Try It Plus 再试一次
结束了几年的感情，焦虑失落，怎么让自己不觉得孤独？
在最近结束了一段几年的感情，结束感情也相当于身边没有了朋友圈，因为都是对方带来的朋友，我也做不到当做什么事都没发生继续联系，我认为感情结束后，那些朋友不能算是我的朋友，只能算是熟人。 现在我一个人两点一线，一个人在工作城市生活，我觉得自己没有兴趣爱好，每天就强制自己去散步或者游泳，打开电视看看，但是我做这些都是打发时间，我感觉我不开心。工作之后也很难交到朋友，我知道自己这样子不好，但是我不知道怎么办。 我感觉我认识到自己在处于焦虑和失落状态，然后我很想躲起来，经常也不想回复朋友消息（这里是指我自己为数不多的两个不在身边的朋友，我不想一直抱怨自己的不好情绪，又不想假装没事发生那样去分享自己）不想理人，又觉得这样下去不行，我就很纠结很内耗，晚上也睡不好，一闲下来就思考为什么生活会这样，我什么时候才可以变好，什么时候才可以没有烦恼。
亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵。 感谢你的来信，也许在我回复你的同时，你仍处在孤独和失落的状态中，但此时，我愿意陪着你面对当下的感受和困扰，请相信在世界的某个角落我与你的感受同在，你不是一个人承受这些问题。 ❤这次的离别，你确实很受伤 来信中，你提到分手后，你一直处在失落中，除了工作与生活，你做的事情都是想缓解自己的不安，和对未来的迷茫，仿佛此时我看到你正在艰难的负重前行， 与此同时，我又看到了你的真诚，你既不想抱怨命运的不公，也不想带着面具生活，你希望自己找到真正属于自己的路，所以你愿意开放你的内心，这真的需要智慧和勇气，也是你解决当下困扰的第一步。 ❤这场戏已谢幕，痛苦是成长的开始 人生如戏，我们都在戏中扮演不同的角色，我不知道你认不认同这一点。 亲密关系也是一场戏，只不过戏有长有短，但最终都会谢幕，而属于你的这场戏提前告一段落。 如果我们曾经用心经营过关系，当曲终人散的时候，我们都会有不舍，有悲伤、失落，甚至对未来产生迷茫，这些是情感自然流露，是对关系逝去的一种悼念，悼念需要时间也需要留白，所以在一段时间里，请允许自己处于低能量，这也是在为以后更好的生活做准备。 在理解自己的同时，我想你也在不断的反思曾经在关系中的互动模式，自己曾经在戏中扮演了怎么样角色？分手的真正原因是什么？又是什么影响了你们的关系？在这段关系中学到了什么？ 只有这样跳出来观察曾经的过往，这样才能让自己以后的生活中避免曾经模式的再现。 当然我们总不能一直停留在过去，更重要的是面向未来，未来你想要一个什么样的生活？这对你来说才是更重要的，静下心来试着慢慢体会，看看未来自己想要成为一个什么样子的人。 这里推荐一本书《分手心理学》，很多时候让你卡住的并不是爱，而是不甘心。这本书能帮你把情绪和事实分开，不再被脑子里的反刍循环绑架。 但是，我也很担心你目前的情况，毕竟你是一个人面对当下的困难，如果感觉撑不住了可以找适合你的倾听师或者咨询师来缓解压力， 此外如果内心焦虑不堪产生消极的想法时，请及时联系： 全国希望24小时热线：400-161-9995 北京心理危机研究与干预中心：800-810-1117 ❤千里之行始于足下，就此开启新的生活 借用道德经里的一句话“九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。”，我们不着急很快好起来，但只要现在已经开始行动，就是成长的第一步。 当下，你在慢慢恢复，在行动上也可以小步的调整，毕竟负面情绪产生的压力影响了睡眠和精神状态，一些小小的建议看看是不是适合你： 🍃多晒太阳，增加积极向上的能量，同时调节血清素，增加褪黑素的形成，调节睡眠质量 🍃写情绪日记，不拘一格，有情绪流露时，及时写出来，与自己对话，接纳自己，心疼自己。 🍃静心体会自己内心真正喜欢的和擅长的事情，可以参加一些团体的活动，丰富自己的生活。 以上是我的思考和体会，希望能帮到你。 请相信世界和我爱着你❤ 梅朵
困扰于一段婚外情，对方很爱我，我也不舍，该怎么办
我三十多岁，工作体面但年收入仅十万左右，父母帮忙带孩子，日常就是上班、回家陪娃、简单作息。 二五年去汤泉店做足疗的时候认识了一个技师，她是做柔式的，就是有点擦边，她长相漂亮、性格温柔，我们加微信熟悉后发展成婚外关系。时间长了，双方感情都比较深，她很爱我，不惜自己不买东西，花大价钱给我买衣服裤子吃的用的，到哪里看到了好的都想给我带。她每天上班是12:00到晚上12点，她会六七点早起去买菜做饭，中午开车40公里过来找我吃饭开房，最后到了三四点才去上班也就意味着期间赚不到钱。 最初在一起的时候，双方都很克制不去提及我的情况，但偶尔也会因为我和老婆出去玩的事情有小的争吵，她觉得吃醋。后来有一次他明确知道我不可能离婚，但最后我们还是没有分手。之后和以前一样一直给我买各种东西做饭给我，基本只要我有空，她甚至会天天做饭，找我，和我在一起费用基本都是她自己花钱，我难得和她吃东西花钱。 偶尔我们也一起出去玩，但因为我有家庭，所以我们只可能周边玩个半天，晚上回来，难得在我难得找借口的时候出去住一夜。现在快一年了，因为时间长了，渐渐地我们的矛盾也越来越多，她越来越在意我和我老婆会不会发生关系，我和我老婆确实难得发生关系，但我和我老婆的关系并不差，只是不是经常发生X关系，但我和她说我和我老婆没有发生X关系，她当然心里有数，所以她经常会觉得我没有回他消息的时候是和我老婆在干什么，所以每天晚上我回家了，她就要我报备，做什么事都要和她讲，如果我有一段时间一直没有回她消息，她就会打电话，就会很激动，觉得我做了什么。 之前一次吵架，最后说要和我老婆说，后来她气消了，再也没有过。但这一次让我很害怕，再就是之后有大概四五次，她因为生气一下子就停掉自己说的所有的事情，开车到我家门口，让我下去见她，每一次我都哄好了。现在因为吵架，她把我删了，现在她向我透露的意思是，只要我愿意和她在一起，我们还是可以在一起。 我很困扰的是每天回家了和他报备，我只能和他说吃饭带小孩睡觉，如果一段时间没跟她报备，我后来才跟她说的时候，她就不信了，甚至会吵架，经常要发誓才能结束这个话题。我只想有空时和她聊天，她不要管我在干什么，包括假期，旅游，我希望她不要纠结着有没有在干什么，我希望我和她的聊天是我给她发消息，她有空了回我，她给我发，我有空了回她。现在很困惑这段感情，我知道是错的，可我又舍不得，怎么办
