废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，我能够感受到小时候的你是多么无助和痛苦，其实，你感受到的对你妈妈的讨厌，以及不想原谅他们，都是正常的反应，因为他们没有给到你所期待的爱和温暖，虽然说，这的确是因为他们的能力有限，他们无法给到你你所没有的东西，但你的感受是真实的，你不需要去勉强自己原谅，也可以允许自己讨厌，同时，要实现自我成长，我们需要主动去疗愈自己，成长自己。 给你的建议是： 1.可以去看看《不原谅也没关系》这本书，其实不原谅是你的权力，我们也可以跟随书中的内容疗愈自己。 《不原谅也没关系》这本书讲的就是当我们在成长的经历中遭受了一些成长性的创伤，来自父母的的情感忽视或者是家人的情感虐待，我们该如何理解自己，如何疗愈自己。这本书里就有提到，我们不必去原谅我们的养育者，对于这种比较深重的童年创伤，我们可以选择不原谅，尊重自己成长过程中的真实感受，保护自己的边界，就像书里有句话说的：不原谅是你的权力，而让自己活得好，却是你必须履行的义务。 而我们疗愈的目标，并不是要去强迫自己和妈妈，和外公和解，真正的目标其实是要和自己和解，和那个曾经很脆弱的、被伤害了的自己和解。书里面有一些练习，你可以去参考，深入到情绪层面看见和抱持自己，帮助自己实现内在和解。 你说，你不敢回忆以前但是有时候想起来又很伤心，这也是很正常的，不敢回忆其实是对自己的保护，伤心也是那个脆弱无助的自己在表达，其实，也可以借助书中的练习去进行一些对过往经历的哀悼，并表达出自己的愤怒。其实，你的愤怒和悲伤是有巨大价值的，我们要允许自己愤怒，也允许自己悲伤，承认自己就是没有得到过理想母亲般的温暖关爱，允许自己有这份失落，并且也要充分去哀悼这份失落，只有我们充分地哀悼了，你才能够放下对你的妈妈的理想化的期待，把精力收回来，学会成为自己的理想母亲，好好爱自己。 2.从现在开始，成为自己的理想父母，给到自己无条件的爱和温暖，你值得被爱，值得被善待。 是的，一方面，我们需要通过以上的一些方法，放下对现实中的妈妈以及外公的理想期待，他们以前给不到你想要的爱和温暖，现在也一样，把对他们的期待放下，这不代表你不值得被爱被关心，只是他们没有能力给到你这样的心理支持而已。另一方面，看到自己的需求的合理性，也看到其实自己的内在是本自具足的，我们自己是可以成为自己的理想父母的，我们完全可以给到自己曾经渴望的那种无条件的爱和温暖，你要坚定地相信你是值得被爱的，值得被善待的。 当你伤心的时候，当你无助的时候，当你不舒服的时候，你都可以用自己的理想父母的方式去关怀自己，去看见自己的不容易，给到自己最温柔的安抚。从身体层面来看，你可以在自己伤心的时候，通过双手交叉轻拍肩膀的方式（也就是心理学中的蝴蝶拍技术）安抚自己，同时也可以抚触自己的皮肤，激活我们体内的自我关爱系统；从语言层面，你可以给到自己很多关怀的暗示，告诉自己：虽然我并不完美，但是我是值得被爱的；虽然我有一些缺点和不足，但我依然选择无条件地接纳自己；你也可以对自己说任何你想说的关怀自己的话；更重要的是，在态度层面，我们要一直保持对自己友善的态度哦，当你感受到自己要跟随之前的惯性去批评自己、攻击自己的时候，记得对自己喊停，然后，用温柔的、友善的态度对待自己~ 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，你是值得被爱的，这不需要经过你的妈妈和外公的允许，你也不需要重复他们不被爱的命运，而只有我们学会爱自己，我们才能够走出这样的循坏。