Try It Plus 再试一次
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段长长的叙述，让我真切感受到，你好似处于各方夹缝中的那种压抑的被困感。 “我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。” 荣格认为：潜意识，是我们称之为命运的东西。 当我们在某一瞬间，被无法解释的情绪集中的时候，那是潜意识启动了防御机制，在提醒需要自我保护。 所以，不用在意事实和理性呈现如何，顺应本能，身心自然会从一级战备降低到安全平和的状态。 “今年36了，未婚QS前20大学毕业。” “对方是离异、孩子判给女方的38岁男人。211本硕，国企工作。” “原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈。” 你看，在原生家庭里充满不满和委屈的妈妈，培育出如此学业优秀的你，这是什么样的家庭动力在推动你们呢？ 短短两句话，摊开来的是条件， 见面不是谈生孩子的条件， 就是父母在谈双方家庭的条件。 当偶尔需要他的时刻， 没有积极配合他的时候， 父亲病重需求帮助的时候， 确定结婚需要坦诚相对的时候， 他，就那么巧合，刚刚好都处于失联、沉默、隐瞒、欺骗、冷暴力的状态。 对于亲密关系，千人自有千面的期待和定义。 我们也常常说，就算成长环境再痛苦，孩子永远是忠于家庭系统的。因为熟悉感比安全感更重要。 我似乎从这段文字里，看到你，好似在重复父母辈的老路。 壹心理平台有大量探讨亲密关系的优秀文章，足可见大家对这个话题的关注和迷茫。 在此我想分享一些个人的理解和观点，希望能够帮助到你： 1、亲密关系的起点是双向奔赴。 双向奔赴， ·至少是我说话时你能倾听，你说话时我能回应。 ·至少是我的期待你能看见，你的期待我愿意配合。 ·至少是我的求助你能伸手，你的需要我能帮助。 而现实常常时骨感的： ·学历、单位、家庭条件很好，约会却一直在公园。 --这是情商不够圆滑，还是有心一毛不拔？ ·调教的执着没有得到满意的配合，直接断联。 --这是行事独特，还是从未想过倾听及考虑你的感受？ ·回避了你父亲病重离世前的痛苦求助，却在半年后突然联系并且要求结婚，且未经商议就单方面决定不举办婚礼。 --这是独断专行，还是自有计划？ ·隐瞒疾病、负债被发现，没有任何解释，并且冷暴力和批评你毫无毅力和付出。 --这是记性不好，还是工于心计？ 你会感觉很不好，甚至会感到害怕，简直太正常了，谁也不知道他下一步还会有什么意外惊喜送进你平稳的生活。 至少有一点可以确定，这段两人关系中，没有你的存在，不论你的身体、还是人格，就在被要求抹去。 这份不具备双向奔赴起点的亲密关系，是你想要的吗？ 2、觉察是改变的开始。 你的直觉，现在隐约的不断向你报警。 我们可以相信并顺应这份直觉，先让自己的身心远离危险，安定在足够让你感受到安全和温暖的空间。 同时，借助你的知识和能力，帮助自己获得更好的识别和判断的能力，让自己能够“检索”到适合自己的安全磁场。 你感受到不安，能够在平台来求助，已经是一份非常好的觉察。 觉察之后，我们需要做的就是不断自我成长。 不是像原来在学校里，做学识和学位上的成长；而是在社会和生活范畴内，重新来做生存能力的成长。 生命，是踏出来的，而不是读出来的。 在现在这样的圈子里泡着，慢慢进入到线下更多正能量群体的活动里，通过真实的人与人之间的链接汲取能量，你会慢慢探索出，属于你自己内心真实渴望的、那份带着恋爱甜蜜感的亲密关系。生命力会绽放得越来越灿烂。祝好！
新婚丈夫出轨有娃女，离婚后断不掉，气愤怎么办？
我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。 我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。 因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。 可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……