题主你好，我是古道西风瘦驴。 读完题主的文字，我想起一个电视剧里的台词：天下应该不止我一个男性同时对两个女人动心吧，但其实即使白月光和红玫瑰再好，也不可能完全不介意对方的存在。 从题主的描述里感受到题主并不想失去家庭，但也无法割舍对方，或许可以试着问问自己，两边各自舍弃不下的分别是什么呢？ 题主或许可以试想下，一段不求名分的关系，想要长久维持下去，可能性有多大呢？从题主喜欢的人的反应来看，或许很难。 其实题主虽然纠结，但内心的天平已经有了方向，是倾向于不离婚的，但这个结果，题主喜欢的人接受吗？从反应来看，似乎不，她在身份和人的约束里其实已经做了施压。 题主能够接受她要随时随地查岗吗？这种查岗会不会让题主心理压力太大呢？从而在维持两段关系中精疲力尽呢？ 题主无法给予身份的认可，也无法给予全心全意的爱，但因为不舍，可能会让她蹉跎掉最合适的时光，题主会愿意接受自己辜负了对方这个事情吗？比起不舍和亏欠，题主更愿意接受哪种呢？ ［改变之道］ 或许可以试着梳理下自己的感情，把自己想要和抗拒的风险列出来做加权打分，用综合得分判断，或许会让题主更清楚自己想要什么。 题主或许可以试着问问，老婆和恋人自己最害怕失去的是哪一方，我们很难既要且要，题主如果只能选择一个会选谁呢？ 题主或许可以试着梳理下，这样甜蜜的依恋自己和老婆曾经有没有过呢？如果有过题主从什么时候开始感受不到这份温馨呢？缺失的部分或许是题主爱上别人的原因之一。 题主或许可以问问自己，希望她为自己蹉跎大好年华后面找不到合适的另一半吗？如果答案是否，或许题主内心已经有选择了。 区分自己对她的舍不得是长期关系形成的依恋，叠加的愧疚，还是自己完完全全的爱她，这其实不太一样，题主或许可以梳理下，影响了自己选择的因素有哪些。 推荐阅读《亲密关系》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！
很痛苦，可是连你最亲的人都感受不到，该怎么办？
他问我：“你知道你为什么会这个样子？”我说不知道，他给我的答案是：“你的家庭。”这种感觉真的，现如今以第三人称视角看表象我确实没有肯定这句话的资格，但现在我还在感叹一些东西，比如“不知他人苦，莫劝他人善”还有就是所谓的“当局者迷旁观者清”但现在我感觉有的时候或许当局者和旁观者一样清醒，但在以当局者为第一人称视角和为了权衡利弊最终不得不以迷的形式表现，还有就是在以前听说或者是看到某些他人发生的事，作为旁观者的我可能无法完全理解或者所谓的感同身受。 比如有的人因为什么原因做了什么事，在以第三人称视角看和他人对他经历的看法，最后下一个结论，至少大部分人觉得这样合理，但事实上一个人的一生到底发生了什么，第一人称活着的感受和旁人看到的感受是完全不同的，因为不可能有人一直以第三人称视角在另一个人身边，那么他人对一个人所做的事评价往往会以他自己的第一人称视角感受去理解评价，觉得就是这个样子。 所以亲人里面很多时候相处时间越少的人越难有效沟通，比如有的时候真的很可悲，回忆起来我从有记忆开始和我父亲这些年有的互动，有效沟通很少，有效互动也很少，从客观角度看，到今年所想避免或者怎么样以及为了求生做的选择有些客观存在东西感受就要默认没有，就是有一种很难描述的感觉就是确实很多人给人的感觉好像一直很好，他精神应该不错，但以这个人第一人称视角感受（当然人类没有发明出来能像感受VR眼镜那样去完全感受，即使有类似的视频也是只有视觉没有五感里的其他四感），他这个人可能这些年来个体有很多想解决想避免的痛苦，但对于这个人所有可选择方案里没有办法解决，不管怎么选择在以这个人第一人称活着感受都是走不通，以前听别人说站着说话不腰疼，这种就是旁人看到的，就让人感觉真的就是都在一个地方但感觉到的世界都完全不同。 但是一个人为了像一个生物一样最活着去否认自己这些年来的感受是不存在的，这种精神上的痛苦真的无法用文字来形容，我承认我现在或者这几年，有的时候或者说大部分人为了求生都是不断在和困难对抗挣扎，但确实我自己不管是从第一人称视角感受和第三人称视角去看，结果都很失败了，有的时候以前有句话说现在或者说年轻或者以前现在努力了，就算结果不好，以后就不会后悔，但我以我的第一人称视角感受是如果知道是以这样的“不好结果”，不管是第一人称还是第三人称，那前面以第一人称“为了活着或者让别人感觉到你活的还不错所谓的人活一口气。
如果你不介意的话，我想说你的文字挺有意思的，似乎我会感受到一些你作为第一人称视角感受的混乱、孤独，以及一种……怎么说呢，好像慢性的磨刀似的痛苦？个人感觉，不一定对。
“连你最亲的人都感受不到”的痛苦，让我联想起个体最深层的、最早期的经验。那时候个体可能没有语言，很多的感受可能只能通过嗅觉、味觉、皮肤接触的触觉去感受和传达。在那个世界里，可能并没有第三人称视角，一切可能不分内外、不分我/非我，一切可能只有第一人称视角感受。假如按照这个逻辑推演，那么父母确实带个VR眼镜去感受早期个体的感受会比较合适，否则他们就需要像面对刚出生婴儿那样，使用儿科医生温尼科特所谓的「原初母性贯注」来体会婴儿内心的世界了。（PS：你提到的通过VR眼镜增加人和人的理解，确实挺有创意的）
言归正传，我觉得你说的「别人感受不到的痛苦」相当真实，无论别人以第三人称视角如何评价你的第一人称视角感受。但是我同时觉得第三人称视角的评价对你来说其实非常重要，我猜测，可能如果没有这些评价，那么你也不确定你的感受孰真孰假？如果是假的，那么你的第一人称视角又如何存在呢？如果真是这个逻辑，那么这是一种「关于存在的焦虑」。温尼科特同时说过一个「抱持」的概念，它很重要的作用，就是帮助个体的存在感安稳地落在这个世上，不是肉体降生，而是心智/心灵降生在这个世上。具体怎么做呢？通过被养育者的臂弯安稳托住的过程，通过被养育者及时喂饱的过程，通过被养育者安心地哄睡的过程。如果这份心灵经验中缺少这些基础构件，那么成年后就需要一点点补上，或者说需要相当长时间浸泡在这种「被抱持的环境」中。
假如真的如此，那么对于现在的你来说该怎么办呢？
