废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的感受是最重要的 你感受到自己的焦虑，它就是真实存在的，不管别人怎么看你不用焦虑，你需要看见自己焦虑的是什么，为什么如此焦虑，是什么原因导致的。 比如说：你焦虑的是公司的未来，为什么公司的未来让你如此焦虑？你在别人眼里你已经不缺钱了，那你缺的是什么呢？你需要从公司获得的是什么呢？是否是因为你想要获得的一直没有得到而焦虑呢？ 另外是你的原生家庭，不管别人怎么看待你父母的关系，你父母自己怎样看待他们的关系。可能对我们造成影响的不是真实现实，而是我们的心理现实。如果年幼的我们，经历了父母高频争吵，而没有一个人给我们解释这个争吵意味着真的要离婚还是吵吵而已。那我们的正常反应就是会因为别人争吵而感到害怕，因为害怕而想要赶紧逃跑。区别在于如果有人解释这里面的不同，我们只当这是“假火警”，能够平静下来，但不意味着我们不会因为火警铃声响起，而不感到害怕，不想要逃跑。这是我们的本能是无法改变的。但你经历的是，你的认知被别人的认知干扰和搅乱，造成了认知错乱。从而又会导致对自己的怀疑。 好像那么多人都告诉你，你的感觉是错的，你就真的哪里有问题了。如果小时候我们难以分辨，那么现在你怎么看呢？你觉得父母是感情深厚的模范夫妻吗？别人的想法为什么和你的感受相左呢？ 2.重视自己的焦虑和抑郁 失眠，焦虑，抑郁，严重时无法起床无法出门，甲状腺发炎，慢性荨麻疹。 当心理的问题无法得到有效的解决，就会演变成为身体上的症状，情感波动不停给大脑传递信号，你需要防御，于是身体就会过度防御，导致各种炎症。无法起床无法出门听起来很像是陷入抑郁时的躯体化反应。 根据你给出的这些信息，强烈建议你去心理科或者精神科进行诊断，确认自己的焦虑和抑郁程度，以获得更明确的帮助和支持。 3.习惯情感付出 在原生家庭里，你不仅要承受父母争吵，还要充当妈妈的闺蜜。而你本身只是个孩子，理应过着被父母照顾，被父母关爱的属于孩子的生活。 却要被迫暴露与争吵之中，被迫成为妈妈情绪的树洞。如果你不这样做，会怎么样呢？如果你无法听懂妈妈的情绪又会怎样呢？或许你内心也不想听，所以学会了把自己抽离出来像个局外人。这就是你自我保护的一种方式。 当你有了新的人际关系，你在父母那里学会的只有逃避和付出。对待女性朋友，你乐于付出的人际交往方式当然会深受欢迎，毕竟你妈妈已经把你训练成为了“倾听大师”，早熟的孩子。 而当人们在建立亲密关系时，就很容易退回到孩子的状态，你发现原来孩子状态的自己是希望得到照顾的，而不是照顾别人的，或许你会希望伴侣成为“理想妈妈”一样把你再养一遍，而对方往往做不到。你害怕自己像小时候的自己，如果不能够给你的妈妈提供情绪价值，那么你可能会被抛弃？这种恐惧，让你无法呆在亲密关系里，离开一段关系，对你来说是一种解脱，这样你不用体验在关系里像个孩子一样索要照顾又得不到，不想付出又担惊受怕自己会被抛弃。 而你在事业上的执着，是否也是恐惧：一旦自己不够好，就是没价值，就会被抛弃的信念成真呢？ 以上分析仅供参考，祝好。

