废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不同的夫妻有不同的模式，其实没有放之四海而皆准的范本，夫妻是否从事同一职业，在同一单位其实影响因素很多。 如果本身是两个轨迹相同的人，比如先是同事关系再恋爱结婚，那在一个单位的概率可能会比较高，我同事里就有几对这样的，毕竟擅长才能持久，不太会因为关系变化牺牲自己的职业。 当然，当代社会也讲夫妻同心其利断金，如果两个人目标和规划一致，可能更容易出现某个不太成功的一方向成功的一方靠近，经营某一个共同的事业。 当然，如果是两个追求各自主体性，或者本来圈子就不同的人，可能结婚后更可能各自从事自己擅长的，而不是强行绑定。 彼此的能力和学历水平等外在因素，可能也影响彼此能否进同一单位，比如我老公之前想让我进他们单位，就因为各方面与岗位要求有差异，从而宣告失败。 彼此在家庭中的分工和侧重点也会影响彼此的选择和职业方向，比如为了孩子，我选择的职业会更要求灵活性和线上化。 清楚自己想要什么的人，可能更不愿意捆绑，一方面在同一个公司，抗经济风险性风险性可能会变弱，比如裁员，经济危机等。 两个人过于同频可能也会导致边界破坏，影响关系质量，比如在公司里可能聊的都是压力大的事情，而生活本身压力也会影响情绪，导致关系质量和亲密度下降，关系的经营也需要心理能量。 ［改变之道］ 不强求自己一定要怎么样，会让我们在选择时更加松弛，不会选择故意捆绑或者故意避开，更容易追求选择的价值本身。 如果关系里本身压力很大了，可能也不太容易选择共同公司，上班8小时，下班八小时面对同一份关系，可能很难转化身份，影响关系经营，给关系留白，让彼此有空间反而更合适。 彼此沟通过在关系里的分工，可能会让双方在各自的原则上各有侧重点，我有个同事给她老公的定位就是赚钱，而给自己的定位就是顾家，这意味着他们同一个公司的概率很低。 成长本身并不意味着责任的消失，我们在成长这件事上也会受很多需要兼顾的身份因素影响，是否在同一家公司反而不那么重要。 热爱比同频更重要，当我们选择时奔着自己想要的去而非彼此在一起去。可能选择时会更有可能是差异化的。 在关系里互相尊重可能也很重要，这样彼此会更愿意尊重各自的主体性和选择，避免因为个人原因而干预另外一半强行同频。就像《玫瑰的故事》里，方协文强行干预玫瑰的选择一样。 推荐阅读《亲密关系》，《终身成长》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你真的很努力，大三之后接连不断的考试、实验，基本没有休息过，寒假又一边学车，一边健身， 一边为旅游攒钱又接了一份家教，在本来就紧凑的节奏里又给自己安排了好几份事情，导致自己压力倍增，从而焦虑到崩溃。 当你辞掉家教准备休息一段时间，调整一下迎接接下来的考研，你选择的是频繁和朋友去网吧包宿，为什么明明是快乐的，但还是焦虑爆发了。正是因为你的前提是逃避，并不是休息，当你打开电脑的那一刻，焦虑、厌倦、压力就通通不见了，取而代之的是无拘无束的在一个无限时间和空间的世界里，潇洒自由的漫步，所以会控制不了作息颠倒，严重影响精神状态。 更重要的是当你离开电脑回归现实，所要面对的考研压力和游戏的轻松形成一种强烈的反差，这个时候反而会焦虑成倍，导致崩溃。 你问应该坚持完成学习任务还是放松，在我看来调整好情绪状态才能够好好的投入学习。先了解为什么会焦虑，焦虑的核心就是怕，因为感觉前面两年并没有学到很多东西，所以担心考不好，害怕失败，这其实是脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。 正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是一定会高于百分之五十的。再说了，一次考砸了又能怎样，你的人生从此就完了吗。肯定不会！那既然不会，那还怕什么呢，调整好了情绪就可以安安心心学习。 还有就是不要压抑自己的情绪，想哭你就哭，想笑你就笑，压抑的时间越久，你的身体就越累，最终就有扛不住的那一天，这样压抑的情绪最后就会通过你的身体症状呈现出来。 我们一定要记住，人想要活得轻松，就一定要懂得给自己的身心去减负，这种减负不是说要摆烂，而是不要给自己增加压力。像学车、健身和攒钱的事情可以先放一放，在你觉得自己有多余的精力再去做，毕竟这些都不是当前必须要做的事情。 我们一定要认清焦虑的主导情绪就是恐惧，但凡你能换个角度去思考，你不把身上发生的事给它定义成坏事情，你就不会再有那么多焦虑了。加油哈！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