1、如果你有足够的能量，你可以每周找一个固定的时间和不被打扰的空间。先不顾别人的第三视角评价——第三人称视角虽然看起来理性，但是损失经验有时可以达到99%。所以不管，先把你的第一人称视角感受写下来，不需要指望别人读懂，自己写给自己看，给当下的自己看，也给未来的自己看。被自己看见，是被人看见的第一步。
2、区分“现实同盟”和“心理同盟”。现实中能给你实际帮助的人（老师、朋友、专业人士）是现实同盟，他们可以支撑你探索自己、给你机会自己看见自己；心理同盟也许就是你期待的“能感受到你感受”的人（我突然想到，也许你希望他者可以如同你的第一视角感受一样体会到你的感受？），这样的人需要慢慢等，急不来，但保持希望不会错。
3、认真考虑专业帮助。因为我不确定你的情况如何影响你的社会功能？如果严重，比如你有许多耗竭感，还持续了不短的时间。那么找一个心理咨询师或治疗师或医生，都是可以考虑的选择。
个人建议，仅供参考。
Anyway，愿你如愿。
17岁女，想轻生，妈妈说我没病，我到底有没有生病？
我十七岁，女生，我在今年八月份在乌鲁木齐精神专科医院开了琥珀酸地文拉法辛、碳酸锂和喹硫平。 原本在五月份在本地州医院看诊医生说我只是压力太大，后面开了精神药物我妈又带我去看中医，中医说我没有病只是压力太大。我妈怎么嘴硬都不相信我有精神类疾病，都和其他朋友说我只是压力太大我矫情，我有很多症状没有和他说，觉得第一人称像游戏一样不真实，喜欢痛感 ，感受不到情绪，想死的时候脖子和胳膊麻麻的酸酸的，想到自己会死还有自己死亡的样子也会这样，我觉得很爽。 但是我妈始终坚持我没有病，我矫情我太作，还让我药物吃三个月就停药，我真的不确定自己到底有没有病了，我觉得活到这里也不错了，我知足了，想要快点自sha，不想再承担痛苦，还有家人对我的期盼。 我认为自己非常恶心非常贱，希望自己快点去死，这是我妈在其他社交平台上发的帖子： 我是一个绝望的妈妈，女儿高三了，前面都是好好的，最近就天天闹腾，说自己有抑郁症，我给他找心理医生，每个星期都会跟他聊聊天，又给他吃抗抑郁的药，还是没完没了的，想自sha，不想上学，我不知道该怎么办，由谁来拯救我这个可怜的绝望的妈妈？ 今天晚上刚给他送到学校附近，给他住宿的地方，回到家里还没到一个小时，他同学就给我打电话说他又想自sha，我又开着车跑了一个多小时，到他住的地方，我真的要崩溃了，我不知道怎么回事，现在的孩子都这么脆弱，我生活过的太好了吗？我们小的时候为什么没有遇到坎坷，就想自sha，又这又那的，怎么那么多的事儿？
看到你的问题是”17岁女，想轻生，妈妈说我没病，我到底有没有生病？”，三个标签是”自虐””疑病””困惑”，好像是你觉得自己目前的状态不是很好，想轻生，但你妈妈说你没病，你对自己有很多的怀疑，困惑，不确定，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，在今年八月份在乌鲁木齐精神专科医院开了琥珀酸地文拉法辛、碳酸锂和喹硫平。 我搜索了一下，发现这些药物都是治疗精神障碍的，其中琥珀酸地文拉法辛是抗抑郁的，碳酸锂是心境稳定剂，喹硫平是第二代抗精神病药物。 一般来说，医生不会随便开精神类药物，也不会随便给患者下诊断。你提到的症状，比如，”觉得第一人称像游戏一样不真实，喜欢痛感，感受不到情绪，想死的时候脖子和胳膊麻麻的酸酸的，想到自己会死还有自己死亡的样子也会这样，觉得很爽”，可能都是你内心的真实痛苦，值得被看到，被理解，被支持。 你提到，五月去看医生，医生只说你压力太大，后面又开了精神类药物。这个可能是因为，精神类疾病是有一个动态的发展过程的。 也许，当你处于轻躁狂的时候，可能就表现地像正常人一样有活力。门诊医生如果没有彻底地了解你一直以来的病程，了解你一直以来的情绪变化和行为状态，可能就分辨不出来，就会认为你没病。 可是，当你处于抑郁期的时候，可能就会想死，想自杀，如果没有及时干预，这就是比较危险的事情了。 第二，你提到妈妈对你疾病的态度。能看到，好像是你妈妈是拒绝承认你有精神类疾病的，她会觉得是你矫情是你作，吃药吃三个月也让你停药了，也不敢和她的朋友们说，只说你是压力太大了。 我想，这个可能是基于我们很多人对精神疾病的一个污名化，基于我们内心的羞耻感。大众很难正视精神疾病，总觉得是因为病人太脆弱，因为病人太矫情了，太作了，想太多了，才会生病。 但其实，精神疾病是因为我们的心灵受伤了，我们的大脑受伤了，就像是感冒一样平常。你妈妈可能还会害怕别人会因此而批判她，指责她没把你养好，她自己的内心可能也会有愧疚。所以，她一直采取否认的态度，来防御自己面对你生病的事实。 而你在这样的环境里，也会有很多的不确定，困惑，迷茫。心理医生说有病，中医说没病，妈妈说没病，到底该相信谁？心理医生，中医，还是妈妈?可能会让你感觉十分混乱。 我的个人意见是，相信精神科医生的评估，并积极配合治疗。 你提到，”觉得活到这里也不错了，我知足了，想要快点自sha，不想再承担痛苦，还有家人对我的期盼。我认为自己非常恶心非常贱，希望自己快点去死”，能看到你内心的痛苦，内耗，对自己的负面评价，对家人的愧疚，对自己的责备与攻击。 第三，你提到，你妈妈在平台上发的帖子。 从帖子内容能看到，你的妈妈，她的内心也在经历一场情绪风暴。她会觉得绝望，无力，无助，崩溃。可能她觉得自己在养育方面，已经拼尽全力了。她会埋怨你还要折磨她，不断地想自杀，不想上学，搞出很多的事情。她会联想到自己小时候，没有像你现在这么好的条件，认为你吃穿不愁，却那么脆弱。 我想，这可能是很多人对于现在的孩子不理解吧！这大概也是父母和子女之间的思想错位吧，都没有站在对方的角度去沟通，去理解。 要怎么办呢？ 我觉得，现阶段，不管你怎么想，先好好配合治疗，保持情绪上的稳定，保障自己的生命安全。 找一个适合的时间，和妈妈进行沟通，表明你想要的是什么，希望她怎么做，希望她怎么对待你，都真诚地表达出来。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求你信任的家人朋友的帮助，或者是学校班主任老师，心理老师的帮助，通过他们来说服你妈妈，可能会更容易一点。 另外，当自杀念头强烈的时候，一定要立刻找人陪伴，拨打心理危机热线，不要独自硬扛。你的生命值得被好好保护。 祝福你！
为什么不能很好的去完成自己的目标，总想拖延或不做？
