Try It Plus 再试一次
怀疑离婚导致男孩有强迫行为，害怕污染怎么办？
13岁，男孩，父母怀疑因为父母离婚原因导致孩子强迫行为严重，已持续一个月，觉得家里被水弹枪的水弹污染了，害怕水弹污染，家里几乎所有东西都不碰，不让爸爸妈妈靠近更不能接触自己或者自己的东西，目前家里孩子只有电脑前的一张椅子和自己的床可以呆，其他地方都不能去。因此需要点外卖吃饭或者去外面吃饭，去外面上厕所，小便买了一个尿壶解决，孩子不洗澡不刷牙。最近一个月因为污染问题已经买了3双新的运动鞋，6双新的拖鞋，5套新衣服，内衣裤等。一周前开始服用兰释，目前每天出门，在外面不觉得有任何污染，全部污染源都指向家里。最近两周因此影响上学，每周评论上学3天。在学校表现正常，与同学关系正常，与外部社交正常。最近一周情绪稳定。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 十三岁的孩子其实还是很渴望父母的关爱的，面对父母离婚这件事可能存在无法接受和难以适应的状态，但他可能还不足以很好的表达自己的感受，或许会采用其他方式吸引父母的注意力。 不知道在发现孩子不舒服后，父母的关系是否因为共同关注孩子而有所缓和，如果有的话，可能会让孩子强化自己的这种行为。 题主提到孩子在外感受不到污染，而在家会感受到，或许意味着他在回避家里的创伤环境，在家里可能感受不到安全感和被爱。 不知道题主和另一半的关系怎么样？你们离婚的导火索是什么呢？会不会让孩子产生错误的感受，觉得你们离婚是他造成的呢？孩子提出污染后，你们夫妻和对孩子的态度如何呢？会不会孩子希望用这种方式挽回父母的爱呢？ 有没有试着向他周围的其他人了解他的状态呢？有些时候孩子出于顾虑很多事情可能不会向父母倾诉，但有可能向朋友倾诉，或许可以试着侧面了解下他。 孩子害怕被水弹污染，是从什么时候开始的呢？是从父母离婚以后，还是从玩过水弹之后呢？如果是后者可能确实会与父母离婚有关。 ［改变之道］ 专业的人干专业的事，题主或许还是可以带孩子找心理医生做正规的检查和治疗，或许有助于题主更清楚孩子生病的根源，让题主的辅助更有效。 尝试换位思考，自己在孩子这么弱小的时候，会不会也很担心父母分开呢？看到并深度共情他的感受，或许会让他没那么焦虑，更愿意敞开心扉。 试着让孩子知道，父母离婚是父母有了各自的生活目标，不是因为他做错了什么，即使父母不在一起，并不影响爱他这件事，或许会让孩子减少对父母离婚的消极思考，让他更有安全感。 多给孩子一些陪伴，这个阶段的孩子可能敏感而脆弱，会比平时需要更多的理解和关爱，当他自己感受到父母前后对他无差别的爱时尚或许会慢慢卸下不安。 推荐阅读《沟通的艺术》，《父母语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
新婚丈夫出轨有娃女，离婚后断不掉，气愤怎么办？
我今年30岁，去年结了婚，购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。那个女的已婚有一个女儿，所以我至今不明白他俩为啥好上了，我甚至不如一个生过孩子的女人。导致我现在天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面。 我没有任何实质证据，但是他不让我碰手机，xing癖好改变，对我冷嘲热讽等等…并且小三还碰了我的洗漱用品，我在今年4月份离了婚。可是离婚以后我和前夫还跟以前一样联系。我感觉断不掉他，我的情绪和价值好像落在他身上一样。 因为我是拆二代，家里又购置一套未装修的新房，我们说好了，等孩子一出生，房子就直接过户给孩子。所以应该也有这个房子的关系，他也想复婚。并且他是某211博士毕业，工资远在我之上，这让我又不得不依附于他。 可是我们在一起的时候，他经常跟小三一起打游戏，某支付软件上的什么花也是小三偷的。我并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，我就睁一只眼闭一只眼当没有这回事，可是小三确确实实出现在我的生活里了。有时候我很气愤，我就给他发消息，辱骂小三，可是我知道这样做根本无济于事。所以我该怎么办呢？我甚至想过不领证结婚……
