废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

    您好，26岁的女生，看完您的故事，我会感到您对自己的体验和存在既有很多的反思也有着“清晰”的迷惑。您的经验很重要，我从中看到了“功能性的我”和“存在性的我”之间的整合之路。

     “功能性的我”是为了适应环境而发展出来的“我”，在你的经验中，似乎一直都在发展“功能性的我”，这个“我”是要被别人喜欢、被别人温柔对待的。您实现了，但您内心深深地感觉这个“喜欢”是自己挣来的，而不是别人自发给予的。所以慢慢地，您也分不清别人到底是如实地喜欢你，还是因为价值而喜欢您，正如您也分不清自己是真的被别人喜欢，还是因为有用才被别人喜欢。

     而“存在性的我”则是我们经验的深度整合者，指向的是“我是谁”的根本体验，它不依赖于您做了什么、拥有什么或他人如何评价您，而是您作为存在本身的体验感。温尼科特曾用诗意的语言表述婴儿的存在感跟妈妈的关系：“婴儿仰望着母亲，从母亲眼中看到了他自己”。婴儿到底从妈妈眼中看到了什么样的自己呢？因人因情而异。但毫无疑问，我想每个婴儿都喜欢得到妈妈温柔且欢喜的关切，您也不例外。

    现在，让我们将关注力放到你描述的那个小学的经历，我不知道您回忆这段是什么感受？我看之后，会感到压抑乃至怪异。小学的您想要喊温柔的阿姨“妈妈”并将它悄悄告诉妈妈，这是非常自发且真切的当下心理感受和行为冲动，而妈妈在听到之后，气的半死。如果这一段拍成电影片段的话，前一秒似乎是一种美好乃至融化的感觉，后一秒则直接是紧张乃至恐惧的感觉，这种画面的突变，我想当时的您很可能是难以承受和消化。

    写到这里，我慢慢形成了一个可能的理解，或许并不贴切，请您指正：我注意到您一直在找寻温暖的、耐心的且关注的妈妈，在老师身上、在阿姨身上、在咨询师身上苦苦寻觅，您从这些人身上确实感受到这些渴望的反馈，但她们毕竟不是您的亲生妈妈，您疑惑于亲生妈妈都不怎么关注自己，这些人又怎会关注您“本身”呢？或许您正很努力地想找到那个曾在妈妈那个失落的自己，那个不需要怎么做就可以得到温暖和关注的“存在性的我”。

     关于伪人，我想这恰反映出那个“存在性的我”长期得不到回应的您的内在。从伪人到真人，一步之遥，但又是因厚厚的浓雾而迷失了。同时，您所感受到分不清很多东西可能也是一种聪明的保护，自己到底是被爱被关注，还是被利用，或许在这个难题上保持一种模糊感可以让你更舒服地享受别人的关切和支持。

     以上是我尝试回应您怎么了。我们看看或许可以为自己做点什么。首先，您正在接受咨询，或许可以在咨询中去跟咨询师讨论您对她的感受，这很重要。 其次，可多跟自然接触，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，还有各种动物，我们可向它们学习“存在”。再次，关注自己的身体，身体是我们存在的基础，从它开始，体验到自己的存在。最后是在日常生活中，做一些小小的“关系实验”，比如在感到温暖时，在心里允许自己同时保留两句话——“她可能只是因为职业才对我好”和“但我此刻感受到的暖意是真实的”。不必急着消去哪一个。学习与这种不确定性共处，如果有机会，欢迎您回复我，让我们一起去看看会发生什么。

      

