废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解你想要帮助和疗愈自己的需求，也感受到了你想要帮助自己的坚定与勇敢，一起聊聊。

首先，患强迫症有17年了，实践森田疗法也有13年了，还没有彻底治愈；因为在家里被父母管的太多太难受了，你开始走向完全独立的旅程。

透过文字，看到了你在这个过程中的努力，和你的自我成长。也看到了你的孤独与焦虑，以及这份自我探索成长中的困扰和迷茫，这真的不容易，抱抱你。

能够理解你想要找到一个“心理素质特别高的特别真实的人”并“跟他建立最深的深度关系”的需求。

遇到这样的人，并建立最深的关系，的确是非常有帮助的，似乎也是非常不容易的。

那在这里，如果我们把“心理素质特别高的特别真实的人”，理解为一个情绪稳定，真诚开朗的人，或者比较成熟的人，细心观察，我们身边的人，是否就容易一些呢？

建立最深的关系，也是需要一个过程的呀，可以作为一个目标。尝试去用小步子目标的方法，一步一步慢慢来，可以吗？

比如，把自己平常接触到的人分分类，哪些人接触下来是轻松的舒适一些的；哪些人更容易找到共同话题，感觉到支持的；哪些人是自己感觉消耗的。

有意识的多去和那些让自己感觉轻松舒适的人，有共同话题的人在一起，或者主动去联系他们，可以吗？

其次，允许自己的不完美，不委屈和压抑自己

也许，自己一下子还不能完全的独立，还需要重要他人的陪伴支持，这并不是你不够独立，更不是你不够好。

所以，接纳和允许自己所有的感受和需求，这已经是你努力之后的结果，你已经很努力和优秀了。

承认自己的脆弱和孤独，也是一种勇敢与坚强。

尝试看到脆弱孤独背后的悲伤，让这些感受流动，允许它们像天空漂浮的白云，飘过来飘过去，相信自己的天空，更宽阔。

可以通过冥想练习，更好的处理这个部分。

最后，建设和自己的关系

也许，去向外寻找的同时，我们还可以更多的关注自己的内心，再对自己多一些理解包容，多一些自我接纳与慈悲。

尝试自我关怀，尝试越来越喜欢自己，好好的爱自己，可以吗？

感觉孤单焦虑的时候，给自己一个拥抱，并反复告诉自己：即便是我感到孤单（这里可以是任何你感受到的情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。

最有力量的关系，是自己与自己的关系，与自己和解，爱自己，才是这个世界上最美好最浪漫的事情。

推荐阅读一些心理学关于自我成长方面的书籍，比如《你的父母不再是你的父母》《WOOP思维心理学》《静观自我关怀》《二次成长》等等。

我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

孩子你好，认真读完长文，体会到你此刻的“焦虑、迷茫和恐惧”，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如你所写，总是控制不住的想未来… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如你所写，从高二寒假开始焦虑，开学了啥都没学会…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你所写，班主任天天上课口无遮拦，每回就往社会上讲…你会担心父母没受过高等教育，在社会上没有人脉，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你有时候恨自己不够勇敢，又如你讨厌自己的父母。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