题主你好，看到你的提问，真的特别心疼你。身为同龄人，我不是专业的心理咨询师，所以接下来我就以一个朋友的身份和你一起梳理这件事。 我仔细阅读了你的叙述，所以大胆的猜测了一下。你提到他xing癖改变，这可能就是他喜欢上那个女人的原因。这带给了他不一样的刺激，平时能和他一起玩游戏，这或许才是他最真实最放松的状态，所以他喜欢和她在一起。 因为你说你的情绪和价值都落在他身上。想必他平时承接这些觉得辛苦了，所以有人能承接住他的情绪和价值，他就忍不住的靠上去。或许这就是他本来的样子，只是装到结婚就不装了吧？ 还有，你提到说他的工资比你高，让你不得不依附他。但或许其实他也是看中你家里能给你买房子，毕竟这房子需要他奋斗多少年呀，跟你结婚就能轻松入住。换做是我，我也愿意去装一装。 再联系到前面提到说对你冷嘲热讽，我想他或许平时在跟你的相处中，就在无形中用他的学历，他的工资来压迫过你，让你产生自卑感，觉得跟他在一起是自己高攀了。给你制造了焦虑之后，又来安抚你，让你觉得自己离不开他，还会产生离开了他天都塌了的感觉。 在这个事件中，我除了看到你们的情感纠葛，还发现你的家人是多么爱你啊。支持着你的每一个决定，你们去年结婚，今年就离婚这种事换在很多人身上其实都得不到父母的理解。你的家人不仅支持你，还给你再买了一套房子，给你底气。 或许你的家人从小对你表达爱的方式，不像你的前夫这样直白的说出来，而是默默的用他们的方式爱着你。最爱公主的一定是国王，而不是王子。他们可能不会表达出来，只能试着接受并支持你的决定。 在整个事件中，我觉得是他高攀你了，而不是你配不上他。你的爱真挚而热烈，而他的爱中夹杂着算计。其实你自己明白，他或许因为新买的这个房子，又想要和你复婚。你想通过这种方式留住他。 但是我想说，假如你们以后有了孩子，他能给予你想要的陪伴吗？他能给你想象中的那种婚姻生活吗？这些问题你心中大概也是有答案的。 姐妹，我们不能总陷在这种情绪当中，我建议你可以和家人或者朋友出去旅游散散心，期间不要再主动跟他联系了，试试离开他的世界如何，或许并没有你想象中的那么糟糕。 最后我想推荐一本书给你，书名叫《活出心花怒放的人生》，希望你能通过这本书，感受到身边的幸福。 以上是我个人的一些想法和建议，希望对你有所帮助。如有不妥之处，还请见谅。
进食障碍对生活影响过大了，我该怎么办？
我现在的bmi是15.4。 最开始的时候我的bmi是17，我遗传了家人的大脸，所以即使是偏瘦的体重脸颊和下颌那里也很圆，而且下巴后缩，像猪头肉，半年前我决定减肥，然后我刷到了很多极端节食的帖子，了解了ed，我的态度从一开始的吃惊和不理解不知道怎么潜移默化的变成了羡慕。这些帖子往往搭配一张瘦骨嶙峋的插画，幼态可爱的萌萌小女孩，一张三十多千克的体重照片，还有无糖茶和蛋白棒，滤镜下这些东西显得干净，透亮，轻盈，而我却油乎乎的，不爱干净，胡吃海塞。仿佛我是一扇猪肉屏幕对面是一片花园。 我是怎么越吃越少的我不记得了，在严格控制了热量一个多月之后（那时还是正常减肥），我有一天突然暴食了，吃下了2700kcal的食物，我一边吃一边机械的笑，脸因为咀嚼很疼却无法停下，那次之后我连续暴食了一个月，也有催吐，有几天甚至每天一斤多蛋糕。我的体重也在一个月内增加了4㎏，我无法接受，我就自行购买并注射了替尔泊肽。现在是使用替尔泊肽后的一个月了，我已经打完了一支注射笔，前几天又购买了第二支。 使用替西之后，食欲得到了明显的抑制，最开始我觉得很开心，甚至副作用的身体酸痛也让我很幸福，我终于能不费力的少吃了，但是很快我变得更加极端，我摄入的热量锐减了，每天只喝一杯奶茶，到后来我开始嫌弃奶茶热量高，改喝魔爪和咖啡，完全不吃固体，厌恶固体，家人把饭端上来要我吃我看着食物心里只想哭，看到食物就像大山压在我的路上面，现在网络上那些极端的群体，ed食谱已经比我每天吃的热量还要高，比我还要健康了。我的体力变差了，但是精神却更平和了，而且终于感到了幸福，我无法摆脱进食障碍，我上周的总摄入是1000kcal出头，我的桌子上还放着一个克重称，所以我可以算出热量。 上次出门被人夸了“很可爱，你好瘦”我的第一反应其实是诧异，我一点也不开心因为我根本不瘦，虽然我现在体重秤上的数字没那么难看，但我的大腿很粗，脸也只是小了一点点，而且一旦我吃东西，肯定马上会胖回去。 最近，我的肠胃不太舒服了，而且月经乱了，我一点也不在乎因为我无所谓了，我其实是不想改变的。但是就在刚才，我太饿了所以去做了一碗挂面加了水煮虾和鸡肉丸，我本来是当放纵餐吃的，可是吃完我就生起强烈的痛苦，马上就去催吐了，面条太呛了，黏连在气管和食管里，我离窒息很近很近，可是恶心让我继续吐着，到最后我真的太恐惧了。我蠢得没边了，到底为什么吃固体食物，明明可以喝营养剂
