Try It Plus 再试一次
15岁，面临高中选科的苦恼，很纠结，我该怎么选择？
我今年十五岁，面临高中选科，我现在有的时候不确定自己是不是真的想学文史专业，感觉自己也不太能坐的住，也不太能吃苦，而且文科题也不太会答，成绩也没那么好，而且也不是好像真的特别喜欢，读书也很少，就喜欢玩。 我选文科有时候其实是因为我之前的考试成绩确实文科好一点，作文被老师夸过，然后周围人有的时候就夸我文科好，可是我自己知道真的没那么喜欢，积累的知识也不多，有的时候只是为了装一装自己。 但是我真的是学不了物理，决定不选理科。我有时候想选史化生，但是这个因为是赋分制，理科生选化学和生物的特别多，竞争就大，不容易得高分，而且我也不是很想当医生相比于学文史类的。
同学你好，选科的确是高中时期很重要的课题，面临选科有苦恼、有纠结非常正常、也非常理解，说明你对这件事情很重视、很上心，这其实值得肯定。
结合心理学和当下社会趋势，给出几点小建议，希望能帮助你清晰一些思路：
1、社会发展变化快，当下处于不确定时代：现在吃香的专业过一阵就不香了，现在比较冷门的专业过一阵也可能火起来。
其次，热门的学科意味着更好的前景，但热门竞争也大，也是容易在选择时产生冲突和纠结的原因。
所以，选科趋势可以了解，但不建议作为主要参照，因为这些信息和变化你无法掌控。甚至，假如这些信息已经对你增加干扰和纠结时，可以屏蔽。
2、怎么选择相对更合适自己的学科？
第一步：我们先弄清楚选科为什么重要：一是如果选到更合适自己的学科，相对来说，花同样的时间和精力，能减少一些抵触学习的对抗消耗，学习效果会更好；二是为了取得更好成绩，考一个更好的大学，为就业做更好的基础铺垫。由此出发，继续以下步骤。
第二步：把所有学科列出来，按照喜爱程度打分（比如1-10分，10分为最喜欢，1分为最不喜欢）。你有的时候不确定自己是不是真的想学文史专业，没有关系，依次打分能帮助你更了解自己。选科不要求绝对热爱，学习和备考本来就很辛苦，我们只需要找到相对而言、更喜欢的那个科目就好。
第三步：把第二步排名前3的学科，依次罗列过往成绩，按得分把握打分（依然可以按照10分制）
第四步：综合第二、三步，看看结果如何。如果还是纠结，实在选不出最想选的，可以反向排除法，哪些情况更不能接受则不选，剩下的便是选择。
总而言之，这四个步骤都想告诉你，选择自己相对更能把握的、更能掌控的。
这里要提醒的是，没有完美的选择，只需要相对适合即可。
3、无论选择哪个学科，都不决定人生。
正如前文所言，社会会变化、个人会发展，我个人认为并不存在选错专业一说。
我们在人生的道路上，有许许多多重新选择的机会。比如高考时可以选大学、选大学时可以选专业、万一学得不得劲还可以转专业、毕业找工作也并非所有人都是专业对口、跨行选择并且干得出彩的大有人在、工作以后也可以转行。
说了这么多就想告诉你，选科固然重要但不决定一生。无论选择哪一科，学习和备考都一样非常辛苦，这个过程中，有情绪波动、有挫败都是正常的，全力以赴便好。
希望你放平心态、勤学自信，并祝福你：付出的努力，都会变成惊喜💗
销售季度汇报不知道怎么讲，感觉压力很大，该怎么办？
对销售工作季度汇报很苦恼，不知道怎么讲，脑子有点乱，明明有做了业绩，还是感觉压力很大。
题主你好，我是倾听师乐聆，看了你的提问，的确能够感受到你的压力，并且很期待能够获得一些解法并让自己能够缓和下来，同时，在上述文中提到了“脑子有点乱”，想必应该一直在找解决办法，只是困于一时半会儿没有最优解，当看到了这里，我能够感受到您应对困难积极的态度，有句老话，办法总比困难多，如果是这样，那么我们就一起梳理一下这份压力下到底有些什么，然后再一起看看可以如何应对，也许会对我们缓解压力有一些启发；
一、【关于现在的压力来源】
叙述中提到了做业绩汇报，这个压力是源猜测会不会有以下几种可能性？
1、来源1：不知道如何做汇报；（即不知道如何写\如何说）--现实层面
2、来源2：业绩没有达到预期；--现实层面
3、来段3：做汇报的时候面对很多人及领导会害怕？
4、来源4：又或者是没有汇报好担心影响自己的职业发展\留任等问题？
以上仅是假设性，可以根据自己的情况看看压力地下到底有些什么？
二、【对于压力的应对-现实层面】
1、不知道如何做汇报：
可以那曾经同事做过的模板思路效仿，也可以按照通识逻辑，通常包括目标业绩\完成多少\达成率多少\达成的原因（做了什么）\没有达成的原因（有哪些困难，哪些是来自自己，哪些来自现实层面，比如资源支持不足等）\如何改善（即行动计划）等；
2、关于业绩没有达到预期：有可能环境\资源所致，也有可能自己方法原因，具体问题还要具体分析，因为涉及到具体的业务内容，还需结合实际业务环境解决；如果把分析的视角基于内外两层分别来看，现在大环境有压力，所以业务难做也是很有可能的，如果个人方法有待改进，那么看到改进的机会点也许问题可以得到一定的松动；内外分别看待也许对我们缓解压力会有一定的帮助；
三、【对于压力的应对-心理层面】--做汇报害怕讲不好\或者害怕影响自己的发展甚至留任问题；
1、如果有这份“害怕”，那么我们害怕的是很多双眼睛注视我们--害怕被评价？
如果是这样，那么可能可以看一下自己内在价值评价体系，也就是我们对自己的认可是来源于外界的，外界评价好，我们就觉得自己优秀，外界风评不好，那么就容易否定自己，所以我们内在对自己真正评价没有很坚定的树立起来；假设有了坚定的\相对客观的自我评价体系，那么就不太会在意外界的评价了；