获得

你好 如同一个飘进海里的小船🚣，内心飘忽不定，无法寻到安定和归属感，产生持续的焦虑，否定自己到抑郁，再到面对亲密关系的恐惧，内心极度焦虑和不安全感。 结合题主这些年的经历，从并不完美的原生家庭走出来，通过自身努力，终于稳住事业，且对周身人际关系，也是全心全意，真心实意的付出，不应该出现焦虑和恐惧心理，但真实的内心和身体健康却“出卖”了自己。 内心极度焦虑，惴惴不安，无法深入亲密关系，身体躯体化出现。那么，如此反差的情况，说明的问题又是什么呢？ 首先身体健康诊断，如果医生并未说明，由于特殊原因引起的连续失眠复发慢性荨麻疹，原因往往倾向于内在心理原因，我们知道当心理压力超过承受范围，身体就会用躯体化的症状表现出内心承受的压力与痛苦。所以有时，越是希望自己尽快改变和好起来，身体反而反其道而行。 这不是身体功能弱化，出现了问题，而是身体与我们心理是相互关联的，当痛苦无法言语表达，身体会帮助表达，因此，治疗还需要关注内心深处的冲突和压力源。 如，题主提到完美的角色下，真实的自己在哭泣……没办法与人诉说，欢喜留给了别人，悲伤，痛苦留给了自己。 也就是，我与自我关系是冲突的，无法理解自己，接纳自己，感受和行为就会产生矛盾冲突。 面对，亲密关系的恐惧和焦虑也体现了内心自我冲突。不同于朋友之间的有节制的边界，亲密关系的世界是更深入的融合，且边界模糊，有时是无序的，这就会本身缺乏安全感的自己更加恐慌和害怕。因为，这里存在风险且没有安全网。 而亲密关系的重要一点是互动交流，当我的状态和节奏出现问题，对方一定会意识到伴侣状态，这就会影响感情的发展状态。不是因为题主焦虑不安而成为问题，而是因为无法确定关系和得不到回应产生隔阂与负面影响～ 说到这里，也许聪明的题主应该了解到问题核心，不是因为害怕关系不敢走入亲密关系，而是害怕真实的自己不被接纳，继而不被对方关爱。 可是，这真的能够成为问题吗？ 也许，接受一点心理治疗，或者题主可以慢慢走出无法接纳不完美自己的焦虑和恐惧，后面就会发现问题不在于自己否定自己，而在于无法肯定自己有能力去面对内心痛苦，可以战胜负面压力。 首先要做的就是接纳不完美的自己。就如提到的不完美的自己的模范父母，他们用吵架解决冲突，取得对方关注，虽然成功维系了关系，但作为父母却是不合格，不成熟的表现。孩子常年累月积攒的负面情绪压力，让她无所适从，不明白父母为什么这样表达自己，这种影响如果没有很好的暑假，会影响亲密关系的发展。 如，当问题出现，我会下意识的想这会不会不是对方真实想法？失去方向，迷茫和矛盾，解不开头绪的情感不确定带来的不安定会影响自己。 所以，负面表率的父母没有意识到保护孩子感受是大人的责任，那么我意识到问题后，就可以将这部分责任还给父母，而后允许自己生长在不完美的家庭，但我仍然可以爱自己，不需要为此感觉到内疚和痛苦，而是要肯定熬过来的自己！ “小时候的你，辛苦了，谢谢你这么勇敢努力的生存下来！”——长大后的自己可以对过去的自己说一声感谢与承认她的不安和痛苦。这就是寻回生命与当下连接的方法。 其次，不苛责，不否定，重塑自我价值。亲密关系的恐惧，一部分是原生家庭痛苦的延伸影响，一部分是内在缺乏价值感原因。 所以，盲目的应该，强硬的改变都不会改变关系本质，反而会被不合理的行为带来负面情绪反噬影响。 关系的疗愈和推进还需要慢慢来，真实且自然的互动交流，不是一下子放下所有防备去靠近，也不是过去式的先否定的交往模式，而是要更加尊重内心，贴合实际反馈的去表露情感。给自己更健康的安全网互动，又不限入极端主义。 如，当我想去表达喜欢和关心，表达自己20分，此时对方回馈20或者更多，就可以再更进一步，逐步建立信任感（信任是基础），如此才有能力建立健康的情感关系。 慢慢来，学会爱自己和表达自己～ 祝好！

春枫傲雪

题主好！我是心理咨询师张凌子。作为一个曾经的社区驻点心理咨询师，我的一些经验供你参考：

我一开始进入社区工作的时候，也和你有类似的定位，觉得自己需要以“心理咨询师”的专业身份来定位自己，但我后来的体会是，“心理咨询师”的身份在商业心理咨询机构是比较被来访者理解的。商业机构在一些宣传上会事先让来访了解什么是心理咨询，并且机构的收费，也会让来访在进入咨询之前就做好需要调动自身能动性参与成长的心理准备，而不是仅仅依赖咨询师的指导。但是在社区不一样，社区一般都是普通居民，他们对心理咨询，对咨询师这个职业很可能也并不了解。所以给你的建议是，可以在心理咨询室门口或者宣传栏上，向居民宣传什么是心理咨询，心理咨询可以做什么，不做什么，心理咨询的边界在哪里，温度在哪里。你也可以在每次咨询之前先告知来访心理咨询的原则等等。