题主你好 很认真的看完了你的文字，对于你的遭遇我深感同情，也为你现在的状态而感到担忧。 「我最近经常觉得活着没意义， 一直在想：家里条件不好，为什么要把我生下来， 觉得自己是经济负担，不知道为什么要把我生下来受苦。」是呀，家庭本该是避风港，是充满爱的地方，你却受尽了打骂，这对一个孩子来说真是糟糕透了。 一个孩子只有被好好的照顾，适当的被满足，才可能会有安全感，才会觉得自己的存在是有意义的。想反，非打即骂的相处方式，会对孩子造成伤害和恐惧，他不但感觉不到安全，并且觉得自己不受欢迎；更可怕的是，因为孩子天然爱父母的天性，他不会觉得是父母做的不对，而是自己不对，自己不好，所以父母才会这样对待自己。这样的信念会逐渐泛化，渗透到日常生活中。 比如，在食堂吃饭事件，因为别人就是说了一句“我们坐远点”，你便认为别人是在针对你，故意疏远你。因为你从内心深处就认为自己是不好的，不被喜欢的，所以别人为什么要坐远一些？那一定是讨厌我咯，这其实是一种习惯性思维。 当我们意识到这些的时候，我们其实可以进行一下辨析:我们可以想一想，在外边吃饭的时候，你愿意和陌生人坐的很近吗？我想，答案应该是否定的。所以呢，别人想坐的远一点，可以会是想你一个小女孩，文文静静的，不太想打扰你；也可能是对方觉得离你太近会感觉不舒服，各种原因都会有。但如果对方真的是因为嫌弃你，大概率不会简单的说一句“我们坐远一点”，应该会有些嫌弃的眼神，或者是干脆换张桌子。换句话说，就算对方真的嫌弃我们，那也是对方的事情，只要不影响到我们，我们其实可以不用关注。 所以呢，你可以发现，有时候并不是别人做了什么，而是自己怎样去看待。 「你觉得别人可以看穿你的心思，这让你感到不安，之所以感到不安」不安，大概率是害怕别人发现些什么吗？你可以想一想，你在害怕些什么呢？如果别人真的可以看穿你，别人看到的会是些什么呢？ 我想，那可能有些“不好”的想法，那些想法可能会让你感到害怕，甚至不敢去想，直接就把它压抑下去了，这也就是你实在忍不了而崩溃爆发的东西。它是什么呢？表面来看，它可能是一些有攻击性的想法，比如:我想打他一顿，更或者，我真想把他S了。她比我漂亮，真想她可以毁容……等等这些“不好”的想法。 这些想法确实会让人感到害怕，因为它们太可怕了，太强烈了，我们会害怕它失控，害怕这些想法变成现实，所以会把它藏到心底，害怕别人知道会孤立自己、排斥自己。这又是为什么呢？因为这些想法的背后藏着我们未被表达的情绪——愤怒、嫉妒、生气、焦虑……等 言归正传，别人可以看透我们的想法吗？答案是否定的。如果我们不去说，不去表达，别人就不可能知道我们内心的想法。并且，我们或许需要区分想法和行动，想法本身是安全的，是不会伤害到别人的。 所以，之所以说你经常会情绪崩溃，发脾气、无缘无故撒泼打闹，其实都是因为你的内心积压了太多的负面情绪，无法被看到与理解，所以就会通过这种极端的方式发泄出来，但是很显然，在你这样的环境里显然是无效的。 那我们该怎么办呢？首先你要明白，你没有问题，有问题的是你的父母，是他们处理不好自己的情绪与压力，才把痛苦传递到了你的身上，他们没有给孩子一个适宜的成长环境。 其实，你是可以对父母感到生气的，他们不够尊重你就是很让人生气。关键是我们需要明白我们想要的是什么，父母又能不能给。比如，你通过撒泼打滚的方式想寻求父母的理解，显然是不行的，我们或者可以换一种方式，我们能不能和他们好好谈谈自己的需求？ 然后，学会识别自己的情绪，看见情绪，比如我们遇到一些事情的话会有一些开心、伤心、生气、难过、内疚、焦急等情绪，你要尝试慢慢的去体验一下情绪，并尝试区分。（《非暴力沟通》这本书里会有一些详细区分，有兴趣的话可以看看）。同时，我们要开始取悦自己，做自己的父母。比如，培养自己的兴趣爱好，专注做自己喜欢的事情，让自己沉浸其中，尝试冥想，让自己感到平静等等…… 所以当你烦躁的时候不要急着赶走它，可以试着把它写下来，或者画下来。也先不要急于给自己贴标签，先试着去看见自己，接纳自己，善待自己，慢慢的，你会发现的生活会越来越可控，你也会看到一个不一样的世界。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，患强迫症有17年了，现在孤身一人在外地，举目无亲，还有社恐，如果要靠找一个心理素质特别高的人建立最深度关系，确实也不容易，这是可遇不可求的。强迫症的核心是强迫观念和强迫行为，基于你目前的经济状况，我觉得从自身思维去调整是最好的选择，用调整思维的方式去改变行为。 首先你得知道你的强迫行为并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。那些念头也不是你主动制造的，它们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 总是会在一些所谓的“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底。你就是太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的观念和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一次，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』

