废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你们行为的不同 你的描述不多，而通过你的描述，我想起爱的五种语言，或许你跟你老公的爱语不一样。你想要有亲密的身体接触，这样或许你能感受到他的爱，而他却有些回避。 他的爱语或许你还没明白，只是对于他的抗拒和回避，让你内在或许有些怀疑，或许觉得自己是不是不被他喜欢，自己没那么有吸引力，不被他重视，不被他认可等等。 “我不知道是什么原因。和他说了好几次他也不说。”他的不语和回避让你内在不知道他怎么想的，他对你的感情或许也会让你质疑，可是平时他都对你照顾有加，也很细心和勤快，在花销上也是有担当，这些都是你认可的。而对于xing生活这一点，是让你有一些挫败，甚至可能会觉得有一些羞耻，完全不知道是怎么回事。好像一直是你主动，而他却是回避。 在你认为身体接触，甚至是xing生活这一块，能够感受到他对你的爱，可是这一块他就是没有满足到你。这让你很诧异，也很困惑，甚至不知道怎么办，怎样跟他沟通。 “我看他买了wei ge，但只吃了一次”。你会怀疑是他身体方面的问题，可是你的敞开和接纳，却无法让他放松，甚至是接纳自己的状态，他会在你提起这个话题的时候岔开话题或者生气。 看到自己内在的需求，以及他的回应给到你的情绪感受。 2.是什么原因 你提供的资料有限，想要知道什么原因，这个还真是没办法给到你确切的答案。能够从你描述的资料上面看到，他内在或许觉得自己不行，所以想过去吃wei ge来改善。而对于这个药是否给他带来了效果，或者他是否顾虑这个药会带来的副作用，所以他只用过一次，这也仅仅只是猜测。也或许是曾经的成长过程给了他一定的创伤，让他没办法让你满足，所以干脆不跟你有xing生活。 当然也不排除他在xing生活上面是有羞耻、紧张或者害怕，排除身体器质性上的问题。那么需要去跟他一起探索，是否有心理因素方面的问题。 当然就你的描述上来看，他对你的感情还是有的。不知道你们结婚多久了？在这之前，他是否有过婚恋史，或者其他重大的创伤事件？看起来你对他有亲密动作的时候，他就会很抗拒。或许亲密关系对他来说是有阴影，是有阻力的。 3.怎么办 你可以尝试在两个人在一个比较放松的时候，谈谈这个话题，只是表达自己内在的情绪感受和疑问，然后也表达自己不在意他身体行不行。不在这方面强迫他，而是允许他慢慢在xing生活上没办法放松和敞开。在平时的生活当中，多去创造一些比较亲密，甚至是放松的互动和活动。这样也能够增进你的亲密关系。 等到什么时候他准备好了，愿意敞开跟你谈这个话题的时候，你们也可以去医院的男科看一看，排除一下身体器质性的问题。如果是心理方面的问题，你可以让他去找专业的心理咨询师聊一聊，或许能够帮助他走出创伤的影响，能够放松下来，去享受跟你在一起的xing生活。 在他愿意走出来去做尝试之前，不要强迫他，而是给他创造放松和享受的氛围，让他能够放松下来，也愿意慢慢对你敞开。相信你对他无条件的爱和接纳，能够帮助他度过这一个阻力。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。 