废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

哈喽，你好呀！ 看完你的描述，感觉你像是一个害怕被人发现干了坏事的小孩一样，一边为自己干的坏事感到羞愧、懊恼，一边又惴惴不安害怕被别人发现而受到惩罚。 让你焦虑不安的原因有两个： 1、你认为你干了一件坏事 2、这件坏事让你羞愧难当，并且你会因此而受到惩罚。 我们来看看这两个想法到底正确不正确。 第一，跟前任发生性行为，并有两次流产，这不怪你，也不丢人。 如果我是你妈妈，我不会认为你干了一件坏事，也不会因此而责备你。 这充其量就是你成长过程中的一个教训，我更多的是心疼你不懂如何保护自己，并因此自责----作为母亲，我没有教会你“你值得被爱的，你是最珍贵的”，父母和学校也没有教给你足够的性知识，让你能够保护好自己。 这是家庭和社会的失职，不是你的错！ 18岁之后，我们学着建立恋爱关系，也开始在性上有更多的尝试和探索，包括与TA发生性行为，这都是OK的，也是人生中最美好的一段回忆。但那个年纪的我们确实比较稚嫩，不够成熟，所以不一定能遇到那个对的人。 在这个过程中，最重要的就是要保护好自己----保护好自己的身体和心灵都不要受到伤害。但很遗憾，当年没有人告诉你这些，也没有人陪你面对这些伤痛，你只能自己独自扛下，并且到现在还在责怪自己。 不要再责备自己了，这件事过不去，是因为你自己不肯放过自己，你从来都没有停止谴责自己！ 亲爱的，成长的过程中，哪个人没有犯过傻呢？原谅那个懵懂无知的自己，即便犯了一些愚蠢的错误，那又怎样呢？犯错是每个人成长的必经之路呢！ 第二、你担心这件事被老公发现，并且你觉得他会因此而惩罚或者离开你。 你觉得老公是个思想比较传统的人，他一定会介意这件事，因此你一直没有告诉他这件事！这个考量也是非常正确的！ 如果他知道了这件事，不但不能理解你，不能安慰你，反而会责备你，或者觉得这事儿对他来说不公平，那为什么要给自己和他徒增烦恼呢？ 所以，永远也不要让他知道这件事。 在任何关系里，在任何人面前，我们都没有必要把自己百分百地摊在TA面前！ 每个人都有隐私权，再亲密的关系，也需要在内心世界给自己一块自留地。 亲爱的，记住，你没有做错任何事！ 即便，万一有一天他知道了这件事，他也没有任何权利责备你！如果他无法接受此事，那是他太狭隘了，也不是你的错！ 不论过去经历了什么，希望你原谅过去那个稚嫩的自己，更爱现在的这个成熟的自己！ 我是壹心理的咨询师黄敏燕。世界和我，爱着你！

黄敏燕

你好

看了你的问题，感受到你长期内耗的痛苦，理解你的心情和感受。

从你的描述来看，18岁时恋爱经历过两次人工流产，这其实是一个重大的创伤事件，包含躯体创伤，愧疚以及羞耻感。其实那时候的我们可能对这件事情并没有接纳，只是强行压抑自己的意识，但是心理学里被压抑的创伤并不会消失，只会变成隐性心结潜伏下来，所以现在遇到了婚姻，想要幸福的时候，创伤就会扑过来，因为我们一直认为我不配拥有干净完整的婚姻，之前流产留下的羞耻，自我贬低愧疚感一直都在，而结婚之后遇见了丈夫，在婚姻里产生的焦虑和恐惧所以创伤被彻底激活。

如何破解：

首先，我们需要知道，婚姻各自都有自己的边界，并不是所有的事情都一定要与伴侣坦白。然而，我们可能会有这样的认知，觉得应该做毫无隐瞒的妻子，但是说了婚姻就会崩塌，丈夫会否定自己，这种认知会长期对立，让我们自我拉扯，这也是长期以后喘不过气的原因。然而，你说过，丈夫其实是一个传统介意女性过往的人，这把你的恐惧放大了数倍，也让我们产生了灾难化的想法，因为是欺骗了丈夫，但其实坦白并不是唯一的出路。主动坦白大概率只会摧毁婚姻，所以说婚姻之中有些边界也是需要我们自己去理好的，只要当下的婚姻没有问题，那么过往的历史不提也是可以的。

其次，尝试接纳过去的自己和疗愈内心的创伤是最根本的方法。我们觉得当年流产是污点，是不堪的历史，是自己的错。但试想年少无知遇人不淑，这并不是污点，也不代表我们不配拥有幸福，这件事定义不了现在的自己，接纳那段经历所在，也许当年的难过，委屈释放出来，不再把它当做需要销毁污点，它只是我们人生一段普通的弯路。

第三，停止灾难化思想，停止预期性焦虑，区分自己的想象和事实，如果我们没有任何证据证明丈夫知情，说明当下我们的想法并不是真实的，如果感受到焦虑严重，停止当下的想法，例如你所做的梦，其实是你潜意识焦虑的投射，并不是丈夫真的察觉到了。如果总是去反复内耗，马上停止去做一些具体的事，例如做一些家务，去外面散散步等等。