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说减肥是女性的必修课，但身材焦虑可能是普遍情况，我自己在经常关注体重，很能理解题主会因为身材焦虑。 进食障碍或许分生理性和心理性的表现，生理性的可能是身体对事物比较抗拒和排斥，而心理性的可能身体接受但是心理反应很强烈，不知道题主现在哪种感受更明显呢？ 题主提到别人的时候其实用了很多美好的词汇，但是在提到自己时用了很多负面词语，会不会是因为身边人经常给予题主否定，所以让题主对自己的评价比较低呢？如果是的话，可能会容易陷入身材焦虑。 不知道有没有人评价过题主的体重，强化了题主的这种负面体验呢？所以让题主对于减重赋予了较多美好的期待呢？从而更加不喜欢较重的自己呢？所以明知道这种减肥方式伤身体，依旧无法停止。 不知道题主现在的体重有没有让题主得到一些正面反馈呢？如果有的话可能会强化题主的进食障碍，其实从题主的描述里能够感受到题主的身体并不抗拒食物，但或许题主对于减肥的期待对于长胖的抗拒，可能会让题主对吃东西有内疚和罪恶感。 ［改变之道］ 有道是始于颜值，陷于才华，忠于人品，确实第一眼我们看到的是颜值，但长期下来或许其他品质更重要，题主或许可以把注意力往其他方面转移一些。 不可否认，体重确实影响审美，但是过胖和过瘦可能都会让人有压力，特别是过瘦，我曾经看见过一个瘦得骨骼异常清晰的人，吓得我好几天都想到骷髅，由此可见太瘦或许也不行。 认识到看起来胖和体重多少可能还是会有一些差别，肌肉太松可能会让我们显得胖，肌肉紧可能同等的体重会显得纤细一些，题主或许可以采用其他让自己更健康的方式。 可以试着问问自己健康和瘦哪个更重要，允许自己一点点增加摄入和运动量，或许有助于题主进入新的平衡。 尝试重新认识营养，营养剂或许更多的是营销概念，不等同于真的健康，题主或许可以采用其他相对健康的饮食方式，比如水煮菜，蒸玉米可能都健康且低卡。 认识到一件事会形成路径依赖，或许可能是他让我们所有的压力有了出口，或许是因为舒适区，这种来的更容易，题主或许可以重新建立新的路径依赖，比如换成运动依赖，圈子打卡等可能会让题主更容易坚持。 告诉自己，依赖外形建立的自信可能很容易消失，题主或许可以试着丰盈自己的内心世界，让自己减少羞耻和内疚感，比如通过健康饮食，运动打卡，读书拓宽思维方式，可能会让题主感受更好。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
被舍友抱团孤立，真的好压抑，我该怎么办？
我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍人际关系 —————❀我听见❀————— 💬题主自述和朋友小a发生了一些不愉快，事情愈演愈烈，遭到她的朋友抱团孤立排挤，自己和朋友的吐槽也被她们偷偷拍下视频分析对策，曾尝试过再次交往，但遭到了对方的冷言冷语，你对她们的做法感到气愤崩溃，更无法接受以这样反复无常的方式来结束一段友谊，你感到十分委屈和压抑。 —————❀我看见❀————— 💡沟通不足 “我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。”事情的起因是你安慰小a，但被她歪曲了你的本意，后来你们各自向朋友吐槽对方，继而引发了一系列连锁反应才让事情变得复杂，也让你们渐行渐远。我们从整个事件的发展过程来看，在处理冲突的关键节点上，你们双方始终都没有选择直面矛盾来挽救友谊，错失了沟通的最佳时机，也使得误会越来越深，直至友谊破裂。 