废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.防御心过重 这是你形容自己当妈后的状态，通过你的描述，也能够看出你对婆婆的言行举动都非常敏感，好像你随着警惕着婆婆要与你争夺孩子，进行到你的小家庭。你一方面要警惕着严防死守和婆婆保持界限，但另一方面又因为婆婆某些时候进入你们家庭的正当性而内疚。 公婆一开始和你们住一起的，孩子一岁半他们主动搬出去，这是什么原因呢？然后婆婆抱怨现在居住的环境不好，你的提议也都被否定了，他们住得不好好像让你很内疚，内疚的驱动下你似乎觉得应该让他们和你一起住。但你又感受这份内疚和内疚驱使下的行为是婆婆刻意要传递给你的，所以你又感到很生气，感觉婆婆在胁迫你。虽然你说这是微不足道的事情，但是这件事值得你描述出来，就说明这件事在你心中是一件值得讨论的事情。或许可以以小见大看到你和婆婆相处感觉别扭的原因。 到底是你防御过重还是婆婆有意为之？就需要我们具体的谈论我们的感受，以及再次去现实中去验证。 在这件事情里，就有很需要搞清楚的地方。比如，之前公婆主动要搬离的，现在又传递给你他们要搬回来住的想法。你认为这是他们的想法吗？如果你说出来问他们，他们会怎样回答你呢？根据他们可能的回答，你会是什么反应和感受呢？ 2.与婆婆和解 你期待的与婆婆和解是什么样的？ 谈和解首先就要知道你和婆婆到底有什么问题？就想上面例子那样，每一件事，我们需要知道我们产生了什么样的情绪，这样的情绪从哪里来的，是我们自己敏感防御的话，我们需要的是看到自己的原因，改变自己。 如果是婆婆的言行导致我们的相应的反应，我们需要知道婆婆是做了什么，导致我们产生什么样的感受，就这个感受我们的感受和想法是什么，我们希望婆婆如何，我们就会感受好一些。 比如，当你和老公都是以自己的方式对孩子好的，但是在婆婆眼里你们是对孩子的亏待，是对孩子严格，是给孩子吃太差了。婆婆表达她的看法，你去证明自己的时候，感到的愤怒是为什么呢？你好像觉得其实婆婆不在乎你的解释，她是因为你们不给她带孩子而没面子，但是她不直接说，反而攻击你们带孩子带得不好。 或许你是生气婆婆通过这样的方式攻击你作为母亲的付出。 同样的，你却没有办法攻击婆婆，婆婆是能够大中午给你们做饭的人，是省着自己不吃，都要把肉和菜拿给你们吃的人。面对这样付出的人，什么都不做都会感到内疚，更别说攻击对方了。 但你的愤怒又来自哪里呢？其实看似公婆的行为无可指摘，但其实婆婆用了非常隐蔽的方式攻击你和你作为孩子养育者的权利。正是因为你感受到了攻击，才会产生愤怒，又因为内疚，你的攻击不能朝外，只能朝内，攻击自己，产生内耗。 3.停止自我攻击 你想要和婆婆和解的想法很好，但这个目标可能暂时不适合你，更适合你的目标是怎样才能让自己停止自我攻击，调节自己的情绪，不被婆婆的言行过多的影响自己。 如果有需要，你可以寻求专业心理从业人员的帮助。 祝好。