刘振中

题主，你好。 你也很聪明，也很有觉察力，其实你知道自己的问题在哪里：在亲密关系中极度缺爱，焦虑型依恋，并且总是攻击自己、没自信、没价值感。 我特别理解你这种状态，我也是从这个状态走过来的，别人给一点点好，就受宠若惊全情投入，在亲密关系里就像个嗷嗷待哺的婴儿，每天都想黏着对方，满心期待，却常常失望。 道理都明白，但是却很难做出调整，对吗？ 我们先看问题，再看如何调整。 首先，最大的问题就是因为缺爱，所以你在亲密关系当中往往等不到足够爱你的男人出现，你总是在对方给你一丁点儿好的时候，你就迫不及待的进入到了关系里。 打个比方，如果一个女生，她内心有一些小小的傲娇，她觉得自己很珍贵，那么她可能会先看一看这个男生对她够不够好，在这段关系里面付出的够不够多，如果可以打分的话，满分100，至少要等到他对我付出了60-70分的努力，才能确定，OK，这个人足够重视我，足够爱我的，才会确定关系。对，所以女生在关系里有一些矜持是非常必要的，因为我们需要花足够多的时间去了解一个人，并且判断这个人值不值得你付出真心。 但是因为你极度的缺爱，内心非常的匮乏，别人只给到了你10~20分的好，你可能就已经迫不及待地全情投入了，所以在你还没有真正了解他，并且也不确定他足不足够爱你的时候，你就已经进入到一段关系里了。 所以在这种模式下你常常错付，被辜负就成了必然的结局。 通常，如果我们小时候没有被好好爱过，被忽视，长大后，我们也会觉得自己不够好，不值得被重视，进入亲密关系之后，又教会了别人来忽视我们。 因此，最重要的一步，就是学会自己爱自己，增加自己的配得感。 一、把自己当成自己最宠爱的女儿，想想看，你会如何对待你的女儿。 重视自己的感受，学会宠爱自己。 伤心的难过的时候，你会如何陪伴你女儿？失望的时候，你会如何补偿你女儿？委屈的时候，你会如何安慰你女儿？开心的时候你会如何分享她的快乐，并且你会如何奖励你女儿？ 二、恋爱的时候，也可以试着以一个母亲的身份给自己一些建议 下一次你再碰到一个男生，你就问自己，如果是我的女儿，现在遇到了这样的一个男生，你觉得你会给她什么建议？你会不会对她说，“亲爱的，你可能要再等一等，不要这么着急的投入，等对方再多付出一点。”你会告诉你女儿，“你很珍贵，你值得好好被疼爱”，对吧？你会告诉他，“没事，这个不够好，你值得更好！”对吧？ 三、多交一些朋友，发展一些兴趣爱好，学会自己安抚自己的情绪 多一些朋友，从朋友那里获取更多情绪价值和支持，这样就不会把所有的期待都放在他身上。多发展一些能让自己沉浸其中的兴趣爱好，心情不好的时候，试着自己接住自己的情绪。一个人成熟的标志就是能自给自足地照顾好自己的情绪，能给自己充电，能安抚自己的情绪。 当然，也可以做一些自我关爱的、增强自信心的练习，这些方法其实在网上很容易都可以找得到，就不赘述了。 像养育女儿一样，重新宠爱自己一遍，你值得更好的！

