废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看得出来，题主其实是对自己有追求的，而有追求的人或许容易因为达不到而内耗。 关于职业和爱好： 很多时候爱好在得到回报之前是有相当长的沉寂期的，题主或许可以从经济的层面先问问自己，家里的经济是否能够支持自己的前期投入。 把爱好当职业是一种生存方式，但是把爱好当职业可能也会面临一种风险，当爱好和KPI捆绑，或许会因为收效慢产生厌倦和疲惫，这样的风险题主可以接受吗？ 题主会愿意接受工作之外还去养一个自己的兴趣爱好吗？这样挣钱爱好两不误，我身边有个长辈职业是大堂经理，但是她酷爱美术，所以退休了办了个教孩子画画的班，也过得恣意潇洒，题主愿意挣钱和兴趣同频在未来的其他时间重叠吗？ 题主其实说的对，专业未必一定能在未来让自己保证工作和收入，但其实大学里学的都是基础，比起知识本身更重要的是学习能力，很多技能是工作后提升的。 就像没有人承诺某个专业一定能找到工作，但也没有人说热爱就一定能照进现实发光，题主或许可以平常心的思考这两个想法。 我自己其实是一个没有明确爱好的人，所以在当初选择工作的时候遵循的原则是先生存，虽然工作没能更让我热爱，但是也让我稳稳的扎根，并且收获价值感和自信，题主或许也可以试着打开思路多维思考。 ［关于考研和留学］ 虽然题主是因为模仿或者逃避压力去选择考研和留学，但是考研留学这件事本身有没有给题主带来一些价值和成就感呢？ 有一个想要模仿和超越的对象，对题主来说是不是也有一个努力超越的方向和动力呢？有人说目标不一定能实现，但没有目标一定不能实现，这样看是不是也没那么糟糕呢？ 题主觉得自己承担不了任何压力指哪方面呢？从题主可以跨过中考，高考迈进大学来看，其实题主很优秀，也是能够承压的。会不会题主倾向于负面思考和否定自己，给自己带来了太大压力呢？ 题主有没有可能给自己感受到的压力等级分类呢？从最小的压力开始尝试锻炼自己的压力阈值呢？等到自己慢慢适应再往下一个阶段尝试。 ［改变之道］ 避免给自己贴标签，有道是说你行你就行，不行也行；说你不行你就不行，行也不行。由此可见心理暗示的力量其实影响还是有一些的，题主或许可以从给自己注入一些积极暗示开始。 尝试转念，从A到B是一种方式，从C到B也是一个路径，题主或许可以多给自己一些尝试的机会，有时候过程本身或许比结果更重要。 模仿别人和真的想要或许区别是后者让我们更愿意不计回报的投入，也更不容易被挫折和困难打败，就像你想吃某个东西，怎么努力也要到嘴一样的感觉，而吃到嘴后的快乐是藏也藏不住的。 不必急于知道自己想要什么， 题主或许可以试着多给自己一些尝试，只有自己去尝试过可能才容易知道自己想要什么，就像我有个朋友一年换了7份工作才确定自己想要什么。 试着对自己宽容一些，允许自己犯错和尝试，不尝试的人可能也错失了成长的机会，就像做饭好吃的人绝对不会是一年只做一次饭的人，那些做好饭吃的人在这之前也做出过很多黑暗料理。 推荐阅读《我真的很棒》，《一念之转》，《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是获得，见字如面。 1.渴望别人的喜欢 你害怕别人不喜欢你，害怕别人把你丢下。你想要别人看到你，关注你，好像这样你才能感觉到自己的存在，自己的意义。 渴望别人的喜欢，是一件再正常不过的需求了，马斯洛讲需求层次理论，被爱和归属感是我们的需求之一。 而你恐惧和害怕的正是被爱和归属感的丧失。 你如此害怕，是什么原因呢？ 一个吃穿不愁的人，是不知道一个饱受饥饿的人的担心和恐惧的。 挨过饿的人对挨饿那么的敏感，对储存的执念那么深。即使社会发展到不愁吃喝的程度，他们依然改变不了对害怕挨饿的恐惧。 而我在你身上看到的是类似的恐惧，你那么害怕，是因为你得到的不够。 你需要去抓住更多的爱和关注，通过一次又一次的感受到你是不会再失去爱，不会再被抛弃，你才能真正的安心，否则一旦有风吹草动，你又回到了那个缺爱的状态。 2.怎么办 如果你看到自己需求的是爱和关注，那么再一次，当你感受到自己又体验到被抛弃的感觉时，你可以尝试停下来。 停下来，看看自己内心正在如何的运作，内心的想法和情绪会把你指引到哪里？ 是帮助你获得爱？还是导致你破坏关系，让自己陷入更差的境地？ 我们能够观察自己的情绪和想法越长，我们做出不一样的选择的几率也就越大。 真正的控制不是消灭想法和情绪，想法和情绪就像水流，抽刀断水水更流，我们无法阻止水的流动，所谓堵不如疏，试试看，会不会有新的感受。 为了达到更好的效果，也建议你在心理咨询师的帮助下进行。 祝好。