似乎有一份焦虑和担心，是你现有的一生都无法承载，甚至需要延续到你死后，都不可以放下。

 

这份持续不断、延绵不绝，无法松弛的感受，一定让你非常烦恼吧？

 

对于你这份控制不住的强迫思维，我有一份好奇：

• 你想象的死后的事，具体会呈现什么样的场景呢？

• 你担心自己死后有不好的行为，你是如何定义“不好”的呢？

 

在此，我想要邀请你：

1、具象/意向化你控制不住想象的场景。

 

有的时候，持续不断的焦虑，源于我们在一个充满雾气、不够清晰的环境。

 

因为不够清晰，如同幻境一般，这份不真实感，让内心越发不踏实，越发渴望安全感。

 

这个时候，用468呼吸法，让自己的气息平稳下来。

 

然后，闭上眼睛，让自己的专注和视角，跟着自己的思维，慢慢的，记住看到的画面场景。

 

场景里面，让你感受到最担心的，是什么画面？

 

场景里面，让你感受到最期待和温暖的，是什么画面？

 

2、感受温暖画面里面的情感，让担心的画面变小。

 

温暖的画面里，藏着你生命的期待和渴望。

 

让我们一起感受一下，画面里，让你感受到最温暖和感动的，是发生了什么呢？

 

这份链接和互动里面，激发你生命力的，是什么样的扳机/触发事件？又是如何激发的呢？

 

让视角细细的去看这个场景的每一个细节，细细的去叙述、品味这一份温暖和美好。这是只属于自己的偏好故事。

 

然后，我们把视角转移到让自己不断强迫担心的画面。

 

画面里面的哪一个细节，引发了自己无法中止的担心呢？

 

曾经，有没有出现这种担心，自己成功化解掉的情形？

 

或者，有没有出现了担心，没有那么强烈的情形？

 

这样的情形里面，发生了什么，能过够让担心成功被化解？

 

这样的情形里面，你做到了什么，让担心没有再进一步恶化？

 

现在，依然保持闭上眼睛的状态，让这份担心的画面，在视角里面，不断推远、缩小，直到消失。

 

再次用呼吸法，调整气息。

 

然后，慢慢的，睁开眼睛，唤醒自己。

 

感受一下，与闭眼前相比，情绪和感受有什么样的变化？

 

也可以调整顺序，先缩小担心的画面，再长长的感受温暖的画面，对比感受的变化。

 

这样做的原理，是基于短焦、催眠、叙事，让身体的感受，深深的浸润在温暖、幸福、充满生命力的体验里；同时，在强迫性的担心里，探索和总结出自己成功的体验。

 

持续不断的重复，这份体验就会刻在身体（神经）里，成为新的“强迫思维”。

 

