废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，我看到了你的提问，感受到你的纠结和苦恼，好像做现在的工作虽然能够赚到钱，但是感觉很痛苦，好像在工作中我们需要去压抑自己，然后需要通过很多其他的方式来对抗这种痛苦，而你经过综合考虑，觉得自己现在只能在工作中“苟着”，这个词也让我感受到你在工作中真的是非常不自在的。抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我想对你说：

1. 虽说鱼和熊掌不可兼得，但有时候，只要我们愿意去发挥自己的创造性，也许就能开拓出一条属于自己的路，让鱼和熊掌兼而有之。

我记得在岳晓东博士写的《关键陪伴》这本书里，他有分享过一个他自己的故事，到现在我都印象很深。1986年的时候，岳博士申请了4所大学读博，后来克拉克大学和哈佛大学都给他发了录取信，克拉克大学可以给他全奖，并且4年免学费每年还有高额的助学金，而哈佛只给他付一部分学费，生活费还需要全部自理。当时他就很纠结，觉得去哈佛是求名，而去克拉克大学是求财，他不知道该怎么办。后来，他去请自己的一位导师帮他拿主意，他的导师的建议大概的意思是其实鱼和熊掌可以兼得，也就是他可以试试看能不能进哈佛，并争取到与克拉克大学同样多的钱。于是，岳博士就把自己的两份录取信都拿给了当时哈佛大学教育研究生院的导师，请他帮忙想办法。后来，这位导师了解到情况后，说可以让岳老师做他的助理研究员，并推荐他去学校的奖学金办公室问问是否可以给到一些资助，结果，岳老师通过做助理研究员以及哈佛的学费资助获得了比在克拉克大学提供的还要多的费用。

其实，岳老师所经历的我也经历过，在我工作转型期也遇到了类似这样的困境，我特别喜欢心理学，但是在前期我基本都是在花钱而不是在赚钱，很多人也会因此调侃我，觉得我整天沉迷心理学有啥用，又赚不到钱，但是我的内心始终有一个坚定的信念，就是，我可以做自己喜欢的事情同时也赚到能够养活自己的钱。当然，这需要一个过程，也需要有勇气去面对外界的质疑。但只要我们能够相信自己可以，只要我们有这份决心，并且坚定地前行，你会发现，当你真正想做一件事，全世界都会为你让路。也就是说，只要我们能够明确自己的方向，走在自己想走的路上，我们会找到很多方法来解决沿途中的困难，就像岳老师的故事中一样，出现合适的人，成为我们的盟友，帮助我们扫清成长和前行的障碍。

像我自己，因为要照顾家庭，不能出去从事固定的工作，但是我一直坚信我可以走出一条属于我自己的路，就算在家里，我也能够创造价值，就算不去做固定的工作，我也依然可以通过心理学的专业能力影响到那些需要心理学的人。正是这样一种信念，让我在做全职妈妈的同时，开始在这个行业深耕，一方面我会在线上学习、成长并提供心理服务；另一方面，我也会在自己有时间的时候，积极参加线下的很多活动、会议和课程。就这样，差不多经过了五年时间，我基本转型成功，不仅获得了比较稳定的工作，也结识了很多志同道合的朋友，并且一直在一线做着心理工作，在我们当地的影响力也越来越大，成为了我们心协的秘书长。之所以能够越走越远，就是因为我非常坚定地相信我可以在照顾家庭的同时也能成为自己，我也可以通过做自己喜欢的事情赚到足够的钱养活自己。这其实就是心理学里面说的积极心理暗示，或者说信念的力量。

所以，你也可以去看看，如何给到自己一个积极的信念，给到自己一个坚定的指引，告诉自己，其实你也是可以在做自己喜欢的事情的时候同时赚到养活自己的钱的。像你提到的看书看电影做手工画画其实都是可以发展成为你的职业的，当你所从事的职业就是你热爱的事情，那么你也会越来越幸福。正如周国平老师所说：幸福，第一是做自己喜欢的事并养活自己；第二是和喜欢的人在一起，并让他们快乐。