第一次线下咨询，往往都主要是收集资料，建立基本的关系，节奏要放慢。你说当你用咨询师身份出现的时候，你不知道怎么与人相处，其实，我们身为咨询师，除了有专业的身份，我们也确实还有身为“人”的身份，我学习的后现代合作对话，创始人贺琳老师就谈过，她都会教导学生，当走进咨询室的时候，我们更多是以一个“人”的身份出现，特别是咨询前期，当我们更多以“人”的身份出现的时候，这种去专家的态度更容易让我们与居民来访拉近距离，更容易共情到他们的烦恼。

活动和讲座，你可以先从居民感兴趣的主题入手，在社区，比较受欢迎的活动主题一般是亲子互动类的，或者心理游戏类的，在活动设计上，可以更多加入互动，不是纯理由讲解会更加吸引人。社区拍照的事情，你可以找社区的一些义工或者社工帮忙哦。

张凌子

你好

拍拍肩~可以感受到题主的“一直紧张”的那种极致紧绷的状态，题主的文字也时刻诉说这种紧张、无助和极度缺乏内心安全感的状态。

但是先不要吓自己，认为自己就是“有问题”，“没办法好转”——这样的否定，只会强化内在的恐慌，不安，让自己更怀疑自己没有能力处理负面感受和情绪~相反，我们要做的是减法，也就是将那些不属于我们真实的想法与负面定义标签移除自我评价框架。让【情绪焦虑】替换为【如何更好的接纳情绪，做自己。】

例如，当头脑里又开始反复出现质疑自己、辱骂等声音“你太差了！”“我没救了！”，不要恐慌，你只需要看见这个声音，但不需要去接受它的评判，因为这只是负面感受带来的声音，不是事实。是大脑在当下编织的负面故事，也并非对你真实的评价。

当你能够做到将这些负面想法与真实的现实分开，做到认知解离时，就能从这些负面念头、想法抽离出来，慢慢的缓解内在负面感受，可以用更平和的心态去与外界的人和事物产生互动、连接。也才能真正表达真实的自己。

那么，这些负面感受和想法从哪里来。多数情况是来自早期成长中缺乏的关怀、关注、代替更多的是指责、批评，年幼的孩子无法分清真相，就会自动将这些负面的声音和评价内化为对自己的真实评价。也许早年的时候，通过不断的满足外界，成功生存下来的经验，成为了固有模式，可是长大后的自己却发现越是依赖这些负面声音，内在的自己反而更加紧张内耗和不安。

没关系，现在的自己已经觉察和意识到问题，听见自己的真实内在声音，那么就可以从现在开始，学习如何安抚内在焦虑，不盲目迎合外在的评价和标准，学习如何表达自己，接纳自己的过程，修复这种焦虑不安的循环。

给到的建议是，首先要学习认知解离，如上面提到的将负面想法和客观事实分开的方法，不去将自己与负面的焦虑化人生绑定，进而多做鼓励和支持性的动作，如“即使现在没有做好，也没关系，因为我在成长中”、“并不是大家讨厌我，所以指责，先检查看一下是否有哪些流程性问题，如果不是，那就不属于我的指责范畴，我可以更自由的享受工作”等等。将思维更积极的对准解决核心问题，而非寻找细节苛责自己，划分自我边界，此时就能看见存在许多可以放松和表达的空间。（当然沟通也很重要~）

其次，需要建立内在安全感和信任，修复客体关系。缺乏鼓励和接纳的生长环境，个体的客体关系总是伴随着恐惧、批判，这会直接影响个体的行为模式和自我评价，所以我们更需要重视修复内在的安全感，以及调整对外的反应模式。如过去的客体关系是苛刻的，不允许表达脆弱，那么当这些声音再传来时，我们尝试新的方式去回应期待或者不合理的评价、批判。如，“虽然我无法立刻变得成熟，完美符合别人期待，但是我有自己的成长，即使慢一点，有时脆弱一点，也没关系，因为没有人是完美的，我会更温和的对待自己，让自己变得更加自信一点~”

用接纳和鼓励替换攻击，慢慢的就能减缓内在冲突，区分不合理的苛刻评价与要求，能与他人更坦然的交流，修复内在的安全感。

慢慢来~

祝好！加油！

春枫傲雪

楼主你好，正如你所说，你目前对初恋是“既想关心又厌倦”，你精准地说出了你自己的情绪撕扯和内心纠结。我愿意在这里陪你梳理你所说的事件，陪你看看你内心深处的渴望，也许，你所期待的答案就在你内心深处。