获得

能够感受到你的纠结，无奈，不知所措，以及焦虑，难以抉择。从理智层面，我们很清楚传统文化，从感性层面，我们又很想自由一些，不被规范。

我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，并思考背后的原因，都是非常不错的。在我们想到解决方法之前，也可以先将事情放一放，调节情绪。用更冷静的状态去思考，也更能够梳理出一个结果来

我们可以选择做些自己喜欢做的事情，享受“自由”的状态，也可以运用爱好，冥想，运动，娱乐等方式，放松自己的精神状态，不要太有压力。也可以找同龄的小伙伴聊聊天，找找共鸣，安抚一下思绪。在有需要，有必要的情况下，也可以寻找专业人员的辅助

我们梳理一下“问题”是什么，或者问题“有哪些”

一，祭祖。流程的繁杂，迷信

二，耽误休息时间。不论是春节还是清明，假期都是很短的，我们本想利用短暂的假期时间好好休息或者做些自己想做的事情，却被占用了，还会让自己更累

三，胁迫。在道德制高点，被人指指点点

四，规训。条条框框，不被理解。特别是不被最亲近的家人理解

我们有一个自我觉察“我想了又想，对于父母，我是愿意做的”以及“无论选择那种，或者两种各做一半，我都接受不了”

所以，其实我们的问题在于“选择困难”还不至于是“排斥”的程度。也就是从理智上我们是能够理解祭祖的本质是什么的，但是从日常生活，现实问题层面看，又觉得没有太大的必要。所以会纠结，而这份纠结甚至不需要“外力”来施压。我们自己的道德标准，文化风俗，就会开始自我攻击。于是我们开始陷入了“两难”

而我们的问题梳理，梳理的是“当下我的问题是什么”。

例如小时候我不想去祭祖，是因为不懂，觉得流程枯燥，乏味，还不能乱讲话，玩游戏。所以讨厌。

再大一些，会觉得“这个老祖宗我又不认识，干嘛要给他磕头呢”没有情感链接，所以不“动心”。但如果是自己的至亲，父母，祖父母，外祖父母，我们真切的相处的亲人，关系很好的亲戚，我们也是“识礼”的

成年后，我们的时间被压缩，很多人的工作甚至是做六休一，休息的一天还要做家务，进行人际关系的维系等，其实并没有真正的休息时间，而小长假就是我们为数不多的合理的休息时机，但如果还要去做些严肃冗长的事务，就会比工作还累，的不到休息。

当我们的压力汇聚一起时，我们就会感到“讨厌”。比如小时候周末被剥夺，需要上辅导课，兴趣班。本来顶多是想着“学生都是要学习的”也就按部就班了，但当和同学们了解时发现，有的同学周末是不用上课的，他可以在家看一天的电视，可以和父母一起去游乐园玩，这个时候，我们就会从“做就做吧”转换到“凭什么我不能不做呢”开始不甘心。再之后就会思考“为什么我不行”于是发现是“家长的理解，包容度不同”。

有的家长是快乐教育，不鸡娃。所以这部分的孩子童年并不是辅导班填满的。

有的家长是高压教育，所以这部分的孩子是压抑的，被“制定好的”。

有的家庭，老一辈思想开放，理解年轻人。所以没有那么严格的所谓的“家规”，不论是生男生女都一样，还是祭祖，拜年等问题，都是自由，民主，比起“形式”更注重“心意”

有的家庭，老派，规范。一是一，二是二。你遵守家规才代表孝顺，不遵守就是不孝顺。用这样的“死板”方式，来确认孩子是否听话，长歪

我们需要先了解“我的问题是什么”才能和父母表达“我拒绝的是什么”

讲个我小时候的例子。我的奶奶去世时，我初中临近期末考试。我的家庭模式是父母离异，和爸爸生活，寒暑假在外公外婆舅舅家，我见过奶奶两次面，一次襁褓，一次会走路，话说不利索，幼儿园都没上的年纪。所以对奶奶的印象是“零”。同时我小时候的成绩很差，倒数第一的那种，所以也不招老师的喜欢。

以此，对于孩子时的我来说“请假不去上课，参加期末考试”等于天塌下来，我都能够想象到等我回去上课时，老师们的嘴脸，态度，甚至是恶毒的话语。

所以，当时的我就是不愿意去，而我的母亲更是对婆家没什么感情，也不愿意去。最终的结果是我父亲一个人回去参加的葬礼。再后来的结果也可以提前预告，我如今快三十岁，一点没有后悔，即便再来一次，我依旧会选择不去。我的母亲今年快六十岁，她有一次和我说过她后悔了，当时应该去的

