废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，陌生人。

在弗洛伊德那里，俄狄浦斯情结本身就有正性（对异性父母的精神投注）和负性（对同性父母的精神投注）两部分。在俄狄浦斯情结的前提下，无论同性恋还是异性恋，都是对另一个他者的欲望，而非对部分客体的冲动。

在拉康看来，没有“男同性恋的”爱欲结构，只有“不同主体的”爱欲结构。同性恋作为一个标签，可以贴在精神病主体身上，也可以贴在神经症主体身上。

事实上，拉康不会从因果逻辑上讨论所谓“男同性恋的产生”，他会讨论的是性化位置。主体在语言中、在大他者的欲望中占据了一个什么样的位置，这个位置涉及主体自身的选择，但并非意识层面上的选择。这个位置是我们在自己的历史中、在我们的身体体验中，在我们的幻想中编织出来的，它的来由只能由主体自己来言说。

分析家在分析室中听来访者言说，听到的也不是“同性恋的成因”，而是这个主体如何用他的身体、他的性幻想、他的爱情故事、他的童年片段，来言说无法被“同性恋”这一标签概括的主体的欲望。

为爱所苦、为丧失崩溃、为自己在他者那里的位置而彻夜难眠，这些精神痛苦，在爱上男人的男人那里，与爱上女人的男人并无不同。

“我”在爱里寻找什么？在性里寻找什么？“我”如何被大他者的话语标记——那些异样的目光，那些评判的话语，“我”如何应对它们并在其中挣扎出一个自己的位置？

“为什么他喜欢男人？”不是真正的问题，“为什么我喜欢男人？”才是。只有当主体向自己发出了这个疑问，话语才能展开。

金伟闯

你好呀，感谢邀答，可以感受到你在被批评了之后的痛苦和纠结，一方面似乎自己需要接受批评，另一方面自己又实在是在感受到被批评和被否定的时候很不舒服，很生气，我个人觉得要想让事情变得简单，还得回到自己，因为只要我们理清楚了我们内在的变化，以及需要成长的方向和路径，我们才能够真正在以后面对别人的批评的时候不那么容易起情绪，可以更加理性地去区分什么是别人的故意攻击，什么又是真正的建设性意见。 当然，这不是一件容易的事情，确实是需要慢慢来，而且也需要一次次去觉察，去练习，我们需要练习的是对自己更多的看见，更深的理解和接纳。或许你可以试着通过以下这个步骤来帮助自己做这次的觉察和练习（我基本上每次情绪起伏的时候都是按这个步骤来的，经过多年的练习，才从一个也是害怕被否定的状态成长到了现在这种不害怕被别人讨厌的状态）： 第一步，当然是允许和接纳我们的情绪。我之前也有说过，情绪是信使，是来提醒我们看见一些东西的，我们不需要和情绪去纠缠，而是看见它们，接纳它们，承认它们的存在就好。比如，你可以告诉自己，我现在的情绪是很生气，很愤怒，很委屈。当你看到你的情绪的时候，你就会知道情绪不是你，你就和情绪拉开了距离，这个时候，你就可以站在一个观察者的视角去看它们，而不会沉浸其中了。 第二步，就是要透过情绪去看看你的期待是什么，或者说你的需求是什么？如果你愿意的话，你可以去看看你的身体感觉是什么？这其实就是觉察，觉察我们在情绪背后的期待会让你知道之所以你会有情绪，是因为你的期待和现实往往是不一致的，比如你期待父母老师永远都不要批评我（这有可能是你的一个限制性信念哦~），是的，很多时候我们会有情绪，就是因为我们会有一些理想化的期待，但现实往往是不一样的，那么，我们就需要学会去调整期待，接纳现实，看到现实是很多时候就是会被别人否定，不仅仅是你，而是我们所有人都是这样的，就像优秀到马斯克的程度，也依然经常会被别人否定和批评，那么，区别在哪里？