如果对这几种疗法有兴趣，欢迎通过壹心理平台加入到同好圈里来，我们一起学习和成长。

暖心小乖

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是朋友50 ，家庭矛盾多多，怎样快速改善多重家庭矛盾，我试着为你答疑解惑。 朋友50多岁了，家庭关系矛盾重重，这些矛盾冲突因为每个人，每个家庭的需求不同，利益有冲突，所以才会有矛盾，而且矛盾不是突然出现的，必然是经年的积累，所以想要快速改善是很难的，要看各方的意愿和能力，是否都愿意为改善关系做努力和付出，改变不是一个人的力挽狂澜。 之所以矛盾越来越多，因为多个家庭遭遇的困难越来越多，压力越来越大，本来只有夫妻之间的矛盾，有了孩子，便有了亲子矛盾，父母老了病了需要人力财力增加，所以才有子女们家庭之间的冲突。 相应的，如果困难越来越少，才可能出现各家相对和睦一些的局面。 而且矛盾和冲突，也是各方选择的共同结果，冲突双方不愿意退一步海阔天空，也不愿意彼此互相理解，并不一定是不知道怎么沟通，而是人们都为了自己的利益，都会考虑自己和自己家庭的需求利益，而资源是有限的，为了竞争更多的资源，为了让自己有更多的权力，人们总会争来争去，斗来斗去。 之所以觉得委屈，因为都能看到自己辛苦和付出，不愿意体会对方的彼此和付出，这是双方选择的结果。 既然这个家庭看起来存在重重矛盾，人和人关系鸡飞狗跳，但都能维持到女主50多岁的年龄，说明这个家庭内部成员之间，彼此也是有抗衡竞争能力的，他们每个人都有办法在各种冲突的局面中生存下去，这也是一种共同生活的选择方式。 斗争在关系里其实是正常的，题主之所以着急，想要快速改善关系，能看出来题主非常不耐受这种斗来斗去互相伤害的关系，你希望这个大家庭和睦相处，你希望家庭成员相亲相爱，而不是相斗相杀。 如果你是其中受到斗争伤害又对此无能为力的一份子，建议跟咨询师聊聊，倾诉你内心的不安和悲伤，倾诉可以有效帮助你减轻压力。 这些家人之间斗来斗去，本身也是一种相处方式，如果题主有能力，可以逐个跟家庭成员聊聊，看看家人们是否有意愿，愿意主动去改善相互间的关系。 此外，心理咨询的原则是求助者自愿选择，咨询可以提供的帮助只能针对来访者，而不能插入无意愿咨询和改善自己的人际之间去工作。 如果题主50多岁的朋友有意愿跟咨询师聊聊自己的困境，以及她的丈夫也愿意，可以建议她做个人咨询或伴侣家庭咨询，帮助她缓解现实压力。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，有缘看到你的提问，虽然很简短，但还是能感受到你的无助和无力，先给你一个拥抱，能把自己的困惑讲出来就已经是非常有勇气的做法了，下面我尝试着梳理一下你的疑惑 1、首先，你说男朋友不爱你，那是什么原因让他依然选择和你在一起呢？这个部分是你从来没想过，还是没表达出来呢？如果没想过，那我建议你认真的去想想，这可能就是你能带给别人的价值而你自己没看到。如果是你没表达出来，我猜你也许会说，他是因为你在给他提供经济上的支持，生活上的照顾，或者是性的满足。那你是在用这些来委屈自己迎合讨好他吗？以此来换取对方留下来？ 不管是哪一种情况，似乎你都看轻了自己。这样的低价值感是没办法建立起一个健康的亲密关系的。 2、你说你很爱他，明知道是耽误自己却离不开他一直内耗自己，再一次抱抱你，能体会那种纠结自责和痛苦，听着都觉得很心疼你。同时我也想问问，那你爱他什么呢？如果明确的感知到对方的不爱，大体上也不会对你有什么付出和照顾，那是什么让你舍不得离开？或者在这个关系里能得到什么是别人给不了你的呢？ 这里我也有些猜测，也许是对方身上的某些特质是其他男孩子不具备的（或者你暂时没遇到其他有这个特质的人），也许是很聪明能干，也许是有才华，也许是灵活幽默，就像其他答主说的，通常我们被一些人吸引是因为他们身上有些特质是我们非常向往的，但也有可能是相反的情况，就是对方对待我们的态度或者方式是和我们的养育者很像。如果我们的养育者是忽视我的，那我们也容易被忽视我们的人吸引，潜意识里想要去改变一些历史，想引起对方的重视，这样的亲密关系就会成为一个非常痛苦的关系。 以上是我对于你的一些猜测，如果能有更多的机会欢迎你来多说说 还有一些小的建议 1、一定要去看到自己的价值，有的漂亮有的可爱，有的聪明有的善良，有的温柔有的飒爽，每个人有不同的优点和独特的魅力，你不需要面面俱到，你有自己独一无二的价值。 2、不是必须优秀必须付出才值得被爱，是你先要学会爱自己才有能力爱别人，也才能教会别人怎么爱你，牺牲自己换不来爱。 3、关于怎么爱自己可能是一个很大很抽象的问题，可以先从一些小事情开始，每天做一个让自己开心的小事，可以给自己认真的做一顿饭，可以每天留半个小时发发呆或者听个喜欢的音乐，总之，可以像你期待伴侣爱你的样子那样去爱自己。 4、当然，亲密关系是所有关系中最重要也是最困难的关系，这中间还有很多需要学习的地方，推荐两本书给你，陈海贤《爱，需要学习》金韵蓉《你要的是幸福，还是对错》 如果你还是有很多困惑，也可以找专业的咨询师进行一段时间的咨询，会有更细致的指导 最后，祝你爱人爱己，收获属于你的幸福！

