废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，在人际交往中总是会处于紧绷状态，这是因为你在与人相处时，大脑总在不自觉地反复审视自己，比如担心自己说错话、顾虑言行举止不妥当、纠结对方会不会暗自讨厌自己，这些杂念死死的拽住你，导致身体自然而然就拘谨僵硬、说话磕绊，没法松弛下来。 但是只要处在放松状态下还是挺能聊的，所以并不是你的口才有问题，而是你的心态问题。从心理学角度来看，松弛感代表着自洽，而越自洽就越能接受自己的好与不好，不会因为外在的评价标准而产生自我攻击，也能花更多的时间在自己身上去积蓄属于自己的心理能量。 松弛不下来本质上就是因为太害怕失去了，所以不得不保持一个紧绷的状态，比如担心自己的言行对方不喜欢而远离你，比如担心这件事情自己的表达不妥当而聊崩。但是很多时候反而越紧绷越容易失去，当你放下不在意这件事的成败，可能更容易出现好的结果。而且最后你会发现，失去没有什么大不了的，天不会塌，人生也不会因此一蹶不振，我们不过是人生游戏的玩家，好好去体验这个过程就好了。 最重要的就是不要跟任何人去比较，因为人一旦有了比较就会心态不稳就会开始焦虑。比如看到别人成功就会觉得自己没有用，然后就自卑就敏感。然而有时候别人的优秀可能只是你给上的一个滤镜，或许真实的样子并没有你想的那么好。所以要培养松弛感就要关闭对所有人的滤镜，不要跟任何人做比较。 你就想想你小时候爸妈拿你跟别人做比较的时候，你心里有多失望，你现在还要这么残忍的对待自己吗。永远要坚定的站在自己这边，不要跟任何人一起欺负自己。 最后就是跟真实的自己在一起，我们所谓的松弛感就是和真实的自己待在一块，你能自如的在任何一段关系里表达自己的情绪感受和攻击性。就比如哈，有些人为什么在感情里患得患失，就是因为没有办法一致性的表达自己，想主动找对方吧但又害怕低自尊，于是一直拧巴一直内耗。但其实一个人真正的魅力来源并不在于表现得多高冷，而在于我们能否真实的表达自己。 人生就是一场体验，我们根本不需要纠结那么多，无论是好的还是坏的最后都会过去。所以学会尊重自己的感受，不用刻意迁就讨好、刻意伪装言行，卸下这份负担，松弛感也会自然而然出现。活出自己最喜欢的样子，这才是我们生活的目的。