“既想关心又厌倦”，你的情绪已经自然流露了，那就是“厌倦”目前的他、现实中的他，但是，你又有不舍，你还是想“关心”你记忆中的他、美好青春中的他。

我看到的你，是自强的，是清醒的，是含蓄的，是文艺的，也是渴望美好感情的。

你虽然缺父爱，但你并不弱小，并没有把自己置于乞怜的地位，当年你就清醒地知道在一起的两年他对你并不算好，而你并不在意。就算没有成为人生伴侣，你也并没有太多遗憾。可见，你对他这个人本身，是没有太多爱情，或者说，执念的。

看起来你只是需要你的行为能够被看见、被理解、被欣赏，你想证明给“父亲”看：我也在努力成长，你只要看着就好，接受就好。

没有成为恋人，但你们一直能偶尔聊聊，在你心中，他是你的青春，也是你的亲人，是你成长的见证。你一直很珍视他，珍视你的青春。

从你的描述中我感到，在关系里，你一直是那个支持和关切的一方，也是主动和强势的一方。比如：你会因为他生病而主动给他转钱，而并不计较他在相应情况下并未为你付出；你会因为他看不懂你的关切而打趣他“真笨”；会在受到他的误解后强压怒火继续给他打电话发信息维系关系。

而他，似乎有些依赖你，又有些排斥你。比如：他会主动给你发他的检查指标；会在你打趣他“笨”时怄气；会说每次和你说话不到5句就想发火；会在发火之后又挽回，说对不起。

从你们的关系中，我没有看到太多双向奔赴的契合，更多的感受是：他接不到你的信号。你用“帘卷西风”这样的语言，他却窝火于你的“知音体”，这种感觉就像，你给他念诗，他嫌你酸，还让你说人话。

他看不懂你的文艺和关切。你的感情像一场没有对手的独角戏，回声都留给了自己。

所以，当滤镜褪去，你突然就厌倦了他，你在心里说“你给我滚吧，不知好歹的东西”。

不知道当这句话在你心中喷薄而出的时候，你有哪些感受？有愤怒？有厌倦？有失望？还有疲惫？愤怒他的不知好歹？厌倦他的没有作为？失望他的不懂风情？还是疲惫于自己的错付？

你是不是隐隐感觉到了自己青春中“父爱”图腾的坍塌？

如果真的是这样，那可不可以说，你已经完成了“父爱”注视和陪伴下的自我成长？你从当年缺爱的小女孩，成长成了能够付出爱、能进能退、自由取舍的大女主？

你为这样的成长开心吗？你为这样的自己欣慰吗？亲爱的题主，此时此刻，不知你怎样想？你内心的答案是怎样的？

祝你幸福！

钟宏

你好呀。

长长的问题描述，能感受到你内心的矛盾、痛苦以及难以释怀的拉扯感。在分手后被无缝衔接，尤其是你们还需要因为工作原因经常见面，这种折磨是每一天的，你可能会处在一种高度紧张的精神状态。你现在的行为，从逃避到主动拉扯，看似是高位反转，抓住了关系的主导权，也释放了自己的部分紧张，但可能也是痛苦的另一种表达形式。你在最后提出了四个问题，我们来一个一个的说。

第一，起点是否注定了结局？

这个问题的答案，可能没那么乐观。在很大程度上，你们关系的开始就注定了结局。但这并非是道德的审判，而是你们两个人彼此关系模式的惯性重复。

你们的关系是建立在背叛与无缝衔接上，这意味着一方或双方都默认了一种关系逻辑：当两个人在一起新鲜感或者满足感下降时，向外寻找是结局问题的方式。就是一段关系厌倦了，或者搞不定了，那就不要了，再找新的关系。

前任对待你的方式，就完美复刻了你们关系的初始程序，这更像是她的一种行为模式，而不是针对你个人的报应。

你提到了自己在这段关系中认为对方就是真爱，且在分手后很痛苦。你似乎是想说，虽然咱俩都很渣，但你比我更渣，凭什么你比我更渣，还比我过的好呢?