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰，也感受到了你很想改变，你看了很多书籍，也学习了不少心理学的内容，但是情绪还是不受控，心里没底气，可能让你感觉到似乎做了这么多努力也没什么效果的无力感，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。实际上，真正的改变是需要发生在潜意识层面的，我自己从事心理工作多年，也越来越发现，练习比知识更重要，这些练习也需要深入到感受和情绪层面，才能够真正松动之前的模式，帮助我们建立起新的模式。 我想对你说： 1.原生家庭没有给你的底气，让你的内在没有力量感，这种力量感可以具体化为一些心理需求的满足，我们需要练习的是去满足自己的一个又一个未曾被满足的需求，当需求被满足了，底气就建立起来了，这些底气不需要来自父母，而是需要来自我们的内在。 你说：理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。是的，理智上，其实就是意识层面，你想接纳父母的局限，放下对他们的期待，但在潜意识层面，其实我们是做不到的，因为我们依然还是那个没有被满足过的小孩，我们还是会不自觉地对他们有期待，希望他们肯定自己，看见自己，认可自己，而不是忽视、否定与指责。要想真正理解和接纳，就需要从情感层面，收回对他们的情感寄托，不再期待他们可以给到你你想要的看见、认可和尊重，因为他们真的是无法给到你的，不是他们不给，而是他们根本就没有能力给到你。而从另一方面来看，你寄托在他们身上的情感需求，其实是合理的，你不需要去否定自己的感受，一个孩子渴望被父母看见，肯定和尊重，这是非常合理的需求，只是我们没有遇到好的客体，他们无法在早期给到你镜映，也可以说，你有很多缺失的心理营养，需要通过后期的一些方法去补足，这些心理营养就是我们未被满足的那些具体的需求。 而要让自己变得有底气，有力量，我们就是需要成为自己内在的理想父母，给到自己这些心理需求的满足，自己成为自己的理想客体，通过自我关怀的方式，在自己的内在建立起一个稳定的、可以给到自己无条件接纳的、恒常的客体，这样的话，你的内在就会有足够的安全感，你的这些缺失的心理营养被补足了之后，你的情绪也会变得更加稳定，因为情绪的背后是未被满足的需求，不过，要对自己有耐心，因为这是一个长期的练习过程。 具体来说，就是在自己起情绪的时候去内观，看看自己是因为什么需求没有被满足而生气、难过，一般来说，这些需求可能是被尊重、被看见、被认可、被接纳等等，然后，告诉自己，我有这些需求是合理的，也正是因为我感受到了这些需求的未被满足，所以才会有情绪，说明这些是我内在缺失的，我渴望别人给到我自己的，但是外求不稳定，很多人也像我的父母一样，不具备给到我这些需求满足的能力，这不代表我不值得被尊重，被看见，被认可，被接纳……从现在开始，我要成为我的内在父母，自己尊重自己，看见自己，认可自己，接纳自己…… 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面的练习非常具体，多练习，多善待自己，多关怀自己，你就能够逐渐成为自己的情感支持者，当你的情感寄托来自内在，你就会越来越有底气和力量了。 2.如果依靠自己暂时无法给到自己力量，我们可以在新的安全型的关系中疗愈自己，内化新的模式，重新养育自己一遍。 有人说，在关系中受的伤，也可以回到关系中去疗愈，新的安全型的关系，支持性的、抱持性的、滋养型的关系会给到你疗愈的力量，如果你觉得无法通过自我关怀的方式去建立起内在力量，也可以借助关系的力量去疗愈自己。这里推荐四种关系： 第一种是寻找和你有类似经历的社群，和大家一起抱团取暖，互相支持。其实在咱们壹心理平台就有很多社群，大家可以在群组里面彼此支持、温暖，并且共享心理成长资源。