在于马斯克他不会期待所有人都认可自己，但他自己可以一直保持对自己的认可，也就是放下对别人的理想期待，回到自己，看看自己能够为自己做些什么。 对于需求也是一样的，其实这个部分你也有做过多次觉察，我们的核心需求很可能就是别认可、被理解、被看见，但是一次次的现实都在提醒我们，你的父母无法给到你这部分需求的满足，不是你不值得被认可、被理解和被看见，而是他们不具备这样的功能和能力，他们无法给到你这些，这是他们的局限。所以，还是要放下对他们的期待，回到自己，做自己的内在父母，来满足自己的这些核心需求。 还有，如果觉察到身体层面的一些感受，也可以做一些释放，比如如果感觉到喉咙那里很哽咽，就可以找个安静的地方，做一下身体层面的疗愈，把呼吸带到身体不适的地方，去看见它，感受它，也可以和它对话，告诉它你很感谢它一直在帮你承载情绪，你看见它了，然后保持一会儿之后，随着呼气放松那个身体部位，多做几次，你会感觉整个人也会放松了，情绪也会慢慢恢复平稳。 第三步，也就是当我们的情绪更稳定之后，可以做更深入的一个觉察和链接。因为我们现在的情绪肯定不是当下才有的，而是积压很久了，你可以问问自己，这样的感受之前什么时候还有过？那个具体事件是什么？因为我们之所以如此生气，也是因为那个时候被否定、被批评之后特别无力，而这种无力感一直停留在我们的潜意识深处，现在，当类似的情境出现了，就激活了我们的无力感或无能感，也可以说，我们害怕的也不仅仅是否定本身，而是那种无力的感觉，这也是我们自己对自己不接纳和抗拒的部分。 那么，从自我成长的角度来说，我们不需要去改变别人，因为就像刚才提到的，不管你是怎样的存在，依然还是会遇到被人否定和批评的情境，重要的是我们怎样与自己和解，我们真正要去面对和接纳的是那个无力的孩子，你可以试着和你的内在小孩说：我看见你了，我看到你在被否定和被批评的时候很委屈、很生气，我知道你觉得这会让你觉得自己不被认可，好像自己很失败，很没用，没关系，我理解你，我一直在这里，不管遇到怎样的情况，我都接受你，都认可你，尊重你。 是的，那个孩子不该被我们排斥和抗拒，他一直在替我们承担，我们需要看见他，感恩他，和他进行连接，也只有当我们的内在小孩感受到了这种被接纳、被看见和被认可的感觉，他才能够真正变得勇敢，勇敢到可以直面别人的否定和批评而如如不动，依然坚定地做自己。 每一次情绪的触发都是提醒我们再去看见自己一次，多看见自己一次，就多了一次与自己和解的机会。所以，不用排斥自己会出现情绪，也不需要因此而责备自己，而是要跳出情绪和模式去更清晰地看见自己，更深地去链接和关怀自己，你也一定会迎来《被讨厌的勇气》里面说的那种状态：当你在关系中不害怕被讨厌，不渴求被认可，你就能够获得真正的自由~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好。 看到你的求助目的是挽回，感受到你很珍惜这段感情，也很想要继续这段关系。下面就和你一起来看看这段关系中哪里可能出了问题，如果挽回自己能做些什么。 