废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离开还是该怎么做，我试着为你答疑解惑。 一个男人对你说，你把他当成恋人还是朋友，你心里能不能把他当朋友，你问他他的意思是要你用朋友的方式对他，还是以后当朋友了，你的意思是问他你是不是要跟他分开，但是他又告诉你不是，而且他还说现在的他任何感情友情爱情都不想陷进去，你不知道他这是什么意思，你该怎么做。 这个男人希望跟你做朋友但不做恋人，即他想跟你保持一般的关系，他希望跟你保持不是太亲近的距离但又不分离的关系，而不是跟你更深入的亲密关系，就是说他不想让你离开他，但他也不想让你跟他关系走的太近。 他只是提出了跟你当朋友的需求，但他没有具体说明白，朋友关系的界限和恋人关系界限在哪里。 可能他感受到，你跟他走的太亲近了，这是他不能接受的跟你的情感发展方向，他可能觉察到你喜欢他，他觉得你想跟他谈恋爱搞对象，但他不想跟你当情侣，他也不想因为他不跟你搞对象就失去你。 所以你问他你是不是要离开他，他说不是，他自己可能也没划清楚朋友和情人的边界在哪，但他想阻止你俩之间情侣感情的发生。 你对跟他的关系，有没有什么想法，你没提到，你是把他当朋友，还是想进一步跟他发展成男女朋友，如果你不能跟他谈恋爱，你是否会选择离开他，连朋友也不做了呢？ 你看起来并不明白他的意思，那你不妨进一步问明白他的意思，也表达清楚你自己的意愿：你做了什么，让他觉得他要跟你划界限做朋友还是做恋人？他觉得你爱慕他吗？你有跟他当情侣的想法吗？ 如果你没有跟他搞对象的想法，那你俩就是朋友关系，如果他觉得一些语言行为跟你太亲密，他可以告诉你哪些方面你俩太亲密像情侣，以后你俩不这么做就好了，你们还可以继续当朋友，做朋友做的事。 如果你想跟他发展情侣，你也可以直接告诉他，你对他确实有男女的爱慕之情，但你知道他不想跟你做情人，所以你接下来可以看你是愿意继续跟他做朋友，还是选择离开他，选择另一个男人发展恋爱关系。 他明确表示不想跟你发展情侣的，朋友可以做，你接下来就是选择你要怎么处理这段关系，不知道就两个人一起沟通，说清楚怎么处关系，说明白，两个人反而好相处，即便离开也明明白白分开，没有太多遗憾。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

先来理解下睡不着的一些心因性原因：1、因为有重大的未完成未解决的事项，这影响了我们每个人都有的全能自恋的完美感，我们不接受不允许自己缺一块儿，必须是完整的。好像总想着它就代表自己在寻求完整的路上，是一种对自我的安抚；2、为什么我们容易在夜晚放大担忧恐惧，因为人类在进化史上对黑暗有原始的本能恐惧，白天好一点，所以抑郁的孩子常常黑白颠倒。所以为了避免对黑暗的恐惧，我们会睡不着要保持警觉；3、有对来自未来的可能的威胁（现实的或者想象）有恐惧，还没有好的应对方法，所以不敢睡，担心一睡就让自己处于万劫不复之地。4、过去的成长经历有创伤。本能中被关注、被认可、被喜爱、有价值的自恋需求未得到满足或曾被打击伤害。相当于心里有个洞，它时刻提醒你这里有伤，老闪现那些曾经的创伤画面让你去关注处理。所以睡不着。 所以睡不着背后肯定有事，先看看是什么事。对于第一种情况，需要对自己的全能感有觉察。三岁以前的婴儿有全能感很正常，对成年人来说就不合理了。学会承认自己的局限，会认怂才是成年人的常态；第二种情况，你觉得莫名的恐惧没有具体恐惧对象，你可以尝试问自己一个问题，我这个怕从何而来，头脑风暴一些可能性，然后再聚焦看看最可能的是哪一个。然后去解决。第三种情况，罗列自己范围内最好的解决方案（当然没有完美的解决方案），然后改变可以改变的，接纳不可以改变的，如果道理都懂，还是做不到可能需要寻求心理咨询专业帮助；第四种情况，目标就是在不可能回到过去修改错误的情况下，可以做点啥来修通或者满足自己缺的那一部分自恋。通常情况下人的自恋需求（我可爱，我有价值，我能行的精神需求）得以满足，人就能安然入睡（不概括人老了大脑衰退导致的睡眠需求减少）。

