废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高考青少年高危抑郁症，有什么办法引导？我试着为你答疑解惑。 心病还需心药医，你要找到你劝说引导高考高危抑郁症青少年，想达到什么样的目的。 孩子不肯接受劝说引导，说明孩子的需求跟你不一致，可能你也不了解孩子要什么。 高考生，首先他是一个人，一个人的生命健康最重要，生病了应该先治病，再重要的考试也没有一个人的生命健康重要。 高考是很重要，但对于一个正在高危抑郁病发中的孩子，他需要的是尽快接受专业系统全面的治疗，而不是去完成学习任务。 高危抑郁症不是一时的急性精神病，是慢慢积累出来，积压出来的，病去如抽丝，得需要时间慢慢康复，能否回到原来的状态都不好说，尽快带孩子去三甲医院精神科就诊。 高危通常有自杀倾向，这是需要家长重视的，密切关注你的青少年有没有自杀想法和计划，是否已经实施过，或正在实施中。 现在孩子抑郁症从3岁以内就开始了，并不是孩子不会得抑郁病，或者孩子得了抑郁症劝导几句就能好，这些错误观念害了很多孩子，也让家长失去及时治疗孩子的机会甚至失去了孩子。 北大六院是儿童精神科的权威，六院专家在会议上坦言，青少年抑郁症修复好转，要按年为单位计算，很多家长妄想短期一个月尽快治好复学是不现实也是不可能的。 让家长先转变观念，治疗为首，学校方面征求孩子意见，高考参加不了，孩子若同意可以先办理休学，专心治疗孩子心理疾病。 家长要把青少年当成一个独立的人来尊重和对待，密切观察青少年高危抑郁的症状表现，在家做到学习抑郁症和好好陪伴关爱孩子，不要以让孩子尽快复学为目的陪伴，这样反而给孩子更大压力，康复更慢。 孩子病了，家长应尽照顾的责任，而不是把孩子的学习能力放在第一位，接纳孩子生病不能高考的事实，接纳丧失感，如果家长自己都受不了，建议家长带孩子一起寻求心理咨询师的帮助，家长先有接纳糟糕现实的力量，才能有能力照顾孩子。 抑郁不只是心理问题，也是大脑的生理问题，去医院评估后听医生的该用药需要用药，该住院要住院观察，如果尽早发现孩子病了，从低危中危就开始干预，可能就不会发展成高危。 正因为一直被忽视，压力一直增加，孩子抑郁才会加重，抑郁是一种全方位的丧失感绝望感孤独感，不是心情不好，建议家长买抑郁症相关书籍学习了解，也勇敢面对自己的病耻感。 一个顶尖高校的教授做过演讲，说她一直以为抑郁症是别家孩子的事，直到有一天，她自己的孩子，也得了抑郁症无法上学，甚至失去了永远上学的能力，她也混乱痛心过，也翘首期盼孩子重攀高峰过，但这位教授，最终接纳了孩子病了失去上学能力的现实，因为她接纳了自己希望的丧失，她只要她孩子好好活下去。 另一位国企高管父亲的女儿大学被确诊查出孤独症，在全面了解孩子病情后，同样也是决定悉心陪伴，不再给孩子升学和工作压力，接纳了自己有不完美的孩子的事实。 人生除了学习工作赚钱，还需要有意义感和价值感支撑。 等你放松下来，等孩子得到治疗病情稳定之后，慢慢陪伴孩子，给你的孩子有效的陪伴和安全感，安全感对孩子就是维持生命的爱和力量，后续有机会再跟你的孩子好好谈谈你的人生，也听听孩子说说她内心的故事。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为一个高敏感的人，其实很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主觉得理性和感性一直打架很累，但或许意味着题主既需要感性的体验，也需要理性的判断，它们本身或许不是太大问题，问题或许是题主不太能接受自己这种情况。 