2.或许，我们真正需要的是一种平衡，而这种平衡的最终目的是我们可以达到一种自洽的状态，这才是真正的自由。

从你的描述来看，似乎工作主要还是为了赚钱，但是好像我们又基本存不上钱，因为我们因为工作压力大，需要另外通过花钱来取悦自己，是的，其实你一直在找生活和工作的平衡，但是目前可能还在迷茫和探索中，没关系，很多人都有这样一个阶段，我也是，其实刚才我提到我在走出自己的这条路的过程中，也依然会有很多内心的冲突，也曾经会因为别人说我没赚到钱而怀疑自己的价值，就这样拉拉扯扯，在纠结中不断地去向内探索，才逐渐找到了自己真正想要的是什么。对于我来说，越来越深刻地认识到，相对于金钱和地位，我更想要的还是可以做自己，每天有书看、可以写作、可以喝喝茶、可以安稳的睡觉、有足够多的自由的时间是更重要的。

当我们能够明晰自己想要的是什么，就不会那么容易迷失在世俗的标准里，就像你说的，其实，当一个人内心富足，在物质方面的欲求不会太高，就像我现在没有赚大钱，但是这些年内心充盈，我也花不了多少钱，相比之前，反而省了不少钱，也能存下钱，因为我不需要通过之前在内心空虚的时候，那种必须美容美发、大量购买衣服、定期出去旅游等高消费的方式来填补自己，证明自己的价值，从另一个角度来看，这是不是更有利于我们实现经济自由呢？正如有一句话说的，真正的经济自由不是拥有花不完的钱，而是有够自己花的钱就好了。所以，这就是一个个人化的议题了，因为对于每个人来说，够花的钱是不一样的。当一个人内心充盈，对物质的依赖和欲望就会减少很多，自然就不需要太多的物质来给到自己安全感了；而当一个人内心不安，总是需要物质来填补，那么，就算拥有很多的财富也不一定填得满，自然需要的钱就会越来越多了。

我有时候也会想这样一个问题，我赚钱的目的是什么，其实也就是为了自己每天可以吃好饭、睡好觉、没那么多的压力、做点自己喜欢的事，那么，这个一定是要在赚到足够多的钱的基础上才能满足吗？我找到的答案是其实现在每天就可以开始，现在其实就可以做到，而不是需要在赚到多少钱之后才可以做到。当我这样一想，不仅赚钱的压力小了，每天也可以过得更安心，更自在了。

3.面对选择，每个人的答案都会不一样，重要的是你需要去看到你想要的是什么。

我以前面对选择也会很纠结，不知道怎么决定，后来，看了《被讨厌的勇气》这本书之后，明白了课题分离的概念，知道了在面对选择的时候，重要的要去看自己更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择。

回到你的问题，其实你是可以有很多选择的，重要的是去看自己更愿意承担哪个结果。比如，你可以继续现在的生活，那就需要承担起现在这个选择的所有结果，包括现在的纠结，没有太多的时间做自己喜欢做的事情，但是有更多的工资，同时又需要花更多的钱取悦自己等等；你当然还可以选择辞职不做这个工作了，那同样需要承担起这个选择的所有结果，包括没有那么多的工资了，但是自己有了更多的自由时间，包括是否还需要承担一些人际压力等等，这是你更愿意去承担的结果吗？当然，选择肯定不止两种，你或许还可以选择继续现在的工作，同时看看能够去成长自己，提升自己在工作中的乐趣和价值感，增强自己的工作动力，同时也能够及时用合理的方式给自己减压、放松，兼顾自己的爱好，那就需要咱们花时间和精力去学习和成长相关的课程、书籍或者加入某些团体去交流和提升……

总之，每个人都是不一样的，每个人所看重的也会有所不同，所以，面对选择，每个人的答案也会不同，其实这个世界上也不存在完美的选择，任何事情也都是有利有弊，重要的还是需要回到自己，问问自己，我想要的是什么？目前，我更愿意承担哪个选择的全部结果呢？或许，你会找到对于现在的你来说，你想要的答案。