2、如果担心讲不好而影响发展\留任，说实话，现在发展\就业环境竞争激烈，有这样的担心实属可以理解，因为在乎所以害怕失去，更能说明你对现有工作的珍惜和愿意做好的强烈愿望；但假设往这方面想甚至已经干扰到做准备工作了，那么也许可能有一些“灾难化想法”了，可能也会源于一些不安全感；
1）可以尝试自己先模拟讲解报告，对着镜子，或者对着信任的人，自己先模拟讲解一下，可能你会发现自己还是很不错的，如果发现有卡顿的地方，那么就针对性的多练习；
2）企业不会因为一次报告没有做好就全面否定一个人，企业通常情况下会综合考量实际情况，具体还是会看员工是如何应对这样的困难，有没有方法、有没有意愿，因为工作中困难是时常出现的，只有积极应对和开阔的思维以及强有力的执行力才是根本；
3）可以把这一次当成锻炼，也可以很真诚的去做这次汇报工作，告诉大家在这方面没有太多经验，虽然做了很多充足的准备，但是还免不了会有很多需要精进的地方，希望大家能够多提建议和意见，用真诚坦然面对自己，也是可以缓解压力的一种方式。
因基于您提到了压力其背后没有太具体的原因，所以回答中仅对这部分做了一些假设，可能不完全对应，还请见谅，上述回答仅作参考。
最后祝这次报告顺利完成，再接再厉！
高敏感，被领导刁难到应激，痛苦绝望，人生该怎么办？
工作已经被领导刁难到应激了，要求高的非常奇葩，但是工资给的又很低，还骂我们说以为钱这么好挣。我一遍又一遍的改，然后对方无论怎样都不满意，总是所有人面前通报你。 好想哭呀！为什么上一份工作领导就很认可我，这里就好像有鬼一样，怎么干对方都不满意。真的好想哭呀！快要承受不了了，因为我是一个高敏感的人，环境动荡总是让我很没有安全感以及痛苦，高敏感的人真的活的好痛苦。 我是不是应该离开这个世界，我觉得我自己好脆弱呀，明明也没有多大的问题，就是感觉动荡很痛苦，交朋友没有任何问题，但是在工作当中，领导老是甩锅给我，真的太痛苦了，人生也看不到其他的希望，真不知道为什么还要活着，我真的已经努力了，我已经努力去处理很多事情了，从小被孤立霸凌没有爸爸妈妈在身边像孤儿一样长大什么都自己扛，不会交朋友靠自己慢慢一点一点疗愈创伤学会交到了一些朋友。不然会凄惨的活到现在一个朋友都没有。 真的有些地方努力了是有一些进步，但是人生也看不到什么大的起色，对未来真的再次绝望了。但是活到现在说实话，我也帮助过一些人。但是我对我的未来真的好绝望。现在的工作不喜欢考编制也考不起，合适的人也碰不到。优胜劣汰，或者弱者就应该去死吗？
题主好 我是kelly 看完你的文字，作为高敏感人群有些可以感受到的压抑。 很多心理学家都分析过高敏感的人，确实如你说，对环境的要求和很多人不同。 【关于选择】 虽然不确定你之前的领导让你感觉认可，离开的原因是什么呢？ 也许可以复盘一下，自己为什么离职，选择现在的工作理由是什么？ 有些领导人很好，也许这个环境和你自己的目标有些远。 现在的领导是老板，还是部门经理？ 如果是老板，意味着对方可以决定一切，但是我的理解，一个领导如果习惯刁难自己的同事。 我也会考虑考虑对方的格局，对方的品德。之前我也遇到过一个，是他人很苛责，对自己很好，不但薪水抠门，而且对企业的发展来说，这样的管理长久也会带来问题。 后来离职，自己学习了喜欢的外贸领域，发现很多做外贸的朋友，大家都有一些共性，在企业中老板只看成绩，很少干预。 也就是只看结果，不看过程～ 有些朋友大学毕业就开始学习销售，外贸接触的客群也区别国内的，久了发现内耗很少。 一个人如果让他人🈶应激，并且要求高的非常奇葩，这样的人在很多领域很多。 可以评估一下，这份工资目前和你的能力是否匹配，如果你胜任了或者发展出自己的潜能，有没有加薪的可能呢？ 有些行业和岗位开始薪水低，但是往往后面越来越顺手，熟悉流程和方法，熟悉市场和产品。 这里需要我们自己评估一下，毕竟你的前途更重要。 老板不是唯一的，你有选择对方的权利，只要明白工作是平等的，你付出自己的时间和才华，得到相应的回报而已。 明白这点以后，也会让我们更加自信，发挥高敏感的特质。 【自我关怀】 高敏感去一个陌生的地方，自己本身也很紧张，对人际关系并不熟悉，可以发挥你的优势。 细腻敏感善于倾听，在这个环境中慢慢获得一些外力。 在你现在的阶段，也许是还没完全熟悉的关系？ 刚去一个单位，或者某个不熟悉的领域，这时候如果我们被他人情绪影响，很容易消耗自己的精力。 不如试试问自己： 工作的过程对事不对人，无论对方是谁，我们如果自身问题学会自我成长去解决问题。 如果是老板的个性问题，毕竟任何时候，你可以不需要承受。 一份工作很重要，但是如果让你陷入自己是不是应该离开这个世界，这个结果有些严重了呢。 谁可以决定我们的命运？ 小的时候那个自己经历孤立霸凌，没有爸爸妈妈在身边，让你学会了自己扛。 还学会了交到了一些朋友，足以说明你很有潜力，也会保护自己。 一个人真正的能力往往来自自己，无论是换工作，还是找寻彼此欣赏的朋友，或者说老板，都和自己的想法有关。 那个小时候的自己可以帮助自己，也要现在的自己依然可以蜕变。 《高敏感是天赋》，你喜欢也可以去看看，也许你会有更多看自己的视角。 无论是我们帮助他人，还是被有些人影响让我们痛苦。 