『LY』

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，这一路一定很辛苦吧！从小你在父母之间拉锯，成年了，依然还忍受着对父母，尤其是母亲的气愤，还照顾母亲，事事关心她。似乎你付出越多，你对母亲的愤怒就越多，但让你更加痛苦和沉重的是你压抑了这些痛苦，但你不知道为什么。 1.自己生病还要照顾母亲 你说到自己因为胃病折腾了两天，身体很虚，心也很疲惫，这个时候你自己是最需要人关心和照顾的。但你听到母亲说身体不舒服，你就要带她去看病。似乎你也能感受到母亲虽说自己生病，但你听着她说话的语气似乎并非如此。 刚从病房出来，那一刻你很虚弱，是最需要有人照顾和关心的，可是你告诉母亲后，母亲一句关心的话都没有，也没有感受到母亲对你的心疼。而是说起她自己如何如何，这让你对她失望了吧！ 当你说出病情的严重性后，母亲开始转移话题，你感受到她根本就不在意你。听你这么说，似乎她在回避你的痛苦，换句话说她承受不住你的痛苦，或许她本身也承受不住自己的很多痛苦。 2.你对母亲的期待 你说到每次母亲生病你都很关心，可是每次你生病，她居然不关心。即便你乳房生病，你多么希望她问问你怎么了，过得是不是不好，是不是生活压力太大了，这些都会让你感受到爱和温暖，也会让你觉得以往对待母亲的关心和照顾都值得。可是她的做法让你心寒了。 当你向母亲说起你胃病的事，母亲就开始扯她过往的经历，那时的她多么厉害、能干。但从她的故事中你感受到的不是她能干，而是她根本就不懂得爱自己，于是你也意识到这样不爱惜自己的人又怎么能给你爱呢！ 类似的事多次发生，似乎也持续很多年了吧？如果过去你没事的时候，可能你还能忍受母亲，但现在你很需要她的关心和照顾时，你实在没法忍受，撑不下去了。而崩溃是你唯一可以释放这一切愤怒的通道了。 你怨恨自己有这样的父母，也认为他们并不负责，小时候带给你伤痛，现在还要这么折磨你。 3.幸运的你 你说到自己还有一个爱自己的老公，虽然你也会常向他诉说病痛，但他都能承接住，不管是麻木还是其他，他都在你身边陪着你，虽然没有多么急切地询问你怎么了，但你知道他心里是担心和在意你的，而这一切都让你感受到了爱和温暖，感受到自己是重要的。 你是一个幸福的人，有爱你的老公，有一个圆满而幸福的家庭。通过你的故事，我想这个家给了你更多你从未感受到的爱和安全感吧，它才是你内在真正的避风港吧。 4.对母亲的没辙 你说自己可以对任何人反击，但到母亲这，你就一点辙都不敢使，你也说是你害怕伤到她。似乎在这个母女关系中你更多的是在母亲的角色，而母亲在女儿的角色，你懂得爱和关心她，而她就像一个小女孩还不懂的如何关心别人。另一方面，也可能与母亲个人成长经历有关，她没有被爱善待过，不懂得爱，而在自己的婚姻关系里也没有被爱过，反而是更多的不安，所以她承接不了很多的不好经历，比如病痛什么的，一度表现很虚弱，常常嘴上提自己身体不舒服，而你一直以来其实都很爱她，所以你才尽自己所能地关心和照顾她，于是她有了依靠，你们的关系就成了你给予而她接受的模式。 这个模式沿用越久，这种关系就越牢固。也会越加深你对她的不敢顶嘴。 可是理智上你觉得母亲不配得到你的爱和关心，因为她不只是是一个糟糕的女人，经营不好自己的婚姻，还是一个不懂得爱的妈妈，照顾不了自己的孩子。而似乎正是这样的她才带给了你这么多愤怒和伤痛。 以上是我个人的一点了解，或许也有不恰当的地方，若有，那我很抱歉了。此刻，我也不知道说什么了，我感受到一个小女孩孤独和恐惧地生活着，看到一个女人独自承受很多很多，过得也很艰辛和不易。我只是觉得这样的你真得很棒，努力过好自己。 如果你愿意，可以寻找专业心理咨询师，专业的帮助会更利于你对自己的做法有更准确地认识，也会找到适合你的解决办法。 世界和我爱着你，祝好！

彩虹

题主，你好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我似乎感受到很多的无助和伤心在。有对亲人的失望，对自己付出被否定后的沮丧和失落，这让你很痛苦，你想让自己摆脱这些痛苦，但又由于自身的局限性而感觉到无路可走，所以现在很无助。 1.送父亲的礼物 在父亲节为父亲精心挑选一个礼物，其实你是希望父亲能够高兴，你能够和父亲多亲近一下，对吧？但父亲却由于个人的原因而转送他人，这伤到你的心了吧？是否还有一点气愤，父亲为何如此不珍贵这个礼物？ 你以自己的方式和意愿来做选择，而父亲也是如此，只是他的选择超出了你能接受的范围，对吧？ 对于这一点，是否和父亲说过你内心真实的想法？或许在说出后父亲能够意识到这是一件特别的东西，很珍贵，代表的意义也不同。如果父亲还是依然按照自己的方式做选择，或许我们只能接受。 2.父亲对你的否定 你说到父亲一直在说你平庸，让你感受到被否定，而且你明明说了不喜欢，他还是强制性吧自己的想法转给你，这让你很气愤吧？即便你努力解决自己的这件事，但还是被他意义否定掉，这让你不只是气愤，更是伤心吧！ 你是多么希望父亲能够看到你的好，肯定你、认可你，也希望努力改善与父亲件的关系，但好像不管你怎么努力，你都没法改变这一切，包括他对你的态度和方式，这让你很挫败，很无力吧？ 父亲对你的管制似乎也很过分，即便你成年了，父亲还是没法尊重你有自己的生活方式。这让你感受不到自己的存在感，尤其在对自己的生活和人生方向上，都让你很无力，因为极强的束缚和捆绑，让你喘不过气来了，这样的生活太沉重、太压抑了。 3.你是如何想的 对于父亲对待你的方式和态度，你也有抵触，隐约感觉似乎也有想要反抗吧！但似乎你并没有把这些不舒服感和愤怒表达出来。这也给了父亲继续沿用他的方式和态度，他沉浸在自己构建的亲子关系模式中。 那对于父亲的做法，你一开始是怎么做的呢？是否表达过自己的真实感受？是否和父亲也沟通一下？如果有，效果如何呢？ 相比于改变父亲，我想关注你自己的情绪和感受是现在最重要的事。当和父亲相处结束后，你们之间发生了什么事？你的感受和情绪如何？你的想法如何？弄清楚这些至少会缓解你内心的愤怒和压抑。换句话说是我们首先学着看见真实的自己，虽然在关系中不被对方看到，但我们要学着看见自己，知道自己怎么了，自己帮自己减少一些心理上的痛苦。 不知道我所提供的参考，你感觉如何？如果你觉得不适合你，可以再寻找其他方式来缓解个人的情绪带来的痛苦。 4.对于成绩和接下来的选择 听到你说父亲更多占主导，似乎你觉得自己已经没办法改变任何事了，只能继续受父亲的安排，即便自己不愿意，也没办法了。可是你 又不甘心就这么被对待，所以你很烦父亲，要不是父亲，你不会变得像现在这样，是吗？对于学习方面接下来的路，你是否还有家族里其他人可以请教的，比如一些人与你父亲关系好的，你是否可以和对方沟通一下自己的想法或请求帮助，来做你和父亲件的调解者，让你们沟通起来，至少能为你的意愿和想法争取一下可能。 对于是否缺爱，我想说的是，相比于说自己缺不缺爱，我更看到你希望得到父亲的爱，对你的尊重和关心，对你的认可和鼓励以及支持。这是每个孩子都会对父亲的期许，而这些也正是我们每个人成长路上的心理营养，是正常的需要，缺失不了的需要，而正是这些精神上的力量才支撑我们更快乐更健康地成长，成为一个心灵富足的人，为将来一个人的人生奠定坚实的精神基石。 你说到想离开陕西，似乎一旦离开了，就不用被父亲压制和管控这，自己就脱离苦海了，可是我知道这可能是你没办法时的冲动，其实可能你更希望父亲能够改善一下对待你的方式和态度，而你也能与父亲间有更多深入的交流，至少父亲能够知道你的想法和感受，而这背后的意义就是你能获得父爱。 我知道这样的生活里，你承受了很多的痛苦，一直以来都是自己一个人扛着，很辛苦也很累，但事情一定会有转机的，因为我能感受到你的渴望是很强烈的。请多给自己一点时间和耐心，如果你还是很难承受，那寻找专业心理咨询师或许会更能帮到你，如果你愿意的话。 世界和我爱着你，祝好！

