废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的描述里可以感受到题主是一个善于总结和成长的人，对彼此目前的状态梳理的也很清晰，相信题主可以处理的越来越好。 其实关系并非非黑即白的二元世界，它也有很多灰色不能说清或者需要睁一只眼闭一只眼的地方，如果明知道一切都要明明白白后，可能导致更大的冲突，倾向于回避。 题主说对方说自己有一次PC经历时，题主的反应是什么样的呢？当题主意外发现他有第二次PC经历时，题主的反应又是什么样的呢？会不会让他想要回避冲突呢？ 对方属于回避型人格，或许意味着对一些隐私是觉得羞于启齿放到明面上讨论的，或者是怕讨论给自己带来更大的麻烦，从而倾向于大事化小小事化了。试想一下，题主有没有一些自己不愿意被别人追问的隐私呢，当别人问起来的时候自己的反应是什么样的呢？ 对方的回应模式里会不会藏着成长的创伤呢？比如以前身边其他人在面对这个问题时因为坦诚翻车导致关系破裂，或者其他亲密的人在这件事上翻车过，可能会影响他的暴露抗拒呢？ 表面看题主和对方对于这件事的认知差异是结构性问题，深层来看是不是触动了各自的安全警戒线呢？或者说因为对安全感的需要不同重视程度也不同，他更愿意大事化小，而题主更愿意郑重对待呢？ 题主提到问题讨论时他更容易陷入羞耻和回避状态，他的原生家庭是怎么样的呢？如果传递给他的压力过大，他可能更容易诱发羞耻和回避状态，这或许是他熟悉的应对模式，也是过往能给他安全感的应对模式。 ［改变之道］ 认识到觉察是改变的开始，但是过度追求确定感可能也会让彼此紧张和焦虑，题主追求确定感，可能会让对方觉得自己没有自由权，让对方感觉到压力从而陷入回避和「逃」的模式，而对方的反应也会加剧题主对掌控感的焦虑，从而导致关系紧张，题主最近和他的「断联模式」或许也是相处模式强化了双方的不安全感导致。 认识到担心影响程度不同，暴露程度也会不同，就像我们小时候也会因为害怕家长揍从而想要隐瞒和逃避承认犯错，如果PC的代价是冲突升级他或许会选择隐瞒，如果说出来后可能失去题主他或许更会隐瞒。 PC不光是关系之间的不稳定因素，也可能在世俗意义上也不容易被接受，这件事真的放到桌面上来聊，他或许也会担心可能的影响，比如父母朋友等怎么看，当他越害怕失去很多，可能越回避。 双方都愿意成长，才能各自跳出原生家庭创伤的影响，慢慢形成新的自我，进入关系的动态平衡，但前提是彼此升级了沟通的模式，旧有的模式无法支撑新的结果。 修复也需要给彼此足够的时间和耐心，能够接住对方的情绪，看到对方的不安，并互相扶持和成长，重点或许需要明确底线，哪些原则不可越过，哪些灰色地带可以包容，关系才能持久，如果每件事都要明明白白，可能彼此都会很累。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、担心和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 你在描述当中提到，“对象最近和别人拍摄，抽烟，完了就去楼上吃饭都待在一起，我要走了他也不站起来问候一下。”因为工作的需要，你对象跟别人待的时间比较长，这样导致陪伴你的时间相对于缩短了很多。哪怕是吃饭的时间，他都是与别人待在一起。你内在理解他的工作性质，只是因为在关系里边安全感不足。只是你也在意他对你的态度，起码你要走，你期待他能够跟你说一下，照顾到你的感受，给到你一定的重视和关心。同时也表明自己的态度，亮出自己的边界，照顾到你。似乎他的态度没有达到你的期待，让你有些失望，甚至会有些担心和各种不好的猜想。“他是回避型，总有理由反驳我，说她们没说什么”。他总是用各种理由来反驳你，没有看到你的情绪感受，没有理解到你，这或许更加让你感受到不被重视，心里边很失望。同时你要用理智来说服自己去理解他，“我不是在意她们说什么，而是对于别人的接触与相处远远超过了我。我像个局外的”，只是这种感受就似乎你成了一个局外人，没有他是跟别人那样距离上亲近。这更加让你有一些担心和不安全，不由得多想。 一方面从现实角度上来看，你会觉得委屈、难过。而你又在用理智来说服自己不去在意，想要给到对象相信。可是对象的态度又让你内在矛盾，让你没办法去相信。那样你的内在也是矛盾和冲突的，似乎提这个事儿，好像又伤害彼此的关系。不提这个事儿，自己心里边又难受，不放心。 先梳理一下自己的内在感受和情绪，看到自己内在究竟发生了什么，这样咱们再看看可以怎么做。 2.关于你对象的行为 一般男性更加偏理智，很少去重视情绪和感受。所以他对于你情绪上面的需求以及变化，或许捕捉的没有那么及时和精准，所以他的态度和行为上面会比较大大咧咧。没有考虑到你的情绪感受。 加上你提到他是回避型的，当面对你的指责和核对时，他的第一反应就是回避，用各种理由来反驳你，当然这也是潜意识中保护他自己。并不一定说明他是否没有把握住边界或者其他的？当然，他用各种理由来反驳你，也不能排除说他是否跟工作的对象是否有什么关系。只是他是回避型的，他在关系当中也会有不安全感。一旦遇到不安全，首先是回避。而你也是内在不安全，或许你需要跟他一致性的表明自己的需求和态度。 3.怎么办 你可以尝试向对象一致性的表达自己的安全感和他与别人边界的需求，同时将你理解他的工作性质一致性的表达出来。让他知道你的需求和边界，这样他才能够在自己的行为和态度上面有所调整，更加清晰的满足你。 其次，你看到了自己内在的不安全感。这一块就是你需要去做的人生功课。比如说在自己感觉到不安全的时候，暂时离开现场，找一个安静不被打扰的空间抱抱自己，看到自己内在那个不安全的小女孩。告诉她，“我现在已经长大了，我能够保护你，我会一直陪伴着你，你是安全的，你也是值得被爱的。”用这样的方式不断的增加自己的安全感。同时看到自己内在的情绪感受，用情绪觉察的日记去书写，看到自己内在更多的需求。这样也是帮助自己内观自己，更加清晰的了解自己到底要怎么样。当你清晰自己要什么的时候，你也就能够清晰的向对象表达出来，同时更加清晰精准的满足到自己。 最后我们需要做的是学会自己满足自己。我们经由关系，在让我们感觉到舒服或者不舒服的关系当中，看到自己内在的需求，学会满足自己。这样我们就不会因为自己内在的匮乏去破坏关系，让关系疏远。而是将关系作为一面镜子，看到自己内在，提升和成长自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的咨询师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

