废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，首先很想给你一个抱抱，看起来你现在过得不太好，在婚姻里面有些无措、失望和冷感。

但是，我想，婚姻，这种极致的亲密，刚刚好又暴露了我们内心最深的问题。

看起来你的丈夫有些冷淡、无感、活力缺缺、推一下动一下？这样的男人你怎么会喜欢的呢？还有，你对于先结婚后恋爱胜算的可能性有多大？

假如你真的想好了，其实离开这个婚姻也是可以的，毕竟进入婚姻也没有太多的深思熟虑，而且改变另一个人，完全是不可能的。

但是假如你觉得你还想挽回这段婚姻，可能就需要对这个男人好奇了，比如为什么他不主动、推一下动一下？为什么他那么听他妈妈的话？还有为什么他对于和一个同龄的女孩玩（我说的是你哈），居然不感兴趣？这也太奇怪了吧。

然后在了解他的同时，你也得了解一下自己？自己的性格画像，自己的依恋模式、以及自己能够做点什么？

就你目前的反应，我觉得都是在“结果”上努力，要求对方改正、做出匹配婚姻的言行，但是这个肯定是没有用的，等于揠苗助长，或者把苹果绑到梨子树上，幻想梨子树上结了苹果。

而从原因上反思和反推，可能有助于你们关系的改善。你很清晰和正确的理解你老公之后，才能说出直击对方心灵的语言，唤醒对方的活人感。

周弗逸

你好，听到你的困惑。这个困惑听起来很简单，但似乎也有很多层的含义，也许你对自己有一点生气，也感觉有一点憋屈，好像一个自我对另外一部分的自我在说：你怎么就不能在外面也表现真实的自己呢？如果那样的话，该多自在、痛快呀。 当你说到自己明明是活泼开朗的时候，也许你会问自己，哪个才是真实的自我呢？是活泼开朗的那个是真实的自我，还是说在人群当中胡思乱想的、略显局促不安的那个才是真正的自我呢？ 我在想，其实这两个都是你自我的不同的部分，在不同的时空里，不同的情境下。那个活泼开朗的你，它不会无中生有，它一定也是你的特质的一部分。只不过在适合的情境里面，当你感觉到安全、安心、踏实、放松的时候，她就会自然而然地蹦跳着出来；反之，在那些不怎么熟悉、不怎么安全，感觉不那么安心和踏实的环境里，她就会选择默默地躲起来。 因为对她来说，未知的环境就意味着未知的一切，她不确定在这样的环境里表达真实的自我意味着什么，会不会受到伤害，会不会受到嘲弄，所以为了保全自己，才不把真实的自己藏起来这就是温尼科特的理论说到的真自体和假自体，个概念与好坏无关，只是为了保护自己不得已做的一种选择，是生命当中的一种智慧的生存策略。 在这里，我们要讲到温尼科特讲到的抱持性环境。不是你不愿意在外界展露真实的你，那个活泼开朗的你，而是在你最初的那个养育环境里面，就是当你作为一个小树苗的时候，或者作为一个小孩子的时候，可能体会到的不只是阳光雨露、土壤、和风细雨，也可能也有狂风暴雨，也可能这个土壤本身就是贫瘠的，而阳光和雨露也不期而遇的。 也就是说，这个不是你的错，是你情非得已的选择，跟童年当中被养育、被对待的方式有关。因为在童年的关系当中，在我们很亲密的关系当中，跟父母的关系会形成我们跟自己的关系，而跟我们自己的关系会影响到外界的我们跟他人的关系的互动模式。 至于真自体和假自体，你也可以理解为一个比喻，就像是我们柔软的一部分被装进了一个硬壳里，只是出于一种本能地保护自己免受外界的伤害。 同时你也说到想要寻求一个地方做真实的自己，这个也就是温尼科特所讲到的过渡性的空间，属于你的安全的、专属的空间。心里那个活泼开朗的自己在时不时地探出头来，想要去呼吸外面新鲜的空气。 也许当你在外面感觉到安全和踏实的时候，可以把你的小触角伸出来一点点，去感受下外界的环境如何。如果感觉到确实是安全的，那就不妨慢慢地探出你的头和身体，去感受一下这个环境；如果感觉到不安全的话，也不妨退回去，等待着合适的时机，再出来透透气、冒冒泡。 你说该怎么办的时候，我在想，也许当你知道自己处于什么样的困境当中，以及为什么处于这样的困境当中的时候，情绪也慢慢稳定下来的时候，自然就知道怎么办了。 当然，这是一个过程，也是一个自我探索的过程。