你好，感受并理解到你的焦虑，咱们一起来聊聊哈。 首先，所在的部门有可能被公司裁撤，这对任何人来说都可能会引发焦虑的一件事情。 并且，你现在还需要这个部门去考试并拿证。 现在一方面有焦虑考不上证；一方面焦虑失去这份工作。 这份焦虑还导致你工作没心思，学习没动力，心气都受损了。 因为更让你害怕的是重蹈之前的覆辙。 所以，引发你焦虑的，看起来是还没有发生的结果，根源却是之前的经历和体验，是这样的吗？ 不知道你具体经历了什么？之前的你多大呢？现在你体会到的感受是怎样的呢？ 也许，缓解当下的焦虑，还需要去看见去疗愈与成长那个曾经的部分。 只有当我们看到自己的焦虑，看到自己内心深处的需求，并给予安抚的时候，这份焦虑自会得到缓解。 其次，尝试看到自己引发焦虑的不合理信念，把“我必须”“我应该”转换成“我可以”“我愿意”。 在你的内心，是否一直认为，考不上证的自己是不好的，所以自己必须考上； 其实，就算是考不上证，并不是你不够好，也不是你的错啊。 你认为部门被裁是不好的是糟糕的，一切都会向不好的方向发展，是这样的吗？ 其实公司的部门调整，是公司运营的常态，也许自己还可以到更好发展的岗位呢。 所以，尝试转换这些不合理信念，可以吗？ 比如，我可以努力去考证；我可以去到新的公司新的部门或者新的岗位。我可以发挥我的潜能。 最后，焦虑的时候，可以尝试做几次深呼吸，然后给自己一个拥抱。 双手交叉轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打，一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 冥想练习也有助于缓解焦虑，更好的关注当下。 当你可以专注于当下的时候，你的内心会是平静的有力量的，也会是轻松的舒展的，焦虑自会得到释放。 适当的健康的焦虑，反而有助于自己集中精力去学习，去做会做好本职工作，所以，不用去担心或者对抗它，僵局反而更容易被打破。 有时候焦虑会像一个调皮的小破孩，给予Ta一些安抚，焦虑自然就会平静下来。 推荐阅读一些心理学方面的书籍，比如：《控制焦虑》《情绪价值》《WOOP思维心理学》等等。 我是壹心理倾听师杨瑞民，世界和我爱着你！