题主一上来就承认自己在关系中的问题，是自己忽略了对方，这是一种内归因的方式，很容易让你产生一种自己做错了，自己不够好的感受，也很容易内耗。 一段关系不合拍，一定是两个人都需要调频的。 有一段话很有深意，“其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账”。 这里面包含着你们关系的转折点。 当对方开始对你送的礼物不满意的时候，要求你买东西要问过她，这就从送礼物变成了买礼物。“送”礼物的时候，你是主体，你按自己的心意去选，去做选择和决定，但“买”礼物的时候，你就成为她的意志的执行者，不仅有种被控制的不悦，还有一种例行公事的繁琐，完全失去了礼物的意义。 这里面是有你的不舒服的，因为你从行为上也变成了她提要求你去做或者转帐等，你不再有送礼物的热情，也不再有化费心思的欲望，因为你感觉自己做的事情不被认可，被挑剔了，被嫌弃了。 只是这些不舒服的感受你可能都压抑下去了，那些被积压起来的情绪不会消失，它只会转化成另一种方式来干扰你。 比如，让你忘记去转帐。 站在对方的角度去感受一下，她就会觉得你送礼物热情的减退代表着你对她本人的不再感兴趣，你答应买又没买成甚至忘记可能就是一种敷衍的表现，而在她提出异议后你又转帐给她，这会让她有种自己是个物质女人的被羞辱感。 所以问题可能并不是出在你对她的忽略上，而是你们之间的沟通上，以及关系模式的匹配上。 恋爱阶段双方保持适当的距离其实是很正常的，但遇到有情绪的时候是一定要沟通的，看上去只是你们之间买礼物的事情，同时它又有可能是关系互动模式偏离了轨道。 你感觉到她在关系中的完美要求，对你的挑剔和不满，还有对关系的控制等，这些感受都是需要通过沟通去慢慢调频的，需要把关系调整到你们两个都舒服的状态，而不是一方压抑不满。 还有可能，是过往的婚姻关系中的一些阴影部分还会影响到你们的相处，让你变得很小心翼翼，她也变得有更多的需求等。这些都是需要双方在有情绪的时候说出来，让你们都能更深入地了解对方。 如何挽回？ 面对面深入地沟通吧，这是最直接的消除双方误会的办法。 不是要去向对方承认自己的错误，而是把自己对这段关系的珍惜让对方知道，不是她以为的敷衍和不在意。 更重要的，是把自己内心真实的感受表达出来，从你们开始恋爱的时候的美好互动开始，在什么地方偏离了，在这个过程中自己哪些地方没有做好，哪些地方可能是对方的误会等等。 对于未来，你有什么样的想法，如何去经营你们之间的关系，如何保持和谐和平衡，如何沟通等，这些都需要通过语言表达出来，让对方看到真实的你是什么样的一个人。 同时，也要充分地倾听对方，理解对方提出冷静是因为她内在也有很多的情绪，让她把这些情绪和感受表达出来，在说的过程中你们俩可能才能看到双方内在真实的想法可能都有受伤，都有误会对方的时候。 她期待的是一段比原来的婚姻更好的关系，这也是她很谨慎做决定的原因。 提出一个缓解的办法，给双方多一些时间去加深了解，好的关系是培养和磨合出来的，只要两个人都愿意沟通和调频，就有可能会在更加的了解后找到适合两个人的相处方式。 最后，要允许和接纳对方做的任何决定，无论是继续还是暂时冷静还是分开，都要尊重她的选择和决定，你做自己能做的努力就够了，你无法控制对方的想法和感受。 祝好。