 你可以试想一下，如果在分手之后，你也很快无缝衔接有了新的亲密关系，你还会跟对方拉扯吗？或者因为这次对方是离开的那个人，你觉得自己是被抛弃的那个，所有有很多的不甘心。从你后面说折腾对方带给你的解气来说，你的不甘心被抛弃在其中占了多少成分？

第二，你的拉扯，是疗愈还是沦为同类？

从你的描述看，短期看，这种拉扯是止痛药，它确实让你释放了部分的愤怒。从长期看，是另一种自我伤害。

像止痛药的部分。你从卑微讨好到主动索取，多回了一些控制感和主动权。你看到前任和新欢可能因为你的主动索取和介入产生抹茶，这让你在挫败感中获得一丝公平的安慰。这是一种正常的心理防御机制，可以修复对方背叛之后，你感受到的被抛弃，被否定等负面情绪。

但这也是一种毒药。虽然你的拉扯让你感到解气，但也让依然生活在与她的纠缠中。你的情绪、精力、注意力都很容易被她影响，而且因为你的主动拉扯，她很容易就能操控你的情感，这意味着你仍未真正离开这段关系。当然，也许你并不想离开这段关系，但应该不想用这种方式吧。你们依然用互相亏欠、互相操控的模式互动，你认为自己可以影响对方，但同时对方也在影响你，而且似乎对方对你的影响更大一些。你认为的高位转换，似乎只是一个假象。

当然，也许你需要这么一段时间，你提到你们是一月二十三号分手，也许这样的拉扯也是你离开这段关系的一个阶段。

第三，为何难受还想联系呢？这是典型的情感成瘾。

你的难受，很大程度是源于未被处理的丧失感、被取代的嫉妒、对过往投入的不甘心，这是戒断反应的阶段部分。

你想联系对方，大概是因为你们之间的互动，她的回应，哪怕是负面的互动，也能暂时缓解你被彻底抛弃的焦虑。很多时候，坏的关系也好过没有关系，坏的关系也是关系，说明还有关系存在。但这形成了痛苦——拉扯——短暂缓解——更空虚的成瘾循环。你渴望的可能不是她，而是那种能刺激你情绪波动的连接感，用于对抗分手后的空虚。

第四，如何真正释怀和走出

首先要允许自己不释怀，或者是不马上就释怀，而是允许自己待在这种状态中多一点时间。

其次，走出一段过期的感情的核心是，物理隔离+认知重构+行为改变。鉴于你们无法完全物理隔离，后面两项就很关键了。

认知层面。你必须认清，继续拉扯等于证明她依然是你世界的中心。你的报复快感，其实是她依然能轻易调动你情绪的证明。

行为层面，在工作场合，保持绝对的职业和礼貌，只进行必要的工作沟通，使用简洁、中性的语言，不扩展私人话题。不主动联系，不制造单独相处的机会。

私人场合，彻底断联。删除或屏蔽她的社交媒体，至少设为不可见，不看、不打听。路过伤心地，有意识的想，这里见证了我的过去，也仅仅只是过去。

当她想联系你的时候，训练自己延迟回复，甚至不回复。

如果无法马上做到。那把你想着的那些事情，写下来，在你的大脑里去做，就当是一个思维实验，想像自己说什么，对方会如何回应。然后撕掉。如果会想到对方，那就每天给出专门的时间来想这件事，比如，晚上7点，10分钟的时间，其他时间想起，就告诉你的念头，这会没空，让念头等到时间再出来。

同时去丰富自己的生活，身体先行。可以用高强度的运动如跑步、健身、拳击等代谢体内痛苦的荷尔蒙，也能给你的不甘心一个出口。身体的疲惫和强壮，能直接提升你对情绪的掌控感。

丰富你的社交圈。可以去参加一些新的兴趣活动，如徒步、剧本杀、课程，不是为了找新欢，而是重建你的社会支持网络，看到生活的多样性。

如果失眠、自我怀疑的情况持续，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你大概靠自己无法有效缓解。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