💡应对方式 小a阴晴不定的态度让你感到无奈和困惑。“她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问”，“后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了”，通过你的描述，从她最开始向你求助人际关系的烦恼可大概推测，她并不善于处理人际关系，而她的朋友偷拍你的手机信息，并多次对你进行言语攻击和诋毁，这些小团体的孤立手段不仅伤害了你的感情，更侵犯了你的隐私权，这些过分的行为是该受到严厉谴责的。你会感到委屈和气愤也是合情合理。 —————❀我想说❀————— 🗝从小a的态度和行为反应来看，她似乎表现得比较冷淡，对你们的关系也持有消极的预期，现在的关键是你怎样看待这段关系呢？如果你仍对这样的结果耿耿于怀，或许可以找个合适的时机找她聊一聊，澄清一下对彼此的误解，询问对方的真实想法，无论最后作何选择，至少在这段友谊中你曾经努力尝试过解决问题，不会留有遗憾。 🗝在人生的各个阶段，我们会遇到很多人，有些人是匆匆一别的过客，只有短暂的交集，有些人是志趣相投，经得起考验的同伴。人际关系中发生摩擦也是很正常的现象，而真正的友谊必然是建立在互相尊重欣赏、彼此理解包容的基础之上的。 🧸 世界和我爱着你～
有混合型焦虑障碍史，二胎产后焦虑，怎么缓解痛苦？
二胎产后妈妈，2021年10月生产约两月后出现失眠，后因为失眠持续焦虑睡眠，综合疫情封控、育儿焦虑等，陆续发展到无法照顾孩子、绝望，就医后诊断为“混合型焦虑障碍”，持续至2022年5月好转，可正常进行工作生活等，享受陪孩子成长的过程。 2026年3月生产二胎，内心焦虑害怕回到上一次的状态，4月底再次出现失眠，情绪崩溃后当即就医服药治疗，目前仍存在早醒（靠药物睡7个小时但醒来还是沮丧焦虑）、胸闷、心神不宁等情况，感觉药物没有用，担心药物依赖，担心无法照顾两个孩子，担心自己好不起来了。 内心非常痛苦，期待帮助。
3月份二宝出生，现在还是在努力适应的状态里。非常害怕失眠，像第一胎一样。但是你仍旧选择了生第二胎，那说明其实你还是有非常大的勇气的。你可以想想，生老大时，第一次遇见这样的情景，可能是对你来说非常陌生且有挑战的，当时是怎么过来的呢？ 你担心药物依赖，担心自己好不了，担心无法照顾两个孩子，俗话说“爱之深、忧之切”。那说明你真的非常非常爱你的那个孩子，即使在你目前这样的状态下，你仍旧最关注的是你的孩子。 能在自己如此恶劣的心境状态下，还能把孩子放在第一位，那说明你真的是一位好母亲。 很多产后妈妈的抑郁和焦虑会在一年内好转，一些妈妈会在月经恢复后好转，因为他们的心理状态和激素水平密切相关。 当你内心疲惫时，谁能够帮助你照顾小孩呢？ 那些也是你能够调动的资源。 有些女性来说生产真的是非常大的“创伤”——这需要更久的时间才能恢复。小孩生产后胎盘会剥离，胎盘就像我们身体的一个器官，剥离之后，我们的身体内会有像胎盘一样那么大的伤口。可能我们内心也会有如此大的伤口，需要一段时间来疗伤。 建议:1.想想生娃之前做什么事情能让你开心？尽量多做，这会帮我们找到【自体的连续感】（自体的连续感——就是指一个人能够维持自己内心平衡的一种连续的方式，就像昨天我体会到我是一个什么样的人，今天我是如何感受自己的，明天又是如何？）。 2.找到生活的锚定点——想给生活定下一些钉子。让他找到一些稳定的感觉，比如一些规律的事情。规律作息现在对你来说可能会比较难，但是比如说，每天什么时候吃饭或者是饭后我要散步，看书等等这些事情。这会让帮助我们找回内心稳定的感觉。 希望产后的妈妈多被关怀，多被看到内心的伤口～
婚前流过产，丈夫不知情，如今焦虑抑郁怎么办？
我是一名女性，去年刚结婚，26 岁，婚前我也自己做了婚检体检大夫说身体一切正常。 有一个问题一直在我内心深深困扰了我很久，原来是担心身体，如今更多的是带给我的心理压力。原来 18 岁左右谈恋爱不懂事被前任伤害过，流过两次产后分手了，如今的老公什么都不知道，这件事情完全不能够让他知道，他是一个内心比较传统，非常介意这件事情的人。 但是压的我喘不过气，他有一次还说梦到了我怀过孕，让我更加焦虑难受，不知道如何是好…