杨瑞民

你好 强迫思维带来的焦虑，担忧，因为没有形成闭环，反复循环🔄，因此会耗费人类的庞大精神力量。 假设，人类的大脑🧠是庞大的机器，运转它本身需要非常多的能量，但一般情况大脑是被训练成恰到好处的运转体系，不会无休止运作，需要间隙休息。那么，进入强迫思维之后，大脑就是强制开启，24小时不间断运作的机器，其结果就是脑力和身体都会感觉到非常疲惫和负荷。 所以，【不去回应】和【去回应】都是一种对抗思维，其结果是强化了强迫思维。 因为并非是接纳了当下的念头，而是压制，强迫自己不在意的行动——结果是交感神经持续兴奋，心理能量不断消耗，躯体化的表现来终止对抗。 所以，强迫思维产生，不是与它抗争和刻意无视，而是要带着不评判的思维学习接纳——自然而然的态度去面对念头。 即无论引起怎样的想法感受、念头——承认它的存在，但点到为止，不去转牛角尖钻研它，要知道此刻的思维是强迫症引起的，但强迫思维大脑被训练过度警觉下引起的预警铃，【它不是真的，是大脑预设的谎言】 ——只是，当下题主没有能力判断大脑预设的的谎言，就会进入反复验证谎言的过程中，且无法得到答案，由此更陷入痛苦情绪。 实际上，当念头产生，我们要做的就是不去与强迫思维对抗，产生念头，顺其自然，看见它，而后注意力收回到当下，去做当前的事情。【森田疗法】 比如，在做数学题，一个念头产生（看见它，而后注意力收回），不刻意回应和压制，专注于自己眼前的事情。 不被强迫念头捆绑，认识到强迫思维在干扰自己，此时就成功一大半，剩下的就是不陷入强迫行动，强迫行动会带来短暂的舒适感，但短暂的舒适过后是倍加强化思维——这就是双向强化的常见性。 如，因为担心——过度询问意见——短暂放心——引起怀疑再度陷入担忧——又会不断确认情形。 所以，停止强迫思维的内耗，根源是不去对抗，不去评判前提下，顺应当下，尊重自然的运转，大脑的担忧也是自然的情况，只要不引起其他负面影响，我只需要接纳此刻念头产生，存在，消失，专注于自己眼前工作和任务，慢慢就能找到自我的掌控力量，走出强迫思维循环。 建议，购买强迫缓解书籍当枕边书，无助和焦虑都可以翻翻阅读——注意力转移也是非常好的大脑🧠休息。 加油！ 祝好！

春枫傲雪

太让人气愤了，妥妥的职场霸凌。 首先，这个女同事的行为，本质是典型的恶意嫉妒。 根据社会比较理论 ，个体会通过与他人比较来定义自我价值。当她发现你在物质（陪嫁车）上、异性缘（被男同事追求）上都优于她时，产生了强烈的自卑与恐惧，她无法通过提升自己来缩小差距，只能选择通过摧毁你的声誉、拉低你的社会地位，来获得心理平衡，把你从高处拉到和她一样的位置，甚至更低。 她此前还打探你的衣着、化妆品，其实就是在进行社会比较，她下意识的不断强化自己的劣势感，最终积累成恶意的攻击。 其次，她追男同事被拒，却将愤怒完全转移到你身上，她无法接受自己被拒绝的事实，为了维护自尊，她选择外归因，把男同事的拒绝归咎于是你勾引了他，而不是自己的问题，用这种认知扭曲解决我不够好的认知失调。 而霸凌你，是她认为能够付出的最小成本，本质上就是在发泄她对自己的不满。 还有，女性之间的霸凌很少出现身体攻击，更多是这种通过破坏人际关系、声誉、社会地位的暗戳戳的关系攻击，这比身体攻击更隐蔽、伤害更持久，身体伤害会愈合，但黄谣会彻底摧毁你的职场社交、自我认同，甚至留下长期的心理污名。 我们不难发现，她的目的不仅是伤害你，更是通过煽动整个职场孤立你，来完成自己是胜利者的自我暗示，用你的痛苦来填补她的自卑。 题主，那些跟风疏远、试探、起哄的同事，并非全是坏人，更多的是被群体心理裹挟的普通人，所以，那些同事未必真的相信黄谣，只是在群体压力下，会选择跟风站队，因为他们害怕站在你这边会被一起针对、被小团体排斥，因此用疏远你来证明自己和大多数人一致，以此获得群体归属感，避免被孤立。 也有可能是想通过这和我无关，她肯定有问题，大家都这么说，等认知扭曲，为自己的冷漠辩护，避免产生道德内疚，让自己的行为合理化。 还有，职场八卦本质是社交货币，传播谣言能让他们融入小团体，获得同伴认同，哪怕谣言是假的，也会主动传播，以此换取归属感。 关于领导的惊愕，我认为并不是针对你个人，而是源于刻板印象，可能他也被女性不检点的偏见影响了，第一时间相信了谣言； 其次，他担心你的丑闻会影响团队、公司的声誉，因此产生本能的排斥，而非先核实事实。 而你正在经历的，是典型的职场霸凌创伤，会引发一系列可预测的心理、生理反应，这些都是正常的创伤表现，并不是你脆弱，长期的恶意对待会让你的神经系统始终处于战斗或逃跑的应激状态，对周围的眼神、话语过度敏感，会下意识预判更多伤害，这是身体的自我保护机制，并不是你多疑。 你原本是认真工作、品行端正的人，却被贴上脏、恶心的标签，产生了剧烈的认知失调 若长期得不到缓解，会逐渐自我怀疑，甚至认同谣言，彻底摧毁自我价值。 这里还有一点让你无力的是原本关系好的同事避开你、男同事恶意开玩笑、领导的惊愕，会让你对职场人际关系完全失去信任，甚至泛化到生活中，让你对所有人都产生防备，难以建立健康的人际关系。 因此，首先要纠正认知偏差 埃利斯的情绪ABC理论：事件A本身不决定情绪C，而你对事件的解读B才决定情绪。 所以，别人的恶意是他们的问题，不是你的错，谣言无法定义你，你的价值由你自己决定，而非他人的评价。 其次，每天进行积极自我暗示，强化核心自我价值，这样能有效缓冲外界的负面评价，避免自我认同崩塌。 最后，寻求社会支持，打破孤立 找信任的家人、朋友，或专业心理咨询师倾诉，获得情感支持。 当然，你必须要学会用法律武器来保护自己。 搜集证据，AI照片或视频、同事的言论（录音、聊天记录、证人证言），向HR、上级正式举报，要求澄清谣言、处理造谣者；若情节严重，直接以侵犯名誉权、诽谤罪起诉，用法律武器保护自己。 还有，题主，你没有错，你的沉默会被视为默认，你的主动反击，不仅是惩罚施害者，更是向所有人证明我不是软柿子，我有能力保护自己。 学会把精力放在工作上，职场中，专业能力是打破刻板印象的最强武器。当你的业绩足够突出，人们会重新评估对你的看法，谣言也会不攻自破。 远离跟风造谣、恶意对待你的同事，把精力放在少数信任你、支持你的同事身上，重建小范围的支持系统，避免被整个群体孤立。 这场霸凌的本质，从来不是你不够好，而是施害者的自卑、环境的纵容共同造成的伤害。你没有任何错，错的是那些用恶意摧毁他人的人和跟风的旁观者。 加油