黄敏燕

题主你好,我是仄隅 由某次事件引发的恐慌情绪，我们尝试回到问题本身去找寻应对策略。 事情的起因是因想寻求刺激和叛逆，与一名男子发生x关系。对于这段关系本身，你在担心会感染HPV，你知道九价HPV疫苗能防几种但不是全部，在查询资料后，你对于自身的健康状况感到恐惧焦虑并伴有躯体化表现。 现在我们需要先确认，关于吃药的部分你在吃什么药，这个药是作用于躯体化症状的还是说抗焦虑的呢？对于躯体化反应本身，不知你在之前有没有和心理医生就诱发事件进行过探讨，如果说是出于对隐私的保护你并没有说是因为什么导致的恐惧也没关系。关于，这部分，我们也可以尝试寻找心理咨询师或心理医生共同探讨。 接下来我们回到问题本身，能够感受到你现在非常担心那次经历会给你带来长期的健康问题，为此你也查过许多资料。我想和你分享的是关于HPV的医学共识，你知道大部分HPV感染其实会自动消失的，就像感冒病毒一样。这并不是在安慰你，而是有大量流行病学数据支持的，在看清这部分之后，或许你的焦虑水平会有所下降。 针对不确定性，我们要做的并不是懊悔当初的行为，或是去指责自己为什么要那样，而是看见现实情况是怎样的。目前你有到医院去做相关检查吗？是否与相关医生就HPV的部分有过交流沟通？现在我们要做的是确认事实 看清现在的自己是处于怎样一种状态，而不是默认自己一定感染HPV。 针对内心的不确定感以及不安恐惧，我们可以尝试做个应对最坏情况的计划，并有针对性的根据现实情况与需要去逐步实施，另外我们也需要限制搜索相关内容的频率或是禁止自己去搜索相关内容，因为那样只能让你更焦虑。在限制或禁止的同时，我们可以尝试将注意力转移到其他事情上面。 关于担忧的部分，我们可以设置一个“担忧时间段”，在这段时间里你可以尽情担忧。但是在其他时间内一旦出现恐惧的念头或想法，我们就告诉自己把恐惧留到约定的时间段内。这样能帮助减缓焦虑恐惧的频率。 最后，我们可以通过练习正念冥想、身体放松训练、腹式呼吸等方式结合有氧运动，改善情绪状态。如果说，你觉得自己没有精力去做，我们也可以选择寻求专业人士的帮助。

仄隅

你好 看了你的问题，你说怎样处理完美主义，可能在完美主义里要么是不一尘不染，要不就是完全没做，就像中间的事状态可能会被判定失败，这样也会让我们在两极化状态中拉扯。 所以我们决定打扫的时候，其实是有必须把房子彻底打扫干净这样的包袱，为了这个很高的标准，我们必须调动所有的精力，但是结果可能并没有那样令人满意，我们会感觉内耗，感觉很强烈的谴责。 首先，我们在做家务的时候可以设置一个时间段，这个时间段中间我们可以去做其他的事情，并且可以告诉自己，即使没有做到一尘不染，也不会有坏的结果，生活依然在继续。 其次，我们可以把家务碎片化，例如不需要把它当成一个专门腾出时间完成的项目，或者看到地上有个垃圾顺手捡一下，洗完澡顺手擦一下镜子，只需要花两三分钟，其实不会积累出让你需要花很大的时间和心力的家务项目。 第三，停止自我攻击和心理内耗。家里乱了，我们不要骂自己，因为羞耻感只会消耗自己的能量，会更加不想动手清理家务，或许我们允许家里乱一点，然后告诉自己，等我有能量了就随便修饰一下。 其实有生活痕迹乱糟糟的，是充满烟火气的家，可以让自己感觉更加有家的感觉，放过自己，让自己允许在家中放松，也允许家中的环境乱一些。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好题主： 我是心理咨询师林听心，有缘看到你的这条求助，22年到现在，你的痛苦纠结可想而知，给一个电子抱抱。所幸你的题目中，你是有选择的。顺其自然是一种选择，顺应本心是一种选择。似乎你知道你的本心是什么？我猜想你的本心是想逃离这段关系，你对丈夫的工资低权衡和你评估自己暂时找不到其他更好的关系，可能都是一种违背本心的选择。你对对方的失望和难过，可能都在提示你，这段关系在消耗你。但是权衡利弊后，你还是压制住了自己的感受选择了妥协，甚至在备孕，你企图掩耳盗铃，似乎你有一个幻想，也许有了孩子对方就能对你对婚姻更忠诚了。否则如果有了孩子，你离开关系的成本其实更大了。下面我帮你做一下梳理，真正做决定还是靠你自己： 一、你在婚姻里的需求决定了你做选择：你可以问问自己，在婚姻里，对方必须满足你的条件是什么？是没有PC的陋习？（因为他在婚前婚后都有PC，那有很大部分原因是对方的本质问题，和妻子是谁不重要。）一般来说非常难改，最根源的可能也和创伤相关。所以除非他自己非常想改，能通过做咨询来帮助自己彻底改变，你可以试着建议他。因为通过争吵和表面的承诺改变不了实质，要真正解决问题。我想你当初原谅他，是真的希望他能改。是希望保持这段关系的。如果你的需求是有个丈夫，表面上可以做到丈夫养家育儿的责任，也能保证身体健康层面的部分。除了PC，其他你对他都非常满意。那么你就继续，忍住难过，不再想着去改变他。 三、你未来的潜能是无限的。你看似困在两难之间，但也许是你束缚了自己的可能性。因为任何一种选择，无论是继续关系，还是离婚，都在可能性里。而你问对和错，可能怕后悔？可能在权衡利弊。很大可能是你会怕自己亏了，你的或者外界对你选择的评价让你有蛮大的压力。你的安全感不足导致你的焦虑。其实没有所谓的对错，如果你继续婚姻，在婚姻里你也能放下改变他，只改变自己对他的期望，你其实不会亏。如果你离开这段关系，那么凭借你的学习能力，你完全可以养活自己，同时给自己同样的丈夫能给你的生活，如果你很不想失去他给你的更优越的生活的话。但是你未来还可能收获一段更想要的感情。如果只是大脑里想着很难找到比他好的，那么你的大脑限制了你获得美好的可能性。没有绝对的好和坏的人，你知道你要什么不要什么，什么你能承受什么承受不了。对你来说最重要。因为只要你知道每做一个选择的代价并能承担。那做什么选择在当下都是最好的选择。你可以更自信些。当然你也可以求助朋友，或者寻找咨询师，获得更客观的视角。我很乐意帮助你。 愿你不再迷茫，回归自己的本心。我一直都在。