最后，告诉自己，这件事情已经彻底封存过去，平时允许自己不去想这件事，把能量放在经营夫妻关系上，也可以做一些事情宣泄情绪的情绪。如果感情深厚，就算未来出现意外，婚姻的抗险能力也会越强，如果你觉得你的内耗严重影响了生活，寻找心理咨询师是更好的支持，优先疗愈自己的创伤和焦虑才是第一件事。不用因为欺骗苛责自己，婚姻里本就存在无需坦白的过往隐私，适度隐瞒不是恶意欺骗，而是对当下幸福的保护。

祝你幸福

孤独浪子浪迹天涯

题主好啊。 很认真仔细地看了两遍你的描述，内心有种被各种人物关系拉扯纠缠的感觉，再看一下你的求助题目，深深感受到了你的那种被关系拉扯着卷入后的愤怒和无力感。 更让我感觉到内心涌起一阵悲凉的，是在你的生命里早已消失不见的妈妈和人生充满坎坷的爸爸。他们在你需要的时候，既没有办法给到你陪伴，也没有办法给你支持和帮助，你的身后是空无一人的感觉，没有人可以依靠。 当看到“为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学”时，压在心头的一块石头好像才能放下来了一些，才能长出一口气，感觉生活有了希望一样。 下面是对你提问的一些理解和反馈，希望能对你有个参考作用吧。 开始的时候，你提到“这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。”，当我通篇读下来以后，我感受到的，你在处理原生家庭关系的核心是如何做到“客体分离”。 这是两个不同的议题，简单来说，课题分离指的是责任归属，谁的责任由谁来负责；客体分离指的是人，重要客体通常都指的是我们的养育者父母。 虽然你现实的关系中也的确面临很多的“课题分离”议题，各种事情把你拉扯得很消耗，但这些都有可能是一种表面现象，更重要的可能是深层的客体丧失和客体爱的丧失议题。 妈妈在你小学的时候就不幸离开了你，是客体丧失，而爸爸，又有了新家，还人生坎坷曾经入狱服刑成了一个犯罪的人，爸爸的爱也不见了，这是客体爱的丧失。这些都是需要很充分的一个哀悼的过程的。你有过长程的咨询经历，这些或许都已经在咨询中工作过很多次，但这些依然有可能还是需要一些时间去消化的哀伤。 你现实中的痛苦是“被优待的孤立”，仔细地体会了一下这句话的表达的深意，感受到的可能是一种虚假的爱，一种表演式的爱，一种用物质来代替情感的真正忽视，房子也好，钱也好，看起来都是爱，但又都不是，没有情感作为纽带，房子和钱也显得冰冷，更像是他们用来控制你的工具。 你和表弟争吵表达愤怒和渴望、你向姑妈表达需要妹妹的关心、你拒绝哥哥的录音、你拒绝后妈的吃饭邀约......等等，感觉到围绕在你身边的有很多关系，但这些关系好像又都不是你想要的关系，对你不是滋养性的，而是拉扯和消耗的，对这些关系你有过期待和渴望，也有过愤怒和恨意。最终，你领悟到的是他们有局限性终究给不了你真正想要的关系。 这些纷纷扰扰的关系有可能都只是一个表象，你处理不好和他们的关系，或许是因为你还没有真正做好心理准备和父母从心理上分离，早年的丧失创伤还没有愈合，你还没有办法让自己从主体上真正成为一个独立的个体，因为内在有太多的需求还没有被满足，这样的分离会很痛苦，很难。 他们一定是给不了你潜意识里想要的爱的，那是一种独一无二的全然贯注的母性之爱。 当你真正充分哀悼和处理了自己的丧失和创伤以后，他们在你的生命里就不会再占据那么大的空间了，现在的他们，都不过是以父母为主体衍生出来的各种关系之爱，当你和父母的关系真正和解了，由父母衍生出来的这些关系就会隐退了，或者，他们就不再是困扰和消耗你的关系了。 你还会有一些担心，未来他们会不会还用房子之类的外在物质方面来控制你，这也是有可能的，他们可能还会借由替你母亲来爱护你的名义来对你提各种好心的建议等，你只需要让他们看到，你现在已经是有能力的成年人，你不再需要任何人的帮助，更不会被任何人控制和安排，你只听自己的。 同时，也要告诉他们希望可以尊重你的想法和边界，不要给不请自来的建议和帮助。如果有需要你会提出来的。 你开始着手处理这些关系，开始觉察如何不让自己再被卷入和内耗，这些都是你想要成为独立个体的一个强有力的信号。 如果有可能，和爸爸找个机会谈谈，聊聊妈妈，聊聊小时候的记忆，聊聊你现在的困扰，聊聊你现在的想法和决定，等等，这些都是在通过一次仪式上的行为方式来给自己一个心理暗示，你就要和过去再见了，就要去做想成为的那个自己。 除了爸爸，相信你的咨询师也会给你很多力量的。 祝好。

鲸昔007

孩子，你好呀，看到了你的提问，我也有一个快要上初中的孩子，最近也是看到他脸上开始长痘痘了，也感受到了在这个阶段的孩子，会很在意自己的容貌，并且也会在意和同伴同学的对比，实际上，你所描述的这些，对于青春期阶段的你来说，都是正常的。所以，别担心，青春期会有一些皮肤变化，也会在意自己的容貌，这些都是在这个阶段比较常见的生理心理反应，接纳和理解自己，本身就可以缓解咱们的焦虑。