获得

你好呀。 简短的文字能感受到你很认真地为自己寻找一条走出负面情绪的路。作为一位39岁的普通打工人，生活中要承受来自工作、家庭、社会期待的多重压力，能够主动思考如何调节内心，这本身就是非常宝贵的自我关怀能力。 你想通过专注梦想和人生目标来驱散负面情绪，这个出发点包含对美好生活的向往和对自我的负责，那这个方法能好用吗，能带来什么效果和局限呢？我说下自己的理解。 首先，情绪是人之常情，情绪这个词本身是中性的。但我们通常说到情绪，多半是说负面情绪，比如，你有情绪，这个多半是说你有负面情绪。但情绪是人的本能，不管是积极情绪和消极情绪都是人之常情。负面情绪、消极情绪也是人之常情，有这些情绪，比如悲伤、愤怒、痛苦、内疚等，往往也是在提醒我们还有没有被满足的需求。所以，不要把负面情绪看成是洪水猛兽，它是真实的我们的一部分，它不是需要被消灭的敌人，更可能是生活系统中的一个重要信号。 所以，不要去消灭它，而是接纳与之共存。 第二，在专注梦想和人生目标的过程中，也会有很多挫折。因为你说的这两个，都不是一天两天能完成的，是一个长期的过程，会失败、会反复、会挫败。并不全然是你说的一路上都是快乐和喜悦、努力。如果你现在的负面情绪是因为现实困境，如职场人际关系、经济压力、家庭矛盾等产生的，单纯靠专注梦想和人生目标，可能会让这些现实困境持续发酵，反过来影响你专注梦想。 而且这些梦想和目标不会有了就行，而是需要一步步的去做。把梦想和目标进行拆解，比如，十年后实现财务自由，那就要以终为始去拆解，拆解到今年要做什么，这个月要做什么，甚至这个星期要做什么，然后去做相应的行动。在一步一步踏实的行动中，用微小的成就感来给你正反馈，正反馈带来正循环，这比一个宏大的目标更能稳定的支撑我。而且在这里，我要建议你，有个目标，就去行动，不要等到万事俱备，不要担心这个，担心那个，先行动起来。行动永远是减缓焦虑的第一要务。 第三，如果你现在有很多负面情绪。可以尝试做一些事情去缓解负面情绪，比如，冥想、正念、运动等，但这些都是在关注当下，就是让你的情绪不至于马上崩掉了，但对于导致负面情绪的现实困境和心理困境，是没啥帮助的，是指标不治本的。 如果是现实困境，就要想办法去应对这些困境，比如经济压力，那可能就要想办法开源节流。如果是习惯负面思维，那最好是去找心理咨询师聊一聊，这么多年都自己都没想明白，那就找专业人士帮助了。 总之，你不需要成为一个永远阳光、毫无负面情绪的人，你也成为不了，任何人都会有负面情绪，没有负面情绪的生活跟一潭死水一样，也很恐怖的。 接纳自己的负面情绪，然后去行动起来，最好是大目标分解为可执行的小动作，然后马上去执行。先行动，再调整，慢慢像目标靠拢，并且根据情况调整目标。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主因为和他喜欢同一部动漫结缘，或许意味着也是一种缘分，不知道题主在和他初期结缘的时候有没有一些快乐的回忆呢？ 越想要亲密，我们或许越会对对方有期待，从而出现希望越大失望越大的情况，虽然后期对方的表现不如期待，可能也不意味着他曾经给过题主美好的感受。 从题主给对方看自己和别人的聊天记录，希望引导对方改变，或许意味着题主认同对方对自己的付出，所以会在自己发文告别绝交后，觉得自己否定了他的是全部，产生负疚感。 我们对彼此的态度，或许都有内心的投射在，对方的理性或许是因为不太接受自己会有感性的一面，从而想要回避这种感受，所以对于题主的感性才会那么激烈，这不是题主的错。 题主内心的细腻敏感，或许也会让题主对于他的表达感受放大，从而产生不舒服和不愉快的体验，但可能不意味着对方有意伤害，他的理性或许意味着他的情绪感知能力偏弱，所以无法共情题主的感受。 题主讨厌成年人的复杂，或许意味着题主害怕自己变成自己讨厌的样子，所以会在和对方的沟通中产生情绪不适，刨除对对方的态度，题主或许也可以试着觉察内心情绪点。 看起来题主的性格底色和对方截然相反，但这或许是一个硬币的两面，看着截然不同，但思维模式可能都带着成长的创伤。 ［改变之道］ 认识到不管过度理性还是过度感性，或许都是保护自己，回避伤害的一种方式，这样看会不会让题主对彼此的状态多一些宽容呢？ 我们其实都带着成长的创伤，沟通里带着成长的印记，或许他不是有意针对你，只是他的成长经历让他形成了这样的表达方式，题主或许也可以看看他和别人的相处，是不是他对谁都一样呢？ 试着觉察自己是不接受他对自己精神世界的污染，还是害怕自己有一天也要面对现实变成自己讨厌的样子呢？或许会让题主更触及自己担心的本质。 试着告诉自己，绝交不是恩怨，而是因为世界观和性格，当我们允许彼此有差异，也接受差异带来的疏离，或许会让题主感受更好。 认识到交友或许也会走弯路，但并不意味着这段经历毫无价值，试着从关系中复盘，或许有助于 给题主更好的成长。 或许可以明确告诉对方你的感受和你的需要，比如让对方道歉等，有助于题主表达委屈和情绪减少内耗，也避免猜测带来的关系损伤。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