林听心

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。我能感受到你内心想做真实自己的渴望，以及没办法做到的困惑，迷茫，焦虑和不知所措。 怎么做真实的自己？是我们每个人这辈子都迟早都要面对的议题。有的人，即使生活中没有发生什么让人头疼煎熬的事情，心里也会时长感觉不舒服，偶尔心中会升起痛苦的感觉，这种情况有很大的可能是因为与真实的自己失联啦，或者遗失了真实自己的一部分。 题主，与这些人相比，你幸运很多，至少你清晰地知道自己性格活泼开朗。你和真实的自己还是可以建立链接的，你的问题主要在于无法在外面和别人年前做真实的自己。 因为对你的信息知之甚少，我只能依据您的情况，再结合我的经验试着来帮你梳理一下你的问题，不足之处请见谅。 1你想在外面表现自己，理智上认为这很简单，但一到外面就胡思乱想。这个“胡思乱想”似乎就是问题的症结所在。那你都有什么样的胡思乱想呢？可能需要一个安全抱持的空间来让梳理这些胡思乱想。这些胡思乱想可能和我们从小到大的成长经历有关，每个人都不尽相同，需要具体情况具体分析。 2正如你所说，我们每个人都需要有一个地方来做真实的自己，需要有人可以接纳和包容我们真实的自己，然后我们才能慢慢的在外面的世界里和他人在场的情况下敢于呈现真实的自己。 那如何找到这个可以接纳真实自己的地方呢？ 1在原生家庭受的伤，在自己的亲密关系里或许可以尝试寻找修复的可能。如果你能寻找到一个真正接纳和包容我们的另一半，也许是个极好的自我修复的可贵机会。但往往由于过去经历的束缚，会为我们寻找到合适伴侣增加难度。 2还有一个安全方便的方式就是做心理咨询，最好是心理动力取向的咨询。在咨询师创建的安全、包容、抱持、接纳的空间里，可以陪伴你一起慢慢探索和呈现真实的自己。在咨询师的陪伴下走过由 “知”到“行”的艰难旅程，需要有耐心，也需要足够的时间。 探索真实自己的旅程，是一段勇者之旅。每一个走上自我探索之路的人，都是勇敢的人。 如何寻找适合自己的咨询师呢？除了要细致了解咨询师的专业背景之外，还需要通过和咨询师交流，倾听自己内心的感受，比如在咨询师面前你可以放松得讲述自己的故事吗？你感到咨询师能理解到你吗？你内心愿意和这位咨询师工作吗？ 寻找到能理解你和你匹配的咨询师，是开启自我探索之旅的必备条件。 愿你早日下决心开启自我探索之旅，也愿你早日找到适合你的咨询师。 茫茫人海能看到你的问题，是冥冥之中的缘分，我会一直默默地祝福你。 如果你愿意和我一起工作开启自我探索之旅，我很欢迎你，也可以随时预约咨询，我会一直在这里。