鲸昔007

题主你好： 我是心理咨询师，看到你的情况，隔空抱抱你，你一连失去了另一半以及肚子里的孩子，正处在双重丧失中，人格中的死亡本能非常强，所以你很自然想到也和他们一起离开，但是你还有六岁的女儿，她需要你，所以你正在忍受着痛苦努力活下去。下面给你一点建议看看能不能帮到你： 1️⃣刚开始的一段时间是丧失期，情绪和睡眠问题建议去心理门诊开药吃来缓解。然后定期做咨询。因为丈夫不是意外也不是疾病，而是一种自sha，这对你来说，如果你毫不知情，可能意味着一种抛弃，他无论何种原因离开，你都有一种失控感，或许还有恨也有愧疚自责。而对于肚子里的孩子，你其实是有掌控感的，而且能够链接上已故的丈夫，但是你迫不得已选择了放弃，可能是现实层面公婆的原因或者经济原因，你主动选择了一个7个月的生命的离开对你来说更加残忍。所以你当前务必要照顾自己的身心，在吃药做咨询同时，你试着和周围人多说话多做事，来让自己转移注意力，保持生活照常的运转。 2️⃣等过了一个月到三个月，你情绪和睡眠逐渐恢复之后，可以带着孩子一起去做一些身体类的游玩，比如徒步，比如逛公园，增强体质分泌多巴胺亲近大自然能让你对身体和情绪更有掌控感。这段时间可以做一些哀悼逝者的仪式感的事情，这些你的咨询师会和你讨论，也是一种稳定自己的方式。你建立起生活的多方位的支点：女儿，工作，运动，朋友。会让你逐渐从哀伤中出来。 3️⃣你的感受很真实，这些事确实是像梦一场。我的临床经验中，人生本质就是梦一场。梦不是真实的，失去也不是真实的，得到也不是真实的。但不代表你不会痛苦，当你知道你只是在做梦，你就醒来，不把曾经得到的丈夫当真也不把失去对方当真，那你就会好一些。因为人终究会离开这个世界。不了解你们的感情，但是你如此不舍，想必对方一定是爱你的，你只要带着这个信念好好活下去，他也会离开的放心些。如果真的难受到有极端的念头，可以看看孩子的脸。可以拨打12356，救一下自己 愿你平安自在

林听心

题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到你和女友之间存在一些矛盾，主要的原因是二个人对一件事的理解不一样。 【关于礼物】 不确定你们认识多久了，女友对你准备的礼物有些不满意而引发的误会。 首先我个人认为，你们不是夫妻，作为男女朋友交往，大家各自送礼物，你准备她觉得不实用或者不喜欢。 这是二个人之间不同的审美，也是各自了解彼此，去看到背后的需求。 也许女友经历过婚姻，在婚姻中的一些习惯保留了一些。 例如我和先生也有类似的问题，他送的东西如果我不喜欢，我会觉得浪费，那不如转账，因为夫妻是共同财产。 还有我自己不安全感，他给我钱，我自己买东西有掌控感，甚至以前会认为他给我钱把我和他的感情挂钩一起。 忽略了礼物海燕还有背后的意义和心意。 也因为我自己喜欢挑剔，不安全感，现在慢慢我们比较默契，他节日给我钱；我自己买礼物，并且会沟通清楚。 先生会说不是我不给你礼物哦；而是给你自己选择买礼物的自由。 后来我发现现实是有安全感的人，很少挑剔我买的礼物，任何礼物他都是安然接受。 反之如果他也挑剔，估计会引发我的其他情绪。 这里有各自的性格差异，成长经历也不一样，通过坦诚的沟通慢慢我们也没有了这些问题。 【关于坦诚沟通】 能感觉到你还是很在意她，并且想要继续这段感情。 我感觉女生很敏锐也很敏感，也许这部分很多时候也是和她内心的不安有关： 如果二个人在一起多一些沟通，问问她为什么离婚的原因，一些女性在婚姻中有被不尊重的体验，这部分也会很敏感。 理解她的不安全感，重要的是避免你们的矛盾，你也可以多问问自己的感受，日常她在生活中的表现你什么感受？当你一个人带着她儿子去医院检查，她的反应是什么？ 你想着6.1陪她儿子过个节，你会坦诚沟通吗？ 我个人感觉你会很委屈，你在很多方面我个人觉得都做的特别好。 这个过程你需要多和她把想法说出来，也避免自己压抑，能感觉女生很在意你，在这个过程中对你的了解也不够，很多误会引发误解。 当她跟出要冷静几天，这也是一个很好的机会，彼此复盘一下，各自的性格，二个人在一起的感受，任何关系建立在相互平等，尊重，各自的爱好和对情感的需求，避免日后问题重复出现。 如果她在意你，很想和你一起，一定也会在意你的感受，愿意和你坦诚聊聊。 如果对方很在意自己的感受，一味的把自己的理解强加与你，也许以后这样的问题也会很多哦～ 所以多问问自己的感受也很重要，同时尽力沟通，也尊重对方的选择。 如果你愿意，具体的情况也可以和咨询师聊聊，根据具体的情况情况和你一起分析一下。 自己尽力了，也会没有遗憾～ 推荐书籍《在关系中成长》《无惧焦虑》