楼主，你好。才15岁的你，就面临着如此复杂的家庭问题，你夹在中间，确实左右为难。我感觉你像是被“冻”住了，大脑依然在活动，身体却动弹不得。或者说，你被困在对父母的情感里，不知道该怎么办才好，内心还充满了自责。下面是我的一些分析和建议，供你参考。
首先，我们先看看在你身上发生了什么：1、情绪麻木与情感隔离：你提到自己没有任何情绪波动，情绪反应很低，在心理学上可能是一种"情感麻木"或"情感隔离"状态，这是一种无意识的自我保护机制——面对生活中发生的重大事件（如父亲出轨），过于强烈的情绪（如愤怒，悲伤、羞耻），会让人难以承受。为了避免被情绪淹没影响到正常生活，我们的潜意识主动屏蔽了这些情绪。你没有什么情绪波动的状态，可能就是潜意识屏蔽的结果。2、理性与情感的冲突：你能从道德层面理解父亲出轨的错误，理性告诉自己应该追讨父亲，帮助妈妈，感性上却无法产生对父亲和小三的相应的愤怒，这种理性和情感的冲突、撕扯确实让人难受，无所适从。你目前正在面临着这样的内心冲突，难于做出选择。但这并不意味着你的心理有问题。这也是人之常情。法官在判案的时候也经常面临着情与理的两难选择。3、羞耻感：你说“我唯一可能有的感觉就是羞耻，当我犯错或者事实上对不起他人有愧的时候，我会觉得在道完歉的那一刻，选择去吃东西或者睡觉，放松，都是一件值得羞耻且不得不拖很久才做的事”，这说明你有强烈的不配得感。或者说你是一个自我价值感很低的人。自我价值感低也意味着你不自信，很在意他人的评价，对自我的评价很低。为什么会这样？可能跟原生家庭和成长经历有关。这需要进一步的分析。4、注意力难于集中：你提到“平时做事集中不起注意力，脑子里的画面千帆过境，小动作很多”，这可能与长期的家庭压力和潜在的焦虑有关，当一个人长期处于紧张或不确定的环境中时，大脑会持续属于一种高警戒状态，这会消耗大量认知资源，导致在需要专注做事时难以集中注意力。我不知道你脑子里出现的是什么画面，这需要进一步的分析。但小动作多往往是焦虑的反应，身体会不自觉地通过小动作来缓解紧张情绪。
其次，我给你几点建议：1、接纳你的情绪状态：请先接纳自己目前的状态，不要因为无法或没有情绪而自责，你经历的是一种复杂的心理创伤过程，需要时间和空间来消化。2、寻找安全的表达方式：既然直接表达情绪很困难，可以尝试一些间接的方式，如通过写日记，绘画音乐或运动来释放你内心的压力，这些活动可以成为你与自己内心沟通的桥梁，帮助你梳理混乱的感受。3、设定个人边界：你不需要强迫自己去扮演道德审判者，可以安抚母亲，但不必将自己卷入家庭的纷争。毕竟你的父母都已经是大人，他们的他们自己负责，相信你的母亲最终会做出最优于自己的选择（哪怕是保持现状）。而你有自己的生活，再过几年你就成年了，你可能也会经历父母所经历的一切，到时候你会希望孩子卷入吗？
最后，我感觉你可能也存在抑郁的状态。因而我建议你寻求专业的帮助——心理咨询。心理咨询可以为你提供一个安全保密的空间，帮助你探索和理解自己的感受，学习更健康的情绪调节方式，并克服自己的羞耻感。求助不是软弱的表现，而是对自己负责、主动寻求成长的勇敢行为。我本身就是一名心理咨询师，如果需要我的帮助，你可以关注我并进一步跟我联系：）