蔡云玲

感谢题主的分享。 我们每一个人都希望得到理解和认可，被看见内心的需要是我们去形成内在的稳定性的前提。 我们作为社会人，需要互相依赖、互相取暖，同时，我们也有自己独立的个性，需要被保护，不被侵犯。 人一生都在依赖和独立之间寻找一个平衡点。很多人终其一生，无法定位自己，只能在一个一个“事情”中纠缠。无法找到方向。 而题主能从感受的范畴去思考，已经前进了一大步，目前关键的可能是如何去理解自己的感受，以及感受背后的情绪及需要，最后在理解这些的基础上，找到适合自己的道路。 首先，我们一起来看看感受 我们目前的感受可能是，被控制，压抑，憋屈，迷茫，似乎感觉总有眼睛在盯着自己，如芒在背。如果目光有毒的话，我们的身体可能已经千疮百孔了。 其次，我们有哪些情绪 可能是无力、无助，甚至是愤怒。因为我们有自己的思考，不希望被他人强加枷锁。我们想自由地活在阳光底下，而不是在别人的羽翼下等待喂食和瑟瑟发抖。 再次，我们的需要 我们需要他人给予关心、支持，同时我们也需要他人的尊重。 我们可以认可他人，但不是要去仰人鼻息。我们有独立思考的能力，我们可以去认同，但我们也可以随时收回。 我们拥有弹性，也有韧性。 那如何做呢？ 我们是否可以尝试去表达自己的需要，告诉他们 我们已经长大了，不再是那个嗷嗷待哺的婴儿 我们已经可以在大部分时候为自己遮风挡雨，不再需要时时刻刻的保护 我们有自己感受，我们需要的是一片自由的天空，让我们可以自由地去探索 同时，我们自己也要承担起照顾好自己生活工作责任。用实际行动告诉他人 我们自己是可以的 我们可以把生活工作安排得妥妥帖帖 遇到困难我们会尝试自己解决 我们有勇气，也有胆气去独立面对风雨 当我们从语言到行动上，能表现出我们的决心和毅力时，相信他人也会看到我们的坚持，慢慢地他们可能会放下他们的执着，选择放手，当然过程不可能一蹴而就。 希望题主能树立信心，勇敢做回自己，也勇于承担挫折 有一句话和题主共勉 风雨过后总是彩虹 最后希望题主在人生中能越挫越勇，开创出一片新天地！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主生活在比较传统的家庭，又背负着不能对人言的秘密，双重压力下可能更容易感觉焦虑不安，题主当下的状态其实很能理解。 不知道弟弟妹妹们有没有受题主担心的事的影响，导致交友婚恋观等方面受影响呢？如果没有题主或许不必太自责。 我们的教育里性教育一直是未曾被普及的，父母甚至谈性色变，但是随着生理的成长，我们对性的好奇不会消失，所以会跌跌撞撞的尝试，即使方法成年后的我们不太能接受，但并不是我们的本意，题主或许不必自责。 题主或许可以试着感受下，自己对于童年的经历的愧疚是在什么情况下比较强烈呢？如果是在父母催婚压力后更强烈，或许意味着题主可能存在焦虑转移，用对童年经历的焦虑去回避对父母催婚的压力。 题主会内疚自责，或许是因为题主对自己的要求比较高，无法接受自己做出这样不合乎道德规范的事情，从而容易陷入内耗和焦虑。 不知道题主5月份有没有接收到什么压力源呢？从而让题主的焦虑复发，题主或许可以试着觉察下，虽然题主没有意识到，但可能无意识中感受到了压力。 ［改变之道］ 认识到父母的传统或许会给题主带来巨大的压力，题主或许可以试着跟父母聊一下，未必要说自己是同性恋，或许更重要的是让父母知道你的打算，让他们有确定感，比如你一个人也可以很幸福，比如你现阶段的目标是什么等。 