废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主提到自己有预期性焦虑。但是并没有提到自己因为什么而焦虑，作为过来人很愿意用自己的经验，帮助题主做一些梳理。 其实问题描述越详细，可能越容易分析问题并给出答案，但是题主的描述其实更多的是想了解解决方案，这种情况下可能分析和建议都会有些宽泛，但愿可以给题主启发。 作为学生，题主会不会有学业压力呢？比如来自父母老师的，比如来自自己的，外在的压力让自己感觉被否定害怕自己没达到对方的预期，内在的压力让自己失去内在支撑动力，理想自我对现实自我的否定会让自己特别拧巴。 焦虑本身或许意味着掌控感的消失，对结果没有确定性，不知道题主对于预期性焦虑所担心的最糟糕的失控结果是什么呢？试着把它写下来，或许有助于题主识别焦虑点。 题主对于未来是否会有一些迷茫呢？现在社交软件和信息渠道都会比较多，可能也容易传递焦虑，让我们对未来有一个相对消极的预期，从而增加内耗和焦虑。 埃里克森人格发展理论提到，进入青春期后会有自我同一性的要求，这个时候我们可能会对价值观，自我认识，人生方向产生迷茫，从而陷入焦虑，虽然题主19岁，但是每个人心理发展的阶段受环境背景影响，有人早也有人晚一些。 题主是怎么看待焦虑的呢？题主的预期性焦虑有影响自己的生活吗？焦虑本身并非全是坏处，这个其实源自于人类进化过程中的安全性本能，比如适度的焦虑可以激发动力。 题主或许可以仔细梳理下自己的预期性焦虑点是什么，比如是自我评价还是人际关系，是学业压力还是发展方向等，帮助自己收获针对性答案，以下也提供一些通用性处理方案，帮助题主调整。 ［改变之道］ 识别自己的不合理信念，比如认知扭曲，非黑即白，告诉自己那些都不是真的，是自己过度夸大的绝对化否定思维，或许有助于缓解题主的焦虑。 看到焦虑的好处，比如焦虑让我们有危机意识，有成长动力等，或许有助于我们减少对焦虑的抵触，从而可以跟它和睦相处，接纳它的存在。 尝试给自己的期待重写结果，如果之前预期的结果是糟糕的，可以试着想象下自己期待的美好结果，或许也有助于题主提升动力和积极性。 尝试表达感受，说出来本身就是一个情绪流动的过程，或许有助于我们减少情绪积压，让我们更加松弛，减少内耗。 尝试课题分离，当我们过度关心别人的需要和感受，或许会让自己陷入焦虑，题主或许可以试着从关心自己的事情开始，爱自己才能更好的爱别人。 试着对自己宽容一些，有时候过程比结果重要，受限于遗传和成长环境等因素，每个人的成长速度有快有慢，成长高度有高有低，但是接纳自己会让我们更松弛。 活在当下，可以试着告诉自己，我把今天过好，当我们投入当下时，会减少远期焦虑，从而更加投入生活，产生心流体验，减少内耗。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，没有安全感，别人笑感觉都在说我笑我… 再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如题主所写，还没看到男生，身体感受不自觉起来… 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。就如题主所写，只要一看到男生，就不自在… 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所写，害怕他们看出我的不自在… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以问问自己，感觉焦虑，是内心什么需求？蹑手蹑脚，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果没有这些情绪，自己会有什么回应？会有什么行为？ 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？成为理想中的她，需要我做些什么？ 然后试着把自己优缺点写下来对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己”。 调整我们的心态，放下对自己完美的期待，允许自己有个笨拙的开始。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，试着表达自己的想法，这是我们练习的第一步，然后可以从自我介绍练习发言，从讲述自身经历练习表达，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可和情绪和解，当自己紧张焦虑的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”，或者尝试深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在。因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，主动参加一些支持性社团，尤其是多些陌生人的团体，让自己在真实的人际中感受和成长。