看到你的帖子，我感受到你在这段关系里的困惑，感觉你的付出没有被她看到委屈和郁闷，还总感到被她攻击和贬低的愤怒，之后的心软纠结，甚至都怀疑自己是否是在经历情感操纵。 我尝试着帮助你梳理目前的困惑，希望能给你一些不同的视角来理解你自己和你们的关系。 1.最表面的困扰是在这段关系里，激起了你太多情绪，你无法理解、消化，甚至一直压抑没有机会表达。你需要有意识关注和处理自己的情绪，多关爱自己，可以寻找合适的途径进行倾诉。 2.往内层看是亲密关系相处中引发的困扰，似乎你和女孩难以找到让彼此舒服的相处方式，这段关系让你俩都感到痛苦。 你们相识于越南旅行，最初彼此能聊得来，感情迅速升温，没有确定关系却发生了关系。听起来发生关系是双方都有意愿，也是想关系有更加亲密发展。无论这段关系结局如何，成年人要对自己行为负责，那就要一起承担起后面可能的责任。 你们关系的转折点似乎也是第一次发生关系中“避孕套掉落”的意外事件。这激起了女孩担心怀孕的极度焦虑和恐惧，但似乎你的“不紧张的态度”引发了你们的吵架，关系破裂和断联。 不知道，你现在如何理解你们这次意外事件引发的吵架和断联？当时意外发生你的内心有什么感受和想法？现在能不能理解女孩的恐惧和担忧？ 我看到，你也很想挽回女孩，于是你妥协和让步答应了她的条件，甚至你还为她“吃了两片女性避孕药，体会受她的感受和吃药带来的伤害”，“还答应经济补偿”。 后面你俩的关系开始痛苦的拉扯，你想找到一种方式让女孩感受到你关心她在乎她，但似乎你感受到你做什么也无法让女孩满意。你感到“我关心不够，主动认错不够，吃药不够，放下工作陪她不够，她每次都能找到让我愧疚的点，让我继续哄她，让我继续投入经济和情绪”。似乎在这段关系里，你没有选择只能努力满足她的要求，这也让你感受到强烈的失控感和被逼迫的感觉。面对女孩对你人身攻击和侮辱性的话，你忍无可忍于是彻底删除了她的联系和屏蔽了电话，但后面不忍心又把她加回来。 我能感受到，你和女孩之间的关系充满了浓度非常高的张力和拉扯，由于对你的信息所知有限，目前没法确定你会陷入如此纠缠的关系的具体原因，但似乎在我们的童年的客体关系里会有迹可循。你似乎也感受到了，自己陷入了情感的漩涡，似乎想出来，但总会被再次卷进入，难以脱身，有可能还越陷越深。 综上所述，我想你可以从以下几个方面进行一些尝试，希望对你有帮助吧。 1.多关注自己的情绪和感受，不要一直压抑，可以寻找合适的方式去倾诉和调整。我们先要学会爱自己，才能在关系里好好爱对方。 2.尝试分清楚：为“避孕套掉落”的意外事承担你该承担的那部分责任和你与女孩今后关系的如何发展，是两件事。如果你和女孩要真的成为恋人，你还是要问问自己的心，你真的爱她吗？愿意和她一起生活吗？ 为了对彼此负责，必要情况下，还是需要去医院做检查，确定女孩是否怀孕。这也是解决问题的客观的起点。 3.无论你们关系最终走向如何，这段交往，都呈现了你在亲密关系里的某些关系模式。如果你愿意可以寻找专业的咨询师陪伴你一起探索和梳理，深入了解自己的关系模式，一定对你将来的亲密关系也会很有帮助。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。 如果想找我咨询，也可以去主页进行预约。 祝好。