试着学会与自己和解，接纳自己曾经不科学的去探索过xing这件事，同时学习正确的xing相关知识，或许有助于题主缓解当下的拧巴感。 试着相信自己，你没有恋童癖，只不过是在父母谈xing色变，避而不谈的情况下，因为青春期激素的作用对身体产生的探索行为，这其实可以理解。 觉察自己特别焦虑自己探索过xing这件事前后发生过什么事情，比如工作压力，父母的催婚压力等，可以试着鼓励自己面对，或许有助于题主缓解焦虑。 武志红老师曾在《为何家会伤人》里提到有个人因为担心和同事竞争岗位的压力，从而转向担心自己得了某种病，在心理医生的引导下，他发现了自己其实是焦虑转移，希望可以给题主些启发。 秘密太多是会让人心理压力特别大的，题主或许可以找一个安全的方式把自己的秘密说出来，或许会让题主松弛一些。 看到自己焦虑之外其实还是在乎父母的感受，题主可以试着课题分离，或许区分自己和父母的课题，有助于减少因为父母催婚感受到的压力。 题主也可以采用《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到的向下箭头法，帮助自己挖掘焦虑背后的深层原因，或许有助于题主找到更有针对性的解决方案。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 “网上发作品被喷，心里憋着气发不出去”这种感觉确实很让人恼火、气愤也会因此内耗痛苦，为此我们先聚焦场景，尝试重新理解过去的这件事。 通过描述，我能感受到或许此时此刻你最需要的把心里那团火发出去。现在我们可以找一个安全且无人的角落，我们把那个网红的ID和他说的话都写在纸上（如果你还记得），然后我们狠狠地把纸撕碎、用力的踩两脚。或者在自己的房间把枕头当作是他，狠狠的给他几拳。记得在做完后这一后将现场复位，我们把碎纸扔进马桶冲走或是扔进垃圾桶，让其带走我们内心的情绪。 特别强调：这样做并不代表你没有素质或幼稚，而是帮助我们把卡在身体里的愤怒释放出来。做完之后，我们再来感受一下，你身体的那股‘憋着发不出去’的气，有没有散一点呢？接下来，我们再回到事情的起因，那时候的你或许是希望能够得到别人客观中立的评价。 现实你却遭到了攻击与指责。并说你的设计“一无是处”，“陈词滥调”这让你非常气愤。现在我们尝试思考，你觉得一个只有一万粉、自己没什么作品、专门挑新手骂的人，他的话能有多少分量呢？他这样做目的是什么呢？假如说你走在路边，发现一个疯子在骂你并向你吐口水，你会怎么做？ 接下来，我们再尝试将对方把你拉黑这件事情，画一个饼（总分100），你觉得对方把你拉黑的原因有哪些呢？这里我们尝试将你能想到的所有原因都罗列出来并根据相信程度分别打分，或许你会看到拉黑的因素有很多，怕你回怼回去是其中一个，你觉得如果这样想，你内心会不会舒服一点呢？ 接下来，我们尝试在你脑海里“我要回怼回去”想法冒出来时，试着在它前面加一句：“我注意到我有一个想法…” 然后，我们尝试把注意力拉回你正在做的事情上。如果这个时候你感觉自己的念头有些拉不住或是感觉情绪要失控了，我们可以试试‘5-4-3-2-1’情绪落地法。 说出5个你看到的物品、触摸并说出4个物品的感觉、聆听分辨3种声音、用鼻子闻2种气温、品尝1种味道。当做完这一切后，我们能够让自己回到当下。 最后，我们可以选择做一个决定：是继续让这个人的垃圾话消耗折磨你，还是选择让它闭嘴。我们可以选择接受现实但不承认事情本该如此。我们不需要原谅他，但需要体谅自己。他伤害了你一次，但我们没有义务每天在心里伤害自己，那样做你觉得对自己公平吗？