余必锋

题主你好，父亲在家里是隐形人，你作为一个女儿从小就缺乏父爱，这就会导致你特别渴望被异性温暖和爱护，所以别人对你好就容易动心。会忍不住关注别人的男朋友，我想更多的应该是羡慕吧，也希望自己有一个那样的男朋友。 父亲提供给孩子的是力量感，所以缺乏父爱那么就会缺乏力量感，最直接的表现就是缺乏自信，尤其是相对女孩子来说，这个不自信会伴随她一生，甚至直接影响到婚恋关系、人际关系和事业方面。 我们看到很多父爱缺失的女生，更容易恋爱脑，因为从小对父亲的渴望，就会很轻易的被那些能够给予自己类似于温暖父爱的人所吸引，只要对方对自己稍微好一点，就会把对方当作是来拯救自己的人，哪怕这个人后来不好了，但是只要对方哄一哄，立刻就心软了，还会自己骗自己:对方还是爱我的，那就再原谅一次吧。 本质上是父爱的缺失，导致自我价值感也是缺失的，所以从一开始就不会把自己与对方放在一个平等的位置上，一旦感情出现问题，总觉得是自己不够好，又或者对方的离开会让自己觉得再也找不到第二个对自己这么好的人了，所以没有力量去改变一段关系，更没有力量去结束一段关系，就只能压抑自己去苦苦维系一段感情。 另外还要注意的是避免被渣男盯上，一个缺少父爱的人，从小就对爱就没有一个正确的认识，没有感受过男性对你的爱，你的内心又是非常渴望爱的。所以容易遇到一个来撩你的人，内心就会蠢蠢欲动，把一点点示好当作是爱，这样是非常容易被渣男盯上的，因为对于渣男来说，他几乎不需要付出什么成本，就可以得到你。 那怎么调整自己，我们得知道，父爱是力量的来源，并不是力量本身。“父格”这个东西，虽然我们的父亲没有给到我们，但是我们可以从很多地方找到一个代偿，比如说有些人一出生就没有见过自己的父亲，但是可以从外公从舅舅从老师以及今后一段好的亲密关系中去汲取力量。 不过作为成年人我们更应该学会的是自己给自己力量，父爱的缺失已经给我们留下阴影了，那我们要做的是如何淡化这个阴影，而不是继续活在阴影之下，你只有敢于去打破旧的模式，才能让自己真正的去成长。 正确的看待自己的内心，承认自己的缺失然后学会自己去爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心理去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 大大姑我知道的确切300w。

• 二大姑创业欠债500w往上的可能，二大姑老公坐L刚出来。

• 三大姑无债但自己生活困难。

• 爸爸自己住，无业，我也不知道他怎么活的。

• 全家族黑名单。

• 妈妈自己组建了家庭，也生活拮据就够自己小家庭花，后面生了儿子。现在幼儿园。

• 从来不爱我，现在就是利益关系。

 

这是一个好像充满黑暗能量的家族。而你已经有被唯一的那束光照到了。

 

是的，这束光，就是疼爱你的奶奶。

 

你看，包括你在内，遇到问题都会停滞和退缩的家庭成员里，只有奶奶坚定的向前迈步，借学费、伙食费，供你读书读完民办本科。

 

这一定是原生家庭能走到今天的最核心的系统动力。

 

跟着奶奶长大的你，一定也已经传承她充满能量的生命力。

 

并且你已经非常清晰的找到了自己的路：

我的处境好像不允许我选择，只允许我立马挣钱。

 

所以，我们现在，只需要让你真切的感受到，自己已具备的这份能量，即可：

1、课题分离。

 

姑姑们的债务，爸爸的无业，妈妈的拮据，这些是当事人们的课题，与你无关。你无须背负他人的人生，即便是你的亲人。

 

属于你自己的课题是：如何在现有的条件下，先有一份工作能养活自己，并归还奶奶为你读书的借债。

 

成长是陪伴终生的修行。专注于自己当下的课题，在生存的基础上，才有更多盈余去探索自己此生的追求和梦想。

 