陈显华

题主好。 恐出轨、恐艾，像是两把大锁，把你牢牢地封锁了起来，让你没有机会进入亲密关系。 你说的“双鬼拍门”非常形象，它们可能真的被你妖魔化成了鬼怪一样的存在。 用恐惧来阻止和保护自己进入亲密后被伤害，这其实有可能是一种心理防御，而且被泛化了。 出轨、艾滋，这在现实婚姻关系中的确有发生的可能性，但它们都是非常小概率的事件，可能身边熟悉的人一个都遇不上，即便真的有，也都会有相应的解决办法，并不是死症。 把小概率事件当成了真实会发生的幻想，就像是给自己下了一个诅咒一样，如果自己发展亲密关系了，如果自己进入婚姻了，就有可能会发生，这真的就像是一个恶毒的诅咒，自己给自己下了毒施了法。 真正要面对和需要解决的，有可能是如何让自己拥有一段亲密关系。 你说到年龄大了渴望亲密关系，这是非常真实的感受和情感需要，如果在现实中无法发展出一段亲密关系，可能会激起内在的挫败感和羞耻感，为了不让自己去感受这种强烈的不适的情感体验，把亲密关系想象成了一种危险的关系，就能让自己获得一个合理的安慰和理由，就能让自己免于去面对现实带来的焦虑。 只有当你调整认知，客观地去看待亲密关系中的副作用，卸下对亲密关系的防御心理，才有可能进入一段真实的关系，哪怕是没有结果，至少也是一次真实的体验，比自己待在恐惧的幻想中要更踏实一些，也更能带来成长。 另外，你对亲密关系的恐惧心理不确定是不是和你过往的经历有关，如果曾经在关系中有受伤或挫败的体验，可能会阻碍你再次进入到关系中，会有很细的戒备心理。 所以看一下自己是否有未完成的心结，如果有的话可以试着先去解开心结，去处理自己曾经留下来的阴影。 当你在处理这些事情中感觉到无助无力的时候，都可以找专业的心理咨询师去谈一谈，借助她们的专业帮助来获得打开你心理封印的勇气和力量，真正获得心理上的滋养和好的体验，带着这样的关系体验进入到现实关系中时，自然会吸引到同频的人。 愿你能拥有做真实的自己的勇气，愿你能遇到一段好的关系。 祝好。

鲸昔007

题主你好，孩子出生以后也是很多人和事情堆上来的时候。而且这里面可能既有家庭的各种能量，人自身的一些感觉也会因为孩子出生而激活。 先说家庭方面： 和婆婆有矛盾很正常，孩子是你自己的，而对婆婆这边来说，既有很多善意，也有很多他们自身想被需要，以此弥补空巢期的空虚感。 还有每个人带着自己的家庭，以及经验，和另一批不同的人在一起的矛盾。 总体来说，要采取“抓大放小”的策略： 肯定一些婆婆的好意，可以给她安排一些任务，既能给你们提供一些帮助，也能让她有存在感。也好在一些事情上拒绝她。 具体要处理的事情很多，核心的一点在于“自我分化”能力： 是说人在别人的情绪和压力下，保持自己独立情感和思考空间的能力。 比如婆婆觉得你对孩子太严格了，首先要有自己的判断体系，知道自己在做什么，理解孩子需要什么。 只有自己的心理空间完整了，才能思考要接受别人的什么，拒绝什么。做事的时候，保持自己的判断和节奏。 而没必要一直在她这里求认可。 能有弹性的处理边界问题，在不冒犯自己底线的前提下，适当让婆婆参与一些事情。 另外，也需要能了解一点婆婆的局限，或者做事的风格、喜好之类的，才能对她建立合适的预期。 还有个人层面的一些情况可能需要注意： 能看到你文字里的情感是很充沛的。 孩子出生之后，人自身会很虚弱，也要面临很多转型。另一方面，人会在孩子身上，无意识里想到自己是孩子的时候。 因此，人很容易处于应激状态，导致我们对别人的一些解读是对的，但也会加入自己其他因素。 偶尔也需要关注下，有没有其他可能性？ 还有就是，很多时候人成为心理上的妈妈是需要一个过程的，既需要自己对孩子的理解、支持和管理，也需要我们自己能获得足够的支持和理解。 所以，这时候会对别人贬低自己的身份非常敏感。 这些感觉既有母亲保护孩子的本能，和孩子本身的情感链接，也有一部分和我们自己还是孩子的时候有关。 这部分需要能平时回忆回忆自己小时候，多理解自己现在的感觉，看到自己更深刻的部分。理解自己的“防御心”背后有哪些内容。 总的来说，养育孩子的过程，也是养育自己，面对原生家庭和新家庭之间很多能量的过程。这对每个人来说都是一种挑战，也需要能多关心自己，发展爱自己的能力。