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “我甚至不如一个生过孩子的女人。” 也许就是这样一个对比产生的受挫、不甘和胜负欲，让你在这段既无忠诚度、又物欲的三角关系中，一边喊着痛苦，一边主动将脚更深的跺进泥坑。 让我不由得想到波歇尼尔森《人生五章》。 到第三章的时候，产生了觉察。 在第四章，绕道而行。 到了第五章，终于学会了和解，走上另一条街。 我想，你经历了天天内耗、暴饮暴食、以泪洗面、今年4月份离了婚，情绪和价值却依然落在他身上，一定有这段关系存在的道理。 我猜，30年来，你与他的关系模式，让你有一种熟悉感，而这种熟悉感来源于你生长的原生家庭：被忽略、不被认可。 心理学认为：熟悉感比安全感重要。 因为熟悉感本身就赋予了你一部分安全感，虽然这份安全感伴随着痛苦和不安。 ·婚内公然与已婚女性发生不正当关系， ·拒绝妻子触碰手机， ·亲密癖好变化， ·冷嘲热讽妻子， ·复婚是为财富， ·公然将曾经的第三者带入即将复婚的亲密关系。 即便你面对再美底线的毫无尊重的行为， 即便你对此再气愤、痛苦， 你依然会卑微的依恋和忍耐。 因为你已经把自己的价值，与他“某211博士毕业，工资远在我之上”的社会地位和收入，牢牢绑定。 “离开他，就相当于自己的价值被否定和失去。” 真的是这样吗？ 这段缺乏基本尊重的两性关系，曾经在法律婚姻保护下，都没有拦住的暴力、伤害，离开法律的保护，还能有底线的存在了么？ 我们需要看到： 1、自己的价值。 30岁正当年的拆二代， 善良， 懂得礼让和尊重他人， 具备良好的道德边界。 已经如此得体优秀，还有什么需要通过他来体现你的个人价值吗？ 2、课题分离，厘清边界。 婚姻伦理无法约束的出轨行为，导致了最终离婚。 离婚后，还有什么可以约束第三者的两人断掉关系呢？ 在决定接受离婚的那一刻，我们就需要给自己做一个了断的心锚，让自己与羞耻、依恋做一个“分手仪式”： 这一刻，我决定活出我自己，我的人生，只有我能定义，这是属于我毕生的课题。 作为已变成陌路人的他，活得得体也好，活得道德沦丧也好，已与你没有瓜葛，是时候将他请出你的人生。 3、做一位眼里有光、心里有爱，口袋有钱的女性。 能量专注在他人时，你的人生是由他人嘴里的版本。 能量专注与自己时，你的成长会为你的生命，带来足够的光芒和财富。 这份生命的光芒， 与带着愤怒的辱骂相比， 哪一方更容易吸引到优秀的生命靠近呢？ 有一天，转头看的时候，早已不再是悲悲戚戚、低自尊依恋他人的、那个背都无法挺直的你。 让自己的能量，专注在走出属于自我的成长之路吧，陈艺新老师的《自我的路》，语言浅显易懂，可以帮助到你，更好的活出自己的生命，祝好！
社恐，感觉到哪都无法融入，好痛苦，怎么办？
29岁，工作三年，比刚开始好一些，但和人接触还是很容易紧张焦虑，担心自己表现不够自信像小孩，无法从容交流，线上还好，线下尤其人多，气场就变得很弱，不敢主动发表意见。 更内耗的是部门内部，无法像其他人一样和大家打成一片，大家每次热聊的时候，我都像个透明人一样。如果我不在乎倒也伤害不了我，但我一边想要融入，一边又不主动做什么，内心非常煎熬内耗。我不喜欢主动融入，我很害怕主动开口无人接话，或者让气氛变得尴尬，我也害怕和别人对视，感觉不自在。一对一交流或者纯工作交流对我来说会比较容易进行。无法和别人进行深度交流，无法和他们形成亲密关系。工作很痛苦。 有对象，和对象交流基本没有太大问题。和对象在一起不会有被消耗的疲惫感。但是对象的朋友是一对一对的情侣或夫妻，每次吃饭活动都是六七个最多十个人，我每次吃饭都不咋说话，感觉好尴尬，不知道说什么，他们互相都比较熟，我非常非常慢热，要很长很长时间，分别小范围内一起做很多事情，我才能和对方熟悉起来。好累啊，明明已经见了那么多次，玩了那么多游戏，但还是感觉半生不熟的，要命。 我感觉社恐和不自在，让我本来应该完成很多事情的生命力被限制了，我不知道自己为什么会变成这样，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕。我感觉我会这样一辈子，真的很羡慕那些可以和任何人轻松社交成为朋友的人，我从来都是靠集体关系，宿舍关系，同桌关系这样才能和别人相识，踏入社会，一切关系都要主动，我真的好累，我只想别的女孩子主动跟我玩，但我这么被动腼腆，根本没有人主动找我玩。