去感受一下，自己更适合做些什么？ 例如教师可以分体制里和体制外，前几天看到朋友喜欢花，自己在花店上班，还学习了心理学，在一些团体活动中发挥出自己的优势。 敏感的人很适合找到自己的爱好，投入其中，任何爱好都可以让我们平衡工作琐碎的烦恼，并且学会情绪隔离。 分清哪些是老板的问题，哪些是环境问题，哪些是自己的情绪不知不觉被他人影响了。 在任何时候，保护自己，善待自己，没有人是永远坚强，也没有人一直是弱者。 人都是复杂多变的，这时候对自己反其道行之，如果此刻我们陷入自己对自己的批评，是不是也很不公平呢？ 爱自己，持续的学习开始～转个身，换个心情，心理学重要的是帮助我们理解自己，真正的理解自己也会理解他人。 也许老板的压力太大，释放出自己的情绪不知道如何关怀自己，尊重自己，反而也破坏了氛围和他人的关系呢。 损失最大的是老板自己，并不是你～ 毕竟你还会寻求帮助，也说明你有能力改变自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我边界》《可塑的我》
42岁妈妈，3岁孩子被邻居小孩嘲笑，我该怎么保护她？
42岁，三岁孩子的妈妈。 今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她，。孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。 作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。虽然他不该在路边尿尿，但是这些孩子比他大些，7-8岁大的，小的比他大一岁。 我想找他们家长理论，又怕招惹不必要的麻烦。哎。怎么保护孩子不被伤害呢。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、担心、纠结和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在情绪 “42岁，三岁孩子的妈妈。 今天下午孩子回来在路边尿了一次，邻居家的四个小孩看见了，都在路边一起纷纷嘲笑她。”作为你这个年龄，孩子三岁，能感受得到你对孩子是特别的珍惜，也是特别的重视。所以面对孩子被邻居家的孩子嘲笑，你内在会觉得难堪，同时也会感受到非常的愤怒，想要去保护到孩子，不知道当时你采取了哪些措施？“孩子当时还骂了一句“你们有病”，可是小孩子都回复他“你有病”。作为母亲我觉得不知道怎么保护他。”实际上孩子对于当时被嘲笑这一点是有反击的，只是似乎反击的行为不大合适，以至于激起双方的这样一个争执。而作为母亲的你，你提到你不知道怎么保护他，或许是因为这样一个不知道，让你陷在这个事情当中，尽管这件事情已经过去了，你的情绪却卡在这个情绪里，留在这个情绪当中，让你不断的反刍。或许孩子不一定会对这件事情有多大的反应，没觉得受了多大的伤害。而你当时的不知所措，让你头脑当中爆发了很多的想象，激起了愤怒，激起了不甘心，甚至是担心和害怕。 “事后还在孩子面前提了一下这个事情，让孩子更难受了应该。我说以后不和他们玩了。 ”事后孩子没有跟你提这一件事情，或许孩子已经翻篇了，而你在孩子面前提这件事情，或许因为你内在的情绪没有解决好，或许也是因为你说的以后不跟他们玩了，会让孩子觉得这件事情，你让他跟朋友之间没有机会再去相处，没法再一起玩了，这样导致他难受。当然也不排除因为你的情绪渲染，你的表达，让他共情到，让他内在也难受、尴尬、委屈和愤怒了。所以你事后跟孩子谈这件事情，反倒让孩子更加难受了。 “作为母亲当时担心孩子被嘲笑了心理难受，但是我没办法，不知道遇到这种情况怎么保护自己的孩子。”你担心孩子被嘲笑了，对孩子心里有阴影，有影响，你担心对这件事情对孩子造成的伤害，你没办法去解决，帮助孩子走出来。当时似乎你也没有做出什么行为来保护孩子。或许是因为你没有做出什么行为来，你内在对自己有评判和指责，觉得自己怎么没有去做什么保护孩子，你内在会放不下这件事情，会想要去翻盘，或者是通过找对方家长理论等其他的一些办法来将这件事情完型。只是你又会评估这样做好像不妥等等，能感受得到你被这件事情影响到了，掉进了自己的想象和想象造成的情绪漩涡中。 看到自己的情绪梳理一下，或许能够帮助你跳出情绪，跟情绪之间有一定的距离。 2.关于这件事情对孩子的影响 你提到当时孩子骂了那几个孩子一句，孩子当时被嘲笑的那个当下，不是没有做出任何行为，在那愣着，觉得尴尬，羞耻，委屈，有很明显的情绪反应。相反，孩子内在是感受到自己的边界被侵犯，自己被嘲笑了，他是会有一些愤怒的，所以他骂了那几个孩子一句。从孩子的反应来看，他内在对自己是有一定的保护意识。这件事情似乎对他的影响没有你想象中的那么大。比如说他当时就愣住了，或者当时就哇哇大哭起来，或者冲过去想要打对方等等这样的行为。孩子在那个当下做了他能力范围内可以做的，保护自己的一个行为和措施。尽管对方是个孩子，也回骂了他。那么孩子在被回骂之后，又有哪一些表现，你可以回忆一下。是无所谓，还是委屈的哭了，还是愤怒的攥起小拳头，还是脸通红了，等等。你可以回忆一下，这孩子被回骂之后又有哪些反应？从这些反应，我们也能够初步评估孩子对这件事情是否在意，这件事情对孩子的影响有多大。 通常这么大的孩子，尤其是男孩子，他们之间的冲突会来得很快，同时解决的也会很快，相互打一下，暂时说一句，以后不跟你们玩了，情绪一通过跑跑跳跳很快就散去了。