彩虹

题主，你好。 看完感觉是一个曾经求助过的提问，里面补充了更详细的一些细节，也更能理解到题主在这个过程中的内耗和无奈了。 之前回复过的部分就不再重复了，对你补充的一些资料做一些反馈，希望能够对你有帮助。 从公公多次打老公这种事情来看，这对公婆是非常没有界限感的，而且是高控制型的，凡事都要她们说了算，都要按她们的想法来安排才行，这也就是为什么明明婆婆每个月给你们买菜、给1000块钱来贴补家用，但却依然让你感觉心里不舒服，因为她们给出来的好并不是纯粹的，而是有条件的、有目的的。 为你们好的想法或许也是真实的，但更多的是把你们当成了她们的人生的一部分，面对成年人的儿子还要动不动就要用打来教训，这本身就是把儿子当成了自己的私有财产一样来看待，完全没有最起码的人格尊重。 这可能和公公的传统观念有关，和他不健全的人格发展有关。 庆幸的是他儿子也就是你老公没有再妥协，而是能通过还击的方式来对抗控制，守护你们家庭的边界。 再来看看让你内耗的事情： 1、你通过店里的监控了解到婆婆对你并非发自内心的好，而是心有怨念和恨意，人前一套背后一套，这让你很难接受她们这种表演式的为你好的方式，你们之间的信任被破坏了，无论她做什么，都无法让你感受到被关心。 但你在背后看监控这件事情，也有点像是在监视她们的言行举止，这会让人有点心虚，因为这样做也是对他人隐私和边界的不尊重，你明知道她们会在背后说你的不好，但又没办法拿出证据来，有口难言。 2、当你看到店里停电，按原来惯常的做法，公婆可能会来你们家，或者喊你们去吃饭等，但这次他们没有这样做，这种反常的行为竟然会让你感觉到有些失落，好像她们真的不关心你们的时候，又觉得少了些什么。 这在关系中是一种矛盾依恋的状态，既想要关心，同时又想要推开，内心里有冲突和矛盾。 根本的原因还是信任出现了危机。 给一些反馈建议： 1、关掉公婆店里监控的查看权限，或者不要再去看。 让你和老公非常不舒服的是公婆在关系中的控制和边界入侵，你背后查看监控这种事情其实也是对公婆的一种控制，想要通过掌握他们更多的信息和举动来获得关系互动中的掌控权。 那个监控让你看到了更多面的公婆的同时，也消耗了你更多的能量和情绪。 感受到被控制时会有愤怒，他们不来的时候又会觉得被忽视有些失落，当你觉察到自己不该背后查看监控时你甚至会觉得自己内心阴暗，等等，这些都是监控带给你的消耗。 2、你说曾经和婆婆谈话的过程中感觉到自己手脚发麻，这其实是一种情绪带来的躯体反应。 这不一定全部是婆婆带给你的感受，很有可能是曾经在你成长的经历中留下过类似的创伤体验被激活了。 你老公从小或许就经历过被父亲家暴的伤害，这样的公婆或许会刺激你回想起自己的一些不好的经历或体验，有些受伤的体验是会重复发生的，而且被伤害的程度也会叠加。 3、要不要和公婆合解或许并不是最重要的，用现实中更远的物理距离隔开你们和公婆的生活或许也是一种不错的选择，更重要的合解是自己和自己的，通过和公婆的关系互动中去看到自己内在的真实感受，去看到曾经受伤的自己，去更深入的理解和探索自己，这对自己来说是一个成长的机会。 4、养育孩子一定是你和老公你们自己的权利和责任，在当前这种关系互动模式下，把孩子交给公婆来养一定不是最好的选择，也不是最后的结果，那样对孩子来说是会有影响的。 在成年人的矛盾冲突中，最不能被牺牲的就是孩子的成长，孩子需要父母的爱，无论在任何时候都是。 你和老公、孩子，你们三个人的关系比起和公婆的关系更重要，把更多的关注和精力放在自己的家庭经营上，才能过好你们三口之家的幸福生活。 当然，在所有的关系中都要把自己的需求满足放在重要的位置上，这是让自己变得更自信更坚定的根本。 祝好。