会理性，证明我们想要趋利避害，希望自己想要获得一些东西，也想回避一些风险，从作为个体的角度来说或许无可厚非。 会感性，或许是因为我们只是普通人，有情感方面的需要，有与外界链接的需要等，题主会觉得感性强大其实也可以理解。 就像减肥期的我们想要吃某个食物，理性会觉得不能吃，会发胖；而感性觉得我就想过过嘴瘾，如果两种感受同样重要，我们或许很难不在大脑中打架。 不知道题主的理性和感性是都在所有的情况下同等强大，还是某些时刻A强大，某些时刻B强大呢？如果是后者，或许意味着那件事对题主特别重要。 题主也可以试着感受下，那些让自己感性和理性打架的时刻，是不是都有回避风险，保护自己的需要在呢？如果是，或许不必太担心。 ［改变之道］ 认识到人的大脑每天都有成千上万的想法在流动，只有我们特别在意的会进入意识层面，题主或许可以试着站远一点看自己的情绪流动，允许它产生，流动，消失，不去评判它，或许会让题主更松弛。 看到理性和感性交战背后自己的顾虑，可以试着用笔把它具象化，避免在脑海中模糊的去想和放大感受，或许更有助于题主抓到确定感，从而针对性解决。 尝试看到感性和理性各自的优点，允许它们轮番上岗，比如一三五感性上班，二四六感性坐镇，或许会让题主更有确定感，减少内耗。 告诉自己，除了生死都是小事，当题主弱化当下每一个决定的影响力时，可能会减少感性和理性的博弈，从而更松弛。 尝试短时聚焦注意力，番茄钟法等，或许可以让题主在某个时段把纷杂的思绪放下来，专注眼前的事情，让题主减少内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

小鲸鱼，你好呀，看到你这么小就懂心理学，也知道在自己遇到困难的时候寻求专业的帮助，真的是一位智慧且勇敢的小朋友~ 那么，结合你的困扰，我这边的建议是： 1.理解自己为什么很难和咨询师建立起信任关系。 我们在人际关系中之所以无法信任别人这其实和我们的成长经历有关，你可以去看看在你一岁以前的养育经历，那个时候如果我们没有得到重要养育者稳定、及时和准确的照顾，就很容易在关系中感受到不安全，不敢去信任别人，这其实也是一种保护，因为曾经的依恋关系并没有让我们感受到关系是可靠的、安全的，为了避免自己再次受伤，我们在关系中自然很难去信任别人，包括咨询师。所以，你会出现不信任咨询师的情况是可以被理解的，因为当你还是一个婴儿的时候，在需要建立对这个世界的信任感以及内在的安全感的关键期并没有得到很好的照顾，这不代表你是不值得被爱的，你也没做错什么，毕竟那个时候你还只是一个婴儿，可是，我们的父母也是有局限性的，他们可能也在自己的能力范围内给你提供了他们觉得最好的照顾了，但是依然还是有局限，过去的经历无法改变，但是我们可以去修复这些创伤，而通过心理咨询是最有效和安全的方式。 为什么这么说呢？因为在咨访关系中，不管我们是怎样的，咨询师都会遵守保密原则，并且对我们是无条件接纳的，所以，你可以试试看去表达你最真实的想法，包括对她的不信任等等，你会发现，他们还是不会因此批判你，而是会接住你的各种情绪，并且给到你稳定的抱持，这种体验是我们过往在任何其他关系中都体验不到的一种安全感，我们可以在这样的安全且专业的关系中去重新养育自己一遍。 2.理解自己为什么想黑化。 从你的描述来看，你是习惯去压抑自己的攻击性和情绪的，这也是为什么我们会黑化的原因。没关系，很多人都是这样的，这其实也和我们的文化有关，以前我也差不多，总是会去压抑自己的情绪，不接纳自己攻击性和所谓负面的一面，到后来我的确也是抑郁了，当然，现在走出来了，之所以能够走出来，就是因为我做了大量的情绪释放和攻击性的表达。