7C姐

能够感受到作为家长的焦虑和担忧，不知道该怎么解决孩子的状态问题

首先，我们能够从孩子那边得到一些“不想上学”的理由，是非常不错的首要步骤，只有知道为什么，才能知道从何处着手，解决。

孩子说对学校课程压力，感觉自己更不上。

这个就是孩子的问题，也是父母应该帮助孩子去解决的问题

我们发现问题后需要做的是面对问题和思考如何解决，而不是放任问题不管，或者绕过问题本身。

或许大人可能不明白什么叫“课程压力大”什么叫“更不上”这些有什么影响。我们可以带入一下。每天去单位上班，领导每天都有八个项目发布下来要求在晚上下班前完成，如果有错误还需要纠正，做不完的需要加班，但加班不会超过半小时或一小时，之后将未完成的工作带回家继续，第二天，第三天依旧如此，每天都有新的任务发布，而从前未完成的任务也需要完成。在这个过程中，同事的进度比我们快很多，时间久了事情，我们完成 做不完。如果同步到孩子严重的课程和作业难度，可以理解为，我们所有的工作文件都是德文，俄文，法文...完全看不懂，不理解，但还是要硬着头皮做完，做对。这个工作还不能辞职，换同事，换领导，还不能和家人抱怨。

所以，孩子在这样的环境中，能够坚持下来，或者敢于向父母表达“自己撑不住了”都是很厉害的表现了。作为大人需要做的事情，就是帮孩子完成他做不到的事情

例如，他不明白自己是怎么了，因为在他的世界里，同学们和自己一样每天上课，放学，他们都可以很好的应付学校里的课业，但自己却做不到，受不了，会困惑“自己是不是一个异类”