Kelly水

感谢题主的分享。 经历了一段婚姻后，题主成长了很多。比如认真对待对方，时不时创造点小惊喜，对方不满意时仍能不厌其烦。 虽然有时候会忘记转账，但是能在她没空的情况下，主动带她孩子去医院，并张罗着儿童节。常言道，爱屋及乌，你对她孩子的付出，不但能说明你对她的在意(而不是忽视），而且也让笔者觉得你的心胸开阔。 可是好像你的付出，并没有得到她的对等的相待，似乎她有很多“不满意”，挑剔，冷漠，指责。 到底出了什么问题？难道我做得还不够好？我真的在侮辱她？ 这些问题可能会一直萦绕在脑海里，可是并没有人能告诉你答案。 首先，我们可以尝试思考一下，我们做得够好吗？ 认真准备礼物，而且到了“穷思竭虑”的地步；对方不满意，反而让你更加努力地去寻觅；为了让她安心工作主动肩负起照顾她儿子的责任；如果做不到，还有金钱补偿。 把以上这些关心放在一个人身上，可能是石头都会被感化了，更不要说是有血有肉的人。 其次，做了这么多，好像却对自己不满意 这里我们可以暂且放下去猜测她的感受，而聚焦于我们自己的情感。 我们在二婚中，努力去体贴对方，给予我们能给的最大照顾。 可是好像我们却一直觉得自己做得不够好。是不是以前的生活经历，让我们觉得自己是不行的，所以会对自己有诸多否定，一直去寻求他人的认可。 是的。我们确实需要他人的反馈来确认自己的“好”，但是也是有限度的。我们是独立的人，有自己的感情，有自己独立思考的能力，我们成长到今天，无一点不在证明我们很优秀。 我们可以拍着胸脯说:我行，我可以。 再次，回到她的反应。 从题主的描述中，我只看到了单方面的付出，似乎没有看到她为你们的关系进展做了任何努力，除了“热情”。 而且似乎对你有很多“不满意”，“提要求”，要“冷静”，觉得你在“侮辱”她。 我们可以换位思考一下，如果你对一个人有这么多负面情绪，你觉得你还会和她在一起吗？甚至我能感觉到的是厌恶。 为什么一个人带着这么多情绪，反而还能和你一直相处？ 是我们真的不好？还是对方本身就自带负能量？还是对方在用这些说法来“圈”住我们？ 这些问题可能值得我们冷静下来，认真思考 可能我们有过失败的婚姻经历，让我们很想重新维持一段亲密关系，做到最好。 但是也需要考虑一下，在婚姻中我们需要建立什么样的关系，是互相温暖对方，还是单恋。一辈子不容易，要走的路还长，我们能单方面坚持一天一月一年，能坚持十年二十年吗？ 没有正向反馈，可能大部分人都无法坚持，因为看不到希望、温情。 我能看到题主用心去呵护你们的关系，希望能结出硕果。但是我们在关系中的定位在哪，值得我们深思。 最后，希望题主能收获幸福满满的爱情！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是社交紧张，抑郁绝望，该继续休学还是上学？我试着为你答疑解惑。

我看到你想过和尝试过很多方法，试图让自己适应学校环境，适应跟同龄男孩女孩的相处，你感觉自己很累，一直被敏感状态影响走不出来，你觉得自己状态很不好。

总结出来就是，你希望你自己是那样子，但你就是这样子，你也不接纳这样子的自己，所以你的内心一直无法平静，你一直在态度和行动上试图积极努力和付诸行动积极来改变自己，把自己折腾的精疲力尽。