因此，在还没有获得生存能力的此刻，脱产去进修，你的未来，并不会因为暂时的逃避变得轻松，反而会更具备挑战性。

 

同时，缺乏生活和生存经验的你，需要在脚踏实地以身体验过生存，

• 才能积累出选择的智慧及力量。

• 才能知道世界有什么？我有什么？我想要什么？我能做什么？

 

2、成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的独立女性。

 

有一个方法能直接有效的缓解焦虑与迷茫，也是人们宁可在原地焦虑、却最难踏出的一步。

 

这个方法就是：行动。

 

当你的身体行动起来，大脑会聚焦于你行动本身，而非停留在焦虑和迷茫中。

 

但一味盲目的行动，在停下来的时候，依然会被更强烈的迷茫感反噬。

 

那应该怎么办呢：小步行动，每步复盘。

 

比如，

在你对没钱很没有安全感的现在，你迷茫于做什么样的工作，不想再GZ打工。

那么，你想要的是什么？

或者说，这么多的“不想要”里面，如果需要先生存，你比较能接受的是什么？

是行政工作？还是必须双休？

 

从每个当前小小的选择开始，让每一个小小的选择和行动，成为下一个行为成功的奠基石。

 

当你在一个一个小小的目标中，体验到成功的兴奋感，你人生之路的方向，自然而然会被点亮。

 

• 当你的成功通过财富的积累获得不断的肯定，

• 你的内在会越来越有力量，

• 你的选择会越来越自由，

• 你的眼神也会在这条路上，越来越亮。

 

在这个过程中，永远不要将自己“依赖/托付”到其他任何一个人的身上。

 

成长过程中未能获得足够爱的你，拥有强烈的“不配得感”。外界的一点点好，就足以让你飞蛾扑火。

 

对我来说现在我只有他，我没有其他社交了

 

独占欲是一种隐形的超强控制欲望，他会侵蚀掉双方应有的边界。

 

在独占欲的压力下，被依赖的一方，或早或晚，一定会遭遇压力的崩盘。

 