我能感受到，你是鼓起了非常大的勇气，才把藏在心里的羞耻、恐惧、惊慌、无助的糗事分享出来，单单这份勇于面对和成长的勇气，就足够值得称赞。

 

我想，跟领导外出出现了找厕所的尴尬事，大概率是你后续产生躯体化的扳机点，而不是源头。

 

也就是说，这件事，触碰到了你的某个或某些陈年旧伤，由此产生了后续一系列的情绪和生理反应。创伤坐落在神经系统，这也是3位专业医生都诊断非器质性病变的原因。

 

真正的创伤修复，需要在足够安全和信任的环境中，逐层探索。

 

因此，咱们今天，先聚焦在以下几个方向探索吧：

1、你的信念。

 

我注意到，你是这样描述自己和自己的优势的：

• 平庸的体制内合同工，资质在体制内里说系唔算好嘎。

• 听话，执行力强。

 

我也注意到：

• 你认为和领导外出找厕所，是一件“尴尬事”。

• 将频繁上厕所命名为“躯体化”。

• 唔知到同事和领导怎么看待我，但系肯定是不好吧。

• 每上一次洗手间，都觉得别人会有怪异的眼光看你。

 

从这些细节，我感受到，你似乎是通过外界的评价反馈，来确定自我价值感。

 

所以，针对上面的这些思维模式或者信念，比如“每上一次洗手间，都觉得别人会有怪异的眼光”，可以尝试向自己问出以下几个问题：

1）这是真的吗？

2）你能确定这100%是真的吗？

3）当你持有这个想法时，你会如何反应呢？

4）没有这个想法时，你会是怎样的人呢？

 

这是转念4问。将每个问题和答案都写下来，看看与最初的感受比，自己的想法和情绪发生了什么样的变化？

 

2、体验让改变发生。

 

我猜，你拥有一个较为严苛的成长环境。

 

这个环境里，

• 体制内合同工被定义为“平庸”，

• 资质被定义为成败核心，

• 频繁上厕所，被定义为“躯体化”和“羞耻”。

 

成长过程中，类似的不断的情感勒索，让你原本的渴望和诉求，被父母的声音所覆盖，自己也忘记了自己原本的声音是什么样子。

 

看似日复一日的平静，实际是一份长久压抑造就的麻木。

 

但这份渴望并没有消失，在某些事情触发后，你体内不甘的能量不断冒头。

 