如果你也感兴趣的话，可以加入其中，在这里感受到彼此支持的温暖。 第二种是参加和你有同样议题的专业心理团体。相对于一对一的咨询，专业的心理团体所需要付出的费用和时间都相对较少，如果你经费和时间有限，也可以有意识地去选择和关注类似主题的心理团体成长，在有专业人士带领的团体中，和自己有相似经历的伙伴们一起共同成长，进而在这样一种新的关系中发展出良好的人际关系模板，最终迁移和拓展到自己的日常人际关系互动中。 第三种是可以尝试成为志愿者，通过做志愿服务收获稳定、安全、温暖的关系。通过关系来疗愈过往创伤，我们要确保关系是稳定、安全和温暖的，这样的关系才有疗愈作用，如果我们可以成为某些公益组织的志愿者，在这些纯粹和爱与付出流动的组织中，往往能够收获善良和美好，可以在自己有余力的情况下，找到志同道合的伙伴，一起加入志愿服务的队伍，也为自己创建一种支持性的和滋养型的关系。 第四种就是寻求专业心理咨询师的帮助，一对一的咨询收费会更贵，但是，可以更有针对性，咨询师可以通过与你建立稳定的关系，给到你无条件的接纳、看见、支持、尊重、认可……逐渐补足你曾经缺失的心理营养，我们的确是可以通过做心理咨询重新给到自己镜映，重新养育自己一遍。 总之，你可以通过各种方式，找到属于你自己的“安全人际关系”，通过温暖治愈的关系来疗愈自己。 你喜欢看书的话，这里推荐你看《遍体鳞伤长大的孩子，会自己恢复正常吗？》 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中我看到了几个问题：女儿考试有困难，厌学和沉迷手机，咱们一个一个说。 首先你说，女儿自己说上课听不进去，考试考不好。你有跟女儿沟通过具体的情况吗？是某一科目听不进去，还是每个科目都听不进去？是自己听不懂，学不会，进而不想听，还是跟老师同学发生了矛盾，影响到了学习？这种听不进去的情况持续多久了？ 你说女儿每天喊不想上学，一个星期有几次情绪阻碍然后请假在家。你有跟女儿沟通过她不想上学的原因吗？是因为学不会，觉得困难，所以不想上学？还是跟老师同学有矛盾，所以不想上学？这种经常请假的情况持续多久了？ 如果你的女儿上课总是听不进去，一周有好几次请假不上学，并且持续了一段时间，那么我想她的功课很可能会落下不少，在这种情况，考试考不好，也是可以理解的吧，跟看不看手机，关系似乎不是很大。 我们在聊聊看手机的问题。你说她回家手机不离手，写作业也是边写边看，写完作业让复习也不干。从这里我看到，你女儿的作业似乎还是可以完成的。无论她是否借助了手机来完成，至少她还可以完成作业，听起来似乎要比很多厌学的孩子好多了。她只是不愿意额外复习。她有表达过不想复习的原因吗？或者你有跟她沟通过吗？我记得自己上学时也不喜欢额外的复习，在学校学习已经很辛苦了，回到家最希望的就是有自己的时间，做点喜欢的事情。现在的学生，学习强度都不小，不知道你女儿的学校学习强度怎么样？回家作业多吗？如果学习强度大，作业又多，好不容易写完了，不想复习，想玩玩手机也是正常的需求吧。 你说玩手机损伤记忆力，在一定程度上是有道理的。如果孩子每天除了吃饭睡觉，大部分都在看手机，刷短视频，玩游戏，的确对记忆力没有什么好处。只是结合你女儿的实际，她考试考不好，不想上学，真正原因你是否深入了解过呢？你也说，你老公说，不是手机的问题，想必他有不同意见。他有表达过其他的看法吗？你们有沟通过女儿的情况吗？ 作为母亲，希望孩子把精力放在学习上，积极主动的学习这是人之常情。现在孩子遇到了问题，建议题主先跟女儿和老公一起好好聊聊，深入了解一下女儿学业上遇到的困难是怎么造成的。回家玩手机更像是一个结果，而不是原因。只有先找到原因，才好针对性的解决。

