，这样的你很有力量也很有勇气。

题主说在想到自己能掌握自己生死，感觉有掌控感的时候，是否获得了自我的内在自由的力量呢，好像题主成长过程中有很多的身不由已，失掌控感的时候，让你感到你不能在现实中做自己，你只能在内心让几个她他帮你呐喊出来。

题主是否因为做不了真实的自己，也做不了理想的自己，而为身为现实的我所面对的一切感到深深的痛苦呢？

题主既往能够通过心理咨询，现在通过Ai帮助分析自己，以及通过幻想的伙伴帮你呈现真实的你，这是你一直以来都想要拯救和成长自我的力量，在帮助你支持和保护你自己的理想和信念。

也许原生家庭让你失望透顶，但你的父母所生出的你是那样有力量，也许你外在表现可能很少表达自己真实想法感受，但你内心有很多的想法感受，像大海的波浪一样汹涌。

你需要一个可以倾诉内心情感情绪的途径，可以跟专业咨询师聊聊，让你有机会在现实关系中看见真实的自己，而不是总把真实情绪想法压抑关闭在自己内心。

在关系中看见自己，和自己看见自己并不同，在一段安全的关系之中，真实表达和做自己，并被接纳，会让你有不一样的积极体验，只有在真实和接纳的关系中，你才会感受到你想要的的妈妈说的你却没感受到的爱。

即便周遭的一切都让你觉得无望，让你行动不起来，让你想逃脱，放弃，感到深深的痛苦，但这些都是我们面对压力和挫折时的正常的情绪，这些糟糕的情绪会来，也会在后面某个时间离开。

题主在情绪和思绪汹涌澎湃时，用文字的方式写下内心的真实，这是帮助你疏解情绪和压力的有效方法，可以多写写，跟信任的人分享你的文字，读给你信任的人听，或者读出来给自己听，让自己看见自己是一个多么有力量的人。

原生家庭题主无法改变，但你可以选择应对原生家庭的方式，等你的自我相信和自我肯定的力量成长起来后，争取有那么一天，你能够有勇气跟你的妈妈表达你感受不到她说的爱，以及你要的爱是什么样子的，让你妈妈知道。

即便得不到题主想要的理想的父母的爱，题主也可以为自己的丧失哀悼和悲伤，想哭的时候大声哭出来，让眼泪带走你的悲伤，眼泪有疗愈的作用，会让你变得很有力量，化悲伤为创造的力量。

题主提到了现实中跟女友的关系，亲密关系中往往也会重复你跟原生家庭的相处模式，不知道题主在跟女友关系里是否能自由表达自己真实的想法感受和需求，还是照顾着对方压抑自己的状态。

不管在什么关系中，你都有一定自由选择的权利，包括选择做什么和不做什么，你并不是完全不能选择，只是每种选择会需要你付出相应的代价，当你能承担的责任和接纳的代价越多，你才会活得越自主越自由。