于是你开始变了，变得开始对工作抗拒。

 

这并不是一份突然的变化，而是你的潜意识“蓄谋已久”的改变。

 

情绪是一份能量，如果长长久久不能向外流动和释放，压回体内的结局就真的叫“躯体化”。

 

现在你的觉察正是一份很好的提醒：我们来做一些改变吧！

 

紧张和恐惧的时候，如果我们把这份情绪，坦诚的说出口，会发生什么呢：

 

也许你会发现：你和领导在一起时，坦诚的向领导说出“想要上厕所”的需求，领导痛快应允。

 

也许你会发现：同事约你出去玩，你坦诚的说，担心自己经常需要上厕所干扰到聚会氛围。同事回复你：那我们就在洗手间充足的商业区活动吧！

 

这些新体验带来的温暖和安心，会逐渐覆盖你曾经的担忧和恐惧：原来我曾经的担心，都是最正常不过的需求。于是你的内在自信和力量，就会一步步长出来。

暖心小乖

题主你好，干什么都没劲，什么都不想干，找不到人生的意义，所有的这些想法其实就是“存在性焦虑”，就是不知道为什么而活。 人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。这种虚无感会伴随我们很久，让我们失去做很多事的动力，然后蓦然回首才惊觉这几年好像什么都没有做，什么都没有变，只是每天重复的活着。 对存在性焦虑这件事其实有很多解答，比较经典的答案就是:生活本身没有意义，甚至意义本身也没有意义，但是你可以赋予它一个意义。你可以这么想，存在性焦虑其实从个体层面是没有办法很好解决的，因为存在本身就是系统最初的状态，是一切的起点。 在过去我们的长辈似乎没有这种焦虑，他们通过把自己跟集体绑定，比如跟家族、小团体、公司甚至是跟社会挂上钩，从而找到了存在的意义，但现如今我们来到了个体意识独立发展的时代，很少有人把自己跟集体挂上钩了，那这时候价值感意义感一下就模糊了。 再加上如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 我觉得应对这种存在性危机有两个方法，一个是永远争取在不同维度上进行体验，好吃的好玩的，遇见不同的人，经历不同的事，让自己永远都在路上，以至于没有闲暇的时间去琢磨存在的意义，或者说把体验本身当成意义。但这种方式可遇不可求，生活中有太多的不得已了，大多数的时间我们其实都是在重复的做那些不愿意干且怎么也找不到意义的事，没办法，生活所迫嘛。 所以一个更现实的方法就是去做点“超脱于个体”的事，把自己融进去，成为他的一部分，让他去给我们提供存在的意义。就比如哈，有人创业，在这个过程中，不仅会体验一定的乐趣，还会收获很多东西，有经济回报，有价值认同，有经验的积累，还有跟不同人不同思路观点碰撞出的火花，最后不管结果好坏，他都能给人带来价值。 当然不止是创业，爱好、信仰、价值观其实都可以给我们很好的支撑，这整个过程没有人强迫自己，完全是出于自愿做出的选择，为了它你愿意投入精力，甚至牺牲自己的利益，那这些东西就构成了你生命的意义。