为什么每次定好了目标，可是到了该去实施的时候，我会常常往反向去做，大脑一直在催自己，心里面却想拖延、或者干脆不做。
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的纠结，虽然每次都定好了目标，但是到了该去实施的时候，却常常想拖延，或者干脆不错，同时大脑又一直催自己，这看上去好像是矛盾的，我觉得这种冲突其实就是意识层面和潜意识层面的冲突，意识层面（也就是大脑）想去做，催促自己，但是在潜意识层面的阻力却很大，具体这些阻力是什么，就需要我们去看见和探索了，所以，我们说，我们学习心理学，就是需要去深入自己的潜意识，让潜意识意识化，我们才能够真正理解自己，而改变也就会发生。
结合我自己的一些体验和工作经验，以及你的描述，我想到了两点：
探索潜意识的动力，可以通过“想法”这个抓手，找到阻碍你去行动的核心信念，进而通过调整信念的方式来达成潜意识和意识的一致。
心理学中探索潜意识的方法有很多，比如解梦、自由联想、沙盘游戏、绘画分析等等，但这些都很难通过文字形式进行沟通和操作，而通过“想法”这个抓手，我们也同样可以去探索到我们的潜意识动力，从认知疗法的角度来说，当我们深入探索我们的内在信念，从表面的自动化思维，一直深入探索到中间信念，直到最后到达负面核心认知的部分，我们也就探索到了我们的潜意识身处，也就是说这些我们持有的负面核心认知，它们一直潜藏在我们的潜意识身处，深深影响着我们，如果能够找到它们，并看见它们，理解它们产生的原因，然后进一步去改写和生成新的更有建设性的信念，当最深的限制性信念被改变了，我们在表层的行为也自然就会发生变化，这其实也是心理学中冰山理论所呈现给我们的。
那么，我们怎么去找到我们的负面核心认知呢？你可以运用认知疗法当中的箭头向下技术，我这里直白一点解释哈，就是当你催自己同时又拖延的时候，问问自己，我在想什么，我此刻脑海里的具体想法是什么？然后，去观察你脑海中浮现的想法，比如，有可能你的想法是：这件事情，太难了，我可能会失败。然后，我们继续问自己，在这个想法的背后还有什么想法，也就是箭头继续向下，我们可以问自己，如果失败意味着什么，然后，就自然地去等待你脑海里浮现出的答案……就这样，一直往下问，一直问到最后出现了你的负面核心认知，一般负面核心认知包含四个情况：我没有价值；我没有能力；我是不值得被爱的；未来是没有希望的，努力也没有用。
可以看看自己是属于哪种类型，如果你还想进行深入的探索，也可以问问自己，我为什么会有这样的想法？在你的小时候，有没有发生什么事情，让你觉得自己是没有价值的，或者没有能力的，或者是不值得被爱的，或者觉得就算是努力了也没有希望，也是没有用的。如果你能够找到那些最开始让你产生这些负面核心认知的具体事件，你就会恍然大悟，原来我是因为经历了这些事情，才会持有这样的一些信念，而这些信念，其实一直在影响着我们的行为。
我们往往会以为，是因为我们在现实层面总是拖延和做不到什么，所以我们才会觉得自己是没有能力和价值的，但其实，从心理学的角度来看，恰恰相反，正是因为我们内在有一些根深蒂固的负面核心认知，比如，我们在潜意识深处如此相信自己就是没有能力或没有价值的，所以才迟迟不去行动，保持和潜意识的一致。
潜意识的力量是巨大的，所以，就算我们在意识层面催促自己，我们知道我们要去行动，但是如果潜意识不松动，我们就会一直循环，而要打破这个循环，我们就需要通过刚才说的这样的方式一次次去看见自己，去理解自己，然后，拿回自己的主导权，改写内在的信念，你可以正念冥想的方式去重建你的信念系统，也可以通过大量的积极暗示，让意识引领潜意识，将新的有建设性的信念内化为我们的一部分，比如，你可以经常对自己说：虽然我害怕失败，但我也相信通过自己的努力，我会收获很多成长，也会取得属于我的成功。对应那四种负面核心认知，也可以做对应的积极暗示：我是有价值的，我相信我能行，我是值得被爱的，努力了不一定有用，但只要我努力了，不是成功就是成长……
2.我们也可以从行为层面入手，给自己制定最能够激活内在动力的目标，同时，运用心理学中的20秒法则，让行为变得更加容易启动，当我们的目标是简单、具体、可操作的，我们会收到更多积极的反馈，进而进入一种正向循环。
心理学其实对于拖延的研究还是蛮多的，我有段时间也是因为自己拖延去了解了相关的很多内容，我发现，其实从行为层面入手也是可以很快收到成效的。
一方面，我们可以结合心理学中的耶克斯-多德森定律，在我们制定目标的时候，不要给自己制定过大或过小的目标，因为只有中等难度的目标才最能够激活我们的内在动力，目标过大，内在就会产生阻力，还没开始就觉得自己完成不了；目标过小，内在也会产生阻力，会觉得就算完成了也没啥意义和价值。而那种和我们的现实能力相匹配的目标，就能够激活我们的内在动力，比如，一个小朋友他目前的跳绳水平是一分钟150个，那么如果把目标定在一分钟完成200个或100个都不合适，而把目标定在一分钟完成155-160个，就能够激活他的内在动力了。
另一方面，很多时候，我们要去做某些事情，是因为启动很难，只要我们能够启动，就能够跟随惯性完成很多事情，那么要解决这个启动困难的问题，有位心理学家肖恩就发现了20秒法则，也就是说，当一件事情的启动小于20秒，我们就能够很快启动，但是当启动需要超过20秒，我们就会拖延，不想做。我们在实际生活中可以怎么运用呢？举个我儿子背书的例子，他每次背古诗都很抗拒，后来，我就运用这个法则帮助他行动起来，因为他每次觉得要背古诗就是需要马上背出来，潜意识知道要把一首古诗背出来是需要很长时间的，并不是一件容易的事情，尤其是对于一个一年级的孩子来说，然后，我就引导他，告诉他我们不用一开始就全部背出来，我们只需要先读完第一句，这个任务对他来说就很容易启动了，而只要他开始启动，他就会继续读，继续背，最终就能够顺利背出来。
你也可以试试看，尽量让我们的目标是简单、具体、可操作的，我们会收到更多积极的反馈，进而进入一种正向循环，能够保持持续的行动力。
以上，供你参考，祝好！
为什么不能很好的去完成自己的目标，总想拖延或不做？
为什么每次定好了目标，可是到了该去实施的时候，我会常常往反向去做，大脑一直在催自己，心里面却想拖延、或者干脆不做。