Jessica鸢尾豆丁

题主好 我是kelly 在十八岁了这个美好的年纪，也开始有了自己更多的思考。 同时你也会思考“存在”这样的哲学话题，我猜想你一定是一个非常有趣，有独立思想的人。 我们一起来聊聊～ 【关于存在】 现在的我们区别以前，信息化，面对学习也有了很多的选择： 你提到自己三月份情绪崩溃，包括班主任说你内向，也许感觉你承担比较多，她很想帮助你。 从你说挺好的短短几字，也可以感受到你不愿意太多麻烦他人。 同时回到自己的内心： 例如学习或者想要学习什么，未来的自己和现在学习的自己有怎样的关联？ 我们都说每个人都会探索自我，存在，意义这类话题，但是很多时候这些都很抽象。 只有不断追问自己，例如18岁的你，很清晰知道自己28岁大概会在做什么，那时候也许研究生毕业，也许还在自己心仪的学校深造，也或许在自己喜欢的领域做自己爱做的事。 18岁的我们是为了通向28岁的自我～ 就像很多留守儿童，山里的孩子也许没有父母引导，他们的一生浑浑噩噩，如果幸运的话遇到有爱的老师，就像张桂梅老师，引导无数孩子找到自己的梦想。 有的人选择做老师，有的人选择做医生，也有的人选择去更大的世界。 而条件相对较好的孩子～ 在物质上相对富裕，但是同时这时候的自己也是被动的～ 很多人学习一部分来自父母的期待～ 一部分人来自老师的期待 而重要的是回到我们自己，这个过程努力学习，或者辛苦的付出，是通往未来怎样的你呢？ 就像你提到自己： 每天都活得没有实感，这也行那也行，压力小了行压力大了就崩溃，这是很正常的过程。 你其实在任何时候回到自己，在学习过程中遇到具体问题及时求助就可以。 我也陪伴女儿一起经历过，高中那时候并不知道她具体要进哪个大学，选择艺术生，这条路很辛苦，日夜兼程，画室的老师期待，文化课老师的期待，最后她按自己的目标一步步去努力。 过程努力了，焦虑感也会降低～ 这也许是我们自己存在的意义，可以选择自己的目标以后，家里的父母，老师，他们其实是配合你，毕竟未来属于你，并非属于他们哦。 【关于超越自己】 你提到自己压力大无法承受，女儿那时候并不喜欢和大家一起，她自己找了图书馆，咖啡厅，老师布置一周的学习任务，独立的完成，遇到问题及时和老师探讨。 例如你朋友们说到梦想奋斗什么的，也会激励你从梦游状态突然清醒过来，过程模糊，偶尔奔溃，累了可以大哭一下，其实都是正常的。 大学相对自由，24小时可以由你自己掌控，高中确实是最辛苦的阶段。 熬过去，你会海阔天空，难熬的时候，也可以找个信任的咨询师聊聊～ 也可以在这里说说自己的生活，心情～ 我们其实每个人都是迷茫的，有目标也会迷茫，但是美好未来经常会变。 你现在的想法和十岁的自己会一样吗？ 28岁的自己是怎样的自己呢？ 18岁的你会对8岁的自己说些什么呢？ 就像我们无法想象，住在楼房里有个安稳工作；蜗居在租来的小破房子每天发呆，假如有很多钱买漂亮的周边、衣服等物件，很少的钱每天只够填饱肚子也行。 这些都是生活的一部分，未必是完整的一生～ 你是一个自己承担很多的孩子，不确定这些发生的事有没有和家人提起？ 也许在你自己愿意的时候，也可以找个老师说说，说出来有人分担你的焦虑，那些压抑的情绪，你会轻松些。 我们无法抹去过往，现在的你可以创造未来的你： 我猜想那些身体上反复的病痛噩梦、幻听，也都是真实的，也许可以画下来。 记得朱德庸老师说过，那些他讨厌的人，事情，都是他画笔下的故事： 我想你也一定可以～ 在这个阶段学习也许需要你熬一熬，一天天按照自己的计划去学习～ 也许最近很辛苦，但是生活不会一直如此，你马上会迎来新的生活，也接纳自己任何天马行空的想法，是你灵魂很独特，丰富，我们每个人都有大脑和灵魂分开又融合一起。 反反复复，矛盾痛苦，紧张松弛，你还是有自己的思想，会在这里说出来，我经历过青春的迷茫，但现在也依然偶尔会迷茫，但是我依然热爱未知的生活。 我们进步一点点，也是超越哦～ 推荐书籍《歌德传》《德米安》 你愿意，也可以去看看歌德，黑塞的迷茫～