『LY』

您好，感恩您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。从您给到的信息我会有点好奇恋爱的时候您和先生是什么状态，是什么让您选择您的先生作为人生的伴侣呢？我相信在那个当下，您最终做出这个选择，一定也是看到您先生身上的某些特别之处，而这也是您和先生缘分的体现。基于这样一种想象，我们来看看有没有什么方法可以应对现在的困境，以下是我的一点感受和想法和您分享。 1、从家庭系统的视角看您和先生之间的互动模式，减少线性思维。线性思维更多的是因为A所以B，因为老公的抽烟、通宵打游戏而让我被老公的行为伤害，如果他不抽烟、打游戏关系就会变好，这样的线性思维很容易让您把自己放在受害者的位置上，反而强化了老公的适应不良的行为，当然我不是说您先生这么做就是对的，而是也许我们可以从家庭系统动力的角度看看这些成瘾行为的背后是否有价值感匮乏或者缺失，背后有一个信念是：我不行，我做不好，我没用。您先生有一位强势的妈妈，您用到一个字：也，是不是这里还有一个强势的人呢？那个人是您吗？如果从系统视角，我们大胆的想象一下，他的上瘾是不是也是对我不能做主的回避，我不能选择，进而我不能承担，我不被认可的回避，躲到虚拟的游戏世界中去找一些存在感和成就感，而一旦游戏停止回到现实又是自己不能面对的责任，只能一直玩游戏来回避承受压力。您还举了一个例子，他说去当货车司机最后也没去，但您当时的想法好像并不赞成，而且难受，看不起，如果对于他的能力只能支撑起类似这样的工作，您是否可以接受这样真实的他呢？可能对于您先生来说，在现实世界找到一些价值感和成就感也许会有帮助应对成瘾问题和动力不足的问题。而关系中，彼此的认可和看见也是很重要的一环。 2、好好爱自己，把注意力放在发展自己上。有一个不愿不敢长大的队友无疑是让人沮丧和痛苦的，很多事情得不到支持和回应，总是缩在自己的壳里，也很难沟通，这个时候您自己内在的稳定性是非常重要的，您需要把更多的精力聚焦在自己身上，确定自己的发展目标，您是自由的，能够自由的选择，提升自己的能力，经济独立、精神独立在什么时候都不晚，也一定不会错，这也是您在关系中争取话语权的底气，真实的自我是关系里话语权的基础，而能够真实的表达自己，又给关系留出沟通和成长的空间，是需要智慧和勇气的。内心的笃定和从容也需要从生活中慢慢去体验和领悟，任何人给您的安全感都不如自己给自己的，您掌控的从来都只有您自己。倾听自己内心的声音，告诉自己，慢慢来，我在，老己。 3、把先生的问题看成您和先生一起面对的挑战和困境。大胆的猜测一下：先生可能通过“无用”来适应妈妈的“强势”，避免与妈妈冲突，是一种求生存的姿态，只要我“无用”，听妈妈的安排，我就安全了，而这个应对模式到今天已经不再适用了，甚至土崩瓦解了，而新的模式还没有建立起来，先生不知道该以一个怎样的身份去面对现在的生活，自己在“无用”和‘有用’中来回徘徊，他可能也知道自己要“有用”，做一个好爸爸好丈夫，但是他对于这样的“有用”充满了恐惧和不安，如果我“有用”，是不是会引起更大的冲突和争斗。另外，也许您可以和他一起去寻找他做过有用的事的蛛丝马迹，让他慢慢积累起来一些信心，有用并不意味着冲突反而意味着更好的关系，“有用”并不意味着对妈妈的背叛，承受分离个体化的过程。对于您和先生还有宝宝这个新组建的小家庭，一开始就面临这样一个挑战和困难，对您来说真的非常不容易，压力很大，但从另外一个视角来看，也许这也是一个建立深度关系，拥有无法替代的爱的契机。 感恩您的分享，也让平台更多的小伙伴看到他们并不是一个人在战斗，亲密关系的议题总是发生，我们作为咨询师也会陪伴您和更多的小伙伴走过这段艰难又充满爱的旅程❤️