现年40岁的你，跟20年前的初恋复联，可能是之前未完成的情感再续。 初恋之所以美好、深刻、难忘，可能是因为先入为主的首因效应，有着理想而纯粹的期盼。 你对初恋对象有投射，可能把他当成了理想父亲，想从他那儿得到父爱。 你们后来分手了，是不是因为这个父爱的投射失败了，他并没有让你感觉到爱呢？ 如果是这个原因，20年后复联的你们，可能你对他依然有投射，之前没有被满足的父爱，还是想从他身上寻回。 你可能想看看，跟之前比，他有没有变化和进步。 可是，你们相处两年，你对他的关心和付出，远远超过了他给你的。 你美的时候他对你好，胖了他嫌弃你，他生病你转账给他，并表达了你的关心，你生病和生日他什么表示也没有，好像他只接受你身上好的部分，排斥你不好的地方，且忽略你的感受，没有多重视你。 他的表现，并不符合你对理想化父亲的投射，有可能，他成了你亲生父亲的翻版，或者是不能给到你父爱的另一个版本？ 你在他身上没有找到你想要的，你却给了他想要的，这样不对等的关系，不但让你得不到滋养，反而会耗费你，你怎么能不失望呢？ 在他生病期间，你对他的关心，表达得比较轻松而婉约，那句“卷帘西风”，是不是在借李清照的《醉花阴》，在表达你的关切和思念之情？ 在他第二次发指标给你，你说没看懂，真笨，我理解到的大概是在打趣你自己吧？ 可是，他好像没有理解到你的意思？ 或者，他在借题发挥，故意曲解你？ 他觉得你给他发的是知音体，是在煽情，可能表示他内心并没有柔情，或者很难面对内心的柔情。 但在你的内心中，可能这是最重要的部分，爱不就是要说出口，要表达，要体现在一词一句，一言一行中的么？ 你可能需要的是 “你懂我的欲言又止,我懂你的言外之意”、“ 你懂我的艰辛,我懂你的不易”这样一个人。 可他不是。 你想关心他，是他对你有依赖，就像你想依赖他一样，你共情了他。 你厌倦他，是你的理想化投射破灭了，他没有让你得到依靠。 这样的关系，大抵是会出现矛盾冲突的。 如果双方没有意识到，不能互相理解和扶持，可能走不长远。 至于谁先放弃，要不要放弃，全凭你们两人的感受。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 在你提到自己和初恋后复联，引发了自己的一些思考和情绪。 我们每个人对爱都有自己的需求，理解，也有自己的投射。 我们一起来聊聊～ 【在关系中成长】 我们可以先从二个故事中去思考爱情的样子： 民国二个才女，张爱玲这位缺少父爱的女孩；无论是胡兰成还是赖雅，她都对他们付出了自己的真心。 我自己的理解，也有她在对自己内心深处和父亲的和解方式。 所以我很欣赏她的才华，还有性格，在一起的时候好好的爱，分别的时候很彻底。 我觉得她是一个丰富的人，她的爱是溢出来的，她思想感情丰富，才华横溢，唯独对爱情她有自己的理解。 重要的是她自己的选择每一次都无怨无悔。 还有林徽因，在爱情和婚姻中她克制，理性，同样也没有任何的遗憾。 她没有选择为她不顾一切的徐志摩，她要的爱情平淡，平凡，在母亲和父亲的婚姻中，她同样有着深思熟虑。 在她一生中被无数人爱过：我想也因为她足够好，才值得大家去爱她。 同样的，你和我，也有对爱情的理解，关于自己，和对人的细节。 你是一个睿智的女人，你提到在一起的两年他待你也不算好，在你美的时候他对你好，这个细节特别好。 一个人是完整的，胖一些的也是你，美的也是你，就如奥黛丽赫本和纪梵希的爱情故事，即使在奥黛丽病的很严重，依然如初。 我们被感动，这段爱情被歌颂，也因为承接了时间的洗礼，一个二十岁的女孩身体和四十岁一定有区别，但是灵魂是这个女孩独特的。 在这段关系里你看到了很多细节，智慧如你，你珍惜这份感情，同时也看到了很多本质的东西。 有人爱身体，美貌，外在的地位和财富。 也有人要的是一颗有趣的灵魂～在任何关系中相互成长，相互滋养是最好的。 【关于自己】 在你们的交往中，也许可以看到的是自己的内心： 例如在一个人身上真的可以得到父爱吗？ 父爱是有具体的意义吗？ 对自己孩子是控制还是全心全意的付出不求回报？这些体验都和自己有关，有些人不喜欢被爱控制，喜欢自由，就会放弃一些所谓的爱。 有人喜欢看到彼此变得更好，无论是身体还是个人成长中，去看到自己内在的潜能，内在的美。 一个人丰富，有趣，就算是身体有些不舒服，但是在这时候反而更加理解了爱，感情。 就如《爱的艺术》作者，自己经历过很多段感情，他发现爱是需要学习的，并且去探索自己对爱的理解。 例如在这段关系里你厌倦，你不想纠缠，你希望他滚，这是你真实的感受。 也许你的付出，以及自己的期待，包括有没有失望的感觉？ 也许在这个阶段可以先去爱自己，去做一些自己喜欢的事，多去连接世界上美好的事物。 我们可以发现爱也是丰富的，就像有人投入公益，不求回报，他们付出就会感受到幸福。 有人内心还是个孩子，那就先多去爱自己，满足自己，在随着年龄的成长，思想也会变。 那个青春期走过的人，是在生命深处，给予祝福还是继续做个亲人，也许时间会给你们答案。 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主，早上好呀，一早看到了你的提问，感受到了你内心的压力，有一层是生活的压力，似乎还有另一层，是自己给自己的压力。我想，当我们生病的时候，最重要的还是要照顾好自己，不管是去那家医院，目的就是为了让自己的身体更舒服，而身心一体，随心做出的选择，心里更舒服了，身体也会感觉更放松，包括锻炼、作息等等这些，其实也都是为了让自己身体更好，但如果我们因为没有做到而责备自己，就会给自己增加压力，而减压其实是保持我们身心平衡很重要的部分，这个压力不仅仅指的是外部的压力，还有我们内在的压力。