所以，“心里有爱”这个议题，作为你成长和体验人生过程里，顺其自然的议题吧。当你真正体验和领悟到“爱”，她便降临了。

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 现在你发现“自己似乎对内心的痛苦上瘾了，没安全感不知怎么办。”我们先从问题本身出发，去看见现实发生了什么。 你是一名学生，从小到大一直都维持在一种心口闷闷的有些痛的感觉。这种状态让你觉得安心，这种状态本身并不是那么的舒服甚至会对你有一些影响，可它会让你内心有一种踏实感会觉得现在的自己是真实存在的。 当下你选择一种新的方式去调整状态改善学习生活的模式，这样做的好处是有很多，可“坏处”却是让你觉得心理空落落的就像失去了什么重要的东西，让你内心有一种不安与恐慌。为此，你想要回到过去的模式，可现实又好像找不回那种状态。 现在我们先对比两种状态对于你的感受与体验，现在我们已经知道了“不好”的部分，那对比二者的优点，你觉得哪一种更好呢！假如说，我们能够以第二种方式去生活，并且可以让内心不再空落不安，你会怎么选择呢？ 实际上，当前我们所感受到不安与不舒服，是对于新事物的一种本能的反应，因为现实我们习惯了压抑自我而突然的释放会让我们不知所措也会觉得不适应不安全。此刻，我们允许自己拥有这些情绪。。 当下，我们选择让事情归事情，让人归人。我们把内心的感受先放一边，不去控制也不去回避或抵触它，而是去做我们需要做的事情，我们只是观察允许感受存在。等待二十分钟后你会看到我们身体的感觉会淡去，情绪会平复。 与此同时，我们可以在休息的时候练习正念或渐进式肌肉放松训练，让自己增强与现实的链接，获得安全感。持续一段时间，你会看到自身的改变。我们不必急着立即调整，而是允许自己去一点点适应新的变化。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的伤心难过、还有内心的委屈和压抑的愤怒。一方面留恋曾经相处的爱情，另一方面怨恨老天不公，让你独自承受失恋的痛苦。我们一起来看看到底发生了什么： 1.人生如列车，有些人注定走进我们的生命只为给我们“上一课” 相识7年、相恋3年，必然经历了很多难过的时光，有热恋的美好、有朝夕相处的温暖、有共同做事情的温馨，同时也有分手后的撕心裂肺。 你们用心用爱编织的回忆，又岂是说忘就忘的，所以痛苦一直都在，经不住风吹草动的惊扰。看似通过心理咨询已恢复了平静，但新朋友的分享却又让你的心绪再次不安了。 首先是你的前任男友：只求今日拥有、何必天长地久。从一开始走到一起，谁都不知道能否走到永远，那一刻，已经选择了“活在当下”享受美好。 如你所说：他家境优渥、异性缘好，和你在一起时也确实全心全意爱过你，给过你超出我自身条件的偏爱和生活。 亲爱的孩子，这就足够了，因为你曾经深深的爱过、好好的被爱过。而对方走进你的生命里，让你体验到了真爱是什么、学会了如何获得爱/怎样去爱一个人。 其次是他父母的干涉：没有父母不爱自己孩子的，他父母干涉你们的感情、狠心将你们拆散，有父母的原因，但我想根本还在于他本人，对这份爱的意志不够坚定。 当然不是他对你的爱不够坚定，而是在他的信念中，对待你们的感情并非纯粹，也许参杂了世俗的观点，比如“门当户对”、政治联姻等等。 “他扛不住压力选择了分手”只是一个“遮羞布”而已。这样说也许对他、对你都很残忍，但至少让你明白，你们的分手是必然，即使现在没分手，未来遇到什么事情，都可以触发分手。 他及父母，也教会了你如何放手、如何面对分离。当对一个人产生情感依赖时，过度夸大了他的作用，却忽略了自己独立的人格、自己内在强有力的生命感。 包括那个新认识的朋友，对你的影响力不应该有如此之大，但她的分享却又让你心碎了一地。她，帮助你看见了缝缝补补受伤的心，还需要时间去疗愈。分手半个月，失恋也是有“哀悼期”的。 2.抬头看看天，阳光普照，你值得拥有更好的 24岁、积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。——即便有伪装的成分，但至少你已经从深深的爱一个人（以至于忘却了自己）的状态回归到了“好好爱自己/关照自己”的状态。 mingli和八字，有一定的参考意义，但“尽信书不如不信书”。更何况：一命二运三风水四积阴德五读书六名七相八敬神九交贵人十养生，人生并非一个不变的“定数”。 那一刻你突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。根本原因是激活了你内在的自卑：他天生家境好、运势顺，而你比较普通。让你感受到你们并非一个阶层的人，回看相处，你像是一个灰姑娘。 同时在对比中让你产生了严重的心理失衡：凭什么你依然沉浸在失恋的痛苦中，而他却能转身获得真爱？不仅让你产生了自我怀疑，甚至还怀疑你们的感情是否是真诚的。 一切都在向好发生，“栽下梧桐树 引来金凤凰”，当你自身通过努力、学习、修行更加精进时，自然也拥有了更多主动选择的机会。 所以，借助“空窗期”好好的爱回你自己，这个世界上最值得爱的就是你自己。过去已然过去，但毕竟真实存在过，你的爱是真实的、炙热的，他给你带来的感觉也是充满爱与温暖的，这就足够了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到你的苦闷，这2年你像是将自己“封闭”了起来，不愿接触外界、对工作也没了积极与热情，只因一次尴尬的经历，你“寻医问药”都无果，我们一起来分享探讨： 1.关于你的躯体化反应 躯体化的原因有很多，一般是心理压力或情绪问题呈现在身体上的反应。如你提到的频繁想上厕所的现象，可能与你对工作、社交或特定场景的焦虑和恐惧情绪有关。 我身边就有一个例子，一个初中女生，父母担心她不专心学习，在她房间安了个摄像头，一次女孩正在与男同学视频聊天，父亲从摄像头里看到，立马冲进了她的房间，女孩直接“怔住”了半小时。 后续通过心理咨询及治疗得到的缓解。你因为找厕所出现了尴尬经历，而这份尴尬带来的压力与冲击，让你的情绪无从释放，于是产生了“压抑”及“回避”（不愿承认/或不想再被想起）。 2.如何做出调整 首先是工作压力。 如果对工作本身产生了抗拒情绪，可以尝试分析具体原因。是工作内容、工作环境，还是与同事、领导的关系。 尝试与领导或信任的同事沟通，表达自己的感受和困惑，寻求理解和支持，可有助于改善工作氛围。自身也努力调整工作状态与工作心态。 其次是自我认知。 感受到了你的低价值感，你提到自己在体制内是“平庸”的合同工，但同时又强调自己“听话”“执行力强”等优势。 需要你尝试更全面地看待自己的价值，工作中的表现不仅仅取决于专业能力、资历等，你的责任心、执行力也是很重要的品质。 可以尝试列出自己在工作中取得的成就或被认可的方面，增强自我认同感，提升自我价值感。 最后是社交方面。 担心同事和领导对自己的看法，这种担忧会加重你的心理负担。可以将注意力转移到自己的感受和需求上，每个人都有自己的生活和关注点，他人对你的看法可能并没有你想象的那么重要。专注于做好自己的事情，逐渐建立自信。 如果身边的朋友不理解你的感受，可以尝试寻找更理解和支持你的人，如家人、朋友，与他们分享你的经历和情绪，获得情感上的支持和鼓励。还可以书写，这是与自己对话的过程，有很好的疗愈效果。 3.日常可做的一些自我调节 可以尝试做一些放松技巧，比如深呼吸、冥想、瑜伽、散步等，帮助缓解身体的紧张感和心理压力。每天花一些时间接触大自然进行自我放松，有助于改善情绪状态。 当然规律的作息、均衡的饮食和适度的运动对身心健康非常重要。务必保证充足的睡眠，避免过度劳累，适当运动可以促进身体分泌内啡肽等神经递质，改善心情。 必要时可寻求专业心理支持，他们可以帮助你深入探索情绪背后的原因，提供针对性的应对策略，缓解焦虑和恐惧情绪，逐步改善躯体化症状。 《臣服实验》推荐与你，允许和接纳一切的发生，但非被动消极等待。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你在尝试搞清楚自己怎么了 你知道自己在什么时间发生了什么变化，变化发生前有什么特别的事情发生了。你把这些都关联起来了，是很好的自我梳理。也去检查了自己的身体，排除了器质性的问题。那么可能这是一个心理问题。你在形容自己的问题时，还用到了一个专有名词：躯体化。 听上去你对自己的问题有所了解。但在写下这个问题时，又没有那么深入。又在开头表明自己没有想要被看见的想法。好像你心里有一个对话的对象。你希望这个对象怎样回应你呢？你希望自己得到帮助吗？ 2.你可以继续探索自己为什么这样的原因 比如，你和领导外出找厕所的事情是怎么样的？让你感到尴尬的原因是什么？你在意的部分是什么？担心的部分是什么？ 这些想法又是怎样导致你对工作抗拒？你在工作时的难受是怎样的难受？你又是如何应对这些难受，坚持了两年的呢？ 频繁上厕所带给你的感受是怎样的？它的作用是什么？是能够缓解你的一些不好的感受吗？ 你可以顺着这些思路去探索自己的想法和行为背后的原因是什么，通过增加对自己的理解，来调整自己心理上的症结。 3.看到自己的羞耻感 你把让自己感到尴尬的事情深深藏在心里，是因为这件事那么让你难以启齿。它好像是一个你不好的见证。所以你很想要摆脱它，但是你越是摆脱，它越是纠缠着你，想必你这两年多一直深受困扰。到这里来求助也是鼓起了很大的勇气。 能够宽慰你的是，你不必担心，专业的心理从业人员不会嘲笑你，羞辱你，反而会看到你的难处，共情你的经历。你会得到宽容和温暖的交流环境。 而得到这样的帮助，就是需要你勇敢的迈出你困住自己的那一步。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