那么父母就需要及时的关注，回应他，让他知道“自己是怎么了”“应该怎么更好的度过这个阶段，调整自己的状态”最关键的也是父母的信任，关爱，陪伴和帮助

其次，是孩子的问题不一定是孩子表述的那样

我们要了解孩子的表达能力，认知是不如大人的。在孩子感到受不了的时候，可能问题比我们理解的要小，但也可能要大。对于问题实际到底如何，我们不能拿孩子的健康赌。所以孩子要及时的寻找专业人员的辅助。例如孩子如果表达的是身体上的不适，就需要带孩子去医院做检查。如果孩子表达的时候不想上学，可以寻找专门的“厌学”科室，通过专业的医生去判断，孩子的情况。同理，孩子表达的是学习更不上，就说明他是想学明白的，但是学不明白，就需要寻找相对于的课程老师去梳理他的不足在哪里，寻找时候他的学习方式，跟上学习进度

对于这个问题，最重要的是，不要错过孩子与父母之间的信任。倾听孩子的感受后，就需要去解决，回应，让孩子了解到“有问题可以找父母”“有不会的也可以找父母”这样不论是当下遇到的问题，还是未来遇到的下一个问题，父母可以第一时间了解到孩子的情况，也才能及时的发现问题并解决

最后，孩子的行为调整，家长的情绪态度

这个部分是相关联的。这个关联最简单的叫“模范”

孩子不想上课，只想玩游戏。父母如果下班后在家里的表现就是玩手机，那我们要用什么样的教育话术，才能让孩子相信“需要好好学习，不能玩手机呢”

当我们看到孩子不好好学习，只打游戏时，我们的情绪自然会“暴”当然也是正常的。父母也是人，是人就是会有情绪波动的。那么我们需要及时的觉察自己的情绪状态，用孩子能理解，听懂的方式去和孩子表达，为什么打游戏需要适度的问题。（当然，适当的劳逸结合还是可以存在的）

对于孩子的行为调整，需要结合孩子的学习情况。也就是探索，孩子不愿意好好上课的原因是什么。“有压力，跟不上”是借口呢，还是“有压力，跟不上，对自己自暴自弃”于是摆烂开始打游戏了。这是两个问题，解决起来的方式方法都会不一样的。