题主如果有厌世以及一些极端想法行为时，要积极寻求外界帮助和支持，拨打心理危机援助热线，跟温暖善良的心理学人士聊一聊，陪伴你一起度过情绪低谷。

罗翔老师说过一句话：请你务必一而再，再而三地拯救自己于水火之中。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好 能够理解你当下的一个状况：需要婆婆带孩子，想保持好边界，又不想影响关系，期待有一个好的相处模式，是这样的吗？ 首先，非常理解：平常和婆婆住在一起，很想有自己独立空间目前比较难～ 因为每个人都是需要一个独立自主的空间的，这个独立的空间可以是自由的，安全的，自我的。 但是因为婆婆带孩子，自己的空间里就多了一个人，多了一份关系。 并且这份关系还需要去好好的维护，维持一份融洽的婆媳关系是很不容易的。 所以，你想在假期的时候，给自己的“空间”也放一次假，这样的想法非常正常，也非常值得被很好的对待。 我在这里陪伴支持着你，也许，可以通过一致性沟通来帮助自己哈。 其次，快放寒假了，老公话音里又想带上婆婆，我其实不太想，我该怎么办，不伤害关系 这里，我能够看到你的善良，你希望善待自己，也善待婆婆，有好的亲密关系，也有好的婆媳关系。 其实，好的婆媳关系，不一定就是带着婆婆一起去旅游。 真诚的向老公表达自己内心真实的想法：自己对小家庭独立空间的需求。这是对自己的尊重，也是建设好的关系中很重要的一点，不委屈自己。 相信你的老公会意识到他的决定，是需要考虑你的感受的，也会考虑如何来平衡和照顾到他的母亲的感受。 也许婆婆也是希望可以有自己的独立的空间的，相信婆婆有她自己的生活智慧，可以照顾好她自己。 可以先听一听她的看法，毕竟寒假中有春节，这是一个传统中团圆的节日，可以共同商量一个对她来说感到安全有趣的假期，这也是你们可以放心出发的基础。 最后，为自己的感觉和需要负责，让自己的心灵更自由，不会因为被拒绝而失落 非暴力沟通的语言特点就是，让我们可以更好地表达自己的感受和需求，这是一种积极主动的选择，让我们可以为自己的感受和需要负责。 但同时，也需要看到别人和客观条件的局限性，也许别人会因为各种原因拒绝自己。 此刻，我们也需要理解，如果我们被拒绝了，那也是别人的权力和需要，我们可以尝试用平和的心态来接纳。 这也是好的关系的另一个部分：不勉强别人。 此刻，可以尝试在有局限的环境中去转变自己的心境，这也是去照顾自己的感受。 就是让自己尝试练习一种从“不得不”到“我选择”的思维模式。比如： （不得不）我不得不让婆婆带孩子一起生活 （我选择）我选择让婆婆带孩子一起生活 看看这个认知思维模式的转变，是否可以让你在日常相处中，体会到轻松一些的心境呢？ 一念之间，同样的事情会有不一样的解读和不一样的感受和结果。 心灵的自由会让我们更加的自在。祝福你！ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好，读完长文，体会到你在人际交往中的疲惫，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在朋友和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。 一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱意的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，我内心极度渴望建立深度关系，但当我… 再来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，在我生命的早期，好像缺少了… 我们可以问问自己，当我内心出现否定的声音，给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和她来一次心灵沟通，首先向她真实表达自己对深度关系的向往，同时也听听她的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对亲密关系。