题主你好，能感觉到你的疲惫和焦虑。 能注意到自己的这些信号，也是人开始寻找解决办法的表现。 不过具体是什么问题，最好去医院精神科鉴定一下比较好。 因为“莫名其妙”想哭和人长期处于一些难以应对，自己又意识不到的压力里有关，记忆力下降也是。 简单的说法是因为大脑超负荷运转，导致一些功能停滞。 人在压力之下会分泌肾上腺素，短时间内人行动力会提升，但思考和感受的能力会下降，而如果压力扑面而来，人会进入僵硬状态。 人的应激体系是由杏仁核会触发的： 杏仁核记录了人的很多痛苦的经历，如果发现危险信号，就会“拉响警报”让下丘脑催脑垂体分泌促肾上腺皮质激素释放因子，产生促肾上腺皮质，从而激发肾上腺分泌皮质醇。皮质醇让人身体进入战斗状态，更快地做出行动。 通常情况下，海马体负责调节下丘脑，通知下丘脑让应激系统停下来： 海马体，前额叶皮质等和大脑的高级功能有关，负责精细地区分人遇到的到底是什么问题——拉响警报的杏仁核只能模糊地记住危险，遇到和危险有关的东西就会被触发，而负责大脑的高级功能的部分可以选择“停下来”，“再看看？”，“到底怎么回事？”，可以让人看着问题但不行动，分析、理解问题，并作出更适合实际情况的反应。 *其中海马体负责让人及时关闭身体的警报系统。 但如果压力持续时间过长，就会让海马体的调节失效，好像在说“反正我说了也没用，还是歇着吧”，导致海马体产生功能障碍。而海马体还负责人的记忆编码、提取工作，所以也会影响一个人的记忆力。所以“压力会让人变笨”是真的。 还有一种情况是，一下子接收了太多信息，大脑的高级功能加工不过来，导致人记得很多“不重要”的事情，却没办法把事情的前因后果联系起来。 因为在你的描述里只知道情况已经不太轻松，而且持续了不短的时间。 最好去医院鉴别一下，通常轻度和中度问题推荐不用药物，以心理咨询为主。 中度重度以上的问题，推荐药物和心理咨询，或者服药、治疗一段时间再做心理咨询。 不过有些也取决于人自身的情况，还有身边的支持系统，所以具体情况每个人都会有不同。