魏芙蓉

题主好。 一次旅游中的邂逅相遇碰撞出了激情，但却在过后的情感纠葛和拉扯中迷惑了，不知道是自己做错了，还是遇到了煤气灯式的情感操控，下面就以一个旁观者的视角一起来帮你看一下到底发生了什么。 避孕套意外掉落是引起冲突的导火索，这件事情在女生心里种下了恐惧的种子，如果怀孕，对她来说或许就是一种严厉的惩罚和灾难，她要怎么面对和处理，这是非常令人焦虑和恐惧的事情，她认为你是造成这件意外的推动者和肇事者，接下来和你之间发生争吵、僵持、互删WX、断联等一系列操作，都是在应激情况下产生的情绪化的崩溃行为。 七天以后她又找你，而你为了挽回也做出了表达诚意的行为，竟然答应她的条件口服两片女性避孕药，你付出了伤害自己的代价换回了和好，在你以为事情过去的时候，她例假的时间错乱这件事又再次触发了她的报警器，她又陷入了更大的恐慌中。 你们之间的几次冲突矛盾都离不开激情性爱下的怀孕恐惧话题，她通过指责你、攻击你、贬低你等方式来发泄她自己的恐惧和愤怒，除了有对你的不满以外，可能还有一部分是她对自己的懊悔和自责，对自己没有抵挡住欲望和诱惑而在生自己的气。 她在恐慌的时候最需要的不是具体的解决办法，而是希望你能成为那个托住她情绪的信任和依靠，能为这件事情承担起责任，她希望你能为她而负责。 所以，哪怕你的意见是非常正确的道理，在她那里都是一种逃避的说辞，她或许最希望听到的是你可以坚定地告诉她：不用害怕，发生任何事情我都会和你一起去面对，我会为你负责的。 她想要的是对关系的依赖和安全感，一种有人可以为她负责、为她兜底的底气。 特别是你们从认识到现在，没有看到你们之间到底有没有明确地建立恋爱关系，这些都是一种不确定的含糊不清。 她对你的种种责难和攻击等，都有可能是为了让你们之间的关系更加明确和具像化，就是男女之间的恋爱关系，甚至未来有可能会进入婚姻关系等，她想要控制一段亲密关系，想要从关系中获得安稳和踏实感。 题主可能需要想清楚，自己有没有准备好和她一起进入一段正式的恋爱关系，有没有考虑过你们之间的未来，如果有的话，最好能和女生清晰地表达出来，让女生在关系中更有确定感、更有安全感，她就不需要通过控制的方式来获得掌控感，当然双方也还需要更加深入的彼此了解和信任。 如果没有准备好进入恋爱关系，这只是一次偶然激情下的冲动行为，那最好也能深入地和女生谈一谈，自己能为这件事情负起哪些责任，如果因为内疚和自责而被迫进入一段亲密关系，这有可能是错上加错，未来对双方都是更大的伤害。 激情状态下发生的性行为，很有可能并不能结出彼此相爱的果实，但却有可能会滋生出很多冲突和矛盾，更会因为彼此并没有深入了解而产生观念上、认知上的错位，这或许也是冲动行为带来的值得反思的事情。 每一段经历都在教会自己成长。祝好。 避孕套意外掉落

鲸昔007

你好题主，很幸运在这里遇见了你。题主描述了自己在学校里人际关系的困境，恐惧社交、怕被同学伤害。在现实生活中，许多人包括我自己都有这样的疑问，到底是应该敞开心扉去拥抱世界，还是封闭高墙保护自己？随着我们年龄的增长，逐渐会面对各种复杂的环境，我们应该何去何从呢？ 其实这个问题的关键不在于我们要不要打开心扉，而在于打开的对象是谁和用什么样的方式打开。我们打开心扉的对象是我们自己，是这个世界的美好、正面的事物，对那些带着恶意和攻击的人和事物，我们当然有权利说不。只是有时候我们分不清楚那些是真正的伤害，那些是不安全的存在。很多时候会把心理不适的感觉认为是一种威胁，导致自己启动了过激的反应。如同题主描述，“我害怕同学伤害我，我很容易关注他们，就是会感到尴尬”。是同学的那些言语行为让你感到了可能被伤害？还是他们某些反应让你感到尴尬？这种想法是你的想法还是现实？这种错位的认知才是我们要面对的主要问题。 每当我们因恐惧伤害而封闭高墙保护自己时，高墙外面的第一个人往往是我们自己。人际关系能够伤害我们最根本的原因是我们失去了与自己的联系。当我们重新与自己连接，接纳自己的全部，包括那些被伤害的、被忽视的、被压抑的部分，那么外界的影响评判就失去了大部分的作用。 作为成年人，我们拥有一些特定的基本权利。我们内心保持对别人应有的尊重和体谅，坦率、直接地告诉别人自己的感受和需求，无须为了维护自己的权利而感到抱歉或内疚。我们温柔而又坚定地表达，坚持自己的立场和边界，承担自己相应的责任。坚持自我行为模式能帮助你减少人际关系中出现的挫折感和怨恨感，让你敢于向生活提出更多的要求，增强自主和自信的感觉！ 题主已经察觉到了目前的困境，可能在面对困境和突破困境的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到生命中不同的真相，了解你内心深处更多的部分，你永远都有力量成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

孩子，你好，看到了你的提问，也感受到了你内心中的那种无奈，其实，我们每个人的存在必定有自己的价值，你也不需要成为别人，你只需要成为你自己，因为你自己就是足够好的，就是有价值的。只是，你暂时还没有看到自己的价值，也没有找到自己的闪光点，你也可以和别人一样活得快乐有趣，让自己的人生变得丰富和精彩~