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的担心 你曾经流产过2次，这件事给你带来了很大的心理负担，以前是担心自己的身体，现在是担心自己的这件事情被丈夫知道。 这件事情一直压在你的心里，非常的沉重，让你喘不过来气。 不知道你这样的担心持续多久了？对你的日常生活有没有影响？ 你又是怎样去应对自己的这种巨大的心理压力的？ 你现在前来提问，是问自己感到焦虑和抑郁怎么办？但在讨论怎么办之前，我们首先要知道你焦虑程度如何，抑郁程度如何。 如果是轻微的，可以通过一些方法自行调整；如果自行调整无效，我们可能就需要借助外界的力量的帮助，外界的力量就包括你信任的亲人朋友或者是专业的心理从业者。 因此，你的状态需要你自己引起注意和重视。 2.你的看法 你的所有情绪，焦虑抑郁，困扰压力都来源于流产史。不知道你是怎样看待你的流产史，又是如何看待自己18岁时的那段情感经历。 在我们年龄还小的时候，却经历了恋爱的重大创伤，不仅是情感上的伤害，还有身体上和心理上承受的怀孕和流产的伤痛。这无疑在我们的心灵上蒙上了一层难以分说的委屈，曾经受过的伤不会因为我们的年龄增长就会自动磨平，它只是被短暂的压抑下去了，不时又会重新冒出来刺痛我们。 因此，如果要告别过去对我们的影响，那么重新回到过去，帮助那个受伤的自己，才能让我们重新出发，面对未来。 3.回应你的担心 你担心的身体问题和被丈夫发现，或许你可以尝试把你的担心说得更具体一点。 你担心你的身体出现什么问题呢？你已经通过婚检的检查，得到一个结果，这个结果对你来说能够缓解你一部分的担心吗？你还有什么其他的担心吗？ 其次，你担心被丈夫发现，在你的设想中，丈夫发现后，会怎么样呢？我想应该有一个糟糕的结果是你无法承担的。但是我们只在脑海中设想，就永远无法触及内心的担心，自然也无法缓解担心。因此把我们担心的后果说出来，反而会缓解我们的担心。 如果你想找一个人在安全的环境里聊一聊你的担心，聊一聊你不敢面对的曾经。你可以寻找专业的心理从业者的帮助。 祝好。
被舍友抱团孤立，真的好压抑，我该怎么办？
我跟宿舍的一个女生一起上课出去玩（称她为小a），有一次我朋友跟我说她跟自己舍友相处不好，我劝我朋友看开点、反正就只是舍友不用当朋友，小a看见了就跟她其他班的朋友说我没把她当朋友啥的。（我跟小a一个班，她的玩的好的朋友都在隔壁班，但是我们和她们班有很多课都是一起上的。） 她朋友就为她打抱不平安慰她说让她问我她也不问，我真的越想越气啊……就跟我朋友发WX说她一点边界感都没有，我朋友当时也很气，说的话难听，但是我跟我朋友吐槽的聊天记录就被别人拍下来了（我和我朋友不在一个学校），小a的好朋友把我跟朋友吐槽的照片发给小a了，她们还把图片放大看聊的内容，然后分析该怎么做（关键这是偷拍的内容我也不知道她们什么时候拍的）。 然后小a的朋友和小a现在就在背后一直说我，都出谋划策说该怎么样不跟我玩，教给她该怎么做。小a的朋友们还把这事跟我们班和她们自己班的人说让他们一起讨论该怎么做，这些人一起说我这个人本来就差劲还装，她们其中有一个人还说这样会不会太过分，其他人说又没提我的名字又没骂我说实话怎么了。 我那段时间精神状态都不怎么好，跟小a说话也少，后来我调节了很久，心情调节的好了一点跟小a多说了几句。小a跟她朋友就说本来都不想跟她（也就是我）玩了，现在她又说话了，很奇怪，阴谋论了一下，说走到这一步都是我自己作的。 但是后面关系也正常了一周，过了个周末，小a又不理我了。我问小a个问小a还跟她的其他朋友用她们那边的方言说一点也不想跟我坐一起，说我蠢死了，这么简单的问题还问，都这样了，猜不到吗，上课的时候也是把我当成空气。 不想一起什么的明明都可以直说，一直这样阴晴不定。这件事刚开始也不是我的错啊，为什么都要推在我身上？叫一堆人过来批判我，说我很差劲。我可以接受好聚好散，哪怕不跟我解释理由，说不想一起了也可以的，我真的好崩溃啊，我调节不好了，我一点都不开心，好压抑。