徐若航

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍情绪问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述即将研究生毕业，读研期间曾长期遭受导师严厉的批评和打压而感到自卑，对未来的职场生活充满担忧和焦虑，害怕面对不确定和脱离掌控的情况，尤其关注外界的评价，看到其他人对职场的吐槽更加深了对职场的排斥和恐惧，害怕再次经受曾经的痛苦和内耗。 —————❀我看见❀————— 💡外在评价 “研究生期间由于被导师长期没来由地打压、pua、否定，以及没有边界感的批评”，“过去学业中对于外界评价的格外关注让我感到内耗、神经紧绷”，通过你的描述，我们可以清楚地了解到自己焦虑和内耗的来源之一便是外界评价，而在校园里你的“直属领导”便是导师，他施加给你的压力超过了你的承受范围，造成了心理阴影，这种压力没有得到及时纾解，便会持续影响你对自我以及外部世界的看法。 💡自我认知 “现在会对悬而未决的事情格外焦虑，害怕会发生什么掌控之外的不好的事情”，“内心的迷茫与未踏入世界的恐惧让我内心失去了冷静的判断能力”，当我们面对未知或无法掌控的情境时，自然会产生焦虑、恐惧、迷茫等情绪，加之曾经的痛苦经历让你怀疑自己的能力和价值，认为自己是无能的，弱小的，既无法走出过去的心理阴影，更丧失了面对未来种种挑战的勇气，变得不知所措。 💡对职场的认知 “每天在某软件上只是看到了很多人对于自己工作的吐槽，好像这个世界上没有一个好的工作”，看起来你对职场持有比较消极的认知，这些网络上的吐槽和抱怨无形中加深了你对职场的排斥和恐惧。校园里导师和学生的关系，职场中领导和下属的关系在权力关系上存在一定相似性，这种关联触发了你的焦虑和担忧。 —————❀我想说❀————— 🗝坚定自我 你说即将研究生毕业，说明你在学业上取得了一定成就，这是对你学习能力的认可，这本来就是一种成功。从你的描述中可以看得出来，你能够分清哪些是导师突破边界的打压和批评，说明你对自我有着比较清晰的认知，我们要做的是稳固自我内核，学会自我激励，时时告诉自己是优秀的，有克服困难的能力。对于外在的评价，我们可以辩证看待，做好归因，有建设性的批评和建议可以虚心接纳，对于那些不合理的评价我们可以选择忽视，你不在意它，它就无法定义你。 🗝改变认知 “好像这个世界上没有一个好的工作”，这是一个比较灾难性的思维。任何事物没有绝对的好与坏，很多时候我们对外界事物的评价并不会完全客观，你内心的迷茫、导师的打压以及网络上的吐槽都加深了你对职场的消极印象，就像我们小时候时常听到的寓言小故事——“小马过河”，河水的深浅只有自己亲自体验过才能知晓，既然如此，我们何必提前焦虑呢？你的恐惧和焦虑的对象都是你在内心构筑的“假想敌”，我们只要做好自己应作的，将注意力拉回到眼下具体的事物上。 🗝合理排解 绝大多数人面对全新的环境以及身份的变更产生一些情绪波动是十分正常的，我们不必过于担忧。要知道情绪是暂时的、流动的，当你再次被焦虑和恐惧侵扰时，我们可以尝试一下深呼吸、坚持运动或者正念训练，都是有效调节情绪的方式。另外，和亲友保持沟通交流，纾解情绪的同时，还可以和家长探讨一下职场的必备技能，以及人际关系相处方面的经验，这些实际的建议或许可以帮助你更好的应对未来职场上的诸多变化。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，你好呀，看到了你的提问，其实，这种状态很多人都有，我也曾经有过，当我们面对重大挑战的时候，会觉得挑战太大了，自己没有能力完成，退缩也是为了保护自己的自尊，避免去承受那中失败的感受。实际上，喜欢过安静平静地生活和获得成功并不是矛盾的，我现在每天的日子就很平静，每天安静地做着自己想做的事情，同时，也有获得成功。那么，我们该怎么找到这种平衡的状态呢？