你说，无论你怎么做都没有办法，每次在人群中紧张，你就会感觉到很丢人，会陷入深深的自责。以至于现在变得非常的不喜欢自己。你经常会在看似很平常的生活中紧张到发抖，无法呼吸，家人不理解，老师怕你出事，好像只有休学脱离那个让你紧张的环境，你才觉得不用被理解，也不用给别人添麻烦，才能让你感觉轻松一些。

你对自己在人群中紧张这件事，你给了一些负面评价，这是丢脸的，羞耻的，不正常的，不被接受的，不好的。你因此责怪自己，你没法让自己不紧张，你又厌恶自己紧张放松不了的状态，长时间这样，你自己都厌恶自己了。

好像你越想控制它，越是控制不了它。

关于改变有一个悖论，当你放弃改变它，改变才可能真正发生。放弃是真正的放弃，不是表演放弃的姿态。

也许对你来说，接纳自己就是会见人紧张，是一件很难的事情，因为你头脑中会控制不住对自己负面评价，你的身体会发抖会呼吸困难，提示你在紧张，提示你在人群中将不被欢迎，你会产生很多有威胁和不安全的想法，让你感觉恐惧，想逃离。

出于自我保护的逃离，是正常的反应，大脑的警报系统超出正常反应，很多时候是因为既往心理创伤的影响，没办法得到有效控制。

但你可以从身体反应入手去安抚情绪，当你觉察到自己身体出现，发抖，呼吸困难，肌肉紧绷，可以先脱离那个环境，用手轻轻按摩紧张的部位，通过深呼吸或肌肉放松训练，帮助自己把身体放松下来，把全部意识聚焦在身体部位上，头脑告诉自己放松，你现在安全了，你会没事的。

身体总会先于大脑出现对危险的反应，观察你的身体变化，帮助你的身体放松，平时可以坚持练习正念冥想，瑜伽，拉伸，渐进性肌肉放松训练。

心理咨询方面，可以寻求创伤方面心理咨询师的帮助，疾病急性期积极治疗。

社交紧张只是一种行为症状表现，起因还是在于心病，心病还需心药医，也需要你成长自我，看见和容纳自己身上的更多可能，有勇气面对自己的脆弱，有力量容纳自己一部分丧失，有为丧失哀悼并继续前行的力量。

你不是一个人，我看到回复区有一些大学年龄段，上班后年龄段的朋友都给你回复，说他们有跟你同样的问题，但他们在成长中都以他们自己的方式学会了如何跟自己的紧张情绪共存，可以多交流经验，我看到你有这么顽强的意志力，我相信你也一样有接纳自己的真实状态的力量。