仄隅

你好 看了你的问题，感受到你的愤怒憋屈，想起来就生气，这样的心情，遇到这种情况有这样的心理反应，这是很正常的心理现象，理解你的心情和感受。 为什么我们会如此的愤怒和憋屈？因为那个网红骂完你直接拉黑，导致我们想准备反击却被强行切断，所以这个事件是处于未完成的状态。我们的潜意识会不断回放这个事情，并且试图想要在脑海中完成，时不时想起来愤怒，其实是大脑在强迫自己处理这个未解决的冲突，憋屈也是因为我们没有机会反击对方。 怎样破解： 首先，我们可以利用空椅子技术。所谓空椅子技术，就是找一个没人的房间，放一把空椅子，想像那个网红坐在里面，把你想骂他的话和表达的愤怒等情绪毫无保留的对这把椅子说出来，也可以骂出来，完成之后可以坐在那把椅子上，想想自己是他的话就，体会一下他的可笑，这可以让我们心理上完成闭环。 其次，学会课题分离。所谓课题分离，是我们做的很好，所以我们问心无愧。而对方素质低下，靠别人刷存在感，这是他的课题，也是他的糟糕行为。我们不需要把他人的课题背在自己的身上，只需要关注我们自己。 第三，可以做一些事情转移自己的注意力，又或者寻找一些方式发泄出自己的积压的情绪，可以拿出一张纸，把自己对网红的愤怒，委屈等情绪写下来，越详细越好，写完之后可以把这张纸撕掉，这是一个有仪式感的心理宣泄过程，能够有效的释放积压的情绪。 最后，我们可以读一些书籍，推荐«被讨厌的勇气»，这本书📖中就强调了课题分离能够帮助我们变得清醒，不活在别人的期待和评价里，才能获得真正的自由。把宝贵的经历从不值得的人身上收回来，投入到自己热爱的东西之中，才是对那些人最漂亮的反击。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，通过专注梦想和人生目标来转移注意力，驱散负面情绪，在我看来，这个思路是可行的，也确实是很实用的调节情绪的方式。你能想到这个点，把重心放在梦想和目标上，确实能减少负面情绪的存在。 有梦想、有目标，就有精神支点，当你把专注力放在追求梦想、实现目标的上面，大脑就会分泌更多与积极情绪相关的物质，那些负面情绪也就被淡化了。但是那些淡化的负面情绪并不代表彻底被消化，如果只是靠转移注意力，就相当于是绕开、回避负面情绪，这个时候，负面情绪可能只是悄悄地潜藏起来，当遇到压力时，还是会再次爆发。 我认为用心态去缓解负面情绪比具体的方法更直接更有效。我把这几个心态分享给你，第一个心态叫做未来心态，你可以回忆一下，之前那些让你痛苦、难过、愤怒的事，比如失恋、被骗、考试失利、被炒鱿鱼，不管事多大多小，现在你再看，原本那些负面情绪还剩下多少，这就是未来心态的作用。所以不管当前遇到什么遭心的事，产生什么负面情绪，你就试着站在一个未来的角度，想想这件事，时间拉长那都不叫事。 还一种叫观察者心态，这次我们要直面负面情绪，我们要关注当下此时此刻的这个感受。很多时候我们并不是被负面情绪折磨，而是被“害怕负面情绪”这种感受所折磨。就比如哈，我之所以有失恋的痛苦，是因为我老想着今后怎么办，想着未来见不到对方了，想着曾经在一起的点点滴滴，而从来就没有专注当下。喜怒哀乐缺一不可，少了哪个都不是正常人，那为什么只欢迎喜乐而拒绝哀怒呢。我们要做的就是简简单单的把负面情绪当成是个物件，专注当下，观察它、看它来、看它走，你的负面情绪很快就会消失了。 另一种幸存者心态，就比如哈，你兜里有一百块钱，丢了十块，很少有人会想:我好幸运还有九十。绝大多数人都会抱怨:我怎么这么倒霉。所以即使是相同的客观事实，不同心态的人看待的角度也会不一样，结果也就不一样。负面情绪来了，你就多站在幸存者的角度去思考，多做加法少做减法，只有这样，你才会活得更积极更幸福。 最后一个是直接心态，现代教育让我们很多人都走上一个极端，那就是什么事都不能直说，什么想法都得藏着，什么情绪都得憋着，一表达一宣泄就是没情商没教养、情绪控制能力差。总是教育我们要有大地一样的包容，要有大海一样的心胸，受了委屈不能哭，一肚子愤怒不能骂。这么做的结果就是自己难受，对方可能还会变本加厉。有一句话说得特别好:没有底线的善良不会被人珍惜。不发一次脾气，对方永远不知道你的底线在哪。事实就是大地也会地震、大海也会海啸，所以有时候你直接一点其实没有什么不好。 以上几种方法基本都是关于心态上的，因为一个好的心态是一切的根基。当然我们也不可能看到这些立马心态就变好了，只是当下次负面情绪来临的时候，你能想起这几种方法，然后可以去尝试一下，改变自己的思考方式，或许那就是一种小小的成功。 另外我们要知道，人生不会只有快乐，有负面情绪是正常人的常态，追求目标是为了让生活更有方向，而不是用来彻底消灭情绪，学会和负面情绪和平共处，一边向着梦想前行，一边接纳偶尔的低落，内心才会越来越强大和安稳。