我想到的是：

1. 面对重大挑战，可以运用分解目标的方法，将挑战调整为阶段性的挑战，为自己设定合适的小目标，才能够激活内在的动力，让自己在实现目标的路上越走越自信。

根据心理学中的耶克斯多得森定律，我们所面临的挑战的大小难度和我们的内在动机其实是呈现出一个倒U型的曲线规律的，也就是说，挑战太大或者太小，都会让我们没什么动力去完成，只有中等难度的挑战（也就是和自己的能力最匹配的难度），那种我们踮起脚尖够得着的挑战，才能够激活我们的内在动力，让我们想要去实现目标，并且也有能力实现，实现目标之后还可以获得积极反馈，进而进入一种正性的循环。

那么，我们在面对重大挑战的时候，就需要运用这个原理，将挑战进行分解，分解到与自己的能力相匹配的程度，就能够激活你的内在动力，走上属于你的成功之路。

我举个我自己的例子哈，九年前，我刚接触心理学，并且后来拿到了心理咨询师的二级证书，那个时候，我就想成为一名优秀的心理咨询师，却处处碰壁，讲不好课，自己本身也没有自信，也没有个案无法做咨询……于是，觉得自己很失败，有这个证也是徒有虚名，后来，通过觉察以及结合心理学的角度来理解自己，我看到了我给自己设定的目标太大了，现实中的自己是一个心理学小白，而理想中的自己是一个优秀的咨询师，中间其实隔着很大的一段距离。正好在那个时候，我也听到了一位资深老师的分享，他说要成为一名合格的心理咨询师，至少需要十年的时间，前面几年需要把理论基础打扎实，中间几年要勤练技术以及进行个人成长，最后几年再选择一到两个适合自己的流派深耕。

我才明白，我需要将自己的挑战分解成三个阶段，并且细分到自己每天可以做什么，后来，就形成了自己的十年计划、年度计划、月计划和每日计划，落实到每天需要做的事情就是和我每个当下的能力相匹配的，并且是具体可执行的，比如每天听一堂课、答一个题、读10页书等等，就这样，从那个时候开始，我就每天坚持做这些小事情，每天都是可以完成的，这让我每天都充满动力，也对自己越来越有信心，同时，伴随着的还有在这个领域的各种成功，九年过去了，我已经成为了我们机构的主要负责人，在心理科普、社区服务、心理沙龙等等方面都积累了很多的经验；在咱们壹心理平台也通过答题回应了4000多个问题，成为了平台的心探教练、认证作家和精华答主。这些事情如果在短期内完成是巨大的挑战，但是如果分阶段去完成，每天就做自己能做的一点点，不仅不会觉得累，反而会觉得很有动力，而最终我们都会到达成功的目的地。