我想到的是：

1. 觉得自己很糟糕，说明我们对自己有很多的否定，这种自我评价其实是不够客观的，用心理学的话说是有认知偏差的，我们可以通过对自我认知的觉察，更客观地看待自己，既看到自己不足的部分，也要看到自己闪光的部分。

我也有过这样的一段时期，觉得自己很糟糕，后来我发现，这并不是事实，而是我们基于过往的经历，吸收了很多负面评价，有可能在我们和父母相处的时候，他们会批评我们比较多，我们不知不觉间内化了很多这样对自己的否定的评价，就认为自己是一个糟糕的人，但实际上，从心理学的角度来看，所有的人都是有价值的，都不是一无是处的，而我们觉得自己很糟糕，是因为我们对自己的认知有偏差，或者说存在很多负面的认知。这是可以改变的，因为我们的认知和想法不代表是事实，也不代表全部的自己，它们只是我们的一部分，认知调整也是心理成长的一个重要组成部分，我们可以去试着找出那些对自己的糟糕的评价，去审视他们，看看它们从哪里来的（多半是来自于我们的父母、老师、邻居、亲戚和朋友），我们可以把这些对自己的负面评价扔掉，我们不需要它们成为自我的一部分，同时，我们可以重新建立起对自己的积极的评价，当我们的内在建立起了新的自我评价系统，你的感觉就不会这么糟糕了。

是的，作为一个人，不可能只有糟糕的部分，也一定会有闪光的部分，一个完整的人是敢于去承认和接纳自己的不足的，同时，也是敢于去展示自己的优点和才能的，你说呢？

2.感受不到自己，触碰不到自己，可以试试先从对身体的感知开始，从存在主义疗法的角度，当我们能够活在此时此刻此地，就能够感受到自己的存在。

身心一体，其实身体就是潜意识，我们很多被压抑的情绪都被我们的身体承担了，而且身体是一个很好的感知工具，是一种可以实实在在去感知的自我，这也是为什么这些年身体疗法逐渐流行起来，并且疗愈效果还挺不错。从存在主义疗法的角度来看，其实当你能够感知到自己的身体、呼吸，能够活在此时此刻此地，你就感受到了自己的存在。我们头脑中的幻象不一定是真实的自我存在，但是我们在现实生活中感知到的自己，就是此时此刻真实的存在，对吧？

所以，你可以试着多和身体联结，平常可以练习正念，并且采用正念的方式生活，就是通过身体的五感（视觉、嗅觉、味觉、听觉、触觉）来锚定在每个当下，当你和身体的联结增多，不仅你可以更真实地感受到自己的存在，你也会获得更多的安全感，内心也会变得更加充盈，我们之所以很多时候感觉空洞，是因为我们活在了头脑层面，而失去了和真实的生活以及身体的联结。就像武志红老师说的，活在身体层面的人是可以在日常的吃喝拉撒睡中就感受到充实和快乐的，但如果我们活在头脑的幻象里，就很容易和真实的生活，和自己失联，要么觉得无聊，要么总是活在需要完成一个又一个目标的压力和恐惧之下，却无法安住当下。

你也可以经常练习一些身体抚触练习，这可以激活我们的自我关爱系统，身体不会区分是别人抚触了我们，还是我们自己抚触了自己，所以，我们完全可以通过自我抚触的方式去触碰自我，有可能你小时候很少被抚触，或者说被重要养育者安抚得不够，所以这个部分是有缺失的，但是没关系，我们可以补偿回来，你可以经常在合适的时候去做抚触练习，抚触任何你觉得舒服的身体部位，这本身就是一种自我关怀。在《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》中也有关于这个部分的详细介绍，你可以参考阅读哦~

3.不知道喜欢什么，这是一个认识自我的议题，有很多心理学的工具和方法可以去尝试，帮助你更深入地认识你自己，找到你的热爱，并最终成为你自己。

看见，就是疗愈的开始。当你说自己不知道喜欢什么的时候，说明你其实也在想要知道自己喜欢什么，这其实也是我们所有人的人生课题，去认识自己，找到自己的热爱，最后成为自己。