当你接纳真实的完整的自己，你才能更多向这个世界开放自己。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 作为过来人，其实很能理解题主对于高考的担心和焦虑，压力越大，我们可能越容易担心，从而陷入焦虑和内耗。 有句话说，把平时当考试，把考试当平时，前者要求我们锻炼专注力，后者要求我们学会放松，或许我们也可以把考试当平时，或许会让自己没那么紧张。 不知道题主除了英语，在其他科目上会不会有这样的焦虑和不安呢？如果题主所有的科目里，这科最让自己担心，或者这科最让自己骄傲，在整体目标不超的情况下，可能这科给自己带来的压力会是最大的。 不知道题主从什么时候开始特别焦虑的呢？还是随着高考临近才特别焦虑呢？如果是后者，或许是因为外界给题主带来了较大的压力，也可能题主自己对自己的期待特别高，从而希望越大越担心失望越大。 题主会特别介意自己不能持续专注这件事吗？允许自己有偶发性的走神吗？白熊效应指出，当我们越不让自己想起某件事，可能越容易想起某件事。 知道焦虑的原因，或许有助于题主更有针对性的调整，题主或许可以试着尝试下下面的方法。 试着意识到，我们大脑每天会产生成千上万的想法，会进入我们意识的其实是我们特别在意的事情，题主或许可以试着觉察下自己焦虑背后的想法，或许有助于题主更好的调整。 从前的我也习惯题海战术，但其实睡眠够了才有精力去学习，大脑休息了才能更好的专注，题主或许可以允许自己多睡一些时间，养精蓄税。 不评判自己的想法，允许情绪流动，当走神时可以试着轻轻的把思绪拉回来，接纳自己偶尔的走神，或许会让题主更松弛。 试着给自己和老师一些确定感，比如每天的进度规划，睡前总结，或许会让老师和题主更有掌控感，从而减少焦虑和担心。 题主或许可以试着把那1.5个小时也用在休息上，看看睡眠充沛后自己的感受会不会好一些，6个小时对成人来说，都太少了，题主会注意力不集中，除了焦虑之外，可能跟这个关系也会大一些，容易陷入焦虑~睡睡眠不足~注意力不集中~更焦虑的恶性循环，有个词我很喜欢，慢即是快，希望可以给题主启发。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、无助、难过、伤心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.对于你家人的反应 你提供的资料不多，能感受到在你情绪低落，需要支持的时候，你家人给你的是指责、数落和打压，不是理解和接住你的情绪，却是给你本身沉重的情绪更加加一些更沉重的分量。 “ 我的内心就是有个小人一直把自己缩成一团蹲在地上哭，我本人也很内耗，活在精神世界里。青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）”。能感受到你成长过程中经常被打压和指责，所以你会有这样的感受。好像自己很没有价值感，很委屈，却无力抵抗，于是缩成一团蹲在地上哭泣。 你家人习惯性指责你，打压你，或许他们成长过程中也是这样被他们的父母这样对待的，所以这样的模式进入他们潜意识，当他们面对你的倾诉，他们内在那些不舒服的感受也会被激活，同时他们会想要避开，不想解决。他们内在的无力感会以愤怒和指责的方式掩盖，当年他们父母对待他们有情绪时说的那些话或者做的那些事情也就自动化表达出来，毫不费劲，这也是他们熟悉的模式，在这样的熟悉模式当中，或许他们内在会觉得踏实，不再焦虑和无力。 不知道这样的分析能否让你理解，你父母为什么不能够给予你支持，不能够理解你的创伤。那是因为他们内在也有这样类似的创伤，他们也不知道怎么解决，他们指责你的背后，实际上也在指责自己，无奈，指责自己的无力和做不到。 他们不曾被温柔的对待过，不曾被理解过，所以他们面对你的倾诉，你说出来的创伤，他们也不知道如何回应你。他们没有的东西，自然给不了你。 做这样的分析，不是让你理解他们，也不是说他们这些行为是对的，而是让你能够放过自己。 2.关于你的创伤 尽管你没有提到具体是什么创伤，而你提到长时间多次闪回，看起来这个创伤对你影响还是很深，还是有点大。长时间多次的闪回，就会让你好像多次去经历那样的创伤，创伤带给你的情绪，不舒服的感受，你会一次又一次的被激活，让你被这样的情绪感受所束缚。所以你会“情绪长时间低落，精神支离破碎的，感觉有什么消耗自己。”看起来给你造成创伤的人或者事情还没有得到你想要的解决，而你现实生活又不断的让你这一个创伤激活，甚至相关的人和事情反复的发生，让你陷在这样的困局里面，不断的消耗你的能量。 “青春期里经常脑补各种意外自然死亡画面（不是主观的）”，看起来你的成长过程不是那么的舒服，而是有很多的压力，压抑了很多的情绪，以至于你想通过这样的一种特殊的方式来引起家人对你的关注和重视。 另外，创伤长时间多次的闪回，实际上也是提醒你要正视这个创伤，不再去回避它。这样不舒服的感受，也是你身体对你一个善意的提醒，提醒你内观自己。告诉你哪些方面需要去提升和改变。 3.怎么办 作为已经成年的你，在面对家人不理解你，得不到你支持的时候，你需要看看你身边还有哪些资源，可以去帮助到你。理解家人会有他们的局限性，他们给不到你帮助。当你内在不再对他们期待，而是把目光投向对你有利的资源和选择的时候，你就在为自己的创伤疗愈做出一些努力。 你提到长时间情绪低落，不知道有多久了？如果超过三个月以上，建议你去医院的精神科看看，或者找专业的心理咨询师聊一聊。这样你能得到专业的理解，支持和帮助。 平时你自己可以写情绪觉察日记，用书写的方式帮助你慢慢去靠近那个创伤，看到这个创伤带给你的情绪，通过书写的方式让这些情绪得到正确安全的释放，让你能够对自己多一些理解和共情。如果涉及到法律相关的，你可以收集相关的证据去为自己维权，这样做也是保护你自己，通过法律为自己建立一定的边界。 你要发现你并不是孤立无援的，你依然被这个世界爱着，依然会有很多人愿意去帮助你，愿意去理解你。必要的时候也可以打全国心理免费服务援助热线，帮助你激烈的情绪找到一个能安放的地方，能够理解你的地方。 当别人不能理解你的时候，你需要先理解你自己，做一些让自己感觉舒服的事情，看见自己的情绪，不去排斥他们，而是拥抱他们，你就能够拿到这一份情绪背后的礼物，走出这样的情绪困扰，真正从中得到成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是仄隅