题主你好，仔细看了你的描述，和人接触很容易紧张焦虑，担心自己的表现不够自信，尤其在人多，气场就变得很弱，也害怕和别人对视，感觉不自在。这是因为你的全部注意力都集中在自我审视上，这个时候你是很敏感的，别人一个眼神，就觉得对方不喜欢自己，别人不和你搭话就觉得是自己做错了什么而受到冷落。 为什么会有这种状态，明明初中的时候还挺莽的，啥也不怕，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是我们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，大概率就是在过往的成长经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往，更害怕成为人群中的焦点。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 一对一交流或者纯工作交流对你来说会比较容易进行，你觉得这个刺激程度就刚刚好，自然而且放松，要是人数一多呢，你的防御系统就会被唤起，感觉这个刺激太大，就会开始紧张，过了一段时间就会感觉特别累，这是因为你比较内向，内向的人是从自己的内部世界获取能量，一个人呆着的时候才能给自己充电，一旦跟人接触就开始放电，接触的人越多放电的速度就越快。所以说，你跟对象的朋友那么多人在一起的时候，你会感觉很累。 有时候内向的人进入到人多的环境里，也会感到不知所措，会紧张尴尬，这是因为此时我们太过于关注自己的感受， 这时候我们可以把关注点转移到别人身上，根据其他人的衣着言行举止去推断别人的性格啊学历啊特点什么的，关注点转移到别人你就不会紧张焦虑了。 “我感觉我会这样一辈子”其实很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的，所以我们也能够通过后期的调整去改变。 想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。
33岁女，请问想丁克是一种病态心理吗？
33岁女性，原生家庭比较和谐，体制内工作稳定。 我小时候就有喜欢的男生，但是我高中宿舍聊自己想几岁结婚，我那会就说三十。 工作以前，我的人生还算自由快乐，学习不辛苦，社交不累，家里没烦心事，一直也有男生追。高中大学都有一个喜欢的男生，打从心里欣赏，但是不知道怎么暧昧开始一段关系。毕业后，才知道原来对方当时是在追求。 我应该比较安静内向独立，几乎不会主动聊天，但还是比较常户外活动。初恋是，男生一直很主动找我聊天，天天陪着我，我就习惯了有他的存在。同居过一段时间，前期总是甜的，他对我百依百顺，钱和时间都给我，见了家长，他家是希望我跟他结婚，但是我觉得那时候太小，说过一两年吧。后面发现他在出差期间出轨，就分了。 接着好多人介绍对象，五年了，我也没开始新的感情。本来前段时间有个喜欢的男生，但是搞不懂，感觉他比我还宅还内向，有时候得去猜他，太费心思我就放弃了。 结婚生娃，是这两年才有的念头。是觉得按年龄，该生一个小孩了。但是想到小孩的未来，我觉得我给不了他一个前途明亮的未来，即不用愁钱。 等到今天，丁克的想法越来越强烈。 我家人希望我结婚生一个宝宝的，我姐说你至少去谈一下恋爱，但是我感觉自己越来越偏离轨道，已经不想花时间去了解别人。有时候想想要不随便找一个圈子干净的谈谈好了，不生娃就好。
题主，你好。 先直接回复一下你提问的重点：想丁克不是病态心理，而是自己生活方式的选择。 补充一点，在普世的观念下，想丁克或许是选了一条少有人走的路，和病态没有关系。 从小就有喜欢的男生，而且还谈过一段真实的有甜有苦的恋爱，甚至都见过双方父母，离婚姻已经很靠近了，只是因为一些意外让你结束了这段感情。你没有过多描述这段感情中的受伤对你的影响，但在那之后五年没有新的感情，不确定是否和恋爱受挫有关，或许这段经历让你在两性关系中变得过度谨慎、甚至有些退缩了啊。 你的情感经历不多，这可能和你在关系中是否较为被动有关系，有喜欢的男生，但又感觉搞不懂就放弃了，好像在爱情方面缺少一些冲动、好奇和激情，也无法和对方通过真诚的沟通表达来消除隔阂，只好选择了认为最安全的方式，就是放弃。 这样做的好处是可以让自己省心，不去冒险是否会再被伤害，但同时，也错过了去认真深入了解一个人、喜欢一个人、倾心爱上一个人的激情体验。 最近两年想过结婚生孩子，原因是认为年龄到了，但又担心给不了他一个不用愁钱的前途又想要放弃，直到现在想要丁克的想法越来越强烈，面对家人的劝说，自己就只想找个干净的圈子谈谈，不生娃就好。 这些想法是你的，但又好像都不是你的，而是属于外界大多数人眼中的规则的，你尝试着想要适应社会规则，但又在这个过程中有动摇有犹豫。最终，你想要选择一条社会规则之外的一条路，这是你的反抗，也是你的内在冲突。 丁克虽然是少数人会选择的生活方式，但如果是很坚定、很清楚地知道这就是自己想要的生活，也就不会有内耗和纠结，显然，题主对这个选择内心也还是有些许的矛盾和不安的，会担心是否会被社会规则视为病态心理，或许还有对违背家人意愿做自己的一些愧疚心理。 年龄虽然是一个重要的符号，但它依然无法限定人生的模样，每个人都是独一无二的自己，无论是选择结婚成家生子，还是找一个和自己三观匹配的人一起丁克，这些都是人生的不同状态，都值得被赞许、被鼓励、被肯定，重要的是，清楚这是自己经过思考后的理性选择，而不是迫于外界压力不得已而为之的无奈之举。 每个人都只有一次人生，选择一条自己真正想要走的路，去体验、去经历、去感受，就是圆满的了。 祝好。