刘萍

你好，看到你的提问，我的第一感觉是，你有着非常强的自我觉察力，也有着很强的思考能力，你能看到自己的情绪困境，并把它详细地描述出来，非常勇敢，也非常棒。 你说到在妈妈去世以后就有了“想si的念头”，能感觉到妈妈的离开带给你了非常大的创伤。但是这种创伤似乎并没有得到很好的处理，所以和死亡相关的念头就在那里了，并且它似乎还变成了对难以消解的情绪和困难处境的处理方式，不是对自己，就是对他人。 我也能感觉到你心里有很多的委屈，很多的无助，还有很多的害怕。可是似乎这些情绪没有地方可去，所以它们就积压在那里，让你对周围的一切都变得很敏感，比如同学的行为，侄女的话语等。当你觉得她们故意在针对你，加重了你心里的负面情绪，并且似乎没有其他的方法可以保护自己的时候，本来针对自己的念头就转向了她们。 所以你看，当死亡作为了一种解决问题的思路，当我们的负面情绪没有得到较好的处理而又积压到让我们难以承受，同时当我们不知道该用怎样的方式保护自己的时候，突然间它们就联系了起来。 可是，我们当然知道，死亡从来都不是解决问题的思路，无论是对自己，还是对他人。 情绪、自我保护和死亡是三个不同的概念。 对于难以承受，又让人痛苦的负面情绪，其实我们有很多办法可以去处理它，疏解它。比如，我们在这里的“交谈”，让你看到其实是有地方可以表达，也是可以被看到和认真对待的。再比如，你可以尝试一下写情绪日记，好好关注一下自己的情绪，看到它们，和它们相处，尝试理解它们，你会发现，当所有的情绪被看到的时候，它们的愤怒和攻击程度就已经下降了。如果它们能再被自己好好聆听一下，那它们就会转化，转化成更加柔软和流动的情绪，而你的感受，也会在所有这些变化中变得好转。除了自己去面对和对自己表达，我们当然也有其他的办法，比如和知心朋友聊一聊，或者和像我们这样的专业老师聊一聊，也是很好的。 而对于如何进行自我保护，其实也有很多的办法可以采用，比如勇敢地在言语上维护自己，不理睬，或在必要的时候寻求外界帮助等等，都可以让我们能够坚定地保护自己的边界，并将想要伤害我们的人拒之门外。 你能够意识到自己的想法和感受，并能够表达出来寻求帮助，已经非常非常棒了！ 不用害怕，在你需要的时候，我们一直都在这里。

唐倩

题主你好，很多人也是和你有类似的想法所以才想学心理学的： 有些人是为了自己，有些人是为了父母，孩子，伴侣，朋友…… 这个问题可能得分三个层面来说： 一是想帮助身边的朋友，最简单的办法是推荐他们找别的咨询师，如果你有信任的咨询师或者平台、机构的话。 也有不少公益或者免费的咨询可以。 第二，心理学有句话叫“存在即治疗”： 人和周围的互动本身会对其他人产生影响，有时对一个人的理解，一个多了解而不是评价、建议的回应，多一种不同的看问题的视角……甚至是两个人虽然话没说完，但一个心领神会的微笑，一起投入的去参加一些活动，等等都有可能对别人产生影响。 虽然因为双重关系无法给太熟悉的人咨询，但能做的还是不少的。 但也要考虑别人本身需要什么，想怎么处理他们自己的问题。 第三，和你个人有关： 有时候人在帮助别人的时候，可能真正想帮助的是自己。 这也是很多人“拯救情结”出现的原因，很多人会因为自己的困难，所以想通过照顾别人，修复自己内在的一些感觉。 也有些是需要别人成为自己心理上的一部分，无法面对别人分离，难以面对别人和自己想的不一样，不能接受自己的有限…… 做心理咨询师之前，需要多了解自己这些感觉。不然一些时候咨询师对来访者的理解会变得片面，从而难以理解别人本身是怎么样的。 咨询的设置，也是为了给人理解自己和别人提供一个空间和标准，而不是陷入自己的一些难以言说的情感里。 所以，整体来说，题主可以多学点对自己感兴趣的，只是也要在学的过程中，不断了解自己和别人，之后很多问题也会有答案。