再举个例子，如果我们一天之内需要背诵100个单词，会觉得这是个很大的挑战，我们同样可以进行分解，将100个单词分解成5个小目标，分成5个时段背诵，每个时段背诵20个，早上起来先背诵20个，背完后会给到自己一种积极的动力，让自己感受到自己是可以背出来的，上午再选个合适的时间背诵20个，中午背20个，下午背20个，晚上再背20个。当然，如果觉得20还是难，可以继续分解，分解到自己觉得合适的程度，总之，就是要把目标定在合理的范围内，才能够激活我们的内在动力，总目标不变，都是一天之内背完100个单词，但是我们实现目标的途径可以灵活调整，不是一次性全部背完，而是拆解成适合自己的小目标，逐步去完成，这样，完成目标的过程不会觉得受挫，而是会越来越有信心。

2.当感觉退缩的时候，可以运用心理学中的20秒法则，帮助自己先启动，当你启动了之后，后面的行动会变得更顺畅。

另外，根据心理学中的20秒法则，很多时候，我们不想行动，是因为启动很难。这个法则心理学家肖恩提出的，肖恩曾在自己身上做过一个实验，要在21天里养成每天弹吉他的习惯，结果失败了。总结失败的原因，他认为关键就在于启动能量的“20秒”。

吉他被放在壁橱里，从卧室走到壁橱取出吉他需要20秒，就是这20秒，却成了他弹吉他的主要障碍。肖恩努力用意志力来克服这一障碍，但只坚持了4天，能量就耗尽了。后来，他买了个吉他架子，把吉他放在架子上，把架子放在卧室里，吉他变得触手可及，弹吉他的习惯也就如愿养成了。

他发现，如果一件事情需要的启动能量大于20秒，这件事很难启动。反之，启动能量短于20秒，就特别容易启动。那么，我们就可以把这个结合自己的具体情况用起来，以前我有段时间不大想答题，然后，我就运用了这个法则，先不要想着答题，而是就先坐在电脑前，而当我坐在电脑前，就会很自然地打开电脑，点开提问，之后往往就能够很顺利地完成了。

背古诗的时候，先不用想着全部背出来，只需要把书打开就好；要做俯卧撑，我们就只需要先做一个就好；要写文章，我们就只需要先写10个字就好……当一件事情被启动了，我们会发现，往往我们会做得更多，所以，难就难在启动，那么，我们就可以借助这个方法帮助自己先启动行动，用微行动激活我们的行动力。

3.一个人最好的状态或许就是放松而有力量，也就是你所期待的那种可以过着自己喜欢的安静平静的生活，同时也可以获得你所期待的成功。

我以前在参加一个活动的时候，可以尝试体验弹古琴，老师让我们每个人都试一下手感，她一直在旁边引导我们说，要保持手指的松弛但同时也要有力，我们要找到那种“松弛而有力”的状态。后来，经常练习冥想，冥想的很多引导语也是让我们保持平静放松的状态，但是不拉跨，不松散，脊背挺直但不僵硬，其实也是一种放松而有力量的状态，我想，这或许就是一个人生活的最好状态，放松且有力量。

所以，我们是可以过着一种平静安静的生活的，这不代表我们就不能成功，像我自己，现在每天做的事情都是自己一个人安安静静的，写作、阅读、直播分享，我享受这种安静的感觉，同时，我也通过这些安静时的创造，给他人传递了力量，收获了属于我自己的成功。我也才发现，我只需要跟随自己的节奏，就可以过上自己期待的生活，安静的做自己，当你真的在做自己的时候，你也会吸引来和你同频的人、匹配你的工作，那条属于你的成功之路也会越来越清晰，那或许不是世俗意义的成功，但那一定是属于你的幸福。