曾被侵犯过，现在失眠焦虑，怎么走出来？
我以前有被强jian过，我是女生。 张的有点小漂亮，生活在小县城，家里条件还不错，但是对于我一直管束很严。所以，之前被强jian的事一直不敢跟父母说，我跟家里人的关系也不是很好，什么事情一直都是我自己在处理。 我有非常严重的焦虑症，导致我现在还没有睡觉，我已经好几天没有睡觉了。
抱抱你。被强的事确实是一个创伤，不知道你现在的年纪是多大，事情发生在是什么时候。有些人是在X意识还很朦胧的时候发生的，当他长大了意识到性是怎么回事的时候，这个感觉可能会很颠覆。 “原来我遭受过这样的事情，原来他那样子对待我是不对的。” 有了新意识，无论在那个当下，还是我们在反刍这件事情的时候，我们都会非常的痛苦，有些人还会出现【闪回】（闪回——事情发生之后，我们的脑子里是不断闪过被伤害的画面。）的现象。 有些小一点的小朋友可能会责怪自己，是不是因为我不好，才经历如此糟糕的事情；有些人我对自己的评价很低，我是不是经历这件事情之后我就没有价值了，世界上不会有人爱我了。 你一直跟家人关系不好，什么事情都是自己处理。那可能真的就是就像有些人一样，一个人孤单的长大，一个人处理自己的情绪，如此大的事情，还尝试一个人消化。 “管束很严”，不知道会不会对于你经历这个事情又加了一层无人托底的感觉。 你一个人处理自己的情绪，可能锻炼出了强大的独立性；尝试一个人面对这件事，也说明你很勇敢；在这里发问，说明你正在寻找解决问题的方法。 建议:这个“以前”发生在什么时候？为什么最近失眠的这么严重？触发因素是什么，我们可以自己捋一捋，这也许是开启自救路的一个开口开端；之前那么久自己是怎么过来的？想想自己身上的力量；网上搜寻一些正念的音乐，寻找能帮助自己放松的方式。
父亲重压之下，我深感缺爱，怎么能找到自己？
感觉我没有被我爸尊重过，今年父亲节给我爸买了剃须刀，结果他因为没有以前的剃须刀好用，就给我爷了。 我今年高考，他预测报考的时候一直在说我有多平庸，教育专业我多次表明我不喜欢，他一直问有无数次。否认我找到的每一条我觉得对我来说很有意义的视频（我要哭了）（我每次分享也是想主动和他相处我也不想我们之间无话可说），包括今天我举例说地球会消亡，他一直反驳我“那只是大概率”“有谁能验证”。包括现在我成年了每天晚上还必须10点半上交手机，他甚至专门下了个软件监控用网状况（好窒息）。 我现在好烦他啊，明天出成绩，我没有多少了解报考规则，可能只有由他主导。我是不是一个很缺爱的人，我现在只想离开陕西，离家远远的，可我还没有在社会立足的能力啊。。。
题主好啊。 爸爸的打压式教育让你感受到了不被重视、不被尊重、不被理解等，内心充满了烦燥、冲突和矛盾，听起来真的挺难受的啊，下面就和你一起来看一看你面临的困境及如何解决吧。 父亲节的时候你送给爸爸一个剃须刀，这是你省下来自己的零花钱买的，是对爸爸的一种爱的表达，是想告诉爸爸你爱他，你内心里充满了对爸爸的关心、感恩和亲近，可是爸爸却只看到了剃须刀的实用价值，觉得不好用就送给了爷爷。 爸爸没有读懂你送他礼物的心意和情感，没有理解你内心对他的情感表达。 你分享给爸爸的视频都是你喜欢的、你觉得有价值或有意义的或有趣好玩的，等等，但在爸爸那里都会被他否认了，甚至用讲道理的方式来辩驳你“只是概率问题”、“有谁能验证”等，他还没有get到你分享的是你的心情，是你想要和他互动、和他有共同话题、增进父子感情等，不得不说，爸爸可能有些偏理性了，没有看到你细腻的心思和情绪。 每天晚上10：30交手机，这是一种无法信任孩子有自控力的高控制欲的表现，简单、粗暴、直接。 这既是爸爸疼爱你的方式，也是他限制你的方式。 即将要开始出高考成绩了，接下来就是填报志愿选择院校和专业的时候，你一边很烦爸爸，但同时内心里好像又有很多的依赖，你说自己不懂得报考规则可能还得交给他来主导，这里面既有不满不甘心又有担心和依赖，这也表现出来你既想要成为一个独立的成年人，想要离开家、离开爸爸营造的打压式家庭环境，同时又对外面的世界充满着不确定、焦虑和不安。 这是一个有分离有关的议题啊。 如果你表现得非常独立和能干，什么都不需要爸爸来协助、操心等，那你就会没有丝毫顾虑地离开家，离开父母，但这样做又会激起你潜意识里对父母的愧疚、不舍和依赖，在某些方面让自己表现得缺乏经验和能力，就能让爸爸有表现的机会，就能突出爸爸的价值，就能让自己多待在父母身边一些时间。 