另外，我想到的是：

1. 从心理学的角度来看，长痘和焦虑是一种双向影响的关系，也就是说，当我们越是焦虑就越容易长痘，可能我们会觉得是因为我们长痘了才焦虑，实际上，很可能是我们焦虑了才长的痘。那么，我们就可以通过调节情绪，缓解焦虑的方式来“护肤”。

我先解释一下，这里头的原理哈~

其实，当我们生气或焦虑时，我们的皮脂腺就会分泌过多（尤其青春期本身受到激素影响，皮脂腺会分泌比较旺盛），而皮脂腺很容易闭塞，进而导致皮肤发炎，这就容易在皮肤上长痘。我也是从青春期过来的，现在回想起来的确是符合这个规律的，我整个青春期的情绪还算平稳，长痘不多，但我记得那年我在考研的时候，由于考试焦虑，要备考的内容很多，脸上总是冒痘，其中有一颗还非常大，怎么也消不下去，后来，等考研结束，心情放松了，没有任何处理，痘痘就自然消失了。

所以，就像你说的，与其用洗面奶，不如找到好的护肤方法，我个人认为最好的护肤方法就是调整好我们的情绪，尤其是缓解焦虑，让自己放松下来。

缓解焦虑的方法有很多，你可以参考一本书，书名是《应对焦虑》，在咱们壹心理的读书会里就有分享，大概说的是可以从生理、心理、行为三个层面来调整，生理层面主要就是通过呼吸放松、肌肉放松、有氧运动等方式来放松我们的身体，就可以有效缓解焦虑；心理层面，就是通过调整认知、延迟焦虑法和冥想内观来减轻焦虑；行为层面，则是通过使用暴露疗法、简化生活和建立良好的生活方式来帮助我们找回内心的平静。

2.关于容貌焦虑以及和同学对比引发的焦虑，其实是我们对自我价值的不够确定，因为我们把我们的自我价值绑定在了容貌以及与他人的对比上，而当你能够借此机会去看到并建立起一种源自内在的稳定的自我评价体系，就可以走出这种焦虑了。

这也是和你这个年龄阶段相关的，我在青春期的时候也是这样的，因为从发展心理学的角度来看，我们在青春期的这个时期，是社会我的形成阶段，也就是会比较在意外界对我们的评价，而外界一般都是通过我们的容貌、学习、和其他同龄人的对比等等来给到我们评价的，我们自然就会在意这些，因为这些的的确确就是和我这个人有没有价值，够不够好是相关的，所以，你的焦虑是完全可以理解的。

当然，青春期只是一个阶段，我们人是需要不断成长的，我们也需要从社会我的阶段逐渐往前成长和发展到心理我的阶段，在心理我的阶段，我们是可以不通过别人的评价来确认自己的价值的，而是自己来定义自己的价值，但是，如果我们没有觉察，就很容易认同外界的评价体系，我们对自己的评价也会是通过容貌、学习成绩以及和他人的比较这样的方式来衡量，但是，你会发现，这样的衡量标准往往很容易引发我们的焦虑，让我们变得自卑。

如果我们还要向前走，就需要去看到，我们对自己建立的自我评价体系，不需要建立在某些外在的标准之上，而是需要建立在无条件的接纳自己的基础之上，也就是：就算我的黑头比她多，我的痘痘比她多，我没那么好看，我也依然接纳这样的我自己，我也不否定自己的价值。同时呢，我也会从更多元的角度来看自己，看到我是多面的，不是只有容貌一面，我还有我的很多特点，比如我的人缘好、学习不错、会跳舞、会弹琴、会画画、会下棋、做事情有规划、会做家务……没有哪一个点能够完全定义我的价值，而我这个人本身就是独一无二珍贵的存在，不需要通过和好朋友的比较来定义自己的好坏美丑，那么，你就会感觉比较轻松了。