这里提供三个视角，可以帮助你去探索一下你可能会喜欢什么，什么又会是你的热爱。第一个视角，就是可以回忆一下在你小时候，你最喜欢和小朋友在角色扮演的时候演什么角色，或者你小时候最初的梦想是什么？这往往是你的天赋所在；第二个视角，就是去觉察自己的情绪，看看当自己看到谁的职业时会比较嫉妒或羡慕，这背后就是我们自己的渴望，说明我们也有从事这个行业的潜能，所以情绪是燃料，也是信使，可以告诉我们很多关于自我需求的信息；第三个视角就是可以借助一些测试工具去认识自己，比如人格测验，绘画测验（可以试试魔法壶绘画测试）等等，你会看到你的优势和天赋所在~

你本身就很好，就是有价值的，当你能够找到你的热爱，去成为你自己，你也将会对这个世界更有热情，这是完全可以实现的。推荐你看《成为我自己》《了不起的我》《恰如其分的孤独》《活出心花怒放的人生》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的夫妻生活 如果我们把夫妻生活分解成几个重要的元素来看的话。好像我们的感受会更清晰一点。 有人把维持夫妻关系的因素分解成三个部分，我也非常的认同。这三个部分是爱，钱，性。 你和老公之间有亲密的时候，有开心感动，有互相照顾，这属于是情感上的连接。正是因为这种情感上的联结，让你觉得即使他不行，你都愿意陪着他。这就是爱的力量。 第二点是钱，你提到了出门的开销都是你的老公负责这一点。但关于开销的负责，还需要看总体的收入水平，物质生活的满意度，双方经济情况的差距等。不同情况下，对于经济的满意度是不同的。从你的描述来看，你大体上是没有不满意的。 最后一点是性，性生活对于夫妻关系来说确实非常重要。有人觉得吵架了可以依靠性生活来调和。有人觉得有了性生活，关系的品质又提升了一大截。可以大概看出性生活对关系的影响，一方面是弥补，另一方面是提升。 大家总结这三个因素是维持亲密关系的关键因素，三者都满足，关系自然和谐。如果其中之一不满足，关系也能够维持，如果其中之二都不能满足，关系则岌岌可危，濒临破裂。三者皆无，则无法维持关系。 2.对方的秘密 在你和老公的关系里，最让人难受的不是有没有性，而是性这个问题是一个禁区，是老公的一个秘密，你好像没有被授权能够去触碰这个部分。 我想这会让人感觉到疑惑，被排斥，不被信任，委屈…… 对于老公有个不让碰的秘密，这个秘密他不想让你知道，也不想谈论这是一回事。但是你作为妻子，这个秘密你是否有知情权是另一回事。 比如：你们已经结婚，是否从来都没有发生过性关系呢？你们结婚前有对这件事情进行沟通吗？你是充分知晓了自己可能面对的是无性婚姻，才做出的选择吗？ 这个区别对于你来说应该是非常不同的性质。 3.什么原因和怎么办 上面我们已经感受到了，这是他的秘密，所以什么原因我们只能去跟他进行了解。 但是他的反应要不是回避，要不是生气。我想知道如果他回避，你会怎样？如果他生气，你会怎样？ 他是否能够通过回避和生气两种方式成功坚守住自己的秘密呢？ 如果他总是能够成功，是什么原因呢？ 你对于自己知晓这件事的真实情况是否足够执着，打开潘多拉盒子，可能会面临的情况，好的坏的你是否有充足的准备。 你对于婚姻关系中的维持因素如何理解？什么是必不可少的？什么是可有可无的？ 当你想清楚自己的部分，再开诚布公的跟老公谈一谈你对于他坚守秘密的看法和决定。你尊重他的话，你们未来的关系如何相处和维持。你坚持要知道的话，你愿意付出什么代价。 以上思路供你参考，祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？我试着为你答疑解惑。 你跟前男友有4个月恋爱经历，开始你被他外表条件吸引，实际相处中间你有很多不安全感，感觉自己很委屈，感觉对方不爱你，对方的言行让你感觉有保留，让你感觉他不坦诚，对方离婚经历可能对你也是一个隐藏的不安全来源。 一次外出旅游，你俩发生冲突，他自己走了，回来也不回应你，你有被抛弃感，很崩溃，可能觉得他的行为对你对你们的关系不重视也很不负责任。 你一直忍受着，等他主动修复关系，他却想提也不提试图回避这次对你的伤害，让你很失望，于是你通过跟他分手的提议试图让他想办法面对和解决问题，你没想到，他宁愿分手结束关系，也不面对和解决你俩的矛盾。 现在的你感觉对自己很怀疑很不满，你一会儿觉得这样的人本不该留，恨自己重感情，没有果断接纳离开不珍惜你的男人的勇气；一会儿又想挽留关系，埋怨后悔自己索取太多一时冲动造成了你们关系的结束；一会儿又觉得自己不能坦然接纳分手后还在指责他的自己而懊恼，你内在有很多的对自己不同的指控。 这些复杂的情感，在分手后都是常见的，分手虽说是你一时冲动对他的试探，但你也试探出了他对你们关系的“真感情”有几斤几两。 也许你内心知道他本就不珍惜你不珍惜你们的关系，但你不愿意承认这个现实，你希望他能在你们关系里改变，变得重视你。 