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段文字紧密的倾诉，让我在阅读期间，都能感受到你紧迫的呼吸和失去自我的窒息感。 浸润在这样一年的恋爱关系，真是难为你了！ 你们俩的互动模式，让我脑海里马上出现了萨提亚的冰山和应对姿态两种理论。 冰山是指我们看到的言行是表象，我们穿过表象，和对方隐藏冰山下的真实渴望进行对话，才是一击即中的有效沟通。 应对姿态有5种： 1、指责型。 2、讨好型。 3、打岔型。 4、超理智。。 5、内外一致型。 从这些字就可以看出，最健康平衡的当然是表里一致型。但实际上，我们在不同场景里面，可能会呈现不同的应对姿态，那个经常出现、尤其是在压力下第一反应本能呈现的，就是坐落在人格内的应对姿态。 ·这一年期间对方保持着很强的控制欲。 ·会因为我剩饭而指责我，并且说难道剩饭这件事就是对的了吗?我就讲求一个正确的道理。 ·对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要。 ·即便你驾驶时，还一定要此时论出对错。 你的男朋友，在你的这些描述里，呈现的比较多的，看起来是指责 超理智：无论何时何地，唯有证明自己正确，永远最重要。 比起与指责型、或者超理智型相处，这两种的混合型，无疑更具备高难度挑战性。 咱们借助上文提到的冰山来看看，他的这种行为背后，藏着什么样的渴望呢： 1、指责或者超理智的行为，是为了达成他的什么目标呢？ 对方觉得任何属于他范畴的“真理”一定要和我掰扯到底，并且对于对错看的很重要，两个恋人之间所有事情都要讲对错，并且一定要按照他的真理让我道歉让我说我错了。 你看，一切的争吵，都会在你顺从他的“真理”的那一刻了解。 这份服从的“真理”，能够让他感受到“绝对掌控”带给他的绝对安全感。 2、控制与不安全感，是一对形影不离的好朋友。 我们往往会感受到一些人的风格非常强势，比如电视剧里面经常出现的职场精英、家庭里面的爸爸、妈妈、公公、婆婆等等，他们往往以成功人士、或者曾经的成功人士的角色形象出现。 和这样的人相处，可能连真实表达自己的想法，都会被强势压制。 将这样的角色形象和成功做剧本关联，我认为是一个舆论误区。 控制的需求越强，代表着背后的不安全感越重。 长期处于不安全感、需要靠强势伪装不安全感的人，无法松弛的的展示自己的内外一致性。活不出真实的自我，摘不下“强势”的面具。和这样的人相处，真的能走进对方的心里去吗？ 怎么办呢？ 我想，咱们可以做一些尝试： 1、尊重自己的内心，随心而择。 这一切都让我很不舒服，包括说现在讲这些可能都包含我个人主观的感受。 个人主观的感受，才是你内心最真实的一部分。 即便你选择放弃让你不舒服的关系，即便这份放弃会面对一些指责和非议，只要没有违反法律和道德，就没有问题。 如果短短一生，都无法随心而活，这样的人生还有追逐的动力吗？ 2、温柔而坚定一样可以树立边界，给自己建立一到防护墙。 软弱，没有一个特别明确独立的果断感。 当对方看穿你的软弱，看到你的边界如此轻松能突破，就会不断侵蚀掉你。 在亲子课堂里面，我们常常会听到这样的方法： 当孩子在超市哭闹，非要得到某样东西的时候，妈妈应该如何应对？ ·是立刻购买商品、让孩子哭声停止？孩子就会习得通过哭闹达到目标，因为妈妈害怕这一招，这一招有效果。 ·是大声呵斥、甚至当众打骂孩子，让孩子知道哭闹换不到妥协？孩子就会习得在任何场合都是可以随意言行，无须边界和规则。 ·是抱着孩子，温柔而坚定的告诉他：我看到你非常想要这件商品，但是我们出门前约定好的，今天不可以？孩子在肢体接触中感受到妈妈稳定的情绪状态，获得了安全感而情绪逐渐安定下来。孩子会习得情绪突然高昂的时候，也是有方法让情绪脑很快平复下来，进入理性脑状态，才有沟通和解决问题的可能。 我猜，他大概率与你年龄相当，也在25岁上下。25岁是前额叶皮质发育成熟的年龄标志。前额叶皮质管理情绪、管理逻辑与思考、管理解决问题与执行。 回到你们之间的场景，在驾驶途中，也能置安全于不顾，只追求自己的输赢。 在前额叶皮质理论应对成熟的年龄阶段，却未呈现出成熟。 他已经成年了，这份发育与发展的责任，不应由作为女友的你来承担。 你们的关系，更不应受到他人（包括家人）的介入，应当由你们俩人自决。 因此，当你这份相处的某个时刻，让你感受到不舒服，尽管用温柔平和的语言表达给对方。 你有表达自己感受的权利，你可以优化沟通和表达方式。 至于接不接纳你的内心，如何面对自己的不安全感，那是他的成长课题，不是道德绑架的工具，与你无关。 在不断区分和做课题分离的过程中，你的人生才会聚焦在自我上，活出属于自我的清爽人生。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅

开篇你讲到了自身的经历以及你对于自我的认识与理解，这里我们尝试换个角度去看问题，你觉得你的这些经历与特质有带给你好的一面吗？

这里我们试着回顾过往，让自己去找寻其中哪怕只有一个瞬间或某一刻的体验与感受，那个时候你经历什么，它们带给你怎样区别于他人的优势或好处吗？

现在我不太确定你是否想过这个问题，这些经历有没有哪怕某一个瞬间，让你觉得到自己比想象中更坚强、或者更有力量呢？如果，你现在一时之间想不到也没关系，我们可以尝试留心当下，去发现那些生活中最微小的成就与改变。

接下来我们尝试聚焦，你提到的心理咨询的困惑与顾虑。我注意到你说，害怕咨询但又渴望咨询。害怕的是你怕自己的思想会倾泻如雨，也怕别人不顾你感受。关于这部分的担忧，我不太确定，你现在有尝试做过咨询吗？如果有且正在咨询，我们可以尝试将你的这部分困难说给咨询师听，我们去看对方如何回应。

倘若，你目前因为害怕所以没去，我们也可以将你此时此刻内心的困惑与担忧记录下来，并尝试在咨询的时候说给咨询师听，我们去看现实究竟会发生什么。或许现实并没有你想象的那么糟糕。