当然，如果你要解决这个实际问题，也可以看到适度的焦虑背后的积极意义，比如真的可以找到一些减少黑头和痘痘的有效方法，以及通过早睡等养成良好的习惯的方式消除黑眼圈，让自己变得更精神、更美丽，这也是挺好的。当然，这个就不属于心理学的范畴了，你可以去咨询护肤行业的专业人士~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的文字，心疼你，虽然你说想si，但其实你是想问该怎么好好活，我想，每一个从绝望中走出来的人都懂你的这种痛苦，有时候，从另一个角度看，此时的绝望也是希望，它在提醒我们，或许逃避行不通，我们可以试一下另一个方向，就是勇敢地去做真实的自己，去全然地接纳这个真实的自己，而当你真的可以去全然接纳自己，勇敢地做自己的时候，反而可以好好活，活出你的生命力。 我的建议是： 1.心理和生理都坏了，但是，这两方面我们都可以一点点重建，这个重建的过程，就是我们获得力量的过程。 在我的低谷期，以及很多人的低谷期，都和你是一样的感受，心理上很绝望，觉得自己这辈子就这样了，生理上很颓废，什么都不想干，甚至连吃饭、洗澡都觉得是很难的事情，一天到晚和自己较劲，什么也没做，但就是好累。是的，就像你觉察到的，这种时候，我们似乎心理和生理都坏了，但反过来，我们想要好好活，我们想要重建生命的力量感，我们也可以从这两个方面一点点去着手，一点点去建立起自己的力量感，而很多人，也都是通过这样的方式走出来的，相信你也一定可以。 心理方面，我们可以做两件事情，一个就是每天都练习自我接纳和自我认同，从现在开始，把自我否定、自我苛责的力量省下来，转变对自己的态度，不管自己在什么样的境遇下，都要保持对自己的理解和接纳，经常对自己说：虽然我有很多的不足，我并不完美，但是我依然接纳这个真实的我自己。你也可以学习《生命的重建》的作者露易丝.海，每天早晨起来就对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，说：“我赞同我自己。”是的，不管我们有多糟糕，多颓废，我们想要好好活着，想要重获内心的力量，就需要先从无条件的接纳自己开始，我们常说的爱自己其实也就是要无条件的接纳自己； 第二个就是选择支持性的环境，从你的描述来看，你很在意别人怎么说你，那么，我们就可以运用这一点，去筛选自己的关系，在心理学中，关系分为好的关系和不良的关系，或者说滋养型关系和消耗型关系，如果我们想要重建内在力量，就需要多和那些信任我们的、理解支持我们的人在一起，因为和他们在一起，我们才会越来越接纳和信任自己，越来越有力量；而对于那些消耗型的关系，我们需要保持距离，因为置身其中，会让我们越来越怀疑自己，越来越自卑。筛选自己的关系，多和支持和滋养自己的人在一起，你一定会越来越有勇气去做真实的自己的，也会越来越爱这个真实的、不完美的自己。 生理方面，我想到的也是两个方面。一个就是从现在开始，我们过一种有秩序的结构化的生活，在《依恋的修复》这本书里，对案主凯蒂的治疗就是让她过上一种结构化的生活，当我们的生活变得有秩序，按时作息、吃饭、做某些固定的事情，我们就会觉得有确定感，也会找到自己的生命节奏，恢复身体的正常节律，这本身就是身心健康的基础，最开始不用要求太高，只要每天能够按时吃饭和睡觉，就需要给到自己肯定，因为这本身就是很不容易的，而当你能够恢复这样一种有节律的生活，你自己就会感受到自己也更有力量了，也更有精力去面对生活中的挑战了，头脑也会更加清醒，能够更有能力去解决很多问题； 另一个就是去做一些适度的身体锻炼，不需要是那种强度很大的运动，只需要是那种能够让身体动起来，微微出汗，让自己可以体验到运动的快乐的活动，比如散步、一些简单的养生操，或者其他你喜欢的运动，或者就是跟随音乐自己即兴跳一段舞蹈也是有疗愈效果的，当我们的身体能够通过适度的活动激活大脑的奖赏系统，分泌让我们感受良好的化学物质，比如多巴胺、内啡肽等等，我们本身就会感受到力量，而运动也是一种很好的释放压力和情绪的方式，坚持每天做一些这样的锻炼，也能够逐渐提升我们的免疫力，重建我们在生理方面的安全感。 2.家境没人托底，你不需要重复父母的人生，你是你自己人生的主角，你不需要背负父母的命运，你可以改写你的命运，从信念到行动，你都可以一点点拿回自己的主导权。 在心理学里面有一个概念，叫做“课题分离”，说的是我们每个人都有自己的课题，我们不需要背负其他任何人的课题，我们也需要担负起属于自己的课题。所以，对于你父母的人生，你是不需要去承担的，你也不是他们命运的延续，你可以把属于他们的情绪、命运都还给他们，这是属于他们的，不属于你。而回到我们自己，对于我们自己的人生，我们需要怎么走，怎么过，如果没有任何人为我们托底，我们可以自己为自己做些什么？这是我们的课题。 你有说你逃避了真实的自己九年，我不知道真实的你是怎样的，但如果我是你的咨询师，我肯定会无条件的接纳这个真实的你，因为每一个人的真实都是最值得被看见的，而一个人要想变得独立且勇敢，第一步就是要去接纳这个真实的自己。而一个人也只有活出了真实的自己，他才不会有那么多的压抑，我们之所以现在产生了想si的极端念头，也是因为我们压抑了太多的攻击性，攻击性向内，到了无法排解的程度，就变成了强烈的自我攻击，所以，反过来，当我们接纳我们的阴影，表达我们的攻击性（当然是用不伤害自己也不伤害别人的方式，比如用言语表达、运动、书写等等方式），内在没有了那么多的压抑，我们的生命力自然就会呈现出来，我们不仅可以活，而且还会活得很精彩，因为我们的能量从压抑攻击的部分解放了出来，转向了去创造，去爱。 或许你可以从信念和行动两个方面着手，去改写你的命运。去觉察你的内在信念，通过心理学中的情绪ABC理论，调整我们的认知B，重建我们的信念系统，信念系统改变了，我们越是相信自己可以好好活，活得好，我们就会走向这个方向，过上这样的生活；在行动方面，去创造，去发挥自己的价值，去做自己能做的部分，一点一点，去感受自己的积极行动带给自己的积极反馈，你会发现，自己的命运是怎样的，从来不是因为别人说了什么，而是源自自己做了什么，你是可以去创造属于你自己的美好生活的。 如果再次出现了极端念头，请及时拨打危机干预热线12356。如果你有需要，也可以再次通过提问到答疑馆求助，要知道，我们都很关心你，也都相信你可以走出来，可以过好自己的人生，你有这个能力，我们隔着屏幕陪伴着你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公对我频繁发脾气，忍耐退让让我特别内耗，怎么办？我试着为你答疑解惑。