Kelly水

小鲸鱼，你好呀，特别心疼你，真的好不容易啊，那个小时候的你承受了太多，但其实，那些是你可以不必去承受的，我们现在可以试着一点一点还回去，把那些被动吸收的负面评价还回去，把那些被我们压抑的负面情绪疏导出来，把那些被我们认同的自我攻击改写掉，我相信，你一定可以走出来的，虽然这是一个漫长的过程，但是，我们都和你在一起！ 给你的建议是： 1.识别出曾经被你内化的那些负面评价和自我攻击，用心理学的方法还回去，你不需要让它们继续成为你的一部分。 小时候的我们，是关系中的弱势群体，父母长辈对我们的吼叫和辱骂，会让我们觉得是自己不够好了，是自己的错，甚至会觉得自己要被抛弃了，于是那个时候的我们会变得难受、无助和羞耻，会伤心，会恐惧，这些都是正常的。但是，发生了这些，并不是你真的不够好，也不是你做错了什么，更不是你不值得被爱，而是他们不知道如何管理自己的情绪，于是把自己的情绪投射到了你的身上，这就是我们父母的局限性，我想，或许，现在他们依然还是这样的，对不对？你要清醒地看到，他们的情绪和你无关，是他们自己的内在不够稳定，而你当时被动地承接了这一切，如果他们自己不去成长，他们很难改变，而他们曾经对你的那些吼骂的内容，那些对你的负面评价和攻击，当时被我们无意识地内化了，现在我们就会不自觉地用这些语言来攻击自己。 我们需要识别出这些声音，去看看当你觉得难过、无助和羞耻的时候，你在对自己说哪些攻击性的语言，你可以把这些想法一条一条列出来，列在纸上，你会发现，这些都是他们曾经吼骂你的时候说过的话，现在，我们要拿回自己的主导权，我们可以试着把这些对自己的负面评价还回去，你不需要它们成为你的一部分，它们本身就不属于你，你可以一条一条去练习，想象每一条负面的想法是一个具体的东西，比如，将“你真是没有一点用”想象成一块又臭又硬的大石头，然后，你将这个大石头用力地扔了出去，感受这种没有了这个负面想法的轻松感觉，然后，你可以想象你持有了一个新的想法，比如，我是一个有价值的人，也把它想象成一个具体的东西，比如一个闪闪发光的水晶球，然后，想象你把这个水晶球放进你的脑海里，感受它成为了你的一部分。 以上的练习，你可以针对每一个负面认知去练习，慢慢来，一个一个去练习，通过这样的练习，你可以逐渐改写你的信念系统，形成积极的思维模式。 2.疏导出曾经被你压抑的情绪，这些被压抑的情绪不会自己消失，而是需要我们主动地去看见，并通过合理的方式去转化和疏导，这样，我们就会变得越来越轻松。 不知道你自己一个人躲在房间里默默消化那些情绪和痛苦，是怎样去消化的呢？是压抑下去了吗？还是默默忍受着？有没有通过一些有效的方式去疏导出来这些情绪呢？这些曾经被我们压抑的情绪需要被我们看见，并且需要通过合理的方式去疏导和转化出来，我们才能够帮助自己慢慢走出来。 疏导情绪的方式有很多，如果你喜欢写作的话，可以试着去把自己的真实感受都写出来，把曾经的伤痛化成文字，随着你不断地书写，你会感受到内心越来越平和；如果你喜欢画画的话，也可以试着去把自己的情绪画出来，绘画是潜意识的表达，有些伤痛或许文字无法完全表达，但是绘画可以，你还可以结合涂色，都是有疗愈效果的，感兴趣的话，可以看看《心理画外音》《画树读心》《我手画我心》；那些积压在心里的委屈、愤怒最好通过击打柔软的物体的方式去释放和宣泄出来，如果你有健身的习惯，可以去健身房击打沙袋或用拳击的方式去释放，如果在家的话，去击打家里的抱枕、被子、枕头、沙发之类的柔软物体也是有效的…… 3.可以经常去做这个拥抱自己的内在小孩的练习，疗愈自己。 那个小时候的你，就是你的内在小孩的形象，我们可以通过拥抱内在小孩的方式去疗愈曾经的伤痛。 第一步，我们需要找到自己内在小孩的状态，可以写出几个描述性的关键词。你可以找一张A4纸画出自己内在小孩的状态——那个总是被吼骂的自己，她面对父母和长辈的吼骂，是怎样的一个状态？不用在意是否画得很好，它可以是很抽象的，只是代表你的那种状态：无力的、受伤的、感觉需要被保护、感觉自己不够好的那种状态。画好后，写出几个关键词，比如：难过，伤心，无助，羞耻等等。 第二步，找到自己内在父母的状态，也画出来。先把刚才的那段经历放在一边，现在，你可以问自己，如果想要变得更好，你需要变得更有力量的话，你需要一对完美的内在父母来支持自己，他们应该是怎样的存在呢？可以给出几个关键词，比如：温暖、有力量、抱持、爱、智慧等等。然后，再找一张A4纸，画出自己内在父母的状态，不必是非常具象的画，可以根据你的感受，本能地去画出这种状态就好，可以使一条线，也可以是一些点，当然，也可以是人，是太阳，无论是什么都没有关系，它只需要代表内在父母的这种状态就好。 第三步，将两张纸叠放在一起，并且站在纸上。去想象，你的内在小孩，在你的内在父母的保护下，会发生什么改变？会得到怎样的爱的滋养？去感受，去看见，去放松地感知自己的内在小孩如何被疗愈。你可以闭上眼睛，去感受，去体验，同时，可以做深呼吸，让这种新的体验可以存储下来，进入你的潜意识。是的，因为我们的记忆存储在身体的细胞里，我们可以用内在父母的这种方式帮助身体去疗愈，疗愈它曾经的那些限制，改写我们潜意识里的感受。 第四步，你可以画一幅新的图，代表你自己更好的状态。在这种状态里，你有怎样独特的特质呢？比如，自信、坦然、感恩、享受、有吸引力等等。当你有了这些新的关键词，依然还是和上述步骤一样，画出一幅画，这幅画可以是彩色的，可以带给你滋养。你甚至可以将这幅画挂在家里的某个位置，每天起床和睡觉前都可以去看看这幅画带给自己的力量。这就是你的内在小孩被你的内在父母疗愈了以后，更加有力量的状态图，它会给你带来积极的影响。 当然，这个练习肯定是需要坚持去做的，而不是一次就会有效，坚持去练习，你会感受到内在的变化。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是有时候我感觉不到我的存在，为什么？我试着为你答疑解惑。