苏伦

题主你好，我是获得，见字如面。 1.当一段关系失去了退出机制，关系就不再平等 你讲到“迫于已经结婚无法摆脱”用了两个问号，可能是你一方面认同，一方面又深感怀疑。 这里我先从退出机制来讲，永远不要把自己绑在一段关系里。讲我们最熟悉的雇佣关系，我们给老板打工，签订了合同，合同约定了，我们要尽到一个员工的责任，比如：按时上下班，按照工作要求完成工作任务。老板也要尽到老板的责任：按时支付报酬。如果员工失信，老板根据合同可以辞退员工，而老板失信，我们可以拒绝继续付出劳动，并申请劳动仲裁，获得我们应有的报酬。 这样的关系，开始时有约定，离开也是有约定的。我们在这样相对平等的关系中才能感受到安全。 而当我们认定了一段关系开始了，不管怎样，我们都没有办法解除时，老板可能会拼命压榨员工，而员工可能会尽可能偷懒。 同样的，婚姻关系也是如此。我们迈入婚姻，不管怎样都有所承诺，有所期待。如果我们得不到承诺，满足不了期待。我们永远可以为自己留一扇退出的大门。 2.感受一下你对老公的情感 你还爱你老公吗？那你恨你老公吗？或者你讨厌你老公吗？…… 感受一下什么时候你是爱老公的，爱他的什么？什么时候恨，恨的是什么？什么时候讨厌，讨厌的是什么？…… 你可能讨厌他不顾你的感受和健康，在孕期也依旧抽烟，可能怨恨老公没有赚钱的能力，天天在家如此颓废，可能责怪他不管孩子，承担不了一个爸爸的责任。…… 这么多负面的情绪堆积，你的身体很诚实的想要远离他，这也不奇怪。性爱本来是爱的催化剂，而现在你们之间的爱可能所剩无几，自然身体上的爱的表达也消散殆尽。 3.怎么办 如果你还想要尝试去经营和改变婚姻的状况。你可以先问问自己，自己想要的是什么呢？婚姻中已经太多你不想要的了：无能的老公，强势的婆婆。如果他们有所改变，你会用什么词去形容他们呢？比如：受挫的老公，能干的婆婆？ 你可能期待老公能够变得能干，有责任能承担。靠唠叨和吐槽的方式，已经被证实是没有用的。 相反，你越是嫌弃，指责，你和他的关系也会越差。 只有当我们看到自己和丈夫之间的互动是如何进行的，了解到自己是一个什么样的人，自己的期望是什么，丈夫是个什么样的人，他的性格形成的原因是什么。我们对于自己和丈夫以及这样关系才能有更清晰的看见。或者那时你可以决定做出改变，去重新用爱与丈夫链接，也可以选择离开这段关系。 但看清这个过程，对于我们来说都是很好的收获。 建议你找心理咨询师一起进行这个过程。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，我是仄隅 面对一场没说出去的抱歉，让你觉得很对不起他，为此心里特别过意不去。你想放下这份抱歉，也希望能走出心结。 关于21岁实习所发生的这件事，让你觉得抱歉的点是他结婚你没有去也没有给到红包，现在你觉得这种行为是对他的亏欠，当他说是不是觉得感情淡了，这让你感到即内疚又有些委屈，因为你从心底里是看中这份感情的，否认你也不会觉得是抱歉或对不起他。 当下我们所能做的事情是，重新看待过去的那个自己原谅当初自己的行为，有人说我们可以共情理解别人，但偏偏无法共情理解当初的自己，其最根本的原因在于我们以当下的眼界经历去审视当初的自己，同样也忽略了过去那个自己当时在经历什么。 眼前，如果我们想要放下这件往事，就需要重新看待当初所发生的这件事情，大哥的婚礼本来你说去，但后来没能去。这期间势必发生了一些事情，当时的你社会经验并没有像现在这般，考虑问题也不能全面。至于“她没来，是不是觉得感情淡了？”之所以为难亏欠，这本身是因为你觉得自己应该去。 事实上，任何一件事情本就没有应该或必须，别人对你好，你也确实记在心间也没有忘却，可这并不能成为你为难自己的理由与借口。因为，当初无论是你的离开还是没能参加婚礼并不是任何人做出了什么，其仅仅只是站在立场对事物的看法。 当下，我们可以选择为主管大哥写下一封永远也不会寄出的信件以表达我们内心的感受以及对他的亏欠。假如说，你愿意的话，我们可以将这份感谢放在心间，去以实际行动在力所能及的范围内帮助更多的人，而不是以愧疚内疚作为记住情谊的方式。 最后，我们还尝试阅读书籍《一念之转》《认识自己，接纳自己》《当下的力量》获取改变的动力与方法。

仄隅

题主你好，我是槿忒。

浏览完你描述的文字，我能感觉到你本身是一个愿意关怀他人、为他人提供情感支持的人，所以你才会提到最后自己很困扰：一边换位思考，认为自己不理解丈夫，一边对自己的感受有很好的觉察，意识到自己的感受在关系中被压抑。上述内容中有很多具体事件和具体感受，现在我来简单归纳一下你的核心诉求，我的回答也会基于这一点，希望能帮到你。你的核心诉求：发现与丈夫互动中的障碍，并且改善相处模式，使自己在关系中不再压抑，丈夫也能够对自己的思维多一分理解。

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我发现他对情绪和感受的认知是：如果你有不好的情绪和感受，这就是一个问题，需要解决或者消灭；但我的认知是我想要被理解被安慰。
这样的沟通争吵时间长了我觉得似乎我们相处只能讨论事情不能讨论感受。但是我很难受，因为我向往的亲密关系是相知相爱的爱人，即使我们偶尔意见不合，但也能理解对方，支持对方，而不是合作伙伴，婚姻搭子，只看到问题，只解决问题。

任何一段关系的经营需要双方的努力，所以我们有些时候需要从双方的行为和性格出发来看待关系中的问题。从你文字的视角来看，目前很多时候你的情感表达没有得到你期待的回应，而且丈夫对于关系的处理方式还为你带来了困扰——丈夫的抗拒，这使你感觉到自己被忽视。