我看到38岁的你说你家庭和睦，夫妻恩爱，儿女双全，公婆对我们生活帮助很大，后面的描述很多你内心的无奈和隐忍，最后看到你说跟老公已经无法沟通。

好像前后矛盾很大，你的家里已经一片狼藉，你已经不堪重负的状态，你却还要坚持着粉饰太平维持一个完整而美好的状态，我觉得你真是太辛苦了。

目前你维持表面美满状况，不敢对外说，也不敢跟你家人寻求联系和帮助，等于你把自己放在了一个孤立无援的位置上，一个人硬撑着整个将要摇摇欲坠的破败局面，你的夫妻关系需要尽快得到修复。

信任和承诺是夫妻关系的基石，我看到你说自己在丈夫跟前不表态不发声，你为了在孩子面前不吵架，选择减少跟丈夫沟通的方式，虽然这能够一定程度避免了冲突发生，但也屏蔽了你们夫妻沟通的主要通道，减少了互相了解和理解的机会，导致你跟丈夫的情感联结也减少了，这对孩子真的好么，你可以思考一下利弊。

我看到你说公婆对你帮助很大，公公病了，你怕伤害到公公而忍着不跟老公提离婚，就好像你对你老公一直是忍住不满的，甚至你可能为了你公婆的好而忍受丈夫的不好。公婆对你来说，好像是比你老公对你很重要的存在，你的婚姻关系就好像依附于你跟公婆关系的建立起来似的。

好像你跟公婆的关系，才是你最在意的，夫妻关系对你似乎并不那么重要，只是跟公婆关系的附属而已，你忍让你老公，是否也有你照顾公婆儿子，想回报公婆对你帮助的部分呢。

我看到你的婚姻生活，不只是你一个人在隐忍，你公公病了，你跟老公如果能够和谐相处，可以一起照顾公公，帮助公婆度过公婆的困难时期，但你的老公脾气越来越暴躁，除了刷视频缓解他自己情绪外，其他事都不操心的样子，你也是处于想离婚又不能提的煎熬中。

就好像你们夫妻一直在公婆爱护下维系你们小家庭，一旦公婆倒下了，你们夫妻就撑不起自己小家庭的感觉。

公公病了，作为中间力量的你和老公，这时候本应该团结一致，迅速成长起来，接过公婆一直承担的照顾家庭的重担，你作为家庭女主人，你老公作为家庭男主人，两个人共同想办法解决大家庭的问题，一起养育你们的孩子。

婚姻并不只是找一个人来为自己挡风遮雨，也不是寻求大家庭的庇护自己就可以不用长大，不承担责任，不管是你还是你老公，都需要在困境中带着压力成长。

因为人总有倒下的一天，不管曾经多么能干的一个人，都要有人能够接过他的担子，有继续照顾家庭的能力。

家庭里的每一个人，都要为家庭负责任，都要有意识去成长为一个有能力接过来家庭重担的人，再能干的人也要有培养下一个能够接起来重担的接班人的意识。

公婆可以帮助一时，但今后如果帮不到你们，你跟老公这个儿女双全的家庭就要靠你和老公两个人照顾养育儿女，公公倒下，还要照顾公公，这些变故对于你们来说很突然，可能有些适应不来，对你们家庭结构来说是一个重大变化，你跟老公会惊慌失措，会突然压力都增大情绪强烈波动，这正常的，是是可以理解的。

因为你们可能没有承担过公婆承担的和公婆为你们承担的那么多责任，作为一个新手，要一下承担起那么多责任家庭事务确实有困难。

夫妻两个人可以做家庭事务和育儿方面的分工，你们能做多少做多少，实在做不了的不要强求，不要互相埋怨，互相鼓励合作，在困境中背负压力成长。

你家人那边可能你这一直顶着压力在粉饰太平，但你一个人没办法维持你小家庭的运行，你要学会求助。

此刻的你你也很需要帮助，需要学习怎么做家庭女主人，学会管理家事和育儿，放下完美情结，勇敢面对脆弱和无力感对你很重要。

一定要照顾好你自己的情绪，老公频繁对你吼的时候，忍受不了可以先离开当下的环境，通过户外走走，或跟信任的人或专业人士倾诉，减轻自己的压力，再回去跟老公谈谈他因为什么对你发火，以及他发火带给你的巨大伤害，表达你对他的需求，希望他能够承担家庭责任跟你一起面对困境，分担责任的担当。