题主好啊。 感觉你被同学误解且在背后diss，有种有嘴也说不清楚的愤怒和憋屈感，一点也不开心，心情很压抑，想隔空给你一个安慰的抱抱，接下来也会陪同你一起，看看你和同学们之间到底是怎么了，怎么才能让自己不那么难受。 你和好友的聊天记录被人偷看且拍下来相互传阅，首先这种做法是很没有边界的，如果严重的话都属于侵犯你的个人隐私了，你是可以报警处理的。 文字本身是需要放在具体的语境下去理解的，而且很容易引发岐义，你和小A之间的事件起因就是这样引发的。 你安慰好友的话被小A曲解成你不珍惜宿舍室友之间的友情，这是小A对你表达的误解，也是她自己的一种投射心理，你并没有对室友不好，也没有不把小A当朋友。反道是小A，把对你的猜测发给她的朋友而不是当面和你来沟通讨论，说明她在心里是感觉和你有距离的，她对你的评 论就有可能是她的内心投射。 同样的事情，你也是把自己内心的不满情绪和朋友聊，也没有办法直接和小A沟通，这就有可能会更加加深彼此间的成见和误会，而你们两个的背后，又好像各自有一个好朋友的团队在背后，这样反而让你们两个缺少了直接面对面真诚沟通的机会。 有时候，人与人之间的一些误会和内心的不舒服，如果能当面说出来表达一下自己内心真实的感受，反而有可能会消除彼此的隔阂了。当然，如果自己当时内心很受伤，最直接的反应就是想找自己的朋友去倾诉，做不到直接面对冲突也是正常的。 再往后面，看到你和小A之间反复多次出现的忽冷忽热的关系，感觉你们之间的信任基础可能并不牢固，特别是在背后说一些“蠢死了”这些侮辱人格的话，更让人觉得她很不尊重人，让人感觉挺气愤的。 题主因为这些同学间的关系把自己搞得很崩溃，一方面可能是因为自己太过于看重别人对自己的评价了，把别人眼中的自己当成了真正的自己，把她们的各种议论和评价当成了对自己的攻击和否定，这些其实是因为自己内在的自我认知不够坚定受到了外界的影响而造成了内耗。 另外一方面，感觉你和同学之间缺少一些面对面的沟通和表达，都把情绪压抑在自己内心，如果有可能的话，或许可以找小A深入沟通一下，把自己内在真实的感受说出来，同时也听一听她有些什么想说的，把你们之间的冲突和矛盾化解掉。如果小A并不愿意沟通，或者沟通过却没有效果，那就要接受自己和她可能并不适合做朋友的现实，彼此保持一些距离或许是更好的。 朋友是可以筛选的，并不是所有的人都能做朋友，选择和自己同频的，能彼此理解和尊重的，愿意主动表达和沟通的等等，这样更能够让友情更长久。有一些人不适合做朋友，那就顺其自然回到各自的位置上就好。 比友情更重要的，是觉察自己在人际关系中的互动模式，自己的关系依恋模式是怎么样的，如何更好地提升和改善自己在关系中的主体性，不因为外界的评价而丢失了自我认知，这些是对成长更有帮助的，也是经历带给自己的宝贵经验。 成长的过程就是一个不断冲突和矛盾的过程，去面对、去感受、去经历、去成长。终有一天，你会发现自己在面对冲突的时候变得更稳定了、更成熟了，你学会了如何保护自己不再受伤。 祝好。
如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？
我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
你好 看到你的文字，首先给你一个深深的拥抱，因为你很有勇气的做出了自己并不敢做出的事情，为你点赞。 你已经完成非常勇敢的一步，从被动压抑逃避，然后主动暴露创伤表达边界，主动尝试澄清。很多人都会认为，把创伤说出来道完歉，伤口就会好，内心的渴求就会消失。但是这种被积累的情绪和委屈只会让我们反复怀疑自己，因为自己不够好配不上真心的偏爱。我们的内心深处是从未被满足的童年核心依恋需求，需要希望自己被主动看见，被在意，情绪被重视的家庭归属感。 如何破解： 首先，尝试让渴求的关爱和残留的恨意和平相处，停止内耗。承认父母和亲戚们的原生家庭模式限制，他们只会用钱安排人情往来表达关心，没有共情能力，这是他们的局限性，而不是针对我们自己。尝试告诉自己，我内心那个小时候受伤的孩子依然会难过和渴望关爱这是被允许的，不用批评自己为什么还放不下。 第二，把从外向外求的依恋期待转向自我向内求。