余

　　可以看出你向往的理想生活是轻松愉悦且富有的。其实这是每个人的理想状态，没有人会对这样的生活拒绝。但这也是很多人都难以达成的心愿。 　　咱们就拿和你这种理想状态比较贴近的华尔街精英们来说，他们看似是实现了你这种生活模式，但他们同时在承担着巨大的压力。就像开着一辆赛车在蜿蜒的赛道上行驶，看似抵达终点取得冠军，这辈子都可以衣食无忧，但一个不小心也会全盘皆输，甚至会丢掉自己的性命。 　　很多时候你不能太过于将现实生活理想化，盲目的认为如果那样该多好，然后反问自己为什么不能实现那样的状态，这会让你产生一种希望很难以达到的挫败感。 　　咱们普通人在现实生活中，往往就是靠体力劳动或脑力劳动来获取相应的报酬，维持自己的生计，其实很多时候我也常常在想，我是在生活嘛？不，我是在活着而已。虽然我目前的状态会比你要好一点，但是我也是觉得很辛苦。我想大多数普通人和咱们都一样，都在忙于生计，似乎都谈不到享乐。但这有什么办法呢？我们从一开始的DNA和家庭环境就注定了我们想要突破这个阶层，就像是跨越物种的迁移那样困难，甚至它是一个无法用人为力量去逾越的鸿沟。 　　你需要认清现实，不能活在理想的状态里，要明白自己的成功只是将自己现有的能力与外在条件最好的发挥出来，做到自我利益最大化，这就是很成功的一个人了，不要去幻想那些你几乎难以达到的事情，像你提到的这种理想状态，我觉得很多在社会金字塔顶尖的人都难以达到。 　　鉴于你现在的情况，最好的方式就是先稳定情绪，让自己的精神状态保持稳定，然后制定一个适合自己发展的规划，比如说提升某项职业技能，争取自己能够获得和这个技能匹配的工作，然后过上一种有经济保障的安稳的日子。接下来再去考虑那些有存款以后的投资事宜，或者在经济允许的条件下，再去发展一项副业，这对你来说才是切实可行的方案。 　　你提到“我不说24小时不停的干，但至少也会投入大部分时间吧，为此自己还发下宏愿——我XXX是每时每刻、每分每秒都在创造价值和财富的人！我XXX是将所有所有所有所有的一切都价值最大化的人！” 　　其实这并不是发下宏愿，更像是你自己给自己编织的一场梦境，相信你也知道自己并不具备这样的能力。因为比你学习能力强很多的人都很难达到这样的水平。 　　因此可以看出你现阶段需要调整一下自己的认知，你要明白理想自我与现实自我是存在差异性的。当你理想自我的状态不能达成的时候，你可能会产生焦虑，进而会加深你对现实生活不满的痛苦感受。而当你把这个认知调整认识到自己现阶段应该去做哪些自己力所能及的事情，并且通过努力获得一点成绩之后，你会获得一些满足感，这有利于你将自己现在消极的心理状态调整成积极的心理状态。 　　此外，从你的叙述中还可以看出你对自身的要求很高，这是一个好的现象，说明你是一个积极向上的人，对自己有着高标准，严要求，但你是不是对自身价值要求条件过于苛刻呢？这从你说希望自己每分每秒创造价值就可以看出来。这是一个非常苛刻的要求。比你能力强很多的人都达不到。很多时候价值和能力有直接的关联。就像很多科学家为人类，为社会创造的价值是我们终其一生也不能相比的，那作为一个普通的人，甚至是一个精神状态并不太健康的人，或许应该把自身的价值定位标准适当的下降。 　　就你现在的状态而言，能够找到一个稳定的工作，过上自给自足的生活，甚至还能将自己的存款拿出一部分来孝敬父母就是很成功的人了，你并不需要对自己要求那么苛刻，让自己每分每秒都在创造价值。我们对自己价值定位的标准要符合我们的现实情况。 　　另外还有一点，我感觉你有一种全有或全无的思维模式，你认为达不到你设定的那种标准，你的人生就是失败的。只有达到了那种每分每秒创造价值的人生才是成功的。但在这个世界里哪有全有或全无这种事情。这就好像我们在心理治愈的过程中，很多时候要依靠治愈因子堆积来让我们的心理状态渐渐变好。而我们大多数人很多时候其实是处于一种亚健康的心理状态。不能说是没有心理问题，也不能说是有心理疾病，因为我们的心理状态会随着不同的时段结合外界环境的变化而改变。我们很难去鉴定这个人完全没有心理问题，或者说这个人一直会有心理问题。 　　结合到你创造价值的这件事上来说，你不要认为自己达到了每分每秒都在创造价值，你的人生就圆满了，就成功了，然后就去让自己特别迫切渴望达到这种状态。你要明白财富是一个积累的过程。现在一点一滴的有计划的赚钱、存钱，才能让你的经济条件更好一些。而财富慢慢的积累才能让你离自己想要的目标更近一些。而不是你达不到理想的状态就是失败的人生就看不到希望。 　　希望你对自己的人生规划有一个全新的调整。认清在现阶段的客观世界中，你应该怎样去做，才能对自己更有利。然后按部就班的向理想的目标前行，可能在这个过程中会有一些不如意，会有一些挫败感。但是只要你努力并且用正确的方法，就会让明天的自己比今天的自己更好一些。

鲸鱼lulu

题主，你好！如果我现在告诉你，大数据显示，青春期（10-20岁）不分性别的普遍存在容貌焦虑，你对这个结论感到惊讶吗？

 