下一次还会继续一起玩。而你对孩子说以后不跟他们玩了，这反倒会让孩子内在很担心，会觉得自己被孤立，找不到玩伴了，孩子反倒会觉得不开心。只要这件事情孩子没觉得有什么，那么你当时没有做任何反应，这样的一个反应反倒是保护到孩子。这是给到孩子机会去在关系当中学会处理冲突，学会感受到自己的情绪，同时自己保护自己。 3.怎么办 我们没办法一直陪在孩子身边，时刻给到孩子保护，在孩子与别人交往的过程当中，必然会有一些冲突，必然会面临很多的突发事件。而这些事情的发生，不一定就能够对孩子造成伤害，我们也无需将孩子保护得特别好，所谓的保护孩子的成长来说不一定有利。就种保护或许只是我们自己内在的需要，并不一定是孩子想要的，或许这干涉到了孩子的社交以及成长。 所以这个问题你需要回到自己身上，为什么自己还没有放下这件事情，为什么内在还在担心？孩子当时的反应已经告诉了你，他当时被嘲笑，他没觉得有多大的影响。所以你担心孩子被嘲笑了，心里难受，这是你自己个人的解读。或许你的成长过程当中，面对这样的事情，你会觉得尴尬、委屈，会压抑很多的愤怒，或许你期待父母能够保护到你，可是父母没有做到，你内在会有一些失望，难过，会压抑很多的情绪。所以在面对这样的事情上面，激发了你个人的人生议题。你想要在孩子的成长上面给到一定的保护，实际上是你自己内在在面对被嘲笑或者这样的情形下，你需要旁边人给予理解、支持和保护。 你可以写情绪觉察日记来重新书写一下这段经历，看到自己内在的情绪，看到这一种情绪背后自己内在的需求和渴望。这样你就能够透过这件事情，透过这件事情的反刍，以及你内在的不舒服和难受，看到自己内在真正的需求，这样你才能够透过外边的人事物这面镜子，帮助自己成长起来。 一个成长起来的妈妈，内在稳定，不会被一些事情卡住和影响，能够真实的面对自己的情绪，这样你也会给到孩子这样的示范，让孩子识别到自己的情绪，不被旁边的人事物影响。想要给到孩子保护，那么你需要教会孩子如何识别情绪，如何表达情绪，如何表达自己的需求，而不是情绪化的表达和处理事情。 如果你还觉得困惑，可以跟你信赖的人聊一聊这件事情，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，相信这样的梳理能给到你一些支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
销售季度汇报不知道怎么讲，感觉压力很大，该怎么办？
对销售工作季度汇报很苦恼，不知道怎么讲，脑子有点乱，明明有做了业绩，还是感觉压力很大。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我能理解，面对汇报、面对台前讲话等场合，即便还没有到现场，接到通知的准备期间，有可能就已经开始紧张，这份大脑的紧绷也让他思绪有些乱，不知道从何下笔做汇报文稿。 在这个时候，我想要邀请你，先轻轻的“呀”一声，气息从体内轻轻吐出去。 这一声“呀”，嘴唇轻启，就能让焦虑紧缩的眉头、紧促的眉毛、咬紧的牙关一秒松弛下来。让你的注意力，回到当下。 这是因为， 焦虑是我们活在大脑里。 而平静是我们活在身体里，活在当下的呼吸里。 当我们呼吸调整让自己平静下来，杏仁核回归日常的大小，前额叶皮质管理的理性脑才有机会上线，让自己在平静状态下，能够记忆和思考。 这时，我们可以感受一下：压力很大。这份很大的压力，来源于哪里？让身体的那个部位有明显反应？ ·也许是面对领导们发言的紧张。这是需要修复，与权威的关系。 ·也许是面对多人站立发言的紧张。这是需要修复，在群体关系中的不被关注的创伤。 ·也许是不知道如何讲出自己的工作成果和业绩。这是需要提升工作技能，例如逻辑框架的梳理、例如沟通演讲技巧。 如果用0-10分去给现在的压力评分。 然后，你看，当我们一条一条的写下来，把压力的感受具象化成一个有一个现实的需求，再给最新的压力感受评分，前后有什么不一样的呢？ 这就印证了前文：当我们的生命回归到每一个当下的瞬间，焦虑就从大脑里面抽离出来了一些。 再多分享一个延展的知识：我们的成长和压力的关系。 由于这里无法直接传图片，我尽量用语言表述清楚。 当我们不断的努力积累和成长的时候，随着精力的消耗，会逐渐走到一个身心能够刚好维系的压力顶点。 在这个顶点处，我们要进行卸压。 如果用图来呈现，就是一个上升的弧线，在顶点的时候，随着卸压，下降了一些。 注意这里的下降，不是一卸到低。缓缓下降了一些就停住了。这个位置，就是我们新一轮努力的起点。 不知道看到这里的你，有没有在脑海里形成一个具象化的半截抛物线？ 与第一次的起点相比，第二次的高了一些。 以此类推，每一次努力到顶，都需要进行一些卸压，然后以比前一次起点更高的位置积累，继续爬坡。 有人可能就会问：好不容易到顶，为什么要卸压损失一些，再继续爬坡？从山顶继续向上，永远只有上行，不好吗？ 不好。 之所有叫山顶，是因为再也上不去了。这个声音，来自身体，来自心理，能量耗到极致的时候，已经没有一丝能量，还能维系停在原地。 卸压，就是给身体休息的时间，给心灵松绑。 也是中国传统文化里所说： 慢，即是快。 退，即是进。 我们要相信，没有一步是白走的，不是得到，就是学到。这一次压力的跨越，一定会成为下一次起点的第一节阶梯。 祝好！