我好奇过她为什么会后悔，毕竟她也只见过她婆婆两次，顶多三次，根本不熟。在后来的只言片语中，我感受到了，她的原因是“同理心”，在这十几年间，我的外公去世了，她经历了一次失去父亲的痛苦，也才感受到了我父亲曾经的痛苦，更何况我父亲是父母都没有了，她还有母亲，但前两年外婆生病，八十多岁做了开颅手术，身体一下子就垮掉了，真的见一面少一面。

我小时候的拒绝，是因为“不熟”和“后果的衡量”。我的父亲不懂，但没心思和我犟，毕竟那会我们的亲子关系也是岌岌可危。我母亲不懂，但她很开心我和爸爸那边的亲戚不熟。于是介于人性的低劣，我占据了天时地利人和，让我躲过了我不想参与的活动。我母亲的拒绝，是因为“不熟”和“已离异”。我懂，我父亲懂，婆家那边也懂。所以大家没说什么不好听的话。

这样的“拒绝”哪怕是“排斥”起码有个沟通的“点”让父母或亲属理解你的原因，或难处

再一个就是了解父母“非要”参加的原因。

比如，我父母能同意不参与，也有一部分原因是“他们自己也不喜欢”他们也是更自由，随性的人，不迷信，也没有什么太严重的家族观念。一家人都是随和的

那么我们就要思考，你父母固执的“点”是什么。

例如，我父亲老家有个“规矩”是女人不能上桌吃饭。我父亲是很遵守的（确实也是神奇哈，可以接受不祭祖，但不能接受女人上桌吃饭）而理由也是很“通俗易懂”男女不平等。后来我也明白了一些，为什么他能同意我不去葬礼，因为“女儿不能进祖坟”所以我作为孙女，去不去都可以，儿子，孙子到位才是更重要的事情

你需要的是探索你父母的原因。例如是“平等问题”，有男女平等问题，也有上一辈下一辈的问题。比方说，“我们小时候都是这样过来的，凭什么你不行”“我吃过苦头了，你也要吃，才能知道父母的辛劳”等

再例如，是后怕。你不去祭祖，是不是等父母百年后，也不去祭拜呢。你“说”了什么并不重要，他们只看你“做”了什么。而“做”什么的依据是“是否听话”。他们让你折元宝，就好好折元宝，他们让你跪下就跪下，磕头就磕头。“听话等于孝顺”“拒绝等于不孝顺”

以此还衍生了“面子”。邻居，亲戚家的孩子都能“听话”去做。就你偏不，父母的话语权落空了，于是不了理由是什么，都想反驳你，也不是不在意你的感受，身体健康，甚至是工作的问题，而是这一切加起来都没有“脸面”重要

而这个脸面，说白了，都是做给活人看的

这个道理，我父亲这两年想明白了，也不太纠结了，平时聊天我偶尔一句口无遮拦也没事。但如果长辈想不明白，那么这个“祭祖”就是做给死人看的，如果不做就是“连祖宗都不认，你想干嘛”

而这个“道德绑架”就是家族，家人，乃至社会给的无形枷锁。他们不愿意看“背后的原因”只看眼前，也只看对自己有利的一面和结果

所以，作为当事人的自己，就更需要了解自己的感受与需求。以及抓住他们的需求和动机。相比之下，我算是幸运的，我的长辈，亲戚们，都算不上非常固执，老套。没有什么每年都要去祭拜的“规矩”顶多在冥寿，忌日的时候家人们一起聚着吃个团圆饭。只有大日子的时候才会比较正式，这个正式就是“氛围”的托举了，当你融入到那个份上的时候，也就是自然而然的事情

多和父母沟通，倾听，了解他们的成长过程，了解他们的思想体系，找到“切入点”哪怕这个切入点不是百分百的理由，或者三分真，七分假都不要紧，“能沟通”才是王道。当然，这个部分也不是全然撒谎，真诚才是必杀技。而且都是一家人，撒谎总有一天会被拆穿，不利于亲子关系

所以“谎言”只适用于不真诚的亲戚们，而这个使用需要在我们和父母一家三口统一理念，统一口径时使用

以此，亲子关系，亲子沟通才是问题的关键。

如果父母能够理解我们，我们又何尝不愿意理解父母呢。当我们说“爸妈今年清明要上班，请不到假”他们的第一反应不是“不孝顺，不懂事”而是“还要加班呀，要多注意身体，休息了回来爸妈给你做好吃的”我们就不会讨厌清明，祭祖了。