题主你好，听到你说常常会出现定好目标但是很难去按计划实施的情况，似乎让你感到很气愤和苦恼。我非常理解这种感受，有时自己明明知道该去做什么事情，偏偏就是做不到，会有一些挫败和自我否定的感觉，似乎还会陷入“没及时去做——大脑催促——自我否定——更不想去做——更自我否定”的怪圈无法脱身。
关于这件事情，我想从几个角度跟你一起梳理一下这背后的来龙去脉，也许你在看过之后会有一点新的感触或思路。
1、目标是否清晰。
抽象的目标会耗费心力，在要去做的时候还很容易不知道如何下手，会让大脑多了很多需要思考的工作，在行动前就已经消耗掉大量的精力，导致剩余精力不足以支撑自己去执行。
比如我要考九十分，比如我要把家收拾干净等等，这些目标过于抽象，当时间到了该行动的时刻，大脑却不知道该指挥身体先去做什么。
如果变成“我要在今天下午的三点到四点钟做完模拟试卷（一）”，或是“我要在吃完午饭后先去把厨房水池里的碗刷掉”，这就会变得容易启动很多，到了时间大脑就不用再次做决策，而是可以直接执行了。
2、目标是否合理。
我想，合理的目标大概是比较容易做到的（有一点点挑战，但努力一下肯定能达到），且是能够小步向前的。
如果目标定得过大，很难一次达到，大脑也会望而生畏，产生了畏惧心理以后，就很难指导身体去行动了。比如“我今天要做完四套卷子”，或是“我今天要冥想两小时”，或是“我今天要完成全家大扫除，让房子焕然一新”。其实如果诚实地评估一下自身的状态，或许这样的目标是超出我们自身能力范畴的，而绝大多数人都很难一次性去完成对自己而言十分困难的事情。
我们也常常会希望我们在很短时间内就同时掌握十八般武艺，这其实是不可能做到的事情，即便做到了一两次，也不可能长期坚持。比如说我们常常希望我既要学会剪视频、又要同时学英语、再学一个乐器、还要提升厨艺，结果搞来搞去很多都半途而废。往往如果期待值放低，慢慢走也许才是最快的途径。
3、是否有容错率、灵活度。
人性使然，我们也常常会有状态不太好的时刻，可能是人际的冲突，可能是自身的疲惫，也可能没来由的不舒服，这时我们大概率是没有太多精力的，是否能够理解每个人都有这样的时刻，是否能够在这样的时刻给自己关怀，允许自己请个小假，偶尔不去完成已制定的任务，或是降低任务的达成量，也许这也是逐步达成目标的关键。
4、倾听内心的声音。
如果一件事迟迟都无法动身，也许是内心深处不想前往的方向。或许可以停下来问一问自己的心，你想做什么，你想成为什么，你喜欢什么，你期待着什么。没有人能在不喜欢的事情里强撑太久，而若是喜欢的事情也许不用催促就早已动身了。
最后，祝愿你在自我探索的过程中，找到属于你自己的答案，较为松弛地稳步达成你想要的目标成果。
世界和我，爱着你。
玉石定制纠纷，商家态度强硬难沟通，该如何有效维权？
9月1号我在一家玉器店花3300元买块镯心玉料做吊坠，手工费1000元共4300元只付了定金3300元，当初沟通定制都只谈到正面雕刻样式，背面都没提雕刻的事。我到9月7号才想起来背面雕刻的事询问商家背面雕刻没有，商家让我找雕刻师傅问情况，雕刻师傅告诉我背面没雕是无事牌，还说雕不了都已经送去抛光了要等7天，我听到背面是光秃秃的表达了不喜欢，接着我又说到时把抛光后的图片发给我看看，那师傅没说同意发，也没说不同意发就说:背面雕刻的事我们到时再沟通嘛，之后又等10来天师傅没给我发抛光图片，我找商家要吊坠抛光图片，商家只给我发个边角料图片，说东西做好了老板娘不让发成品图，又说手机像素不好等拍不出来效果拒绝给我成品图片，强制性的让我去店里拿货，我说距离远不可能随时过去，你就发给我图片先看看呗，商家就不搭理我了。 我感觉商家态度冷淡，顾客就是要个图片看看而已都不愿意，我对商家不信任，也就是双方都不信任了，我就向监管局投诉这情况主要说明这件成品吊坠我不要了协助退款，我就是觉得商家难沟通才直接找监管局帮忙的，监管局介入之后商家才补发成品视频，那时矛盾已经产生我也没认可，坚持请监管局帮忙协助退款，过了一段时间监管局安排我和商家调解，商家给出的回应是一分不退，我说你可以扣除合理的工费剩下的钱退给我，商家指责我无理取闹再次拒绝我的请求，还说只有一个办法反正你的东西一直都在我这里我帮你寄卖只拿你%10的钱，别的都没的谈，寄卖风险全在我这里又没一个时间限制啥时候能卖掉?我就没同意，监管局问我你认为合理的工费是多少？定制工费1000元我愿意给她哪怕给1300元退我2000元都可以。 最后这件事调解失败商家放出狠话说都是成年人为自己行为负责，你就算走到天涯海角我都不可能退钱给你，后来监管局告诉我你走小额诉讼立案吧，我第一次做这事情不知道咋整理起诉状，咨询一位曾经认识的律师，他一听到我这个案子金额少拒绝给我建议我付给他钱他也拒绝说我至少得4000块帮你此后我诚心祈求他不再搭理我，问了身边的法律援助他们告诉我这官司难打，因为你这又不是违约商品质量问题，他们直摇头。 此时没人帮我心里无助难受，这位商家又那么的强势厉害，我打官司法官会公平对待吗？会因为商家强势法官向着她一毛不退我吗?我的主要原因就是定制我身为顾客商家态度差受不了才不要的啊，我手里有证据跟商家买卖矛盾的资料，这有用吗？好怕一分拿不到…
题主你好，通过你的文字，我看到了你已经充分表达了你能表达的，也调动了能调动的几乎所有资源在维护自己的权利，为你点赞，接下来还可以怎么做，以及有哪些可能的后果，我们梳理一下，供题主参考，希望对题主做出负责任的决策能有一些启发和支持，最好的办法就在自己手中。 1.通过当地公共法律服务免费咨询 监管局给了建议，由于题主不知如何整理起诉状，卡在了联系认识的律师需要4000费用，那么，题主可以通过免费咨询打电话，本地具体电话可以网上搜一下， 这个过程也是锻炼自己的解决问题能力，提出自己具体需求的能力，比如，之前监管局问认为合理的工费是多少，题主就需要清晰给出一个数字了，不能是1000也行，1300也行，而是充分衡量好，并确认，直到这个途径最后给出结果，都去承受， 当然，我不知道后边如果不认同判决还能不能二审，三审，题主可以打电话的时候，咨询详细，来衡量需要多少时间，精力成本。 2.“好怕一分拿不到”，“商家态度冷淡”，“我就是觉得商家难沟通”，“我的主要原因就是定制我身为顾客商家态度差受不了才不要的啊”，我们一起开看看内心的真实需求到底是什么，是钱？还是被尊重？