29岁女，异地恋被分手后他拒绝见面，我还能去见他吗？
年龄29 性别女 我和我男朋友长期异地。 国庆期间吵架被分手了，他给我发了小作文。 当晚我求他接电话，他接了，他听我倾诉了很久，一直反问我那你之前怎么不改，一直都在翻旧账不解决问题，在一起有什么意义。“你一直抱怨我，在你开车我坐副驾驶的时候睡着，那这个问题本身就解决不了，在一起还是会吵架”等等。他拒绝见我，他说担心场面控制不住，他只想做朋友。 他昨天发了朋友圈，他回到了上海我们以前住过的地方。我看他说不必设什么目的地之后很难过，感觉他没有在上海想要找归属感了。我也不再是他的归属感。另外我还难过的事一是他独自回上海了，我强烈表达过想要见他他拒绝，不愿意见我，二是我想他也很怀念以前的生活，但回不去了。他说“不知不觉在回程的车上睡着了”是说自己离开这段关系之后更自由了。我曾经抱怨过他经常在我开车时我找他谈心的时候他就睡着了，他听到我的抱怨觉得很难受。现在他应该会觉得更自由了吧。 其实昨天晚上和我爸爸聊天了解到，他妈妈的工资卡是交给我男朋友管的，希望他能学会理财。但他妈妈和我爸爸当时聊天，有表达过觉得我男朋友花钱大手大脚，经常入不敷出。我很难过。他其实工资也就只够给自己花钱。但平时在我的生活上他会帮我买很多日常用品，在我觉得东西很贵的时候他说没关系买了可以试一试。在我和我爸妈吵架的时候，他会和我说没关系的，我在，你可以到我这里来，在我这里你是安全的。我很难想象这样的人会这么绝情。今天看到他的朋友圈之后我感觉又卷到了这种情绪里。 被分手之后他拒绝见面，但能接受我打电话给他，我今天很想去见他，我可以去吗，我会被拒绝吗？被拒绝之后怎么办？
看到你的问题是"29岁女，异地恋被分手后他拒绝见面，我还能去见他吗？"，三个标签是"失恋""挽回前任""依赖依恋"，好像是你分手后还想与他见面，还想挽回，对他有依赖依恋，无法放下，无法走出，所以来求助了。 对于你的描述，是看到几点: 第一，你提到，你和男朋友的事情。 你提到，你们俩之间的恋爱模式是长期异地。他提出了分手，你想挽回，打电话找他倾诉，他也接了。但是他会对你有很多的抱怨，一直反问你，觉得你无法改变，认为你一直翻旧账不解决问题，觉得他无法控制场面，他只想和你做朋友。 而你会看他的朋友圈，会觉得他不再把你当作归属，感觉很受伤，难过。你强烈地表达想见他，也被他拒绝，你想他，也怀念以前的生活，但他说你们回不去了，好像他也很享受现在的自由生活。 能感受到你内心的难过，失落，无助，好像你一直都在拼尽全力地想要去挽回他，甚至不惜放下自尊去求他，但他好像是油盐不进的，无视你的请求，指责你过去对他的抱怨和翻旧账，认为你没法改变，认为和你在一起很消耗，只想和你做朋友。 第二，能看到，你在被分手之后，内心很受伤，难过，好像内心突然被挖空了一块。 也许，丧失了这样一段曾经美好的关系，让你感觉自己失去了他，自己再也不是他的归属，你们再也回不去了，让你感觉心理落差很大。 这里，能看到，好像是你们俩的需求是错位的。他好像更喜欢自由自在的生活，而不是被你要求，被你抱怨，被你期待，失去自由；而你希望和他回到过去的美好，你提到，过去他自己金钱紧张，却还给你买贵东西。你难过时，他也会给你安慰，给你安全感，给了你很多的温柔。 你的内心也会有很多的矛盾冲突，一方面，你会很难想象，这么一个超级暖男怎么突然这么地决绝和绝情了，也许你的内心还会有些愤怒，感觉自恋受伤了，"我都这么求你了，为啥还不肯原谅我，给我一次机会?好好地看看我吗?"。 另一方面，你觉得他还肯接你电话，还愿意听你长时间的倾诉，又好像没有那么的绝情，内心还会升起一丝希望，"也许我再去找他，兴许他就会见我呢？兴许他就会原谅我呢？" 感觉挺心疼你的，你还在回忆过去和他一起的美好时光，而他却好像不愿意再回到过去了。 他拒绝和你见面，但不拒绝和你通电话，也许他给你的感觉，就像是让你悬在半空中，上不去下不来，让你卡在这里，让你以为有希望，但又不确定。 我会觉得，他这样的行为，其实蛮伤人的。要么就狠心绝情地离开你，让你彻底地死心好了，搞什么做朋友那一套，让你离不开也断不了，让你卡在这里动弹不得，真是恨不得骂他一顿。 我察觉到我对他的这个愤怒，也许，你的内心也会对他有很多的愤怒，但你选择了压抑，回避，而是用不断求和的方式，想要去挽回他。 第三，你问，你今天很想去见他，你问可以去吗，会被拒绝吗？被拒绝之后怎么办？ 这里，能看到，好像是你很希望得到一个答案，得到一个支持，得到一个确定，告诉你可以去找他，并教给你被他拒绝之后的做法。 我想，承担责任与后果的人，始终是你自己。你去或不去，也许都于事无补。你无法预测他会做出什么样的行为，也无法控制他的行为，但你能控制你自己的行为。 如果实在要我给建议的话，我觉得，你想去就去吧！早点认清现实，看清你们的需求已经不匹配了，看清你们再也回不去了也好，也许你也能尽早地从这段感情中走出来。 人常说，不撞南墙不回头。也许只有你撞了南墙，用尽了所有方法，你觉得问心无愧了，你也尽力地去挽回他了，对得起自己了，他却还是无视你的请求，你也就能彻底地放开他的手了，开始你自己的新生活了。 失恋过后，也需要一段时间的心理恢复。如果你觉得自己难以面对这个丧失，也可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！