以上，供你参考，祝好❤

湘遇成欢

孩子你好，我是倾听师余，试着体会一下你的感受，好像也有一种无形的力量，阻止你和外面的世界联结，独自忍受着紧张和焦虑。 先来说说社恐，社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。就如孩子你所写，担忧爸妈以外的其他人不喜欢自己… 社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。 社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如孩子你所说，见到至亲以外的人就紧张，害怕… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以问问自己，社交对我意味着什么？我的内心如何解释这个问题？ 我们也可问问自己，害怕去人多的地方，我在担心什么？ 再来说说隔离，隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。 所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如孩子你所写，害怕去人多的地方，不敢社交… 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 最后说说爱自己：孩子你有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》

余必锋

题主你好，你刚经历了两段情感创伤，这种时候人会很不愿意再听到类似的事情也是正常的，没有对错之分，这只是你面对问题时真实的感觉。 能尊重自己的感觉，不给自己太大的压力，也是人能重建自我，找到平衡的基础。 婚姻本身让你觉得痛苦，而朋友和亲戚很多好像也在雪上加霜，又因为这样的人太多了，给自己压力太大，难免会让人觉得他们都不行。 人会有两种倾向让人想独处，一种是感觉自己有很多想独自完成的事情。 这种独处的时候，人能创造自我价值，感觉充实，也能反思一些重要的事情。 一种是因为害怕，如果是为了避免一些伤害，给自己恢复创造条件也无可厚非。只是有时人的害怕过度了，可能会出现“反向形成”，把“我害怕”当成“我不需要”，之后为了让自己不害怕，持续给“我不需要”加码，导致人和外界过于隔离。 所以，这里需要区分一下健康的独处和回避型隔离。 可以选择性和一些人在一起，看看有没有和自己兴趣相同的，或者能看见自己真实处境，愿意了解一点自己的人。 注意那些让你难受的人，哪些是真的完全活在他们的世界里——这种应付应付就好，而不用期待他们理解。 因为内耗而不想写作也是正常的，因为人是在感觉比较安全的时候，才相对会有灵感一点，不然可能满脑子想的都是怎么应付别人，而很难自由发挥。 等自己恢复过来之后，可能会不一样——或者也可以关注一下自己做什么比较没有阻力，看看里面有什么需求，或者给自己降低一点要求，不用写什么大作，能描述自己的心情就好，别人看不看到无所谓。 你目前好像处于一个“活在别人眼里”和“活给自己看”的过渡阶段，自己的人际关系，自我价值感都有很多处于重建的阶段。 这个阶段能和自己待在一起，理解自己的各种反应，也是很重要的。 就像荣格说的，人的前半生是为别人而活的，后半生是为自己而活的，有时早晨的真理会变成黄昏的谬误。 除此之外，可能还有一个“哀悼”的主题，这也是人在经历了一些大事之后要经历的： 体验自己经历的很多感觉，逐渐把投在不合适的人身上的感情、决策权收回来，再投入到新的事情里。 只是这个过程中，人如果感觉一些自己的需要会伤害到自己的自尊的话，可能会被中断。 这时候适当找找有价值的朋友，或者心理咨询都可能会有用。 协助自己把一些以前的感觉收回，再重新建设自己的生活。