于芳

你好， 你介绍了和两位初中同学，维持了10多年的友谊，关系里面她们两个比较亲近，你是比较距离远的那一位，因此你时常会感觉不满意，被疏远的感觉。 你进一步聊到了人际关系对你的困难，你也一直想做得更好，你给自己打气，不过孤独感一直有。 首先，看看你们三人的关系，这样一个关系能维持10多年，我觉得很不容易，说明你们彼此都有珍惜。 只不过在这个关系里，你的感受并不好，因为另外两位的关系更亲近。你清楚的记得，初中的时候脾气不好，发生冲突，影响了关系，这件事情过去很多年，你今天依然记得，说明对你是有影响的。你对你们关系的看法，也会间接的影响到对方。我不知道你们就这个冲突，在当时有没有沟通和解，又或者后来直到今天有没有具体聊一聊，把这个绳结给解开呢？ 作为对照，你和其中一位发生了冲突，你和另一位并没有发生冲突，你觉得你和另一位的关系怎么样？然后将你和这两位同学的关系进行一个比较，你会发现什么呢？ 三个人的关系，就是一个小小的世界，这种关系模式最初呈现可能是在你的家庭里面，你的父母亲和你就是一个三人的关系。你再回顾一下，你的父亲母亲和你三个人的关系里面是什么样一个状态呢？然后和现在的三人关系比较一下，你又有什么发现呢？ 然后我们聊了更广泛的关系里面，人际关系对你来说都挺难的。嗯当然我现在所知道的信息不多，就根据你所说的，你努力的想做好，想表现好，做的挺多，挺不容易了。 在友情的关系里面，一方面要热情一点，做得好一点，另一方面，真诚是很重要，就是说我们能真实的表达自己的感受需求，让朋友了解我真正的是一个什么样的人，这一点在我觉得也是很关键的。 很多时候平朋友并不是很了解我，我们，这个人，因为我说的太少，展现的太少，或者是展现出来总是好的一面，不发脾气，不展现真实情绪。你如果没有表达自己真实的愤怒，一些情感，朋友并不知道，那么他这个时候其实并不能给你恰当的回应。 如果在三人的关系里面，你时常感到另外两个人更亲密，而你是孤立的一个，那么你容易感受到孤独。同时，你如果又没有大胆的表达出自己的感受和需求，没有让另外两个人更好的了解你，回应你，这个时候可能你就感受更孤独了。