也许你也为自己失去这个长相工作学历都让你满意的优质条件男，而感到后悔惋惜，你担心自己找不到像他外在条件那么合你意的人。 也许你希望通过在关系里自己能留住他，来证明他对你的重视和珍惜，来证明自己是有价值的。 你说他工作忙，你情感需求高，几百块的东西你都感觉不到爱，好像有一种有人在对你自己的指控一样“你看你都得到这么多了，还不知足”这种感觉。 但他跟你关系中，他的言语行为一直就没办法让你感受到安全，你一直感到委屈，这是你的真实想法和感受。 不知道相处时候，你有没有告诉过他你的委屈和你的需求，如果没有，是怎样的恐惧让你不敢表达出来？ 如果你反复表达过你的需求，对方一直不重视，也许你内心早就知道你们的关系会有这一天，只是你让它发生了，这不是你的错。 固然看上去用分手威胁对方主动面对问题的方式显得很冲动，但这是你唯一能想到的办法了，要学会原谅自己。 如果你还想跟他继续关系，可以再去找他挽回，但你要知道，即便能挽回，自己可能会在关系中继续忍受那种不安全感以及，你还可能经历被抛弃的伤害的可能。 因为你和他之间的需求问题并没有解决，不管关系继续还是结束，冲突的根源依然存在。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，通过这样提问的方式求助很不容易，我能感受到这段关系的结束，给你带来了痛苦、委屈和自我怀疑等等，被这些感觉纠缠拉扯确实很糟糕。你想要快速改善让自己抽离出来是完全可以理解的。 我尝试结合你的描述来理解这些感受如何影响着你并给出建议： （1）快速建立的理想化关系与实际体验带来的落差累积爆发 在你的描述里，他的长相工作以及学历是最开始吸引你的外在的特质，也许它们对于你而言有特殊的意义—— 一方面这种欣赏促进我们渴望更亲近对方，另一方面也会让我们快速理想化对方，比如很常见的：社会地位更高的人会被普遍的认为应该是内外兼修，品德良好的。理想化很常见，它往往是我们内心渴望的一种形象，但在亲密关系建立中，如果维护这个形象的重要性超过了你自己本身的感觉，那么你也在无意中忽视自己，也忽视了对方言行中暴露的那些让自己不舒服的点。 这会导致这个理想化的形象在亲密关系中，给你体验到的落差很大，那份委屈和难受会随之更让人难受。 （2）自己正当的需要和表达被扭曲或评价为了不正确的行为 在你描述中，无论是你提到的渴望关心和陪伴，还是他将你一个人丢在景区里，都是客观上完全合理的需要以及造成事实上的伤害。你感情需要高，这并不是缺点，这意味着你有能力提供情感回应，由于对方一次次的不理解和忽视，可能会让我们在一次次期待落空后产生羞耻感，让我们认为是我们索求无度，甚至不应该有这样的期待，期待被拒绝或忽视带来的委屈和难过是那么大，也许远比你压抑这些期待更难受。 我会认为，你并没有问题。但是这段关系对方的回应让你不断被囚禁在这样一种链路里。 直至最后，当你提出来一定要解决问题，对方的态度是接受分手，我能想象这个画面： 你失望而愤怒，鼓足勇气提出需求，却遭遇到对方直接切断关系的回应，这是直接升级了你的感受链路，你可能感觉是自己提出来这些“高”“不应该”的要求，就是对方抛弃自己的原因，如果你能够改变，那么至少这段关系还有希望，从而你陷入了自责中。 （3）“明知不合适却无法离开”的困境 很欣慰的是，你的难过和委屈，也是提醒你在这段关系中多么受伤的信号，这些感受在为你叫屈。你描述自己缺乏离开的勇气，并且是一个过于重感情的人，很多事情寄托于情感。 我在想，也许一直以来，你将自身的许多安全感和价值感都寄托在关系中的情感回应上面。比如：对方如果离开你，你的感受是自己不值得被爱了、做的不够好或者做了不应该的事情了。你似乎在通过自责并强制要改变自己，去留住“我还是有被爱的可能性”的感觉，表面上就是你无法离开并会努力挽留。 我们可以换个角度来描述这一切，替换掉“我不应该”的叙事：在一段关系中，我有权利表达自己的不满和愤怒；当我感受到那么多委屈和难过，我有权利离开这段关系并寻求更适合的伴侣。 一段糟糕的关系切断后，并不意味着就会轻松，总会有戒断反应的，请给自己一些时间并且这样尝试： (1)替换旧的叙事表达 如上面所说的那样，当你一开始思考“我不应该XXX”的时候，停下来，可以用说出来的方式或者书写的方式转换表达方式，这不是单纯的自我安慰或者洗脑，而是让自己停止指责那个受到伤害的自己，并给予她理解和支持。 （2）建立一个可行的熔断系统 也许凭一己之力很难切断已经习得的链路，那么我们给自己列举一些简单的行动清单，当你深陷这种情绪中无法自拔的时候，可以立刻去做，比如：跟可以信任的朋友倾诉；散步或运动；听音乐或看剧；做一项家务等。 （3）重建自己的安全感 这可能是一个更长期的事情，通过心理咨询可以有效并稳定的达到；若没有条件和意愿也可尝试坚持日常做一些自我照顾的小事，犒劳自己或赞许自己；以及可以投入到某一个长期的兴趣爱好中，并扩大自己的交际圈等，这样你的价值回应如同放在多个篮子里的鸡蛋，风险分散并更加稳定。