不要被情绪裹挟着走，用建设性的方式满足内心真正的需求 题主可以扪心自问自己的内心：我在害怕什么……我是怕需求没有被看到吗……我是怕需求无法被满足吗…… 我是怕自己当初1号没有协商背面雕刻的事7号才想起来，觉得自己犯了一个错误吗……我是害怕自己需要承担全部责任吗…… 我是顾客，我是消费者，消费者的需求能被尊重对待吗……我的需求，值得被看到，以及被尊重，被满足吗……赢了官司是不是意味着自己值得被尊重呢……如果不退钱，商家好好沟通，耐心询问我的需求，我是否也可以接受不退钱而继续接受商家的服务呢…… 和自己对话，探索自己在这件事情中，真正想要的是什么，商家的责任，该维权维权，自己的责任，该承担承担，坦诚表达， “您好，我当时没有沟通雕刻背面的事，现在我想沟通一下可以吗，给您添麻烦了……现在还能不能二次雕刻……” 当我们用尊重的态度对待他人时，更能赢得他人的尊重，同时当我们内核稳定时，也不会受他人态度的干扰，无论他人什么态度，都尊重自己，不会怀疑自己是否值得被爱， 也不会通过他人态度来决定自己做决策， 自己是这块玉的主人，玉没有质量问题，当时沟通的卖家和师傅都做到了，剩下的，自己承担，如果质量问题，以及师傅手工问题，那么，就继续维权到底。 3.区分是要“发泄情绪”还是“解决问题”，前者来自曾经未处理的情绪事件，后者是活在当下 有时候我们陷在情绪中而没有觉察，一系列行为都是被动的，不知道自己想要什么，也不知道自己根本没有解决问题，而是在发泄情绪， 往往这样的情绪是由曾经的事件造成的影响，遇到类似事情会激发应激反应，“一（感受到自己吃亏/需求被忽视）……就（想要对抗/过度维权）……”， 每个人都有理由表达自己合理的需求，题主如此，卖家也如此，雕刻师傅也如此， 健康的关系是尊重，给予，获得，三者兼具，如果只给1000工本费，雕刻师傅没有损失，而卖家的料子已经不是原来的料子了，是有损失的了对吗， 个人觉得题主可以在接受调解的时候，平静表达“我需要你们微笑着完成接下来的服务”，“我需要你们用耐心的态度来完成接下来的服务”，等等， 如果他们拒绝，那么，至少题主在今后再次遇到类似问题，也能平静处理了，而不是被动应激开启防御去应对了，对吗。 做好自己，允许自己平静表达自己的感受和需求，你值得你想要的生活，你足够足够好，你不需要通过任何外在的输赢去证明自己，回到你内心真实的需求就很好，你值得。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
因为隆胸被未来婆婆嫌弃，和未婚夫分手，我该怎么办？
本来和男朋友要准备结婚了，结果因为男朋友妈妈看出我的胸不是天然的，然后觉得影响哺乳，导致分手。 男朋友从原先愤怒要分手到冷静两周又来找我，但是告诉我父母现在非常不喜欢我，几乎没有办法接纳我，我应该怎么做？ 快刀斩断这段美好的感情吗，可是目前感情还没办法完全放下，但是也没勇气对他孤注一掷。
亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到有些不舒服的原因，是男友妈妈的态度。 作为女性她忽视了一个人独立的人格，同时也拥有选择的权利。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 我们从古至今都看到很多婆媳问题，首先公婆作为家庭有话语权的一方，很容易影响其他人。 你和男友从认识到准备结婚，准备结婚的过程你们有做些什么？ 例如了解一下双方的父母，有没有见过聊过彼此的生活方式，三观是否一致。 可以看出男友妈妈不但喜欢为儿子选择，也很容易用自己主观判断去做决定。 就算是胸不是天然的，后期也可以用其他方式养育孩子。 有些人有乳汁，有些人乳汁很少，难道没有乳汁的妈妈就不能结婚生孩子吗？ 可以看出对方的思想有很多非常武断的地方，设想这时候如果男友会听从妈妈的话。 日后就算是你们结婚，在一起她成为婆婆会不会继续来影响你们的生活？ 一个经济独立的人，也会和家庭保持边界，二个人自己可以创造新的生活和信任自己的选择。 反之，如果和自己的父母还没过保持边界，允许父母介入自己的婚姻和选择，也说明没有完全的信任自己选择。 这在婚后的问题会越来越多～ 发生问题反而是一次考验，你信任的人，爱你的人一定是无条件的接纳和包容。 更不允许自己的妈妈用这样的方式去对待自己的女友，毕竟审美是很私人的，选择隆胸也好，整容也好，这些都是个人的权利。 这些问题可以看到的是男友自己的内心想法，在面对自己选择的时候不敢为自己的选择去负责。 这是需要男友自己去决定和思考的事情。 同时，被选择，以及对方的家庭，父母的想法，也需要你自己去思考，你的感受是什么呢？ 【关于自我】 和你分享一个故事，就是四川女孩廖智，失去双腿以后第一任丈夫马上离婚。 我们说有失必有得，第二任丈夫不但家庭父母比较通情达理，而她也没有被第一段婚姻影响，现在不但拥有自己的生活和事业，夫妻感情很好。 一个人足够自信，独立，对自己的了解很清晰，也会更了解自己适合什么。 例如你愿意去隆胸，足以说明你很强大，当初选择的时候其实这个过程本身就不容易。 你可以为自己选择去改变自己，也许你也想过，有一天自己会面对一些其他人的非议？ 我们每个人能选择的是自己的想法，态度，以及回到自己，自己如何理解和接纳自己的全部？ 作为女性，结婚也许未必是为了完成“母亲”的角色，就算是养育孩子，也是你自己的选择。 未来的孩子要不要母乳喂养，或者其他方式，这个选择是在于你，而非他人的安排。 如果现在要说问题的发生，在结婚前反而是有更多时间让你关注自己。 我们无法改变他人是不是喜欢自己，重要的是自己是不是喜欢自己？ 任何感情经不起考验和磨练，日后也一样会发生其他的变化。 也可以找个信任的老师去聊聊，去感受一下自己内心的真实想法，接纳自己目前感情还没办法完全放下，无论是继续还是放下，这也是双方需要坦诚沟通的。 在这个时候，更重要的是你关注自己，保护好自己，去看到自己真正的想法，以及用另外的视角去看你爱的人。 如果自己是挚友，遇到这样的事情，你会鼓励她做些什么？说些什么呢？ 你遇到问题会到这里来寻求帮助，也说明你有能力解决问题。 多一些不同的视角，聆听不同的声音，返回自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为母亲的选择》《自我关怀的力量》