如何向信任的人倾诉，既能缓解压力又不给对方添负担？
跟信任的人诉说心事可以缓解压力，很多东西也不该独自承受，但是，该怎么跟信任的人诉说心事呢？能够合适合理地让对方分担情绪而不是给对方造成负担呢？
题主您好，想倾诉的事情那么多，最近一定辛苦了吧，可以先给自己买点爱吃的，爱喝的犒劳一下。 题目当中所述的情况，也许我们可以把它扩大来看，这个问题就变成了在与朋友交往的过程中，我的言语或行为是否会令对方讨厌，这个程度怎么判断？如果把问题描述成这样，那么答案很明显了：根据对方的反馈来判断。 反馈既可以是直接的沟通，直接询问对方我说了什么，做了什么，你感觉怎么样？ 也可以是非语言的信息，比如对方是否有不耐烦，不高兴，是否近期开始减少与自己的沟通？ 但第二种方式有一个很明显的问题，那就是单凭我们的推断和猜测，容易产生误解，也许对方最近工作忙，生活中发生了不开心的事情，但我们也会把这个解释成是因为我做的不好不对。 因此，第一个答案更合适一些：直接向对方核实针对我的某些行为和举动，你的感受是什么？ 那么，回到这个问题当中来，是否可以直接跟朋友询问：最近我生活中有很多不开心的事情，很想要跟人去倾诉，但我也会担心这样会不会给你造成负担，会不会伤害我们的关系，能不能请你告诉我：你能接受我跟你倾诉这些烦恼吗？你能接受的频率，能接受所表达的情绪强度是什么样的呢？ 这样坦白的沟通一下，也许能够最快速且直接的缓解您的忧虑。而我们往往也会希望自己的关系能是坦诚沟通，互相适应的。不知道能不能给您一些参考。 与此同时，即便找到了一位朋友，很能接受我们的倾诉，也建议您同时有多个情绪倾诉的途径，不同的朋友也好，或者利用一些AI软件也好。如果开玩笑的讲，就好像我们心里有一杯苦水，这杯苦水全部倒给一个人，跟分开给每个人每种方法倒一点，肯定对对方的影响也会不一样。 希望能帮到您。
29岁女，异地恋被分手后他拒绝见面，我还能去见他吗？
年龄29 性别女 我和我男朋友长期异地。 国庆期间吵架被分手了，他给我发了小作文。 当晚我求他接电话，他接了，他听我倾诉了很久，一直反问我那你之前怎么不改，一直都在翻旧账不解决问题，在一起有什么意义。“你一直抱怨我，在你开车我坐副驾驶的时候睡着，那这个问题本身就解决不了，在一起还是会吵架”等等。他拒绝见我，他说担心场面控制不住，他只想做朋友。 他昨天发了朋友圈，他回到了上海我们以前住过的地方。我看他说不必设什么目的地之后很难过，感觉他没有在上海想要找归属感了。我也不再是他的归属感。另外我还难过的事一是他独自回上海了，我强烈表达过想要见他他拒绝，不愿意见我，二是我想他也很怀念以前的生活，但回不去了。他说“不知不觉在回程的车上睡着了”是说自己离开这段关系之后更自由了。我曾经抱怨过他经常在我开车时我找他谈心的时候他就睡着了，他听到我的抱怨觉得很难受。现在他应该会觉得更自由了吧。 其实昨天晚上和我爸爸聊天了解到，他妈妈的工资卡是交给我男朋友管的，希望他能学会理财。但他妈妈和我爸爸当时聊天，有表达过觉得我男朋友花钱大手大脚，经常入不敷出。我很难过。他其实工资也就只够给自己花钱。但平时在我的生活上他会帮我买很多日常用品，在我觉得东西很贵的时候他说没关系买了可以试一试。在我和我爸妈吵架的时候，他会和我说没关系的，我在，你可以到我这里来，在我这里你是安全的。我很难想象这样的人会这么绝情。今天看到他的朋友圈之后我感觉又卷到了这种情绪里。 被分手之后他拒绝见面，但能接受我打电话给他，我今天很想去见他，我可以去吗，我会被拒绝吗？被拒绝之后怎么办？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 能感受到题主在这段关系里付出了很多，投入越深，可能越难接受对方如此决绝的离开，能感受此刻题主的困惑，难过和不解，请允许我给题主个抱抱。 从题主的表达里可以感受到题主对于男友前后判若两人的决绝很不理解，明明他很包容，为什么会在吵架后头也不回的离开，不接受你的示好，此刻你也很困惑吧。 其实异地特别考验彼此的情绪稳定性，异地恋本身也容易感受到不信任和不安全感，我自己曾经也经历了5年异地，很能理解题主和男友之间的冲突感受。 不知道吵架在题主和男朋友的关系里占据了彼此关系的多少时光呢？如果好的时候很好，吵架的时候也特别多，可能在两种关系的切换里会让他感觉疲惫，从而会让他想要逃离。 但其实恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，虽然热恋期我们很享受另一半的依赖，但长期相处，对方一直去接另一方的情绪，可能也会导致不堪重负，从而想要逃离。 特别是异地恋里的指责和翻旧账可能很容易让彼此心力耗竭，国庆期间的矛盾更可能是压垮关系的最后一根稻草，演变成了当下的局面。 题主提到了在彼此冲突时，对方会觉得题主容易翻旧账，每次在这个时刻的时候，对方是怎么回应的呢？或许可以从他过往的表达里找到对方决绝的原因！ 能感受到题主对这段关系的不舍，从两个人的热闹到一个人的孤单，本身也需要很长的适应期，特别是对方还给过题主那么安心的依靠，确实需要很长时间。 在关系里付出了很多，对方还曾对自己那么好，关系突然结束我们会不舍可能还会不甘心，所以我们会执着想要弄明白对方为什么会这样，但其实或许我们想要的不一定是真相，更可能是不甘心关系就这样结束。 