徐若航

亲爱的同学 我是kelly 你提到自己害怕去人多的地方，不敢社交，同时你又有“勇敢”的一面，愿意在这个平台寻求一些帮助。 记得有个留学在外的朋友说过： 一个人最重要的能力之一是敢于寻求帮助。 【关于成长的困惑】 这些年我也和你一样，从原来的“社牛变成了社恐”，也遭到很多人的不理解。 其实不同的阶段都会遇到，一个年龄16岁的学生，大部分现在都还是独身子女。 家里除了父母或者兄妹，也不会和很多人去交往。 首先是学生时间不允许，一些家庭父母很忙，下班后也是自己的小家庭。 初中以前大部分都和熟悉的人往来，那时候也年纪小，并不会有太多的想法。 我记得也是初中，高中开始思考自我的关系，这时候其实和父母的关系呀开始出现变化，区别小学期待和父母时刻在一起，随着我们成长，和父母的相处模式也出现了微妙的变化。 女孩敏锐，细腻，无论是身体的变化还是心灵的变化，都会让自己开始关注自己。 并不是变的不好，而是有了更加缜密的思维： 例如你为什么会害怕去人多的地方？ 现在的网络环境也不太友好，大家都有各种提醒，多一些这样的警惕未必是不好的。 毕竟成年人也一样要学习保护自己，何况一个女孩子呢。 还有现在很多人外出也害怕陌生人，有些父母也会在日常教育自己的孩子。 我们保护自己是非常好的，而且还需要慢慢去践行哦。 还有一些变化是自身身体的变化，对男女关系，女性友谊的交往也有了自己的思考，也开始慢慢形成自己的价值观。 【关于阅读】 我们每个人的经历都很有限，这时候不喜欢见到至亲以外的其他人，也未必不好。 例如可以多阅读经典文学，即使不和他人交往，我们通过文字在和作者对话，和人物关系也很亲近。 这时候也会打开我们的想象空间，让我们看到现实和文学的本质是什么。 或者阅读一些诗歌，例如李清照有一本《才女之累》，那时候的女性也许大部分也是在自己的生活中，家庭中，虽然不出门也没有网络。 清照一样通过阅读和不同的作者学习写诗歌，对话，打磨自己的作品。 就像张爱玲。虽然也不爱社交，但她写很多文学作品，和作品对话，留给这个世界无数的遐想。 而你提到自己紧张害怕不敢社交，在同学中相对安全，如果有些同学喜欢看一些经典的电影，听音乐，阅读，朗诵，画画，也会找到相同爱好的人。 也许并非你这样的个别案例，而是普遍的问题，网络的边界，虚拟世界的交流占据了一部分，至少你还愿意写一写，说一说，看到的人一字一句和你“对话”，虽然也有网络的距离，但是我们用心在交流，我也有同样的困惑，到和解的过程。 当我们自己接纳自己，不同阶段都可以做自己，想要交往的朋友大大方方欣赏，认可，去看到对方优点的时候由衷的为他们高兴。 我想，一个开心，善待自己和他人的人会得到大家的喜欢。 重要的是一些微小的改变也会改变自己的心态～ 如果影响到学习，可以找个倾听老师或者咨询师聊聊：也可以给你一些不同的视角哦～ 世界和我爱着你 推荐给你歌德/他也有很多成长烦恼《歌德自传》《少年维特的烦恼》 蒋勋先生的《写给大家的西方美术史》