这是一个非常冲突和矛盾的拉扯过程，既想要独立的空间和不被侵入的边界，同时内心又充满对父母情感的期待和依赖，当这些渴望和期待还没有被很好地满足的时候，分离这个过程就会变得很艰难。 如果有可能，找机会和爸爸好好谈一谈，把你对他的爱、怨、期待、不满、渴望、不舍等这些非常复杂的情绪情感都表达出来，让爸爸看到你内心真实的想法，也让他相信你能掌控自己的情绪，能清楚自己的感受和需要。同时也能听听爸爸的心里话，他是如何看待你的，他对你哪些期盼和祝福，等等。 有一个非常重要的主题，就是关于你自己未来的专业学习方向，希望爸爸能尊重你、理解你的想法和意见，他可以给建议，但最后如何选择希望他能交给你来决定。 这既是在表达对爸爸的理解，也是在声明自己的主体权，自己的未来自己来负责，成长就是从这一刻开始具像化的。 你终究是要走向外面广阔的世界的，在此之前，和爸爸来一场成人间的深刻对话，这也是送给自己的成人礼啊。 祝好。
高一儿子休学在家，没有目光交流，怎么回事？
我儿子高一，休学在家。他现在和人说话时候不看对方，怕光。怎么能帮助他？孩子拒绝吃药，怎么办？
题主，你好呀，作为妈妈，非常理解你的感受，我相信，你的爱和耐心，以及对他的理解和支持，一定会给到他力量的，虽然疗愈和康复需要时间，但是，只要我们愿意陪着孩子一起，去慢慢突破和成长，一切都会好起来的。
我想对你说：
关系是第一位的，我们要想引导孩子，给到孩子支持，首先要和孩子建立好的关系，好的关系也是有治愈效果的，同时，关系好了，我们说的话和积极的行为引导，才能够真正影响到孩子。
在专业的心理咨询中，也是非常重视咨访关系，如果咨询师和来访者的关系没有建立好，就算咨询师非常专业和资深，也很难有好的咨询效果。所以我们说关系是第一位的，这也同样适用于亲子关系，当我们的亲子关系比较好，当孩子可以感受到我们是和他站在一起的，是可以给到他支持的，那么，他就能够从关系中获得力量，并且，愿意听我们的话，愿意被我们影响。
那么，我们需要怎么和孩子建立好的关系呢？
您可以先觉察一下你们现在的关系怎么样，孩子是否愿意在你面前说出自己的真心话，他和你在一起的时候是否会比较放松，不那么害怕呢？如果他和你在一起时愿意敞开自己的，是愿意表达的，也是比较放松的，那说明你们的关系在前期已经建立得挺好的了，这个时候，你就需要借助这个好的关系基础，去给他一个安全的空间，经常陪伴他，让他感受到你是和他在一起的，多鼓励他去表达，倾诉出自己内心的感受和想法，这其实就是在帮助他了。
如果前期你们的关系不大好，孩子现在不愿意和你交流，那么，我们就需要去做一些修复关系的工作，比如最基本的三个要素就是要让孩子感受到：接纳、理解和尊重。接纳他现在是遇到了困难，他很无助，接纳他现在就是这样一种状态，允许他先以这样的方式生活；理解他的处境，他并不是不想好起来，只是遇到了一些阻碍，耐心地和他一起去看看是遇到了什么具体的问题，不去批评他和责备他，让他感受到温暖和关心；尊重他的选择，比如他拒绝吃药就先不吃药，暂时不想上学，就先不勉强他去上学，在其他一些方面，也是尽量尊重他的意愿，他会感受到你对他的爱和支持的，这就会让亲子关系中慢慢向好发展。
总之，我们可以结合心理学的双圈理论来理解，假设孩子是一个圈，他遇到的问题是一个圈，我们要让孩子感受到我们是和他站在一个圈里来共同面对问题的，而不是站在问题的那个圈里，让孩子既要解决问题，还要有面对我们的压力。相信你一定可以通过自己的智慧建立好和孩子的亲子关系，让孩子感受到被接纳、被理解和被尊重。
2.关系建立好了之后，可以邀请孩子一起去探索他的内在世界，看看他在害怕的是什么，鼓励他多表达，多倾诉，一方面，你可以通过他倾诉的内容来了解和理解他，另一方面，倾诉和表达本身也在帮助他减压和疏导释放负面情绪。
关系建立好了之后，就需要和孩子一起去探索和沟通，沟通的时候，也是有方法的，更多的是鼓励孩子多表达，多倾诉，我们来倾听，倾听也是需要注意一些原则，比如不评判他，不指责他，能够给到一些及时的回应和理解，鼓励他可以继续表达。如果可以做到和孩子进行这样的沟通，这本身就是在疗愈了，因为从心理学的角度来看，一方面，倾诉就是具有疗愈效果的，当孩子在说的时候就是在疗愈，表达即舒缓，他能够说得越多，他的内在就会越放松，被他压抑的情绪就会有一个出口，当情绪流动起来，他的情绪状态也会变好；另一方面，我们也要关注孩子倾诉的内容，他倾诉的内容里面会传递给我们很多信息，比如他为什么会想要休学，是因为学习压力大，还是遇到了人际关系的问题，还是其他；还有，他和人说话的时候不看对方，怕光，那么，他的感受是什么，他的具体想法是什么，他真正害怕的又是什么，这些都可以引导孩子去表达出来，我们就会发现，他可能真正害怕的是自己不够好，是他本身对自己的否定和怀疑等等让他不敢面对其他人。