我们之所以会痛苦，是因为一直把确认自己值得被爱的权利交给了原生家庭，但其实想要得到爱，不是划清边界就结束，而是完成依恋的自我供养，可以问问自己，当我感到委屈时，我会不会安抚自己，而不是责怪自己敏感我，当我失望的时候，我能否接纳自己的难过，而不是逼迫自己懂事，让自己更好，是接纳自己的所有，允许所有的发生，同时我们也能给自己安全感。 第三，区分物质馈赠和情感绑架，物质是物质，情感是情感，接受物质不代表我要让出我的情绪边界，人格对立等等，他们愿意给予财产等是他们的选择，不等于我们需要顺从他们的安排，选择等等，不必因为接受了物质就自我绑架，很多时候，我们容易被裹挟，是因为内在产生了亏欠感，觉得拿了别人的东西就不应该拒绝他们的要求，所以我们需要反复的告诉自己，物质赠与并不代表人格从属。 最后，建立自己的安全感，降低对原生家庭务实的心理依赖，我们不必在意原生家庭是否能治愈自己作为疗愈的标准，接纳有些关系只能浅交，无法深爱，包括那些父亲和亲戚等等复杂的关系。强化自己的收入规划，即便没有家庭给予的财产也能独立生活，当我们不害怕失去物质馈赠，别人就很难用那些来拿捏自己。 我们可以长期学习心理学，坚持自我觉察，把过往的创伤经历转化为自我觉察的资源，尊重自己的边界，构建属于自己的平等关系，相信我们会明白，值得的爱不必回头向不具备爱的能力的人讨要。 祝好
如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？
我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
题主你好，从文字里能看到你这些年不断自我成长的努力，也正在面临很多冲突。
先说你说的“求而不得”的问题：
能对家人表达真实的情感的确不容易，但问题也存在：他们虽然不一定都那么坏，但他们的反应不一定能让自己满意。而自己满不满意的核心取决于我们对自己的理解。
能和他们取得一些正向的情感联系固然好，但不能全指望他们。
这会涉及到心理学上讲的“哀悼”：从自己对别人的期待里，多理解自己对别人投入的情感，把那些情感收回自身，因此来完善自己的心理功能，把能量投到适合的地方。
操作层面来说，和家人相处的时候，核心在于理解他们是怎么影响自己的，然后把他们当成和自己平等的独立的人看待，再决定如何和他们相处。
有些人可能可以修复关系，有些人可能只能给自己一些借鉴作用，让自己理解自己；有些人只能远离，或者只有心理上的意义，而难以在现实中建立多好的关系。
然后是“财产”“房子”什么的问题：
这里一部分是现实问题，需要自己维护好；一部分和人的“心理分化”能力有关：
在一个大家庭里，很多人缺少自己的想法和反思能力，自己做什么、说什么更多和别人想要什么有关。
导致每个人都好像在维护着什么，但问题越来越多。就像《大明王朝》里的名言：这世间最难的就是你中有我，我中有你。
“心理分化”能力是指一个人能在压力下维持内心完整性的能力。
有了这种能力，人才能分清楚哪些感觉是自己的，哪些感觉是别人的“把自己还给自己，把别人还给别人”
理解自己需要什么，理解别人单独的想法和被别人影响的想法有哪些，之后才能做出适合自己的决定。
人的安全感一部分和现实中有没有支撑自己的东西有关，一部分也和人能思考、感受和理解的事情，能感觉到多少自己和外界的规律有关。
你现在很多问题，也和自己既要面对很多现实问题，也要在困难中生存有关。很多事情会反复也是正常的，也能让人从不同角度看到自己。
如何建立更强的安全感，与原生家庭课题分离？
我，89年女生，独居。小学二年级生母过世，父亲再婚（父亲再婚的时候，生母家族都在说他，当着我的面），大学时父亲入狱（从领导干部变成服刑人员，现在他已经回家，目前情况看起来还好）从小在动荡和小心翼翼中长大。为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。最让我痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给我钱，给我房子，嘴上说着关心，但我的真实感受和需求，永远被忽略。 为了从这种痛苦中挣脱，我一直在努力。我用了很久，才慢慢不再讨好；我用拉黑生母家族亲戚的方式，给自己止血，保护自己。