我想，你也一定可以找到你的平衡点，在每一个人生阶段，去做自己能做的部分，在接纳自己的基础上鼓励和支持自己，在安静中沉淀自己，生发力量，一步一步享受你的成长之路，慢慢走向你理想的样子❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，面对优秀的又或者是厉害的人会感到很紧张，会下意识的去躲避，语言和眼神都不敢对视，即使自己很优秀，但是在他们面前还是很自卑。 那为什么会这样，这是因为我们给自己设立了一条看不见的等高线，在线之下，你能够谈笑自如，感到安全甚至优越，一旦面对那条线之上的人，无论是因为财富、容貌、地位，或者是你钦佩的某种特质，你的自信就会瞬间溃散，只想躲回熟悉的低处。 这通常源于一个尚未整合的自体，通常需要借助不如我的人来确认自身价值。这种状态或许是因为你的内心停留在童年的人际模式，当面对所谓的高位者时，你将童年中那个严苛的、无法取悦的养育者形象无意识的放在了对方身上，同时你自动的回到了“不够好的孩子”的位置上，重复体验着那种熟悉的即将被评判的恐惧。 你这时候的“躲闪”，并非是躲避别人，而是为了避免那种自我价值彻底崩解的痛苦。这种看似是自我保护的选择，本质上是一种关系的退行，你在以限制现实可能性的方式，换取内在世界的暂时稳定。 那怎么去调整，你可以在下一次自卑感汹涌而来的时候，试着去分辩那究竟是当下真实的威胁，还是来自于童年的情感回声。别人的优秀是客观事实，但你的渺小感是你主观的历史产物，当你能够将那个内在批判者的声音归还给它真正的主人，你便开始了走向新生。 我们也要明白，别人发光发亮，他并不会让你变暗，因为别人不会影响到你的本质。也就是说，即使对方在他的领域里极其优秀，但这并不妨碍你也是个优秀的人。所以，你无需俯视来确认自己的高度，也无需仰视而感到渺小。

『LY』

题主你好，我是仄隅 现在你能够意识到自身的这种被抛弃感的存在以及无法进入亲密关系的这种模式，这对我们来说其实就代表改变的开端。 小时候的你是留守儿童，没有家人照顾依靠没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战在这中环境下，你能检查下来并将这段经历说出来这本身就是需要勇气，我想那段经历对你来说会有痛苦、无助与孤独吧！或许我们可以尝试将被抛弃感视作，你内心对于亲密关系的一种渴求与希望。 你写到“想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？”或许这种没有心力的感觉是源于我们内心对于被抛弃的感觉的恐惧与回避，因为我们从原生家庭以及初中高中的那些经历，当中并没有学过该怎么去社交，该如何去处理亲密关系的议题。 我注意到你没有讲大学至博士毕业的这段经历，不知在这段时间里，你有没有经历过哪怕只有一次的，与人在社交中感受到被爱被支持被理解的经历呢？那时候的你是如何做到的呢？如果说，你在这其中没有找到，也没关系，我们可以尝试留意这个方向，慢慢探索。 关于想出去接触新的人这一需求，你觉得怎样想回会让你觉得有心力呢？我们需要怎么去理解心力这个词。或许对你来说心力代表行动力代表行动的意愿，但现实是你有心想要去做，可现实却迟迟无法行动，你能清醒地意识到现状，但依靠自己的力量又好似无法改变。 或许在你心底有这样一种声音是“他们迟早会离开你，是靠不住的”现在我们需要看到这种声音并不是事实，而是我们在早年学会的自我保护的方法与策略，它帮助我们抵御失望与无助，但现在它让我们不敢靠近任何人。 现在我们需要看到，我们从回避问题到正视问题需要时间，从不会社交到，学习社交也需要刻意的练习。现在我们要做的并不是，让自己立即进入到亲密关系，而是为自己降低行动的难度。 如果你愿意的话，我们可以尝试在你准备好的时候，主动给一个你不讨厌但也不是很熟悉的人发一条短消息。比如说：“最近怎么样？”，我们先不期待对方回复，只是把消息发出去。只要能发完这就算成功。 假如说上面这个方法，你觉得这个对你来说有点难，那我们就再降低点难度，去给某个人的朋友圈点个赞。 现在我们需要肯定你能想到寻求心理咨询、阅读书籍这条路径是完全没有问题的，我们要做的是先选一个你感兴趣或有想法的流派，之后再去找与沟通将你目前的困惑与之分享，不要担心对方会不理解你，我们可以带着顾虑与担心，去亲身体验，感受现实会发生什么。 关于书籍的选择，这里推荐《亲密关系》以及《在关系中成长》希望它们对你能有所帮助。

仄隅