我想对你说：

1. 关于外部减压。

从你的描述来看，好像生活中有很多的压力，孩子、工作、家庭等等等等，压力很大的时候的确会影响睡眠，因为睡眠其实是一种很自然的生理现象，只要我们能够真正放松下来就会比较容易入睡，但是如果我们压力太大，我们的交感神经就会过度活跃，睡觉的时候也难以放松，自然无法睡好。所以，当我们能够把压力调节到适度的范围内，睡眠自然也就会好了，这是个水到渠成的事情，因此，不用因为睡不好而再次去给到自己压力，告诉自己现在暂时睡不好也是正常的，我们把更多的精力放在怎么减压的部分。

对于外部的压力，我觉得要进行压力管理，心理学的研究表明，当我们处在持续的、不可预见的、极端的压力环境中，我们的内在就会变得越来越脆弱，越来越敏感，心理状态也会越来越不好；而当我们处在暂时的、可预见的、适度的压力环境下，我们反而会获得越来越强的心理韧性和心理复原力，我们的心理状态也会越来越好。所以，并不是说我们不需要一点压力，而是需要去做一些压力管理，避免让自己沉浸在持续的、不可预见的、极端的压力环境中。

这就需要我们去主动做一些调整，将自己所面对的压力事件进行分解，将那些持续的、不可预见的、极端的压力，转化为暂时的、可预见的和适度的压力，比如，给孩子做饭，那么，就去做自己能够掌控的部分，只管今天的早饭吃什么、做什么，具体化需要做的事情，做完了之后就让它过去，而不是再去想着还有明天的早饭，工作也是一样的，只管当下的、暂时的、今天的工作，明天的、过去的都不用再去纠结，说得直白点，就是回到当下去做自己能够做的部分，超出能力范围内的咱们学会放下对自己的要求，其实，你也会发现，你每天已经做了很多事情了，而过多的压力来自于我们要去承担很多能力范围之外的事情。如果有些事情必须要做，那也可以进行分解，就是我们常说的把大目标拆解成小目标，小目标是我们能力范围内可以解决的问题，只会给我们带来适度的压力，同时也会激活内在的动力，让我们做起事情来更有掌控感。

2.关于内部减压。

内部减压，可以从三个层面来调整，这三个层面也是我经常用的，在这里分享给你。

第一个层面就是要从态度上始终保持对自己的接纳，友善和宽容。我以前和你差不多，很多时候不是别人给了我压力，而是我自己给了自己很多压力，这个压力就来自于我自己对自己有很多的评判，比如一定要按时起床，一定要把工作做到什么程度，一定要让谁谁谁满意等等，有时候，其实别人都没觉得你不好，我们自己就开始批判自己了，我觉得这个部分的压力是很大的，如果能够从这个部分减压，咱们会越活越轻松。

具体来说，就是不管遇到什么事，咱们都像最好的朋友那样对自己友善，接纳和理解自己，比如，今天熬夜了，我也接纳自己，今天哪个工作没有做得好，犯了错，我也接纳自己，被别人否定了，甚至被人说讨厌，我也接纳自己……也许让你做到很难，但是慢慢来，多多练习，就会形成新的与自己相处的方式。

第二个层面，我会经常对自己进行一些语言暗示，通过这样的自我对话来帮助自己减压。当我有开始责备自己，觉得自己这样不好的时候，我会化身那个最理想的妈妈，对自己说很多接纳的话，或者以自己最好的朋友的角色来抚慰自己，我会经常对自己说：虽然你有很多不足，虽然你不完美，但是你依然值得拥有幸福和美好的人生，你依然值得被爱，你依然可以活得非常自在和精彩；我不需要做到了什么才接纳自己，而是可以在自己没做到的什么时候，我也可以接纳自己；我可以一直保持对自己友善的态度，我知道这是我能够疗愈自己的基础~