我们需要注意的是这种情绪释放和攻击性的表达要在安全的空间里，也要以不伤害自己和不伤害他人为前提。 比如，可以去进行大量的运动，也可以在咨询室里倾诉和表达，可以打倾听电话，可以通过书写的方式去疏导，也可以通过完型疗法中的空椅子技术去疗愈，还可以通过绘画、沙盘、意象对话、自由联想等方式去表达，在特别愤怒或者情绪爆发的时候去捶打柔软的物体也是一个很好的方式…… 从现在开始，咱们试着不去压抑自己的情绪，看到自己作为一个人就是会有很多负面情绪和攻击性，用合理的方式及时去表达和释放，我们的内在才会更加和谐，才不会最终走向黑化哦~ 3.关于创伤的疗愈。 创伤的部分，还是建议寻求专业的咨询师的帮助，因为当创伤被激活的时候，我们很难控制自己，而且你现在年龄还比较小，有咨询师在身边会比较安全。可以寻找懂得创伤治疗的咨询师，他们会比较有经验，会在你创伤被激活的时候，稳稳地接住你，让你有新的体验，促进你在创伤中获得新的成长。如果你喜欢看心理学的书，或者听书，有几本关于创伤的书可以去学习以下，比如《身体从未忘记》《你经历了什么？》《让往事随风而逝》，也可以找AI去了解一些相关的内容，找到对于自己来说比较适用的方法。 孩子，你会好起来的，在这里，我们都关心着你，也陪伴着你，希望你可以照顾好自己❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，能感觉你每个字里那种矛盾，痛苦又离不开的感觉。 你的情况可能是心理被劫持了，从而导致自己经常陷入一种创伤性吸引。 好像从高中男同学开始，给了你治愈的感觉。 有时难点也是在这里，对你来说，他不仅仅是他本身，还包括了你需要的被治愈的感觉。 同时现实中又给你带来了很多伤害，时间长了，这会变成一种“间歇性强化”：很多时候都不太好，偶尔给自己一块糖，还是自己离不开的糖。 人大脑里，依恋和痛苦的区域很近，而且会互相影响，痛苦越多，依恋的需求越强，导致有时人会依赖熟悉的痛苦。 你说的“自我价值感”问题也是依恋系统和恐惧、不安被过度激活有关，导致自己只觉得无力，依赖他的反应，而不能考虑自己能做点什么对自己更好。 这种情况有几个点需要注意： 首先是想办法恢复安全感，在自己遇到问题时，找到一些安全的，能安慰自己的东西。可以是心理咨询，可以是自己某个爱好，运动，朋友，工作……只要是自己真的喜欢的。 第二，多了解自己，了解自己到底需要什么样的安慰，为什么这些感觉会和那些人高度绑定在一起。 也可以心理上创造一个“他”，代表自己在意的那些好的感觉，看看有没有其他时候有类似的感觉，更多理解自己的处境。 从心理上充分体验自己在意的感觉，等人具备了对应的心理功能之后，才能逐渐离开不合适的人。 第三，多了解他们，觉察和整理对他们的感觉。 把他们看做独立的人，而不只是给自己提供安慰，或者提供认可，判断自己价值感的人。 看看自己在这段关系里感觉怎么样，他们需要什么，他们本身是怎么样的人，这段关系往后会变成什么样子？ 之后再看看哪些人真的能理解自己，哪些关系有毒，然后决定多联系哪些人，离开哪些人。

徐若航