魏芙蓉

小鲸鱼，你好呀，读了你的文字，很心疼你，其实，你只是因为太痛苦了，你不知道该怎么处理这样的痛苦，才会伤害自己，但是这样对自己的伤害好像也没有缓解你的痛苦，而si绝对不是解决的方法，因为生命只有一次，太珍贵了，让我们好起来的方法还有很多，请相信你的生命不会只有痛苦，还有美好，你的未来也是有希望的，但这需要我们用另一种方式去创造，你值得拥抱属于你的幸福和美好！ 我想说的是： 1.原生家庭不会决定我们的一生，我们是可以不断地去成长和发展自己的，我们是可以冲破原生家庭的束缚和枷锁的。 从你的描述来看，其实，小时候的家庭环境以及父母关系以及父亲对待你和母亲的方式的确会影响你的行为模式和心理状态，但是，我们也要看到，原生家庭对我们的影响是有限的，我们是可以通过自己的不断成长和发展，去实现自我的独立，去超越和冲破原生家庭的束缚和枷锁的。就像现在的世界首富马斯克，他的童年也经常被欺负，他的爸爸也是很bao力，用他的话说，在他的童年，也是充满bao力的，但是，后来，他通过自己的努力，大量阅读，结识很多优秀的人，不断地成长和发展自己，最终不仅成就了自己，也推动了社会的发展。 当然，从心理学的角度来看，小时候我们经历过的这些创伤也是需要被看见和疗愈的，如果你有条件的话，最好找到一位懂得创伤疗愈的咨询师，尤其是擅长成长性创伤的咨询师去做心理咨询，疏导曾经被压抑的情绪，调整已经形成的限制性信念，并且安抚曾经那个受伤的小孩。如果没有条件做咨询，你也可以通过阅读书籍，听课程，做练习的方式来疗愈自己，这里推荐你看三本书，都是和创伤疗愈有关的：《不原谅也没关系》《你经历了什么？》和《让往事随风而逝》，你可以跟随书中的练习去做创伤疗愈，疗愈是需要时间的，慢慢来，我们需要给自己足够的时间去看见自己，表达自己和疏导曾经被压抑的那些痛苦和情绪感受。 2.关于自卑和胆小，不是因为你的性格，也是受到了成长经历的影响，你是可以通过自己的努力和成长，成为一个自信和勇敢的人的。 我以前也是自卑和胆小的，我也一直以为这是因为我的性格天生就是这样，直到后来我通过心理学的学习和成长，成为了一个自信和勇敢的人，我才发现，原来，这并不是天生的，而是由于受到了成长经历的影响，我们变得自卑和胆小了，因为从心理学的角度来看，一个孩子如果在早期总是被重要的养育者批评、打压，总是收到很多负面的评价和暗示，就会变得很自卑，变得不敢去尝试很多事情，会认为自己是做不到的，是不行的，也就是会形成很多限制性的信念，但并不是他真的没有这个能力。 要想从自卑走向自信，从胆小走向勇敢，我们是可以去做一些事情的，比如，你可以去觉察你的一些常用的自我对话，是不是经常给到自己消极的暗示，比如，我真是胆小，我就是不行，我真差劲，我好没用……把这些消极暗示都找出来，然后，你去看看这些想法是不是都是你爸爸经常对你说的呢？