万鹏

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你非常复杂且令人难受的感受。你站在一旁，看着男朋友在即便被母亲责备的情况下，依然用亲蜜举动去回应，而你作为伴侣却被置于这个母子单元之外，感到被忽略、被排在后面，甚至觉得男友在某种程度上成为了母亲精神上的伴侣。

从系统式家庭咨询的角度来说，你所描述的，是一个非常典型的“三角关系”和家庭子系统边界模糊的问题。你和男友应该建立伴侣这个子系统，但男友与母亲之间原有的亲子子系统异常机密，以至于新系统根本难以获得足够的空间来发展。男友酒后包母亲的行为，可能是一种字啊压力下退回到他熟悉的、也可能是他认为最安全的旧的关系模式中的表现。他的回避型特质，可能正是在这种与母亲紧密又可能充满控制的关系中习得的一种应对方式。回避直接冲突，用服从或讨好来维持关系表面的平和。

对于他母亲来说，只需要说一句身体不好或者骂儿子几句，就足以让儿子服从，这个方法她用的非常熟练，是用了几十年的方法了，已经得心应手，她知道如何让儿子心甘情愿的被控制。至于儿媳妇，要么成为她控制的一部分，要么把儿媳妇排挤出夫妻子系统，就像你现在这样。

你问，你该怎么和他表达，这背后是你希望被看到、被重视的渴望。你给的信息比较少，不知道你现在的年龄，你们恋爱多长时间了，我估计你是进行过一些表达的，但多半会被对方挡回去，可能是冠冕堂皇，甚至是带有指责绑架的回应。因为在目前的这个系统中，直接表达尤其是表达不满和要求，会被原有系统动力给反弹。男友可能认为这是你不懂事、不孝顺、不尊重他妈等，反而会把他推向母亲那边。那是他很熟悉的解决方案。

所以，在这里，不能从如何与他沟通，或者你该学习什么样的表达方式，沟通技巧入手，因为这些话一出口，都会被他防御掉。下面这些话或者类似的话，不知道你有没有听他说过，如她是我妈，我能怎么办；她身体不好，你就不能体谅一下吗；你怎么这么不懂事；你就是想太多了；你怎么不孝顺，看看这些话熟悉不？如果不熟悉，建议用一些技巧去跟他沟通，比如，“我”语句，就是侧重于表述自己的感受，或者非暴力沟通。相信你会听到类似的话。

最根本的原因在于，你男朋友不认为自己的行为有什么不对的地方，他一直都是这么过来的，在他的观念里，这些是非常正常的行为。如果你说他做错了，那只能是你说错了。他妈妈更不会认为有什么不对，如果你让她儿子跟她有边界，她会认为，这是我儿子，你在哪挑拨离间。

对于这种情况，我给的建议通常是，你要试图去改变对方，因为你无论如何都改变不了对方，因为他们不认为自己的行为有什么错，没错的人自然就不用改。你所能做的大概是，面对这样的情况，而且可能要持续未来十年，二十年，甚至一辈子的情况，你要如何去应对。

如果你说，我一定要对方看见我，关心我，跟我的关系更亲近。那还是赶紧分手，出门右拐，重新换个男朋友，一个不用去跟他母亲抢人的男朋友。

如果你在这段关系中除了男友的关爱，能获得其他有价值的东西。比如，男友经济条件好，可以让你在经济上很宽裕，可以衣食无忧。那对他的回避，他妈的控制，就视而不见。至于带给你的那些难受，就当是自己为了对方的经济条件支付的代价。就像职场牛马把工资说成是窝囊费一样。总要付出点代价的。