徐若航

题主你好呀！ 非常理解你的愤怒，任何一个人，被人惹了，都会愤怒，这是完全正当的。 你提到母亲的离开之后你也有了想si的念头，这一点很心疼你，在这么小的年纪就要面临这样的离别。 后来，你的想法变成了“想sha了惹自己的人”，这里其实也有一个积极的信号，你的攻击性从面向自己转变为面向外界，你停止了攻击自己，而是试图建立起保护自己的机制——尽管这个机制还可以更完善。 当你问自己“是不是病了”，也说明其实你知道“sha了对方”这个行为是不可取的，会带来无法承受的后果。但这背后又有捍卫自己权益的正当性。所以，我们可以把这个念头正当的一面保留下来，改成“我可以维护我的正当权益”，拒绝不合理要求，如果遭到攻击，我可以用合法的形式去维护自己，当权益被侵犯，可以质问对方，指出对方行为的不合理性。比如，当你说你侄女说了攻击性的话，你也可以指出这些话的问题，如果对方坚决不改正，今后就再也不把蛋糕以及任何东西与她分享。有时候，合理反驳可以正确释放应有的攻击性，控制局势，让局势对自己有利，或者远离让自己不快的人，与让自己愉快的人交往。 祝好。

何心

题主，你好。 从你的描述里，我看见的还是那个在严苛的父母管控之下，活得小心翼翼、战战兢兢的小男孩，你的身体虽然长大了，父母也不在身边了，但是那对严苛的父母已经内化进了你心里，所以严苛的父母从来没有离开过，而那个害怕犯错、总觉得自己不够好的小男孩也一直住在你心里。 严苛的家庭环境塑造了你现在的性格。他们很难被取悦，只看见你做得不够好的地方，你永远都没办法让他们满意，情绪被忽略，没办法跟他们沟通，所以你自卑、压抑、不敢表达、不敢犯错，属于焦虑易感体质，从初中开始，焦虑就没有离开过你。 这次来求助是因为介意女朋友的外貌，并且你知道问题不在外界，而在你自己心里，并且你一上来就介绍了自己的家庭和成长情况，说明你其实知道，你的问题都来自于你过度焦虑的性格。 如果你的焦虑已经引起了诸多躯体化症状， 第一个建议就是去医院就诊，并且遵医嘱服药。 第二，有条件的话，心理咨询，咨询能帮助你心里那个小男孩慢慢长大，当你变得更自信、内心更有力量，自然就会再焦虑了。 第三，对女友外表不满意，只是表面现象，底层的什么触发的是什么？ 我很好奇，最近这段时间，有发生什么事吗？你从什么时候开始对她外表不满意的？在什么情况下，触发了你对女友的不满？当你心里对她不满意的时候，你心里在想什么？这些问题有助于你探索自己真正在意的是什么。也许，我是说也许，最根本的问题，还是对自己不满意？ 第四，所有问题的根源，都源自于你的不自信。 确定关系之后，在女朋友面前就放不开了，因为你不自信，所以一旦你在意这段关系了，就害怕自己不够好，害怕自己被嫌弃，就像当初你父母嫌你不够好一样。 害怕自己被控制，也是因为在你和父母的亲子关系中，你总是被控制的那一个，所以你害怕，一旦进入亲密关系，你也会成为被控制的那一个。 担心自己的工作、身体状态、性功能和生育功能，每一个阶段，都有很多让你焦虑的事，那是因为你总是害怕失控。可能小时候每次犯错，都会受到严厉的批评或是惩罚，严格的管教自然是没有什么容错率的，那种犯了错就毁天灭地的恐惧深深地烙印在你身体里，所以你常常有灾难性思维，你感受到的焦虑其实与现实并不相符，其实这些都是过去的创伤性体验。 对自己的学历自卑，追求完美，都是因为不够自信，小时候是父母对你不满意，现在是你自己对自己不满意，小时候他们在精神上霸凌你，现在是你自己长期霸凌你自己。 是时候成长了！ 你不再是过去那个孤独无助的小男孩了，卸下过去的包袱，疗愈过往的创伤，在人格上再次成长，成为更有力量的男人！ 加油！