如果我们说“这个老祖宗是谁”父母不是闭口不谈，觉得孩子不礼貌。而是理解与讲解“这个是爸爸的爷爷，爸爸也没见过，你不用磕头了，我来就行，你去给你爷爷磕个就行”“这个是妈妈的爷爷。也是看着妈妈长大的，不过他就是个老顽童，老是吃饭的时候讲鬼故事吓唬小孩”

当父母理解我们的“不认识，不熟悉”，当一座座冰冷的墓碑变成一个活生生的人，有血肉的亲人时，我们也不并会觉得“祭拜”是多余的事情。

我们排斥的是“不被理解和尊重”用“道德”“孝顺”“规矩”压的我们喘不过气，只能逃离。‘’

“我就只是想不受欺负，不被压榨，不被束缚，又不愧对任何人”

这个就是你真正想要的东西，它并不是完全的“排斥习俗”，而是外界利用“习俗”而抹杀你的感受，自由，看不见你，听不见你，所以才难受

我们不误解自己。之后就是努力的让家人理解到自己的情况。它确实很难，毕竟思想不是一朝一夕形成的，自然不是一朝一夕可以转变，但表达，倾听，互相了解就是第一步，今年不行就明年，明年不行就后年。我们在成长，思绪梳理的会越来越清晰，表达的越来越准确，父母也同样在成长，四五十岁纠结在意的事物，到了六七十会有不同的见解。他们的关键在于“成长与改变”如果不说不提，忽略问题，思想不会更迭，我们会一直生活在“无力”之中。

希望通过自我梳理，排解，可以让你更清楚自己的内心，找到适合你的与“传统”融合的方式

微生墨殊

题主，你好，我是梅朵🌹 看完你的来信，脑海中浮现了自己曾经的高中时代，所以非常能体会你对逝去的美好岁月之不舍，对当下学习生活不适应的慌乱， 以及对未来不确定的焦虑和担心。 之所以能如此深刻的理解你，是因为每一位高中生都会或多或少有这种内心冲突，而且会在岁月的浸润中慢慢适应，慢慢调整。 新精神分析代表埃里克森提出了人生的8个阶段，在不同的阶段都会出现内心的冲突和情绪的不稳定，而且比平日更加明显，如果没有正确的疏导情绪会影响身体和正常的生活和学习。 而你现在正处埃里克森提出的第一个重要人生阶段，青春期（12-18岁），同时，从初中到高中又是一次转变，所以面对离去的伙伴，你会有很多不舍和遗憾， 而面对新的学业和生活，你会因为害怕不适应而感到沮丧和不安，其实你的状态正是每一位刚上高中的孩子都会有的内心冲突（此时大脑也因喜欢稳定感而回避不确定的环境） 所以，你应更多的理解自己，接纳自己所有正面和负面的情绪，多给自己一些时间，不强迫，不回避，悲伤就哭出来，焦虑时就找家人、校辅导员、老师、同学等，只要你信任的人去倾诉，但尽量不要一个人面对当下的困难。 另外，你提到自己很想要人陪着，不想一个人待着，这是你内心希望有一个人理解你，支持你，也是青春期期待群体认同的重要的需求体现，也让我感受到你对新生活的有一种渴望， 所以，对于你内心的需求，你要多问问自己，期待一个什么样的高中生活？这个新的生活，自己具体该做些什么来调整当下的生活状态？如何通过发展自己的兴趣爱好来培养新的朋友。 最后，推荐你欣赏青春剧《最好的我们》 该剧改编自八月长安的同名小说，讲述了意外进入振华高中的普通学生耿耿和“学霸”余淮成为了同桌，他们共同成长，经历分离又重逢的一系列故事。 很适合正处在高中阶段的你。 希望以上内容能帮到你 祝：新的一年，学业进步，身体健康。 梅朵