Kelly水

题主你好，我看到你的问题是13岁男，初中生，想换个家庭，我在这个家真的好痛苦，我试着为你答疑解惑。 我能感受到你的痛苦和绝望，我也相信你说的痛苦都是真实的感受，不是虚假的，我看到你说自杀未遂，我感受到你的绝望无力。 我知道你是为了从痛苦中走出来，并不是真的想结束自己，从你的文字中，我看到了你想要拼命拯救自己于这个家庭的生命力量，你做这一切只是为了保护和拯救自己，你是个好孩子，相信你自己的力量会帮助你坚持走下去。 如果再有自杀念头，请你一定寻求外界可靠的支持和帮助，及时看精神科心理科寻求专业帮助，如果你身边没有可信任的人，你家人不带你看病也不帮助重视你自杀问题，还有学校班主任，心理老师，警察，妇联，居委会，或者免费心理热线12356、青少年心理援助专线12355，你都可以拨打求助，跟专业的接线员聊聊你的痛苦，可以减轻你的压力，也能保护你的隐私，无论什么时候，记住你的生命第一重要且大于其他一切。 你说你的痛苦来源于家庭，可以具体说说或者写下来你在家庭中受到怎样的伤害，你感受到怎样的痛苦，并不是只有身体虐待性虐待才会让孩子痛苦，语言羞辱，精神打压，人身控制，持续否定和打击，长期忽视不尊重等等都会让孩子陷入痛苦和绝望之中。 在种种因为家庭原因带来痛苦，你一个孩子无力摆脱又得持续待下去忍受下去的煎熬下，你说想换一个家，这个想法是很正常的。 任何一个人都会想要逃离持续让自己痛苦自己又无力应对的环境，以避免持续的被伤害，这是人类对自己保护的本能。 接纳你自己有这个想法，你只是希望自己的家人能改变得让你不那么痛苦，家人持续让你痛苦，你会想要离开家人，这是正常合理的想法。 但你知道自己的力量暂时离不开这个家，那么这个家目前有没有能给你提供帮助的地方呢，比如经济物质支持，能让你吃饱穿暖，能给你提供一个安全的居住环境，如果这些都达不到，建议你报警或寻求学校、当地街道居委会的帮助。 能看出来你家人理解不了你的痛苦，你说自己不是在装，说明有人说你装，这个人可能是你的家人，这对你伤害会很深，你已经很痛苦寻求帮助，却被理解为欺骗，这确实让人愤怒又难过。 但不得不承认，很多家长确实不懂心理学，也不能站在孩子角度来理解孩子，有的家长会觉得孩子小就一定没有心理问题，有这样固执刻板印象，从而否定你的痛苦，也有的家长是不敢面对自己孩子痛苦和有心理问题，有的家长自己就有心理问题所以说孩子在装，家长自己都处于病者不自知的状态。 尊重你自己的感觉，相信你自己的痛苦都是真实的，做些让自己感觉不那么痛苦的事情，比如听听你喜欢的音乐，如果你喜欢画画，把你内心的痛苦画面画下来，难过的时候出去户外走走，情绪最糟糕的时候，通过打沙袋，蹦跳大叫疏泄情绪，避开或表达和适度反抗家庭里让你烦心的人和事情。 你并不是什么都没办法为自己做，能坚持到初中，相信你有力量，你13岁，你正在飞速长大的过程中，你会变得越来越有力量，看看你握紧再松开的拳头，握紧再松开，深呼吸把所有空气吸进肚子里再吐出去，感受你自己日益强大的力量。 该求助一定要求助，也许求助对你来说也存在威胁和巨大压力，但你需要身边有人帮助你，不要把自己孤立起来，找到跟你情况类似的同龄人，或者有经验的成年人聊聊，看看别的人如何应对你碰到的这种情况，会给你一些新的启示。 人类能活到现在，办法总比困难多，相信自己与生俱来的智慧和生命力量会帮助到你，虽然家庭如何不是你能选择，但请你务必千万次拯救自己于水火之中，不要再自杀，记住你的生命最重要，比面子、学习、你家人的伤害等等一切都更重要。 等你成长到18岁成年，就可以有自己独立的民事行为能力，就能够离开这个家出去生存和选择自己的人生了。 我遇到过一些跟你一样异常痛苦自我伤害的孩子，ta们有独立能力以后出去工作，成年后慢慢离开那个伤害不断的家庭，想回去的时候才回去，当你有更多选择，就不再觉得活着是痛苦的事情，虽然改变不了家人，但你可以成长为能够保护和拯救自己的英雄。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主说的男朋友是不是我理解下来的男朋友呢？恋爱期的关系，如果是的话，或许不必太担心，很多事情处理起来没那么麻烦。 作为过来人其实想说，题主现在发现男朋友和他妈妈的关系模式，会比以后结婚了发现要好的多，婚后发现可能更难处理。 我是因为婚前和他的家人接触的太少，婚后才发现他妈宝这件事，我们婚后实现完全的独立和课题分割用了8年，最终的结果他同意和父母分开住，两个人的关系才回归正轨。 题主或许可以试着觉察下： 男友和妈妈的模式如果没有经历重大的矛盾冲突，可能关系一直保持这样，自己能够接受吗？如果不能接受，题主或许需要想想彼此的关系何去何从。 