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我想，对于这个问题的答案，当然是能好的，只是我们除了药物治疗之外，还需要结合心理咨询以及我们个人的自我疗愈，这三者缺一不可，因为药物只能够在生理层面做一些调整，就像一台电脑，我们要想完全康复，不仅要修复硬件，也需要修复软件，而心理咨询和自我疗愈就是处理我们内在的软件系统的过程，当我们的信念系统、情绪系统恢复到一种比较健康的状态，我们的内分泌系统等其他生理系统也会康复。 我的建议是： 1.最好寻求心理咨询、心理团体成长等专业支持和帮助，才能从根本上解决问题。 焦虑症和抑郁症的成因一般涉及三个方面：生理、心理和社会，而疗愈的方向也是这三个方向。你有提到自己有吃药，这是在生理层面的调整，那么心理层面的调整就需要借助心理咨询以及其他一些专业的帮助来治疗，你说有学习心理学，如果我们学习的内容只是一些心理学的基础内容，而不涉及咨询和疗愈层面，或许效果不大，专业的心理咨询是有治愈效果的，不是理论的灌输，也不是说教，而是通过咨访关系的建立，提供给我们一个释放压抑的空间，我们可以在咨询中去释放被压抑的情绪，去体验做真实的自己而被无条件的接纳，去看见自己的限制性信念，去疗愈过往经历中中的创伤等等，当我们内在的情绪可以被疏导和释放，当我们可以建立起新的积极的信念系统，我们才会形成新的适应性的模式，也就可以逐渐走向康复。至于社会层面，我们可以找到一些和我们有着共同困扰的团体，比如可以看看学校是否有心理社团组织的支持小组，或者参加咱们平台的一些群组，你会发现你不是特殊的，很多人都和你一样在经历着这样的困境，有的走出来了，有的还在路上，我们都可以互相支持，分享经验，共同成长。 2.坚持自我疗愈，康复需要时间，给自己足够的耐心，我们一定会越来越好的。 自我疗愈对于我们的康复也很重要，可以从以下几个方面去试试看。 一个就是可以去阅读一些相关的书籍，听一些有关的课程，当我们越是了解自己，就越会知道该怎么去帮助自己。比如关于焦虑的部分，可以阅读《应对焦虑》《焦虑症的自救》《伯恩斯焦虑自助疗法》等等，关于抑郁症的部分，可以阅读《走出抑郁症》《蛤蟆先生去看心理医生》《抑郁的自我疗法》《八周正念之旅》等等，重要的是要去做一些相关的练习，比如每天通过行为激活的方式去让自己获得一些生活中的积极反馈，激活大脑的奖赏系统；通过呼吸放松、肌肉放松、冥想等方式来缓解焦虑等等。 第二就是我们需要学会及时疏导情绪，躯体化也是因为我们长期压抑情绪，这些情绪没有出口就被我们的身体承担了，当我们能够经常主动去疏导和释放情绪，身心都会舒畅很多，这也是更需要去进行每天练习的，比如，去做自己喜欢的运动、通过书写的方式去表达、通过倾诉的方式去疏导、通过舞蹈绘画等艺术形式去释放都是可以的，提醒自己不要压抑情绪，而是要及时疏导，这是一种对自我的基础照顾哦~ 最后，就是我们真的是需要对自己有耐心，康复之路是一个漫长的过程，毕竟冰冻三尺非一日之寒，就像你说的，咱们已经确诊重度抑郁症 焦虑症七年了，那么，至少我们也要给自己七年时间去康复，每天成长一点点，每天只需要疏导一点点被压抑的情绪，只要长期坚持，就一定可以好起来，在成长和康复的过程中，多去看到自己有进步的地方，多给到自己积极反馈，我们才会更有动力坚持，也会更多地感受到疗愈的成效。 很多人都通过药物治疗 心理咨询 自我疗愈的方式康复了，你也一定可以的，我们也一直在平台陪伴和支持着你，加油哦(ง •_•)ง 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好题主，很幸运在这里遇见了你。题主描述了自己目前的困境，“好像触碰不到自己，不知道自己想要什么，人生如同一潭死水”，触摸自己如同隔着一层纱布，模糊而又茫然。题主目前遇到的可能是你自己人生中最重要的课题，那就是你与你自己的亲密关系。