青春期，是一个探索自我同一性的重要时期，是一个介于孩子和成年之间的一个充满迷茫和创造的时间段。你们会想像和寻找自己喜欢的形象、气质、言谈、体态，找到能满足的生活中或者虚拟中的人物，去欣赏、去靠近、去幻想一段符合人物的故事。

 

所以，在成年人的世界，我们有一个词是：榜样的力量。

 

曾经我们这代人，是在物资和宣传都非常有限的条件下生活和成长。有限的宣传途径里，引导我们崇拜的都是科学家、作家、国画画家等等。我们长大后的梦想也都是考大学、做警察、当老师、当宇航员这些。

 

疫情之后，你应该也有看到，这两年网上各类作品，从往年的娱乐霸屏，到现在增加很多科学家宣传渠道。

 

可能你会觉得，成年人的世界太复杂，不懂、也不太有兴趣了解。而我们干的这件事情，就是借助“榜样的力量”，把还在成长中的孩子们，从对外在的追求模仿，引导回对内在的关注和沉淀。

 

这并不是在否定追求外在，而是两者兼得。因为最美的外在，是一份由内而外散发出来的稳定、且吸引人的气质。这是其一。

 

其二，这个年龄阶段的另一个特点是特别关注外界对自己的评价。如果排个序的话，你们心中的话语权，多半是同学/同伴>老师>家长。

 

“小时候长得还算小美，皮肤好脸型正，老师也很喜欢我，那时候也很自信大方”；

“可渐渐这份世界属于我的偏爱消失了”；

“对不起......一见到她我总会偷偷的低下头不想让她看到我这么丑的一面”。

 

我有些好奇，在你的心里：

1、是你的“小美”带来了老师的喜欢，这份喜欢赋予了你自信大方？还是你的美和自信大方吸引了老师的喜爱呢？

2、你感觉到的世界的偏爱消失的时候，是发生了什么特别的事情了吗？

3、是什么原因，或者发生了什么，让你用“丑”、“自私自利”替换了“自信”来描述自己呢？

4、你所喜欢并崇拜了7年的女孩子，很多朋友和老师的包容和喜爱，是因为她美丽的外形、勇敢和好的性格、还是她的优秀呢？

5、如果现在有足够的钱，借助科技的外力，把你的牙齿、大小脸、大小眼矫正到你想要的标准，你觉得，是不是就可以获得你崇拜的这位女孩子的一切优秀和同等的评价呢？

 

我想你一定学过“腹有诗书气自华”这句话。等我真正体会到这句话含义的时候，我已经35岁左右了。

从刚入职场每一份工作都会反复检查、汇报工作忐忑不安生怕领导找出我工作的疏漏，到35岁由着自己真性情礼貌而不失条理的与上级碰撞观点；

35岁到现在，从一疲惫就会对还需要我应对的孩子哭闹而烦躁，到现在家庭冲突我能平稳的兼顾家庭的每一个成员。

这么多年，我，还是那个不花时间修边幅的我，但我的内在已经发生数不清的变化和迭代。

 

针对你的焦虑，我有这样一些想法，和你交流一下：

1、在你读过上述提出的5项好奇后，不知道你是否有些想法冒出来呢？抓住其中冒尖的第1个想法，这份直觉往往就是潜藏已久的你的真意。

 

这份真意，就是你内心最真实的渴望和追求，看看这份追求是外在的还是内在的呢？

 

2、强化内在的追求，把外在的追求转化为内在追求。

 

这句话的意思是，心理学认为，一切表象，都一定有其内在真实渴望。对于15岁的初次接触心理学的你来说，也许这有点难。如果有条件，可以在壹心理平台进一步搜索适合你的交流渠道。这是一个多元化的“世界和我爱着你”的平台，总有一种渠道适合你。

 

这份内在渴望，就是你内在力量积累的源动力。渴望越强烈，改变自我的动力越强烈。随着内在力量的积累，你向外的气质会不知不觉发生变化。气质里蕴含能量和力量越强（这里的力量，不是向外的攻击性或者暴力的力量，而是创造自我价值的力量），越容易吸引到周边的人靠近你、与你成为朋友、甚至追随你。