我看到你说你现在三月份情绪崩溃后在机构学习时候，发现自己找不到自己是什么问题，你只觉得当自己压力过大会崩溃，每天活在没有实感的梦游状态中，容易受周围焦虑情绪影响而过度焦虑。

你的大脑经常不自觉地陷入无意识的空白状态，但你精神上确实没有什么感觉，只有身体上反复生病、做噩梦、幻听。你知道你该做什么，但不知道你想做什么，大部分时候都是“还行都可以”的状态。有时候觉得你的大脑和灵魂是两个个体。

你回忆起小学时候的被猥亵经历，在初三突然意识到你抗拒肢体接触是因为自己曾经有被伤害的经历。

你的种种表现很像创伤后应激的反应，创伤是突然发生的导致你的安全依恋模式发生不可控制的破坏的突发事件，儿童期的长期被虐待、忽视也会造成发展性创伤。

创伤当时发生的事件是可能被当事人压抑在潜意识里，让你好像忘记了这件事的发生，这是大脑对自己的保护系统在起作用。

但你的身体会记得你曾经受到过的伤害，在你成长中的某个阶段，你的身体会表现出排斥肢体接触的反应，因为你的身体记得它曾经被伤害过，这也是身体基于过去的伤害当下对你自己的保护反应，以躲避伤害。

你的身体反应说明你还停留在过去的伤害带来的影响中，建议你把这件事告诉信任的家人，并且寻求创伤方面心理治疗师的帮助。

你的梦游状态类似解离症状的状态，具体可参考精神诊断方面工具书的词条百科，但不要自行诊断或贴标签，可以看精神科医生，为你全面评估检查你的精神状态如何。

三月学校发生了让你崩溃而不得不离校学习的事件，这件事是诱发你精神崩溃的因素，可能跟你以前的创伤事件造成的伤害有密切关系。

因为既往的心理创伤很容易因为一些相关的图片，身心，文字，语气，眼神等信号，再次诱发你在创伤当时的情绪崩溃状态，让你感到你再次回到了创伤中，身心受到巨大威胁而无法对当下正在发生的事做出正确反应。

18岁的你会因为创伤相关刺激信号，而导致你再次回到小学生的无助反应，感到巨大的恐惧和威胁感，感觉自己无力自保的状态而崩溃。

这不是你的错，是你的大脑和身体在对潜在的威胁做出反应。

如果家人不了解你的情况，他们不知道你怎么了，就没办法正确帮助你，你的学习能力没有任何问题，只是失去了学习和生活的动力，除了焦虑可能还有抑郁情绪。这都是创伤后可能合并出现的状态。

你可以阅读创伤疗愈大师范德考克《身体从未忘记》一书，这本书具体讲了创伤的原因以及各种疗愈的方法，积极学习关于自己症状产品的原因。

找到自己的问题是什么，因为什么，怎么办，会让你对自己的人生有更多的掌控感。

创伤是可以疗愈的，通过恢复大脑和身体感受以及情绪的连接，重建大脑对身体的控制感，并对当下事件做出正确判断和保护性应对，把过去的事情整合进过去人生的一部分，不让过去继续影响当下和未来的生活，只是疗愈创伤都需要很长一段时间。

你要对自己有信心，寻求信任的家人或专业人士陪同你一起建立安全的人际支持环境和关系，探索自我，倾诉自己内心的焦虑和痛苦，可以帮助你缓解压力感。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

知道别人有对象，就会不开心，潜在你想获得一个关于自己的整体性印象。

通过不开心，你把自己放在这个人的对面：TA是有对象的，幸福的；我是没对象的，不幸福的。

 