希望通过多观察孩子，增进亲子之间的相互了解，可以让你们找到适合孩子的调节方式，恢复学习，生活状态

微生墨殊

题主你好，我是仄隅 现在你觉得自己不成熟且社恐，希望自己能够变得更有勇气，心智成熟。 首先，我们需要承认一点，你现在的年龄是22岁，在这个年纪想要让自己变得特别成熟并不是一件简单的事情，你能这样去想并想要去做这本身就是一种成长性思维。你提到自己在为人处事和能力上还是很像小孩，害怕冲突，不会基本的人情世故。关于你提到的部分，或许我们需要接受现实就是如此。 为人处事和能力是需要培养的，而培养能力需要实践更需要试错，害怕冲突是我们的本能，这并不是你做错了什么也不是说你不能拥有这种能力，其只是我们在过去经历的太少也根本不知道该怎么办造成的结果。关于，人情世故亦是如此，这取决于我们是否愿意让自己成为这样的人。 你讲到“周围同龄人都有独当一面的气势”这并不是事实，实际上你与其他人没有任何区别，所谓“独当一面”也只是看起来，实际上大家都是“草台班子”只是“装”的像不像罢了。当然，这里我们不能排除有些人就是优秀有能力，但这并不代表所有人。 现在我们要做的是看见你自己做了什么，而不是其他人做了什么。你提到看历史政治的书和电视剧这是一种办法，你还能想到什么呢？假如说，你的朋友遇到与你相似的事情，你会给她什么建议呢？除此之外，我们还可以尝试阅读心理书籍《被讨厌的勇气》《害怕陌生人》《内在成长》《我们内心的冲突》《停止你的内在战争》帮助自己。 假如，你感觉阅读书籍不能很好的帮助自己，我们还可以选择通过心理咨询或是向有经验的朋友、同事、家人求助，请相信只要你愿意尝试，就一定能够改变，现在给予自己时间成长改变。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，也看到了你的提问，仔细读了你的文字，感受到了你的困扰，其实，真正的朋友是可以给到我们理解和接纳的，在关系中，我们也是互惠和可以彼此支持的，而从你的描述来看，似乎这些关系都没有给到你想要的理解和接纳，反而是对你不理解，我想，这并不是你不好，而是他们并不适合做你的朋友。当我们曾经在朋友关系中受到伤害，会因此产生防御，不再那么信任他人，也是一种正常的保护机制，理解自己，然后，可以试着在一些安全的关系中做一些尝试，去找到真正适合自己的朋友，还有，最重要的就是，我们要学会和自己做最好的朋友，因为在这个世界上，或许很难找到一个人可以完全理解我们的感受，但是，我们自己是可以成为最理解自己的那个人的，我们自己可以保持对自己的不离不弃，而当你能够成为自己最好的朋友，那么，你在其他的关系中也就不会有那么多的渴求了，你对朋友的期待也就会降低，反而就不会那么容易因为关系受伤了。 结合你的提问，我想到的是： 1.关系的质量重于数量，好的关系都是互惠的，在关系中评估彼此的能力，问对方要对方能够给到我们的东西，对不同的关系给到具体的定位，或许你会舒服一些。 我的朋友不多，但也可以说很多，说实话，那种能够完全接纳和理解我的朋友几乎没有，除了我自己，因为每个人都是有局限的，不可能给到另一个人所有需求的满足，我们也可以这么理解，因为每个人都是有局限的，所以，在关系中，对方只能够提供他的能力范围内的东西，超出了他的能力范围，他给不了，我们其实也要不到。就好比我们在需要金子的时候去找一个乞丐要金子，他拿出他碗里最大面值的一张纸币给我们，我们会不高兴，因为这不是我们要的，但这却是他能够给到我们最多的了。所以，当我明白了这一点，我就会在关系中去做一个评估，看看我的每一位朋友、同学、亲人、领导、同事等等，他们的能力范围在哪里，他们能够给到我的东西是什么，而我又对他们有怎样的期待，我发现，往往当我对他们的期待超出了他们的局限的时候，我就会很容易因为关系而受伤，而生气。就像以前，我特别渴望我的一位朋友可以尊重我、认可我，但她每次给到我的就是忽视和否定，让我总是很受伤，直到后来我才明白，我想要从她那里要的，她给不到我，但是我不必一直找她要啊，我还有很多其他的关系，我可以找其他的人来满足自己这部分需求，当我放下了对她的不合理的期待，不再渴望她的尊重和认可，我和她的关系就没那么纠缠了，而我又在其他能够给到我尊重和认可的关系里满足了这部分自己的需求，我的内在用另一种形式完整了。 