接下来，我们试着去聚焦人际社交中出现的困扰。你提到说她们指责你‘高高在上、蔑视一切、碎嘴子等等…我能够感受到在听到这些话的时候，你内心的是会有积蓄有许多情绪的，我想知道当你听到这些话的时候，你身体的哪个部位会有感觉？是紧绷、麻木还是空白或是酸软呢？之后当我们再遇到类似情况的生活，我们可以尝试留意自己的身体并告诉自己，这些身体反应是正常且合理的。

你提到“背后诉说”是为了避免正面伤害她们。我很好奇在那个选择背后，你觉得在自己内心会有怎样的情绪呢？是委屈、害怕，还是无力、无助又或是愤怒与悲伤呢？我们可以尝试为自己的情绪命名，并告知自己，你可以持有这些情绪，但不去与之对抗。如果你感受不到情绪或身体也没关系，我们可以慢慢来，慢慢去感受去体会。

在文中你特别讲到自己文学的热爱，我想这部分或许给到你非常多的力量与支持，你说喜欢余华、史铁生。这里我们做个假设，如果他们书里的某一个角色或作者自身，此刻就坐在你面前陪着你，你觉得他们会对你说的第一句话是什么？倘若你喜欢的作品会说话，你希望它对你说些什么呢？这会给你带来怎样的感受或体验吗？如果，你现在暂时想不到也没关系，我们可以合适的时间去思考。

关于看不惯的部分，或许我们可以尝试允许自己做自己也允许别人做别人，我们即不改变他人，也不强求自己立即改变。有的时候“看不惯”背后可能有对自我的保护也会有对外界环境的觉察。

如果你愿意的话，我们可以尝试留意，你在什么时候会“看不惯”，或许其背后就会有一些值得我们去发掘的资源。现在我们只是留意，而不是要求自己立即去做些什么。

最后，我想说的是，关于你目前遇到的这些让你感到困惑或无力的部分，或许我们可以尝试寻求心理医生、治疗师的帮助而不是硬要自己一个人扛。倘若你觉得自己还扛得住，那我们能否加一个例外。比如说，当你觉得自己有些失控，或是有很强烈伤害自己的想法或冲动的时候，请务必寻求专业人士的帮助。

下面的我会附上一张电话单，这些电话24小时有人接，当你觉得扛不住或是现实有想要找人说话的时候，我们可以尝试拨打电话。现实你不需要一个人扛下所有，我们可以允许自己主动求助，就像现在这样把自己的心声表达出来，最后，我想说的是，你现在已经做的很棒了。

全国心理危机干预热线：010-82951332
希望24热线：400-161-9995
青少年心理援助热线：12355

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的迷茫和无助。24岁，央企行政，工作一年，但还是感觉力不从心。因为被同事指出工作能力不足而感到非常痛苦，甚至开始自我怀疑，觉得自己不适合在社会。你描述自己内心敏感玻璃心，最大的梦想是吃喝玩乐悠闲度过一生，但命又没好到一辈子衣食无忧，只能逼着自己痛苦得融入社会。

你感觉自己工作能力差，很粗心，笨手笨脚。人事的同事姐“教育你”，让你很难受。你写了她说的两件事，似乎你任何她指出你没有做好的地方，一个是事前要想好工作怎么做，另一个跟主任有关，说你遇到事情没动脑就问，正确做法是总结了再问。每件事的后面，你都给出了很长的解释，似乎是想给对方解释，不是你没做好，而是她对你有误解，你做事有自己的想法。你解释的文字很长，看得出来， 你很委屈。你接受对方指出的问题，可能部分原因是对方是领导，或者至少之比你资深的员工。

说实在的，从你的描述看，你大概还是典型的学生思维，主动性不足，害怕出错，更在意过程的正确而不是结果的正确，但职场不一样，职场更多的是看结果。领导把一件任务交给一个员工，他要的是结果。至于过程，是员工需要自己去拆解和应对的。这个过程需要去跟其他人其他部门去沟通，需要协调资源，可能还需要学一些新东西等。