鲸昔007

题主你好，我是心理咨询师张丹。

      非常欣赏你，有很好的自我觉察能力，了解自己在亲密关系中，对于精神情感的需求是较高的。有非常强的观察与思考能力，可以非常清晰的表达跟爱人是如何互动的过程。

      当你表达了需求，爱人可以耐心安慰陪伴时，你感觉情绪被安抚，关系里是安全的。当跟爱人发生一些小冲突时，对于你的情绪，他开始失去耐心，表现出不耐烦时，或许你会感觉非常的失望和委屈。有被嫌弃的感觉，会生气，继而会有害怕，害怕他不爱你了。感觉关系变得很不安全，害怕失去他，失去他的爱。而你过去不好的经历，像一个放大镜，把跟爱人的痛苦感受放大，让你无法承受，心理世界发生了很大的地震。发现自己做什么都没有精神，对于这样的情绪状态，内心是恐惧的。告诉爱人，但他是否认的，说你想得太多了。关系里，去求助于他，结果是再次失望的，也许这会让你感觉更加的无力、绝望。在被嫌弃的感觉里，也会感觉自己变得糟糕。

       我们先来理解关系里发生了什么。

       可以先做导游，到你的世界里去看发生了什么。你渴望有一个安全基地，可以去接纳和盛住你情绪的安全基地，但发现安全基地变得非常的不安全，以往的经历中，心理世界有着旧伤，这个安全基地的地震让旧伤被震裂开来。

       再做游客，到爱人的世界里去看发生了什么。他原本是遇事不想都说出来的人，当你们发生了冲突，他对你也许有生气、失望，但都不能讲出来，但这种感受或许让他想躲开你，害怕跟你讨论，两个人的负面情绪会跑出来，就此破坏了你们的关系。他想保护关系的方式就是否认和逃开。

再把两个人的互动放到一些，我们发现，当你越是渴望，无数次发起扑向安全基地时，爱人就越害怕，越想躲开。越让你感觉他不爱你，你越是不安全，于是再发起下一轮的想让他看到你的痛苦情绪，他更加害怕，于是逃得越远。而你越来越感觉被嫌弃，或许也会深深的感觉自己是不够好的，不配得被爱的，情绪陷入低落的、自我攻击的状态。关系里有心理营养的输入越来越少，而每天工作带娃，大量输出，整个身心处于耗竭状态。

       未来我们要做的是什么。

       未来可以一起去理解并打破这样的恶性循环，才有可能让这种追逃的互动停止。当然，也要去处理那个放大镜一样的旧伤，才可以让关系里的感受更安全。也可以去增加输入，才可以有能量去面对和处理与爱人关系的问题，从耗竭中摆脱出来。才可以给孩子打造一个母亲的安全基地，不让这样一个“不好的经历”再次重演在孩子身上。