 

你看，到了这一步，气都“自华”了，你的容貌会有什么变化呢？

 

我们有时也会遇到一些人，单独看五官并不是精美到优秀，但是组合起来，就是耐看，越看越喜欢。这份“耐看”，其实指的是一份气质。

 

实在放不下这份焦虑，也可以借助一些AI工具，先虚拟整顿一下你不满意的外形，看看大小脸和大小眼矫正对称后，会是啥样呢？也许你的焦虑，就会随着实现愿望的哈哈一笑的时刻，消散掉呢？

暖心小乖

题主你好，仔细看了你的描述，对许多事情过于追求完美，不受他人的任何情绪干扰，就可以心无旁骛从早学到晚上， 但如果其中有一项事情干扰到你了，让你在那个时间段没有办法按自己的期望进行，那这一整天的时间都是不想学习的，我很能理解这种感受，只要开始动起来就不想停，想把要做的事情一股脑都做好都做完，但是一旦停下来就不想再启动，宁愿毫无意义的浪费时间，也不想去做本该要做的事情。 伴随完美主义的通常会有拖延，因为追求完美是害怕不完美，凡事都总会处于等待一个合适的时机，于是一停下来就会出现迟迟不敢行动的状态，所以“开始”这个动作就会变得无比沉重。 有完美主义倾向的人，要求自己是完美的，所以会特别在意身边人的评价，害怕对方因为自己一点点小事没有做好就不喜欢自己了，于是事无巨细，对自己要求特别高，竭尽全力的去维持自身的一个完美形象，甚至会牺牲式的付出，用这种方式去换取认可。就像你跟妹妹出去玩，宁愿牺牲自己的金钱与时间精力，为的就是在对方面前成就一个完美的自己。 另外和朋友之间的观点和想法不同频也严重的影响到你，事实上有完美主义倾向的人，要求自己是完美的，同时也要求身边人也是完美的，就难免会吹毛求疵，但所谓的高标准是我们自己定的，也不一定就适合别人，所以我们可以不认同但要尊重和理解别人的观点和想法，允许别人成为别人。 如果看到自己有错别字了会很不舒服，有时候甚至会把整页纸撕掉重新写， 画画的时候，如果画不出自己追求的效果，就会产生很厌烦的情绪，这是因为你没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。 那为什么我们凡事都追求完美呢，本质上因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美。因此我们要学会爱自己的关键就是要丢弃掉身上的完美主义倾向。 你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你如果哪里没做好，并不是因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 成长过程中原生家庭带来的伤害如果没有得到很好的消解可能并不会消失，会在成长过程中不断的积压情绪，直到不能承受，题主会觉得难过，或许是因为情绪从未消失，只是被题主压制了。 ［关于题主不同环境的状态］ 题主在外面下意识的讨好别人，或许意味着题主在外面可能压抑了很多情绪，虽然题主不曾正视过，但并不意味着情绪不存在。 而回到家里题主会忍不住的流眼泪，或许是因为家里这个环境，容易诱发题主在外面不曾在意的情绪，环境加情绪叠加后，可能会让题主更容易陷入这种状态。 题主默默流泪，会不会有对父母忽视自己的委屈，会不会有希望自己即使不说依旧能被父母看见并安慰的期待呢？ 题主会不停的想起以前的事情，然后难过流泪，是从什么时候开始的呢？还是中间有什么诱发因素吗？还是情绪积累多了以后自己无法压抑或者排解，所以通过这种方式释放了呢？ ［关于题主的情绪］ 题主提到不知道自己为什么会有那么多的问题，是不是意味着题主对自己的状态和解决问题的能力其实不太满意呢？所以常常会让自己陷入无助的情绪呢？ 题主会因一点小事放大自己的痛苦感受，会不会是因为不配得感和灾难化思维呢？