罗伯特·霍尔登曾说过，“自我接纳邀请你不要试图变成理想中的那个人，而是给自己留出足够长的时间，找到自己真正的模样。” 我们往往都会表达“我想要爱自己”，其实渴望的是了解最真实的自我，想实现内心最真实的价值，与自己的关系亲密而又稳固。但是如果如果你对自己的内心世界知之甚少，对自己的需求、价值观、偏好、欲望、节奏都不甚了解，那何谈“爱自己”呢？其实当了解和关爱的对象变成你自己，你会发现这个过程是快乐的，也可以收获更多的安全感和独立感。因为无论你的身边匆匆来去多少人，你都可以时刻与自己保持亲密关系。与自己亲密就能够缓解孤独，更加接近自己的内心世界，了解自己的需求和价值，了解更多关爱自己的方法。 首先你可以试试发现自己的魅力和特质。比如你可以为自己总是努力专注做一件事而自豪，可以为自己善于发现幽默、欣赏生活中美好的慧眼而骄傲，也可以对自己的善良和才华备感自信。无论你认为这些魅力和特质多么的简单和不值一提，认可它们，追随它们，你能够从中更好的了解自己。 其次为了更好地了解自己，你需要关注、辨识、有意识地了解自己的欲望。以欲望为起点，深刻了解自己。不停的反问“我想要什么”“我喜欢什么”反而可能会阻碍我们了解自己，带来不当的预期和焦虑。可以在想要的瞬间，比如站在想要买的衣服的前面，问问自己这件衣服能够给自己带来什么？那一刻毫不犹豫的回答，会让你找到自己欲望的答案。 最后欲望的本源是来自你内心需求和价值。需求是与生俱来的，我们常常通过抱怨表达自己某些未满足的需求。你可以试着注意下：我在抱怨什么？我为什么生气？我哪方面的能力有问题？我想指责什么？这些都暗示了你内心有需求未被满足。 接纳自己、倾听自己的内心并不是一件容易的事情，它需要你跨过障碍、克服恐惧、挑战痛苦。我们可以多一点耐心给自己，慢慢体会辨识，你是独一无二的、珍贵的、有价值的。可以和专业的心理咨询师一起去看看内心那个不一样的自己，相信你，一定可以成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的诉求 你的标题写你失恋后自责难过，最后写不知道怎样改善现在的情况。 但可能还是需要你才能知道，你想要如何改善现在的情况？ 比如，你感到失恋后的自责和难过，那你想不想讲一讲你的自责和难过。 你自责的是什么，难过的是什么。我相信你有很多的感受交杂在一起，很混乱，所以痛苦的感觉就被网住了，无法流动起来，而我们可以做的是通过讲述，把自己的感受梳理清楚，这样我们的感受能够顺畅流动起来，有助于我们舒缓痛苦的感受。 比如，你的自责。你自责于对方踩到你的红线你却无法离开，自责于自己过多的索取，自责于自己分手后指责对方，自责于自己攻击自己。 你看这么多的自责，看似指向的是不同的方向，但又殊途同归在表达着：你做错了。恋爱平稳时做错了，不应该过多索取；有冲突的时候做错了，不应该犹豫无法离开；分手后也做错了，不应该指责对方；现在也是错的，不应该攻击自己。 你面对这么多的自我指责，怎么会不痛苦，又怎么会自信呢？ 所以首先，我们要看到自己，看到自己是怎样严苛的对待自己，为什么脑海中总是有个形象拿着教鞭，教育和鞭策自己，在这样的教育和鞭策下，自己的感受是怎样的？你希望生活下这样的状态吗？你希望自己被怎样对待？ 我想每个人都希望自己被温柔的对待，但事与愿违，有时候对自己最严苛的居然是自己，我们自己无法爱自己，认可自己，才会把那么多的渴望寄托于外界。渴望得到外界的爱和认可。 2.这段感情的启示 失去一段感情当然会感到难过，我们可能需要一段时间才能慢慢学着接受这段感情的结束。 这段感情带给我们的除了自责和难过，还有没有什么让我们收获和成长的地方呢。 