       希望可以给到你更多能量的支持！

张丹

题主，你好呀，我看到了你的提问，觉得这是一个很有趣的话题，仔细读了你的文字，也觉得这是一个值得探索的问题，那么，结合我个人的一些理解，从心理学的视角，我想到了这些：

1. 因为你提到他们的目的是通过片面化、断章取义的解读来评价攻击他人，我个人觉得这多少是有些心理偏差的，因为这相当于是以伤害他人为目的，从心理动机的层面来说确实是不健康的。

我自己在学习心理学的过程中，成长最快的一个阶段是我认识到攻击性是人的本能，因为以前的我，也是会习惯去压抑自己的攻击性的，无法去呈现出自己的这一面。当我认识到人本身就是从动物进化而来，在自己的边界被侵犯了，或者说需要保护自己的时候，会呈现出攻击性，这是一种本能，是所有人都会出现的正常现象之后，我不再压抑自己的攻击性了，而是可以通过一些既不破坏社会规则，又能够照顾自己的需求的方式去升华、转化或表达出自己的攻击性之后，我发现，反而我的内在变得越来越和谐了，与人相处的时候，也会变得更加平和了。

但是，在我从事心理工作的这些年，我观察到一种现象，就是很多人其实都是在压抑自己的攻击性的，但其实这是一件非常危险的事情，往大了说，也是不利于社会和谐的，因为这些被压抑的攻击性不会消失，而是会积累起来，到了压不住的时候，就会以一种猛烈的方式呈现，要么向内攻击自己（比如自sha、自can等等），要么向外攻击别人，严重的时候，可能会打人，甚至会伤人。而你这里提到的这种现象，其实也是这样一批人，他们的内在压抑了太多的攻击性，从来没有通过合适的方式去疏导和转化，于是找到了这样的一个出口，通过这样的方式把自己压抑的攻击性全部投射到了他们所攻击的人身上。

虽然，我能理解这背后的心理原因，但不管怎样，攻击他人也是一种故意对他人的伤害，这样的行为肯定是有偏差的，而他们的心理健康状态也是需要调整的，只是希望更多的人可以懂心理学，明白如何去用更有利于身心且不伤害别人也不伤害自己的方式来表达自己的攻击性。

比如，我们可以通过用言语表达的方式去真诚一致的说出自己的真实感受和需求，但不需要去情绪化地表达或攻击他人；我们也可以通过空椅子技术去释放压抑在内心里的压力和愤怒；可以通过书写的方式去写出内心中最真实的感受；还可以通过捶打沙袋、枕头、被子、沙发、不倒翁等方式，来直接释放我们的攻击性……

相信，当我们越来越多的人懂得接纳自己的攻击性，并学会用合理的方式去表达和释放自己的攻击性，我们的社会就会多一些内心平和的人，我们的社会环境，网络环境也都会更和谐一些。

2.他们的行为背后其实也是有着他们的需求，我想，如果他们能够找到合适的方式来满足自己的这些需求，也就不会需要在网络上通过这样一种去恶意攻击别人的方式来获得这些需求的满足了。

如果从萨提亚的冰山理论的角度来看，行为都只是表象，隐藏在行为之下的往往是更深层的渴望和需求。那么，他们通过这样的方式是想获得什么呢？

前段时间，我看了一个采访，高考结束，有位博主采访了一位精神小妹，邀请她写一篇高考作文，说说你对哪个词语的理解发生了变化。她一边喝着博主请她喝的蜜雪冰城，一边拿起笔写了满满一大页，虽然辍学了，但那时那刻她真的是有感而发，文思泉涌。她写的就是她对“精神”这两个字的理解，她说她以前也是想成为一个好学生，乖孩子，可是她做不到，后来她发现，当她做出一些精神小妹的行为，反而会得到关注，于是她就成为了现在的样子，其实她想要的很简单，就是被关注。我看了之后特别感动，我觉得人与人之间的内心就是相通的，其实很多时候，我们需要的只是被看见，被关注，如果不能够用适用于社会的好的方式被关注，可能有些人就会转而寻找另一种破坏性的方式来吸引他人的关注。

所以，回到你的问题，我觉得这些攻击他人的吃瓜的人，从投射的角度来看，可能他们也经常是被攻击的那批人，通过投射的方式，他们也希望别人也感受到他们曾经感受到的那种被攻击的感受，而在这些行为的背后，其实都是有他们正常的需求和渴望的。

如果在心理工作中，我们遇到这类来访者，就会让他们透过行为去看见自己的合理的需求，引导他们通过合理的方式去满足自己的需求，进而帮助他们在现实的社会中实现他们的自我价值。