黄敏燕

题主你好，我是获得，见字如面。 1.从稳定到不稳定 看到你是心理课老师，想必具有心理学的背景。看到你的描述，感受到你的疲惫，感情上的纠缠不清，工作上的高压与分身乏术。 维持我们个人稳定的部分：情感，工作，身体健康。都出现了不稳定，生活的质量自然也受到了影响。 从稳定到不稳定的状态是怎样发生的呢？ 你提供了你和前任的感情信息，可以看到不管是前任还是和现在这位办公室主任的关系，都让你处于一种痛苦的状态中。你形容之前的那段关系是伤痕累累，分手又复合，复合又分手。现在这位办公室主任是没有确定关系的情况下，感受到的忽远忽近，工作关系和情感关系的交杂不清。 工作上，心理课是你个人价值感的维持因素。那么你的其他事务性的工作，党建的工作对你来说又意味着什么呢？是什么原因要为工作熬夜到凌晨一两点呢？别的同事也这样吗？你对你的工作安排是怎样看的呢？ 身体上，压力大，睡眠不足，认知出现问题。你之前出现过这样的问题吗？喝中药的方法对你的身体恢复效果如何？你希望自己的身体状态如何？有没有其他的方法可以关照到你的身体呢？ 2.重新建立稳定 首先保障自己的身体健康，身体的重要性不言而喻。身体出现问题也源于心理上问题，哪些是可控的，哪些是不可控的？我们可以从我们有能力解决的问题入手。 比如，同步进行个人心理咨询，也在现实层面寻找缓解工作压力的办法，调整自己过度熬夜工作的状态。 3.可以讨论的议题 比如：你对情感的渴望，对爱的理解，对求而不得的感受，对关系的设想和未来规划等等。 又比如：你在工作中的体验和感受，对工作压力的应对方式，你期望的工作状态。 再比如：你的个人价值感的来源，什么时候你感觉是又价值的，什么时候则不是。 最后，你的联想，就像主任指出你工作的问题，让你害怕被批评的议题重现，你想到了什么？ 都可以在心理咨询的环境中去深入讨论。 综上所述，你的疲惫不是单一的情感困扰，而是混合了多种议题相继被触发启动所导致的。需要我们逐一去探索和整理，重新建立起稳定的个人价值感，看到自己不再适应的应对方式，探索自己的情感困扰和早年发展中的议题。 以上思路供你参考，祝好。

获得

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主的描述让我感到非常的心痛，年幼的你遭遇的伤害让人不禁落泪。在你弱小、需要支持和爱的时候，没有得到应有的关注和满足；在你还不知道自己的需求和感觉是什么的时候，可能就直接被忽视和漠视了。在成长的道路上，也许我们会花大量的时间去哀伤我们在童年成长发展阶段受到忽视的依赖需求。重拾童年的伤害、去拥抱心中那个受伤的孩子并不是一件容易的事。 孩子拥有天然的率真、自然、好奇心、依赖性等等，原生家庭与成长环境对一个人最初的人格建立、自我意识形成有着直接的关联和影响。同时这就意味着，儿童时期如果受到了情感和身体的伤害，尤其这个伤害是来自于全身心信任的养育者，那么影响会是巨大而深远的。当孩子所面临的折磨来自于他们所爱之人，在无法反抗的前提下，他只能使用他所知道的唯一方式去投射和表达他自己。而我们会带着这种方式步入成年。 很遗憾我们无法改变过去，谁都无法选择自己的出身，比如人种、国籍、文化或者家庭环境、有什么样的父母，在年幼的时候，你无主观意识的根据外部的因素，选择了自己的生活方式。这些成长的经历变成了潜意识，决定着我们的人生。但是我们要知道，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，并且我们对过去的看法，是可以改变的。这就意味着你可以由自己重新选择生活的方式，无论是继续还是重新改变。 人往往自然的选择不去改变，因为熟悉的生活方式以及经验的应对，相对于改变来说，会让你感觉更加轻松和安全。如果选择新的生活方式，将会遇到很多难以预测的困难，也有可能更加痛苦，同样也会面对更多未知的困境。但是请相信自己，你得内心充满了无数的力量和勇气，彷徨的时候可以选择和专业的心理咨询师一起探索和成长。 愿你的世界，永远都有光！