首先看看你在一段关系中，最看中的是什么？金钱，关爱，还是其他的？

再看看你愿意为了自己最看中的部分，做出什么样的妥协？

有个男人不可能三角，就是帅、有钱、专一，不可能同时出现在一个男人身上。图了这个，可能其他方面就要做出妥协。比如，图有钱，大概就不能要求专一了。当然不是说，有钱的就不专一了。

除了血缘关系，其他的关系都是经过权衡之后的选择。婚姻更不用说了。

所以，去权衡，去选择，不要去改变。改变他人太难了，更多的时候，我们连自己都改变不了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，让我感受到了你的孤独寂寞冷，感觉命运对你不公，让你在不该的年纪经历了那么多悲伤、痛苦、委屈和压抑。你觉得自己的人生从高中就开始不顺利了，而带着这样的心理“暗示”及“被害者”心态，又该如何实现破局呢？我们一起来分享探讨： 1.墨菲定律 墨菲定律告诉我们：人越害怕什么，就越容易发生什么 ，躲是躲不掉的。而你一旦对此产生恐惧的心理，你就会惶惶不可终日，最终是自己吓唬自己。 你内心植入了一个心锚：我是不幸（运）的，从高中开始我就事事儿不顺利。相反的一面是“心想事成”，当我们说好的、做好的、想好的时，最终就一定能得好的。因为“能量转换”法则：意志所在、能量随来。 你“认定”了高中时那段被隐形的BL彻底改写了你的人生。因为那个女生对你说的话让你产生了自残、自伤的行为，你更“认定”了是因为她才产生了这样的结果，毁了你大好的前程。 那么，亲爱的孩子，她固然给你带来了一定的影响，在你的人生发展路上，有没有需要你自己来承担的部分呢？比如缺少定力，很容易被他人所影响，尤其是负面评价；比如目标不明确、不坚定，没有坚持下来导致最终结果不完美。 当我们学会“内观”时才能解决问题，否则，一味地盯着别人的错（都是他的责任），相当于把遥控器交由他人手中，丧失了主动权与选择权的。 2.局限性思维将你牢牢的锁在了“被害者”的模式中 你怨恨那个女生给你带来的消极负面影响，甚至她“不知好歹”的尖酸刻薄话语；你怨恨那些曾伤害你的人，如今却个个都过得比你好；你怨叹家境一般，没有给你人生的高起点...... 这就是你的模式，需要保持一份觉察：遇事习惯外归因——都是别人的错、外界因素所致。却忽略了自己也是有责任的，不是为结果而负责，而是“我能够为结果的改变做出怎样的努力”，这里的“负责”强调的是“能力”。 “我努力过，非常努力地试过了”，“普通的双非院校，家境一般，考研最多也只能考回本校，似乎意义寥寥”，“想过创业，可接连几年事事不顺，我已耗尽心力，自己根本没有那样的能力。” 语言是有魔力的，上边这些不仅是局限性的思维，更是悲观消极的情绪模式。思维模式决定情绪体验、改变行为结果，“不可能/做不到/我不行”这样的思维模式带来的情绪体验是悲观的/消极的/自我怀疑和否定的，而行为结果是不敢做/不去做/不愿做。 做出改变很简单，只需要时时转念：我努力过，只是“暂时”还没成功；我是普通双非院校、家境一般，但我们“仍然”可以考研。再去体验这些话，是不是让你充满力量感。 《终身成长》《一念之转》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你千帆过尽归来仍是少年，走出迷茫前途一片光明。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你因为各种压力带来的强烈焦虑感，已经严重影响到了你的学习与生活，甚至出现了生理反应：想哭，想吐，心悸等感受。