3.你提到他们经常改名，我联想到的是他们对自己的认知也是模糊不清，无法确定和稳定的，但可能生活中又缺乏掌控感，于是就通过这样的一种方式来获得一些掌控感和确定感，但实际上，从心理成长的角度来看，我们更需要的是回到内在，获得对自我的确定感和清晰的自我认知，才能够获得真正的稳定。

说到这个，我想起我在壹心理的昵称已经有了差不多8年了，从来没有换过；我自己的微信昵称也是一样，一直是很稳定的。但是在这之前，我其实也会经常更换我的昵称，后来，之所以这么多年一直不变，我个人的觉察是我的内在真的变得越来越稳定了，或者也可以说有足够的力量可以为自己负起完全的责任了。

当然，换名字也会有很多不同的因素，有的人本身就希望变化的生活状态，有的人可能只是喜欢保持新鲜感，还有的朋友可能是希望通过换名字来获得新的意义等等，这些都是积极的心理动力在驱动的，而回到我们探讨的这个话题，还是更多的呈现出了他们内在的不稳定，对自己认知的模糊（比如他们觉得自己不应该攻击，但却在行为上一直通过这样的方式攻击他人，这本身就是比较混乱的），对自己的不确定，以及内在也没有足够的力量为自己负起完全的责任，攻击完别人害怕负责，于是就更换名字，以避免为自己伤害别人的行为负责。

所以，回到心理成长的角度，我们每个人其实都需要对自己有非常清晰的认知，既要看到自己的阴影面（接纳自己的阴影面），也要看到自己的光明面，将两者进行整合，全然接纳自己，才能真正走向内心的稳定与和谐。

暂时想到这么多，谢谢你的提问，让我也学习到不少，以上供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你在上一份工作中持续的投入了两年，我想你是一个很希望实现自己梦想的人才会有这么持续的动力投入在工作里，但在工作的最后一年你的在职场比较认可的同事离开，包括在工作中人际的压力让你觉得你看中的工作里面有意义的内容都变得不再重要了，我想这是意义上的一种打击，它不同于这份工作，有一些麻烦的人际压力或者有一些现实的难题，这种意义的压力是很深刻的，似乎有个声音是整个否定了你过去的工作，我想这这本身就是让人感觉到很大的不确定性和打击的体验。或许也会有很多想法会浮现在你的脑海，例如工作就是尔虞我诈的，我就是不想也不得不面对这些，我处理不好等等… 我想离职是逃离了那个让你觉得有压力的环境，但是对于工作这件事情本身的意义感的质疑还是留在了你的心底，并没有随着离职而消失，在没有工作的这半年里，在生活中也没有找到让你觉得有意义的支柱，比如说你感兴趣的事情等等，我想这种没有可控节奏的生活，也不是你喜欢的，或者说也不是你期待的样子，所以现在这个阶段，我猜你可能是蛮难过的，这个难过不只是说情绪上的，还有是要面对生活中的虚无感和无意义感，意义感是人生的终极议题，就是我到底要过一个什么样的人生这个问题，特别是曾经你体验过职业上的一些成就和满足感之后再来面对虚无的时候，内心的张力会更强。 也许你现在经历的体验，我觉得有两方面的因素，一方面是在工上一份工作中你经历的这些讨厌的事件，你的神经系统正在强制关机去保护自己，远离那些勾心斗角带来的情绪创伤；另一方面呢我觉得也许你也到了去思考，你要赋予你的生命什么样的意义这这一个议题。 我们可以先从第一个点开始，首先定义自己生活的节奏，不管是睡眠的节奏也好，还是每天你要做的事情也好，哪怕是吃饭的时间或者是喝水的时间，你要给自己有一个固定的节奏，这样会让你的日常包括身体有一个更好的适应，也可以起到改善情绪的效果。当然，十点睡和十二点睡都算是自己的规律，你找到让你舒服的那个节奏就好。 我接下来呢，我们要充分地跟上一份工作告别，我们可能要再展开看看，比如说在上一份工作中，我讨厌的是什么？是人际关系吗？还是自己面对这份工作的时候的无力感？或者是其他的？当发现了这些之后，也许我们才能真正的跟它告别，才能识别在过去的工作中和未来的工作中可能有什么不同。 接下来是也许我们可以一起去探索，当然你也可以自己去反思的，工作对于你来说意味着什么？你希望他在你生命中扮演一个什么样的角色？是满足自己的生活多的赚钱方式？还是实现自己的价值？或是其他的？当思考了这些之后，也许可以更清晰的去面对下一份工作。并不一定要去马上投简历，可以先观察一下，了解了解市场行情，比如说约同行的朋友去聊一聊现在的工作环境，了解一下就是哪些公司适合自己，最后才是说去不去找工作这件事情。 希望你可以和上份工作道别，找回自己。