但是，你又说，现在找到了对象也不开心。

你尝试以一个整体出现，和另一个人构建一段关系，但是你的许多需要很难放进这段关系中。

 

也许真正的困难是，你在成长的过程中缺乏镜映，内在的感觉散乱而不凝聚，说不清楚自己的需要，或者说，需要本身还不成形。这种情况下，就会反复体验到某种不满足，但是也不知道怎么去满足，就容易指向外在，想象有人获得了满足，自己将攻击投过去。从动力上来讲，你也是想要整合，但这没有用。

 

等在原地，期待自己幸福，是期待有个照顾者可以出现，给自己一切满足。但这在现实中是不可能发生的，你已经成年了，需要尝试自己为自己的需要负责。

早期你可以找个信任的心理咨询师，帮助你获得一些基本的镜映反应。你也可以通过种地、站桩、练功等方式，慢慢地把感觉凝聚起来。

心理咨询师赵晨

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你看不起或者看不上的人 你提供的资料很少，我们最多只能是根据仅有的资料做一些分析和推测。你提到“为什么总是会在乎自己看不起或者看不上的人的想法。”看起来这一些你看不起或者看不上的人背后，是你不认同他们的一些言行，认知或者选择，甚至可能觉得他们的某一些言行，让你感觉不耻，或者起码你会觉得他们不值得你尊重。当然这不关乎他们的年龄，性别，甚至是职业，仅仅是因为他们的一些言行，以及言行背后的认知，让你没办法理解，没办法接受。起码你是不会去做同样的事情。 当然从另外一方面可以看到的是，你不会采用同样的方式去维护自己的利益或者边界也好，或者是去达到自己想要做到的目的也好。也因此可能让你感觉到不公平或者委屈，内在可能会觉得有一些愤愤不平，可是又无可奈何。因为你实在没办法苟同。于是会对这些人嗤之以鼻，看不起，内在会对他们的言行反感，抵触，甚至是愤怒，可是又拿他们没办法。 2.为什么总是会在乎自己看不起或者看不上的人的想法 为什么你又会去在乎这样一类人的想法，看起来比较矛盾。一方面你会看不起他们，跟他们保持距离，不敢认同他们的言行，另外一方面你又会无意识的去在乎他们的想法。或许你需要保持一定的警惕，去关注这样一些人的想法，避免他们把脏水或者污水泼到你身上，甚至他们把一些让你认为不耻或者无法认同的一些行为，用同样的方式用在你身上。 你在后面又提到，“自我回答一下，因为那个人身上有你比不上的地方。”可能你内在尽管不认同他们的那些言行，但是其它某些方面或许你也算认同的。比如说可能他们会为了自己的目的不择手段，换句话说，他们内在会非常笃定和坚持，会非常有毅力，会不断的想办法去达到自己的目的。这一点或许你内在也算是能够认同他们的一部分。而这一部分认同的背后是你对自己的抨击和不认同，觉得自己没有他们的这样有毅力，没有他们这样灵活，能够为了达成目的，不顾一切。当然这只是其中的一个比喻，不一定完全合适。你提到那个人身上有你比不上的地方，这些地方就是你需要去看到和反思的地方，或许就是映射出你内在还做不到，甚至内在会谴责自己，抨击自己，自责自己的部分。这一个部分也是你又会去欣赏他们的地方，因为他们能做到，你做不到，你在这一方面暂时还比不上他们。你越是做不到，越是想要去做到，越是会去欣赏他们这一点，他们身上拥有的这一点就越会吸引你，你也会去在乎和观察他们这一点。 3.怎么办 有一句话叫做外面没有别人，只有自己。我们需要透过别人身上那一些我们看不起或者看不上的部分，来看到我们内在究竟发生了什么。对于别人身上你看不起或者看不上的部分，或许你站在更高的系统去看待这一个部分，去看到别人这一部分背后的本质，或许你能够从另外一方面理解别人，也算是放过自己。当然这一部分背后或许也有你的创伤，也有你做不到，或者不允许自己这样做的地方。当然如果这一部分触碰到法律道德，那我们无需去做到。 同时我们也如实的去欣赏别人优于你的地方，如阳明先生在《教条示龙场诸生》里提到的“称人之善，而咎己之失；从人之长，而明己之短”。这也算是诚于己，敢于去面对自己内在暂时做不到的部分，也能够去理解和接纳自己，暂时的做不到，而不对自己进行抨击和指责。 每个人都有自己的长处，也有自己的不足之处，无需拿自己的短板去跟别人的长处比较，而是看到自己已经拥有的部分，肯定自己，欣赏自己。对于自己暂时做不到的部分，不断的鼓励自己，借他人这一面镜子，看到自己的不足，想办法去提升和改变。我想这才能够把注意力回到我们自己身上，做对我们有利的事情，成长自己，提升自己，成为自己想成为的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你不一样的视角和答。