比如，你是否想要搞清楚为什么你的感情快速的开始，又快速的结束了。这个过程之中发生了什么？自己在感情中的不安全感来自哪里？如何才能够让我们感到安全。如果重新再让你开始这段感情，这一次又会有什么不同？ 这就需要我们重新看一看你们的感情之路。比如：你们很快就在一起，是怎样很快走到一起的。可能在这段关系之初的状态，能够让我们看到很多你们关系的信息。 比如，你和他一开始对彼此的感受和态度，现在对对方的感受的态度，之间发生的变化，变化如何发生，原因为何。都是我们重新审视这段感情的必经之路。 在感情中，我们更多的是从自己的角度看这段感情。而当我们去回顾的时候，就能够从第三视角看到更多的信息。比如，当你在感情中没有安全感的时候，你非常的焦虑，希望对方能够为你做点什么满足你的情感需求。如果对方没有办法及时满足，在你的视角看来，就像是再次印证了没有安全感。 增加一个视角，可以看到对方的状态，你们彼此的需求是否匹配，你们的沟通是否顺畅等等。 当我们能够看到更多的时候，能够增加我们理解，而理解能够降低我们的焦虑，增加我们的安全感。 当我们感受到对方并不是我们理想中的样子，看到对方让我们有所迟疑的部分，比如，对方有所保留，对方因为冲突就把我们丢下走了。这些部分也是我们再次认识他的机会。而这些认识才是感情从理想化的什么都好的浅层状态走向看到真实的彼此，是否彼此还有意愿克服困难走下去的深层状态。 3.找到方向 以上谈论了可能你想要去的方向，但具体的方向，还需要你自己决定。你想要怎样改善自己的状态。你需要的是什么？ 是困难也是机遇，或者这段感情为你打开了探索自己，认识自己的新篇章。 如果有需要，可以寻求专业心理工作人员的帮助，与你一起探索。 祝好。

获得

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，理解你的恐慌，也可以感受到你的困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。 我想，从发生一次X行为到HPV引发癌症，其实这中间的概率是很低很低的，我之前是从事生物研究的，研究的内容就和免疫有关，从我们注射给小鼠病毒到小鼠体内产生抗体以及引发最后的癌变，需要很大的剂量，也需要多次重复的刺激，在生物学上，癌症属于慢性病，并不会由一次偶然的事件就引发，而且，在这个过程中，我们也能够去做很多事情预防，比如你已经打了疫苗，虽然不能覆盖全部的HPV病毒，但是也已经覆盖了大部分的宫颈癌、肛门癌和口腔癌的几种最主要的高危型，这就是非常有效的保护。并且，我们的身体本身就是有免疫系统的，有强大的复原力的，尤其当我们情绪稳定，睡眠充足，饮食健康的状态下，很多病毒都可以被我们身体的免疫系统自然清除掉，这也是为什么在疫情期间，有的人的环境中有病毒，但是他没有被感染，有的人感冒很少，或者说就算感染了也能够比较快的康复，这都是由于我们每个人本身就有一个强大的免疫系统。 如果不放心的话，建议到医院去做一个相关的检查，当你看到自己的检查结果是全阴性，说明你的身体里并没有高危病毒，我们就可以安心一些。此外，我想说的是，其实我们因为这个事情而不断地攻击自己，不断地处在恐慌焦虑之中，反而会破坏我们的免疫系统，不利于我们的健康，所以更重要的事情就是我们要通过一些方式来帮助自己缓解情绪，保持一个比较稳定的情绪状态，可以寻求擅长CBT的心理咨询师的帮助，因为这种对身体健康产生焦虑的情况其实在临床上也是比较多的，所以咱们也不用太担心，通过认知调整，放松训练等方式就可以获得有效的调适。 