寻求帮助也是勇者的表现，遇到困难并不羞耻，每个家庭扒开来都是一团乱麻，嘲笑你的人自己也是过得不好的，过得好的人不会有功夫嘲笑别人。

即便带着压力，你跟老公也可以直接面对和处理当下的困难，老公不会表达，只会做实事，那就跟老公商量让他做他擅长的实事，两个人商量着，他接哪些活，你接哪些活，通过行动来减轻焦虑感，慢慢适应你们家庭失去公公帮助的混乱和困难局面。

日子就是过出来的，亲密关系是夫妻两人团结一心，共同面对困难，慢慢积累出来的相知相伴的亲情，爱情，友情，以及战友般的共患难之情。

如果生活没有困难，你们也没有机会成长，把家庭中各种变故当作成长必经的挑战，即便不经过这一关，也还有其他关等着你们过。

人生，本就是不断闯关的过程，每过一关你会变得更有韧性。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，和两个女儿的关系都很紧张，担心大女儿的婚恋关系，担心小女儿学习不上进、交友不慎，明明愿意倾尽所有的时间、心力去守护和托举孩子的成长，总是操碎了心，却得不到孩子的理解和尊重，这让你感到特别委屈和无助。 大女儿 27 岁，已经参加了工作，也找了男朋友，你觉得不能婚前同居，你对这种行为极度的愤怒，也不满意他现在找的男朋友，担心她婚后不幸福，可是你的愤怒和担心只是你的主观意识，并不代表客观事实，只是因为你的想法遭到孩子的剧烈抵抗时，你就陷入一种因“失控”而产生的恐慌与暴怒中，这个时候你只想让她屈服，原本的爱，也就扭曲成了伤害。 你的焦虑也是来自于你想要去掌控，当事情没有按照你预期的方向去发展，就会显得焦虑不安，甚至会大发脾气。于是你就会想要按照自己心中理想的样子去塑造她们，如果她们不能如你所愿，达不到你想要的样子，你会有一种强烈的挫败感，会觉得是自己的原因，价值感也会崩塌。 但是我们站在孩子的立场去想一想，和大女儿删除了微信，4 个多月没有说话了，她为什么会这么坚持，因为你的掌控会让她对她的人生完全失去掌控，也就是：我的人生我说了不算，我想干什么都不行。这种情况下，人是会感到很窒息的，她离开你的生活反而会更轻松，所以不要剥夺孩子的掌控感，孩子的人生是她自己的人生。 就像开车一样，她应该坐在主驾驶，拿着方向盘，你就算坐在旁边也不要总是唠叨，我们不能抢她的方向盘，得让她自己掌控自己的人生，偶尔给她指点，但允许她可以不听。你最重要的作用是陪伴、呵护、鼓励，只是让她知道你一直都在。 小女儿学习上有一点问题你就很焦虑，担心考不上高中，我想大女儿上学的时候，你也是一样的担心，小时候担心学习，长大了担心工作，日后担心婚姻，其实你担心的并不是当下的事情，这种焦虑是没完没了的。我们对孩子的优秀往往是以听话、懂事、学习好来界定的，却忽视了孩子健康、乐观、对生命充满热情也是一种成功。 我知道你是一个非常用心和负责的妈妈，但是要得到理解和尊重的前提是先要理解和尊重孩子，很多时候看似是为她们好，替她们规避风险，但实际上却是在剥夺孩子形成自我的过程。生命的本身就是需要去承受挫折，承受失败，然后才能慢慢完善自己。 事实上你也管不了她们，因为“管”一定会遇到抵抗，要么是软性的抵抗，就不好好学，要么是硬性的抵抗，就跟你吵跟你闹，要么就是选择沉默、远离。所以最好的办法就是她管她自己，成年的孩子把她的人生交给她，未成年的孩子给予陪伴和鼓励。 每个人都干自己的事情，毕竟你也有自己的生活，你除了是妈妈，更重要的身份还是你自己，去发展自己的兴趣爱好，丰富自己的退休生活，或许你会发现，这样反而其乐融融。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想要的亲子关系？ 你是一位53岁的退休妈妈，大女儿27正在恋爱，小女儿14面临着中考，你担心大女儿恋爱对象给不了大女儿幸福。也担心靠小女儿自己考不上高中。 在这样的担心之下，你做了什么呢？ 在大女儿这边，你担心的是女儿未来结婚会不幸福，但行为上却在管控女儿是否晚归。这是什么原因呢？猜想你想通过这样的方式管控女儿与其对象的亲密程度。但实际结果又是如何呢？你要求女儿回家，女儿坚持不回，你感到愤怒但又无能为力，只能单方面的切断和大女儿的联系，你坚持了四个月了，大女儿仍然不为所动。你却更加担心焦虑，大女儿在没有你的管控下，又在做什么呢？大概率是跟她的对象在一起。这是你想要的结果吗？ 同样的，在小女儿这里。你担心小女儿考不上高中。当你看到小女儿看手机抄作业的行为时，本应该生气的你，压抑了自己的脾气。你告诉女儿，她怎样你都可以接受，关键是她自己能不能接受。然后你不管小女儿了，发现小女儿行为上十分能够接受自己这样做。你却接受不了自己不管女儿。现在你追着要送她，她都不同意。你行为的结果和你期望女儿好好学习考高中的愿望也是背道而驰。 你期望的和实际上的结果相差这么大，你怎么会不感到失望，着急和自责呢？ 能够感受到你的确做了很多，是一个用心负责的妈妈，不然你不会半夜出去找大女儿，不管小女儿一天就担心小女儿过得好不好。 但是可能在女儿的视角里，你的行为不被看做是用心负责，反而觉得是管束和压力。 你和女儿们之间的感受差异是怎么来的呢？你更看重的是和女儿们之间的亲子关系呢？还是你对女儿们的期望呢？ 简单粗暴的讲，如果看重亲子关系，就不要做破坏亲子关系的事情，而是做修复维护增加亲子关系的事情。如果看重自己对女儿的期望，可以直接跟女儿沟通，我希望你怎样做，但是我们也要接受女儿的意愿，她可能会顺从你的意愿也可能不会。 2.你想要的自己？ 如果让你用我是开头来造句，你会怎样描述自己呢？看看你能够写出多少这样不重复的自我描述。 然后我们可以观察一下，你写的这些句子。 它是从那个方面去描述你自己的呢？比如有的人会从关系上进行描述，我是一个好妈妈，我是一个好妻子，我是一个好女儿。也有从自我方面进行描述的。比如：我是一个善良的人，我是一个快乐的人。 通过这样的方式，我们可以看到你对自己的自我评价如何。你对自己的价值判断是依靠自己外部的角色身份呢？还是内在自我价值呢？对自己的评价是正向的多呢？还是负向的多呢？ 如果再给你一个机会去修改，把我是改成我期望是什么样的人。你会修改什么呢？ 而你的期望就是你可以去努力的方向。 3.怎么办 很多时候，我们遇到了事情，第一反应是怎么办，但其实往往我们忘记了中间最重要的步骤是我想要什么？如果不能明确自己想要的是什么，不论怎么办都无法让自己满意。 也正是因为你迷失于自己想要的是什么，导致你的行为往往不是朝向你想要的结果去促进，而是起到反作用。和一个成年的女儿断绝关系能够起到的作用是什么呢？作用就是放她自由。不管一个14岁未成年的女儿能够导致的结果是什么呢？结果就是让她承担自己承担不了的责任，最后还是要由父母买单。 能够感受到你作为母亲，和两个孩子先后都出现问题，内心的感受是非常复杂和难受的。 建议你寻找咨询师对这部分的情绪进行探索和处理。 祝好。