通过描述，我能够感受到你内心的恐惧、焦虑、内疚、无力与委屈，也能够看出你对她以及这段感情的重视，接下来就让我们一起去梳理那些被你遗落的点。

现在我们先尝试看一下，你现在最怕的是“她彻底不要我了”这种可能性吗？如果是的话，我们来打个分：0分代表完全不可能，我们一定会和好，而10分是你们之间一定完了，以后一点可能都没了。你觉得现在是几分呢？

如果现在的分数你评的很高且趋向于消极悲观的结果，这里我们需要看到这样一个事实。她虽然拉黑了你，但是并没删微信，而且她也回复过你“好好对自己”，这说明她对你还是有感情的并且她现在是有在意你的感受的，只是说暂时她可能不想交流，但是这不并代表你们之间彻底完了，而是说她现在需要独处的空间。这样想不知道你现在内心是否会好过一些。

接下来我们再来看你在这件事上需要承担的责任究竟有多少。

你觉得自己在这件事里要承担多少责任呢？0分代表是你一点错没有，10分是都是你的错。你觉得现在你能给自己打几分呢？你觉得如果我们要降低一分，能做到什么吗？现实，我们需要看到对方状态与情绪也是重要的影响因素，这并不是你一个人搞砸的而是多种因素共同作用的结果。

现在我们来确认一个事实她确诊双相，这就意味着对方的情绪调节能力比一般人要脆弱很多。而当下她正面临期末压力、生理期、睡眠不足等现实性的压力事件，实际上这些事情本身就极易影响程度一个人的情绪状态，更何况对方承受能力本就比一般人要弱的多。这样说并不是在替对方辩解，而是我们要看到这种可能性。

你发的视频和截图，更像是在她状态不好时被诱发情绪的一个扳机事件，而不是说你或对方真的做错了什么。至于说，你提到自身疑似焦虑型依恋，针对当下这更像是一种模式，焦虑会追而双相会逃，于是两个人一起把事情推到现在这个局面，焦虑型依恋只是其中一个点但不是问题全部。

你现在我们要做的并不是立刻挽回她，而是要给彼此留下喘息平复的空间与时间，同时也要缓解自己情绪。这里我们可以尝试，做喜欢的事情或是出门散步等方式转移注意力，让自己能有机会平复下来。

之后我们可以选择去给她发消息但不是短信轰炸，而是告诉对方，你在意她要她照顾好自己。同时也告诉对方，你有听话，好好照顾自己并且在处理属于自己的焦虑与内耗。

倘若，你觉得自己没办法做到这一步，也没办法去不让自己焦虑或想着要怎么去挽回，那我们可以选择通过心理咨询的方式，去疗愈自己并找寻更适合你的解决问题的办法，而不是一个人默默承受。现在我们要的不是快，而是慢下来。

仄隅