那么，当我们听到这些信息之后，就需要表达对孩子的理解，同时，给到他一些支持和鼓励，告诉孩子，虽然现在暂时休学，不代表他一直会这样，你们会一起找到合适的方法，帮助他重新建立起信心，找到成长的方向和路径的，你相信他一定会好起来的，这些鼓励，对于孩子来说也会是有帮助和有价值的。
3.有必要的话，还是建议寻求专业的心理咨询的帮助，专业的事情交给专业的人做，也会事半功倍。
从你的描述中看到孩子是需要吃药的，是否到医院去做过相关的诊断呢？如果不是特别严重的抑郁症，或者出现了自sha自can的倾向，其实也不需要吃药，通过专业的心理咨询也是完全可以帮助孩子解决厌学休学的问题的，我们也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，尤其是擅长解决青春期抑郁以及厌学休学相关问题的咨询师，他们有丰富的经验，也能够给到孩子稳定的心理支持，可以更高效地帮助孩子走出困境。
当然，找咨询师也是需要尊重孩子的意愿的，最重要的就是要匹配，也就是孩子愿意和他工作。如果孩子不愿意，我们也可以先和他做一些沟通，告诉他咨询师和学校的老师是不一样的，咨询师是不会评判和指责他的，是能够无条件的接纳他的，同时，通过咨询，他也会好起来的，让他先对咨询建立起信任，也是很重要的哦~
最后，我想说，照顾好孩子的前提是照顾好自己，当你越稳定，孩子也会越稳定，在此基础上，我们再借助以上说的这些方法，相信孩子一定可以走出困境，去拥抱更广阔、更精彩的人生的。
推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。
以上，供你参考，祝好！
生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？
最近一直胃不舒服，胃疼拉肚子，我也挺担心的，今天去做了胃肠镜～ 准备工作整了两天挺遭罪的！ 昨天我妈打电话，有气无力的，我说怎么病了么，她说体温低，不舒服，我让她来我这带她去做检查看医生。 她来也很方便，直达车2小时，她虽然说自己病了啥的，其实生猛的很。 中午她又打来电话时我刚从病房出来，还有点迷迷糊糊，说做了小手术，切了息肉，她第一反应不是问我要紧不，怎么了，而是说，没事我也有，医生说不要紧！我都无语了，我说40多个呢，好像也没再接话，跳过去说几点车几点来的了～ 我真的很气愤，这种事不是一次，她每次不舒服就不死不活的打电话，说不舒服。我就关心怎么了，发生什么了，哪不舒服，平时也给她发红包，买一些东西。一般都是200，因为转账的大的她从来不收。 上年我也是不舒服，检查乳房里疙瘩疼，她说没事我也有，给我噎着。后来肝和肾上有小疙瘩她也说没事就跳过话题。 从来没问下，要紧不，疼么，或者医生怎么说，真的丝毫关心都没有！ 今天下午她到了，我在弄药说起我胃的事，她又说她多么厉害，啥苦都吃过，如果再让她说下去，估计又要扯到八百年的事了，又是我刚做完手术捂着肚子就去进货了之类的。 感觉她不爱惜自己，更没有爱给别人 中午那会我就挺崩溃，我说她是个坏人，我真是倒了八辈子霉了遇到这种父母！边哭边骂！我爸不是好东西，她们总是互相诋毁，拉孩子阵营，当枪使，蛇鼠一窝，谁也不清白！ 还好我老公还不错，虽然我经常小病不断，他都有点麻木了，说我是狼来了，来多就麻木了，但是做的事一件没少！ 但是他也没表达出很担心，应该是知道能治不危及生命。 实在给我心里憋闷的我去找孩子，我一说，孩子就问严重不，是不是遭老罪了，虽然没在家做不了什么，可是最起码还是在意我的健康，对比我妈，算什么 偏偏我怼天怼地怼别人，一到我妈这里总是被卡住，好像很怕伤到她，可她配么，她不值得我的关心和爱，一个糟糕的人