小鲸鱼梅朵

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 其实你心里很清楚，是因为“既要、又要、还要”才导致了你们关系的失和。炮友就是炮友，但你想在对方那里找到恋人之间爱与呵护的感觉，虽是企业中层，你也特别需要爱的滋养，而爱并非只有性的满足，更有情感的支持与满足。 1.首先，正确看待这段关系 炮友，这是属于个人的私生活，每个人都有各自的选择权。只是需要明确的一点是：当我们做出选择时，自然也承担了这份选择带来的结果。 比如彼此为炮友带来的刺激、爽感、期待、兴奋，但同时也有无法与他人分享的私密性，偶尔还伴有羞耻心、愧疚感（如果有固定伴侣这份感受会更加强烈）。 炮友的存在只是满足了你对性的需求，或者在充满压力、无聊生活中的调剂，仅此而已。否则不会叫“炮友”，而是“男友”、“伴侣”等等。 通过你的文字表述：约炮——简单聊天——点到为止——10到20天约一次。你们都在这样的关系中、互动模式中得到了满足。但，你的贪念让你对对方有了不合理的期待。 “我们互删过一次，我单删他又加回3次，主要是情绪波动，我自己作的。删除他那次我主动加他哄了一阵才又和好，他是那种非常坚决果断和拎得清的人。” 这样的操作已明显超越了炮友的边界，更像小情侣之间的情绪化。尤其是当你出国后，你的情绪化更明显，透过文字，让我感觉到你是伴侣之间分离的焦虑情绪。所以你自己也知道是“作”。 2.重塑审视这段关系 你想回国后再约他，是出于何种想法与目的呢？ 做回单纯的炮友，仅是满足你的性需求；还是依然享受有他呵护、温情照顾的那份感觉。人的欲望无止境，你已经对他产生情感依恋了，那份期待是不可控制的。 这是设想他和你一样的想法：重新回归炮友的关系。如果对方决意与你断联，你也是要提前做好思想准备的，现在你就已经魂不守舍、影响到工作生活和心情了呢。 给自己一个冷静期，借助在国外的“空档期”可以好好盘点一下你的人生、你的工作与生活。人生漫长但也很短暂，如何让自己过得更有意义、充满希望和期待。 比如找回你的朋友圈层、回归家庭融入家人的亲情，或培养新的兴趣爱好，让自己获得更多情感滋养。读书、学习、旅游、交友，都是很好的自我滋养的方式。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你的悔恨与难过，因为出轨影响了夫妻感情、破坏了家庭和谐。同时也能理会你伴侣的痛苦与无助，因为对于你出轨事件的无能为力，唯有通过“折磨”来寻求自身的心理平衡。未来该如何面对，我们一起来分享探讨： 1.先看见出轨事件给他带来的伤害 “戴绿帽子”对于男人来说是致命打击，你出轨被发现，对方果断采取离婚措施，如你所说，感情基础还是有的，所以房 车都给了你，这也是他对你爱的最后体现。 事后，也许他意识到了离婚并不是最好的选择，所以离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直同居到现在，但却充满了“暴力”，让你们再也无法回到过去。 因为他心里有恨、有委屈、有心理失衡，那个“他”在你和他之间挥之不去，在他认为是输给了那个“他”，男人的征服欲是非常强烈的。而你的出轨则是对他是一个“失败者”的最有力佐证。 如今你们的模式是相爱相杀，他在用一切极端方式表达着对你出轨的无能为力，尽管有侮辱、谩骂、甚至还动了手，但依然平复不了他内心的挫败感：他根本不是“他”的对手，因为他无法与对手一决高低。 在这样的心理失衡状态，无论你做出怎样的改变，都无济于事，因为是他不愿走出这个事件的阴影来。 2.保持距离感不失为暂时的最好方法 如此继续相处下去，你也会逐渐心态崩溃，让你陷入“我是罪人/我不配”的自我否定与自我怀疑中。一个是迫害者、一个是受害者，整个家庭氛围又怎会发生改变？怎会和谐呢？ 如果你们想修复，你们的关系是需要一个“缓冲期”的，离婚至今相当于一个“尝试”，而尝试发现现有的相处模式彼此都很痛苦、互相折磨，只会让你们分崩离析。 设定一个“缓冲期”，活回各自独立的生活。保有你的尊严与自爱，也让他有充分的时空去消化、清理自己的负面情绪。 纵然出轨是你的错，但也是对你们关系的一种“照见”，各自反思在亲密关系中本该承担的那份责任：如何做出改变，让关系更加美好和谐。 曾看过一篇文章写了一个极端且变态的方法恢复关系的平衡：另一方也出轨。虽不可取，但至少让我们知道关系恢复的本质，就是再次回到平衡点（平等/对等）。 所以，亲爱的你，有足够的耐心，同时也拥有智慧。人非圣贤孰能无过，但出轨并不意味着给你判了“死刑”，当你再次活出你自己时，那时属于你（你们）的幸福也会随之而来。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是48岁女性，婚内出轨挽回婚姻家庭，我试着为你答疑解惑。 