如果题主真的在男友心里地位总是排在男友妈妈之后，题主能接受吗？这或许意味着男友妈妈在题主以后的小家庭里有较大的话语权。 题主有没有试着梳理过和男友在一起后，自己想和他在一起的他的优点和抗拒和他在一起的他的缺点，哪个占比更高呢？可以试着写下来感受下。 一个家庭长期形成的沟通模式可能很难改变，题主有没有做好适应这个模式的准备呢？如果没有，或许建议题主谨慎对待彼此的关系。 ［改变之道］ 最最重要的或许是题主的感受和择偶标准，如果双方的差异太大，或许建议需要慎重考虑和男友走下去这件事。 试着和男友沟通自己的感受，看看他的态度，这或许不是一次能解决的，题主或许需要做好长期应对准备，一次两次可能对方比较有耐心沟通，而多次更可能感受到对方的真实态度。 试着想象下，如果对方一直都是这个状态，自己是否愿意包容，携手走进婚姻，如果答案是否，可能比较建议题主慎重考虑彼此的关系。 题主在婚前可以多了解他的家庭，我其实就是在婚前了解的太少了，后来在身边的朋友选择伴侣时，都强烈建议朋友们多去对方家里吃吃饭，这样可以更好的了解彼此的差异和对方的态度，真实的生活场景不容易掩饰问题。 男友回避型，可能也意味着题主在沟通时会有很大的挫败感，你说的他可能没有态度，没有回应，也意味着彼此的问题要用很长的时间磨合，题主或许可以给自己多一些时间处理的心理建设。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。前者有助于题主了解彼此的差异性，决定是否走下去，后者有助于题主了解彼此的恋爱性格，寻找更合适的沟通方式。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这是一个非常现实的烦恼，尤其是在职业发展进入迷茫期的时候，生存和发展，谁先谁后？ 作为同时还拥有HR身份的心理学爱好者，从人才市场的角度，分享一些现状和观点，希望能够帮助到你： 1、已进入职场的人群，一定不要为了提升学历而停下职业发展。 也许很多心理学知识分享，都会鼓励大家以关照到自我为首要。 但我们不可忽略，我们人身处现实世界中，和自我观照同等重要的，还有我们的生存能力。 进入职场后，选择脱产进修和升学，有什么不好的呢？ 首先是脱离了之前职场奋斗积累的人际链接和行业发展环境。 比起知识，这些才是职场沉淀的核心。 而学校传授的知识，普遍与市场化需求脱节。 如果同时身处职场，很容易能判断。 而如果已脱离职场，信息敏感度会下降。 也许我们会认为信息可以通过互联网和ai去关注，其实敏感度无法在环境外，仅通过看和听获得。 我们时常会评价说：领导脱离一线，做出不符合实际需求的决策，要让一线听得见炮火的人拥有决策权。就是这个原因。 工作的同时提升学历的方式，现在也已经有多样化选择。找到适合自己的即可。 2、学历和能做哪些工作，这是两个议题。 提升学历，可能可以让你拥有多一些的应聘机会。但无法决定你可以做哪些工作。 所以，我想，最重要的，是先找到适合自己的发展方向： ·是继续在汽车行业深耕？ ·还是在关联行业继续发展？ ·还是跨界？ |“有接触过自动化设备，懂点小故障”。 |“很多技能又拿不出手”。 你所走过的路，从来不会有白走。 如果我们认为目标和结果是100%相关的，已经不太能符合由线性进入非线性的时代特征。 线性：指得是我们曾经经历过的，积累是一步步看得见靠近目标的。 非线性：指的是今天积累的经验，明天可能就需要适应新环境重新积累新经验。 于是又有一种言论：选择大于努力。 这句话，我既认可，也不完全认可。为什么呢？ 如果单看字面，大家都沉浸在“选择”上，就会忘记在漫漫人生路上，我们依然需要不断自我成长。 一旦失败，就会归因是选择的原因，重新进行选择。而缺少自我根基的选择，永远不会有效果。 同时，努力也需要结合在自己选择的方向上。 因此，我认为，未来将会是一个融合的时代。 20年前选择人力资源专业的时候，没人会说人力资源和心理学有一天会有融合。 20年后听心理学大咖门分享职业道路的时候，30年前，没人想到心理学各流派会整合来使用，且各流派底层逻辑有相似之处。 9年前的你，也一定没有想到自己会在汽车行业一干就到了9年之久。 汽车美容、自动化设备故障处理。 这样的技能，未来会在哪里产生效能，我们是不清楚的。 但我们很清楚，适应时代，找到更多发展机会，持续不断的自我成长一定是终生需求。 如果达成你的目标过程里， 包含有提升学历到什么层次，就尽力去达到这个层级。 包含有自己某些兴趣和技能，就不断持续去精进自我。 并享受自我成长、和不断跳上目标阶梯的这个过程。 让自己成为眼里有光、心里有爱、口袋有钱的新时代普通人，就是最清晰和幸福的人生目标。