杜皓

您好。您的老师实际上可能考虑到了很多，不是没有经验的人，为了工作他可能还是知道分寸，什么该做什么不该做。学生与老师之间产生的恋情。一般情况下是源于学生对老师的幻想、崇拜和喜爱。从您的需求来看，您也特别喜欢这位老师。

成熟的男老师对女孩子，更具有有很大的吸引力，成熟的男老师身上所具有的那种气质，多数不是和女孩子同龄的男生身上所具有的。青春期对异性老师的喜欢和偏爱是正常的表现，但是要恰当的引导和利用。

有的青少年会在情感发展过程中出现各种牛犊恋的倾向，就会喜欢上年长的人，这也是一种可能。

所以您会产生这种情感，并不能简单说是扭曲和错位的体现，是在成长过程当中本就可能出现的情景，在这点上不需要自责。对于老师有点类似于对父母长辈的依恋，有点争夺老师的爱的感觉，这是孩童时期就会有的心理，青春期又混合了对异性的渴望，这很正常。

老师选择保持距离，跟您所认为的男女关系当中的那种互动模式并不是一样的，而是出于对自己职业的尊重和对于学生的正确关爱。如果说真的任由发展那种关系，一定也会招来闲言碎语，给包括您在内的一些人造成伤害。

恋爱脑不一定是坏事，而是需要引导到正确的路径上，比如您可以在未来找到跟这位老师一样给您带来美好的感受的对象，只是也需要为此努力，不断提升自己，让自己也能吸引对方。同时也是对自己的正确的宽慰疏导。