你跟老公目前处于离婚同居状态，但你俩都不想离开对方，老公虽然对你谩骂阴阳，没原谅你，但也离不开你，他还没有从你出轨对他造成的心理创伤里走出来，可能还会需要很久。 你可以跟老公一起做伴侣咨询，修复受损的亲密关系。 离婚是法律关系结束，但你和他个人关系和亲密关系远远没结束，离婚当天他要求跟你住一起，你就同意了，能看出来你们感情基础很好，彼此之间还愿意要求和配合和对方，这本身也是一种想要建立连接的表现。 离婚可能是他对你展开的报复，他觉得你背叛了他们亲密关系，所以怨你恨你，并不一定要跟你断联，即便你同意离婚，也反复认错，他还是觉得不能轻易放过你，可能因为他觉得自己很无辜很委屈，除了打击你，让你受伤，他没其他办法让自己平静下来。 其实，亲密关系出问题，两个人都是有责任的，先有你们的亲密关系出问题，才有你婚内向外部寻求情感满足的问题。 所以，可以先缓和一下关系，你也表达认错，他也需要一个时间去接纳被老婆背叛感情忠诚这件事，慢慢度过，再做选择，如果你老公愿意，建议做伴侣心理咨询，共同面对婚姻里的挫折，最终接纳事实，走出阴影。 最终到达能够真正放了对方，或带着伤痛重新开始对亲密关系的信任的状态。 出轨对亲密关系是巨大伤害，是对情感忠诚的背叛，尤其你说你们感情基础还好，他对你家人也不错这种情况，打击就更大，走出的难度也愈大。 这件事需要从头开始复盘，什么时候你们婚姻感情出现裂痕，题主也可以跟咨询师聊聊，你的出轨是如何发生的，因为什么感情基础好的两个关系里会有出轨事件发生，你对他他对你都有什么不满，你们还爱彼此嘛，还想跟对方一起生活吗，所有的爱恨情仇都可以在修通关系后敞开聊一聊。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 你提到自己不成熟，胆小，也感受到你有觉察能力，在自己和他人之间做一些比较。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 你是一双善于发现的眼睛，也会思考自己和他人之间的不同。 但是我个人会觉得你比较严谨，认真，在22这个年龄，你感觉自己在为人处事和能力上还是很像小孩，我们也可以这样想。 如果真的像小孩，你为什么可以进入现在的企业呢？ 这个评价你是自己评价自己，还是觉得像小孩不好呢？ 例如我看到刚刚进公司的同事，反而会被她们身上的单纯，简单吸引，一个22岁的人如果很成熟，反而会觉得奇怪，会感觉对方在刻意“成熟，迎合”，反而失去了这个年龄该有的样子。 我自己22岁的时候，在处理事情，工作过程和人交往的时候，其实是有些不同的，记得刚进公司我会坦诚和领导说我不太懂公司规则，至今都记得领导教我在年底聚会上，和年长以及领导举杯的时候，杯子不能举太高。 在工作的时候只要态度端正，不懂的地方多学，多问，自己用心感受这些都是可以学习而得。 在和很多同事交往的过程，有些边界，也及时反思自己，更喜欢单位中哪些同事，他们身上哪些优点自己很喜欢。 还可以从不同的角度，岗位去观察，例如销售的岗位，就会很多机会和同事，领导，包括和客户沟通，合作，这样的岗位会成长比较快，也需要直面人与人的关系。 例如公司里负责财务，需要严谨，细心，安静，和数字电脑在一起比较多，需要学习更多的财务知识，这些不同的岗位也会和自己的性格有关，专业有关。 我考了这些证书，发现自己并不喜欢，也会愿意去挑战自己。 重要的是了解自己，想要变得有力量，可以从身边的人，小事开始学习。 例如学会拒绝，有需要不害怕冲突，只要分清自己的事和他人的事。 有些人会让新人做些不该做的事，在公司让同事拿私人物品的快递，就可以直接拒接。 这些和人情世故无关，而是边界的学习。 【关于成长】 每个人的环境，性格，其实都是不同的，有些人看似可以独当一面，也能和领导相处很好。 也许有些人小的时候就和父母去参加各种不同场合的活动。 有些家庭父母并不喜欢应酬，也许喜欢在家和孩子一起阅读，交流，或者不太喜欢带孩子参加各种活动。 成长后的我们在单位可以自己选择，如果在力所能及的范围，可以主动的去找领导谈谈，自己的想法和计划，把自己的真实情况展现出来。 很多领导也许不会主动找同事，但是主动的，积极的，乐于创造的同事，大部分人都会喜欢。 有些人也许天生嗓门大，就会大声的说话，而有些人说话慢，温和，也许同样让人羡慕。 我自己就会很喜欢你说的这类人，因为说话慢的人性子慢，做事稳，并不一定是做事慢。 我们每个人都是在做事的过程中遇到问题，通过思考才会变得有勇气，心智才会成熟。 读书我个人很喜欢，但是落实到日常，具体的事情，我们无法把书里的知识搬过来，而是根据具体的事找到具体的方法。 