我们一起来看看到底发生了什么、又该如何应对： 1.先来梳理一下让你焦虑的事情 首先是时间带来的压迫感：你正处大三，后知后觉，突然意识到自己前2年都荒废了，所以想想时间紧迫、抢回流逝掉的好时光，从去年11月到现在接连不断的考试、实验，几乎没有任何休息，让自己活成了陀螺的状态。 其次是缺少目标感带来的盲目：看似你又好多事情缠身，让你应接不暇，寒假一边学车，一边健身，一边打工做家教为旅游攒钱。这些都是非常操心、消耗能量的事情。你有规划，感觉这些都“应该”是在大学阶段完成的“必要”功课。 但，为什么要这样做、必须要这样做吗？比如你大学期间拿不到驾照会带来多大的影响呢？如果健身是为了锻炼身体、保存实力，除此之外还有其它方法吗？一股脑兼顾那么多事情，让你招架不了了。 最后还有外在无形的压力：比如备课，因为家教方是大学老师，让你精神上深受压力，要“做好”、怕被对方“挑剔”，求好心切又是消耗能量的事情。还有考研，对每个人都是很大的挑战，除了专业、理论备战外，更重要的是心理素质的考验。 如此多的压力，让你深深陷入焦虑的情绪之中， 情绪崩溃，想哭——这些是无能为力、无计可施的挫败感，同时引发了你的生理反应：想哭、想吐、心悸。 2.放下比较调整回你自己的节奏里 很多焦虑是来自于与他人的比较。比如你学开车、健身，这背后可能都是为了拿证，为毕业、找工作提前“镀金”、积累原始优势。 再比如做家教赚旅游经费，这些经历感觉在当代大学生中都是很“时髦”的生活、是“应该”有的人生状态。但，生活是一种体验、更是一种人生的修行。吃喝玩乐之后能否给你留下长久的回忆？还是只是满足了你一时的虚荣心、物质享受？ 包括考研，是否做了理性评估：为什么要考研？大四是否可以找工作？你自身有哪些优势、本专业能够找到好的职业领域吗？等等。对自己有相对客观的评估，通过内部探索来锁定你的职业选择方向。 当我们目标明确时，即便身体累，但也是满满的动力的。你感觉到累、压力山大，一定程度上是因为不知道自己的目标与人生方向在哪里，所以很容易随波逐流、人云亦云，缺少主观思考和判断能力，让你当前失去了前行的动力。 如你所说，在休息的这段时间我开始频繁和朋友去网吧包宿，因为这样很快乐，并且可以逃避面对考研的压力。答案已经很明显，当前你需要的是“歇一歇”做一下调整，将心态、状态都好好调整过来，重新出发。 蹲一蹲是为了蹦的更高。之所以会感觉“没有控制力，有些虚度时光”是因为你没有站在一个更长远、更高视角来看当下。可运用“启终为始”的方法，明确长期目标，然后倒推当下的你需要做些什么。 你的人生才刚刚开始，与其将自己置身于忙乱的具体事务中，不如静下心来想一想你想要的人生是怎样的、想成为怎样的一个人。否则还会进入恶性循环。 可以打坐、冥想培养静心能力，可以诵读经典与古圣先贤建立连接，可以自由书写、与自己好好对话，保持一份觉察。《臣服实验》推荐与你，对缓解焦虑大有帮助。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和疑惑，不知道该怎样了解女儿最近的状况是出于什么样的原因，也不知道该如何正确的教孩子一些性知识，或者说人际交往的知识 首先需要了解到的是，你跟孩子是异性父母呢，还是同性父母 这一部分它的重要性就在于我们有些时候不要把孩子的粘人，放到性的方向上去 比如说如果说是同性父母之间的话，孩子可能是出于缺乏安全感，或者是一些其他问题而产生了这样的一种行为 如果说是异性父母之间的话，我们可能会相对来说更偏向于去了解，孩子到了这个年纪确实需要教他两性知识，男女生之间的交往分寸 其次，我们要了解孩子是从小到大都如此呢，还是说他在八岁这个年纪的节点，突然变成这样 