而目前你和丈夫的相处方式更多是以丈夫习惯的方式为主导——解决事情。我们可以再细分一下，丈夫这种处理事情的沟通方式在亲密关系中有哪些影响：

🔺一是沟通效果一般。

沟通的目的是为了让事情的原貌在彼此之间明晰，结合谈话对象本身的特质来进行沟通是很重要的，正如你一直迁就丈夫的思维习惯，是因为你感受到丈夫是一个理性、情感表达克制的人。关于这一点，你可以试着平时约定好提示词，不直接表达感受，比如“这件事情不一定要处理，我现在需要安慰。”或者“这件事情我们一起处理，我现在不需要安慰”。这会帮助你的丈夫更加了解他目前需要如何回应你，也会让他慢慢意识到你的思维习惯。

我和父母弟弟的相处是会为对方考虑，不计较得失，会很热烈表达感受和情感，比较感性；他们家人是以解决问题为准，喜欢讲道理，指责，抱怨，遇到不开心的事情沉默，然后在某个事情上突然莫名爆发；有时候我甚至觉得他对我的父母弟弟有敌意，我跟他们聊天视频的时候他从不参与，一问就说不知道说啥。

🔺二是时间久了，双方都克制自己的感受会影响彼此关系的基础。从你目前的表述来看，你和丈夫没有找到一种让彼此都舒适的沟通方式，而且彼此沟通中存在隔阂。即使实际问题得到解决，你和你的丈夫对于关系都会有点失望。那我们一起来梳理导致分歧的点：

①对双方的付出没有认识，所以彼此存在委屈感。你提到抱怨、爆发，说明丈夫本身内心压抑了很多情绪。虽然在传统意义上，男性往往被视为承担更多责任的角色，但是他们也并不是一直都强大，人都是有感受的，这一点是互通的。你的丈夫的情感表达方式是内敛的，克制的，如果承受过多，也会有爆发的时刻。你的情感表达方式是直接的，喜欢当下情绪得到很好的流动，压抑久了，也会感到委屈，不敢表达。人与人之间有矛盾很正常，长期相处的舒适感是缓冲垫，这个缓冲垫会给彼此留出包容的空间，也会让你和丈夫愿意在发生问题时愿意分享自己的想法和感受。

举例：当你忘记提醒我带伞，我下班淋雨很难受，但想起你之前在我生病时悉心照料我，人的情绪会因为这一件两件的事放平淡，更愿意包容和理解。

从你的描述中，你的付出往往是默默的，对方不知情的，心中对娘家的愧疚，丈夫也不知情。丈夫在工作方面承受的压力，遇到的烦心事，是不是也很少和你诉说？这样的错位会让彼此在关系中常常感觉到自己是孤单的独自支撑。不妨试着也听听丈夫的烦恼，不一定需要解决问题，很多时候，足够的倾听也是温暖的，难得的。不妨试着在空余的时间，和丈夫说说自己的苦恼，告诉对方自己对家人的愧疚。

②存在性格差异，一起谈谈对彼此行为的理解。比如，丈夫对你的指责，让你在感受上受伤的同时，可能丈夫自己也在因为满足不了你的需求感到焦虑。你会从感受判断丈夫的行为，愿意为享受生活投入。而丈夫可能关心具体事宜会带来的投入、对于家庭未来的规划。如果你想和丈夫沟通这件事，不妨也相应地考虑实际开支，和丈夫一起商量这件事的实际成本，打消丈夫的顾虑。

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从情绪的角度看待事情的确可以帮助我们了解自己的需求，但是在现实问题的协调中，我们还需要站在一个整体视角，看待我们个人和他人思维的差异。相信看完以上内容，你能够跳出情绪的视角，考虑用新的方式和丈夫互动，给予丈夫明确的互动指示；在沟通中考虑沟通对象的特质，提出自己的需求，并且协调丈夫本身的顾虑，让彼此都愉悦。