学生，长期精力不足，想恢复动力，有什么可行的方法？
身份：学生。 困惑：精力长期不足，也在逃避接下来的考试。 过去几年，我用过一种方式让自己产生较强的动力，通过把目标和生存威胁绑定，比如“做不到就会死”，靠这种方法完成了很多事。但最近一年多，这种方式没有用了，而且觉得很累，精力一直恢复不过来。 想问问这种情况下，有什么办法能够恢复精力？
题主你好，过去几年你把目标和生存威胁绑定，接下来，我想我们可以一起聊聊，把目标和爱联系在一起，以爱为驱动做一些事情，希望能够支持到你。 1.生存威胁的背后是怕，怕是紧绷的，逃避的，伤害的能量，爱是开放的，松弛的，滋养的能量 题主精力不足，也在逃避考试，回到自己的身体和内心，有可能在提醒着自己什么呢，有怎样的需求和害怕呢， 也许是：休息……照顾好自己……害怕考砸了……考不好就没有价值，不值得被爱……渴望真实的自己能够被接纳……考的不好也能被接纳…… 生活中的经历都是在帮助我们了解自己，用对的方式爱自己对吗，陪我们走完成长之路的，永远是那个被善待的我们自己，所以，经常回到内心，倾听内心的声音，好好爱自己，不要那么苛责自己， 考试成绩分值再高，再低，都不影响一个人值不值得，否则这标准也太局限了，“天生我材必有用”，想想真实的自己有怎样的优势，比如：运动……跑步……画画……唱歌……美食……人工智能……等等， 不必苛责自己在任何事情都完美，抱着开放的态度，努力归努力，结果归结果，不逃避，面对就好， 让热爱引领自己，让擅长和激情引领自己，去吃这条路上的“苦”，每一步都在壮大自己的肌肉与骨骼， 抱着开放的心态应对，结果交给时间。 2.学生时期，多交志同道合的朋友，环境是最便利的教育 恢复精力，题主可以回到朋友的人群中去，信任的朋友，志同道合的朋友，人与人之间的爱的流动，是最滋养人的， 一句肯定的鼓励，一个拥抱，一个专注的时间陪伴，一个不经意的小礼物，等等，都是爱的传递，迅速滋养自己的内心， 题主可以主动去连接这样的同伴，伙伴，同学，朋友，有了爱的回流的时候，会感觉特别滋养，感觉好才能做得好。 3.也可以通过天，地，大自然恢复精力与能量，人不多的地方，和大自然相处，找一棵树朋友，去感受大树的生命力，深深的向下扎根，向上生长的力量 把内心的压抑，都可以倾诉出来，树朋友会倾听你，当你把混乱与恐惧倒出来，内心就会清晰很多，爱也清晰了对吗， 自然中的一花，一树，一草，一木，一鸟，一虫，每一个独立的生命，都是一个独立的世界，让花成花，让树成树， 每一个生命无需提醒，自己就会自然生长，绽放，不断循环着， 回到自己，去了解自己的生命，去用他本身的方式支持这个生命，绽放自己。 不要去威胁自己，允许自己做错事，考不好，也允许自己调整，改正，让爱滋养自己的生命，你值得被爱，你永远值得自己想要的生活。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。
有一个童年充满创伤的老公，心好累，怎么沟通和相处？
我和老公最近因为一件小事吵架，就是过年的时候，大家一起聚餐吃饭，吃完饭我老公在抽烟，我说：别在这抽，大家都在吃饭。我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。我老公一下就炸毛，对着我表妹大吼：我惹了你啊。我当时就只能对着两个人说：好了好了，不准闹了。后来老公专门告诉我，以后我们家族的聚会，他都不去了。好几次家族聚会，他说不去我都没说什么。不去就不去咯。我自己回去就好了。 明天中秋节，二姨又专门打电话来说喊回去吃饭，我说他不会去的。晚上我回家，说明天二姨喊吃饭，某些人不去。他就特别生气，说我阴阳怪气，还说我说了一家人嘛，有什么好计较的，他就说那喊我不准抽烟的时候怎么不说是一家人呢。 我老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。他说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。 那天过年在桌子上抽烟的场景，我知道他是童年的创伤被激活了，今天晚上跟他谈，也没有谈好，我想让他看到，为什么同样的事，发生在别人身上，别人就不会有他这样的反应。我想让他不要呆在过去的痛苦里，他认为我是在劝他大度一点。 还有很多这样的时候，他跟他的几个姑姑，幺爸，也是这种。别人说了他几句，他就觉得别人不尊重他，瞧不起他。现在几个姑姑幺爸也闹翻了不来往了。 作为老婆，看到他在这个受害者的模式里，想拉他出来，可他就认为伤害没有在我身上，我理解不到他的痛苦。 可是，看到他这样，我也很不舒服，我也知道他是他的课题，我是我的课题，我有时候真的很想远离他。像颗定时炸弹一样，不知道什么事就惹他炸毛。 提这个问的主要目的，是想知道，我遇到这样创伤大的老公，应该怎么办，到底应该是反馈我看到他的模式，还是装作看不见。如果要反馈，可以怎样反馈给他。我是真的希望他身上的戾气少一点，这样我们家更好一点。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对老公的关心，也期待作出一些行动让他觉察旧有的模式，能走出应激反应，走出情绪，与你，与你的家族和谐相处。我们一起聊聊这个话题。 1.看到你的情绪感受 “我和老公最近因为一件小事吵架，就是过年的时候，大家一起聚餐吃饭，吃完饭我老公在抽烟，我说：别在这抽，大家都在吃饭。我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。我老公一下就炸毛，对着我表妹大吼：我惹了你啊。我当时就只能对着两个人说：好了好了，不准闹了。”那一刻的你虽然是在劝架，实际上两头都与你相关，你劝哪头都不合适，让你在那一刻会很尴尬，似乎怎么处理都不合适。 “后来老公专门告诉我，以后我们家族的聚会，他都不去了。好几次家族聚会，他说不去我都没说什么。不去就不去咯。我自己回去就好了。”关于你老公给你这样的一句回复，能够看得出来他是带着情绪来说的。不知道你当时是怎样的回复，又是怎样的回应。能明显感觉得到，你内在也是感觉有一些愤怒和委屈的。或许你了解他，劝不动他，也是后面的家庭聚会，没有强迫他，而是自己去应付。“不去就不去咯”这句话的背后实际上有无奈。“我自己回去就好”，背后会有失望和孤独。