你发现没有，一个比较有意思的现象，呈现在你们祖孙三代当中： 你生病了，向妈妈诉说，妈妈轻描淡写。 你去找孩子诉说，孩子表现得很关心。 你妈妈生病后，跟你打电话，你很关心她。 为什么你和妈妈生病后，都只能找自己的孩子诉苦呢？ 本来是应该找另一半，或者自己的父母求安慰的，对不对？ 可是，你的父母给你的感觉是拉你站队，被当枪使，忽略你的痛苦。 你的老公对你的小病已经麻木了，虽然做的事一件没少，但没有表达出关心。 于是，你只有去找孩子，因为孩子能给你想要的回应。 那么，妈妈是不是跟你一样，在找你求安慰前，她其实已经找过她的长辈和丈夫，他们都给不了她想要的关心？ 孩子为什么能给出这份关心或者表现出担心呢？ 可能孩子作为家庭中最弱小的那一个，更害怕父母出现什么问题，那将是他们不能承受之重！ 所以，我们可以看到，向孩子求安慰，会给孩子带来多大的心理压力和不安！ 你每次不舒服时，妈妈都说没事，她也有这些毛病，除了忽略你，真的觉得不是什么大事情这个信息外，可能还有以下几种情况： 1、 你告诉她时，她可能也不敢面对，想掩盖自己的恐慌。 2、 她用这种方式平息你的恐惧，让你感觉到这是小事，你不要害怕，表达她跟你患有同样的毛病，在陪着你。 3、 她的痛苦想要被你看见。 你接受到的是，妈妈根本不关心你，你的痛苦没有被她看见。 你们俩在同样一件事上的认知和逻辑不同而已。 其实心里都是有关心彼此的，只是表达不出来，对方理解的不一样。 你身体上的痛和心理上的伤，在你崩溃后，找到了父母这个根源，你边哭边骂，好像在为自己讨个说法。 你的愤怒和委屈，也许你的妈妈也有，如果她承受不住，你也接不住她的时候，她可能也想吐槽她的父母。 你和妈妈，可能都承担了在你们各自原生家庭中，作为一个小孩子不应该也承担不起的责任，所以感觉很累，很无力，很受伤，但又无人可以诉说，无人能理解，无人可依靠！ 最后，身体通过生病，代偿了心理上的痛。 看到这里，希望你已经能够多少了解你和妈妈的病痛，以及你们彼此的回应究竟是怎么回事。 在妈妈那儿得不到的在意和关心，有时是没认出，有时是她也很无力，所以，你转头向外求助，这可能也是一条更有效的办法！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你健康快乐！
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
当你把这个问题写出来的时候，其实你心里已经有了答案。 在你的描述中，我们看到了许多情绪，你的感受就是在告诉你，你并不满意对方，之所以犹豫，是因为年纪大了，家人催婚，而你也觉得自己目前没有其他合适的人选。 你不确定自己到底是要尊重自己的感受，还是顺应家人的要求，希望更多的人帮你参考，要么帮你坚定自己的立场，增加你的力量，要么帮家人和对方说服你，草草嫁人算了。 感觉到，此时的你，像要完成一个艰巨的任务！ 如果与某个人的婚姻成了一个任务让你感觉沉重，你觉得自己还要背负吗？ 以下，我们一起来梳理，帮你看清自己的意愿，最终的决定，还得是你自己。 1、 外在条件 你36岁未婚，对方大你两岁离异，文凭工作家庭条件不错。 你和他除了在年龄上合适，对方的条件让你觉得不错外，还有哪些地方是让你满意的呢？ 2、 事实真相 在你跟他接触的过程中，你发现他约会的地点都在公园，没有正式地约过饭。 你爸爸病重，向他求助，他没有回复。 这些事情，可能在你心里打了个问号，到底是他的家庭条件与前面介绍人说的不符，无力帮助到你，还是他这个人本身就不太大方？ 后面，你发现他抵押了和前妻的婚房，有大几百万的负债，还有某类疾病，好像已经戳破了他家庭条件很好的假象，是不是？ 3、 内在感受 他很执着于让你减肥，目的是让你早点生孩子，当你没有配合他时，他就对你冷暴力，说他很无助，跟你断联过一次，指责你没有毅力和付出。 那个时候，你的感受是什么? 你会觉得他有着强烈的控制欲，完全不考虑你的心情吗？ 你委屈不？ 你爸爸病重需要输血，求助无门的情况下找到他，他没有回复，你绝望心寒吗？ 你爸爸离世半年后，他突然联系你，你是怎么想的？ 你的莫名其妙里面，是不是夹杂着很多复杂的感情，包括他在你危难的时候撒手不管，困难过去再续前缘，让你感觉到这样的人不值得托付？ 你觉得他催婚的目的只是为了生孩子，并不像他告诉爸爸的那样对你是尊重和爱的。 他隐瞒你有负债和身体疾病的事，可能让你很没有安全感，不知道还有多少事情是让你不知道的。 当你尝试各种方法减肥效果不明显时，他没有看到你的努力，而是把责任全推给你，对你指责加冷暴力，你是不是觉得没有被理解？ 你看到妈妈在她自己的婚姻内很委屈，那你感觉到快要进入婚姻的自己委屈吗？ 妈妈对她的婚姻非常不满，你呢？ 妈妈催你快点嫁过去，到底是想你不再有她的不满和委屈，还是在无意识中把她的不满和委屈转移给你？ 如果你不想重复妈妈的老路，你可以好好觉察一下，并和妈妈探讨你们的婚姻模式，从而避免委屈自己，重拾本可以幸福的婚姻和人生！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
36女，是否该和感情一般的相亲对象结婚？