以上就是我想到的问题根源和解决方法了。

槿忒

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你在亲密关系中的身心双重抗拒，这份感觉是孤独和疲惫的，充满了挣扎与无力感。 良好的亲密关系是双向奔赴的结果。我们一起来分享探讨： 1. 允许和接纳自己的厌恶感 这是一种真实且强烈的情绪，因为情绪在用这种方式向你传递非常重要的信息：你们之间的情感出现了问题、需求未被满足。 不必因为产生这种感受而自责，这样的结果只会让你们更加远离。因为内心抗拒时，无法接纳和自我认同，更无法接纳对方。 可以透过这个信号，去探寻关系背后更深层的原因：究竟是长期积累的失望？是某些无法原谅的伤害？还是生活压力下对彼此的误解？ 2. 从小事开始做起，重新建立亲密度 怀孕期间本身就比较敏感、情绪容易波动。更何况对方也没有用心、细心的做到照顾你的身心感受。 哺乳期，妈妈关注的重点都在宝宝身上了，更容易忽略对方的感受，缺乏沟通交流、亲密连接，双方的疏离感越来越远。 近两年的疏远后，如果直接要求沟通或亲密，可能会让双方都感到巨大的压力，甚至加剧抗拒。 可以从最微小、最安全的身体接触开始，重建“物理连接”。比如一起坐在沙发上看一部电影时，肩膀轻轻地靠在一起；或者出门前，一个简单而短暂的拥抱。 目的是为了打破“绝对不能碰我”的心理壁垒，让身体逐渐找回对彼此的安全感。 3. 加强夫妻之间的深度沟通 凡事都需要沟通交流，话不说不明。过日子更无法去猜。你们之间特别需要积极有效沟通，没有指责、批评、抱怨、否定。 找一个两人都相对放松的时间，分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。让情绪与情感再次流动起来。 把亲密关系、把重新连接当成一个功课共同去完成。这对孩子的身心健康也非常重要，父母的关系关乎孩子的安全感与价值感。 4.关爱自己，才能关照到他人 当我们的全部精力都放在“如何改善关系”上时，往往会因为过度焦虑而让关系更加紧绷。 新手妈妈也具有挑战性，也需要伴侣“搭把手”、日常情绪价值的提供。 在尝试修复关系的同时，可以试着重新找回让你感到愉悦和自信的事情，比如你的爱好、你的朋友圈、你的个人成长。 当你的情绪不再完全被这段关系所左右，你的内在力量感反而可能为这段关系带来新的滋养。 🤝《非暴力沟通》《爱上双人舞》《爱的五种语言》《懂得爱》推荐与你，亲密关系方面的书籍帮助你们修复关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你大概是一个非常善良、同时也非常理想化的人，有一腔热情，但现实中常常碰壁。

从你的描述看，你正处在一个三重受挫的状态中，第一是你的善意行为，如帮助小女孩，善意群提醒，遭遇到外界的负面反馈，如小女孩拒绝你的帮助、被举报封号。第二是，你向母亲寻求情感支持，被母亲忽视和否定。第三，触发了你长期以来被妈妈不能理解你，不能认可我的核心伤痛。你现在不仅为当下的事情难过。你提出的三三个问题，看似是具体的事，实际都指向同一个核心渴望：渴望你的所作所为、你的感受能够被看见、被接纳，尤其是你非常在意的妈妈能够给你支持。

你提出了三个咨询目标，我们来一个一个看。

咨询一，这个算不是正能量？算的话，为什么妈妈不能表扬你？

你的行为毫无疑问是充满善意的，是正能量的。你看到小学生淋浴，主动提出帮她。进一步在群里提醒附近家长为孩子备伞。更进一步向教育部门反映系统性问题。这一些列行为的初衷，是关心和保护。

但妈妈为什么没有表扬你呢？可能跟下面几点有关。

1. 妈妈的关注可能放在了风险和后果上。你的行为的初衷是好的。但可能站在妈妈的角度，这些行为会带来麻烦，或者你的善意并不会被其他人认可。从你的描述看，你大概是一名男生，20岁。你小时候，父母大概也给你讲过一个原则：不要和陌生人说话，不要接受陌生人给的东西。估计也不止一遍的提醒过你。不是说所有的陌生人都是坏人，但如果碰到一个陌生人是坏人，那对于父母来说，这个后果都是不可接受的。在这种一旦发生后果就很严重的情况下，作为父母，只能一遍遍提醒孩子，不要和陌生人说话。去看看关于拐卖儿童之类的犯罪，就会知道父母的担心并不是无中生有。

       

      你可能会说，我不是坏人，我真的是处于善意。但对于小孩子来说，你是陌生人，她不知道你是好人还是坏人，听父母的话，不跟陌生人说话总不会错的。你提到了你想要帮助一个小学女孩，对于女孩子，家长会有更多的担心。一个小学女生，一个陌生的、20岁的成年男性，这样的组合，在大街上遇到了，我都得多看两眼，猜测一下他们的关系。女孩子对你有防备心理，是非常正常的。

我一直认为，陌生人相处，最好是以最大的恶去揣测对方，同时也最大的善去跟对方相处，这是保护自己，同时可能能建议良好关系的基础。

你在一个人数众多、功能明确的福利群里面发提醒信息，可能会被解读为不合时宜、说教、多管闲事。

你的出发点是好的，但不是你的好，其他人就必须接受。每个人都有自己的想法，自己的解读，他们的反馈是基于他们自己的认知、自己的想法，自己的情况来反馈的。

你妈妈没有表扬你，大概是关于正能量的判定标准可能存在差异，她想到的情况更复杂。不知道你有没有姐妹，你小时候父母有没有给你说过，不要和陌生人说话呢？只是现在，你站在了那个陌生人的位置上。