获得

你好！ 在你们这个家庭里，你感觉到总体来说是和睦的，夫妻恩爱，儿女双全，公婆对你们帮助很大。 可是，因为最近公公生病，你的老公更爱发脾气了，你为了维持家庭的完美形象，不给孩子带来伤害，选择了沉默忍让，看得出来，你很辛苦。 虽然你在开头就说你们的家庭是和睦的，夫妻是恩爱的，但在后续的文字中，又透露出你的老公可能平时也会发脾气，不会说好话，所以，这个家的和谐，也许只是一个表象，是靠你的忍让得来的？ 公公生病后，他的脾气更大了，家里的事他都不管，需要你一个人操持，你是身心俱疲，对不对？ 你的退让，会让老公的脾气有所收敛吗？ 如果没有，这种方法就是不奏效的。 靠你的忍让维持的表面和谐，对谁是有益的呢？ 对公婆，对孩子，对你的老公，也许都没有好处，因为他们可能会感知到你的压抑和辛苦。 特别是对你，所有的情绪由你一个人承担，你会特别内耗，可能就是想给这个家庭和外界，留下一个完美的形象，没有照顾自己的感受，把本该拒之门外的他人情绪全盘接收，加上你自己本可以向外释放的情绪，统统指向了自己。 你的老公不会表达，他的父亲生病了，他可能会感觉到担心、害怕、无助、烦恼，一点小事，都会点爆他的脾气，他可能不是对你或其他人发火，而是他内心有股无名之火。 你理解他的心情，用了同样的沉默来应对，他的情绪还是没被看见，你的情绪也没有被他看见，空气中，弥漫着一种看不见的沉重！ 他刷视频很大声，可能是用这种声音来表达他内心的压抑，同时，也想掩盖表面和谐平静下的不安。 你不想让父母担心，打破之前你过得很幸福的假象，因为怕朋友嘲笑，不敢让朋友知道，你觉得跟他也无法沟通，只有一个人默默地承受。 看起来是你与老公的关系，最深层的原因，可能是你在自己的情绪感受上，没能找到一个有效的途径去处理，因为太害怕冲突，太在意别人的看法，想要平衡每个人的情绪，宁愿为难自己！ 在我们的生活中，人与事的冲突无可避免，如果太追究完美，遇到矛盾时，装作什么事也没发生，可能会积疾成疴。 在跟老公沟通时，如果能把忍耐沉默换成语言，从理解他的角度，看见他内在的担心和无助，同时，也把你从他那里接受到的情绪和感受说出来，你们俩的情绪互相被看见，那些看不见的萦绕在这个家中的压抑沉重的氛围，才可能消散。 除此之外，你也可以适当地跟父母朋友谈一谈自己的心事，父母永远是你的靠山，朋友也可能会理解你，家家有本难念的经，人人都有遇到困难低谷的时候，这很正常，他们不会担心和笑话你的。 你还可以通过寻求专业的心理帮助，来减轻自己的压力，不用一个人承担所有！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和两女儿的关系，我试着为你答疑解惑。