就拿你说的会议现场布置了，人力资源的同事认为你没有提前把东西弄好，建议你做事要提前想好工作怎么做。从你的这几句话可以看出，人力资源的同事看到的是结果，她认为你给出的结果是不合格的，同时她根据自己的理解，给出了你如何把结果做到合格的方法。但你给出的解释更多的是偏过程中的困难，但这些困难是你自己要去应对的。对于人力资源的同事来说，她要用会议室了，把布置会议室的事情交给了行政部门，等她到了要用会议室的时候，发现行政部门布置的会议室不符合要求，比如缺少东西，布置不符合标准等。她要的是结果，她看到的也是结果，而这个结果不如何她的要求。你提到了她说，她是同事不是领导，不应该跟你说这些，但她看不下去了。说明你做的工作已经严重影响了她的工作，而且可能不是一次两次，才导致她看不下去，直接出声给你工作建议。

说实在的，作为一个在职场摸爬滚打很多年的打工人，我非常理解人力资源这位同事的感受。她不是你的领导，不到万不得已她不会直接指出你的问题。这属于越级。如果你的领导知道她直接像你指出错误，可能会觉得她的手伸太长了，打了自己的脸。但在这种情况下，她还是说了。如果她直接去找你们主任，估计你们主任不会很委婉，因为你让她丢脸了。如果我是你们主任，人力资源的人来给我投诉，我可能首先是道歉，为你没做好工作道歉，然后承诺马上整改。你猜她回过头来，会如何跟你沟通呢？

作为一个心理咨询师，也许我应该站在你这边支持你，但我都不知道如何支持你，因为职场是需要非常理性的。职场要的是结果，不是内心那些纠结。同事没有义务去顾及你的那些内耗，敏感玻璃心，你对自己否定如什么事情都做不好。这就是职场的真相，结果导向是首位的。

在这里我想说，你说自己什么事情都做不好，不仅仅是工作，之前上学、实习也是，什么都比别人差。但你24岁，大学毕业，能够进入央企，这就说明，你并不是什么事情都做不好，并不是什么都比别人差。你能进入大学，就已经比很多人优秀了。更不用说，你还能考入央企，相信也是过五关斩六将才获得这个岗位。

你现在缺的可能是静下心来提升自己的各种能力。能力差是个庞大而模糊的标签，可以尝试把这个标签拆解，例如，沟通确认能力，具体执行能力，多任务协调能力，反思复盘能力，应急处理能力等，然后具体去评估，在工作中是哪个或那几个环节让你感到最吃力？以会议布置为力，是物料清单规划不够（脑力），还是现场快速摆放（动手）环节让你觉得容易出错？看看问题出在哪一步，总结教训，下次注意，慢慢形成自己的风格，这比笼统的自我批评有效得多。

这份工作现在似乎成了你的负担。一方面是你最大的梦想是吃喝玩乐悠闲生活，而这份工作琐碎辛苦没有成就感。当你从内心很抵触这份工作的时候，你就没办法从工作中获得成就感，更不用说想办法去提升工作能力了。另一方面大概是你希望大家对你宽容一点，包容一点，给你多一点指导多一点肯定。但你提到自己工作一年了，一年的时间应该在思维上成为一个职场人，同时也应该也熟悉工作内容，能够自己上手独当一面或者是独自承担一部分工作了，你现在似乎是在被推着走。这就更难让领导和同事去包容你了。毕竟，职场，一个萝卜一个坑，你的工作做不好，就意味着其他人需要为你的工作去兜底，去扫尾，或者是收拾烂摊子。同时你又很敏感，缺少从错误中学习经验的能力，说实在的，他们可能也很心累。

我不知道你卡在了哪里。你说自己什么事情都做不好，但你能在24岁大学毕业进入央企，本身就说你还是很有能力的，至少在学习能力这一块你是有的。只是职场的学习和学校的学习还是有区别的。

你现在最关键的是，去反思复盘，或者请教其他同事，看看如何提升自己欠缺的能力。毕竟，你并没有打算不干了，也没有能力悠闲度过一生。不得不做牛马，那就在工作时间做个合格的牛马。让自己有机会在工作时间之外去享受生活。

至于你内心的那些风暴，建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色