说实在的，如果我女儿是小学女生，我会一直给她强调，不要跟陌生人说话，任何陌生人。甚至我会给她强调，不要跟不熟悉的人走，哪怕是亲戚邻居。如果是我儿子，我会提醒他，你一个20来岁的年轻人，不要去帮助陌生的小孩子。如果实在不放心，可以远远的护着，但不要直接提供帮助。因为小孩子肯定被父母反复强调过，不要跟陌生人说话。

前段时间有个新闻，在哈尔滨，一个小女孩一个人在路上走，有三波大人都想帮她，但都不信任对方，最好都远远的护着小孩，同时警惕其他人。家长来了也不放心把孩子交给妈妈，直到警察带了，反复核对，才把孩子交给家长。

你说这些人是出于善意吧。但他们也不相信其他人的善意。每个人大概都在想，我做这件事，我能保证，我是好人，但你跟我做同样的事，我不能保证你是好人。

你的出发点是善意的，但不能要求其他人都认可你的善意。这是社会现实。除了接受，没有别的办法。

咨询二、你在群里没有发任何广告的意思，为什么别人要举报你，举报你的人心里是怎么想的？

你提到自己在一个福利群，说明这个群是有个一定的功能的。你在群里发言被举报，不一定是因为内容本身，很可能是因为它冒犯了某些潜在的社群规则或个人情绪。

比如，破坏群规的维护者。你所在的这个裙式附近报摊的福利群，功能是商业信息、优惠分享。你的发言虽然善意，但偏离了群主题。有些人可能反感任何与群主旨无关的发言。我自己及也管理几个群，对于跟群主题无关的内容，我也会直接提醒发信息的人。如果还是不听，就会直接踢出群。我会告诉他们，那些信息没有错，也是有价值的，但跟这个群的主题不符，请不要发到这个群。

还有反感说教的人。你发的内容是提醒和建议，特别是希望群里的家长重视这个问题，建议大家，这部分可能被部分群成员潜意识解读为说教，被冒犯的感觉，可能促使他们去举报。

他们可能不相信有人会无缘无故发这个，怀疑使用正能量包装自己，为日后打广告做铺垫，举报是为了防患于未然。

举报反映的是举报者的心态、对群规则的理解以及你对的表达方式的接受度。跟你是否是善意的没有关系。

很多时候，当我们说出一句话，发出一段话，这些话就已经不属于我们了，每个人都会有自己的解读，根据自己的解读来反馈。这是我们无法控制的，也是我们不得不接受的。

咨询三，妈妈为什么不能认可你，安慰你，你做错了什么

这大概是最让人心痛的部分。其他人不理解你，你可能还没那么难受。但最亲近的妈妈也不理解你，你就非常难受了。

站在你的立场，你没有做错任何事情。站在心理咨询师的立场，你的出发点是好的，但处理方式也许有些不合适。站在你母亲的角度，她大概没有能力去认可你、安慰你，如果你一直要认可要安慰，她就只能让你不要给她说了。

你妈妈会这样，核心原因大概是，她没有能力用你想要的方式来爱你。这就像一个连糖都不知道是什么的人，你问他要一颗糖，她是没办法给你的。

妈妈可能本身的情感能力有限。她可能成长于一个情感匮乏、强调实用和服从的家庭。她的情感工具箱里，大概只有指责、说教等工具。当你需要安慰的时候，她只能拿出她唯一会的指出问题的工具，并认为这是在帮你。

对独立的不同理解。你提到自己20岁，应该在上大学吧。她可能认为一个20岁的男生应该是成熟、坚强，自己处理麻烦。她说以后有什么事情不要和她说，她不感兴趣。可能想表达的是，我解决不了你的情绪我呢提，告诉你方法你又不听，那不如你别跟我说了，省的我俩都烦。

在跟母亲的关系中，只能说，你想要的她给不了你。不是她不想给，是她自己也没有，所以她给不了你。

对于你的困扰。建议你看见并肯定自己的善意和价值。你的善良、正义和行动力是没有错的。这是不需要他人的认可的。但同时也要尊重他们的反馈和态度。

关于跟母亲的沟通，建议不要期望她能给你情感支持。她给不了。你可以去找愿意听的朋友、同学或心理咨询师。跟妈妈就说一些事务性的事情。

你现在20岁，大概还有些理想主义，但现实往往要复杂的多。保持一点纯真，但同时接受现实的不如意。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色