所以当痛苦情绪来袭，可能更容易导致脆弱流泪的体验呢？ 其实向别人展示痛苦和希望自己的痛苦被别人发现，或许心理动力是一样的，想要通过这种方式收获外界的关怀。 《被讨厌的勇气》里说，未知充满不确定性，而现在虽然痛苦，但可能是有确定性的，我们或许习惯了一直延续的思维模式，从而知道问题在哪，可能也很难改变方式。 ［改变之道］ 认识到其实所有的情绪都没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主能够觉察到自己的状态和情绪变化，其实是迈出了改变的第一步，或许是个积极信号。 题主或许可以试着觉察自己内心容易对哪些事情脆弱流泪，容易因为哪些情绪脆弱，或许有助于题主看到内心的创伤，让题主的改变更有指向性。 题主对自己脆弱流泪这件事是接纳的还是抗拒的呢？我们不是机器人，做不到情绪稳定很正常，试着允许自己有情绪起伏，或许会让题主减少拧巴。 认识到反复出现的想法后面其实藏着内心需要被看见和安抚的情绪，比如我总想起过去的事情，可能是有遗憾和心疼，以及对自己过往的不接纳，所以总会在心底没法翻篇，题主或许也可以试着看看自己内心的伤痛，试着抱抱自己，告诉ta现在可以重新养育ta。 认识到父母也有自己的局限有自己的成长创伤，无法很好的照顾和看见题主的情绪，这不是题主的错，题主或许不必因此难过，告诉自己我值得更好的爱护。 试着对改变有较长时间的心理预期，多年养成的模式不是一下子就能改变的，是习性和觉性的较量，多给自己一些时间或许会让题主更放松，对过程的曲折性更坦然。 试着构建自己的支持系统，父母不是专业人士也不是同龄人，无法共情和支撑题主的情绪不是谁的错，题主或许可以寻找其他支持，朋友倾诉，心理咨询师等，或许都可以帮助题主渡过这段艰难的时间。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《过好自己说了不算的一生》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是咨询师以咨询的名义破坏我的家庭，并且婚外恋，如今你该如何排解，是选择为孩子保全一个完整的家庭，还是选择放弃这段婚姻。 我看到题主的焦虑愤怒悲伤和痛苦，对于家庭可能不完整的焦虑，对于自己下一步如何选择的艰难，不管选什么你都会有丧失感，这是很艰难的时刻。 题主说妻子的婚外情对象是心理咨询师，对方以咨询的名义跟妻子发生恋情，似乎题主认为一个职业人打着工作的名义干私事，并且掩人耳目的以咨询之名搞婚外情。 题主认为妻子表面说是出门咨询了，其实是跟咨询师搞婚外情去了，题主感到被咨询师和妻子合伙欺骗和背叛。 不知道题主跟妻子和咨询师沟通过，是否妻子跟咨询师的确有婚外情的实质言语行为，两个人做了什么，是婚外恋在先，还是咨询行为在先，婚外感情是否在咨询过程中发生。 心理咨询师有伦理要求，如果咨询师跟题主妻子在咨询过程中发生了亲密行为或性行为，是违背咨询伦理要求的，题主可以搜集证据，跟咨询师约谈让对方停止违反咨询伦理的行为。 另一方面，题主的妻子是一个独立成年人，且有自己的家庭，她完全可以自主判断如何选择，并不是咨询师单方面引诱就可以顺利完成跟题主妻子的婚外情。 题主跟妻子婚姻关系是否出现了问题，首先是婚姻关系出现了裂痕，婚外情才有可能在裂痕中发展出来，题主当务之急是要处理你跟你妻子的婚姻关系，你俩感情稳固，家庭幸福，婚外情感是极少有机会侵入的。 题主和妻子是你们婚姻关系的直接责任人，你们需要沟通各自关于这段婚姻的想法，妻子对你对关系有怎样的失望和不满，才会在婚外寻求情感需求。 题主因为什么要为了孩子保全一个完整的家庭，题主觉得自己没有能力爱上妻子，也没有办法让妻子再爱上自己了吗，你们的婚姻只能靠孩子来维系了吗，妻子对你们的婚姻是怎么看的，妻子是否希望为孩子保全一个完整的家，对你是否还有感情。 