今年36了，未婚，QS前20大学毕业，家里介绍了一个离异、孩子判给女方的38岁男人。说他是211本硕，国企工作。介绍人说他的家里条件很好。但是我们约会他都约公园，也没有一次正式约饭。他执着于带我跳绳减肥，他说身体好才好生孩子。看我没有积极配合，他说很无助，然后断联了。 期间我爸爸病重需要献血，我向他求助，因为我能想到的人我都求助了，他没有回复。后来我爸爸离世了。半年以后他突然联系我，说希望再相处一下。然后没多久他就说可以见一下父母，如果父母没意见就可以领证了，让我搬过去，因为他结过婚了，所以没有必要再办婚礼了。 我觉得有点莫名其妙，回家问妈妈要不要见，妈妈说见一下也没什么，还可以了解一下他的家庭。于是我们去见面了。结果那次他爸爸说，认真地问了儿子是否爱我，因为他爸爸觉得只有尊重和爱为基础的关系才能长久，他点头说是爱的。然后我妈妈就觉得比较满意。之后他也给了彩礼，然后催结婚。 我还是有些犹豫，我感觉他可能只是为了生孩子。在这个等待领证的过程中，我才发现原来他抵押了和前妻的婚房，那套婚房是他爸爸全款买的，但是离婚以后前妻分到了一半，当时为了给前妻钱，他抵押了房产，并把另一半进行了投资，也就是说他有大几百万的负债，然后我还发现他有某类疾病，但是他一直隐瞒直到我发现。 这些我觉得倒还好，重点是他不断催促我减肥，他说生孩子是当务之急最重要的事，我也尝试了各种方法减重，当他见到我两个月没有明显改善，他开始冷暴力，并说我毫无毅力和付出。我问他为什么那么着急生孩子，他说女儿判给了前妻，他非常希望立马能有孩子。 但是我的感觉很不好。由于我从小很少谈恋爱，原生家庭妈妈对婚姻非常不满，我也看到她在婚姻内很委屈，所以我没有正式恋爱过，但是直至今天我发现我快谈婚论嫁了，但是我都好像并没有恋爱。家里人催，担心我年纪大了，希望我尽快嫁人。但是我感到害怕，希望大家给点建议。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.婚姻对你来说意味着什么？ 我看到从头至尾都是诸如：别人介绍相亲，相亲对象半年后回来想要进一步接触结婚，妈妈同意你去接触，妈妈比较满意，家人希望你尽快嫁人，都是别人的意愿和想法。 那么你的感受和想法呢？你对于婚姻是怎样考虑的？你期待的恋爱和婚姻是什么样的？当前的关系可能产生的恋爱关系和婚姻能够满足你什么需求，不能够满足你的需求是什么？对此你愿意接受吗？ 相亲对象的爸爸说只有以爱和尊重为基础的关系才能长久，你怎么看？你认同吗？相亲对象回答说爱的，你感受到他爱你尊重你吗？同样的问题问你，你会怎样回答呢？ 2.和自己的感受待在一起 你介绍的第一件事：对方条件很好，但约你都是在公园，没有约饭。你是什么感受？我会感觉这个人不是来和我建立关系的，反而像是一个健身教练，带着他非常强烈的不加掩饰的目的性，希望我符合他的期待。 这种没有边界的侵入感让我会感到十分的排斥。 因为他还并不是我的什么人，他无权干涉和评价我的身材和生活，我也不能从和他的相处中感到关心，反而是一种逼迫。 他因为改变不了你而感到无助，所以离开断联了，那么你是什么感受呢？比如我可能会想到，可能有失落，也可能会有放松。 当你需要帮助，向他求助，不管能帮忙还是不能帮忙，他选择了没有回复。这对于你来说又是什么感受呢？你能够理解还是会有所期待后的落空呢？ 半年后，他又强势出现，大步的加速你们之间的关系进展，你感觉莫名其妙的地方有哪些呢？是什么让你在莫名的感受下，仍然考虑要和他进一步接触呢？ 等待结婚过程中，发现他隐藏负债和某种疾病，被你发现后，你觉得这些倒还好的原因是什么呢？他的负债和疾病不会对你有所影响吗？ 他认为生孩子是最重要的事情，你也是这样想的吗？你减肥的动力来自于他的催促呢还是也有你本人的意愿呢？ 你感受很不好，甚至害怕是非常重要的信号，这个信号提醒你警醒思考，你到底想要的是什么？ 是进入一个叫做婚姻的壳子以符合别人对你的期望吗？你看到了妈妈在婚姻中的不满和委屈，这对于你来说，有什么影响吗？ 3.停下来 在我们没有想好之前，停下来先想清楚是你可能做到的事情吗？ 我感受到你面临着好多的推动力，家人的期望，相亲对象的催促，你就在这样的外界推动之下，顺应着别人的期望往前走，你走得那么慢，走得那么不情愿，但是你还是被推着往前走。你不知道前面是什么，你也不知道推动你的力量如何处理。 但我也看到你拥有着一个视角，这个视角从旁观者的角度冷眼看着这一切在发生，但是这个旁观者如此的漠然，它把你的情感带走了，让你的身体少一点感受到疼痛，以为这是很好的保护你，但是它忘了它也是你的一部分，剥离掉情感使人麻木，感受不到疼痛没错，但同时也带走了感知危险的能力，可能使我们身处危险之中却毫无知觉。 希望你找回完整的自己，做出属于你的意志的选择。