徐若航

你好！

 

你非常渴望自己的老公是一个知冷知热，能够在情感上给予你充分理解与宽慰的亲密爱人。遗憾的是，你老公的原生家庭及家人相处模式，只强调事情的对错，似乎对一些所谓的负面情绪不太包容。老公时常会把你对于过去及如今的一些不满意或期待，当成是对他赚钱不力的批评，而这并非你的本意，这给你带来了非常多的痛苦和委屈。有时候你也试图去理解和包容先生在情感上的淡漠回应，可长此以往，你也不免觉得自己过得太过辛苦，无人可倾诉，无人可理解。这样处境下的你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，任何时候你的情绪都非常重要，值得被认真对待。在婚姻中，你是一个非常肯付出的人，在尽自己所能，去做好一个妻子、媳妇、妈妈的角色。同时，由于和自己原生家庭的家人相隔太远，目前经济条件也不允许经常见面，这也给你带来了一些愧疚的情绪。当你有负面情绪的时候，不妨对自己说，既然现实中暂时没有其他人可以理解你、帮助你，那么你要更加努力地照顾好自己，做一些能够让你心情变得平静或对你有疗愈作用的事情，例如深呼吸、听听音乐、出门散散步，或者把心里面的那些委屈和愤怒都写到日记本上。

 