你会发现，就是由于我们小时候认同了这些信念，我们才会一直对自己有这样的消极认知，现在我们要告诉自己，这些想法只是想法，只是爸爸曾经对我的评价，我不需要这些消极评价，我把它们还回去，然后，你可以拿回你对自己想法的主导权，经常给到自己一些积极暗示：我相信我自己，我能行，我可以通过我的努力过上我期待的生活，我值得拥有美好而幸福的人生…… 此外，你也可以阅读一些书籍，以及参加一些提升自信和提升自我价值的课程，这些在咱们壹心理平台都有，像壹心理读书会就有《自卑与超越》《英雄之旅》《复原力》《生命的重建》等等。也就是说我们现在的状态只是暂时的，我们是可以做很多的事情去改善自己的状态的，你是完全可以成为一个自信且勇敢的人的。 还想说的是，你可以筛选你的关系，多和那些能够给到你欣赏、认可和支持的人在一起，对于那些总是否定你的人尽量保持距离，这也会让你变得更加自信，可以更多地看到自己的闪光点和优势价值。去尝试找到自己的特长和天分技能，并发挥出自己的才能，用你擅长的方式来创造价值，你也会真切地感受到自己的价值，发自内心地信任自己和欣赏自己。感兴趣的话，也可以去阅读一些名人传记，你会发现，很多成功人士的早年生活都不是那么幸福，但是最后他们也是通过去发挥自己的优势和才能，找到了可以让自己发光发热的领域，不断地成长自己，走出了曾经的伤痛。 3.关于情绪和对自己的伤害，你需要换一种方式去释放自己的攻击性，当你能够通过用合理的方式去疏导和转化情绪，你的状态就会越来越好。 你从小承受了很多的压力以及负面情绪，这些情绪和压力一直被压抑着，用弗洛伊德的话来说就是，这些被压抑的情绪从来没有消失，只是积累了起来，现在，我们的内心已经没有空间可以再压抑，于是就发展成了对自己的伤害和攻击，从现在开始，我们需要去主动释放我们的压力和情绪，也就是心理学中所说的攻击性，因为攻击性如果不去释放，要么就会向内攻击自己，要么就会向外爆发伤害到别人，但是，如果我们及时疏导，我们的内在就会变得越来越通畅，自然也就不需要通过伤害自己这样的方式来表达了。 疏导情绪的方式有很多，比如去做自己喜欢的运动，去捶打柔软的物体（比如沙袋、枕头、被子等），撕纸，画画，跳舞，倾诉（记得找那些能够给到你理解和支持的人倾诉，而不是那些本身就质疑你和否定你的人），书写（可以每天和自己待一会儿，尽情地去书写出自己的真实感受），还有空椅子技术（在安全的空间里摆上一把空椅子，假设你想倾诉的人坐在了椅子上，可以对着椅子上的“人”说任何你想说的话）…… 当然，目前对于你来说，如果对于自C无法自控，经常会有想si的念头，最好还是接受专业的干预，到三甲医院做一下评估和诊断，接受专业治疗，当我们能够好好治疗的时候，我们就会恢复得更快，要知道我们是生病了，我们需要被好好照顾，你不需要一个人独自承担太多，看见身边的资源，寻求有力的支持，危机的时刻可以拨打危机干预热线：12356。 希望你可以看到困境只是暂时的，人生还很长，后面还有很多值得你期待的美好和幸福~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好，我是咨询师温菲。从你的描述中，我读到了你目前对自己的职业发展很是担心啊，不知道这个担心是到46岁突然变得强烈到无法忍受的，还是过往也有类似的阶段呢？