平常也可以做一些自我的调适，比如，找出自己的一些不合理的信念，然后进行转念，有可能你的一个不合理信念是一次X行为就会引发癌症，但刚才说了，癌症的发生是许多因素综合作用的结果，癌症也是一种慢性病，从感染病毒到癌前病变再到癌症的发生，中间有一个很长的过程，而且会从身体层面传递给我们一些信号，比如有持续不愈的溃疡、肿块之类的，所以说并不是说人一下子就会得癌症，在这个过程中我们完全可以通过预防、检查等方式来保障自己的健康，而且，现在的医疗技术很发达，我身边也有不少癌症患者，他们在确诊之后也可以带癌生活，很多都已经确诊十多年了，有的三十多年了，并没有复发，所以说，现实并没有我们想象的那么糟糕，如果你去医院确诊为阴性，那就更不用担心了。 感到恐慌和焦虑的时候，可以试一试心理学中的放松训练，因为焦虑和恐慌会在生理层面影响我们，让我们的身体变得紧绷，那么，我们也可以从生理层面来调整，最好操作的就是呼吸放松训练，当感受到自己焦虑和恐慌的时候，什么都不想，只是去关注自己的呼吸，进行呼吸放松训练，比如，你可以闭上眼睛，静坐一会儿，吸气5秒，屏气5秒，呼气5秒，再屏气5秒，继续吸气5秒……一直循环练习5-10分钟，就可以有效放松下来。 另外，你说你这次和一名男子发生X关系是因为想寻求刺激和叛逆，而之后你会担心自己感染病毒引发癌症，从心理学的角度，我会有一个自由联想，就是之后的担心其实也是对自己的一种攻击和否定，是潜意识层面对于自己做出这样的选择的强烈的批判，你觉得呢？也就是说，我们因为自己有了这样的一种行为而产生了愧疚感和羞耻感，这种模式其实也是内化了之前我们的重要养育者对待我们的模式，我们一直不被允许去做很多事情，或者说我们从来都没有被无条件地接纳过，这也是为什么我们想要寻求刺激和叛逆，但是另一方面，受到成长经历的影响，我们的内在还是有一个严苛的超我，当这件事情发生之后，我们的内在会有对自己的攻击和否定，担心会被惩罚，而且是严厉的惩罚（比如感染病毒引发癌症），或许你也可以从这个视角去理解自己。我想要解决这个问题，从现在开始，从这一次开始，我们就需要转变对自己的态度，用更温和的方式对待自己，在接纳和理解自己的基础上去给到自己更多的包容和看见，接纳自己会有羞耻感，允许自己犯错，这并不会带来巨大的灾难，你是可以被理解的，也是值得被温柔以待的。 看到你最后有说：当时我经验也不足，过程中也不愉悦，在正式xj的时候有一些疼痛感，但由于不想让人知道我经验不足，我忍耐了一段时间。可能我们非常渴望被认可，也特别需要一些确定感，这或许就是我们个人成长的核心议题，其实，真正的确定感还是需要来自我们的内在，因为外在就是不稳定的，不确定的，但当我们对自己有了更多的确定性，对自己有更多的接纳和认可，我们拥有一个比较稳定的内核，那么，面对人生中种种的不确定性，我们才可以保持一种比较平和的状态。从我的经验来看，要获得这种内在的确定感，我们需要做的就是不管遇到任何事情，不管在任何情境下，我们都需要保持对自己的友善，不批判、苛责和否定自己，而是可以包容、关怀和爱自己。 愿你健康、平安、幸福❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好： 整整9年时间，你对高中男同学的单向输出，现在你大概毕业了工作了，我非常佩服你的毅力，同时也很心疼你，这个过程你会经历各种纠结，期待，孤独，失望，尴尬，空虚，困惑等各种情绪，因为他曾经带给你治愈，虽然是短暂的瞬间，且效果微乎其微。而他在已婚后和你提开房，让你对他最早的美好的滤镜碎掉。 一、为什么。