你说跟两个女儿关系都不好，你总是担心你自己教育不好女儿，搞不好亲子关系，所以你在亲子关系里面特别上心，特別负责。

好像你不能接受女儿不能特别好的成长的结果，你会因为女儿不好好学习，不好好交友，而自责不能原谅自己，觉得自己不是个好妈妈，就好像教育好两个女儿，被你设定为唯一衡量你自己的全部价值评价，一旦女儿出问题，你就会觉得自己无能、失败这样的感觉。

你把自己的价值感建立在女儿人生的教育成功和婚姻幸福之上，那么一旦女儿有任何不成功或不幸福的迹象，你就会有草木皆兵的恐慌感，所以你才会一直让自己处于警惕之中，也跟焦虑不安作伴。

在你长篇幅叙述中，我没看到你丈夫的角色在哪里，就好像这个家庭就是一个妈妈和两个女儿组成的，好像丈夫和父亲的角色缺失了。

是否你丈夫不在这个家庭里，或者丈夫在家庭里但他一直就没有担负起管理教育女儿搞好亲子关系的作用，你丈夫也没有跟你一起分担教育女儿的责任，才让你一个人总处于如此焦虑之中。

你担心自己管教不好女儿焦虑情绪背后，反映出你在家庭里孤立无援的状态，以及你内在对自己价值感的认定标准无法松懈流动，你对自己的捆绑感，以及你把你自己放在这个位置上背后的动力。

找到自己焦虑背后的需求，这对你很重要，问自己，你为什么会担心儿女儿看不上高中，担心大女儿婚前性行为婚姻不幸福？

是否你认为两个女儿都没有完全或部分为她们人生负责任的能力，如果她们没有为她们人生负责任的能力，那么谁可以来替女儿负她们自己人生的责任。

我看到，你教育女儿口头确实是说要她们自己负责任，但你是否行为上表现得跟口头并不一致，如果孩子爸爸在，跟孩子爸爸一起商量，养育是夫妻两个的任务，如果爸爸不在这个家庭里，或发挥不了父亲的作用，你可以进行一个自我评估——

你（们）可以评估自己（和丈夫）：你（们）是否能够真正做到对成年9年的大女儿人生选择放手、和对未成年二女儿的部分放手。是否你（们）已经跟两个女儿讨论过她们行为的各种后果，以及她们要为她们行为负怎样的责任，她们有什么可以保护性的措施？作为母亲（和父亲），你（们）是否跟女儿们表达你（们）作为母亲（父亲）的能力，你（们）没有或者有、有多少能力可以陪伴和帮助女儿们一起面对或承担她们选择后果的勇气和能力。

大女儿27已经成年，她如何看待婚前性行为，她是否知道如何安全进行性行为，如果发生了性行为如何保护安全避孕？你觉得大女儿有没有选择婚前性行为的权利和保护她自己的能力？如果你觉得婚前同居或性行为对女性婚姻一定不利，那么大女儿怎么看女性的性安全和性需求的满足问题。

大女儿面临择偶婚嫁的年龄，你可以跟大女儿像成人一样对话，听听她讲她认知的婚恋观，你也可以跟大女儿一起分享你跟你丈夫之间的婚恋经历，你的个人经验和感受，也听听大女儿对你的婚恋观是否认同，她有没有让她自己婚姻幸福的方法，如果婚姻不幸福，她可以如何处理。

讨论婚恋观离不开男女性别问题，你们也可以聊聊男性女性的问题，关于性的安全问题，你和你丈夫的婚姻幸福里的矛盾和冲突等等，你可以把你焦虑的部分通过交流的方式跟女儿一起交流出来，提前预防，会比你自己一个人在后面追着担心女儿出事，对你和女儿都更好，同时也增加亲子交流，促进彼此之间更多看见和理解。

同样，你可以跟二女儿讨论，听听二女儿怎么看待她的学习问题，她以后打算怎么生存，她怎么看姐姐考学工作问题。而且，二女儿处于青春期，不仅是敏感，身体也开始发育成熟，也需要做性教育，讨论性安全问题了，性教育不是单方面说教女性不能怎样怎样，而是你跟女儿两个人或你和两个女儿可以一起坐下来讨论，如何能实现女性的幸福，女性如何活出自我的话题。

懂比爱重要，之所以你跟女儿们关系不好，因为你不懂她们，可以从真正关心她们感兴趣的但不干涉的方式，跟女儿相处，不把焦虑传递给女儿，可以通过做自己喜欢的事，运动户外听音乐，或寻求专业人士帮助缓解内心压力。

当你有更多的勇气面对自己内在的脆弱恐惧羞耻的部分，当你能够坦荡得接纳这些本来就可能存在的不确定性的威胁和危机，当你把价值感只放在自己身上，做到你可以做的，接纳你不能做到的也不能确定的，你的焦虑才会减轻，才能做到给你自己松绑，才能跟女儿的关系不那么紧张。

性教育方面，推荐心理学博士方刚的作品和青少年性教育训练营。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易