焦虑这个情绪其实算是我们人类的老朋友了，从我们出生几乎就如影随形的陪伴着我们，通常比较强烈的第一次是分离焦虑，通常发生在0-1岁的婴儿期，在儿童期的每一次的重大分离都可能会激活这个强烈的焦虑，如果处理的好没有形成心灵创伤，那么后面就不会波动到强烈的水平，这也保障了我们在亲密关系中的表现。跟分离焦虑的交手体验某种程度上也预示了我们应付焦虑时的表现如何，因为应付焦虑的表现，常常依赖于我们的自体感，就像小树稍微一点台风就东倒西歪，但大树就能扛得住大风大雨。而分离焦虑的处理就是一次揭盖（测试），让你体验到自己是小树还是大树，假设每次处理你都感觉自己稳稳地，那你就更相信自己是大树。

分享到自己，你对这次晃动了你的焦虑有什么新的观察和理解呢？建议你先别想怎么处理焦虑，而是走进去观察它。它是多大的风，它在什么时候容易刮起来，它出现时会让你有什么身体感受、想法、后续的情绪出现？你过往都怎么应对它的？

谢谢你看到这里（如果），假如你发现过往处理焦虑的体验都不太好，建议你预约心理咨询，让这一次与焦虑的交手，能得到可靠的帮助，让这次的体验变得不同。

温菲

你好呀。 长长的文字，能感受你此刻的委屈和困惑。你提到自己是个人公益人，你在周末去图书馆，也是纯粹想为学生提供方便，但却遭遇误解、指责甚至报警处理。你在行为上付出了时间精力，情感上也投入了善意，却被贴上了相反的标签。 在你的描述中， 似乎你在图书馆接触的人，接受你让座的几个人是感谢你的，他们大概会礼貌的对你说一句谢谢，但似乎在看来，那个中年男子，帽子叔叔，似乎都不理解你，都误解了你了。最后你总结了一句话：怎么现在的中老年人对年轻人一点爱心都没有，你的标题是，为什么现在的中年人都那么冷漠。似乎他们都站在了你的善意的对立面，以至于你要把中年人一棒子都打死。 你在开头提到了自己是20岁男生，个人公益人。每次看到个人公益人，或者是志愿者、做慈善，我的第一反应是，他们的盈利模式是什么样的，或者说，他们是怎么赚钱怎么生存的。毕竟，所有的公益、慈善、志愿活动，都是需要一定的资金支持的。可以出钱，可以出力。出力还好说，最多是花点时间，但做这些活动需要的物料，哪怕就是一个横幅，一些印刷品都是需要钱的。 我特意查了一下，有的做公益慈善的人可身有收入，有足够的经济实力来做慈善，比如陈光标，他是有企业的。还有的公益组织，如著名的蓝天救援队，他们的救援是不收费的，资金来源部分是社会捐赠，包括个人和企业的无偿捐助，还有政府采购服务，以及队员自筹资金，总之要有稳定的资金来源。还有些纯个人的公益，往往是自筹资金。 你提到自己20岁，这个年龄应该还是学生。你给自己的标签是个人公益人，这个标签大概能说明，你有很高的道德准则，期望人与人之间关系和谐，期望与他人与社会建立纯净、温暖、善意的连接，这隐含了一种对理想化关系模式的向往。这个诉求本身是非常美好的，它挑战了功利和冷漠的人际模式。 你在实际生活中也在践行这种理想化的模式，你描述的“让座”行为模式与此告诉一直，你提供资源（座位），对方接受并（理想中）感到温暖，从而形成了一个完美的善意闭环。我猜在那位中年男人质疑你之前，你的心里大概是温暖的、善意的、自豪的。你会觉得虽然我没有足够的钱，但我依然用自己的时间，充分的利用规则来帮助他人。 但中年男人的质疑似乎打破了这个美好。你无法理解，你明明在帮助他人，而且没有违反规则，他凭什么诽谤你。你选择了报警处理。但似乎警察没站在你这一边。 不得不说，你的行为的出发点是好的，只是当你把对自己的要求放在其他人身上时，人家不买账。从你的描述看，你在图书馆，帮三个男生一个女生有了座位可以学习，看的出来，你对学生群体很有爱心。但同时你也要求其他人对年轻人要有爱心，对像你这样的年轻人要有爱心。 看得出来，你愿意去帮助弱小，同时也希望得到其他人的善意。这种行为背后可能是你希望被看见，希望被需求，希望自己是有价值的。 你的意图是善的，这一点是没有错的。但他人对你的行为的反应，是对于基于自身经历、认知做出的反馈，这两者是分开的。但你似乎期望其他人跟你有一样的观念，一样的行为。一旦他人没有按照你的理想模板回应你，你就会愤怒。 这里的愤怒可能更多的是你自己的课题，是对自己的期待没有被满足的，或者是自己的价值没有被看见的防御。这背后大概跟你自己的成长经历有关。 可能跟现实的是，即便你的出发点是好的，但其他人没有配合你的义务，没有满足你期待的义务。就像你提到的，你报警想让警察把中年男人送进去，但警察让你去法院起诉。这才是现实，它无法让其他人按照你的期待来对待你。你大概不得不接受，即便你的初衷是善意的，也未必能得到所有人善意的反馈。 你现在是20岁，做公益遇到了不理解。如果你坚持做公益，未来会遇到更多的不理解、遇到更多的质疑，这才是常态。也许你需要让自己接受这种不理解，并学会与不理解相处。我们都没办法用自己的道德标准来要求其他人。 如果这件事让你困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。