还需要在家族聚会上去解释，让你内在有些尴尬和委屈。 “ 明天中秋节，二姨又专门打电话来说喊回去吃饭，我说他不会去的。晚上我回家，说明天二姨喊吃饭，某些人不去。”你是期待他的情绪已经散了，能够跟你去。“他就特别生气，说我阴阳怪气，还说我说了一家人嘛，有什么好计较的，他就说那喊我不准抽烟的时候怎么不说是一家人呢。 ”面对他的指责和生气，你内在或许觉得无语，感觉他自己把自己孤立在外，还把对表妹的不满发泄在你身上。明明是他的计较不放下，却指责是你的计较，没有在那时候顾及他的感受。 你能够作为旁观者的角度看到他的这种喜欢模式，也希望他能够走出这样的循环、应激和战斗模式，对于身边的人少一些回怼，少一些抱怨和自责，可是似乎他的感受上认为你也是在指责他。 所以面对童年创伤很大的老公，你不知道是将自己观察到的这些内容反馈给他，还是先回避这一块。你的内在也很矛盾，似乎你之前有反馈给他，却被他认为是指责，效果达不到。而。回避不谈这一点，你不知道他什么时候能够觉察到这一点，什么时候能够做出改变。 梳理一下自己的内在，看到目前相处过程当中，你压抑的这样一些情绪感受，以及你的矛盾冲突。或许我们能够更清晰的看到这个问题，更加知道如何去解决。 2.关于你老公的模式 你能够理解他为什么会有如此强烈的反应，面对家族聚会，他现在内在如此的对抗。他不仅仅是针对你这边家族的人，对他的亲戚也是这样。 “我老公童年创伤比较多，他是领养的孩子，跟着妈妈一起生活，妈妈的亲戚从小就欺负他，比如让他妈妈把他扔了，或者批评他这里做的不对，那里做的不对。他说小时候的他只会哭，长到十多岁，有能力之后就开始一个人怼一桌的亲戚，直到那些亲戚说不过他。 那天过年在桌子上抽烟的场景，我知道他是童年的创伤被激活了”。“别人说了他几句，他就觉得别人不尊重他，瞧不起他。现在几个姑姑幺爸也闹翻了不来往了。”从你以上两段内容能够看到，他的成长过程当中充满着不安全，充满着不被接纳，允许和认同，也不被尊重。似乎他的亲戚们都不认可他，也在他跟他妈妈面前提到要把他扔了。他在领养之前经历了什么？这或许是你不知道的，而能够感受得到，当他被领养之后，他实际上是对个家庭充满期待。希望这个家庭能够重视他、认可他，尊重他和接纳他的，可是来到这样一个家庭，依然不被这样一个家族里边的人所认同和接纳。他内在的应激反应会更加的强烈，这一部分强烈，一方面是他想要在这个家庭立足。另外一方面，是他得不到爸爸妈妈对他的保护，他只能自己拼尽全力去回怼一桌人，来保护到自己。所以他会从最初的只会哭，不知道如何应对，会咽下很多的委屈和愤怒，积攒起来，直到10多岁，感觉自己有了一些能力。他体会到了回怼回去之后的成就感和快乐，所以他在10多岁的时候，会拼命去反驳，回怼，直到那些亲戚都哑口无言。这时候的他会觉得安全，会体会到成就感，也能够感受得到自己的能力。 对他而言，你也是他生命当中重要的一个人，他会在你面前感觉放松，同时也期待你的家族跟他的家族不一样，对他能够接纳和允许。可是当他那天想要放松抽支烟的时候，先是你对他的提醒，他或许还能接受。“我表妹跟着说，就是，我最讨厌吃烟的人了，要抽走远点抽。”而你表妹的言语，表现出对他明显的厌恶和讨厌。这个会立马触发他创伤的应激开关，当年他被领养之后不被他家族的人接纳，甚至亲戚想要他妈妈把他扔掉的那样一些不安全感，那样一些愤怒和委屈，害怕，担心和恐惧，所有的情绪喷薄而出。所以他会立马炸毛，会出现很强烈的情绪反应。这是你理解的。 或许你表妹的那句话，曾经他经历过。或许他经历的那一刻，他没有能力去保护自己。也或许是自从他能够回怼一桌人，让亲戚们都没说不过他之后，他也在尽量的克制自己，然而几个姑姑幺爸也依然不放过他，不能够理解他和尊重他。尽管他三年不再跟他们有来往，实际上他内在感受也是不舒服的。所以这一次表妹对他的指责和讨厌，让他把所有积压的情绪再一次爆发了出来。 当他情绪爆发的那一刻，你制止了，没有让他的情绪被看见和流动，而是堵住了。所以他对你也是有情绪的。于是你怎样劝说他，他都觉得你没有站在他这一边去理解他，没有去包容他，看见他。所以你说的再有道理，他听不进去。他的情绪没有得到看见、理解和流动，所以面对怎样的家族聚会，都会再一次唤起他曾经那些没有被看见的情绪，他都会反对，都不会愿意去参与。 “我是真的希望他身上的戾气少一点，这样我们家更好一点。”当你认为他这些表现是身上的戾气太重，你内在已经对他是指责，不认可和不理解。在你的无意识对抗下，你做任何的努力，说任何的道理，都是无济于事。 不知道这样的分析，你能否理解他的言行。 3.怎么办 他其实需要的是你对他的理解，接纳和允许，你越是接纳他，他越是能够去觉察和反思自己的言行。而你越是对抗他，他会把所有的注意力和精力用在对抗力上，想要保护自己，给到自己安全。所以你现在反馈他的模式，你作为旁观者是看到了，他还没有意识到，你对他的反馈，对他而言就是指责。而我们要做的也不是说装作看不见。而是找到合适的时间和机会，去反馈自己的感受，把重点和主语放在自己身上，不是放在他身上，这样慢慢让他站在旁观者的角度去看待他这些言行，或许能够让他觉察和意识到自己的言行。 你先需要做的是理解他的情绪，看到他的情绪，识别和说出他的情绪。这样子是打开他对抗的心门，让他对你放松警惕，不再对抗。其实你可以表达一下，当时你提醒他不要抽烟的初衷，以及他的强烈反应之后，你的情绪感受。包括后面几次家族聚会，他都拒绝你独自前往的情绪感受。你只是谈你自己的情绪感受，不是说他。 当然，在这之前你需要先理清自己内在的情绪，看到自己内在的情绪感受。让自己内在释然，不被他的情绪影响。当你的内在放下了，你能够理解他的时候，你再去共情他，听他说，帮助他的情绪得到看见释放和流动。不去跟他讲道理，当他的情绪流动之后，他自然会去觉察和反思。 如果你对于自己的情绪不能识别，自己内在也是纠结矛盾和痛苦的。建议你找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你的情绪一些看见、理解和流动。当你的情绪流动了，释然了，你才能够真正的看到他，理解他，接纳他。这时候你才能够无形的帮助他觉察，让他能够走出他痛苦的循环模式，愿意主动改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