能感受到题主想求一个明白和想要挽回的心情，题主或许可以试着先梳理自己想要解决什么问题，再做决定。 题主或许也可以试着梳理这些问题是属于日积月累的小冲突带来的感情渐行渐远，还是两者之间有不可调和的问题，或许会让题主更清楚去了如何沟通。 破坏的信任和关系即使能够重建可能也需要较长的磨合期，题主愿意有意识的干预和调整吗？如果答案是是，或许可以考虑去。 不假设对方怎么想，可以试着多倾听对方的表达里藏着什么，或许会让题主更清楚彼此冲突的症结，即使沟通无效也尽力了，不留遗憾。 最最重要的或许是题主可以接受自己去了，但关系依旧没有改善的余地吗？如果是，或许可以作为给这段关系的交代，努力不求遗憾就好。 值得注意的是，对方愿意做朋友，而不是再也不见，或许本身他的内心也给题主保留了一些柔软，题主或许可以减少放大的猜测，客观的看对方的朋友圈。 其实未必每段关系都会有结果，如果题主努力了也无法挽回，或许也是对自己一个交代，可以带着这份关系里的收获更从容地去遇见新的关系。 推荐阅读《非暴力沟通》。 祝好！
15岁，面临高中选科的苦恼，很纠结，我该怎么选择？
我今年十五岁，面临高中选科，我现在有的时候不确定自己是不是真的想学文史专业，感觉自己也不太能坐的住，也不太能吃苦，而且文科题也不太会答，成绩也没那么好，而且也不是好像真的特别喜欢，读书也很少，就喜欢玩。 我选文科有时候其实是因为我之前的考试成绩确实文科好一点，作文被老师夸过，然后周围人有的时候就夸我文科好，可是我自己知道真的没那么喜欢，积累的知识也不多，有的时候只是为了装一装自己。 但是我真的是学不了物理，决定不选理科。我有时候想选史化生，但是这个因为是赋分制，理科生选化学和生物的特别多，竞争就大，不容易得高分，而且我也不是很想当医生相比于学文史类的。
孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到你面对现在的高中选科有些纠结，好像选择文科或理科都有不合适的地方，所以就比较纠结，我也是经历过这个阶段的，那个时候相对来说我也是文科更好一些，物理也是学不了，不过后来我还是选择了理科，当时主要也是因为那个时候会觉得理科的就业范围更广，而我的语文和英语比较好，这两门又是主科，后来我上了本科，学的是生物工程专业，再之后，我有考上了研究生，学的是微生物学，而现在，我从事的是心理行业的工作。
我今年39岁，我的孩子比你小一点，现在，回看当时的选科，其实并不会太影响我们整个人生的走向，因为其实人生真的很长，我们并不会因为高中的选科就完全决定将来的路会怎么走，就像高中的我，并不知道这个世界上还有心理咨询这样的职业，而现在，我却一直在从事这份热爱的工作，而曾经不管是高中、大学、研究生阶段学习的知识，经历过的所有体验，也都并不是没有价值的，就像有一句话说的：人生没有白走的路，每一步都算数。
提到我的故事，是想告诉你，其实，或许这个世界上没有完美的选择，在每个阶段，我们也很难做出一个绝对正确的选择，但不管选择什么，我们所要关注的是，对于自己来说，自己更看重的是什么，自己想要的是什么？去看到不同的选择，我们需要承担的结果是什么，然后，根据自己更愿意承担的结果来做出自己心甘情愿的选择，或许你会更清晰自己的方向。
那么，这个时候，就可以运用心理学中的课题分离的方法，这个方法在《被讨厌的勇气》中有提到，就是，我们首先要认识到，其实这个世界上没有完美的选择，面对具体的现实情况，我们需要去看看自己更愿意承担怎样的结果，那就做出属于自己的选择。
比如，你可以选择文科，那么，你需要承担的结果就是积累更多的知识，如何提升对文科的兴趣以及学习的效率等等；你也可以选择理科，那就需要面对对于物理的学习有困难，如何提升自己在物理方面的学习成绩，同时也不需要承担学习文科的那些大量的记忆和背诵等等；你当然也可以选择史化生，那就需要面对更大的竞争压力，这是你更愿意去承担的吗……
重要的是回到自己，看看对于自己来说，面对现在的现实情况，我们更愿意承担哪个结果，那就做出自己心甘情愿的选择。
另外，将来，当自己选择了其中一条路，也不用去理想化或美化其他我们没有选择的路，因为其实就像刚才说的，没有完美的选择，我们每个人所追求的也不一样，我们只需要把握在每一个阶段，自己更需要的是什么，就选择对自己来说更匹配的那条路。
还想起一句话：人生没有正确的选择，我们要做的是让自己的选择变得正确。所以，不管你之后是选择文科还是理科，还是史化生，其实都是各有利弊，但是弊的部分，我们并不是无能为力的，也是可以去发挥我们的学习能力，去不断地提升自己克服和突破的，看到自己的发展潜力，也看到自己在任何时候都是可以为自己去做些什么事情的，我们就会变得更加自主且自信。
假设，你选择了文科，就可以通过一些有效的方法，不断地积累你的文科知识，找到学习的乐趣，这样就有助于你的文科学习；如果，你选择了理科，只是物理方面有学习的困难，那我们就去探索一下，自己在物理方面的具体卡点在哪里，借助一些学习工具、学习资源来帮助自己各个击破，比如请教一下哪些把物理学得很透彻的同学，或者问一问AI，看一些通俗的解析视频等等，说不定，你就会对物理有不同的感受和理解了……
当然，以上，都是我根据自己的经验以及心理学视角给到的一些参考，因为这是你的人生，答案依然还是在你那里，不管你做什么选择，都祝福你可以享受你的学习，在学习中获得成长的乐趣，拥有一个美好的未来❤