蔷色

从你的文字中能看到你对自己生活状态的观察，客观、淡然的像一名第三者。不同的生活状态都有其可取和困扰的地方，我猜想你在这里写下这篇文章，并不是为了呈现某一个生活状态，而是想透过状态去呈现背后你对自己的感受吧。我似乎体验到你的心灵中，一些无力感，一些空，还有很多的孤单，似乎隔绝了现实生活，住在某个子宫内的婴儿。 
 英国儿童精神分析家温尼科特对儿童心理发展提出了非常细致的理论假设，“情绪发展理论”，在他看来，儿童心灵的成长首先就是其情绪的发展。从出生到18个月之间，婴儿所需要的照顾是身体-心灵一体的。最初他们非常脆弱（无力），也没有具体化的动力（混沌状态），当然也是孤单的（与外部是一体化的，还没有客体关系）。 那么在这个阶段的心灵，如何才能成长呢？（顺应你想要做一些高能量的事情） 首先它需要得到足够好的照顾，包括身体和心灵上，从你的生活状态描述中你对身体照顾是有一些的，如果可以请更适应你身体的感受去照顾它。心灵上，你有AI、有游戏，有写东西，似乎没有真实的人类照顾者，你跟喜欢的人在一起了，但不知道他与你的互动是怎么样的，可以观察一下跟他一起时你的主要情绪是什么，会发展哪些转变。就是这样的照顾，如果能做到稳定、持续、可靠的发生，那么小婴儿的心灵就会逐渐聚拢成为一个“self”。 然后婴儿会开始区分自己和非自己，对于非自己，ta会生出探索的好奇（活力开始向外），此时依然需要稳定、持续、可靠的照顾，因为此时的ta依然脆弱，而且这份脆弱有一部分可以被体验到了，当照顾足够可靠安全，这些体验都会被面对，并整合进入婴儿的人格中，表现成为力量感。 
 分享到这里，你对自己有什么新的观察和感受吗？希望对你有帮助，如果你想要构建一段可靠的客体关系去做更多探索，建议你预约当地的面对面咨询。

温菲