李珺

题主您好。 首先，我看到您在原生家庭真实的感受与观察，妈妈的抱怨，父母的争吵，亲戚的欺凌，为您童年与成长的境遇感到心疼。 父亲是妈宝男，他一辈子祈求父母的爱；母亲软弱，在受到欺凌后以德报怨。我隐约看到了您对父母的期待，像一座大山，能有依靠，像一座城堡，能挡住外面的“风雨”，有安全感。但现实的状况是；您必须面对母亲的抱怨，父母的争吵还有亲戚的欺负。 这里妈妈的抱怨与父母争吵，亲属欺负感觉比较笼统，不知是否有更多的细节可以提供，如抱怨的方向是经济层面或者是家族互动，这样或许能抽丝剥茧梳理您的疑惑。 再者，求学、工作与自主家庭，还有新生命的延续 您在如此的原生家庭里成长，想必带给您很大的压力，所以您选择在离家很远的大学与工作，以物理的距离，逃离原生家庭。与喜欢的人组织家庭，为您这幸福的起步感到高兴。您也发现了自己的性格，在自组家庭所带来的影响，为您的勇气努力与觉知感到高兴。 或许您意识到或者尚未意识到，您可能因为原生家庭的不完美，为了不要重蹈覆辙，所以在自组家庭与生命的延续，有更多的期待，要求更完美的自己，也同等要求伴侣，给自己与家人定了极高的标准，严格要求生活作息，这可能是无形的压力，影响到了您的身心健康，心疼您的经历。 在原生家庭里，童年经历之所以被认为能“治愈”或“需要治愈”，是因为它在生理和心理层面都留下了深刻的印记。 您的提问是一种觉知，是改变的第一步。过去的生命故事，或许不完美，但我们拥有选择的力量，可以重新书写新的生命故事，用勇气面对，用智慧解读，不再执着于“完美”，而是敢于展示真实的自己。 ‌人生可以由自己决定‌。无论童年经历如何不幸，可能您的苦恼，赋予了这些经历消极的意义。‌改变的关键在于，与过去的自己，重新赋予经历以积极的意义，并在此刻做出新的选择‌ 。 您在自组家庭，有一个愿意与您携手到老的伴侣，真的很幸运，您可以细细梳理过去的自己，与过去不完美的自己和解，在你们共同努力下，减压与疗愈自己的身心，未来会走上幸福之路的。 祝福！