二十七八岁单身女，与已婚异性笔友无话不谈，算越界吗
我二十七八岁，对方大概35左右的样子，而且已经结婚十年了，还有孩子，我是母胎单身，一直在恋爱方面没什么经验，甚至在跟异性相处上也不太懂，不会相处，不知道怎么相处，可能跟我从小到大跟父亲关系的陌生和恐惧有关联，总之从小到大跟异性不太会相处，总是很不自然。 一直单身，也一直很宅，偶然有一次在一个社交APP上认识了他，就那种写日记写信的APP，谁也不知道对方是男是女什么情况都不清楚，所以我一开始跟他聊天写信我一直以为对方是女生，只不过比我大一些，已婚有孩子而已，我就一直这么以为着，结果等到聊到一定次数就能添加笔友看对方主页的时候我才知道原来我一直以为的同性笔友居然是异性，我就突然不知道怎么整了，就跟对方聊了我这个困惑，算是彼此都说清楚了，只是简单的笔友关系，知分寸，因为从一开始我们就发现彼此很聊得来，就像镜子一样，天南海北什么都可以聊，还有相同的兴趣爱好，喜欢看书，文学社会学政治学心理学什么都可以聊在一起的那种，性格也很像，都蛮真诚的，没有虚伪套路的那种社交方式，就是什么都聊。 大概有一个月时间了，每天会互相写一两封信，聊天南海北，对各种书各种事情各种人的看法和观点什么的，最近也聊了自己的个人成长经历和原生家庭，总之可以说是什么都聊，但是我个人觉得彼此还是都很有分寸，不会逾越什么界限，只是单纯的聊一些对人对事的看法，聊一些最近看什么书之类的，聊个人成长经历也是因为最近聊到关于人性的话题，就聊了起来，我是因为一直都很宅，也没什么朋友，更没有这种可以什么都跟你聊在一起的人，所以就比较喜欢这种有什么都可以一起探讨分析的感觉，并不想什么破坏别人家庭当小三勾引人那些心思，做人根本底线道德水准还是有的。 只是最近听到一些言论说什么跟已婚异性不应该聊太多情感问题和隐私话题，比如个人经历成长环境那些，我就有点困惑，我不太清楚，意思是我现在这种聊天方式也是有问题的吗？还是怎么的，我并没有别的歪心思，也没看出对方有别的坏心思，就只是彼此能聊得来，我不知道男女相处的界限到底怎么搞，是只要结婚就一切都必须禁止的还是什么，我不太懂这些。 所以想在这里问一下成熟人士阅历深一些的大家是怎么看待这种笔友关系的，如果真的有问题，那我就慢慢断掉。
🌳🌳🌳我是咨询师胡素英，很乐意回复你的提问。 你的提问，在我看来，你写得很真诚，你愿意跟人有关系，然后你遇到了一个很聊得来的已婚异性笔友，同时你困惑也担心：彼此已经知情对方的真实情况，也协商一致保持笔友关系，你们这样的沟通合适吗？是不是已婚人士就不合适再有笔友了呢？以下是我的理解，分享给你，希望对你能有些许帮助。 🌳🌳首先，人是需要关系的。而你愿意跟人有关系，因此你这个需要是合理的、正当的、有益于你身心健康的。 🌳同时你知道自己跟人建立关系有一定困难，因此你通过笔友写信这种方式开始尝试跟人建立关系，所以你是个有行动力的人，而且是基于自己的实际情况开始了你的努力，是实事求是、脚踏实地的实践。 🌳你写的提问很真诚，我想你写的信也类似，真诚是建立和发展关系的核武器，然后你遇到了一个很聊得来的笔友，对方也很真诚，双方有广泛的话题，在知情对方是已婚异性的情况下，你主动跟他讨论了你们的笔友关系并确认仅限于笔友关系：关系的目标确定且清晰，然后你们一直保持着顺畅的沟通。 🌳 所以你看，你有一个意愿，你愿意努力，有个清晰的目标，你很真诚，然后你得到了良好的结果：一个真诚的笔友。为你点赞！ 🌳 你的提问里有句话特别精彩：你们的交流“就象镜子一样”，也就是说你们彼此成为确定自己的一个参照，是不是这样的参照会让你感觉被理解，然后增加了你对自己的确定感？也就是说通过对方的反应，你更加了解自己，进而发现自己有同类，当然慢慢你也发现再同类也会有不同之处，慢慢你们的关系就会更加深入。这就是关系发展的过程。 🌳🌳其次，你困惑男女相处的界限该怎么确立，不确定自己跟这个异性笔友的这种交往方式是否合适。不仅仅只是你需要真诚真实的关系，其实人人都需要这样的关系，包括你的这个笔友。需要关系跟人的婚姻状态、性别、学历、职业、地域、成长经历等都无关，仅仅因为我们是人类。 中国有句话：发乎情、止乎礼。2个真诚的有广泛话题的愿意交流的人，彼此欣赏，是正常的，否则你们也不会有分享的可能性和必要性以及分享那么多，只要这个欣赏和分享没有改变你们笔友关系的性质，就是没有越界的正常的关系状态，即便你听到有不同的说法，因此你关于你们这样的关系是否符合公序良俗、是否合适继续发展的困惑与担心，在我看来，没有存在的基础和前提条件。 🌳🌳最后，你提及因为跟父亲的关系，你对跟异性相处是惧怕和陌生，你没有跟人特别是异性建立关系的经验，这些因素都可能跟你的担心和困惑有关，你现在也已经意识到这个部分。其实在跟这个笔友的交往中，你对于建立关系已经有了真实的经验和体验。我很好奇，这个过程对你的惧怕和陌生有没有一些影响、这些影响是什么、过去的经验是否可以被改变的，等等。如果你也好奇这些问题的答案，做一些探索，我想也许你会有些不同的感悟。 🌳🌳🌳知道自己的需要，有清晰的目标和界限，愿意根据自己的实际情况，在自己力所能及的范围内真诚努力，同时关注规则，我想一段经得起探问的关系就有可能建立和发展起来。祝福你。 🌳🌳🌳如果对于担心、惧怕、困惑想更深入地探索，欢迎寻求专业支持。 🌳🌳🌳世界和我爱着你🌻🌻🌻