阅读一些历史政治，人物传记可以帮助我们看到更多的人性，开阔我们的视野，我想也许当下未必马上有用，持久的阅读一定会训练我们的深度，思维方式。 成长也是动态的，22岁的你和十年前的你真的会一样吗？ 可以复盘一下自己的人生高光时刻哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《叔本华传》《走到人生边上》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、失望、犹豫、担心和不确定。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中提到，“结婚后因为老公长期沉迷于投资，对家庭不上心、不尽责，对孩子也是偶尔也才带孩子玩玩，平常一起生活的时候连孩子的衣服从来都没有凉过一次，家里的卫生也从来没有打扫过，每天除了上班就沉迷于玩游戏，每次我需要帮组的时候他怎么也靠不住帮不上，在一起生活每天都不开心！”这一段的内容都能够感受到你对老公彻底的失望，甚至是绝望和放弃。这背后或许还有愤怒、委屈、难过和无奈。所以你会选择外地工作，自己带着孩子，跟他异地，这背后的艰辛和不容易你没有写，我们也能感受到艰难，以及坚强。 “异地了2年，我打算离婚了，也想离婚后买个新房子，他却在这时候给我说想要明年给我10万.后年给我10万一起买房子”。你都已经打算完全放弃他，重新开始自己的新生活，也在积极努力的准备。而他却在这时候给你这样的承诺，以你对他的了解，你内在判断不可信，所以标题写到是“空头支票”。“这种听得见看不见的话我还能相信吗？”你会提出这一个疑问，一方面你内在头脑上面会认为不可信，而你却还有这么一个疑问在这里提出来，或许内在对他还是有那么一丝期待和希望吧。这可能让你有些犹豫。 看到自己内在的这一些情绪感受，梳理一下，或许你会做出更加明智的判断。 2.关于你老公的行为 你现在36岁，不知道你结婚多少年了。而结婚这些年，你老公对待你的态度，对家庭的态度，以及对孩子的态度是你亲身感受到的，那一些失望，难过痛苦的感受也是你切身体会过的。看来他的确参与家庭活动和家务很少，哪怕在家，他的角色也是缺席的。 他这些行为都是在跟你安全的亲密关系中产生的，也是他过往的经历给他产生的认知或者习惯。不知道他父母的婚姻模式是怎样的，或许他成长过程中，他的父母也是缺席的，很少参与的，很少让他加入一起举行一些家庭活动，让他有一些参与感和成就感，所以他婚后也会继续有这些行为。 而你是来自另一个家庭，你对家庭的概念和认知不同，你对伴侣的一些期待，这些都被现实失望，让你做出了异地工作，自己照顾孩子，并且有提出离婚的勇气。 他的行为的确很多不妥，而要他改变也不是那么容易，或许你提出离婚给他还是造成了很大的冲击，让他痛苦，或许有惊醒，有改变的想法，所以他会有这样的规划，想挽回婚姻。一起重新规划你们的未来。 3.怎么办 他的这些口头承诺，究竟是空头支票，还是真正想要改变的决心，这一点谁也没办法判断，或许他自己内在也不一定特别笃定。你可以根据你对他的了解，来做一个初步的判断。同时跟他做一些约定，来约束他的行为。当然你也可以继续你的规划，再给他两年时间。而如果你还是觉得不开心，不满意，不抱期待。你也可以干脆一些，直接选择离婚。同时做好自己一个人照顾养育孩子的长期准备和规划。 只是你需要看到你会犹豫，这背后还是带有一些期待，这样的期待背后，是否还是会有一些期许，希望他有所改变，你们的婚姻能挽回。只是这样的期待背后需要你们一起努力，不仅是他改变，你也需要学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，让他愿意真正改变，同时也能在你的影响和帮助下向你期望的幸福家庭方向改变。 婚姻可以选择放弃，而婚姻失败的背后是需要我们去反思和总结，究竟婚姻要如何面对，如何经营，如何相处，这样你会经过这一次婚姻的经历，让你得到内在的成长和提升，让你更加配得拥有幸福的生活，同时有更稳定的婚姻和亲密关系。这对你未来的人生，以及孩子未来的婚姻观都有影响。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的内在一些看见，理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这个问题真的很好，其实，你并不孤单，很多人在关系中都是这样的模式，而当我们能够学会去表达愤怒的时候，自然也就不会愤怒地表达了，可以这么说，当我们能够通过合理的方式去表达出情绪，也就不需要被情绪所控制，用不那么合适的方式去表达了。 我想对你说： 1.可以去探索一下生气背后的规律，你会发现你的情绪按钮。 