说说你为什么会陷入这段关系。首先你投入了太多的精力，好像曾经想抽离，但是一直断不掉。看到你还有统计他的回应内容百分比，说明你的全身心都在专注这段关系，期待他的可能的回应。而且你感到奇怪，他为什么不说狠话或者直接删除你。这是你无法撤离的原因，他对你的倾诉保持开放。所以你也借着这个机会进行内心的自我对话，而这种对话其实是有观众的，所以哪怕单向输出，某种程度也满足了你对亲密关系被爱的幻想。 二、怎么做。好在你不想继续当小丑。也不想用身体去换取爱，你也清晰地知道那不是爱。不确定你是否谈过，但是你懂得真正的感情必定是双向的感觉到被呵护的。可是理智知道他不是那个可以给你爱和幸福的人，为什么你就做不到呢？这很大原因是你把幻想都投注在他身上，忽视了现实。你也许并没有去在现实生活中去认识一个人，接触一个人，然后去感受这个人的各种性格。去爱一个真实的人而非幻想中的人，能得到更多的正反馈，你没写你的其他关系，是否交往过现实中的男性。但是看起来你情绪丰富，文笔不错，也蛮容易幻想，所以对峙这种不考虑现实的冲动，必然需要接地气的交友。不如你可以去更多的认识现实中的人，去约会，多用时间和约会来了解对方。并找出自己在关系里需要的点，以及能付出的点。我相信，没有人会真的喜欢连着9年给自己发信息的女生，哪怕自己沉默不回应也行对吧。所以他提出约炮不尊重你，可能也是他觉得你这种行为不太妥当，像是非常缺爱的一种表现。所以你得重视起来，先建立边界，一个人没有回应你，你就该拒绝，保持距离，保护自己。然后寻找你希望的双向奔赴的情感。而不是继续沉溺于自己的幻想中。当然，如果你不在意他，也不期待他什么。只是当做一个树洞发泄情绪，那么你可以继续这样干。前提是他的任何行为语言并不会消耗你。可是似乎好像你做不到。所以，你得先自己尊重自己的宝贵时间和精力。否则谁都没法帮你拉出来。 以上是我对你问题的有限理解和回应，愿你自在。

林听心

“男性”——使用这样的称谓，也许你想和他保持距离；明显，你在压力情境下，会产生焦虑情绪，伴随躯体化症状【表现为烦躁不适、头疼。这是人们在感受到心理不适时，出现的躯体症状，比如:心悸、头疼、大汗等等。】。 你所面临的压力情境涉及:“被太阳一晒、工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系，以及那男性一来”——那个男性已经成为了你的一种压力情境。 说明那个男性已经引起了你的不适！但是那男性毕竟是外人，这件事追本溯源，可能还是回到你【和妈妈的关系】。 “他给钱，我妈有时会将身体交付于他”——不知道这已经持续多久，但是对于孩子而言，这样的信息过于【复杂】，【难以消化】。 因此，在内心的隐匿角落，也许，你对妈妈这样的做法是有些情绪的。 而且，从【自体心理学】的角度看，每个人都想成为父母的样子，而妈妈这样的行为也许对你内心多有冲击。也许在你心里，一个【理想化的客体】形象倒塌了。 你一定是个【懂事】的孩子——能够帮助妈妈分担，还帮助妈妈的工作。但是，懂事偶尔也会成为【枷锁】。太想替妈妈分担可能会成为你的负担——因为你容易对妈妈【愧疚】。 也许由于【愧疚】和其他【枷锁】，你难以意识到（更别提表达）对妈妈的情绪，就化为一个具象化表达——那男性来，就头疼。 我想对你说: 妈妈是不容易的，但你并不是【罪魁祸首】，也无需对此（妈妈的不幸）承担任何责任。你和妈妈一样，都是不容易的，多看看自己的不容易和付出，也许会让心情平复些。 有机会的话，也可以和妈妈聊聊心事～ 致母女:我们不是彼此的羁绊，而是困境时最好的陪伴～

张玥