不用把这些经历想得很坏，就当作成长经历的一部分吧。

您现在要做的，就是处理好自己的感情，让这份对于老师的仰慕转化成在学习上的动力，在生活上的经验。这也一定是老师想看见的最好的结果。

可以把这份珍贵的心动珍藏，不必强行遗忘，只将它轻轻安放在青春的记忆匣子里。

当您有一天成长为更优秀的大人，在属于您的广阔天地里闪闪发光时，再回头看，一定会感激他的这份清醒，也感激此刻决定让这份情感升华。祝好！

Hkxlo

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这种强迫思维 其实看完你的描述，关于这种强迫思维，就跟我们的情绪一样，我们越是想去控制它，我们越是难以控制，越是被情绪或者说被强迫思维控制。因为你想控制它的背后是你自己理智上认为这样一些思维对你的生活造成了一定的困扰，你不想要这么做，可是你的潜意识和行为上都会继续这样做，你的内外冲突，你自己也不知道怎么摆脱。你不想要这么做，可是你却这么做了。你内在也是非常的内耗，或许也有自责，或许也有一些怀疑呀，评判呀等等。 你现在就需要试着去直面你这种强迫思维，去看到它为什么会出现？它的出现是为了什么？比如说是为了保护你，确保你安全，确保你身边的环境是安全的，确保你目前的状态和周围环境的关系是稳定的等等。具体是哪些，你可以试着去感受这样一种强迫思维，而不是排斥和抵抗，或许你能够找到内在的答案。当你找到自己内在的答案了，知道这样一种强迫思维的出现是为了帮助你，保护你，那么你将不再那么对抗自己有这些强迫思维，或许你的相应的行为也会得到一定的调整。 2.为什么会出现这样的强迫思维 不知道你有这样的强迫思维有多久了？出现之前究竟发生了什么事？从你的描述上面来看，你现在这种强迫思维，对你的生活还是造成很大的困扰。而且他引发你内在很焦虑，很不安，就想要通过视频反复确认，得到内在确切的答案，你才放心。 而在出现这样的强迫思维之前，究竟发生了什么事情？看起来那件事情对你影响还是挺大的，那件事情或许让你内在产生了很多的不确定性和不安全感。以至于在那件事情出现之后，你会反复的需要去用视频来确认，这样你内在才会踏实和放心，而你自己的感官所获取的信息，或许你都不是那么能够让自己确定。是因为你曾经所听所见所闻的部分，被什么事情推翻了你的定义和认为吗？看起来那一件事情颠覆了你的认为，并且给你造成了很大的影响，以至于你不再去相信自己所听所见所闻和你所判断的那内容。 因为你的描述有限，所以这一个部分，建议你去探索一下，如果你觉得重新打开这样一个创伤有困难的话，建议去找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你一块慢慢打开。 3.怎么办 接纳自己会有这样的强迫思维，同时内在告诉自己，我现在很安全，就算发生了一些事情，比如说那个水杯摔破了，你也有能力去赔付或者说提前跟朋友说一下，注意这一点。 不知道你的成长过程当中经历了什么，以至于你好像局限在过去，认为自己无力承担一些事情的后果。或许你曾经遇到过一些坏人，坏事，当时的你，被误解，或者说不被理解和支持，没办法去说清楚，让你遭受了冤枉或者误会。所以你现在需要一些视频来确认，给自己证实。看到你会有这样一个行为的背后是想给自己找证据，让别人能够相信你，理解你。 所以你可以先做那一个相信自己，理解自己的人，而不是需要去靠这一个视频来确认。就算有时候没有做相应的视频记录，你内在笃定自己没有这么做，相信自己，支持自己，你的笃定也能够影响别人能够相信你，理解你。 当然现在你每天都会有这样的行为，而且给你造成了这样的困扰，如果超过三个月以上，建议去找专业的心理咨询师或者三甲医院的精神科去确认一下，或许能够给到你专业上的理解和支持，帮助你做出强迫思维带来的困扰。能够让你与强迫思维和谐共处，不是说完全消除，让自己没有强迫思维。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，提到自己在长期的人际交往中总是会处于紧绷状态，你也有自己的觉察。 我们一起来探索一下： 【关于成长过程】 我们每个人的性格，一部分来自环境塑造，一部分来自天性。 我们看到西方的教育，相对表扬，肯定比较多。 我们的文化里恰恰高否定比较多： 例如在成长过程中和父母相处习惯，或者老师对学生，领导和员工，甚至多子女家庭被比较或者批评、打压，很少肯定都有关系。 还有优秀的人对自己比较严苛，在生活中不允许自己出错，长期下来内心形成预设： “我说话一定会出错，别人会嫌弃我，讨厌我，或者我会伤害他人吗？” 这样进入社交中，总会被这些想法念头影响，甚至不自觉紧绷，时刻“监控”自己言行。 还有在成长中自己的情绪不被接纳，我们很多人都有这样的经历： 小时候受到欺负，会表达自己的愤怒，委屈。 也会表达害羞、害怕、委屈。 有些孩子会被养育者或者身边的人贴标签： “胆小、矫情、没用”，时间久了，其实也会慢慢学会压抑真实感受，和人相处不敢展露自我，全程精神紧绷。 我们了解自己的过去，主要的还是回到自己现实里遇到的问题，为什么自己没法和别人更好的沟通呢？ 过去哪些人和你一起，你有享受过轻松？什么时候你发现自己紧张的？ 或者别人说了什么，让你不能放松？ 这样也可以更好的了解自己～ 【关于自己】 我们和认可自己的人，敏感的人接受到对方喜欢或者欣赏的人，言语投机的人，还有自然深入交流中，忘记了他人和自己，也可以理解这时候处在放松状态下的自己。 自然状态下大脑会分泌多巴胺，思维也会敏捷，或者可以更好的表达自己内心的想法，所以你觉得自己还是挺能聊的。 试试以下方法，主动接纳自己的这些感受，或者坦诚和他人说，我比较紧张哦。 当我们接纳自己任何想法，就会接纳自己不发言，或者不应酬，每个人都会🈶这样的一些问题。 我们没有伤害他人，即使不放松，其实他人也并不知道，可以带着觉察语气放缓、语速放慢，肢体放松。 也可以试试不紧盯对方眼睛，找一些自己喜欢的话题或者他人喜欢的话题，保持舒适社交距离。 也可以从小场景开始练习，觉察自己和一两人朋友一起散步、安静喝咖啡的感受，或者再感受人多或者不熟悉的人，在热闹饭局中自己的想法。 紧张情况下，可以试试478呼吸： 吸气4秒→屏息7秒→呼气8秒，3轮快速平复心慌。 重要的是接纳和允许不完美，其实即使说错话、冷场、安静都是可以的，只要不是重要的场合。 大部分人根本不会放在心上。 同时自己放下“必须被所有人喜欢”，人与人本就有适配与否，不必讨好每一个人。 也许你感受到不放松，正好是身体的本能反应，在提醒你感受到一些什么呢。 有些人敏感，他人让自己不舒服，只要不是重要的人，不需要勉强自己。 也许一些人在人际交往中她们也不放松，你敏感感受到，也是可能哦。所以只要自己可以让自己松弛，不关注他人，也许慢慢可以找到适合自己的答案。 如果你愿意，也可以找几个不同的咨询师，倾听老师；哪些人让你感受到放松。 推荐书籍《在人际交往中成长》

Kelly水