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，看了你的描述，为人性格内向不善沟通，总是认为自己天生不适合销售的工作，但你有了三年的工作经验，也想在这方面有所提升，并且也觉得在销售工作中有所成长，其实有这些就可以了，既有努力的方向又有自我成长的价值，我觉得你需要调整的是你的自卑和不配得感，这跟做什么工作都没有关系。 由于性格内向，所以打心底就觉得自己干不了销售，这其实是一个错误的认知，很多管理层甚至销售精英都是内向者，因为内向者善于一对一的高效沟通和洞察客户需求。当今这个时代最稀缺的就是在一个领域专注并做深做透的人，而这恰恰就是内向者的专长。 沟通能力和技巧都是可以通过学习去获得的，但是那种洞察细微的能力、深度思考的能力、共情力、创造力可不是那么容易就培养出来的。所以不要给自己设限，不要觉得自己不敢、不想，最重要的是我们要接纳和认可自己包括性格特点。 如果说这个性格给你带来了苦恼，那么我们可以适当的做些调整，以便让自己感觉游刃有余。我们可以在特定时间里短暂的有目的的扮演外向者，比如在开会的时候谈生意的时候，把自己扮演成外向者，充分的展示自己的才华。扮演完之后，赶紧找个安静的地方恢复一下电量。一旦“假装外向”到纯熟之后，甚至在综合社交技能上会完全超越外向的人。 另外就是提升配得感，配得感低的话，就会在取得一些成就的时候，你会心虚，你并不会认可自己，只是觉得不过是运气好，哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你还是会放大自己的不足，总是自我贬低自我怀疑，总觉得自己不够好，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。 记得告诉自己:我得到的就是我有资格拥有的。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。 怕努力了依旧做不好，所以你总在纠结，总是无法专注，而不专注就更做不好，越做不好就越自卑越自我怀疑。菲茨杰拉德说过一句话:衡量一流智力的标准，是脑中始终有两种相反的想法，但仍然保持正常行为的能力。想做什么就去做，不要被杂念给影响，不要被负面情绪左右，一旦不胡思乱想了，那你就会去专注，你的能量就会越来越聚焦，你的发力就会变得更有力，成事的概率也就越来越高。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼题主请允许我给题主个抱抱。 不知道现在明面上提分不分对题主的影响有多大呢？还是他会以男朋友的身份过度干预题主的生活，让题主感觉到被打扰呢？如果是后者，或许确实需要慎重。 不知道对方对于高考的追谁强不强呢？如果强，或许可以引导对方和自己共同关注学习，关注目标院校，或许有助于你们俩转移注意力。 题主或许不必太担心两个人恋爱一定要怎么样，现在因为高中，社交圈子小，等你们都考进大学，见识到不一样的风景，或许自然而然就有了答案。 高中的恋爱，或许更多的是情绪价值，而题主或许不必赋予这份感情太大的压力，可以试着先搁置，专注高考。 题主因为恋爱的负担感觉到自己没以前幸福，或许确实一方面恋爱比较麻烦，或许另一方面题主高三面临恋爱和学习的双重压力，容易烦躁，觉察压力源，或许有助于题主更好的调整。 前后状态的比较也会让题主对于当下的状态不满，题主或许可以试着允许自己站远一些去看彼此的关系，题主作为一个容易心软的人，现在一定要拿到一个结果，或许反而会让题主更有压力，冷处理或许是更合适的方法。 ［改变之道］ 可以试着向前看，给自己一个远期预期，比如考上大学后的生活，给自己当下学习状态一点积极动力，让题主减少分心。 跟对方来一个约定，比如说我特别想考某某学校，如果你很爱我，我们一起努力，或许可以达到对彼此的积极激励。 试着避免为没发生的事情太多担心，高中后还有大学，大学后还有工作，题主或许不必担心几年后彼此的关系，活在当下。 学会适当的拒绝，保持边界感，避免让对方过度干预进自己的生活，或许会让题主减少内耗和焦虑，更加松弛。 给情绪一个出口，运动，找人聊天，情绪日记等，或许都有助于题主的情绪流动，从而让题主更加放松。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