暖心小乖

题主你好，根据你的描述，害怕去人多的地方，见到至亲以外的人就会紧张害怕，主要是担忧别人会不喜欢自己。我觉得这种情况主要是缺乏主体性。 缺乏主体性呢人就会紧张，容易紧张和焦虑的原因只有一个，就是太在意别人对你的看法了。总害怕丢人，总害怕别人对你指指点点，总害怕别人不喜欢自己，因此你会去逃避社交场所，以此来尽量避免与至亲之外的人相处。 尤其是人多的场合，你就越容易不自在，表现得偷感十足。太在意别人的眼光了，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。 就比方说哈，你上台演讲，你想的不是怎么把演讲给他讲好，而是别人会不会认同。又比如你买了一条很漂亮的裙子，你想的不是穿着去上班心情会好，而是感觉这样会不会太招摇了。而你之所以会这样，大概率的原因是小时候没有被培养起足够的主体性。 有可能哈，父母总是打压你，总是忽略你，又或者是周围的人总说你这个不好那个不好，你弱小的状态会轻易的认同自己就是糟糕的，然后把比自己强势的人或者强势的团体的标准给当成了真理，然后接受别人对自己的评价。 当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。别人夸你就开心，别人稍微点点错，你马上就紧张就焦虑不安了，这完全是帮着别人欺负自己。 我们怎么才能找回自己的主体性，就是摆脱焦点效应，人生没有那么多观众，大家都在忙着自己的人生呢。就算你真丢人了，其实也没有多少人在意，看到了也很快会忘记的，所以你只管放心做自己。 我们还要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。

『LY』

题主你好，我是仄隅 “害怕去人多的地方，见到人紧张害怕，不敢社交”当下你能将遇到的困难表达出来，这本就是一种进步与改变。 现在我们先尝试看到困扰你的问题是社交恐惧，在遇到陌生人的时候会感到紧张、害怕，时间长了会感到焦虑。现在我们先尝试理清这份情绪代表什么。遇到陌生人的时候，倘若你对外界环境的感知是不安的，是觉得别人会不喜欢你，那我们将会面临什么呢？ 或许这个时候你会说，可能是被指责或是被“伤害”被攻击，面对这种可能性与风险，我们会本能的感到紧张害怕，因为这是我们与生俱来的本能在保护我们规避风险与可能带来的不良后果。如果我们按照这种逻辑去生活，现实就会是社交恐惧，因为你没有机会也不敢去检验现实。 改变，意味着我们需要让自己有机会改写对现实的认知模式，看到其他可能性。关于这部分，我们先尝试从过往经历中找寻例外，你是否记得曾经有过与陌生人相处的经验，在某一刻你觉得环境是安全的，别人并没有说不喜欢你。 如果你能找到这种例子，我们就能改写模式。倘若你既没有证据证明别人不喜欢也不能证明别人喜欢你，那我们要做的是看见，别人对你喜欢也好不喜欢也罢，仅仅只是别人的观点与看法。现实生活中，人们更关注的自己的感受与想法而不是在意他人。 对于你担忧的其他人会不喜欢自己这一想法，我们尝试问问自己“其他人不喜欢你”对你来说意味着什么呢？你说的其他人是谁呢？你怎么能够确认别人就是不喜欢你的呢？如果说真的有人不喜欢你，这能够代表除此以外的其他人也不喜欢你吗？ 其实，现实并没有你想象的那么糟糕，我们会焦虑不安本就是属于正常现象，我们可以允许持有情绪，并尝试通过正念呼吸、冥想练习等方式缓解情绪，让自己能够放松下来。 我们试着看到现实并不会像你想象的那么坏也不会有那么多意外发生。我们将对你来说有困难挑战的场景，以困难程度进行排序，由底到高一点点去试着通过行动让自己能够有机会去验证你的想法，建立起信心与勇气。 最后，我们还可以尝试寻求家人、朋友、同学或是心理咨询的帮助，让我们能够更好的适应新的变化，学会如何社交，如何与自己的情绪共处。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你承受的巨大压力。你是高一的学生，每天长时间的虚席和短暂的休息，这本身非常消耗你的精力。你渴望妈妈能够理解你的感受和需求。那件被洗坏的白毛衣带给你的情绪和对妈妈的失望，是长期积攒的疲惫、委屈，以及一种为什么我的感受和珍视的东西不被看见、不被认真对待的疑问。