我们说，其实自己是主体，关系也是来为自己服务的，要想让自己的关系质量高，我们就需要看到在关系中我们需要彼此支持，是一种互惠的存在，评估对方的能力范围，只问对方要他能给到的东西，而不同的朋友，不同的人其实是可以在关系中提供不同的价值的，就像我在旅游的时候会找那些爱旅游的朋友，读书的时候会邀约喜欢读书的朋友，逛街的时候也只邀请那些享受逛街的朋友而不是抗拒逛街的朋友……也就是说，好的关系是匹配的，是彼此在其中都可以满足各自的需求的，但人的需求有很多，一两个人肯定是无法完全和我们匹配的，所以，中国有句古话叫广交朋友，而我个人觉得广交朋友的意义在于我们可以找到各种不同的搭子，你和他们在一起的时候都可以去做你们都喜欢的事情，志趣相投且志同道合，这样的关系是有质量的，是真正能够滋养彼此的，而那种无法给到彼此滋养，甚至会消耗彼此的关系，看上去很多，其实并不是我们想要的，那么，这样的关系，你就需要去做一个评估和权衡，它适合放在你的关系网络中的哪个位置，关系也是需要有不同定位的，也就是需要分清楚亲疏远近，对不同的人都保持合理的期待，或许会让你在关系中感觉更舒服一些。 2.关系是一面镜子，折射出的是我们内在需要成长的部分，学会向内求，成为自己最好的朋友，你才能最终走向关系的自由，拥有被讨厌的勇气。 其实，从心理学的角度来看，外在世界是我们内心世界的投射，而关系就是一面很好的镜子，可以照见我们内在需要成长的部分，虽然这种折射和照见有时会让我们觉得很痛苦，甚至很折磨，但当你能够读懂这痛苦和折磨背后的本质和真相，你就会走向真正的完整和自由。 就像我刚刚举的我的例子，我曾经总是因为我的那位朋友对我做的一些事情而感到痛苦、难受，甚至特别愤怒，我以前也不明白为什么，我觉得是她不好，所以我常常躲着她，看见她就觉得很生气，很烦躁，但同时又非常关注她，好像她对我的态度能够决定我似的，是的，这就是因为我曾经把自己的很多期待放在了她的身上，我渴望从她身上去获得某些需求的满足，当我明白了情绪的背后是需求的未被满足，我就去探索我在她身上寄托了怎样的需求和情感，当我平静下来，我才发现，我一直非常渴望她的认可和尊重，但是她却一次次否定和不尊重我，所以，我总是会因此而难过。但是，我们是无法改变别人的，包括到现在，她或许依然还是否定和不尊重我的，但是我不再受到她的影响了，因为我把投注在她身上的情感寄托收回来了，当我不再通过她对我的态度来定义我自己的价值，我就不会再因为她而起情绪了。 当然，收回寄托在她身上的情绪只是一方面，我们还需要做两方面的工作，一是要认识到自己有这些需求是正常的且合理的，只是我们把期待放在了错误的人身上，到那时我们可以去找其他合适的人满足自己这部分的合理需求，就像我后来找到了很多能够真心尊重我和认可我的朋友，他们给到了我很多力量，我也就不需要去其他关系中求认可了；二是看到其实本质还是我们内心有所缺失，而把这部分缺失投射到了外界，她只是其中一个客体而已，如果我们的内在一直有这份缺失，就算她不存在了，我们依然还是会因为其他人，其他关系而难过和痛苦，因为本质上并不是因为她不认可和尊重我我才如此痛苦，真正的原因是因为我自己不够尊重和认可自己，于是我期待她可以给到我这部分需求的满足，而当她不给的时候，我会强化对自己的不认可和不尊重，开始了对自我的攻击和责备。所以，从这个角度来看，她其实是来助力我成长的，告诉我，我需要更多地认可和尊重自己，而不要把这份需求寄托在外界，否则一旦遇到不认可和不尊重自己的人，就会激活我的情绪按钮，让我坐立难安。而当我后来不断地向内成长，尤其在感受到了别人对我的否定和不尊重的时候，我会转而向内，增强对自己的重视和认可，我的内在才逐渐走向完整，也不会那么容易因为别人对自己的态度而起情绪了。 简单来说，就是学会做自己最好的朋友，你渴望他们给到你的，他们不一定能够给你，但你通过练习，比如自我认可、自我接纳、自我尊重、自我关怀……你是完全可以给到你自己的，这样你的内心就会有一种充盈感和完整感，我们也就会逐渐改变这种需要通过别人来确定自我价值的模式，而是可以做到不管外界对自己是怎样的态度，自己都可以选择善待自己，像对自己最好的朋友那样包容、温暖和支持。 是的，我们无法改变别人，但我们可以不断成长自己，外界也不需要改变，因为外界不能定义你的价值，你对你自己的态度才是你价值感的来源。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