没有感情的婚姻是很难熬的，就像题主说的因为婚外情，题主从去年到今年的隐忍的痛苦，那些被埋藏的痛苦并没有消失，还在反复影响你和妻子的婚姻关系，以后也可能继续影响。 题主和妻子需要开诚布公谈一谈，不能当作什么都没有发生，如果你心里有了不信任的种子，尽早坦诚告诉妻子你的想法感受和需求。 题主要有自己对婚姻的看法，尊重自己的感受，有自己的原则和底线，如果妻子做到什么地步，你会选择结束婚姻，还是只要妻子不离婚，你就可以一直保持这样的婚姻下去。 不管选择隐忍还是离婚，或者再次和解，你都会有失去的痛苦，这是不可避免的，题主可以跟信任的人倾诉内心的痛苦，如果题主还信任心理咨询师这个行业，也可以找你觉得信任的咨询师聊聊你的感受，有助于你排解内心的痛苦和压力。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是对许多事情过于完美怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主举了很多例子来说明自己为了追求完美，追求你想达到的效果不惜付出的代价，有些代价你觉得有些大，但依然是把追求完美的需求放在第一位，其他需求往后排，这也可以说题主是尊重自己，为了在让自己感受到满意，而做出的选择。 题主意识到自己有些过于执拗的追求完美，如果这并没有让你感到痛苦，也不影响你的日常人际关系和社会功能，就没关系，如果题主因此感到痛苦，并且影响到饮食睡眠和日常社会工作学习生活，又无法调整，可以去当地三甲医院精神心理科评估一下，是否存在强迫观念和强迫行为，让专业医生给你一些建议。 题主追求完美的需求渗透生活方方面面，包括你的人际关系，也给你带来很多烦恼，比如跟朋友不同频。 题主说他人能量很容易影响到你，让你产生负面情绪，所以你才努力避免人际，保持孑然一身，不依靠关系就不会被关系影响，但题主意识到在自己遇到困难时，你也需要关系的帮助，又需要又怕被影响自己能量状态也是你的内心冲突。 题主似乎一方面希望人际关系中的他人能理解你，一方面题主又表示自己不喜欢过多跟别人解释你自己，可能你希望你人际关系也是高质量的，希望自己说不多的话做不多的行为，就可以跟对方有默契，对方就能意会到你的意思，以减少人际关系中你的消耗。 可能题主希望减少人际关系中的试错成本，以减少疲惫感，但就像你知道画画需要练习，才能画出你满意的高质量的作品，人际关系，也是需要你多沟通多表达自己，也去理解对方，多次尝试和练习，在失败中摸索经验，才可能在关系中实现高效的沟通。 人和人的关系建立在互相了解的基础上，不仅包括了解互相的相似点，也包括了解自己和对方的各方面差异以及需求的不同，在深度了解的基础上，选择合适的沟通方式，才能实现高效的沟通。 题主把对自己的完美要求，也放在了人际关系中，好像一旦对方有你不能接受的想法，你就会像扔掉自己不满意的作品一样，想把让自己不顺心的人或物从你的生命中隔离出去。 这种隔离虽然让你感受到能量上少受影响，也把题主自己隔离在人群外面，不受情绪影响，也是一种理想化的状态。 人离不开情绪，包括题主在写这个问题时，也是带着情绪的，我们可以学会跟情绪相处，慢慢去适应和耐受各种情绪，当各种情绪来了，在各种情绪中待一会，不要着急离开，也不要评判它们，看看会发生什么。 情绪是人的一部分，随时会来，同样也会停留后离开，不会一直让你痛苦和难受下去，当负面情绪来临，可以跟专业咨询师或者信任的人聊一聊，不要压抑也不要试图消除情绪，那样只会让你把痛苦埋得更深。 让情绪自然流露，难过就哭出来，眼泪会带走一部分悲伤，生气就喊出来骂出来，你会感觉自己在面对情绪之后，反而会变得更真实更有力量。 如需进一步沟通，可关注私信，祝好。

万事如易🌈