从你的描述看，过往也有类似的情况发生，这不是一次孤立的时间。你在拼命的呐喊，她为什么连基本的生活常识都不知道，我再努力的跟她沟通，我理解她的辛苦，在努力表达我的爱，但我的需求她怎么就看不见，她怎么就不能明白。这些话或者类似的话，肯定不止一次在你的脑海里出现。你现在16岁，我相信你大概试了所有你能想到的方法去跟母亲沟通，去跟她表达你的诉求。你提到的理解、送礼物、告诉她怎么洗衣服等，都是你试过的方法。但不幸的是，你的尝试都失败了，期待越大，努力越多，就越是失望，甚至是绝望。

很多时候，虽然我们在跟一个人沟通，但其实我们是在跟这个人的观念、想法、认知等沟通。就你的描述看，很明显你妈妈她就是不理解你，就是没有能力给你你想要的反馈，没有能力用你想要的方式来爱你，这跟她自己的经历、阅历、认知、观念等有关，所以，你大概不得不接受一个非常残忍的事实，她不会明白，她不会成为你想要的那个妈妈。在她的观念里，你就是一个无理取闹的女儿。这跟你的行为到底是不是无理取闹没有关系，就算其他所有人都认为你不是在无理取闹，但妈妈认为你是在无理取闹，她就会用对待无理取闹的方式来对待你。

你现在需要的是，被看见、被关注、被在乎，但我劝你死心，趁早死心。我也不给说什么沟通方式，非暴力沟通、高情商沟通等，就你的描述来看，任何的沟通方式大概都是无效的。

你现在面对的是一个不理解你且不会改变的妈妈，你更应该把关注点放在在这种情况下，你要如何做的问题上。

前面说了，不要指望妈妈会明白你，不要指望她会改变，趁早死心。

你需要关注、看见、在乎等，可以去找能给你的人，比如同学、老师、朋友等。

不要跟妈妈去讨论什么情感需求，她给不了。

如果担心她洗坏你的衣服，那你就自己洗。或者现在随它去吧，毕竟你也很忙，不要买你非常喜欢的东西，这些留待以后你离开家之后再买。

你还提到她把你的东西送人，那就现在不要买喜欢的东西，或者是买了不要放在家里，放在熟悉的同学那。

然后把精力都放在学习上，去你提升自己的成绩，去考一个好大学，然后离开家。现在你是学生，你没有经济能力，你还需要父母提供的经济支持。那就伏低做小，平时的沟通如果沟通不畅，那就不做情感沟通，只做基本的事务性沟通。反正你现在是高中生，忙学习，说话少，是很正常的。

如果有很多的愤怒和委屈，建议你可以给母亲写信，但不要寄出，把所有想说的话都写下来，然后放在母亲找不到的地方，或者是撕掉、删掉等，给情绪一个出口。

对于这些无法改变的人和事，能逃离就逃离，不能逃离的话，就积蓄力量然后再逃离。不是所有的父母都能理解孩子。先成长，保护好自己，其他的交给时间。

你也可以去找心理咨询师聊一聊，或者拨打12356全国统一心理援助热线。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色