从心理学的角度来看，其实我们的情绪是有功能的，而且，每一种所谓的负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求。可以说情绪只是来传递信息的信使，真正需要被我们看见的是情绪背后我们内在未被满足的需求，如果这些需求一直没有被满足，那么一旦外界的人触发到了你的情绪按钮，你就会不爽，就会很生气。 所以，我们需要去觉察，去总结，去探索一下在你每次生气的时候，你有什么需求没有被满足呢？比如是不是被尊重？或者被认可？还是其他呢？当你不断地去觉察和总结，你就会发现，其实每次当你的那个核心需求没有被满足的时候，你的情绪就会被触发，而我们要做的就是去满足自己未被满足的需求，当然不是通过愤怒的方式，而是通过良好的关系以及自我关怀的方式。 我自己的实践体验就是，只要我们的内在未被满足的核心需求被满足了，那么，当外界会有情绪触发点的时候，我们也不会那么容易生气了。比如，我曾经未被满足的需求是被认可，那个时候也是公公婆婆的某句话或某个态度让我感受到了不被认可，我就会很生气，想反驳，也会因为老公或者领导一个蔑视或否定的眼神而气得坐立不安，甚至立刻崩溃。当我明白了其中的道理，看到我需要通过一些建设性的方式来补足这个核心需求，我开始进行大量的自我认可练习，尤其是当别人越是否定我的时候，我越是给到自己很坚定的认可；此外，我也会通过支持性的人际关系来满足这部分需求，也就是多和那些能够认可自己的朋友在一起，而不是总是把自己置身于被否定的关系里；当然，我觉得给自己找到那种能够给到自己认可和肯定的工作或爱好来做，也是一个可以增加自我认同的好方式。 就这样，当我曾经未被满足的需求被补足了，当我足够认可自己了，遇到同样的场景，我的情绪按钮就不会那么容易被触发，而是可以保持内心的稳定。 2.在关系中，学会倾听和沟通，通过真诚一致的表达方式，既能够促进关系的发展，也能够更精确地表达出我们的情绪，让对方更理解和了解自己。 其实，表达情绪是沟通中非常重要的部分，就想你说的，很多时候，我们不是在表达情绪，而是被情绪控制了再去表达，那个时候的表达，其实就是不大理性了，说出来的话估计也比较有攻击性。因为这和我们的大脑机制有关，当我们在情绪里，去愤怒地表达的时候，我们是情绪脑占主导，而理性脑是休眠状态，这个时候，我们的模式回归到了原始的战斗-逃跑模式，要么战（和别人争吵，攻击别人等等），要么逃（沉默不语，回避等等），但这都不能从本质上解决问题，毕竟这种防御方式是非常原始的。 所以，我们需要升级我们的沟通方式，在关系中学会去倾听和沟通，试着去真诚一致地表达。那么，这就需要我们首先保持情绪是平和的，稳定的状态才能开始沟通，沟通的时候也要避免去评判和指责对方，因为评判和指责非常容易激起对方的防御，就想刚才说的，进入情绪脑占主导的战斗-逃跑模式，那我们又很难有效沟通了。 在把握好不评判、不指责的前提下，我们还需要注意表达的方式，我们需要使用“我语言”，而不是“你语言”，因为当我们说对方应该怎样怎样的时候，同样地，对方就会升起防御，开始战斗或逃跑了。而使用“我语言”的话，我们只是在客观表达自己的情绪和感受，不会让对方感受到被攻击或被指责。表达的顺序可以是这样的，首先，陈述客观事实，然后，表达自己的真实感受，接着表达自己的真实需求，最后说出对对方的具体期待（一定要具体，这个步骤是在教对方具体怎么做才是你所期待的） 3.在日常生活中，可以这样去实践和练习。 我这里大概提供一个思路，以后你在遇到类似情况的时候，就可以这样去练习。 比如，当你又因为公公的某些行为不舒服了，首先，你需要对自己喊停，或者说要对自己保持觉察，这就是在拿回我们对情绪的主导权。然后，我们可以深呼吸几次，帮助自己放松下来，也就是让自己的情绪尽量恢复到理性的状态，这是进行表达的前提。当你能够通过放松，或者到楼下走两圈以及其他一些有效的方式帮助自己恢复比较平和的情绪状态后，咱们再去沟通和表达，具体参照第二点。 我再举一下具体表达的例子，比如，当你看到公公在打扰孩子玩沙的时候，可以这样去表达：爸，我看到孩子在玩沙的时候你在和他说话，这让我有些担心，也有些不舒服，我特别需要您的尊重和理解，我知道您爱他，我也爱他，我们都是希望孩子能够健康成长，所以希望您能够和我一起保护孩子的专注力，因为当孩子在玩的时候总是被打扰，很容易以后做事情注意力不集中。以后，可不可以等孩子玩完了之后，您再和孩子好好聊天，当孩子在专心玩什么的时候，咱们尽量不去打扰，可以吗？ 改变，或许要走很长的一段路，但是，只要我们对自己有耐心，多觉察，多实践，最终生活就会给到你积极的反馈。相信你和家人之间的沟通会越来越顺畅，你的心态也会越来越平和。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