第三个层面，就是从身体层面来放松，最近，我每天会给自己五分钟的时间，就自己一个人坐着或站着，或躺着，闭上眼睛，只是关注自己的身体的感受，那里感觉紧绷了，就把呼吸带到那里，然后通过呼气去放松那个部位，静静地和自己待在一起，和身体链接，每天有这样的一段时光，就能够给自己带来新的力量，其实也是在主动地激活副交感神经，保持交感神经和副交感神经的平衡，因为平常我们往往太紧绷了，副交感神经总是被抑制，久而久之也会影响睡眠。

也希望你可以每天找到一点时间去主动放松，除了我说的方式，品一杯咖啡，或者就是什么都不想去走一走，或者就是吃饭的时候沉浸式地吃饭（不去想任何事情），也都是可以达到类似的效果的。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是40，既想关心初恋又厌倦他，要放弃么？我试着为你答疑解惑。 我看了你们的对话，以及你对你们关系的看法，你知道你对他有自己父爱缺失投射的部分，你希望他能对你好，但现实中你们相处，你知道他喜欢你的外表，嫌弃你胖，你知道他不会在节日想着打钱给你，你依然觉得自己需要他陪伴你。 看起来你在目前复联的关系里，一直是你比较主动联系他给他支持，之所以你这样做，因为你希望能够改变他，让他对你也像你对待他那样对待你，但你总是会失望，失望后你会觉得累而感到厌倦。 可能是因为你意识到自己无论如何努力，你都没办法把他变成你理想中想要的伴侣的样子对待你，你意识到他无法成为你的依靠，你没办法在跟他的关系里感觉到被爱，你其实也知道这一点，可能以前那两年恋爱期间你就知道。 理想和现实的差距让你觉得很痛苦，你还是很希望他能够成为一个并不因为你外在价值而爱你，不嫌弃你也不会让你失望的人。 此外，我看到你在你们关系中，似乎你也因为他达不成你理想标准，对他会有恨的部分，这部分恨可能也是来源于你对你们关系里你对美好爱情的追求失败导致的怨和恨。 你对他说话，他反馈是每次他跟你说不到5句你就想对他发火，可能正是因为你心里怨他恨他，也可能这种怨和恨的对象，不只是他，也可能有对你父亲缺失给你的陪伴和爱，还有你需要他又改变不了他投射失败的对自己的挫折感不接纳导致。 你转给他5000支持他，以及你对他说话时态度显得较高，内心却想的不一致，可能是你想在这段关系里显示自己是坚强的，你不想显得自己付出多又让自己感到不值得和脆弱感。 你主动付出，联系他，也可以让你自己在这段关系里感觉在处在高位的一方自己，这样做可以让你在这段关系里有更多掌控权和安全感，即只能是你抛弃厌倦对方，保护自己对被抛弃恐惧的距离。 其实，一段好的关系里，双方是能够呈现脆弱无力的真实自己的，坦诚内心，互惠相待，但你做不到在这段关系里呈现和面对自己的脆弱感，说明你安全感不够，他也没力量给到你你需要的安全感，他说他自己病着，可能他也需要有人能够提供他安全感。 你对他本人似乎并不是非常看重，可能他的存在对你只是一个弥补你内心缺憾的存在，就好像如果你放弃掉这个不怎么合格的恋人，你就再没有任何获得爱的机会了似的，所以你也舍不得放手，食之无味弃之可惜的感觉。 通过他的反应，可以看出他愿意跟你交流，但不知道他目的是出于哪些方面需要，你也想跟他交流，但因为得不到你期待他给你的反应，以及你感觉不到被爱和不够的安全感，你总是处于挫败之中，对他也没办法真心交流。 想要深入关系，就得玩真心话大冒险的游戏。他对你是否真实坦诚你可以去感觉，不管他对你好的方面还是对你不好的方面，他有没有说内心真实的想法感受。 你有没有对他说真话的勇气，是否勇敢对他表达，你对他做不到对你好的失望和自己对他付出钱关心主动联系，却得不到你想要的回报的愤怒和厌倦，表达你对他的恨和怨导致了你对他说话总是没好气，对他表达你对自己的挫败感也感到愤怒和悲伤。你是否敢于对他说，你会嫌弃这样的我吗，我需要你对我好一点也更多接纳我？ 你可以寻求专业咨询人员的帮助，陪伴你一起建立关系中的安全感，有些安全感来自于关系，有些安全感来自于自己的内心。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易