如果说是从小到大一直以来这样子的话，那我们所需要了解的是孩子可能出现，他没有性知识方面的成长，就是他依然像三岁的他 六岁的他，依然和父母保持着这样的亲密相处的方式，让他不知道原来自己到了一定的年纪之后是需要进行改变的 关于这个层面上，所需要了解到的就是怎样让孩子养成新的习惯，怎样去教孩子一些相关知识 如果说我们的孩子，他以前不这样，或者说至少没有像当下这么粘人，只是近段时间变成了这样，那我们就需要考虑到孩子最近时间是不是发生了什么事情，让他出现了这样的行为 比如说上述我们所提到的关于缺失安全感这件事情，有没有一种可能是他最近接触到的一些外界的事物，出现了一些让他感到恐惧的事情，一些话本或者说一些影视剧，再或者是玩手机，小朋友在一起聊天讲故事，接受到了一些恐怖故事，或者拐卖儿童，儿童走失等等一系列的内容，让小孩子们感到害怕的事情，于是他会非常希望家人能够一直陪伴着他，给他一定的安全感 再或者出现了一些额外的情况 比如说有一个陌生人，可能是女性，也可能是男性，在跟这个小女孩相处的时候，就是利用小孩子的单纯告诉她，我这样子亲吻你，我这样抱一抱你，我这样看着你上厕所，代表着我喜欢你 那小孩子的天真，天生就会希望得到大人的喜欢，不论这个大人是谁，特别是跟自己很亲近的大人，那么她就会把这些行为等同于爱 于是这个小孩子在跟别的大人相处的时候，也会有这样子的一种思考模式 在与父母相处的过程当中，想要印证父母是不是爱自己的时候，就需要通过父母的行为或者相处模式来判断 再依照之前所养成的一个思考模式，于是就变成了只有当父母亲吻她，拥抱她，其他一些身体部位的接触，包括可能一起睡觉，一起上厕所等等类似的一些相处模式，来确认父母是不是爱自己 对于这样的一个情况，需要大人额外去关注的，因为对于儿童的一些性教育的缺失，很可能会导致孩子并不知道自己可能在某些层面上被某一些不怀好意的大人所蒙骗 最后，就是对于孩子的教育和引导 对于这个问题，我们是建立在并不知道孩子发生了什么，所以不知道从哪个方向上进行 比如说不知道孩子是不是安全感缺失 我们做父母的是需要多陪伴孩子，给予孩子的安全感 还是说孩子是遇到了一些突发事件，我们是要去保护孩子，给孩子一些安全教育 再或者，是孩子对性产生了一些好奇，自己的成长过程当中发现了自己身体上的一些变化，但不知道该怎么处理，需要给他一些性知识的教育 对于怎样跟孩子交流或者怎样去倾听孩子发生了什么，如何建立良好的亲子关系，包括专业方面的安全教育，性教育方面的一些知识，我们做父母可能并不是这种全能型的教育专家或者是心理学专家，我们可以适当的寻找专业人员的辅助 这方面的基础，就在于我们要先建立跟孩子之间的信任关系，要让孩子敢于在日常生活当中遇到的某些疑惑，或者是某一些问题的时候，可以第一时间想到我需要跟爸爸妈妈去分享，我可以去向爸爸妈妈进行询问，这样的父母才能在第一时间发现孩子的不同，然后再针对性的去寻找帮助孩子的方法 在这个过程当中，作为父母，我们也是普普通通的人，我们也会有自己控制不住的情绪出现，这些都是非常正常的情况，人本身就是会有情绪的，不管是小孩子还是大人都是一样的 那么我们抚育孩子的过程当中，也要及时的觉察自己的情绪状态，在有需要的情况下也可以寻找心理咨询的辅助，学习一些调节情绪的方法或者是学习一些育儿技巧，这些部分也会随着孩子年龄的增长，而有不同的学习方向 希望通过多方的观察孩子的行为状态，以及能找到和孩子的适当的交流模式，可以让家长更好的了解到孩子的情况，并通过专业人员的辅助，更好的解决孩子当下所遇到的问题

微生墨殊