高磊

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛，同时也是一名精神分析动力取向的咨询师，接下来我将从精神分析的视角来帮你看一下这个梦。因为我只能得到这个梦的信息，而没有你个人的现实信息，所以所有的解读仅供参考，不必当真。 你的这个梦充满了丰富的象征意义: 1.一个是身份证。身份证某种程度上象征着你的身份认同和自我价值感，身份证放在老公的包里而且还需要他人传话来拿回来，这是否意味着在现实中你在寻求伴侣的认可才能稳固你的身份认同和自我价值感？(这是一个猜测，不是结论) 2.考卷和考场。这通常意味着你的生活正在面临一个挑战，具体是什么我不太清楚，考卷不在你这里又在老公包里，可能也意味着你潜意识想依赖老公来面对这个挑战。当然你也有独自面对这个挑战的打算并且还挺有信心，也准备了。但是这里又突然出现了一个“血案”。 3.在精神分析中，血通常和生命，死亡，家庭创伤有关。这里突然出现血案说明在你打算信心满满去面对这个生活挑战的时候，一个未被哀悼的创伤可能影响了你去面对生活的挑战。 4.在梦里多次出现座位，位置，每个位置有很多不好的名称，也许那些标签是你内心非常排斥的。你无处可坐象征着你在家庭系统中找不到你的位置。老师象征某个权威，她建议你去坐婆婆的位置。但那里血迹未干、名字不对、无法坐人。这是否暗示你无法、也不应该去填补婆婆生前的角色和位置。这个梦在阻止你重复或替代亡者，提醒你寻找属于自己的独特位置。 希望以上的内容对你有帮助，如有冒犯请见谅！

陈媛媛

您好，题主：我是心理咨询师周洪玲，从你的文字描述中，能感觉到你在两种需要，即“旧我”和“新我”之间拉扯，迷茫彷徨，你即“怀念那个拥有原始生命力的自己，又不愿放弃现在能够专注自我，平和自洽、善于协作的自己。”这个感觉好像你的左右脚上各踩了一个风火轮，你很难调协它们，保持平衡。你不禁发出“哪个才是真正的我？”的反思。

 

我认为这两个“我”都是你人格的一个部分，按荣格分析心理学的理论来解释，一个是你的阴影，一个是你的人格面具，你的困惑是你在成为完整的自己即“自性化”过程中困境的展现，它不是“成长倒退”，是内心成长的产生深刻变化的表达。

 

人格面具是我们为了适应外在社会、获得认可而在特定情境中展现出的外部形象。它不是真实的全部自我，而是我们认为“应该”成为的样子。而与此同时，与上述情境不符合的自我认同、社会期待、甚至令自己蒙的特质，如贪婪、攻击性、嫉妒以及未被开发的创造力、原始生命力、本能的智慧等等都要被压抑，这些被压抑的部分，就成为了我们的阴影。

 

人格面具与阴影是一体两面，是人格中不可分割的部分，它们是相互定义、相互补偿、相互支撑的共生结构。阴影是无法被消灭的，只能被整合，而这个整合的过程，就是荣格所说的“自性化”的过程，即我们不是要成为一个“完美的人，而是而成为一个完整的人”。而你正走在这条路上。

 

“当年的自己”，“找到越多的物欲和权力欲”，“拥有原始生命力”的你，是你的人格面具的一部分，“用钱解决麻烦问题时都有一种当霸总的掌控感。”“当霸总”你会被羡慕、崇拜，认可、赞美，那个“专注自我，平和自洽、善于协作的自己。”在当时，就成为了阴影，而不能被接纳。

 

现在，你接纳并发展了阴影的部分，但发展是有代价的，就是要牺牲过去的一些自我即在荣格心理学中称为“杀死英雄”，“旧我”中，在过去很适应的人格，不再适应现在，必须要放弃，但它们曾经给自己带来满足和荣耀，不会甘愿离开，所以你会“想念并怀念”过去的自己。

 

“自性化”的过程，是一个不断放弃“旧我”的过程，是一个不断去哀悼丧失的过程。但“旧我”并不是彻底的离去，而是转换了另一种方式继续成长，就是一个“新我”，即整合人格面具和阴影的部分，整合对立面，即荣格所讲的“超越功能”，形成了一个新的统一的完整的新人格，这是一个更自洽自在圆满的人格。

 

荣格说在他的《红书》中说：“每个人都应该是寻找自己的路，唯一的道路就是你自己的路！”

 

相信你，也会走出一条自己的路！

周洪玲