当那些负面情绪袭来的时候，尝试着跟它们待在一起，感受每一种情绪带给你的感觉。如果没有重要紧急的事情要做，允许自己休息一下、放空一下，允许自己当下的脆弱，如果想哭就不要压抑，哭泣是我们人类这个物种自我疗愈很好的一个方式。几百万年前漫长的进化之路上，由于生存条件恶劣，我们的亲密伴侣或同伴随时有可能在猛兽的袭击中突然失去生命，彻底的哭泣、让悲伤得到充分的释放，更有助于我们重新找到内心的力量。

 

第二点，不要把希望寄托在改变你老公上面，而是努力让自己变得更豁达、更强大。人是这样的生物，你越是想要控制他、想要改变他，他对你的防御和攻击就会越加厉害。所以在婚姻中，如果夫妻双方都有强烈的改造对方的意愿和行为，那么一定会造成双方严重的对抗和不愉快。《道德经》告诉我们，做事情应该采取相反相成的原则。如果你首先提升自己的心理涵容能力以及沟通技术，那么在你的不断成长的影响之下，也许他也会慢慢地主动尝试做出一些改变。这件事情上，你要做好最坏的打算，即便他的性子始终无法改变，你也要逐步减少自己痛苦的时长，通过各种方式让自己变得更豁达、更通透。也许你应该寻求娘家人、闺蜜或专业助人者的帮助，甚至跟AI对话聊聊天也行，总之千万不要独自一个人死扛，你是你人生幸福快乐的责任人，你要调动一切可用资源，同时可以多学习心理学方面的知识，提升对自己和对老公心理世界的理解。

 

第三点，尝试理解老公的需求并采取先发制人的沟通策略。每个人的思想都会受到原生家庭成长经历、文化教育背景等方面的影响。首先你要理解你的老公与你成长的环境完全不同，那么对于同一件事情，说者无意，听者有心。就比如你对于当年结婚时候拍的录像不满意，因为当时你们的经济条件有限，时间也比较紧迫，的确是很可能导致录像质量较差。婚礼对于女生来说，是一件特别浪漫、特别重要的人生里程碑，也许你在结婚之前的十几年，有无数次憧憬过自己将来会有怎么样的一个完美婚礼。你也是通情达理的人，你只不过是表达出这份遗憾以及希望未来有条件之后进行一些弥补，这是很正常的、也很合理的一个需求。

 

但当你说着说着的时候，你的老公却用他固有的思维模式进行了解读，因为你说弟弟婚礼录像很好，你们的不好，他的解读是你在否定他的能力，认为当年是因为他不够有钱，现在也不够有钱，所以你对他不满意，拿这个婚礼录像来说事，而他也许觉得自己这么多年来一直不辞劳苦、到处出差、努力工作，并且经济状况也在逐步改善，为何你还是不满意。因此他的情绪被愤怒主导，转而用攻击的方式应对你，而不是能够理解和共情你的遗憾。也许你要能够觉察到，实际上你的老公也非常的渴望能得到你的欣赏和认可。当你说亏欠娘家人的时候，他表达你可以辞职回去陪父母，也许有夹着愤怒的夸张表达，但其中是否也包含有他理解你的内疚，允许你有更多与娘家人相处的时间，并愿意由他承担更大经济压力的好意呢？

 

你在情感需求方面，特别希望能得到他的主动关心和宽慰，那你也可以尝试首先多主动关心他在工作中是否有什么不顺心的地方，对于他的努力付出多找机会夸奖他，尤其是当着其他人的面。很多优秀的男人都是老婆调教出来的，你可以尝试在表达一些自己的看法、需求之前，先澄清你的意图，告诉老公你这么说并不是责怪他做得不好、做得不够，而是你对美好生活有进一步的憧憬，你愿意支持他，跟他一起努力，把日子过得更好之后，逐步实现这些目标。也就是说你在沟通的开始或者过程中，就根据你对他的理解，把他可能的误会说出来并澄清，当他领会到你并不是在指责他的时候，不处在防御和反击状态下，他才有心理容量，能够去倾听和共情你。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）