安晴兰

你好，看到你的问题，能感受到你郁闷的心情以及对这段感情的怀疑。你觉得不太能理解你的女朋友为什么要这样，好像在把简单的事情复杂化，甚至开始怀疑你是不是遇到了PUA，正在被尝试操控的过程中。 在我阅读你的描述后，我的第一感觉是恋爱其实是一种需要学习的过程。因为恋爱是两个性格和背景完全不一样的人，结合成为一个超过其他人际距离的关系。在这个过程中，个体的“独立感”会被两个个体在一起的“协作感”所代替，如果没有这个意识，那么很容易在相处的过程中发生问题，引发很多误会，甚至让关系走不下去。 “协作感”对个体提出了一个新的要求，即“我们是不是会站在对方的角度去思考，是不是能够理解对方的言行含义，在理解的基础上，我们是不是已经找到了较好的平衡方式？”等等。所以它是一个需要学习和训练的过程。否则的话，个体可能仍然会陷入惯性的思维方式，很自然地从自己的角度而非全面的角度去看待问题。 在你的故事中，这种“协作感”的还未成形就体现的较为明显。双方被彼此吸引走到了一起，可是却在生活的细节中开始发生矛盾。所以，我们现在尝试用这种“协作感”来重新看待一下你们的问题。 “第一次发生关系后，…… 让她很担心很慌张…… 但是我的不紧张和她的态度形成鲜明对比，于是两个人当晚吵架“，从这一段描述中，我们可以感觉到吵架的原因并不是因为这个失误本身，而是因为两人的态度表现迥异。你的不紧张和她的慌张，鲜明对比背后她的感受也许是：”他一点都不在乎，他一点都不担心我会因此受到伤害，他只关心他自己，我在他心中也许没有那么重要和值得珍视“。而她会有这一系列的想法，很可能源于她的依恋模式和她的成长背景，也许她曾经经历过情感被忽视，也许她心里一直埋藏着委屈，虽然这些情绪也许是针对过去，但不可避免的，也形成了她的模式的一部分。她也许一直在找一种被格外关注，格外被重视和珍惜的那种感觉，好让她自己觉得”她是值得被爱的“。但如果伴侣没有透过似乎不可理解的表面看到这一层内在需求，那伴侣觉得被她”折腾得很累“也是很自然会产生的感受。但当伴侣有这种负面感受并又传递回给她之后，她的这种想要去争取”被爱的感受“就会被进一步放大，并用更大的力量去争取，给到伴侣更大的压力。然后，恶性循环就产生了。 从文中其他的例子可以看出，大概模式都是和上述反应一致的。 你在第一时间没有这样的意识或思考，也是非常正常的。因为我们在遇到生活中新的经历之前，也许我们并没有太多机会去学习新的思考方式和新的应对技能。但你做得非常好的一点是，你并没有轻易地对这件事情定性，或者对她下定义，而是抱着疑惑来到这里倾听，给自己机会去让新的视角和想法进入。这是非常聪明，也是非常理性的表现。 总之，你的女朋友给到我的感觉是她在感受上“很缺爱“，也在情感中很缺乏安全感。而这些，可能是需要一些时间和耐心去帮她慢慢建立的。但她对你的尊重和理解，也是同步需要去学习的。因为情感是一个平衡的过程，如果天平总是往一个方向倾斜，那也是没有办法支撑太久的。 对于你来说，在看清楚对方的需求点后，也应关照自己的需求点，看看对于你来说，你在感情中的最大需求是什么？ 在彼此都对自己和对方有了较为深层的了解之后，再来看看双方的相处和沟通方式可以以怎样的方式进行，并且双方都能够接受。这样的话，你和她的关系也许才可以有一个更加平衡和富有满足感的未来。

唐倩