但我发现，只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。 所以，这个端午节，我做了以前从来不敢做的事。我主动联系了拉黑的生母家族亲戚，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达我的愤怒和渴望。我和表弟从争吵到互相道歉再深层沟通（道歉是我先提的，我让他先道歉，他做了但不诚恳，所以我就示范给他看，道歉应该谦逊、诚恳，知道自己确实有做的不对的地方）还有是要从他视角看同一个问题，解开了个别误会，某些信息观点达成一致，我知道他也是那个家族和时代的受害者，但我还是讨厌他，虽然不再拉黑他但也只是放在角落里免打扰；我第一次对小姑妈直接说出我需要妹妹的关心，因为小姑妈会说要和妹妹多联系，我真的有在做，以前妹妹给我买的迪士尼玩偶，还是给我生日祝福我都记得，我也都回礼，小姑妈给我买的东西我也会通过给她小外甥女买的东西给他们…但是总感觉妹妹是被小姑妈推着的，小时候和妹妹相处就有这种感觉，反正这次我明确表达了自己的需求都被小姑妈因妹妹忙挡着了；我拒绝哥哥的录音，第一次和他说不要录音他说好但实言了，第二次再说不知道他删没删，我温和而坚定地拒绝了后妈让我回家吃饭的要求。我做这些是为了把我心里那些积压太久的脓液，亲手挤出来。但我发现，即使我做了这么多，内心的渴望和恨意依然在翻涌。我渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。所以，我想探索的是：在看清了他们的局限、也表达了自己的真实感受之后，我要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制我时，我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷
题主好，见答如面！ 看到你的描述，犹如看到一个遍体鳞伤但坚韧回溯寻找家的孩子。那份恨和争取的下面，流淌着浓浓的丧失和哀伤，还有一些恐慌。我想，这些都是需要在你的心理咨询里工作的。 你做过5年的心理咨询和很多的心理学的学习，相信你能体会到自己很多的进展。从你现在的力量，和一些一致性的表达就能看的出来，那一刻，虽然依然有很复杂的受伤，但也有无比强大的一部分存在。所以，即便看向创伤，我也希望你带着这些当下的力量和资源去看。这本身，就是最核心的一个区分，当下的，有资源的，安全的我，和过往的，创伤的，脆弱的我。这是并存的。而不是一个部分被某一个部分被完全忽略，或者吞噬。不知道，聊到这里，你的感受怎么样？你的内在有没有某些感受在微微的变化？ 回到课题分离这个概念上，我想可能要向你提问核对一下，你想要和谁课题分离？又对课题分离的期待是一个具体什样的感受和场景？清晰这一点是很有必要。 我试着描述一个感觉，常听一句话，轻舟已过万重山。但已过万重山的轻舟和驭舟人，他（她）是理想中的无痛无惧无悲？还是和沧桑与疤痕，释然与遗憾共存？我们的追求和理解，也会影响我们的经验和历程。 简单分享我眼中的课题分离，有一个部分更像是一个坚实的自体带着自己的有弹性的安全结界自由并有力量的在这个世间行走。别人的回应或者状态，我们无法掌控，但他们作为刺激源，我们因此而产生的内在波动与冲击，总能被理解和安放，然后看得到自己的选择和自由，相信世界之大，总能闯出一片安身之所。 对于被用财产和房子控制这件事，我想，这里面的核心不是别人的控制力或手段有多强，而是自己的需要有多少，这更像一个可以换算的交换，如果我们不需要这份物质，那么这个控制便没有着力点，如果我们需要，或者一部分，那么也可以换算我可以付出多少，就像我们工作，你回衡量薪水和工作量一样，事实上的选择权永远在我们（如果这个隐喻有些冒犯，请原谅）。这样的思考本身也是对情绪和客观需要的一个清晰和分离。 创伤疗愈是很重要的一方面，自我发展也是很重要的一方面，就像，我们只要点起火堆，寒冷就不足为惧。 简单的分享一些小小的视角，希望可以略微给到一些支持。如果有觉得不适合你情况的地方，请留在这里，还给我。 好好照顾自己，看向你一路走来的坚韧与强大，再去抚慰创伤，祈好！
